Miten käsitellä rukkasia deittailussa

Merkintä 154 ·

Lämpimässä, vilkkaassa pubissa arki-iltana noin 22-vuotias nainen yksinkertaisessa oliivinvihreässä takissa nauraa käsiinsä peittäen nurkkapöydässä, kun kolme noin 22–24-vuotiasta ystävää nojaa häntä kohti lohduttaakseen — nuori mies kesken vitsin yksinkertaisessa mustassa hupparissa, nuori nainen yksinkertaisessa kermanvärisessä topissa kohottaa lasiaan ja nuori mies yksinkertaisessa farkkupaidassa virnistää — tuopit ja yhteinen kulho ranskalaisia heidän välissään, kaikilla yksinkertaiset vaatteet ilman tekstejä tai logoja, syvän roosanpunainen huivi hänen tuolinsa selkänojalla ja puhelimet kuvapuoli alaspäin pöydällä.

Kirjoittanut IF-tiimi

Rukkasen käsittelemiseksi anna sen kirvellä antamatta sen päättää, kuka olet. Hyväksy vastaus heti ensimmäisellä kerralla, vastaa kerran jos vastausta tarvitaan, ja pidä sitten etäisyyttä puhelimeesi jonkin aikaa. Kohtele itseäsi niin kuin kohtelisit ystävää samassa tilanteessa: kerro jollekulle, joka on puolellasi, tee yksi tavallinen asia joka muistuttaa, että elämäsi on tätä suurempi, ja jätä jälkipuinti huomiselle. Kun se on laantunut, pidä se mitä opit — yleensä sen, että olit rohkea — ja päästä lopusta irti.

Deittailun rukkanen tulee monessa koossa: viesti toisten treffien jälkeen, jossa sanotaan ettei kipinää ollut, ystävä joka ei näe sinua sillä tavalla, matchi joka hiljeni heti kun ehdotit drinkkiä. Mikä tahansa niistä voi viedä jalat alta, eikä mikään niistä tee sinusta tyhmää toivomisen takia. Tunteen pukeminen sanoiksi on se, miten kaikki hyvä rakkaudessa alkaa, ja juuri sille IF on rakennettu. IF on olemassa siksi, että ihmiset voivat olla avoimia siitä, mitä he tuntevat jotakuta kohtaan, olivatpa he sinkkuja tai parisuhteessa ja kuka se joku sitten onkaan, ja siksi että tosielämässä syntynyt tunne voi odottaa oikeaa hetkeä eikä oikeaa rohkeutta.

Tämä opas käsittelee itse eitä ja sitä seuraavia päiviä. Jos sinä olet se, jonka täytyy sanoa ei, lue miten kieltäytyä ystävällisesti. Jos tunne on ollut syvä pitkään, vastavuorottoman rakkauden kanssa eläminen menee pidemmälle, ja jos he yksinkertaisesti katosivat, ghostatuksi tulemisella on oma oppaansa.

Miksi pieni ei voi sattua niin paljon

Psykologeilla on tähän kätevä ajattelutapa. Erään vaikutusvaltaisen teorian mukaan itsetunto toimii osittain mittarina siitä, miten hyväksytty olet ympärilläsi olevien ihmisten silmissä. Klassisessa tutkimussarjassa sitä testattiin: ryhmästä ulkopuolelle jääminen laski ihmisten itsetuntoa, kun he uskoivat syyn olevan henkilökohtainen, mutta ei silloin kun heille kerrottiin sen olevan sattumanvaraista.

Romanttinen rukkanen tuntuu lähes aina henkilökohtaiselta, ja siksi se iskee niin lujaa. Silti useimmat syyt sanoa ei deittailussa eivät ole tuomioita kenestäkään: kipinä joka ei syttynyt, ihminen josta ei ole päässyt yli, elämä joka on juuri nyt liian täynnä, tyyppi johon vetoa tuntee ja jota sinä et sattumalta ole. Se tuntuu arviolta sinun arvostasi. Yleensä se on lähempänä yhteensopimattomuutta tai huonoa ajoitusta.

On toinenkin syy, miksi se sattuu. Olit alkanut kuvitella jotain — seuraavat treffit, matkan, version sinusta joka oli olemassa heidän rinnallaan — ja ei sulkee oven huoneilta, joita olit jo alkanut sisustaa. Se ei tarkoita, että annoit mielikuvituksesi laukata. Se tarkoittaa, että olit avoin, ja avoimuus on ainoa tapa, jolla mikään hyvä alkaa.

Mitä tehdä ensimmäisinä tunteina

  1. Vastaa kerran, lyhyesti, jos vastausta tarvitaan. ”Kiitos kun kerroit. Oli todella kiva tavata — pidä huolta itsestäsi” riittää. Et ole heille puheen velkaa, eikä sinun tarvitse todistella, miten hyvin voit.
  2. Vie puhelin toiseen huoneeseen. Keskustelun uudelleenlukeminen sen hetken löytämiseksi, jossa kaikki meni pieleen, ei löydä sitä hetkeä, koska sellaista ei yleensä ollut.
  3. Kerro yhdelle ihmiselle, joka on puolellasi: ystävälle, joka on närkästynyt puolestasi juuri oikean ajan.
  4. Tee yksi tavallinen, fyysinen asia — kävely, suihku, kunnon ateria. Olet saanut järkytyksen, olkoonkin pieni, ja itsensä helliminen auttaa.
  5. Lykkää analyysiä. Mikä opetus siinä onkaan, se on siellä huomennakin, pienempänä ja reilumpana.

Ole omalla puolellasi

Hyödyllisimmällä rukkasen jälkeisellä taidolla on hieman pehmeältä kuulostava nimi: itsemyötätunto. Psykologi Kristin Neffin mukaan siinä on kolme osaa — kohtele itseäsi sillä ystävällisyydellä, jonka osoittaisit ystävälle, muista että rukkanen on jotain, mitä kaikki kokevat, eikä todiste siitä että juuri sinua ei haluta, ja huomaa kipu rehellisesti antamatta sen niellä sinua.

Se on enemmän kuin lohduttava ajatus. Tutkimuksessa eron läpikäyneistä aikuisista ne, jotka puhuivat siitä enemmän itsemyötätunnolla, kärsivät vähemmän siihen liittyvistä tunkeutuvista ajatuksista ja tunteista, ja ero oli yhä näkyvissä yhdeksän kuukautta myöhemmin. Ei kahden treffin jälkeen on paljon pienempi menetys kuin avioliitto, mutta sama ystävällisyys pätee, eikä se maksa mitään.

Yksi käytännön tapa päästä alkuun on puhua itselleen kuin olisi joku muu. Michiganin yliopiston tutkijat havaitsivat, että sosiaalisen stressin hetkinä siirtyminen minä-muodosta omaan nimeen tai sinä-muotoon auttoi ihmisiä hallitsemaan ajatuksiaan ja tunteitaan, ilmeisesti siksi että se luo pientä psykologista etäisyyttä. Joten sen sijaan että kysyisit ”Miksi minä aina mokaan tämän?”, kokeile: ”Alex, sinä pyysit jotakuta ulos. Se vaati rohkeutta. Se ei mennyt niin kuin toivoit, ja se saa kirvellä.”

Älä anna yhden ein kirjoittaa uudelleen sitä, kuka olet

Pisimpään viipyvät rukkaset ovat niitä, joista ihmiset tekevät lausunnon itsestään. Stanfordin tutkijat havaitsivat, että ihmiset, jotka uskovat persoonallisuuden olevan kiinteä, ottivat rukkasen todennäköisemmin paljastuksena siitä, keitä he ovat, ja että tämä vaikeutti toipumista: rukkanen vainosi heitä pidempään, ja he pelkäsivät sen toistuvan.

Pidä siis ei sen kokoisena kuin se todella on. ”He eivät halunneet toisia treffejä” on tosiasia. ”Minä olen sellainen ihminen, jonka kanssa kukaan ei halua toisille treffeille” on tarina, ja vieläpä epätarkka. Jos on jotain, mitä aidosti haluaisit tehdä toisin — kysyä enemmän kysymyksiä, puhua vähemmän työstä, valita ensimmäiset treffit joilla oikeasti kuulette toisenne — kirjaa se ystävällisesti, harjoiteltavana taitona eikä tunnustettavana virheenä.

Mitä välttää

  • Koko selityksen pyytäminen. Lyhyt syy on hyvä, jos he tarjoavat sen, mutta kuulustelu pyytää heitä perustelemaan tunnetta, eikä mikään mitä he sanovat tee siitä vähemmän kipeää.
  • Yrittäminen saada heidät muuttamaan mielensä. Suostuttelu tekee heidän eistään neuvottelun, eikä se juuri koskaan toimi. Ein jälkeen kunnioittava teko — ja se, mikä antaa sinun parantua — on lopettaa.
  • Heidän profiiliensa tarkistaminen. Jokainen vilkaisu avaa uudelleen kysymyksen, jota yrität sulkea.
  • Kymmenen uuden matchin kerääminen tänä iltana todistaaksesi jotain. Ajatusten muualle vieminen on ihan ok, mutta vieraat ihmiset ovat huono todiste arvostasi, ja todistelu jättää sinut yleensä tyhjemmäksi.
  • Sen muuttaminen säännöksi. ”En enää ikinä pyydä ketään ulos” tuntuu suojaavalta päivän ja maksaa sinulle kuukausia.
  • Heistä pahan puhuminen yhteisille ystäville. He olivat sinulle rehellisiä, ja ihmiset muistavat katkeruuden pidempään kuin ein.

Erilaisia eitä

Treffien tai parin jälkeen

Viesti ”en usko että me ollaan match” on deittailun yleisin rukkanen ja helpoin ottaa liian henkilökohtaisesti. Pari treffiä riittää kertomaan, onko kemiaa syntymässä, eikä läheskään tarpeeksi tuntemaan ihmistä. Vastaa arvokkaasti tai jätä vastaamatta, jos viesti ei kutsunut siihen, ja päästä irti. Jos sama toistuu samassa vaiheessa, se ansaitsee lempeää uteliaisuutta, mutta yksi loppu on vain yksi loppu.

Ystävältä

Kun ystävä sanoo, ettei tunne samoin, menetät toivon ja saat yhden oudon viikon ystävyydessä. Anna sille tilaa katoamatta: yksi tavallinen viesti, yksi tavallinen suunnitelma, sinulle sopivassa tahdissa. Monet ystävyydet selviävät tunnustuksesta, ja jotkut lähentyvät rehellisyyden ansiosta. Ystävänä pysyminen ihmisen kanssa, jota kohtaan on tunteita punnitsee, milloin pysyä lähellä ja milloin ottaa etäisyyttä.

Deittisovelluksessa

Sovelluksissa rukkanen on usein hiljainen: matchin purku, vastaus joka ei koskaan tule, suunnitelma joka haihtuu ennen kuin se syntyy. Se on helpompi kuitata olankohautuksella, ja niin pitääkin — olitte kaksi profiilia, joista ei ollut vielä tullut ihmisiä toisillenne. Silti pitkä putki hiljaisuuksia voi uuvuttaa kenet tahansa. Pidä tauko, kun sovellukset alkavat tuntua kansanäänestykseltä sinusta eikä tavalta tavata ihmisiä.

Joltakulta, jonka näet joka päivä

Kollega, kurssikaveri, kiipeilyseinäsi vakiokävijä. Tässä vaikeinta on seuraava aamu. Ole lämmin ja lyhytsanainen, ja ota itsellesi hieman enemmän etäisyyttä muutamaksi viikoksi, jos tarvitset. Heistäkin tuntuu todennäköisesti kiusalliselta, joten helppo, tavallinen tervehdys on ystävällisyys teille molemmille.

Kun ei johtuu ajoituksesta

Jotkut rukkaset eivät oikeastaan johdu sinusta tai edes siitä, mitä he tuntevat. ”Tapailen jotakuta.” ”Olen juuri eronnut.” ”Muutan Lissaboniin maaliskuussa.” Ne ansaitsevat silti tulla otetuiksi sellaisinaan: juuri nyt vastaus on ei, ja painostaminen olisi epäystävällistä. Mutta nekään eivät ole tuomio sinusta, eikä tunteestasi tule väärää vain siksi, että ajoitus on.

Jos sinun ja heidän välissään on parisuhde — heidän tai sinun — eikä ei sinulle, IF on yksi rehellinen tapa pitää tunne tallessa pyytämättä heiltä nyt mitään. Se pysyy sinetöitynä eikä avaa keskustelua, kun kumpi tahansa on jonkun kanssa; se vain odottaa. Jos heidän vastauksensa oli selvästi sinusta eikä hetkestä, anna sen olla. IF on väärää hetkeä varten, ei koskaan toinen yritys ein jälkeen.

Uudelleen liikkeelle

Tiedät kirvelyn laantuneen, kun pystyt kertomaan tarinan sitä uudelleen elämättä, ja kun uusi ihminen tuntuu kiinnostavalta eikä riskiltä. Kiinteää aikataulua ei ole. Yhden treffin jälkeen se voi viedä viikonlopun; vuoden ihastuksena olleen ystävän jälkeen se voi viedä kuukausia.

Kun lähdet uudelleen liikkeelle, mene lempeästi: matalan kynnyksen suunnitelma jonkun kanssa, jonka seura on helppoa. Rukkanen on jokaisen rohkean teon hinta deittailussa, ja sen maksaa lähes jokainen. Jos pelko seuraavasta eistä on kasvanut kovemmaksi kuin itse kipu, rukkasen pelosta pääseminen on seuraava luettava, ja jos jokainen ei tuntuu iskevän kovempaa kuin edellinen, kiintymystyylit voivat auttaa selittämään miksi.

Mihin IF sopii: rehellinen, yksityisellä vastauksella

IF on ihmisille, jotka mieluummin ovat rehellisiä tunteistaan kuin panevat kaiken yhden kiusallisen hetken varaan, sinkuille ja parisuhteessa oleville, kenestä tahansa he pitävät. Rukkasen jälkeen siitä kannattaa tietää kaksi asiaa:

  • IF:n vastaus pysyy yksityisenä. Kun IF paljastetaan, sen hyväksyy tai hylkää henkilö, jolle sen lähetit, eikä hylkäämisestä kerrota sinulle: se vain putoaa listaltasi, ilman vastausta jota odottaa ja ilman hiljaisuutta jota tulkita. Kahden sinkun välillä Like toimii tavalliseen tapaan ja muuttuu chatiksi vasta kun se hyväksytään.
  • Ajoitukselle on paikka. Kun esteenä on parisuhde, heidän tai sinun, enintään 250 merkin IF odottaa sinetöitynä, kunnes olette molemmat sinkkuja. IF ei avaa minkäänlaista chattia, kun kumpi tahansa teistä on jonkun kanssa.

Joku, joka ei ole IF:ssä, voi silti vastaanottaa IF:n sähköpostiosoitteen, puhelinnumeron tai Instagram-käyttäjänimen kautta, jonka he ovat itse antaneet sinulle. Sähköpostiosoite tuo heille yhden lyhyen kutsun. Numero tai käyttäjänimi ei lähetä mitään; IF vain odottaa, siltä varalta että he joskus liittyvät. He voivat saada tietää, että heille on saapunut IF, mutta eivät sitä kuka sen kirjoitti tai mitä siinä sanotaan ennen kuin se paljastetaan, vaikka asiayhteys voi antaa vihjeen lähettäjästä. Ensimmäinen lähettämäsi IF on ilmainen, ja jäsenyydet kattavat kaiken muun.

Mikään tästä ei tee rukkasesta kivutonta, eikä mikään rehellinen voisi luvata sitä. Se, mitä IF muuttaa, on riskin muoto: sanot toden asian kerran, vastaus pysyy yksityisenä, eikä tunne kulu väärään hetkeen.

Kysymyksiä, joita ihmiset kysyvät

Miksi rukkanen sattuu niin paljon?

Koska se koskettaa kahta asiaa yhtä aikaa: toiveitasi juuri tästä ihmisestä ja tunnetta siitä, että sinua ylipäätään halutaan. Ulkopuolelle jääminen tuntuu rekisteröityvän aivoissa tavoilla, jotka menevät päällekkäin fyysisen kivun kanssa, ja romanttinen rukkanen tuntuu henkilökohtaiselta silloinkin kun se ei sitä ole. Siksi yksi lyhyt viesti voi latistaa illan. Siksi myös kipu laantuu nopeammin, kun lakkaat lukemasta sitä tuomiona.

Kuinka kauan rukkasesta toipumiseen menee?

Se riippuu siitä, kuinka paljon olit sijoittanut. Yhden treffin jälkeinen ei haihtuu usein päivissä; kuukausia ihastuksena olleen ihmisen ei voi viedä viikkoja tai kauemmin. Sitä lyhentää kysymyksen sulkeminen — ei tarkistamista, ei harjoiteltua toista yritystä — ja päivien täyttäminen ihmisillä, jotka ilahtuvat nähdessään sinut.

Kannattaako kysyä, miksi sinut torjuttiin?

Yleensä ei. Jos he tarjoavat syyn, ota se arvokkaasti vastaan. Jos eivät, kysyminen asettaa heidät puolustamaan tunnetta, eikä rehellinen vastaus, ”en vain tuntenut sitä”, juuri auta. Poikkeus on läheinen ystävä, jonka kanssa lempeä keskustelu asioiden tasaannuttua voi auttaa ystävyyttä, kunhan se ei ole tapa avata kysymystä uudelleen.

Onko normaalia tuntea häpeää rukkasen jälkeen?

Hyvin. Häpeä on se rukkasen osa, joka kuvittelee yleisön, ja todellinen yleisö on yleensä pienempi ja ystävällisempi kuin päässäsi oleva. Ulos pyydetyksi tuleminen on useimmille imartelevaa eikä huvittavaa, eikä ein sanonut ihminen todennäköisesti ajattele sitä läheskään yhtä paljon kuin sinä.

Ei on yhden kysymyksen loppu, ei rohkeutesi loppu. Jatka sen sanomista, mitä tunnet, ja kun tiellä on vain ajoitus, anna IF:n pitää se tallessa, kunnes hetki on oikea.