Hogyan flörtölj (még ha azt hiszed is, hogy képtelen vagy rá)

229. bejegyzés ·

Egy forgalmas könyvesbolt-kávézóban szombat délután egy körülbelül huszonkét éves nő egyszerű, túlméretezett kardigánban és egy körülbelül huszonhárom éves férfi egyszerű szürke pulóverben osztozik egy kis ablak melletti asztalon, mindketten épp nevetnek valamin, amit a nő mondott, előttük két félig megivott kávé és egyetlen mély rózsaszín tulipán egy kis pohárban; körülöttük más fiatal vendégek olvasnak és beszélgetnek, mindenki egyszerű ruhában, felirat és logó nélkül.

Az IF csapata tollából

A flörtölés azt jelenti, hogy hagyod, hogy a másik lássa: egy kicsit jobban élvezed a társaságát, mint egy barátét, és teret adsz neki, hogy ő is ugyanezt tegye. Tartsd egy pillanattal tovább a szemkontaktust, kérdezz arról, amitől felragyog, ugratd finoman, vegyél észre valami konkrétat rajta, aztán figyeld, hogy visszajön-e bármi ebből. A jó flört játékos, nem kicsiszolt. Érdeklődést mutat anélkül, hogy bármit követelne, és abban a pillanatban véget ér, amikor a másik már nem játszik. Nincs egyetlen helyes módja — vannak stílusok, és a legjobb az, amelyik úgy hangzik, mint te.

Ha meg vagy győződve róla, hogy reménytelen vagy ebben, jó nagy társaságban vagy, és valószínűleg tévedsz. Senkit nem tanítanak meg flörtölni; a legtöbbünk filmekből, barátoktól és néhány kínos este során szedte fel. Ráadásul kegyetlenül ítéljük meg magunkat: egy kutatássorozatban az épp beszélgető idegenek következetesen alábecsülték, mennyire kedvelték őket a beszélgetőpartnereik. A belülről kínosnak érzett verziód kívülről általában rokonszenvesebbnek látszik, mint gondolnád.

A flörtölés az is, ahogyan a legtöbben tapogatóznak, mielőtt bármit is kimondanának. Néha viszont nem rajtad áll, hogy tapogatózz: a másik jár valakivel, vagy te jársz valakivel, vagy egyszerűen sosem jön el a pillanat. Itt jön képbe az IF. Ez egy app arra, hogy őszintén elmondd, mit érzel — akár szingli vagy, akár kapcsolatban, és bárki keltette fel a figyelmedet. Fogsz egy érzést, amely már a való életben megnőtt, szavakba öntöd az appban, és akkor cselekszel, amikor eljön az ideje.

Mi a flörtölés, és mi nem az

A flörtölés egy mosollyal átitatott jelzés. Azt mondja: „Jó veled lenni”, olyan módon, hogy mindkettőtöknek szabad marad játékként kezelni. Pont ez a lényeg. Lehetővé teszi, hogy ketten kiderítsék, kölcsönös-e az érdeklődés, anélkül hogy bármelyiküknek mindent egy vallomásra kellene feltennie.

Nem beszólások gyűjteménye, nem előadás, és nem technika arra, hogy átjuss a másik vonakodásán. Bármi, ami nyomásra, kitartásra vagy arra épül, hogy kisebbnek éreztet valakit, nem flörtölés, akárhogy van csomagolva. És nem ígéret sem: attól, hogy flörtölsz valakivel, egyikőtök sincs köteles továbbvinni.

Találd meg a saját flörtstílusodat

A Kansasi Egyetem kutatói több mint 5000 felnőttet kérdeztek meg arról, hogyan mutatják ki a romantikus érdeklődésüket, és öt nagy flörtstílust találtak: hagyományos, fizikai, őszinte, játékos és udvarias. A legtöbben ezek keverékét használjuk, és egyik sem „a helyes”. Ha tudod, melyik megy természetesen, építhetsz rá ahelyett, hogy valaki másét másolnád.

  • Őszinte: kapcsolódással flörtölsz. Valódi kérdések, valódi válaszok, és az az érzés, hogy igazán meghallgatnak. Ha könnyen mennek a mély beszélgetések, ez az erősséged.
  • Játékos: a szórakozás kedvéért flörtölsz. Évődés, ugratás, visszatérő poénok. Jó a közeledben lenni, bár a másiknak nehéz lehet eldönteni, mikor gondolod komolyan.
  • Fizikai: a testeddel ugyanannyit flörtölsz, mint a szavaiddal. Szemkontaktus, közelség, odafordulás valaki felé. Erőteljes, és ez igényli a legtöbb figyelmet arra, hogyan reagál a másik.
  • Udvarias: óvatosan és a szabályok szerint flörtölsz. Tiszteletteljes, sietség nélküli és sosem tolakodó — ami azt is jelentheti, hogy az érdeklődésedet könnyű észre sem venni.
  • Hagyományos: a megszokott forgatókönyvre számítasz, amelyben az egyik fél lép, a másik pedig reagál. Sokaknak kényelmes, de könnyen oda vezethet, hogy mindketten arra vártok, hogy a másik kezdjen.

Ebben a kutatásban az őszinte, a fizikai és a játékos stílus járt együtt nagyobb randizási sikerrel, az őszinte és a fizikai pedig olyan kapcsolatokkal, amelyek gyorsan nőttek és érzelmileg közelinek érződtek. Ezt vedd bátorításnak, hogy légy kedves és figyelj jelen lévőként — ne szabályként. Egy udvarias flörtölő, aki láthatóan élvezi a másikat, többet ér egy játékosnál, aki csak megjátssza magát.

Hogyan flörtölj személyesen, lépésről lépésre

  1. Kezdd melegséggel, ne egy beszólással. Egy mosoly és egy megjegyzés arról, amit mindketten láttok — a sor, a zenekar, a borzalmas kvízkérdés —, minden, amire egy nyitánynak szüksége van.
  2. Kérdezz, aztán kérdezz újra. Az első kérdés elindít egy beszélgetést; a rácsatlakozó kérdés megmutatja, hogy figyeltél. A Harvardon végzett kutatásokban azok, akik több kérdést tettek fel, különösen a rácsatlakozó kérdéseket, azokat jobban kedvelték a beszélgetőpartnereik.
  3. Légy konkrét. Vegyél észre valamit, amit csak ő mondana vagy tenne, és mondd el neki. Egy konkrét megjegyzés olyan figyelmet bizonyít, amit egy listáról vett bók sosem tud; arról, hogyan dicsérj meg valakit, aki tetszik, külön cikkben olvashatsz.
  4. Ugratd finoman, és csak felfelé. Egy ártalmatlan furcsaság miatti gyengéd ugratás szeretetteljes. Bármi, ami a testéről, a hátteréről vagy valamiről szól, amin nem tud változtatni, nem az.
  5. Hagyd, hogy a tested egyetértsen a szavaiddal. Fordulj felé, tedd el a telefont, tartsd a szemkontaktust egy kicsit a szokásosnál tovább, és mosolyogj, amikor komolyan gondolod.
  6. Fejezd be jó hangulatban. Akkor zárd le, amikor jól megy, egy következő alkalom sejtésével: „Hallani akarom a végét annak a sztorinak. Kávé jövő héten?”

Ha gyakran látjátok egymást — osztálytárs, csapattárs, egy barát barátja —, segít, ha előbb a közelében vagy, mielőtt észrevétetnéd magad; erről a lassabb útról szól a hogyan vedd rá a kiszemeltedet, hogy észrevegyen című cikk.

Flörtölés üzenetben és az appokon

Az üzenetekből kimarad az arcod és a hangod, így ugyanannak a játékosságnak szavakon keresztül kell átjönnie: visszautalások korábbi poénokra, kérdések, amelyekre csak ő tud válaszolni, egy emoji ott, ahol mosolyogtál volna. A veszély az, hogy a csetelés hobbi lesz híd helyett. Használd az üzeneteket a szikra felépítésére, aztán javasolj találkozót. Hogyan flörtölj üzenetben a fortélyokról szól.

Hogyan ismerd fel, ha viszonozzák a flörtöt

A flörtölés beszélgetés, szóval ugyanannyi figyelmet szentelj annak, ami visszajön, mint annak, amit küldesz. Bíztató jelek például:

  • Ugyanazon a hullámhosszon vagytok: te ugratod, ő visszaugrat; te közelebb hajolsz, ő is.
  • Kérdez tőled, rácsatlakozó kérdéseket is, nem csak a tieidre válaszol.
  • Kifogásokat keres, hogy hosszabb legyen a pillanat — még egy ital, a hosszabb séta, az este utolsó beszélgetése.
  • Később felveszi a fonalat: egy múlt heti poént, valamit, amit csak mellékesen említettél.

Ezek egyike sem bizonyíték. Sok barátságos ember viselkedik így mindenkivel, és pont ezért olyan nehéz megkülönböztetni a flörtöt a kedvességtől, és ezért számít többet bármelyik pillanatnál a tágabb kép, amelyről a jelek, hogy valaki kedvel téged című cikk szól. Ha még így sem tudod eldönteni, a legkedvesebb lépés, ha te magad egy kicsit egyértelműbb vagy.

Amikor nem viszonozzák

Néha nem jön vissza az energia. A válaszai rövidebbek lesznek, más felé fordul, olyan terveket említ, amelyekben nincs helyed. Ez is válasz, és a legvonzóbb dolog, amit tehetsz vele, a méltóságteljes kilépés. Mosolyogj, terelj másra, vagy kívánj neki jó éjszakát, és ne próbálkozz ugyanazon az estén még erősebben.

Ugyanez érvényes egy egyértelmű nem után is. A flörtölés csak két ember között működik, akik mindketten ezt választják, szóval abban a pillanatban, amikor valaki már nem választja, te is állj le. A visszautasítás nem ítélet rólad. Információ, és felszabadít, hogy a bájodat arra fordítsd, aki kéri.

A flörtöléstől valami igaziig

A flörtölés kezdet, nem cél. Amint az érdeklődés egyértelműen kölcsönös, a következő lépés, hogy kimondd olyan módon, amit nem lehet ugratásnak nézni. Ez jelentheti azt, hogy randira hívod úgy, hogy a „randi” szó is benne van a mondatban, hogy egyikőtök se maradjon azon gondolkodva, randi-e ez vagy csak együtt lógás. Jelentheti azt a pillanatot az este végén, amikor mindketten azon döntötök, megcsókoljátok-e egymást — és a kérdezés is a flörtölés része, nem a vége.

Bármelyik is legyen, az egyértelműség kedves. A jó flört egyszerre érezteti a másikkal, hogy kívánják és hogy szabad.

Hova illik az IF: amikor a flörtölés nem az őszinte választás

A flörtölés akkor működik a legjobban, ha mindketten szabadon játszhattok. Amikor valamelyikőtök kapcsolatban van, gyorsan bonyolódik a helyzet: ami neked ártalmatlan melegségnek tűnik, valaki másnak átlépett határnak érződhet, és amit el kellene rejtened, az már rég túl messzire ment. Az ilyen határokon átnyúló érzések normálisak, és nincs miért szégyellni őket; a megcsalás és a vele járó hazugság az, ami kárt tesz.

Az IF az ilyen érzésnek őszinte helyet ad a szürke zóna helyett. Ha a kiszemelted foglalt, vagy te vagy az, egyszerűen megírhatod egy IF-ben — legfeljebb 250 karakter, lepecsételve —, ahelyett hogy körülflörtölnéd. Amíg bármelyikőtök valakivel van, az IF egyáltalán nem enged csevegést indítani, így az üzenet addig senkire sem ró terhet: lepecsételve vár, amíg mindketten szinglik nem lesztek. Ha már fent van az IF-en, kaphat egy jelzést, hogy egy IF vár rá — név nélkül, és a te szavaid nélkül.

Ha mindketten szinglik vagytok, az IF úgy működik, mint bármelyik társkereső app: küldj egy Like-ot, és ha ő is Like-ol, megnyílik egy csevegés. Ha még nem csatlakozott, címezhetsz egy IF-et arra az e-mailre, telefonszámra vagy Instagram-fiókra, amit ő maga adott meg neked, és ott lesz, ha egyszer regisztrál. Az első IF-ed ingyenes. A flört a célzás; az IF a kimondott mondat.

Gyakori kérdések

Mi számít valójában flörtölésnek?

Bármi, ami játékosan, nem pedig nyíltan jelzi a romantikus érdeklődést: elidőző szemkontaktus, ugratás, egy kis melegséggel átitatott bókok, okok keresése arra, hogy valaki közelében legyél. Ami a kedvességet flörtté teszi, az általában a szándék, és hogy kicsit másképp viselkednél valakivel, aki nem vonz.

Meg lehet tanulni flörtölni, ha félénk vagy?

Igen. A félénk emberek gyakran kiváló őszinte flörtölők, mert jól figyelnek és valódi kérdéseket tesznek fel. Kezdd kicsiben — egy hosszabb beszélgetés, egy konkrét bók —, és hagyd, hogy a melegség végezze el azt a munkát, amit másoknál a magabiztosság. A flörtölés készség, a készségek pedig fejlődnek az alacsony tétű gyakorlással.

Rendben van flörtölni, ha kapcsolatban vagy?

A párok különbözőképpen húzzák meg ezt a határt: egyesek lazábban veszik a könnyed, baráti flörtöt, mások nem, és érdemes tudni, hol van a tiéd. Ha viszont valódi vonzalomról van szó, a flörtölés hajlamos elmosni a dolgokat. Az IF inkább őszintén megőrzi az érzést, és semmi nem nyílik meg, amíg mindketten szinglik nem lesztek; arról, ha kapcsolatban élve tetszik valaki, bővebben itt olvashatsz.

Hogyan flörtölj anélkül, hogy tolakodó legyél?

Figyelj a másikra jobban, mint a saját előadásodra. Maradj könnyed, maradj nyilvános térben, vedd észre, amikor hátrébb lép, és te is lépj hátrébb, és soha ne érj hozzá senkihez, aki ezt nem fogadta egyértelműen szívesen. A tolakodás többnyire a kitartás egy „állj” jelzés után.

Flörtölj a magad módján, és mondd ki, amit érzel, amikor eljön a pillanat. Ha a pillanat egy későbbi fejezethez tartozik, írd meg egy IF-ben, és tartsd meg arra a fejezetre.