Merkit siitä, että toinen on emotionaalisesti tavoittamattomissa – ja mitä asialle voi tehdä

Merkintä 160 ·

Vilkkassa kaupunginosabaarissa perjantai-iltana noin 26-vuotias nainen yksinkertaisessa mustassa topissa nojaa baaritiskille ja kiusoittelee vieressään olevaa noin 28-vuotiasta miestä, jolla on yllään yksinkertainen tummansininen paitatakki; mies nauraa hieman varautuneesti, puoliksi poispäin kääntyneenä mutta selvästi nauttien tilanteesta, kun ystävät täyttävät huoneen heidän takanaan lämpimässä, hämärässä valossa; heidän välissään baaritiskillä on syvän ruusunpunainen cocktail-lasi, ja kaikilla on yllään yksinkertaiset vaatteet ilman tekstejä tai logoja.

Kirjoittanut IF-tiimi

Emotionaalisesti tavoittamattoman ihmisen on vaikea päästää läheisyyttä sisään – tai pitää siitä kiinni, kun se saapuu. Merkit näkyvät viikkojen mittaan, eivät yhdillä treffeillä: hän on lämmin hetkessä mutta epämääräinen tulevaisuuden suhteen, vetäytyy ihanimpien iltojen jälkeen, vaihtaa puheenaihetta kun tunteet nousevat esiin, ja hänen sanansa ja tekonsa osoittavat jatkuvasti eri suuntiin. Se on harvoin tietoinen valinta, eikä tee hänestä huonoa ihmistä. Usein kyse on ajoituksesta tai pitkästä itsesuojelun tavasta. Rakkaudellasi et saa ketään muuttumaan, mutta voit sanoa selvästi, mitä haluat, ja katsoa, mitä hän sillä tiedolla tekee.

Jos tapailtavasi on tällainen, olet luultavasti väsynyt tulkitsemaan. Saatat pitää hänestä kovasti, eivätkä tunteesi ole yhtään vähemmän todellisia siksi, että ne kulkevat hänen edellään. Läheisyyden kaipaaminen ei ole vaativuutta. Se on parisuhteen kaipaamista.

Tunteet, jotka kulkevat sen edellä, mitä vielä voi tapahtua – juuri sitä varten IF on tehty. IF:ssä ihmiset kertovat rehellisesti, mitä he tuntevat jotakuta kohtaan, olivatpa he sinkkuja tai parisuhteessa ja kuka tahansa se joku on, ja pitävät sen turvassa siihen asti, että ajoitus sallii toimia. Se on tärkeintä silloin, kun pitämäsi ihminen on tavoittamaton kaikkein selvimmässä mielessä – koska hän on jonkun toisen kanssa – ja rauhoittavaa tietää myös silloin, kun näin ei ole.

Merkit siitä, että toinen on emotionaalisesti tavoittamattomissa

Yksikään merkki ei ratkaise asiaa. Kuukauden tai parin mittainen kaava kertoo paljon enemmän kuin yksi etäinen viikonloppu. Kiinnitä huomiota näihin:

  • Läheisyyttä seuraa etäisyys. Loistavaa iltaa seuraa hiljainen muutama päivä, ikään kuin läheisyydestä olisi pitänyt toipua.
  • Tulevaisuus on sumun peitossa. Suunnitelmat pysyvät löysinä, suhteen määrittely on ”en minä tuollaisia mieti”, eikä ensi kuusta oikein koskaan puhuta.
  • Tunteet saavat vastauksekseen vitsin. Kysy, mitä hänelle oikeasti kuuluu, ja saat vinon väistön – usein hyvin hauskan.
  • Tunnet hänen mielipiteensä, et hänen sisintään. Osaat nimetä hänen lempibändinsä, mutta et sitä, mikä häntä pelottaa.
  • Tarpeesi tuntuvat painostukselta. Kohtuullinen pyyntö – puhelu sovittuna iltana, hänen ystäviensä tapaaminen – tuntuu jättävän hänet nurkkaan ahdistetuksi.
  • Hänen kiinnostuksensa huipentuu, kun vetäydyt. Huomio palaa juuri kun alat päästää irti.
  • Hänen aiemmat suhteensa päättyivät epämääräisistä syistä, tai niitä ei oikeastaan koskaan kutsuttu suhteiksi.
  • Kaikki on aina hyvin. Erimielisyydet kierretään niin täydellisesti, ettei mikään koskaan ratkea.

Kaksi varoitusta. Jotkut vain avautuvat hitaammin, eikä hidas ole sama kuin tavoittamaton: kysymys on siitä, liikkuuko hän ajan myötä sinua kohti, kuinka hitaasti tahansa. Ja lista kannattaa pitää peilinä itselleenkin. Useimmat meistä näyttävät joitakin näistä merkeistä jonkun kanssa.

Tavoittamaton, ei valmis vai ei kovin kiinnostunut?

Ulkopuolelta nämä kolme voivat näyttää samalta, mutta ne vaativat erilaisia vastauksia.

Ei valmis

Juuri pitkästä suhteesta eronnut tai valtavan muutoksen keskellä oleva voi olla lämmin ja vilpitön ja silti vailla tilaa uudelle. Ero on siinä, että hän yleensä kertoo sen, ja esteellä on muoto: viimeistelyssä oleva avioero, muutto ulkomaille, armoton tenttikausi. Mitä ”ei valmis parisuhteeseen” todella tarkoittaa kertoo, miten erottaa todellinen elämänvaihe kohteliaasta eistä.

Ei kovin kiinnostunut

Joskus etäisyys on vastaus. Ihminen, joka pitää sinusta mutta ei sillä tavalla, saattaa pitää asiat kevyinä ja ystävällisinä välttääkseen sanomasta sitä ääneen. Jos saat lähinnä murusia – myöhäisen viestin, sydämen tarinaasi, muttet koskaan oikeaa suunnitelmaa – lue lisää leivänmurusista ja ristiriitaisista signaaleista.

Emotionaalisesti tavoittamaton

Tavoittamattomuus saapuu yleensä aidon kiinnostuksen mukana. Hän etsii sinua, syttyy seurassasi, ja sitten jokin sulkeutuu heti, kun suhde pyytää enemmän. Tällainen vetäminen ja työntäminen kertoo usein välttelevästä kaavasta, ja oppaamme kiintymystyyleihin selittää, mistä se kumpuaa.

Miksi jotkut pitävät läheisyyden käsivarren mitan päässä

Monelle etäisyys on taito, jonka hän oppi varhain ja johon on luottanut siitä lähtien. Jos toisiin nojaaminen tuotti joskus pettymyksen, itsensä varaan jääminen on turvallisin suunnitelma, ja läheisyys voi laukaista hälytyksen, vaikka se olisi tervetullutta. Toiset suojelevat tuoretta haavaa tai eivät ole yksinkertaisesti koskaan nähneet läheltä rauhallista, läheistä parisuhdetta.

Helppo olisi päätellä, ettei hän halua läheisyyttä lainkaan. Tutkimus viittaa toiseen. Eräässä koesarjassa ihmiset, joilla oli vahvasti väheksyvä kiintymystyyli ja jotka kertoivat viihtyvänsä ilman läheisiä suhteita, kokivat silti selvän nousun mielialassaan ja itsetunnossaan kuullessaan, että toiset olivat hyväksyneet heidät. Yhteyden tarve oli olemassa. Se oli vain vaikeampi myöntää.

Pidä siitä kiinni huonona päivänä. Hänen etäisyytensä kertoo yleensä hänestä eikä ole tuomio sinusta.

Mitä voit tehdä

  1. Päätä ensin, mitä haluat. Enemmän yhteistä aikaa, suhteen määrittely, eksklusiivisuus tai yksinkertaisesti tieto siitä, missä mennään: selvitä se itsellesi ennen kuin yrität kertoa sen selvästi hänelle.
  2. Kysy kerran, suoraan ja ystävällisesti. ”Viihdyn kanssasi todella, ja haluaisin, että me olisimme enemmän kuin jotain satunnaista. Haluaisitko sinäkin?” Rauhallinen, suora kysymys antaa varautuneelle ihmiselle paljon vähemmän varauduttavaa kuin vihjeiden sarja.
  3. Pehmennä sen sijaan että jahtaisit. Tutkimuksessa, jossa parit keskustelivat muutoksesta, jota toinen halusi toiselta, välttelevät kumppanit suuttuivat vähemmän ja vetäytyivät vähemmän hetkinä, joina toinen osoitti arvostavansa heitä ja kunnioittavansa heidän itsenäisyyttään. Lämpö ja tila saavat aikaan enemmän kuin paine.
  4. Kerää hyviä hetkiä yhdessä. Kun tuoreet parit ja vastanaineet pitivät päiväkirjaa kolmen viikon ajan, mitä enemmän myönteisiä hetkiä heillä oli, sitä enemmän heidän kiintymysvälttelynsä väheni. Tavalliset hyvät päivät – kävely, yhteinen vitsi, yhdessä tehty ateria – tekevät enemmän kuin mikään suuri keskustelu.
  5. Seuraa suuntaa, älä yksittäistä päivää. Onko hän tässä kuussa hieman avoimempi kuin viime kuussa? Vastaavatko hänen tekonsa useammin hänen sanojaan kuin ennen?
  6. Anna kärsivällisyydellesi muoto. Päätä, kuinka kauan olet valmis antamaan aikaa ja miltä edistyminen näyttäisi, jotta aikasi on valinta eikä ajautumista.

Mitä et voi tehdä

  • Rakastaa hänet avautumaan. Omistautuminen ei avaa ketään; turvallisuus ja aika joskus avaavat.
  • Voittaa hänet tarvitsemalla vähemmän. Tarpeidesi kutistaminen, jotta sinun kanssasi olisi helppo olla, jättää sinut yleensä yksinäiseksi ja hänet ennalleen.
  • Diagnosoida häntä. Vältteleväksi nimittäminen kesken riidan harvoin auttaa, ja leimoja on parempi käyttää ymmärtämiseen kuin syyttämiseen.
  • Tehdä työtä molempien puolesta. Sinä voit tehdä läheisyydestä turvallisempaa. Et voi saada ketään astumaan siihen.

Jos olet kysynyt selvästi, antanut reilun mahdollisuuden eikä mikään liiku, jäljellä oleva rakastavin valinta saattaa olla se, jonka teet itsellesi: astua taaksepäin ja pitää elämässäsi tilaa jollekin, joka haluaa samaa kuin sinä, nyt.

Jos tavoittamaton olet sinä

Ehkä tunnistit itsesi jostakin edellä mainitusta. Se ei ole syy häpeään; se on valinnan alku. Huomaa hetki, jolloin haluat vetäytyä – ihanan viikonlopun jälkeen, kun joku sanoo jotain hellää – ja yritä viipyä hieman kauemmin kuin tuntuu mukavalta. Kerro toiselle, mitä tapahtuu, sen sijaan että katoaisit: ”Minä hiljenen, kun asiat muuttuvat vakaviksi. Se ei johdu sinusta, ja yritän tehdä sitä vähemmän.” Pienet, rehelliset askeleet ovat tärkeitä, ja miten olla haavoittuvainen tarjoaa niitä lisää.

Kun hän on tavoittamaton, koska on jonkun toisen kanssa

Joskus emotionaalinen tavoittamattomuus on kirjaimellista: ihminen, jota kohtaan sinulla on tunteita, on parisuhteessa. Hän voi olla lämmin sinua kohtaan, uskoutua sinulle, jopa vaikuttaa tuntevan jotain – ja silti olla sitoutunut muualle. Se ei tee tunteistasi vääriä, eikä hänestä huonoa ihmistä. Se tekee ajoituksesta väärän, toistaiseksi.

Sinulla on vaihtoehtoja, joihin ei kuulu mitään salaamista eikä mitään vaatimista häneltä. Voit pitää ystävyyden sellaisenaan, astua taaksepäin oman itsesi vuoksi tai sanoa, mitä tunnet, tavalla joka ei vaadi mitään hänen suhteeltaan. Todelliset vaihtoehtosi, kun ihastuksesi on varattu punnitsee niitä jokaista.

Mihin IF sopii: kun tunne on valmis ja ajoitus ei

Niin tavoittamaton kuin joku onkin, tunteesi häntä kohtaan ovat todellisia ja ansaitsevat rehellisen purkautumistien. IF on sitä varten rakennettu deittisovellus. Sinkut ja parisuhteessa olevat pukevat sanoiksi arkielämässä syntyneet tunteensa ja toimivat niiden mukaan, kun aika on oikea.

Mitä lähetät, riippuu hänen tilanteestaan yhtä lailla kuin omastasi. Olette molemmat sinkkuja ja hän käyttää jo IF:ää? Tykkää hänen profiilistaan; chat avautuu, kun hän hyväksyy. Jos jompikumpi teistä tapaa jotakuta tai IF on hänelle uusi, lähetä IF: enintään 250 merkkiä, sinetöitynä siihen asti, että olette molemmat sinkkuja. Löydät hänet Swipesta tai Haun kautta sähköpostiosoitteella, puhelinnumerolla tai Instagram-käyttäjänimellä, jonka olet saanut häneltä. Vain sähköpostiosoite johtaa jonkin lähettämiseen – yhteen lyhyeen kutsuun – kun taas numero tai käyttäjänimi jättää IF:si odottamaan hiljaa sitä päivää, jona hän liittyy.

Mikään IF:ssä ei voi muuttua keskusteluksi, kun jommalla kummalla teistä on kumppani, ja juuri se pitää sen rehellisenä: IF varatulle on tunne, joka kirjataan, ei lähestymisyritys. Hän voi kuulla, että hänelle on IF odottamassa, mutta IF ei kerro hänelle, kuka sen lähetti tai mitä siinä sanotaan ennen paljastumista – vaikka konteksti joskus antaakin vihjeen.

Varautuneelle ihmiselle se on myös kaikkein lempein viestin muoto: ei vaatimusta, ei määräaikaa, ei mitään, mihin pitäisi reagoida heti. Ensimmäinen IF:si on maksuton, ja jos juuri sanamuoto pidättelee sinua, oppaamme IF:n kirjoittamiseen on hyvä aloituspaikka.

Kysymyksiä, joita ihmiset esittävät

Voiko emotionaalisesti tavoittamaton ihminen rakastua?

Voi. Moni rakastuu syvästi ja usein hiljaisemmin kuin itse haluaisi. Se, mikä muuttuu, on harvoin hänen kykynsä rakastaa. Se on hänen luottamuksensa siihen, että läheisyys on turvallista, ja se kasvaa yleensä pikemminkin tasaisten kokemusten kuin suostuttelun kautta.

Tulevatko emotionaalisesti tavoittamattomat ihmiset takaisin?

Joskus, varsinkin kun etäisyyden syy oli olosuhteissa eikä siinä, miltä hänestä tuntui. Paluu merkitsee kuitenkin jotain vain, jos jokin on muuttunut. Jos hän palaa, etsi uutta käytöstä, älä vain uudistunutta lämpöä.

Miten saa emotionaalisesti tavoittamattoman ihmisen avautumaan?

Et voi pakottaa häntä, mutta voit tehdä siitä helpompaa. Kysy avoimia kysymyksiä painostamatta, vastaa rauhallisesti, kun hän jakaa jotain, tarjoa ensin jotain omastasi äläkä koskaan rankaise rehellisyydestä suurella reaktiolla. Anna sitten hänen määrätä tahti ja arvioi sitä kuukausien, älä päivien, mittakaavassa.

Onko emotionaalinen tavoittamattomuus varoitusmerkki?

Ei automaattisesti. Se on syy seurata kulkusuuntaa. Varautunut mutta hitaasti avautuva ihminen voi tulla ihanaksi kumppaniksi. Se, joka pysyy tiukasti suljettuna, vaikka kuinka kärsivällinen olisit, kertoo sinulle jotain – ja hänen uskomisensa on ystävällisyyttä itseäsi kohtaan.

Kenenkään sydäntä ei voi kiirehtiä, mutta omastaan voi olla rehellinen. Sano se suoraan, kun hetki sallii, tai sano se kerran IF:ssä ja anna ajoituksen tehdä tehtävänsä.