Miten pääset pois friendzonelta (ja miksi koko ajatus kaipaa uudelleenarviointia)

Merkintä 041 ·

Vilkkaan pubin täpötäyden nurkkapöydän ympärillä parikymppisten ystävien porukka tavallisissa t-paidoissa, huppareissa ja farkkutakeissa nauraa jutulle, jota yksi heistä kertoo. Noin 22-vuotias nuori nainen tummanroosanpunaisessa pipossa istuu tiiviisti vieruskaverinsa, nuoren miehen, kyljessä häneen päin kääntyneenä ja katsoo tämän nauravan hetken pidempään kuin ystävä katsoisi, hiljaa toiveikkaana.

Kirjoittanut IF-tiimi

Rehellinen tapa päästä pois friendzonelta on kertoa toiselle kerran ja selvästi, että haluaisit enemmän kuin ystävyyttä — ja antaa sitten vastauksen olla hänen. Sano se ääneen tai, jos jompikumpi teistä on parisuhteessa, IF:ssä sinetöidyssä viestissä, joka odottaa, kunnes olette molemmat sinkkuja. Jos hän tuntee samoin, olet ulkona. Jos ei, mitään vyöhykettä ei oikeastaan koskaan ollutkaan, vain ystävä, joka tuntee toisin, ja päätös siitä, mitä haluat ystävyydeltä nyt.

Jos luet tätä keskiyöllä ja käyt läpi jokaista katsetta pubipöydän yli, et ole säälittävä etkä ole yksin. Enemmän haluaminen ihmiseltä, josta jo välität, on tavallista ja rehellistä, ja juuri sitä tunnetta varten teimme IF-deittisovelluksen: jotta voit sanoa, mitä tunnet, ajoituksesta riippumatta.

Mitä friendzone oikeastaan tarkoittaa

Friendzone eli kaverivyöhyke on yleinen nimitys sille, että olet läheinen ystävä jonkun kanssa, jota haluat romanttisesti mutta joka ei näytä haluavan sinua takaisin. Ilmauksen katsotaan yleensä olevan peräisin Frendit-sarjan jaksosta vuodelta 1994, jossa Joey sanoo Rossille, että tämä odotti liian kauan ennen kuin teki aloitteen Rachelille ja on nyt ”vyöhykkeen pormestari”. Se antaa nimen todelliselle kivulle: kämppis, jonka kanssa kokkaat joka sunnuntai, työkaveri, joka kertoo sinulle kaiken paitsi sen, mitä toivot kuulevasi, juoksuporukan ystävä, joka halaa hyvästiksi eikä tarkoita sillä mitään.

Se on myös paljon yleisempää kuin miltä tuntuu. Miesten ja naisten välisiä ystävyyksiä käsitelleessä tutkimuksessa ystävien välinen vetovoima osoittautui yleiseksi, ja ihmiset kuvasivat sitä useammin taakaksi kuin hyödyksi.

Miksi ajatus kaipaa uudelleenarviointia

Katso ilmausta tarkemmin, niin huomaat siinä kaksi hiljaista oletusta. Ensimmäinen on, että joku on laittanut sinut sinne, ikään kuin ystävyys olisi odotushuone, johon sinut on lukittu. Yleensä kukaan ei ole tehnyt mitään sellaista: useimmilla ei ole aavistustakaan, että ystävä toivoo enemmän, koska kukaan ei ole kertonut heille.

Toinen on, että ystävyys on lohdutuspalkinto tai käsiraha. Ystävällisyys, kuunteleminen, lentokentälle kuskaaminen — mikään niistä ei ole talletus, jonka pitäisi tuottaa vastineeksi vetovoimaa. Et ole velkaa romantiikkaa jokaiselle, joka on sinulle ystävällinen, eivätkä muutkaan ole sitä sinulle velkaa. Enemmän haluaminen ei ole väärin. Ongelmat alkavat, kun kannat kaunaa siitä, ettei toinen halua samaa.

Tässä toiveikas osuus. Ystävyys ei ole rakkauden umpikuja; se on yleisin tie sen luo. Victorian yliopiston analyysi lähes 1 900 ihmisestä osoitti, että noin kaksi kolmasosaa pareista aloitti ystävinä. Tällaisista ystävyyksistä tulee jotain enemmän, kun molemmat alkavat tuntea niin, ei silloin, kun toinen toteuttaa strategiaa. Lisää lukuja löydät jutusta kuinka moni pari aloittaa ystävinä.

Usein myös se, mikä näyttää vyöhykkeeltä, on oikeastaan ajoitusta: hän seurusteli jonkun kanssa, kun tapasitte, tai sinä seurustelit. Tilanteet muuttuvat, ja IF:ssä rehellisesti sanottu tunne voi odottaa häntä.

Olenko friendzonella?

Rehellisesti sanottuna et voi tietää varmasti kysymättä. Jotkin merkit kuitenkin viittaavat siihen, että hän näkee sinut ystävänä, ainakin toistaiseksi:

  • Hän kertoo sinulle ihastuksistaan ja kysyy neuvoa treffeihin.
  • Hän yrittää järjestää sinulle jonkun toisen.
  • Hänen hellyytensä on helppoa ja varauksetonta — halaus, pää olkapäälläsi — ilman minkäänlaista latausta.
  • Hän esittelee sinut ystäväkseen tai parhaaksi kaverikseen silmää räpäyttämättä.
  • Suunnitelmat kanssasi siirtyvät treffien tieltä, mutta treffit eivät koskaan siirry sinun tieltäsi.
  • Hän ei koskaan ehdota mitään, mikä näyttäisi treffeiltä: vain te kaksi, laittautuneina, jossain kynttilänvalossa.

Suhtaudu varoen myös päinvastaisiin merkkeihin. Pitkät keskustelut, sisäpiirin vitsit ja syntymäpäiväsi muistaminen ovat sitä, mitä hyvät ystävät tekevät. Klassinen yksipuolista rakkautta käsitellyt tutkimus havaitsi, että rakastuneet uskoivat usein vetovoiman olleen molemminpuolista ja ettei heitä ollut koskaan selvästi torjuttu, kun taas toinen osapuoli muisti asian aivan toisin. Merkit ovat vihjeitä. Vain sanomalla sen saat vastauksen.

Jumissa friendzonella: odottamista sanomatta mitään

Jumissa oleminen tarkoittaa yleensä kuukausia, joskus vuosia, joina tunnet sen mutta et sano sitä. Et ole täysin ystävä, koska osa sinusta on koko ajan koe-esiintymässä. Et ole oikeastaan ehdokaskaan, koska et ole koskaan kysynyt. Ja sanomattomat tunteet vuotavat: mustasukkaisuuden välähdys, kun hän mainitsee jonkun uuden, mökötys, jota et osaa selittää, vitsi, joka osuu vähän liian terävästi.

Odottaminen ei ole ongelma; hiljaa odottaminen on, koska toivo siitä, että hän huomaisi itse, sälyttää kaiken työn hänen harteilleen. Terve tapa odottaa on sanoa se kerran ja jatkaa omaa elämää. Jos jompikumpi teistä on parisuhteessa, juuri siihen IF on tehty: sanot sen nyt, sinetöidyssä viestissä, ja se odottaa, kunnes olette molemmat sinkkuja. Oikea ihminen, väärä hetki? Odota häntä IF:ssä.

Miten pääset pois friendzonelta: sano se kerran ja selvästi

  1. Tarkista ensin tunne: onko kyse hänestä vai yksinäisyydestä tai siitä, että joku tuntee sinut ja se tuntuu turvalliselta? Tarkista sitten, missä kumpikin teistä on. Jos jompikumpi on parisuhteessa, tunne on silti rehellinen — ainoat rajat ovat pettäminen ja valehtelu — ja sinun voi olla parempi lähettää IF; mitä tehdä, kun ihastuksesi on varattu kertoo miksi.
  2. Valitse rauhallinen hetki kahden kesken. Ei juhlissa, ei ryhmächatissa, ei neljän drinkin jälkeen. Ystävälle se on yleensä ystävällisintä sanoa kasvokkain.
  3. Puhu itsestäsi, suoraan ja laskua liittämättä. ”Olen tajunnut, että pidän sinusta enemmän kuin ystävänä. En kerro tätä siksi, että olisit minulle jotain velkaa. En vain halunnut enää toivoa hiljaa seurassasi.”
  4. Tarjoa jotain pientä ja todellista. ”Lähtisitkö kanssani syömään — treffeille?” Treffikutsuun on helpompi vastata kuin rakkaudentunnustukseen.
  5. Tee kieltävästä vastauksesta helppo. ”Jos et tunne samoin, se on täysin okei. Haluan silti olla ystäväsi. Minun piti vain sanoa tämä kerran.”
  6. Lopeta sitten puhuminen ja anna hänen vastata tai ottaa aikaa.

Luultavasti tunnet olosi typeräksi. Se tunne ei ole luotettava todistaja: tutkijat kutsuvat ilmiötä kauniin sotkun efektiksi — havainnoksi, että ihmiset arvioivat omaa haavoittuvuuttaan, rakkaudentunnustukset mukaan lukien, ankarammin kuin muut sitä arvioivat. Se, mikä sinusta tuntuu nöyryytykseltä, voi näyttää muiden silmissä rohkeudelta.

Kasvokkain sanominen on rohkeaa, ja jotkut ystävät haluavat mieluummin kuulla sen suoraan sinulta. Sanottua ei kuitenkaan saa sanomattomaksi, ja rakas ystävyys voi muuttua kiusalliseksi yhdessä yössä. Kun se tuntuu liialta, IF tarjoaa hiljaisemman tien. Jos olette molemmat sinkkuja ja hän on IF:ssä, lähetä Like: chat avautuu vain, jos hän hyväksyy sen. Ja jos jompikumpi teistä on parisuhteessa, sinun voi olla parempi lähettää IF, jotta jos ajoitus joskus osuu kohdalleen, olet siinä näyttämässä, kuinka paljon olet aina pitänyt hänestä. Itse sanoihin löydät apua jutusta miten kertoa jollekulle, että pidät hänestä, ja jos kyse on lähimmästä ystävästäsi, jutusta miten kertoa parhaalle ystävälle menettämättä häntä.

Unohda taktiikat, pidä ystävä

Moni suosittu neuvo keskittyy siihen, miten saada hänet näkemään sinut toisin. Jätä ne sikseen:

  • Mustasukkaisuuden herättäminen muilla ihmisillä leveilemällä.
  • Kylmäksi heittäytyminen, jotta hän kaipaisi sinua.
  • Koskettaminen, jotta voisit ”testata”, miten hän reagoi. Kosketus, jota hän ei ole pyytänyt, ei ole testi; se ylittää rajan.
  • Yhteisten ystävien pyytäminen suostuttelemaan häntä. Avautuminen ystäville, joihin te molemmat luotatte, on inhimillistä, ja jos IF:si odottaa jotakuta, joka ei ole vielä IF:ssä, ”Luota yhteisiin” antaa näiden ystävien vihjata, että viesti odottaa. Vihje on okei; kampanja hänen mielensä muuttamiseksi ei ole.

Jokainen näistä kohtelee ystävää ratkaistavana ongelmana eikä ihmisenä, jolla on omat tunteensa.

Jos hän sanoo kyllä tai tarvitsee aikaa

Jos hän tuntee samoin, menkää ehdottamillesi treffeille ja antakaa niiden olla treffit eikä ystävyyttä kynttilät pöydällä. Tunnette jo toisenne hyvin, mutta pariskuntana oleminen on uutta, joten antakaa sen edetä tahtiin, jonka valitsette yhdessä. Jos hän tarvitsee aikaa, anna sitä ilman takarajaa: ole edelleen se ystävä, joka olit, äläkä kysy muutaman päivän välein ”oletko miettinyt asiaa?”. Jos viikkoja kuluu eikä hän palaa asiaan, hiljaisuus on yleensä vastaus. Anna sen olla vastaus äläkä kysy uudestaan.

Jos hän sanoo ei tai on jo sanonut

Silloin et ole millään vyöhykkeellä. Sinulla on vastaus, ja ystävällisintä, mitä voit tehdä, on uskoa sitä. Ei toista yritystä missään kanavassa, ei lobbausta, ei toivon lukemista jokaisesta lämpimästä viestistä. Samassa yksipuolisen rakkauden tutkimuksessa moni torjunnan antanut koki rakastuneen sinnikkyyden tunkeilevana ja ärsyttävänä. Tunteet eivät haihdu käskystä, ja saat tuntea niitä vielä jonkin aikaa; jos hänen tunteensa joskus muuttuvat, hänen asiansa on tuoda se sinulle.

Ystävyys voi selvitä, joskaan ei aina. Tutkijat, jotka tarkastelivat ystävyyksiä torjutun tunnustuksen jälkeen, havaitsivat, että kiusaantuneisuus ja nolous seuraavat lähes aina; ratkaisevaa oli se, mitä ystävät tekivät sen jälkeen. Kestäneissä ystävyyksissä molemmat tekivät selväksi, että ystävyys oli yhä tärkeä, antoivat aiheen olla ja palasivat vanhaan, mutkattomaan tapaansa jutella. Jos et vielä pysty siihen toivomatta, hetkeksi etäämmälle vetäytyminen ei ole epäonnistumista. Se on rehellisyyttä.

Lisää tuosta valinnasta löydät jutusta miten pysyä ystävänä, kun sinulla on tunteita ja itse sydänsurusta jutusta miten selviytyä yksipuolisesta rakkaudesta. Jos tunne on alkanut vallata päiväsi, puhuminen jonkun kanssa voi auttaa.

Tässä IF tulee kuvaan

IF on deittisovellus kaikille, sinkuille ja parisuhteessa oleville, ja se on tehty niin, että voit kertoa tunteistasi panematta ystävyyttä yhden illan varaan. Se, mitä lähetät, riippuu siitä, missä kumpikin teistä on:

  • Jos olette molemmat sinkkuja ja löydät hänet IF:stä, lähetä Like. Se avaa chatin vain, jos hän hyväksyy sen: hiljaisempi ensimmäinen lause kuin puhe illallispöydässä.
  • Jos jompikumpi teistä on parisuhteessa, lähetä IF: yksityinen, sinetöity, enintään 250 merkin viesti, joka avautuu vasta, kun olette molemmat sinkkuja. IF:ssä ei voi avautua Likea, matchia eikä chattia niin kauan kuin jompikumpi teistä on parisuhteessa. Jos olet sinkku, kun hänestä tulee sinkku, saat 24 tuntia aikaa paljastaa IF:si; jos teet niin, hän näkee, kuka olet ja mitä kirjoitit, ja päättää, hyväksyykö sen, ja hyväksyminen avaa chatin, jonka ensimmäinen viesti on IF:si.
  • Jos hän ei ole vielä IF:ssä, lähetä IF sähköpostiosoitteeseen, puhelinnumeroon tai Instagram-käyttäjänimeen, jonka hän on antanut sinulle. Sähköpostiosoitteeseen lähtee yksi lyhyt kutsu ilman nimeäsi tai sanojasi; numeroon tai käyttäjänimeen ei lähde mitään. IF odottaa siltä varalta, että hän liittyy, ja ”Luota yhteisiin” tarjoaa valmiin viestin, jossa pyydät yhteisiä ystäviä vihjaamaan, että viesti odottaa.

Hänelle voidaan kertoa, että IF odottaa häntä, mutta ei koskaan, kuka sen lähetti tai mitä siinä lukee, ennen kuin se paljastetaan. Sinut hyvin tunteva ystävä voi silti arvata asiayhteydestä. Kun tiedät tämän, valinta on sinun; miten IF toimii käy läpi jokaisen tilanteen.

Ensimmäinen IF:si on ilmainen. Sen kirjoittaminen vaatii vähän rohkeutta, ja juuri siitä on kyse: sanot sen kerran, tarkoitat joka sanaa, ja IF hoitaa odottamisen, kun sinä jatkat elämääsi ja pidät rakkaan ystäväsi.

Usein kysyttyä

Voiko friendzonelta oikeasti päästä pois?

Joskus voi: moni pari aloitti ystävinä. Se kuitenkin tapahtuu siksi, että toinen alkaa tuntea samoin, ei minkään tekniikan ansiosta. Sinun osuutesi on sanoa se rehellisesti — ääneen, Likellä tai IF:llä, jos jompikumpi on varattu — ja hyväksyä vastaus.

Onko friendzone todellinen?

Tunne on todellinen: on kipeää rakastaa jotakuta, joka näkee sinut ystävänä. Ajatus siitä, että hän olisi laittanut sinut jonnekin tai olisi sinulle ulospääsyn velkaa, ei ole. Hän vain tuntee toisin, ja se on hänen oikeutensa.

Kuinka kauan pitäisi odottaa ennen kuin kertoo ystävälle pitävänsä hänestä?

Niin kauan, että olet varma tunteen koskevan häntä eikä yksinäistä jaksoa, muttei niin kauan, että se kovettuu katkeruudeksi. Jos olet tuntenut niin tasaisesti kuukausia, olet luultavasti odottanut tarpeeksi kauan sanoaksesi sen. Ja jos jompikumpi teistä on varattu, IF antaa sinun sanoa sen nyt ja antaa sen odottaa, kunnes olette molemmat sinkkuja.

Pitäisikö lakata olemasta ystävä jonkun kanssa, joka ei tunne samoin?

Vain jos tarvitset sitä. Jos pystyt nauttimaan ystävyydestä sellaisena kuin se on, jää. Jos jokainen tapaaminen on hiljaa koe-esiintyminen, pieni etäisyys on armollisempaa teille molemmille.

Mitään vyöhykettä ei koskaan ollutkaan, vain tunne, joka kannattaa sanoa kerran. Sano se IF:ssä — Like, jos olette molemmat sinkkuja, IF, jos jompikumpi on varattu — ja anna sen viedä sinut sinne, missä sinun oli tarkoitus olla alusta asti.