Amikor te és a barátod ugyanazt a személyt kedvelitek

208. bejegyzés ·

Egy napsütéses délutánon egy nyári zenei fesztiválon két barátnő, nagyjából húsz és huszonegy évesen, törökülésben ül a fűben egy oldott hangulatú tömeg közepén, és úgy nevetnek, hogy az egyikük a kezével takarja el a száját, miközben barátaik takarókon heverésznek körülöttük; az egyikük egyszerű farmerdzsekit, a másikuk egyszerű vászoninget visel, a fűben közöttük egy mély rózsaszín halászsapka hever, és mindenki egyszerű ruhát visel, felirat és logó nélkül.

Az IF csapata tollából

Ha te és egy barátod ugyanazt a személyt kedvelitek, beszélj a barátoddal, mielőtt bármelyikőtök lépést tenne. Légy őszinte, hogy mennyire erősek az érzéseid, egyezzetek meg abban, hogy senki nem cselekszik titokban, és ne feledd, hogy annak a személynek is van beleszólása, akit mindketten kedveltek — ő nem egy díj, amit kettőtök között fel kell osztani. A legtöbb barátság túléli ezt, ha nyíltan kezelitek. Amelyik mégis tönkremegy, az többnyire a titkolózásba törik bele, nem magába a szerelembe.

Meglepően gyakori szorult helyzet ez, és elviselhetetlennek tűnhet: a két ember, aki a legfontosabb neked, egy kínos háromszögben. Az érzéseid őszinték, és a barátodé is. Az IF az őszinte érzésekért jött létre, azokért, amelyek bonyodalmakkal járnak. Bármilyen a kapcsolati státuszod, és bárkibe szerettél bele, lehetővé teszi, hogy elmondd, mit érzel, és a megfelelő pillanatban cselekedj is, anélkül hogy közben bárkit félre kellene lökni.

Ez az egyik leggyakoribb baráti körön belül szövődő szerelem, és az egyik legkönnyebben elrontott. Ha a barátod valójában már járt az illetővel, a barát exével való randizásról szóló cikk a közelebbi útmutató.

Miért történik ilyen gyakran

Te és a barátaid ugyanazokat a helyeket, ugyanazokat az embereket és gyakran ugyanazt az ízlést osztjátok, úgyhogy furcsa lenne, ha a szerelmeitek soha nem fednék egymást. Sok románc pontosan ezekből a körökből nő ki: Danu Anthony Stinson vezette kutatásban a diákok mintegy kétharmada mondta, hogy a legutóbbi kapcsolata barátságból indult.

Valami finomabb is közrejátszik. Skyler Place és munkatársai gyorsrandi-kutatásában az emberek jobban érdeklődtek azok iránt, akiket láttak mással sikert aratni — ezt a jelenséget a pszichológusok párválasztás-utánzásnak nevezik. Amikor a barátod felvillanyozódik valaki miatt, egy részed is elkezdi másképp látni azt az embert.

Mindez nem teszi kevésbé valódivá egyikőtök érzéseit sem. Egyszerűen megmagyarázza, miért olyan gyakori a háromszög, és miért nem vagytok rossz barátok csak azért, mert belekerültetek.

Kezdd a barátsággal, ne a szerelemmel

A legfontosabb beszélgetés nem azzal van, akit mindketten kedveltek. Hanem a barátoddal, és még azelőtt kell lezajlania, hogy bárki írna, flörtölne vagy randira hívna valakit. Válassz egy nyugodt pillanatot, és tartsd egyszerűen:

„Ez kicsit kínos, úgyhogy most csak kimondom. Azt hiszem, mindketten kedveljük Samet. Nem szeretném, ha ez valami furcsává válna köztünk, úgyhogy beszélhetnénk róla rendesen, mielőtt bármelyikünk bármit tenne?”

Hallgass annyit, amennyit beszélsz. Kiderülhet, hogy az ő érzései könnyedebbek, mint gondoltad, vagy sokkal mélyebbek. Akárhogy is, mindketten nyugodtabbak lesztek, amiért kimondtátok. Ha előbb egy semleges emberrel szeretnéd átgondolni, a szerelemről való mesélés egy barátnak segíthet eldönteni, kinek szólj.

Ha a barátod rosszul fogadja

Néha az első reakció a sértődés vagy a védekezés, főleg ha úgy érzi, hogy eddig magadban tartottad. Ne vitatkozz vele abban a pillanatban. Mondd el, hogy megérted, ez sok, és hogy azért mentél hozzá először, mert fontos a barátság, majd javasold, hogy egy-két nap múlva folytassátok. A legtöbb ember megenyhül, amint elmúlik a meglepetés.

Hogyan döntsétek el, mi legyen ezután

Nincs tökéletesen igazságos képlet, de vannak igazságos kérdések, amelyeket együtt érdemes átgondolnotok:

  • Kinek erősebbek és régebbiek az érzései? Egy kéthetes és egy kétéves szerelem nem ugyanaz.
  • Mutatott-e valamilyen preferenciát az illető? Ha egyértelműen valamelyikőtöket keresi, az mindennél többet számít, amiben ketten megállapodtok.
  • Van-e bármilyen előzmény? Ha valamelyikőtök már járt vele randin, más a kép.
  • Hogyan viselnétek igazán, ha látnátok a másikat vele randizni? A „rendben van” gyakran nem igaz.

Ezután válasszatok közösen egy irányt:

  1. Valamelyikőtök hátrál. Néha a válasz nyilvánvalóvá válik, amint kimondjátok, és a másik megkönnyebbül, nem pedig megsérül.
  2. Mindketten hátráltok. Ha a barátság mindkét szerelemnél fontosabb, ez valódi és tisztességes választás.
  3. Mindketten őszinték maradtok, és hagyjátok, hogy ő döntsön. Ha mindketten szeretnétek valamit mondani, egyezzetek meg a feltételekben: nincs titkos lépés, nincs egymás lejáratása, és nincs nyomás a középen álló emberre.

Bármit is döntötök, mondjátok ki szavakkal. A homályos megállapodások, mint a „lássuk, mi lesz”, pontosan azok, amelyekben a neheztelés nő.

Ha valamelyikőtöket választja

Ha téged választ

Mondd el magad a barátodnak, korán, kedvesen és négyszemközt. Ne a csoporttól hallja meg, és ne lássa előbb online. Aztán adj neki egy kis teret, és ne várd, hogy azonnal szurkoljon neked.

Ha a barátodat választja

Szabad fájnia. Vegyél egy kis távolságot, ha szükséged van rá, és mondd el őszintén, ahelyett hogy magyarázat nélkül elhallgatnál. Örülhetsz a barátodnak és szomorkodhatsz magadért ugyanabban a hétben. Ha továbbra is látni fogod az illetőt, akit kedveltél, a barátság fenntartása valakivel, aki iránt érzéseket táplálsz gyakorlati tanácsokkal szolgál, és ha a szerelmed mást kedvel magáról az érzésről szól.

Ha te vagy az, akit mindketten kedvelnek

Néha kiderül, hogy te vagy a középen álló ember. Nem tartozol egyik barátodnak sem határidőre szóló döntéssel, és biztosan nem tartozol nekik versennyel. Légy őszinte mindkettőjükkel, külön-külön és kedvesen, arról, amit érzel, és ne engedd, hogy bármelyikük a másik hírnöke legyen. A döntés a tiéd, és az is a tiéd, hogy egyelőre senkit sem választasz.

Mi töri el valójában a barátságokat itt

  • Lépést tenni, miután megállapodtatok, hogy nem tesztek.
  • Lejáratni a barátodat annál az embernél, akit mindketten kedveltek.
  • Kihasználni a barátodat, hogy közelebb kerülj — a bemutatás, a meghívás —, majd kihagyni őt.
  • Pontot vezetni utána, és évekig minden vitában felhozni.

Mindegyik a titkolózás vagy a versengés egy formája. Az őszinteség az egyetlen, ami megbízhatóan védi egyszerre mindkét kapcsolatot.

Hová illik az IF: őszinte vele, igazságos a barátoddal

A barátoddal kötött megállapodás fontosabb, mint bármilyen üzenet, amit bármelyikőtök küld, és az IF-et úgy építettük, hogy ezt tiszteletben tartsa. Az IF-en a közös körötökben indult szerelem őszintén leírható, bárki által, bárkiről, kapcsolatban vagy anélkül, és aztán a megfelelő pillanatra hagyható, hogy cselekedjetek vele, nem pedig kapkodva.

Tegyük fel, hogy megállapodtok: őszinték lesztek, és hagyjátok, hogy az, akit mindketten kedveltek, döntsön. Ha ő szabad és fent van az IF-en, és ti ketten is szinglik vagytok, mindketten küldhettek egy Like-ot, és csak azzal nyílik meg a chat, amelyikőtöket elfogadja — ha egyáltalán elfogad valakit. Ha ő mással van, vagy valamelyikőtök mással van, az őszinte verzió egy IF, legfeljebb 250 karakter, amely lezárva marad, amíg mindketten szinglik nem lesztek, így senki nem udvarol senkinek, amíg egy partner a képben van. Valami ilyesmi: „Kedvellek a kvízest óta, amit egyetlen ponttal veszítettünk el. Nem akarok senkinek kínos helyzetet teremteni. Ha valaha ugyanígy éreznél, szívesen megtudnám.”

Bármiben is állapodtok meg, tartsátok magatokat hozzá. IF-et küldeni, miután megígérted a barátodnak, hogy visszafogod magad, hazugság lenne, és semmilyen lezárás nem teszi ezt tisztességessé. Az IF az igazság kimondására való, nem arra, hogy előbb odaérj.

Ha az illető már használja az IF-et, értesülhet róla, hogy valami vár rá, de arról nem, hogy kitől és milyen szavakkal, amíg meg nem nyílik. Amint megnyílik, a döntés az övé, ami pontosan ott van, ahol lennie kell.

Ha előbb együtt szeretnétek átolvasni a működését, olvassátok el: hogyan működik egy IF; az első IF-ed semmibe nem kerül. Aztán mondjátok ki, ami igaz, és hagyjátok, hogy a középen álló ember nyomás nélkül döntsön.

Kérdések, amelyeket az emberek feltesznek

Baj, ha ugyanazt a személyt kedveled, mint a legjobb barátod?

Nem. Nem választhatod meg, kihez vonzódsz, és az egymást átfedő szerelmek gyakoriak azok között, akiknek közös az életük. Azt viszont megválaszthatod, hogyan kezeled, és ha nyíltan kezeled, az akadályozza meg, hogy rosszul süljön el.

Kinek kell hátrálnia, ha két barát ugyanazt a személyt kedveli?

Nincs szabály. Általában segít mérlegelni, kinek mélyebbek és régebbiek az érzései, és hogy mutatott-e az illető valamilyen preferenciát. Néha a legigazságosabb válasz az, hogy mindketten hátráltok. A legrosszabb válasz az, hogy nem döntötök semmit, aztán mégis cselekedtek.

Mi van, ha az illető engem kedvel, nem a barátomat?

Akkor döntened kell, és beszélned kell a barátoddal, mielőtt bármi elkezdődne. Sok barátság túléli ezt, ha a barát hallja meg először, és úgy érzi, tisztelik, nem pedig helyettesítik.

Túléli egy barátság, ha ugyanazt a személyt kedvelitek?

Nagyon gyakran igen. A barátságok inkább titkos lépések és megszegett megállapodások miatt törnek el, nem az érzés miatt. Mondjátok ki, egyezzetek meg a folytatásban, és tartsátok be a szavatokat.

Az, akit mindketten kedveltek, nem egy díj, és a barátod nem egy rivális. Beszéljetek először, tartsátok be a szavatokat, és ha nem jött el a megfelelő idő, tedd az érzéseidet egy IF-be, és hagyd, hogy várjanak, anélkül hogy bárki megsérülne.