Når du og en veninde kan lide den samme

Indlæg nr. 208 ·

En solrig eftermiddag på en sommerfestival, hvor to unge veninder på omkring tyve og enogtyve sidder med korslagte ben på græsset blandt et afslappet publikum og griner så meget, at den ene har hånden for munden, mens deres venner ligger udstrakt på tæpper omkring dem; den ene har en enkel denimjakke på og den anden en enkel linskjorte, en mørk rosenrosa bucket hat ligger på græsset mellem dem, og alle har enkelt tøj på uden bogstaver eller logoer.

Af IF-teamet

Hvis du og en veninde kan lide den samme, så tal med din veninde, før en af jer gør noget. Vær ærlig om, hvor stærke dine følelser er, bliv enige om, at ingen handler i det skjulte, og husk, at personen, I begge kan lide, også har en stemme — vedkommende er ikke en præmie, der skal deles mellem jer. De fleste venskaber overlever det her, når det håndteres åbent. De, der går i stykker, går som regel i stykker på hemmeligheder, ikke på forelskelsen i sig selv.

Det er et overraskende almindeligt dilemma, og det kan føles ubærligt: to af de mennesker, du holder mest af, fanget i en akavet trekant. Dine følelser er ægte, og det er din venindes også. IF blev skabt til ægte følelser, der kommer med komplikationer. Uanset din relationsstatus og hvem du er faldet for, lader den dig sige, hvordan du har det, og handle på det, når tiden er rigtig, uden at nogen bliver skubbet til side imens.

Det er en af de mest almindelige forelskelser, der opstår i en vennegruppe, og en af dem, der er nemmest at gribe forkert an. Hvis din veninde faktisk har datet personen før, er at date en venindes eks den mere relevante guide.

Hvorfor det sker så ofte

Du og dine veninder deler de samme steder, de samme mennesker og ofte den samme smag, så det ville være mærkeligt, hvis jeres forelskelser aldrig overlappede. Mange romancer vokser netop ud af de her cirkler: i forskning ledet af Danu Anthony Stinson sagde omkring to tredjedele af de studerende, at deres seneste forhold var startet som et venskab.

Der er også noget mere subtilt på spil. I et speed-dating-studie af Skyler Place og kolleger blev folk mere interesserede i dates, de havde set få succes hos en anden, en effekt, psykologer kalder mate-choice copying. Når din veninde lyser op over en person, begynder en del af dig også at se den person på en anden måde.

Intet af det gør nogen af jeres følelser mindre ægte. Det forklarer bare, hvorfor trekanten er så almindelig, og hvorfor ingen af jer er en dårlig veninde, fordi I endte i den.

Start med venskabet, ikke med forelskelsen

Den vigtigste samtale er ikke med personen, I begge kan lide. Den er med din veninde, og den hører til, før nogen skriver, flirter eller inviterer nogen ud. Vælg et roligt øjeblik, og hold det enkelt:

»Det her er lidt akavet, så jeg siger det bare. Jeg tror, vi begge kan lide Sam. Jeg vil ikke have, at det bliver mærkeligt mellem os, så kan vi tale ordentligt om det, før en af os gør noget?«

Lyt lige så meget, som du taler. Du opdager måske, at hendes følelser er lettere, end du troede, eller langt dybere. Uanset hvad vil I begge føle jer mere sikre, fordi det blev sagt højt. Hvis du først vil tænke det igennem med en neutral person, kan at fortælle en veninde om din forelskelse hjælpe dig med at vælge hvem.

Hvis din veninde tager det dårligt

Nogle gange er den første reaktion såret eller defensiv, især hvis hun føler, at du har gået med det længe. Diskuter ikke sagen i øjeblikket. Sig, at du forstår, at det er meget, at du kom til hende først, fordi venskabet betyder noget, og foreslå at tage den op igen om en dag eller to. De fleste bløder op, når overraskelsen har lagt sig.

Sådan beslutter I, hvad der skal ske

Der findes ingen perfekt fair formel, men der er fair spørgsmål at arbejde igennem sammen:

  • Hvis følelser er stærkest, og hvis er ældst? En forelskelse på to uger og en på to år er ikke det samme.
  • Har personen vist en præference? Hvis vedkommende tydeligt har opsøgt den ene af jer, betyder det mere end noget, I to bliver enige om.
  • Er der nogen historik? Hvis en af jer allerede har været på date med vedkommende, ser billedet anderledes ud.
  • Hvordan ville I hver især reelt håndtere at se den anden date vedkommende? »Fint« er ofte ikke sandt.

Vælg så en tilgang, sammen:

  1. En af jer trækker sig. Nogle gange er svaret indlysende, når det er sagt højt, og den anden bliver lettet i stedet for såret.
  2. I trækker jer begge. Hvis venskabet betyder mere end nogen af forelskelserne, er det et reelt og hæderligt valg.
  3. I forbliver begge ærlige og lader vedkommende vælge. Hvis I begge vil sige noget, bliv enige om vilkårene: ingen hemmelige træk, ingen, der taler den anden ned, og intet pres på personen i midten.

Uanset hvad I beslutter, så sæt ord på det. Vage aftaler som »lad os se, hvad der sker« er præcis, hvor bitterheden gror.

Hvis vedkommende vælger en af jer

Hvis vedkommende vælger dig

Fortæl det selv til din veninde, tidligt, venligt og alene. Lad hende ikke høre det fra gruppen eller se det online først. Giv hende så lidt plads, og forvent ikke, at hun hepper på dig med det samme.

Hvis vedkommende vælger din veninde

Det må gerne gøre ondt. Tag afstand, hvis du har brug for det, og sig det ærligt i stedet for at gå i tavshed uden forklaring. Du kan være glad på din venindes vegne og ked af det på dine egne i samme uge. Hvis du fortsat vil se personen, du kunne lide, har at forblive venner med en, du har følelser for praktiske råd, og hvis din forelskelse kan lide en anden handler om selve følelsen.

Hvis du er den, de begge kan lide

Nogle gange opdager du, at du er personen i midten. Du skylder ikke nogen af veninderne en beslutning efter en tidsplan, og du skylder dem i hvert fald ikke en konkurrence. Vær ærlig over for dem hver især, separat og venligt, om hvad du føler, og lad ikke nogen af dem blive sendebud for den anden. Dit valg er dit, og det er også dit valg at vælge ingen for nu.

Hvad der reelt ødelægger venskaber her

  • At gøre et forsøg efter at have aftalt ikke at gøre det.
  • At tale din veninde ned over for personen, I begge kan lide.
  • At bruge din veninde til at komme tættere på — introduktionen, invitationen — og så holde hende udenfor.
  • At føre regnskab bagefter og bringe det op i hver uenighed i årevis.

Hver eneste af dem er en form for hemmelighed eller konkurrence. Ærlighed er det eneste, der pålideligt beskytter begge forhold på én gang.

Hvor IF passer ind: ærlig over for personen, fair over for din veninde

Aftalen, du laver med din veninde, betyder mere end nogen besked, en af jer sender, og IF er bygget til at respektere den. På IF kan en forelskelse, der begyndte i jeres fælles cirkel, skrives ærligt ned, af hvem som helst, om hvem som helst, med eller uden partner, og derefter ligge og vente på at blive handlet på i det rigtige øjeblik i stedet for i hast.

Sig, at I to bliver enige om at være ærlige og lade personen, I begge kan lide, vælge. Hvis vedkommende er single og har IF, og I to også er single, kan I hver især sende et Like, og en chat åbner kun med den af jer, vedkommende accepterer, hvis nogen. Hvis vedkommende ser en anden, eller en af jer gør, er den ærlige version en IF, højst 250 tegn, som forbliver forseglet, indtil I begge er single, så ingen lægger an på nogen, mens en partner er i billedet. Noget i retning af: »Jeg har kunnet lide dig siden quiz-aftenen, vi tabte med et enkelt point. Jeg prøver ikke at gøre noget akavet for nogen. Hvis du nogensinde har det på samme måde, vil jeg gerne vide det.«

Uanset hvad I aftaler, så hold jer til det. At sende en IF efter at have lovet din veninde at holde igen ville være en løgn, og ingen forsegling gør det fair. En IF er til at sige sandheden, ikke til at komme først.

Hvis personen allerede bruger IF, får vedkommende måske at vide, at der venter noget, men ikke fra hvem eller med hvilke ord, før det åbner. Når det åbner, er valget vedkommendes, og det er præcis, hvor det hører til.

Vil I først læse om mekanikken sammen, så prøv hvordan en IF fungerer; din første IF koster dig ingenting. Så sig det, der er sandt, og lad personen i midten beslutte uden pres.

Spørgsmål, folk stiller

Er det forkert at kunne lide den samme som sin bedste veninde?

Nej. Du kan ikke vælge, hvem du tiltrækkes af, og overlappende forelskelser er almindelige blandt mennesker, der deler et liv. Det, du kan vælge, er, hvordan du håndterer det, og at håndtere det åbent er det, der forhindrer, at det går galt.

Hvem skal trække sig, hvis to veninder kan lide den samme?

Der er ingen regel. Det hjælper som regel at veje, hvis følelser er dybere og ældre, og om personen har vist en præference. Nogle gange er det faireste svar, at I begge trækker jer. Det værste svar er at beslutte ingenting og så handle alligevel.

Hvad hvis personen kan lide mig, ikke min veninde?

Så har du et valg at træffe og en samtale at have med din veninde, før noget starter. Mange venskaber overlever det, når veninden hører det først og føler sig respekteret i stedet for erstattet.

Kan et venskab overleve, at man kan lide den samme?

Meget ofte, ja. Venskaber går som regel i stykker på hemmelige træk og brudte aftaler, ikke på følelsen. Sig det højt, bliv enige om, hvad der skal ske nu, og hold dit ord.

Personen, I begge kan lide, er ikke en præmie, og din veninde er ikke en rival. Tal sammen først, hold dit ord, og hvis tiden ikke er rigtig, så læg dine følelser i en IF og lad dem vente, uden at nogen bliver såret.