Skal du elske dig selv, før en anden kan?
Indlæg nr. 151 ·
Af IF-teamet
Nej. Du behøver ikke at elske dig selv fuldstændigt, før en anden kan elske dig, og du behøver ikke at være færdig med at arbejde på dig selv, før du lader nogen prøve. Forskning i selvværd og parforhold tyder på, at de to vokser sammen: Det gør parforholdet lettere, når du har det godt med dig selv, og et godt parforhold får dig typisk til at have det bedre med dig selv. Det, der for alvor hjælper, er mindre og mere praktisk end total selvkærlighed — nok venlighed mod dig selv til at tro på, at nogen mener det, når de kan lide dig, og til at behandle dig selv ordentligt, når tingene går galt.
Det betyder noget, fordi »elsk dig selv først« stille og roligt kan blive en grund til at tie stille: om personen, du kan lide, om det, du vil, om den følelse, du har gået med i månedsvis. IF blev skabt til netop de følelser. På IF kan alle fortælle nogen, hvad de føler, uanset om de er single eller i et forhold, og hvem det end handler om, og følelsen bliver passet på, indtil tiden er inde til at handle på den. Ingen behøver at være færdig for at være ærlig.
Hvor idéen kommer fra
Sætningen har været der længe, i selvhjælpsbøger, sangtekster og terapisprog, og RuPaul gjorde den til et mundheld: »If you can’t love yourself, how in the hell you gonna love somebody else?« Som de fleste slogans rummer den en sandhed og strækker den for langt.
Sandheden er, at måden, du ser dig selv på, former måden, du elsker på. Hvis du er sikker på, at du er uelskelig, kan det være svært at tro på en partner, der siger det modsatte, at læse hengivenhed som medlidenhed eller at holde øje med det øjeblik, de går. Overdrivelsen er idéen om, at selvkærlighed er en port, du skal igennem alene, før kærligheden må komme ind, som om parforhold var en belønning til færdige mennesker. Ingen er færdige.
Hvad forskningen faktisk siger
Selvværd betyder noget i parforhold. En gennemgang af forskningen konkluderede, at højere selvværd hænger sammen med lykkeligere parforhold og ser også ud til at gavne partnerens tilfredshed med forholdet, dels fordi mennesker, der føler sig værdifulde, lettere tror på, at de er værdsatte, og lettere føler sig trygge.
Men pilen peger begge veje. En stor analyse af langtidsstudier fandt, at selvværd og kvaliteten af folks parforhold forudsiger hinanden over tid, i omtrent lige høj grad i hver retning: Det hjælper dit parforhold, at du har det godt med dig selv, og et godt parforhold hjælper dig med at have det godt med dig selv. Effekterne er beskedne, og forskerne diskuterer stadig, hvordan de bedst måles, men billedet er en cirkel, ikke en kø.
Især romantik kan løfte selvværdet. I et studie, der fulgte mere end 9.000 mennesker i Tyskland over flere år, løftede det selvværdet at begynde et forhold, og stigningen holdt, når forholdet varede mindst et år. Et brud sænkede det, men dykket var væk et år senere, også for dem, der stadig var single. Højere selvværd gjorde også folk mere tilbøjelige til at begynde et forhold i første omgang — cirklen igen.
At blive elsket kan hjælpe dig med at blive dig selv
En af de smukkeste idéer i parforholdsforskningen har lånt sit navn fra en billedhugger. Michelangelo skulle have beskrevet sin huggeteknik som at frigøre en figur, der allerede var skjult i stenen, og psykologer bruger hans navn om det, nære partnere kan gøre for hinanden: Når en partner ser dig som den, du prøver at blive, og behandler dig derefter, bevæger du dig typisk tættere på det ideelle selv, og par, hvor det sker, klarer sig typisk bedre.
Det er tæt på det modsatte af »elsk dig selv først«. Det tyder på, at det at blive elsket godt er en af de måder, mennesker lærer at elske sig selv på — ikke en præmie for allerede at være lykkedes med det.
Den del af rådet, der er værd at beholde
Intet af dette betyder, at selvværd er ligegyldigt. Et par ting er virkelig værd at have, før et forhold og ved siden af et:
- Selvmedfølelse: at stå på din egen side, når tingene går galt. I et studie af mere end hundrede par fremstod mennesker med højere selvmedfølelse som mere omsorgsfulde og støttende partnere og følte sig mere autentiske og lykkeligere i forholdet.
- Et liv, der er dit eget. Venner, interesser og planer, der ikke afhænger af én person, så et forhold føjer noget til dit liv i stedet for at blive hele livet.
- Grundlæggende standarder. At vide, at du fortjener varme og respekt, og at lægge mærke til det, når nogen får dig til at føle dig lille.
- Evnen til at tage imod. At lade et kompliment lande i stedet for at feje det væk og tro på nogen, når de siger, de kan lide dig.
Læg mærke til, at ingen af disse kræver, at du elsker alt ved dig selv. De er vaner, ikke en færdig tilstand, og hver af dem kan øves både i og uden for et forhold.
Tegn på, at din selvtvivl er i vejen
- Du afviser hvert et kompliment eller går ud fra, at enhver, der kan lide dig, endnu ikke har set den rigtige dig.
- Du holder dine følelser for dig selv, fordi »hvorfor skulle de dog ville have mig?«
- Du forventer at blive forladt og holder øje med tegnene.
- Du tiltrækkes af mennesker, der holder dig hen, fordi stabil interesse virker mistænkelig.
- Du trækker dig, når tingene går godt — mønstret bag selvsaboterende forhold.
Hvis flere af disse lyder bekendt, er svaret ikke at melde dig ud af markedet, indtil du har det bedre. Det er at arbejde med tvivlen, mens du lever dit liv — kærlighed inkluderet. Hvis tvivlen mest viser sig som angst for nærhed, kan tilknytningsstile forklare, hvor den kommer fra, og de mønstre kan ændre sig.
Sådan bliver du venligere mod dig selv, fra nu af
- Lån en vens blik. Spørg nogen, der elsker dig, hvad de værdsætter ved dig, og skriv det ned. Deres billede er sandsynligvis mere præcist end dit.
- Tal til dig selv, som du ville tale til dem. Når du opdager, at du tænker »hvor er jeg dog en idiot«, så prøv den version, du ville tilbyde en ven, der havde gjort det samme.
- Hold små løfter til dig selv. Selvrespekt vokser af beviser: at gå til den time, du har booket, at sende den besked, du havde tænkt på.
- Brug tid på det, du er god til. Kompetence er en af de mest stille veje til at kunne lide sig selv.
- Tag én modig, ærlig handling. At fortælle nogen, hvordan du har det, selv når det skræmmer dig, behandler dine følelser som noget, der er værd at sige. At komme forbi frygten for afvisning hjælper med nerverne, og hvis der kommer et nej, hjælper hvordan du håndterer afvisning med landingen.
Du må gerne ville have kærlighed, mens du stadig vokser
Mange går med en følelse i månedsvis, fordi de synes, de skal have styr på sig selv først: blive i bedre form, tjene mere, føle sig mere selvsikker, blive den version af sig selv, der har fortjent retten til at sige det. Men dem, du elsker, ventede ikke med at være værd at elske, til de var perfekte, og det behøver du heller ikke. Du kan sagtens være under udvikling og stadig være ærlig om, hvad du føler. Hvis du har været single et stykke tid og undrer dig over, om selvtvivl er en del af grunden, ser hvorfor du måske stadig er single på de ærlige muligheder.
Nogle gange er det selvfølgelig ikke dig, men timingen, der står i vejen. De er sammen med nogen, eller du er, og at sige det ansigt til ansigt nu ville ikke være rigtigt for nogen. Det betyder ikke, at følelsen skal forblive usagt. En IF kan holde den, forseglet, i op til 250 tegn, og intet åbnes, før I begge er single, så du kan være ærlig nu og blive ved med at vokse imens.
Hvor IF passer ind: ærlig nu, ikke når du er perfekt
Husk det sidste skridt i at være venligere mod dig selv: én modig, ærlig handling. Det er her, IF kommer ind, og der er ingen selvkærlighedstest ved døren. Alle, der går med en følelse for nogen i deres liv, kan bruge den, uanset om de er single eller ser nogen, og hvem det end er: Du sætter følelsen i ærlige ord i dag og handler på den, når timingen tillader det.
Mellem to single, der begge er med, starter det med et Like, og når det accepteres, åbnes en chat. Hvis en af jer er i et forhold, eller de endnu ikke er med, er det en IF — en kort besked, der forbliver lukket, indtil ingen af jer har en partner. De dukker måske op i dit Swipe; hvis ikke, kan Søgning nå dem via det nummer, den e-mail eller det Instagram-navn, de engang udvekslede med dig. Til en, der endnu ikke er på IF, sender vi én invitation til en e-mailadresse og intet som helst til et telefonnummer eller brugernavn; IF'en ligger bare der, hvis de dukker op.
For alle, der forbereder sig på et nej, er der to detaljer, der betyder noget. De kan få at vide, at der findes en IF til dem, men afsenderen og sætningen forbliver forseglet, indtil den afsløres. Og hvis de siger nej, hører du det ikke: IF'en forsvinder fra din liste uden et ord. Der er ingen offentlig dom over din værdi, kun en sand sætning, der endelig blev sagt.
Den behøver ikke at være poleret: »Jeg blev ved med at fortælle mig selv, at jeg skulle have styr på livet, før jeg kunne sige det her. Det tror jeg ikke, jeg skal. Jeg kan lide dig. Virkelig.«
Din første IF er gratis, og abonnementerne forklarer resten. At behandle en følelse som noget, der er værd at sige, er en af de stille måder, selvværd vokser på, og du må gerne begynde, før du føler dig klar.
Spørgsmål, folk stiller
Kan nogen elske dig, hvis du ikke elsker dig selv?
Ja. Mennesker bliver elsket hver dag af partnere, der ser mere i dem, end de selv kan se. Selvtvivl kan gøre den kærlighed sværere at tro på og lettere at skubbe væk, og det er værd at arbejde med. Men det forhindrer ikke nogen i at elske dig, og at blive elsket godt hjælper ofte tvivlen med at aftage.
Er »elsk dig selv først« et godt råd?
Halvdelen af det er. At være venlig mod sig selv, have et liv, der er ens eget, og forvente at blive behandlet godt er alle gode råd. Det bliver et dårligt råd, når det bliver til en regel om, at du ikke må date eller sige, hvordan du har det, før du har nået en eller anden færdig tilstand af selvkærlighed. Forskningen tyder på, at selvværd og parforhold forbedres sammen.
Kan et forhold kurere lavt selvværd?
Det kan hjælpe, og forskningen tyder på, at det at begynde et varigt forhold typisk løfter selvværdet. Men ingen partner kan gøre hele arbejdet, og at bede dem om det lægger pres på jer begge. Den sundeste version er et forhold, der støtter dine egne bestræbelser — venner, interesser, venlighed mod dig selv — i stedet for at erstatte dem.
Skal man være single for at lære at elske sig selv?
Nej. Tid alene kan være værdifuld, og nogle oplever, at det hjælper dem med at lære sig selv at kende. Men selvværd er ikke noget, der kun vokser alene. Du kan opbygge det med venner, på arbejdet, i dine interesser og i et godt forhold, og du behøver ikke sætte dit kærlighedsliv på pause, indtil du består en prøve, som ingen har skrevet.
Du behøver ikke at være færdig for at blive elsket eller for at fortælle nogen, at du elsker dem. Den rigtige person, det forkerte tidspunkt? Vent på dem på IF.