At date en, der ikke vil have børn (når du måske selv vil)

Indlæg nr. 065 ·

Til drinks på en vens tagterrasse en lun aften sidder et par på omkring treogtyve tæt sammen på en lav bænk, opslugt af en alvorlig, men øm samtale; hendes knæ er vendt mod ham, mens han lytter med et lille smil. Omkring dem griner venner i starten af tyverne i T-shirts, jeans og sommerkjoler over drinks under lyskæder, og et dybt rosa tæppe ligger foldet over bænken ved siden af dem.

Af IF-teamet

Hvis du måske vil have børn, og du dater en, der er sikker på ikke at ville, er det en af de sværeste forskelle at få til at fungere i det lange løb — ikke fordi nogen af jer tager fejl, men fordi forældreskab ikke har nogen mellemvej. Det, der kan hjælpe, er at finde ud af, tidligt og ærligt, hvor fast hver af jer egentlig står. “Jeg vil ikke have børn” betyder nogle gange aldrig og nogle gange ikke nu; “måske” betyder nogle gange altid og nogle gange kun hvis. Spørg tidligere, end det føles romantisk, tro på svaret, og beslut dig, før du er for dybt inde til at kunne beslutte dig ordentligt.

Hvis du læser det her med tanke på en, du allerede holder af, er du ikke naiv, fordi du håber, du er ikke egoistisk, fordi du ønsker dig en familie, og den anden er heller ikke egoistisk for ikke at ville have en. To ordentlige mennesker kan simpelthen ønske sig forskellige liv, eller det samme liv på forskellige tidspunkter. Det er en del af grunden til, at vi byggede IF, en datingapp for både singler og folk i forhold: din profil kan besvare spørgsmålet om børn før den første drink, og hvis I går fra hinanden på grund af timingen, og en af jer senere går videre, kan en forseglet IF sige, hvad du stadig føler, og vente, til I begge er single.

Hvorfor børn er den eneste forskel uden mellemvej

De fleste uenigheder i et forhold har en mellemvej. I kan skiftes til at vælge ferien eller have hver jeres bankkonto og en fælles. Sådan fungerer det ikke med børn. Man kan ikke få et halvt barn eller få et på prøve. Uanset hvad I beslutter, giver en af jer afkald på noget centralt i det liv, man havde forestillet sig.

Derfor passer de sædvanlige råd om kompromis dårligt her. Den, der går med til børn, man aldrig har ønsket sig, kan ende med at være forælder af pligt. Den, der opgiver en familie, man altid har forestillet sig, kan bære på en stille sorg, der dukker op år senere — til en vens barnedåb eller på en rund fødselsdag. Ingen af delene er et svigt af kærligheden. Begge dele er, hvad der sker, når en reel forskel bliver behandlet som en detalje.

Find først ud af, hvad “vil ikke have børn” egentlig betyder

Folk når frem til “ingen børn” ad meget forskellige veje, og vejen betyder mere end ordene. Prøv at forstå, hvilket af disse svar du hører.

  • “Aldrig, og jeg har tænkt over det.” En fast holdning, som oftest lige så velovervejet som dit ønske om en familie. Det er det svar, du skal tage mest alvorligt.
  • “Ikke nu.” Karriere, penge, bolig eller verdens tilstand får det til at føles umuligt lige nu. Et svar om timing frem for værdier — men det skal stadig have en nogenlunde tidshorisont, ellers bliver “ikke nu” stille og roligt til “aldrig”.
  • “Jeg er ikke sikker på, at jeg ville være god til det.” Nogle gange har det rod i ens egen opvækst. Det kan ændre sig med tid og støtte, men det er ikke din opgave at fikse det.
  • “Ikke biologisk.” Nogle, der ikke selv vil være gravide eller føre deres gener videre, er åbne for adoption, at være plejeforælder eller at blive papforælder.
  • “Jeg har allerede børn, og jeg vil ikke have flere.” Du ville træde ind i en familie i stedet for at stifte en, og det skriver vi om i at date en med børn.

Spørgsmål, der kommer ind til det rigtige svar

Stillet af nysgerrighed og ikke som et krydsforhør fortæller et par åbne spørgsmål dig mere end et ja eller nej.

  • “Hvad har fået dig til at føle sådan?”
  • “Har det altid været dit svar, eller har det ændret sig over tid?”
  • “Er det at få børn, du er imod, eller den slags liv, du forestiller dig følger med?”
  • “Hvis alt andet var let — penge, tid, støtte — ville svaret så være anderledes?”

Lyt efter forskellen på en grund og en overbevisning. Grunde kan ændre sig. Overbevisninger gør det sjældent, og det er ikke din opgave at argumentere nogen ud af en.

Er det en dealbreaker for dig, at den anden ikke vil have børn?

Vend den samme ærlighed mod dig selv. “Vil måske have børn” kan betyde “jeg kan ikke forestille mig et liv uden”, “jeg vil gerne, hvis det sker” eller “jeg ved det ærligt talt ikke endnu”. Det første er et behov, det andet et ønske, og det sidste et åbent spørgsmål, I deler.

Om den andens nej er en dealbreaker, afhænger af, hvilket tab du kan leve med. Prøv det her, alene og ærligt.

  1. Forestil dig en helt almindelig søndag om tyve år med denne person og uden børn. Ikke brylluppet, ikke ferierne — bare søndagen. Læg mærke til, hvad du føler.
  2. Forestil dig nu den samme søndag med børn, men uden denne person. Læg også mærke til den følelse.
  3. Spørg dig selv, hvilket billede der rummer det største tab. Det er som regel dit svar, også selvom du ikke bryder dig om det.

Hvis det første billede føles som et liv, er børn et ønske: noget, du ville elske, men kunne give slip på. Hvis det føles som et tomrum, er det et behov, og behov er værd at beskytte; IF bruger de samme to ord, Behov og Ønsker. Hvad du skal kigge efter i en partner handler mere om at skelne dem fra hinanden, og at sætte dine dealbreakers går mere i dybden.

Tjek så, om tid er en del af ligningen. Hvis du håber på selv at bære et barn eller at blive forælder inden en bestemt alder, koster det lidt mere for hvert år at vente på, at svaret ændrer sig. Gå efter din egen tidslinje, ikke den, dit feed antyder.

Kan det fungere? Tre ærlige udfald

Når I begge ved, hvor I står, ender de fleste par et af tre steder.

I er begge mindre sikre, end det lød

To mennesker, der hver især befinder sig et sted midt imellem, kan bygge en ægte fremtid, hvis de bliver ved med at tale om det. Aftal at tage det op igen — for eksempel hver sjette måned — og at være ærlige, hvis et svar bliver mere fast. Et delt måske kan fungere. Et måske, som ingen nævner i fem år, kan ikke.

Den ene er sikker, den anden er fleksibel

Det kan fungere, men kun hvis den fleksible virkelig vælger det og ikke bare giver sig. Forestil dig ti år frem, hvor intet har ændret sig: ville du have fred med det, eller ville du føre regnskab? Hvis du ville føre regnskab, er det ikke fleksibilitet. Det er en gæld, og gæld skal betales.

I er begge sikre, men i hver sin retning

Så er det mest kærlige at sige det, uanset hvor meget andet der er rigtigt mellem jer. At blive og stille håbe på, at den anden ændrer sig, er at bede dem om at blive en anden for at beholde dig. Deres nej er lige så legitimt som dit ja, og at presse nogen ind i et forældreskab, de ikke ønsker, er uretfærdigt både over for dem og over for det barn, der ville komme.

At sige det er ikke at udelukke dem for altid. Svar flytter sig faktisk, i begge retninger, og hvis det føles som den rigtige person på det forkerte tidspunkt, kan I gå ærligt fra hinanden, leve videre og alligevel lade døren stå åben: hvis en af jer senere går videre, og følelsen bliver hængende, kan en IF holde den åben, til I begge er single. Ingen samtale kan åbne på IF, mens en af jer er i et forhold.

En ting mere, der aldrig burde være nødvendig at sige: prøv aldrig at afgøre det i det skjulte. At lade som om, man er enig, når man ikke er det, eller at beslutte for jer begge bag den andens ryg, er at lyve om det største valg, to mennesker kan dele. Håb og tvivl er ærlige. Bedrag er ikke.

Hvornår skal man tale om børn, når man dater

Før det føles nødvendigt, og i forhold til hvor sikker du er. Det behøver ikke ske på én gang, bare før en af jer har investeret mere, end I uden besvær kan gå fra.

  1. På din profil, hvis dit svar ligger fast: den venligste måde at fortælle det til mange på én gang, og på IF gør feltet Børn det for dig.
  2. På de første par dates, let og uformelt. Ét spørgsmål, stillet af nysgerrighed frem for som en test. Hvis tiden betyder noget for dig, så sigt efter et klart svar omkring tredje date.
  3. Før I bliver eksklusive, direkte. Det er sidste tidspunkt, hvor det koster lidt at slutte det. Hvis I står over for snakken om at blive eksklusive, hører børn med i den samtale.
  4. Før I flytter sammen eller på anden måde binder jeres liv sammen, i detaljer: cirka hvornår, cirka hvor mange, og hvad I ville gøre, hvis det viste sig at være svært.

Hvordan man spørger om børn på en datingapp

Tricket er at give dit eget svar først, så spørgsmålet føles som at dele noget frem for at sortere fra. Et par måder at formulere det på, fra det letteste til det mest direkte:

  • “Lidt af et stort spørgsmål ud af det blå, og der er ikke noget forkert svar — jeg går selv frem og tilbage med børn. Er det noget, du tænker over?”
  • “Jeg vil gerne have en familie en dag, men jeg har ingen travlhed. Hvor står du?”
  • “Før vi kommer for langt — børn betyder meget for mig. Vil du have dem?”

Hvis svaret allerede står på deres profil, så spørg i stedet, hvad svaret betyder for dem. Spørg én gang, og lad det så ligge. Spørg ikke om en tidsplan i den første besked, og lad være med synligt at falde sammen over et svar, du ikke håbede på. Tak dem for ærligheden: den, der fortæller dig det tidligt, gør dig en tjeneste, også når det svier.

Lad din profil sige det for dig

Det letteste tidspunkt at kende nogens svar er, før I overhovedet har mødt hinanden. IF har et valgfrit Børn-felt med fem svar — “En dag”, “Ingen”, “Har, vil have flere”, “Har, færdig” og “Usikker” — som vises på din profil, så alle, der overvejer dig, kan se, hvor du står, og du kan se deres, når de har udfyldt det.

Udfyld dit eget svar først, for når Børn er et Behov, sammenlignes deres svar med dit. På IF’s betalte planer kan du derefter rangere Børn i dine Prioriteter og trække det op over linjen Behov / Ønsker. Profiler, der har svaret anderledes eller slet ikke har svaret, ryger længere ned i din bunke i stedet for at forsvinde — med vilje, fordi svar flytter sig, og “ikke nu” og “Usikker” i denne guide er præcis de mennesker, et egentligt filter ville miste.

Hvis din partner ikke vil have børn, og du allerede er forelsket

Nogle gange kommer spørgsmålet sent: måneder eller år inde, når din partner siger, at svaret alligevel er nej, når en af jer ændrer mening, eller når “ikke nu” endelig må blive til ja eller nej. Det fortjener mere end én samtale.

  • Tal sammen uden deadline først. Hver af jer siger, hvad I vil, og hvorfor, før nogen foreslår en løsning.
  • Sig det højt til en udenfor jer to. En ven, der ikke tager parti, kan hjælpe dig med at høre, hvad du egentlig vil.
  • Aftal et beslutningspunkt, ikke et ultimatum. “Lad os tale igen efter sommeren” er fair. “Beslut dig inden fredag, ellers går jeg” er ikke.
  • Hvis I går fra hinanden, så gør det som to mennesker, der vil have forskellige liv. Ingen behøver at være skurken, og det gør det lettere at tænke tilbage på det, I havde, med varme.

At afslutte et godt forhold på grund af en enkelt forskel er noget af det sværeste, man kan gøre, og sorg er den rigtige reaktion. Hvis det er der, du står, er at komme over en, du ikke kan være sammen med skrevet præcis til det, og det kan hjælpe at tale med nogen.

Hvor IF passer ind

IF er datingappen for alle, single eller i et forhold, bygget på én idé: du skal kunne sige, hvad du føler, uanset timingen. For to singler fungerer den som enhver anden datingapp. Og når den rigtige persons svar kom på det forkerte tidspunkt, giver den dig et sted at gøre af følelsen: en måde at sige det på og lade det vente.

Måske gik I fra hinanden, fordi deres “ikke nu” ikke kunne mødes med dit “snart”, og år senere er en af jer sammen med en ny, og følelsen hænger ved. Du kan fortælle dem det, men at åbne op på den måde har sine risici: det lander midt i et forhold og kan ikke tages tilbage. Du er måske bedre stillet ved at sende en IF, en privat, forseglet besked, der først åbner, når I begge er single.

Hvis det er dig, der har fundet en ny, er det ikke utroskab at sende den, og intet ved den skal skjules: den er forseglet, ikke hemmelig. Ingen samtale kan åbne på IF, mens en af jer er i et forhold, så den kræver intet af nogen i dag, og hvis jeres svar nogensinde falder på plads, er du der allerede og kan vise, hvor meget du altid har holdt af dem. Den rigtige person, det forkerte tidspunkt? Vent på dem på IF.

Hvis de bliver single, mens du er single, har du 24 timer til at afsløre den; hvis du er i et forhold, og de er single, afsløres den, når du selv ændrer din status til single. Hvordan en IF virker dækker alle situationer.

Vær klar over, hvordan den lander. Hvis de er på IF, får de som regel besked om, at en IF venter — aldrig hvem der har sendt den, eller hvad der står i den — og de kan slette den, hvis de vil. Nogen, der kender jeres historie, kan også gætte, at det er dig. Hvis de ikke er på IF endnu, udløser en IF sendt til en e-mailadresse én kort invitationsmail, mens et telefonnummer eller et Instagram-brugernavn slet ikke sender noget. Med det i baghovedet er valget dit.

Din første IF er gratis. Sig det én gang, mén hvert ord, og lad den vente, mens du lever dit liv. Hvis timingen nogensinde falder på plads, kan den føre dig derhen, hvor du skulle have været hele tiden.

Spørgsmål folk stiller

Kan et forhold fungere, hvis den ene ikke vil have børn?

Det kan det, hvis mindst én af jer er oprigtigt usikker eller fleksibel, og I bliver ved med at tale sammen. Hvis den ene helt sikkert vil have børn, og den anden helt sikkert ikke vil, holder det sjældent, uden at en af jer giver afkald på noget centralt, selvom svar kan flytte sig med tiden.

Er det en dealbreaker, at nogen ikke vil have børn?

Kun hvis børn er et behov for dig snarere end et ønske. Forestil dig et langt, lykkeligt liv med den her person og uden børn. Hvis det føles som et tomrum snarere end et liv, så behandl det som en dealbreaker, og sig det tidligt.

Hvor tidligt skal man spørge nogen, om de vil have børn?

Sæt et fast svar på din profil, tag det let op på de første par dates, og tag den direkte samtale, før I bliver eksklusive. Jo længere du venter, jo dyrere bliver det at høre det forkerte svar.

Kan nogen ændre mening om at få børn?

Følelser omkring børn kan ændre sig, i begge retninger, men ingen kan love det. Tag det svar, de giver dig nu, for pålydende, og planlæg ud fra det. Hvis I går fra hinanden, og følelsen hænger ved, efter at en af jer er gået videre, kan du sige det én gang i en IF og leve dit liv, mens den venter.

Skal jeg slå op med nogen, fordi de ikke vil have børn?

Hvis du vil have børn, og de er sikre på, at de ikke vil, er det kun dig, der ved, hvilket tab du kan leve med. Tal det grundigt igennem først, og gør beslutningen til din egen frem for et ultimatum. Hvis I går fra hinanden, behøver det ikke være for altid: skulle en af jer senere gå videre, og følelsen hænge ved, kan en IF holde på den, til I begge er single.

Kend dit svar, og sæt det på din profil, og hvis den rigtige person kommer på det forkerte tidspunkt, så sig det én gang i en IF, og lad den vente på den dag, hvor jeres timing falder på plads.