Pourquoi est-ce que je sabote mes relations ?

Entrée n° 152 ·

Sur le lac d'un parc, un après-midi ensoleillé du week-end, deux femmes d'une vingtaine d'années, un couple — l'une d'environ vingt-six ans aux cheveux courts et foncés, en t-shirt gris uni, l'autre d'environ vingt-sept ans, boucles relevées, en chemise en lin uni aux manches retroussées — rient ensemble en emmêlant les rames d'une petite barque en bois ; un gilet rose profond est posé, plié, sur le banc entre elles, d'autres barques et des promeneurs sur la berge derrière elles, toutes en vêtements unis sans inscription ni logo, et aucun téléphone en vue.

Par L'équipe IF

On sabote ses relations pour se protéger. Quand la proximité commence à faire peur, une part de toi préfère y mettre fin à tes conditions plutôt que d'attendre d'être blessé : alors tu prends tes distances, tu cherches la petite bête, tu gardes un pied dehors, ou tu prépares discrètement la fin. Sur le moment, ça ressemble à du contrôle. Avec le temps, ça crée exactement la perte contre laquelle tu te protégeais. Pour arrêter, pas besoin d'être parfait : il suffit de repérer l'instant où la peur surgit, de la nommer, et de faire le choix plus courageux — rester, et dire ce qui se passe vraiment.

Si tu t'es reconnu là-dedans, ça ne fait pas de toi un mauvais partenaire ni une cause perdue. L'autosabotage est souvent le signe que quelqu'un compte assez pour te faire peur, et c'est bien plus courant que les couples sans effort qui défilent sur ton fil. Une racine traverse tout ça : des émotions qu'on ne dit jamais, et qui ressortent de travers. C'est contre cet instinct qu'IF s'est construit. IF permet d'assumer ce qu'on ressent — en couple ou non, et pour qui que ce soit — pour qu'une vraie émotion ait un endroit où aller et une chance d'être vécue au bon moment, au lieu de se traduire par de la distance ou une dispute.

Les signes que tu sabotages peut-être ta relation

De l'intérieur, l'autosabotage ressemble rarement à du sabotage. Ça ressemble à du réalisme, ou de l'indépendance, ou simplement à des exigences élevées. Voici quelques-unes de ses formes courantes :

  • Prendre la fuite quand tout va bien. La semaine qui suit un week-end délicieux, tu deviens silencieux, tu es débordé, ou tu as soudain besoin d'espace sans savoir l'expliquer.
  • Chercher la dispute pour des broutilles, souvent juste au moment où tu commences à te sentir proche.
  • Trouver le défaut fatal. Son rire, ses baskets, sa façon de dire « genre » — un ick soudain qui arrive, comme par hasard, quand ça devient sérieux.
  • Garder un pied dehors : ne jamais faire de projets à plus d'une semaine, ne jamais présenter l'autre à tes amis, toujours dire « on verra bien où ça mène ».
  • Tester l'autre. Arriver en retard exprès, te murer dans le silence pour voir s'il le remarque, attiser un peu de jalousie pour vérifier qu'il tient à toi. Chaque test est conçu pour finir par échouer.
  • Lire chaque pause comme le début de la fin, et trop réfléchir jusqu'à avoir répété une rupture qui n'a pas eu lieu.
  • Partir le premier. Y mettre fin avant qu'il puisse le faire, puis se sentir soulagé et triste à la fois.
  • Cacher ce que tu ressens, pour que l'autre n'ait jamais la chance d'y répondre, puis lui en vouloir de ne pas le savoir.

Pourquoi on le fait

L'autosabotage n'est étudié pour lui-même que depuis peu. Les chercheurs de l'université James Cook, en Australie, qui ont mené une grande partie de ces travaux, décrivent les autosaboteurs comme des personnes qui ont une vision insécure de la relation et s'attendent à l'échec, alors même qu'elles semblent tout faire pour que ça marche. Les comportements vont de la critique permanente du partenaire à l'évitement total de l'intimité, et naissent souvent d'une tension entre le désir de proximité et celui de garder un sentiment d'indépendance ou de contrôle.

Quand ces mêmes chercheurs ont créé un questionnaire pour le mesurer, trois thèmes en ressortaient : l'attitude défensive, la difficulté à faire confiance à l'autre, et un manque de compétences relationnelles. C'est une liste encourageante. L'attitude défensive peut se repérer, la confiance se construit avec des preuves, et les compétences, contrairement à la personnalité, s'apprennent.

Tout cela recoupe largement ce que décrivent les styles d'attachement : les habitudes qu'on acquiert tôt pour gérer la proximité. Une personne au schéma anxieux peut chercher à être rassurée, ou tester le lien, quand elle sent de la distance, tandis qu'une personne au schéma évitant peut se retirer juste au moment où ça s'approfondit. Ni l'un ni l'autre n'est une condamnation à vie, et les deux deviennent bien plus clairs une fois qu'on les voit. Une faible estime de soi joue aussi son rôle chez beaucoup de gens — la petite conviction que quiconque t'aime se trompe forcément — et faut-il vraiment s'aimer d'abord démonte cette idée.

Comment attendre le pire le fait arriver

L'autosabotage a une logique cruelle : la peur d'être rejeté peut produire le rejet. Dans une étude sur des couples qui se fréquentaient, les personnes qui attendaient anxieusement le rejet étaient plus susceptibles d'avoir rompu à la fin de l'étude, un schéma que les auteurs ont décrit comme une prophétie autoréalisatrice.

Ça se déroule en général à peu près comme ça. Un message reste sans réponse quelques heures, tu y vois un désintérêt, alors tu recules un peu pour te protéger. L'autre remarque ton recul et se demande ce qu'il a fait, alors il devient un peu plus prudent. Tu lis sa prudence comme une preuve. En une semaine, deux personnes qui s'appréciaient tournent en rond, chacune attendant que l'autre confirme la fin. Personne ne l'a choisi. C'est la peur qui a écrit le scénario, et vous avez tous les deux joué vos rôles.

Pour sortir de la boucle, il ne s'agit pas d'arrêter de ressentir la peur. Il s'agit d'arrêter d'agir sous son emprise avant de l'avoir vérifiée.

Comment arrêter de saboter

Repère l'instant, pas tout le schéma

Tu ne vas pas te transformer en un week-end, mais tu peux apprendre à repérer l'instant où l'envie surgit : la démangeaison d'annuler, la remarque cinglante au bord des lèvres, la soudaine certitude que tout va basculer. Remarque ce qui vient juste avant. Souvent, c'est quelque chose de bien — un compliment, un projet pour l'été, un moment de vraie proximité.

Nomme la peur, d'abord pour toi

Mets des mots simples dessus : « J'ai peur que ça marche et que je le perde. » Une peur nommée est plus petite qu'une peur qui tient le volant. L'écrire aide aussi, ne serait-ce que parce qu'il est plus difficile de contredire sa propre écriture.

Dis-le avant de le jouer

Le geste le plus puissant, c'est de dire à l'autre ce qui se passe au lieu de le faire. « J'ai remarqué que j'ai envie de prendre la fuite quand ça devient sérieux. Ce n'est pas toi, et je ne veux pas le faire. » Cette phrase transforme un retrait déroutant en un moment honnête que vous pouvez affronter ensemble, et il est bien plus difficile de saboter une chose sur laquelle tu viens d'être sincère. Si le dire te semble impossible, apprendre à être vulnérable commence par des phrases plus petites que celle-là.

Fais le contraire, à petite échelle

Quand la peur dit de te murer dans le silence, envoie un message chaleureux. Quand elle dit d'annuler, vas-y, même une heure. Quand elle dit de chercher la dispute, pose une question à la place. Chaque petit geste contraire est une preuve que on peut survivre à la proximité.

Acquiers les compétences que personne ne t'a apprises

Beaucoup d'autosabotage est une compétence manquante déguisée : comment soulever un problème sans attaquer, comment réparer après une dispute, comment demander à être rassuré sans l'exiger. Ça s'apprend comme n'importe quelle autre compétence — dans des livres, auprès de couples que tu admires, à force de pratique avec un partenaire patient.

Laisse les bonnes choses être bonnes

Si le calme te paraît suspect, c'est peut-être parce que tu es habitué au drame. Une relation où rien ne cloche n'est pas une relation sur le point de mal tourner. Elle a le droit d'être facile, et voir la phase lune de miel se poser vers quelque chose de plus stable est un signe de profondeur, pas de déclin.

Si tu retrouves la même fin relation après relation, et que le schéma te semble trop grand pour être démêlé seul, un thérapeute spécialisé dans les relations peut t'aider à voir ce qui est difficile à voir de l'intérieur. Pour la plupart des gens, cependant, le travail commence par l'attention, et par une conversation honnête.

Quand le sabotage est un sentiment sans issue

Tout l'autosabotage ne tourne pas autour de la peur de la proximité. Parfois, il s'agit d'un sentiment que tu n'as pas dit. Tu es en couple et tu as développé des sentiments pour quelqu'un d'autre, et au lieu d'y faire face, tu commences à trouver des défauts à ton couple, à chercher la dispute, à attendre que ton partenaire y mette fin pour ne pas avoir à le faire. Ou tu es célibataire, et quelqu'un te plaît tellement que tu gardes tout au conditionnel pour toujours, collectionnant les raisons que ça ne marcherait jamais plutôt que de risquer une réponse.

Avoir des sentiments pour quelqu'un d'autre est normal, et il n'y a pas de honte à avoir. Ce qui blesse les gens, ce n'est pas le sentiment mais ce qu'on en fait : une liaison serait une tromperie, et organiser discrètement une fin, plutôt que de dire qu'on en veut une, est une forme de mensonge. Si ta relation ne te convient pas, elle mérite une conversation honnête pour ce qu'elle est. Et le sentiment pour l'autre personne peut être honnête aussi, plutôt qu'enfoui.

C'est là qu'intervient IF. Un IF te permet de dire à quelqu'un ce que tu ressens, en 250 caractères maximum, sans tromper, sans mentir et sans tout faire exploser : il reste scellé, et tant que l'un de vous deux a un partenaire, IF n'ouvrira pas de conversation entre vous. Ta relation reste ta décision, prise honnêtement, et le sentiment a simplement un endroit vrai où vivre pendant que le moment n'est pas le bon. Si tu es le célibataire qui garde chaque crush au conditionnel, un Like ou un IF est une façon d'arrêter de saboter la possibilité elle-même : dis-le une fois, laisse-le attendre s'il le faut, et vis ta vie.

La place d'IF : l'honnêteté plutôt qu'une stratégie de sortie

IF donne à un sentiment un endroit où aller autre que la dispute. Quel que soit ton statut relationnel, et qui que ce soit qui occupe ton cœur, il te permet de transformer un sentiment suscité par la vraie vie en mots honnêtes, prêts pour le jour où le moment sera venu. Ses règles répondent aussi aux peurs qui poussent d'ordinaire à la sortie :

  • « Si je le dis, je vais le faire fuir. » Entre deux célibataires sur IF, tu envoies un Like, et le chat attend que l'autre l'accepte, pour que personne n'ait à en dire trop d'abord.
  • « Si ça tourne mal, tout le monde le saura. » Un IF reste scellé jusqu'à ce que vous soyez tous les deux célibataires. D'ici là, on peut lui dire qu'un IF est arrivé, rien de plus, et s'il refuse une fois qu'il s'ouvre, tu n'es pas mis au courant.
  • « Je vais détruire ce que j'ai. » Si tu es avec quelqu'un, rien sur IF ne peut commencer tant que vous n'êtes pas tous les deux célibataires : pas de flirt en douce, et pas de porte de sortie cachée de ta relation.

Pas étonnant qu'IF soit la meilleure appli de rencontre pour quelqu'un qui est déjà en couple : un sentiment pour quelqu'un d'autre, normal et sans honte, trouve une issue honnête qui ne peut pas abîmer ce que tu as. Marque-toi comme en couple et tes Likes comme tes chats sont effacés, mais tu gardes ton compte, et les IF continuent de t'arriver. En envoyer un reste privé ; personne, ton partenaire compris, n'a besoin de le savoir, et cette discrétion n'est pas malhonnête. Commencer quelque chose avec quelqu'un d'autre pour que ton partenaire y mette fin à ta place serait une tromperie, et la version officielle serait un mensonge ; l'un comme l'autre sont inacceptables.

Essaie une fois ; le premier IF est gratuit, et comment fonctionne un IF détaille tous les cas. La prochaine fois que l'envie de fuir arrive, écris plutôt le sentiment : « Je me suis convaincu une quarantaine de fois de ne pas te dire ça, alors voilà : tu me plais, beaucoup. Si le moment finit par être le bon pour nous deux, j'aimerais bien voir ce que ça pourrait donner. »

Les questions qu'on nous pose

Pourquoi est-ce que je repousse les gens quand ils se rapprochent ?

Souvent parce que la proximité fait peur autant qu'elle fait du bien. Si tu as appris tôt que les gens partent, ou que dépendre de quelqu'un est dangereux, prendre la fuite peut sembler plus sûr que d'attendre de voir. Ça te protège à court terme et te coûte à long terme. Repérer l'envie, et la dire à voix haute à la personne, est le premier pas pour faire autrement.

L'autosabotage est-il lié au style d'attachement ?

Souvent, oui. Un style anxieux se manifeste plutôt par des tests, des protestations ou un besoin constant d'être rassuré ; un style évitant, par un retrait quand ça s'approfondit. Les styles d'attachement décrivent des tendances plutôt que des traits figés, et beaucoup de gens gagnent en sécurité grâce à des relations stables et honnêtes.

Une relation peut-elle se remettre d'un autosabotage ?

Beaucoup le peuvent, surtout quand la personne qui le fait l'assume. Dire à ton partenaire ce que tu as remarqué, et ce que tu fais pour y remédier, peut transformer un schéma privé en projet commun. La guérison est plus difficile quand le sabotage a impliqué un mensonge, donc plus la vérité arrive tôt, mieux c'est.

Comment arrêter de gâcher les bonnes choses ?

Attends-toi à l'envie, pour qu'elle ne puisse pas te prendre par surprise. Choisis une chose que tu feras à la place — un message chaleureux, une phrase honnête, un projet tenu — et fais-le la prochaine fois que la peur arrive. Le progrès, c'est de te rattraper un peu plus tôt à chaque fois, pas de ne plus jamais ressentir la peur.

Tu n'as pas besoin d'arrêter d'avoir peur pour arrêter de saboter ; il suffit de dire la vérité un peu plus tôt. Et quand la vérité est un sentiment dont le moment n'est pas le bon, un IF le garde à l'abri pendant que tu vis ta vie.