Kun tapailet asumuserossa olevaa, joka ei ole vielä eronnut
Merkintä 040 ·
Kirjoittanut IF-tiimi
Asumuserossa olevan, mutta ei vielä eronneen tapailu ei ole itsessään väärin, ja se voi toimia. Moni tapaa seuraavan kumppaninsa juuri siinä välissä, kun avioliitto on päättynyt mutta paperit eivät ole vielä ehtineet perässä. Siihen liittyy kuitenkin riskejä, joita sinkun tapailussa ei ole: avioliitto voi olla vähemmän ohi kuin miltä se kuulostaa, hän ei ehkä ole valmis mihinkään uuteen, ja avioero voi kestää paljon kauemmin kuin kukaan arvaa. Ratkaisevaa ei ole juridinen asema vaan tosiasiat. Asuvatko he erillään? Tietääkö puoliso, että avioliitto on ohi? Onko jotain oikeasti käynnissä? Jos on, etene hitaasti ja silmät auki. Jos he asuvat yhä yhdessä pariskuntana tai puoliso uskoo kaiken olevan hyvin, kyse ei ole vielä asumuserosta.
Jos olet päätynyt tänne, et ole naiivi, eikä ihastuminen tällaisessa tilanteessa olevaan tee sinusta kodinrikkojaa. Tunteet harvoin tarkistavat ensin paperit, ja niiden tunteminen on yksinkertaisesti rehellistä. Ehkä kyse on ihmisestä, joka mainitsi toisilla treffeillä, että asiat ovat ”monimutkaisia”, tai kaverin kaverista, joka muutti viime keväänä vuokra-asuntoon. Asumusero on yksi tutuimmista oikea ihminen, väärä aika -tilanteista, ja kuten muutkin, se esittää selvän kysymyksen: mikä ajoituksessa tarkalleen on pielessä, ja onko se muuttumassa?
Vaihtoehtoja on myös enemmän kuin syöksyä suinpäin mukaan tai kävellä pois. Voit tapailla häntä jo nyt, hitaasti. Voit kertoa hänelle tunteistasi, vaikka sen sanomisessa on omat riskinsä, kun avioliitto on vielä purkautumassa. Tai voit sanoa sen IF:llä: yksityisellä, sinetöidyllä viestillä, joka avautuu vasta, kun olette molemmat sinkkuja. IF on deittisovellus, jonka teimme juuri tällaisia tilanteita varten: siinä ei voi alkaa yhtään keskustelua, kun jompikumpi teistä on merkitty parisuhteessa olevaksi, ja jos ajoitus joskus osuu kohdalleen, olet jo paikalla.
Mitä ”asumusero” oikeastaan tarkoittaa
Sana kattaa hyvin erilaisia tilanteita, eikä kukaan yleensä kerro, mitä niistä tarkoittaa:
- Sovittu asumusero. He ovat sopineet avioliiton päättyneen, asuvat erillään, ja mukana on asianajaja, sovittelija tai erosopimus.
- Virallinen asumusero. Joissakin maissa ja osavaltioissa on asumusero, jolla raha- ja lapsiasiat järjestetään ilman, että avioliitto päättyy.
- Kokeiluluonteinen asumusero. Aikaa erillään sen päättämiseksi, pelastetaanko avioliitto. Kysymys on yhä auki.
- Asumusero saman katon alla. Suhde on ohi, mutta he asuvat yhä samassa kodissa, yleensä rahan, asumisen tai lasten takia.
- ”Asumusero” pelkkänä tarinana. Avioliitto jatkuu ennallaan, eikä puolisolla ole aavistustakaan, että sen pitäisi olla ohi.
Kaksi ensimmäistä ovat selkeimmät tapaukset: kummassakin ihminen voi olla aidosti vapaa tapailemaan. Myös asumusero saman katon alla voi olla sellainen, kunhan asia varmistetaan tarkemmin (ks. alla). Kokeiluluonteinen asumusero on eri asia: avioliitto on yhä avoin kysymys, ja jos tapailet häntä nyt, sinusta tulee osa vastausta. IF:llä voit kertoa tunteistasi pyytämättä häneltä nyt mitään: se pysyy sinetöitynä, eikä keskustelu voi alkaa, ellette ole molemmat sinkkuja. Viimeinen ei ole asumusero lainkaan, ja siitä valehteleminen on väärin.
Onko väärin tapailla asumuserossa olevaa miestä (tai naista)?
Ei, ei itsessään, ja sama pätee asumuserossa olevaan naiseen kuin mieheenkin. Avioliitto voi olla ohi kauan ennen kuin tuomioistuin toteaa sen, eikä kenenkään ole pakko olla yksin sillä aikaa, kun talo menee kaupaksi tai ositus venyy.
Se, onko tapailu oikein, riippuu rehellisyydestä, ja kolme kysymystä ratkaisee useimmat tapaukset. Tietääkö puoliso, että avioliitto on ohi? Pitävätkö molemmat sitä päättyneenä, vaikka toinen sitä vielä surisikin? Kerrotaanko sinulle totuus? Jos vastaus johonkin näistä on ei, et tapaile asumuserossa olevaa. Sinut kutsutaan avioliittoon, joka ei ole ohi kaikille siinä oleville. Siinä on raja: pettäminen satuttaa, ja niin satuttaa valehtelukin. Tunteesi saavat jäädä; salaisuuden on lähdettävä.
Todelliset riskit, kun toinen ei ole vielä eronnut
Vaikka asumusero olisi aito, tiedä, mihin olet ryhtymässä.
Hän voi palata puolisonsa luo
Osa asumuserossa olevista pareista palaa yhteen, varsinkin jos ero oli tarkoitettu tauoksi. Jos niin käy, se ei ole arvostelukykysi virhe eikä mitään, minkä olisit voinut estää yrittämällä kovemmin. Pidä mahdollisuus mielessä, mutta älä takerru siihen.
Hän ei ehkä ole valmis
Vapaus ei ole sama asia kuin valmius. Muutama kuukausi sitten pitkästä avioliitosta lähtenyt voi saman viikon aikana surra, raivota, huokaista helpotuksesta ja tuntea itsensä yksinäiseksi, ja uudesta ihmisestä voi tulla se, johon kaikki tämä purkautuu. Valmius on tärkeää: Purduen yliopiston psykologit havaitsivat, että sitoutumiseen valmiimmiksi itsensä tunteneet olivat sitoutuneempia, ja heidän eroriskinsä oli noin 25 % pienempi. Voit olla jollekulle juuri oikea ja silti tulla vähän liian aikaisin, ja ajoitus muuttuu.
Avioero voi kestää kauemmin kuin kukaan sanoo
Talojen, eläkkeiden ja lasten asioiden selvittäminen vie aikaa, ja ”melkein valmis” avioero voi pysyä melkein valmiina vuoden. Joissakin maissa uusi suhde ennen kuin avioero on lopullinen voi vaikuttaa myös raha-asioihin, lapsia koskeviin päätöksiin tai itse avioeroon siellä, missä syyllisyydellä on yhä merkitystä. Se on kysymys hänen asianajajalleen, ei sinulle, ja vastaus voi olla, että teidän kannattaa edetä hitaammin kuin kumpikaan haluaisi.
Hänen perheensä tulee mukana
Jos lapsia on, seisot sellaisen perheen laidalla, joka järjestäytyy uudelleen. Lapset tarvitsevat aikaa sulatella eroa ennen kuin tapaavat ketään uutta, ja yhteinen vanhemmuus entisen puolison kanssa jatkuu pidempään kuin mikään avioero.
Sinusta voi tulla salaisuus
Jonkinlainen yksityisyys alussa on kohtuullista: uutta suhdetta ei kuuluteta koko maailmalle, eikä lapsia tavata vielä, kun asioita järjestellään. Mutta salaisuus ilman loppupäivää — teitä ei saa nähdä yhdessä, iltaisin ei voi viestitellä, sinusta ei voi kertoa ystäville — viittaa siihen, että asumusero on vähemmän selvä kuin sinulle on kerrottu.
Varoitusmerkit, jotka kannattaa ottaa vakavasti
Missä vaiheessa hän onkin, näitä merkkejä kannattaa seurata:
- Avioerohakemus on aina lähdössä ihan pian, mutta ei lähde koskaan.
- Voit nähdä hänet vain oudoilla kellonajoilla, ja hänen puhelimensa on aina pöydällä näyttö alaspäin.
- Jokainen keskustelu kiertyy takaisin entiseen puolisoon, raivolla tai kaipauksella.
- Hänen suunnitelmansa muuttuvat sen mukaan, miten viimeisin keskustelu puolison kanssa meni.
Mikään näistä ei tee kenestäkään huonoa ihmistä; useimmat kertovat vain, ettei aika ole vielä oikea, ja juuri oikeaa tunnetta väärään aikaan varten IF on olemassa: sinetöity viesti, joka odottaa, kunnes olette molemmat sinkkuja.
Asumuserossa, mutta yhä saman katon alla: voiko häntä tapailla?
Joskus, mutta siihen on vaikeinta luottaa. Asumusero saman katon alla on todellinen asia: vuokrat ovat korkeita, talojen myynti kestää kuukausia, ja jotkut vanhemmat jakavat kodin, kunnes lasten elämä on asettunut. Ulkopuolelta se näyttää kuitenkin täsmälleen avioliitolta. Ennen kuin lähdet mukaan, on reilua haluta selvät vastaukset:
- Nukkuvatko he eri huoneissa ja elävätkö he erillistä elämää, vai sanovatko vain niin?
- Tietääkö puoliso, että avioliitto on ohi, ja onko hän samaa mieltä?
- Onko olemassa suunnitelma ja päivämäärä sille, että toinen muuttaa pois?
- Tietävätkö hänen perheensä ja läheiset ystävänsä?
- Voisitko soittaa hänelle tiistai-iltana yhdeksältä aiheuttamatta ongelmia?
Jos puoliso ei tiedä, lopeta siihen: et tunnetta, vaan kaikki, mikä vaatisi salailua. Se ei ole asumusero. Se on avioliitto, jossa on salaisuus, ja oppaamme rakastumisesta naimisissa olevaan mieheen tai naiseen on rehellisempi paikka aloittaa. Jos tunteesi on aito, IF voi silti kantaa sen rehellisesti: se pysyy sinetöitynä niin kauan kuin hänet on merkitty parisuhteessa olevaksi, ja avautuu vasta, kun olette molemmat sinkkuja. Jos kaikki muu täsmää, pidä asiat kevyinä, kunnes toinen heistä on muuttanut pois. Avioliitto, joka päättyy yhdessä kodissa, ja suhde, joka alkaa toisessa, on kaikille yksinkertaisempi.
Tapailu avioeron keskellä
Vireillä oleva avioero on yleensä vähemmän riskialtis kuin asumusero, jossa mitään ei ole pantu vireille, koska jokin on virallisesti liikkeellä. Tunnevalmius ei kuitenkaan seuraa papereita. Jotkut ovat surreet loppuun ennen kuin mitään on edes haettu; toiset romahtavat sillä viikolla, kun avioero tulee voimaan. Prosessi vie myös tilaa: iltoja kuluu papereihin, rahat huolestuttavat, ja jokaisen sovittelukerran tai oikeuskäsittelyn ympärillä on raskas viikko. Mikään tästä ei ole syy lähteä, mutta se on syy olla ottamatta peruttua perjantaita henkilökohtaisesti.
Kysy vaikeat kysymykset ennen kuin olet liian syvällä
Avioliitosta kysyminen kolmansilla treffeillä voi tuntua tungettelevalta. Kysy silti, lempeästi. Vaikean keskustelun välttely harvoin hälventää epävarmuutta: kuuden viikon tutkimuksessa, jossa seurattiin tapailevia pareja, ne, jotka välttelivät suhteesta puhumista yhtenä viikkona, olivat siitä epävarmempia seuraavalla viikolla. Muutama suora kysymys kertoo suurimman osan siitä, mitä sinun tarvitsee tietää:
- Missä sinä asut, ja missä puolisosi asuu?
- Tietääkö puolisosi, että avioliitto on ohi, ja näkeekö hän asian samoin?
- Mitä on tähän mennessä tapahtunut juridisesti, ja mitä on vielä edessä?
- Jos teillä on lapsia, miten hoidatte asian keskenänne?
- Mitä etsit juuri nyt: jotain vakavaa vai jotain, mikä muistuttaa, että olet yhä oma itsesi?
Viimeiseen ei ole vääriä vastauksia, vain rehellisiä ja epärehellisiä. Kuuntele myös johdonmukaisuutta: aito asumusero kuulostaa kahdeksannella viikolla samalta kuin ensimmäisellä.
Tapaile hänen elämänsä tahdissa, älä tunteidesi
- Etene hitaammin kuin haluaisit.
- Älä ryhdy välikädeksi, olkapääksi jokaisen exän kanssa käydyn riidan jälkeen tai syyksi eroon. Hänen avioeronsa on hänen hoidettavanaan.
- Pidä oma elämäsi täynnä ja viikonloppusi omina, hänen aikataulustaan riippumatta.
- Valitse hetki, jolloin arvioit tilanteen. ”Jos mikään ei ole liikahtanut kevääseen mennessä, haluan puhua tästä uudelleen” ei ole uhkavaatimus. Se on totuus omasta elämästäsi.
Jos hän palaa puolisonsa luo, astu sivuun arvokkaasti; se ei ole tuomio sinusta, eikä sen tarvitse olla tarinan loppu. Jos hän on sanonut ei tai pyytänyt tilaa, kunnioita sitä ja lopeta siihen. Muuten odottamisen halu ei ole typerää. Se on toivoa. Terve tapa on sanoa se kerran, IF:ssä, ja jatkaa elämääsi; pitäisikö odottaa ihmistä, joka on parisuhteessa kertoo, miten. Jos se alkaa niellä päiväsi, puhu jonkun kanssa.
Jos sinä olet se, joka on asumuserossa
Kerro siitä ajoissa — ensimmäisillä treffeillä, ei viidensillä — ja suoraan: missä asut, mikä tilanne on ja mitä voit juuri nyt tarjota. Sama testi koskee sinua: jos puolisosi ei tiedä avioliiton olevan ohi tai elätte yhä pariskuntana, et ole vielä asumuserossa, eikä nyt ole oikea aika alkaa tapailla. Joka tapauksessa merkitse itsesi IF:ssä parisuhteessa olevaksi, kunnes avioero on lopullinen, kuten pyydämme jokaiselta, joka on yhä naimisissa. On silti täysin kunnossa tuntea jotain uutta ihmistä kohtaan: jos joku on vienyt huomiosi, IF voi sanoa sen rehellisesti, eikä IF:ssä avaudu yhtään keskustelua ennen kuin olette molemmat sinkkuja. Treffailu avioeron jälkeen kertoo, mistä tiedät olevasi valmis.
Tässä IF tulee mukaan
IF on deittisovellus kaikille, sinkuille ja parisuhteessa oleville, ja se on rakennettu niin, että voit kertoa tunteistasi ajoituksesta riippumatta. Tila ilmoitetaan itse, eikä ”asumuserossa”-vaihtoehtoa ole, joten ohjeemme mahtuu yhteen lauseeseen: ”Jos olet yhä naimisissa tai elät pariskuntana, valitse ’Parisuhteessa’; IF ei voi tarkistaa kumpaakaan.” Kaksi sinkkua käyttää IF:ää kuin mitä tahansa deittisovellusta: hyväksytty Like avaa chatin. Mutta IF:ssä ei koskaan avaudu yhtään keskustelua, kun jompikumpi teistä on merkitty parisuhteessa olevaksi: silloin Like, Match ja chat eivät ole mahdollisia.
Siksi siitä on tässä hyötyä. Voit kertoa hänelle kasvotusten, mutta avautumisessa kesken avioeron on riskinsä: se kasautuu kaiken sen päälle, mitä hän jo kantaa, se voi lisätä painetta, kun ositusta vielä puidaan, ja sinusta voi tulla laastarisuhde ennen kuin olet mitään muuta. Sinun voi olla parempi lähettää IF, jotta jos ajoitus joskus osuu kohdalleen, olet paikalla näyttämässä, kuinka paljon olet aina pitänyt hänestä. IF sanoo sen kerran, enintään 250 merkillä, ja vetäytyy sitten taka-alalle. Niin kauan kuin hänet on merkitty parisuhteessa olevaksi, se pysyy sinetöitynä. Jos hän vaihtaa tilakseen sinkun, kun sinäkin olet sinkku, saat 24 tuntia aikaa paljastaa sen; sitten hän näkee, kuka olet ja mitä kirjoitit, ja päättää, hyväksyykö hän sen, jolloin avautuu chat, jonka ensimmäinen viesti on IF:si.
Jos hän on IF:ssä, hänelle voidaan kertoa, että IF odottaa, mutta ei koskaan sitä, kuka sen lähetti tai mitä siinä lukee, ennen kuin se paljastetaan, vaikka hän voi arvata asiayhteydestä. Jos hän ei ole vielä IF:ssä, IF sähköpostiosoitteeseen, jonka hän on sinulle antanut, lähettää yhden lyhyen kutsusähköpostin, ja IF puhelinnumeroon tai Instagram-tunnukseen ei lähetä mitään. Kun tiedät tämän, valinta on sinun.
Ensimmäinen IF:si on ilmainen, ja miten IF toimii käy läpi jokaisen tilanteen. Sen kirjoittaminen vaatii vähän rohkeutta, ja juuri siinä on pointti: tarkoitat jokaista sanaa, ja sitten IF hoitaa odottamisen, kun sinä elät elämääsi, ja kantaa todistetta siitä, kuinka kauan olet tuntenut näin. Jonain päivänä se voi viedä sinut sinne, missä sinun oli tarkoitus olla alusta asti.
Usein kysyttyä
Onko asumuserossa olevan tapailu pettämistä?
Jos avioliitto on ohi molemmille ja puoliso tietää sen, useimmat eivät kutsuisi sitä pettämiseksi. Jos puoliso uskoo avioliiton jatkuvan, se on pettämistä, ja valehtelu on väärin. Tunteminen ei ole pettämistä, eikä IF:n lähettäminenkään: keskustelu ei voi alkaa ennen kuin olette molemmat sinkkuja.
Onko tapailu asumuseron aikana aviorikos?
Voi olla. Kunnes avioero on lopullinen, avioliitto on lain silmissä yhä voimassa, ja siellä, missä syyllisyydellä on yhä merkitystä, uuteen suhteeseen voidaan vedota aviorikoksena tai se voi vaikuttaa ositukseen. Säännöt vaihtelevat paljon, joten se on kysymys hänen omalle asianajajalleen.
Pitäisikö minun kertoa asumuserossa olevalle, että pidän hänestä?
Voit, ja jotkut ovat iloisia, että kertoivat. Mutta keskellä asumuseroa tunnustus tulee kaiken sen päälle, mitä hän jo yrittää pitää kasassa. Sinun voi olla parempi lähettää sinetöity IF: se sanoo kaiken, ei pyydä mitään ennen kuin olette molemmat sinkkuja, ja kun aika koittaa, olet jo paikalla.
Kuinka kauan kannattaa odottaa, että asumuserossa oleva eroaa?
Oikeaa lukua ei ole. Jos olette yhdessä, etsi merkkejä liikkeestä, älä päivämäärää: asuvatko he erillään, onko mitään pantu vireille? Jos vuosi kuluu ilman muutosta, ota asia puheeksi; asumuserosta on voinut tulla paikka, jossa on mukava olla, eikä vaihe, jonka läpi kuljetaan. Jos odotat ulkopuolelta, IF antaa tunteen tulla sanotuksi ja lasketuksi käsistä, jotta odotuksen ei tarvitse täyttää päiviäsi.
Palaavatko asumuserossa olevat parit yhteen?
Jotkut palaavat, etenkin kokeiluluonteisen asumuseron jälkeen, eikä kukaan voi kertoa etukäteen, ketkä. Paras opas on se, mitä on jo tapahtunut: erilliset kodit, juridiset askeleet ja puoliso, joka on hyväksynyt lopun, viittaavat kaikki siihen, että avioliitto on todella ohi. Jos he palaavat yhteen, mitään ei avaudu eikä kummaltakaan pyydetä mitään: IF:ssä ei voi alkaa keskustelua, kun jompikumpi teistä on parisuhteessa. Jos heidän tarinansa jonain päivänä taas muuttuu, IF on tehty juuri sellaista ajoitusta varten.
Oikea ihminen, väärä aika? Odota häntä IF:ssä: pue se sanoiksi kerran, sinetöityyn viestiin, joka odottaa siihen päivään, kun olette molemmat sinkkuja.