Amis avec bénéfices : est-ce que ça peut vraiment marcher ?

Entrée n° 178 ·

Dans un bar de quartier animé en semaine, une femme d'environ vingt-quatre ans et un homme d'environ vingt-cinq ans, proches amis, rient ensemble à une table d'angle, elle en pleine anecdote, les mains en mouvement, lui renversé en arrière avec un grand sourire ; un cocktail rose profond est posé devant elle, des amis de leur âge discutent autour d'eux, et tous deux portent des vêtements simples et décontractés, sans inscription ni logo.

Par L'équipe IF

Amis avec bénéfices — deux amis qui couchent ensemble sans être en couple —, ça peut marcher, mais à quelques conditions : que vous vouliez sincèrement la même chose, que vous le disiez à voix haute, et que vous conveniez à l'avance de ce qui se passe si ça change. Ça dérape le plus souvent d'une façon prévisible : l'un des deux se met discrètement à vouloir plus, sans le dire. La recherche est honnête sur les probabilités. La plupart de ces arrangements finissent en amitié ou en rien du tout, et seule une minorité devient une relation amoureuse. Alors lance-toi les yeux ouverts, et protège ton amitié.

Si tu en vis un, si tu y réfléchis ou si tu essaies de démêler ce que tu ressens à ce sujet, tu es loin d'être seul. Dans une des premières études menées auprès d'étudiants, 60 % disaient avoir déjà vécu une relation amis avec bénéfices, et la plupart n'avaient jamais vraiment parlé des règles. L'arrangement est banal. C'est le silence autour qui pose problème.

Les sentiments restent rarement dans les cases qu'on leur dessine, et IF a été pensé pour ça. C'est un moyen de dire honnêtement ce que tu ressens, célibataire ou en couple, quelle que soit la personne qui t'a tapé dans l'œil. Les sentiments que tu as déjà développés dans la vraie vie vont dans IF, pour être exprimés quand le moment s'y prête — ce qui, dans une relation amis avec bénéfices, est souvent précisément le problème.

Ce que sont les amis avec bénéfices, et ce qu'ils ne sont pas

C'est une amitié avec un volet physique, où les deux personnes s'accordent sur le fait qu'elles ne sortent pas ensemble. Tu continues à faire des trucs d'amis — le quiz du pub, le ciné, les discussions tard le soir — et vous n'êtes pas partenaires.

  • Ce n'est pas une relation amoureuse. Il n'y a aucune attente de romance, de rendez-vous ni d'avenir commun, sauf si vous décidez plus tard que vous en voulez.
  • Ce n'est pas forcément exclusif. Que l'un de vous voie d'autres personnes, ça se décide ensemble, ça ne se suppose pas.
  • Ce n'est pas un coup d'un soir avec un inconnu. L'amitié est le socle, et la protéger fait partie du contrat.
  • Ce n'est pas une situationship, même si ça peut y glisser. Une situationship a généralement le goût d'une relation sans l'étiquette ; si c'est là que tu en es, comment la nommer ou en sortir t'aidera.

Est-ce que ça peut marcher ? Ce que dit la recherche

L'étude la plus utile a suivi des personnes dans ce type d'arrangement sur la durée, en leur demandant ce qu'elles espéraient et ce qui s'est réellement passé. Ses conclusions sont lucides et précieuses : celles qui voulaient redevenir simplement amis y arrivaient en général, tandis que parmi celles qui espéraient que l'arrangement devienne une relation amoureuse, seules environ 15 % y sont parvenues. Le dénouement le plus fréquent, pour près d'un tiers, était l'absence de toute relation.

Lis bien. Ça ne dit pas que ces arrangements ne deviennent jamais de l'amour ; certains le deviennent, et beaucoup de couples te diront que le leur a commencé comme ça. Ça dit qu'espérer que ça arrive, sans le dire, est un mauvais plan. Celles et ceux qui ont obtenu ce qu'ils voulaient étaient surtout ceux dont les espoirs collaient à l'arrangement.

La conversation à avoir avant, pas après

L'étude citée plus haut a montré que la plupart des gens évitaient complètement de parler de l'arrangement. C'est ce vide qu'il faut combler. Pas besoin d'un contrat, juste d'une demi-heure honnête. Parlez de :

  1. Ce que ça représente pour chacun de vous. Du fun, du réconfort, de la compagnie ? Assurez-vous que personne ne le vit en secret comme une audition.
  2. Si vous voyez d'autres personnes, et comment vous vous le direz si ça change.
  3. Comment vous allez préserver l'amitié. Convenez de ce que vous ferez tous les deux si ça s'arrête : pas de ghosting, pas de gêne au dîner de groupe.
  4. Qui est au courant. Les amis communs vont le remarquer ; décidez ensemble ce que vous leur dites, s'il y a quelque chose à dire.
  5. La sortie. L'un ou l'autre peut arrêter à tout moment, avec un simple message et sans rancune. Dites-le à voix haute, pour que ce soit facile à utiliser.
  6. La clause des sentiments. Promettez de dire à l'autre si vos sentiments changent, dans un sens comme dans l'autre.

Parler de tout ça peut sembler peu romantique. C'est en réalité la plus belle chose que tu puisses faire pour une amitié à laquelle tu tiens. Le consentement, le confort et l'honnêteté se cultivent en continu, pas une fois pour toutes : faites le point au fil de l'eau.

Les signes que ça marche, et ceux que ça ne marche pas

  • Ça marche : vous appréciez toujours l'amitié pour elle-même ; aucun de vous n'attend fébrilement un message ; vous pouvez parler des autres personnes que vous voyez sans que ça te pince le cœur.
  • Ça ne marche pas : tu es déçu quand l'autre mentionne quelqu'un ; tu as commencé à organiser ton emploi du temps autour de lui ou d'elle ; l'un de vous évite le groupe d'amis ; les conversations sont chargées de sous-entendus.
  • Ça marche : l'un ou l'autre pourrait arrêter demain, et l'amitié y survivrait.
  • Ça ne marche pas : tu te tais sur un sentiment pour que l'arrangement continue.

Quand les sentiments grandissent

Ça arrive tout le temps, et ce n'est pas un échec. Tu passes du temps avec quelqu'un qui te plaît déjà, tu es proche de toutes les façons qui comptent, et un jour tu réalises que tu serais anéanti s'il ou elle se mettait à sortir avec quelqu'un d'autre. Des sentiments comme ça, c'est honnête et humain.

Ce qui aide, c'est de d'abord le nommer pour toi-même : est-ce de l'amour, ou du confort et de l'habitude ? Ensuite, décide ce que tu veux en faire. Si tu veux plus, l'arrangement t'a déjà tracé le chemin : la clause des sentiments. Dis-le, simplement et sans pression : « Quelque chose a changé pour moi. Je crois que je veux plus que ça. Aucune pression — je ne voulais juste pas te le cacher. » Puis écoute. Si l'autre ressent la même chose, vous pouvez parler de ce que serait une relation amoureuse. Sinon, il te faudra peut-être prendre du recul sur le volet physique, et un peu d'espace, avant que l'amitié puisse se réinstaller.

Si ton ami est quelqu'un que tu aimes depuis longtemps, être amoureux de son meilleur ami traite la version plus profonde de cette situation, et rester ami avec quelqu'un pour qui on a des sentiments aborde ce qui vient après un refus.

Quand c'est l'autre qui développe des sentiments

Si les signes vont dans ce sens et que tu ne ressens pas la même chose, ne laisse pas l'autre dans le doute. L'arrangement ne reste équitable que tant que vous voulez la même chose, alors sois honnête tôt : « Je tiens beaucoup à toi, mais je ne ressens pas ça, et je ne veux pas continuer si ça doit te faire du mal. » C'est une conversation difficile, mais bien plus facile que celle que vous aurez dans six mois si tu laisses dériver. Et quoi qu'il arrive, ne disparais pas sans un mot ; pourquoi les gens ghostent explique combien ce silence coûte à l'autre.

Comment y mettre fin et garder l'ami

Mets fin au volet physique clairement, avec des mots, plutôt que de le laisser s'éteindre. Reste chaleureux et bref. Accordez-vous un peu d'espace si l'un de vous en a besoin, puis revenez à ce sur quoi votre amitié s'est construite : les sorties de groupe, les private jokes, les balades. Ça peut sembler bizarre un moment. La recherche citée plus haut suggère que celles et ceux qui veulent retrouver leur amitié y arrivent en général.

Où IF intervient : quand le sentiment dure, mais pas le bon moment

La clause des sentiments fonctionne bien tant que vous êtes tous les deux célibataires : tu le dis en face à face et vous découvrez ensemble la suite. La version plus dure, c'est quand l'arrangement s'arrête parce que l'autre a commencé à voir quelqu'un de nouveau, et que le sentiment reste avec toi.

C'est pour ce genre de sentiment qu'IF existe. Sur IF, chacun peut dire honnêtement ce qu'il ressent pour qui que ce soit, célibataire ou en couple, pour qu'un sentiment né entre amis puisse être écrit maintenant et gardé pour un moment où il pourra s'exprimer. Ici, ça prend la forme d'un IF : quelques lignes scellées, 250 caractères au maximum, qui restent fermées jusqu'à ce qu'aucun de vous deux ne voie quelqu'un. Reprendre l'arrangement pendant que l'autre est avec quelqu'un, ce serait de la tromperie ; un IF ne demande rien à personne aujourd'hui, et rien sur IF ne peut commencer entre vous avant ce moment-là. Il pourrait dire : « J'ai voulu utiliser la clause des sentiments il y a des mois et le courage m'a manqué. Alors la voilà : je suis tombé amoureux de toi. Je suis content que tu sois heureux, et je ne demande rien. Je ne voulais juste pas que ça reste un non-dit. »

Si ton ami est sur IF, il ou elle pourrait être prévenu·e que quelque chose l'attend, avec le nom et le message gardés privés jusqu'à l'ouverture. Ton ami n'est pas sur IF ? Son e-mail lui apporterait une seule courte invitation ; son numéro ou son Instagram, rien, et l'IF attend simplement, au cas où il ou elle s'inscrirait.

Si vous êtes tous les deux encore célibataires et qu'il ou elle est sur IF, saute la version scellée : dis-le-lui, et envoie un Like pour que ce soit aussi par écrit. Ton premier IF est gratuit. Un sentiment qui a débordé l'arrangement mérite une phrase honnête, alors dis-la avec bienveillance, et laisse l'amitié rester une amitié en attendant.

Les questions qu'on nous pose

Est-ce qu'une relation amis avec bénéfices peut devenir une histoire d'amour ?

Parfois, mais moins souvent qu'on l'espère. La recherche qui a suivi ces arrangements a constaté qu'une minorité de personnes qui voulaient de la romance l'ont obtenue. Les meilleures chances viennent du fait de dire tôt ce que tu veux, plutôt que d'espérer que l'arrangement se transforme tout seul en relation.

Comment savoir si ton ami avec bénéfices a des sentiments pour toi ?

Observe ce qui change du côté de l'amitié : plus de messages qui ne parlent pas de se voir, des questions sur qui d'autre tu fréquentes, l'envie de passer des journées entières ensemble, de la peine quand tu mentionnes quelqu'un. Le moyen le plus sûr de savoir, cela dit, c'est de demander avec bienveillance.

Peut-on redevenir simplement amis ?

Souvent, oui, surtout si vous le voulez tous les deux. Une fin claire, un peu d'espace et un retour à vos habitudes donnent à l'amitié ses meilleures chances.

Est-ce une mauvaise idée d'avoir un ami avec bénéfices dans son groupe d'amis ?

Pas automatiquement, mais les enjeux sont plus élevés, parce qu'une fin gênante touche tout le monde. Convenez de la façon dont vous vous comporterez devant le groupe, et redoublez de délicatesse pour arrêter gentiment si l'un de vous veut en sortir.

Dis ce que c'est, redis-le si ça change, et protège l'amitié dans tous les cas. Et quand grandit un sentiment que le moment ne peut pas encore accueillir, un IF peut le garder pour toi.