Näin pidät keskustelun käynnissä
Merkintä 213 ·
Kirjoittanut IF-tiimi
Jotta keskustelu pysyisi käynnissä, kysy kysymys kysymyksen perään. Tartu siihen, mitä toinen juuri sanoi, sen sijaan että vaihtaisit aihetta, jaa vastineeksi jotain omastasi ja mene pykälää syvemmälle kuin small talk – kysymyksestä ”Mitä teet työksesi?” kysymykseen ”Mikä siinä on parasta?”. Viesteissä anna toiselle jotain konkreettista vastattavaa; kasvokkain anna pienen hiljaisuuden olla. Ja lopeta, kun se on vielä hyvää: hyvään hetkeen pysähtynyt keskustelu on paljon helpompi käynnistää uudelleen kuin sellainen, joka on jo kulkenut tiensä päähän.
Jos mielesi lyö tyhjää juuri sillä hetkellä, kun puhut jollekulle, josta pidät, sinussa ei ole mitään vikaa. Halu saada keskustelu sujumaan on juuri se, mikä tekee siitä vaikeaa: osa huomiostasi on toisessa ja osa itsesi tarkkailussa. Alla olevat tavat siirtävät huomion takaisin sinne, minne se kuuluu – ja juuri se tekee sinusta hyvää seuraa.
Hyvä keskustelu on usein se paikka, jossa ihastus alkaa: työkaveri, jonka kanssa voisit puhua tunteja, ystävän kämppis, jonka ansiosta juhlat menivät siivillä. Joskus se, jonka kanssa haluaisit eniten jatkaa keskustelua, on ihminen, jota et voi juuri nyt tavoitella. IF on tehty juuri sellaista tunnetta varten: se antaa sinun olla siitä rehellinen, olitpa sinkku tai parisuhteessa ja kenestä tahansa on kyse, ja pitää tosielämässä alkaneen turvassa siihen hetkeen asti, kun on aika toimia.
Kysy kysymys kysymyksen perään
Yksittäisistä keskustelutavoista hyödyllisin on jatkokysymys. Eräässä Harvardin tutkimussarjassa ihmiset, jotka kysyivät enemmän kysymyksiä – erityisesti jatkokysymyksiä – olivat keskustelukumppaniensa mielestä miellyttävämpiä, koska jatkokysymykset osoittavat, että todella kuuntelit. Tutkijat havaitsivat myös, että ihmiset aliarvioivat tämän: he eivät odota kysymysten tekevän heistä miellyttävämpiä, joten he kysyvät liian vähän.
Eron aiheen vaihtamisen ja jatkokysymyksen välillä kuulee helposti:
- Toinen sanoo: ”Tulin juuri Lissabonista.” Aiheen vaihto: ”Kiva. Minä lähden Roomaan kesäkuussa.” Jatkokysymys: ”Mikä oli parasta, mitä söit siellä?”
- Toinen sanoo: ”Töissä on ollut hullu viikko.” Aiheen vaihto: ”Samoin.” Jatkokysymys: ”Hullun hyvässä vai hullun kamalassa mielessä?”
- Toinen sanoo: ”Aloitin kiipeilyn.” Aiheen vaihto: ”Minä tykkään enemmän juoksemisesta.” Jatkokysymys: ”Mikä sai sinut aloittamaan?”
Jatkokysymyksen ei tarvitse olla nokkela. Sen täytyy vain osoittaa, että toisen viimeinen lause jäi jonnekin mieleesi.
Mene pykälää syvemmälle kuin tuntuu luontevalta
Small talk on ovi, ei huone. Useimmat meistä jäävät oviaukkoon, koska olettavat toisen haluavan pitää asiat kevyinä. Yleensä toinen ei halua. Yli tuhannen osallistujan koesarjassa ihmiset odottivat johdonmukaisesti syvällisten keskustelujen tuntemattomien kanssa olevan kiusallisempia ja vähemmän nautittavia kuin ne osoittautuivat, ja aliarvioivat sen, miten kiinnostunut keskustelukumppani olisi menemään syvemmälle.
Sinun ei tarvitse hypätä suoraan kysymykseen ”Mikä on suurin pelkosi?”. Vie jokaista aihetta vain askel eteenpäin:
- Siitä, mitä toinen tekee, siihen, miksi hän valitsi sen – tai mitä tekisi mieluummin.
- Siitä, missä toinen kasvoi, siihen, mitä hän kaipaa sieltä.
- Siitä, mitä toinen teki viikonloppuna, sen parhaaseen hetkeen.
- Elokuvasta, josta toinen piti, siihen hetkeen, joka jäi mieleen.
Jaa jotain takaisin
Pelkät kysymykset muuttavat keskustelun kuulusteluksi. Läheisyyttä rakentava rytmi on antaa ja ottaa: toinen kertoo sinulle jotain, sinä kysyt siitä, ja sitten tarjoat jotain omaasi suunnilleen samalta syvyystasolta. Jos toinen mainitsee kaipaavansa mummon ruokaa, tarina omasta perheesi ruokapöydästä kutsuu hänet lähemmäs; vitsi työpaikan ruokalasta vetää hänet takaisin ulos.
Vastaa samalla syvyystasolla sen sijaan että korottaisit panoksia. Kevyeen tarinaan vastaaminen syvimmällä salaisuudellasi on yhtä hämmentävää kuin haavoittuvaan avautumiseen vastaaminen sanaleikillä.
Viesteissä: anna toiselle jotain, johon tarttua
Tekstiviestikeskustelut kuolevat ennen kaikkea yhdestä syystä: viesti ei anna toiselle mitään, mihin vastata. ”Haha kiva” on loppupiste. Hyvä viesti vastaa siihen, mitä toinen sanoi, lisää vähän sinua ja jättää koukun:
- Vastaa, lisää, kysy: ”Haha, toi on mahtavaa. Kämppikseni yritti samaa ja sai palovaroittimen soimaan. Nousiko sun taikina oikeasti?”
- Palauta vanha lanka: ”Hei, et muuten koskaan kertonut, miten se työhaastattelu meni.”
- Lähetä jotain, mihin toinen voi reagoida: kuva, biisi tai paikka, josta arvelet hänen pitävän.
- Jos keskustelu hyytyy, ehdota siirtämistä parempaan paikkaan: puheluun tai kahville.
Jos toinen vastaa jatkuvasti parilla sanalla, hän saattaa yksinkertaisesti olla niukka viestittelijä, joka herää eloon kasvokkain. Aloitatko tyhjästä? Mitä viestittää ihastuksellesi on oikea paikka ensimmäisille viesteille, ja kun haluat keskustelun muuttuvan leikkisäksi, viestittelyflirttailu vie siitä eteenpäin.
Kasvokkain: anna hiljaisuuden tehdä osa työstä
Tauko tuntuu kolme kertaa pidemmältä siltä, joka sitä jännittää. Usein toinen vain miettii. Anna hetken kulua ennen kuin ryntäät täyttämään sitä, ja kun puhut, muutama toimiva keino pitää asiat liikkeessä:
- Palaa taaksepäin: ”Palatakseni siihen, mitä sanoit veljesi bändistä…”
- Huomaa jotain ympärilläsi: musiikki, ruoka, viereisen pöydän ihmiset.
- Kysy mielipidettä faktan sijaan: mielipiteet kutsuvat tarinoita.
- Myönnä hetki: ”Minä ihan hukkasin ajatukseni” on hurmaavaa, ei kohtalokasta.
Jos olet luonteeltasi hiljaisempi, mikään tästä ei vaadi sinua ryhtymään esiintyjäksi. Hyvä kuuntelu on puolet hyvää keskustelua, ja deittailu introverttina kertoo lisää siitä, miten deittailla itsellesi sopivalla tavalla.
Kun keskustelu kuolee kerta toisensa jälkeen
Joskus keskustelu ei vain syty, eikä se ole sinun syysi. Jos toinen vastaa kysymättä mitään takaisin, vilkuilee puhelintaan tai antaa saman lattean vastauksen riippumatta siitä, miten lähestyt aihetta, hän saattaa olla väsynyt, ajatuksissaan tai yksinkertaisesti ei innostu. Yksi tyssännyt keskustelu ei ole tuomio. Jono niitä on jo tietoa. Ja jos keskustelu sujui ruudulla mutta hyytyi kasvokkain, kemiaa viesteissä mutta ei kasvokkain selittää, miksi niin käy niin usein.
Lopeta hyvään hetkeen
Viimeinen taito on tietää, milloin lopettaa. Tutkijat, jotka kysyivät ihmisiltä heidän oikeista keskusteluistaan, havaitsivat, että vain noin 2 prosenttia päättyi silloin, kun molemmat halusivat lopettaa, ja ihmiset olivat huonoja arvaamaan, milloin toinen oli valmis lopettamaan. Poistu siis hyvällä hetkellä sen sijaan että odottaisit energian loppumista: ”Minun täytyy lähteä, mutta haluan ehdottomasti kuulla Lissabonin tarinan loppuun” on kutsu jutella taas.
Mihin IF sopii: keskustelu, jota et vielä käy
Mitä teet parhaalla keskustelulla, jonka olet käynyt kuukausiin, kun sen toinen osapuoli on menossa kotiin jonkun muun luo? Vaihdoitte tarinoita, kunnes valot syttyivät, ja sitten lähditte molemmat kuin mitään ei olisi sanottu.
Tässä IF astuu kuvaan. Se on tarkoitettu tunteille, jotka alkavat tosielämässä – usein juuri tuollaisessa keskustelussa – ja sen avulla voit sanoa ne rehellisesti riippumatta siitä, kuka on kenenkin kanssa, jotta niihin voi tarttua oikealla hetkellä.
Tämän oppaan paras lähtölause toimii tässäkin: lopeta hyvään hetkeen ja jätä koukku. IF antaa siihen 250 merkkiä: ”Me ei koskaan saatu sitä Lissabonin tarinaa loppuun, ja olen ajatellut sitä keskustelua enemmän kuin pitäisi. Heti kun pystymme, haluan kuulla lopun – mieluiten illallisen ääressä.” Se lähtee sinetöitynä, eikä IF:ssä käydä keskustelua niin kauan kuin kumpikaan teistä on jonkun kanssa; kunnes olette molemmat sinkkuja, se vain pitää langan tallessa.
Nimesi ja sanasi pysyvät piilossa siihen asti, kun se avautuu, vaikka joku IF:ää jo käyttävä saattaakin saada tiedon, että yksi odottaa. Jos hän ei ole liittynyt, se, mitä hänelle päätyy, riippuu siitä, mitä käytit: antamasi sähköpostiosoite johtaa yhteen lyhyeen kutsuun, kun taas puhelinnumero tai Instagram-tunnus ei johda mihinkään, ja IF odottaa siltä varalta, että hän rekisteröityy. Yksinkertaisempi tapaus on, kun olette molemmat sinkkuja ja hänellä on IF: hyväksytty Like vie teidät suoraan takaisin jatkokysymyksiin.
Ensimmäisestä lähettämästäsi IF:stä ei peritä maksua. Jokainen hyvä keskustelu päättyy syyhyn käydä seuraava, joten tee tästä se syy.
Usein kysytyt kysymykset
Miten pidän keskustelun käynnissä ihastukseni kanssa viesteillä?
Vastaa siihen, mitä toinen sanoi, lisää jotain omaasi ja lopeta helppoon, täsmälliseen kysymykseen. Palauta lankoja aiemmista keskusteluista, ja jos viestittely hyytyy, ehdota puhelua tai tapaamista sen sijaan että pakottaisit lisää viestejä.
Mistä puhua, kun keskustelu kuolee?
Palaa johonkin, mitä toinen mainitsi aiemmin, kysy mielipidettä tai kommentoi jotain ympärilläsi. Mielipiteet ja tarinat käynnistävät keskustelun helpommin kuin uudet faktakysymykset.
Miten vältän kiusalliset hiljaisuudet treffeillä?
Sinun ei tarvitse välttää niitä kokonaan; lyhyet tauot ovat normaaleja. Valitse ympäristö, jossa on jotain mihin reagoida – ruokaa, kävely, näyttely – ja pidä pari avointa lankaa takataskussa.
Mistä tietää, haluaako toinen jatkaa keskustelua?
Hän kysyy sinulta kysymyksiä takaisin, jatkaa siitä, mitä sanot, ja pysyy keskittyneenä sinuun. Lyhyet vastaukset, kellon vilkuilu ja kysymysten puuttuminen kertovat yleensä siitä, että on hyvä hetki lopettaa lämpimästi.
Kysy kysymys kysymyksen perään, jaa vähän itsestäsi ja poistu, kun se on vielä hyvää. Ja jos paras keskustelusi viime aikoina oli jonkun kanssa, jota et voi vielä tavoitella, pidä paikkasi IF:llä.