Szexuális kompatibilitás: mennyit számít valójában?

168. bejegyzés ·

Egy napfényes konyhaasztalnál, lusta hétvégi reggelen egy körülbelül huszonhét éves nő egyszerű zabpehelyszínű pulóverben és egy körülbelül huszonnyolc éves férfi egyszerű tengerészkék pulóverben ül egymás mellett kávé és pirítós fölött, nevetve valamin, amit a nő épp mondott, a férfi keze könnyedén a nőé fölött nyugszik; közöttük egy mély rózsaszín bögre áll, a konyha lakott és hangulatos, virágok az ablakpárkányon, mindketten teljesen felöltözve, egyszerű ruhában, felirat és logó nélkül, a telefonok lefelé fordítva, nem láthatók. A hangulat meleg, gyengéd és csendesen reményteli.

Az IF csapata tollából

A szexuális kompatibilitás számít, de kevésbé fix párosításként, mint inkább valamiként, amit ketten együtt alakítanak ki. Azt jelenti, hogy a vágyaid, elvárásaid és a szereteted kifejezésének módjai elég jól illeszkednek ahhoz, hogy mindketten kívánatosnak, kényelmesnek és őszintének érezzétek magatokat. A kutatások szerint ez inkább épül, mint készen találjuk: akik nyíltan beszélnek a partnerükkel az intimitásról, általában jobb szexuális életről számolnak be, azok, akik hisznek benne, hogy egy jó szexuális élet erőfeszítést igényel, jobban járnak, mint akik szerint ez szerencse kérdése, és a vágyak eltérése szinte minden hosszú kapcsolatban megjelenik. Az eltérés ritkán ítélet rólad. Általában az számít többet, hogyan kezeled.

Mint mindenféle kompatibilitást, ezt is csak akkor lehet igazán felfedezni, ha ketten egyaránt szinglik, és ismerkednek egymással – a vonzalom pedig ritkán vár erre. Az IF azért létezik, hogy az emberek őszinték lehessenek azzal kapcsolatban, hogy ki iránt éreznek valamit, bármilyen a kapcsolati státuszuk, és bárkiről is legyen szó: egy valós életben született érzést beleteszel egy IF-be, és az lezárva vár egy jobb pillanatra. Ennek az útmutatónak a végén elmagyarázzuk, hogyan. Előbb azonban arról, hogy mit is jelent valójában a kompatibilitás a kapcsolatnak ezen a területén.

Mit is jelent valójában a szexuális kompatibilitás

A fizikai vágy a vonzalom pszichológiájának egyik szála, és amikor az emberek azt mondják, hogy szexuálisan kompatibilisek vagy nem kompatibilisek, általában ezek valamilyen keverékére gondolnak:

  • Vágy: milyen gyakran kívánjátok az intimitást, és ez hogyan változik a stresszel, az alvással és az élet zsúfolt időszakaival.
  • Gyengédség: mennyi érintésre és közelségre van szükségetek nap mint nap, a szextől teljesen függetlenül.
  • Tempó és készenlét: milyen gyorsan szeretnétek, hogy a fizikai intimitás kialakuljon, és a bizalom, hogy bármelyikőtök mondhatja azt, hogy „még nem”, anélkül hogy ez problémává válna.
  • Jelentés és elvárások: mit jelent számotokra az intimitás, és mit vártok el a kizárólagossággal kapcsolatban.
  • Kommunikáció: tudtok-e minderről kedvesen beszélni, beleértve azt is, amikor különböző dolgokat szeretnétek.

Ezek közül csak egy szól a gyakoriságról. A szexuális kompatibilitás nagy része arról szól, hogy két ember tud-e őszinte lenni egymáshoz – ami jó hír, mert az őszinteséget meg lehet tanulni, a kémiát nem.

Épül, nem készen találjuk

A pszichológusok két gyakori hiedelmet vizsgáltak arról, hogyan marad fenn egy kielégítő szexuális élet. A „fejlődés” hiedelmű emberek olyasminek tekintik, amin a párok dolgoznak és amihez idővel alkalmazkodnak. A „végzet” hiedelmű emberek a megfelelő partner megtalálásának kérdéseként látják: vagy kompatibilisek vagytok, vagy nem. Hat vizsgálat során a fejlődés hiedelmű emberek boldogabb kapcsolatokról és kielégítőbb szexuális életről számoltak be, és a partnereik is. A végzet hiedelme egy konkrét helyzetben okozott gondot: amikor a párok nem értettek egyet a szexről, a végzetben hívők rosszabbul érezték magukat az egész kapcsolatukkal kapcsolatban.

Ez logikus. A mámoros első hónapokban szinte mindenki kompatibilisnek érzi magát, és a mézeshetek szakasza könnyednek tüntetheti fel a dolgot. A hiedelmek később kezdenek számítani, amikor megjelenik az első különbség. Ha azt hiszed, hogy a kompatibilitás adott, egy különbség bizonyítéknak tűnik arra, hogy rosszul választottál. Ha azt hiszed, hogy épül, ugyanaz a különbség egyszerűen a következő dolog, amiről beszélni kell.

A vágyak eltérése normális

Szinte minden kapcsolatban legalább néha az egyik fél gyakrabban kívánja az intimitást, mint a másik. A vágy a stresszel, az egészséggel, a munkaterheléssel, az alvással és a nagy életváltozásokkal együtt emelkedik és süllyed, és ti ketten valószínűleg nem egy ütemben emelkedtek és süllyedtek. Az eltérés nem annak a jele, hogy valami elromlott.

Lehet, hogy az számít többet, hogyan látod a különbséget, mint maga a különbség. Egy hosszú távú kapcsolatban élő párokat vizsgáló tanulmányban azok a partnerek, akik nagyobb vágybeli különbséget érzékeltek, alacsonyabb szexuális elégedettségről számoltak be, miközben a köztük ténylegesen mért különbség nem jelezte ezt előre. Az a történet, amit egy pár az eltérésről mesél magának, ugyanannyit formálhat az érzésen, mint maga az eltérés.

Néhány dolog általában segít:

  • Ne számolj pontokat. Ha számon tartjátok, ki kezdeményezett és ki mondott nemet, az alkudozássá teszi az intimitást.
  • Hagyd, hogy a gyengédség gyengédség legyen. Egy ölelés, ami csak ölelés, elvárás nélkül, mindkettőtöknek újra biztonságossá teszi a közelséget.
  • Védjétek meg a közös időt. A vágynak általában szüksége van valamennyi sietség nélküli, zavartalan időre, hogy megjelenjen.
  • Tartsátok fenn a beleegyezést. A „ma este nem” mindig teljes válasz, és soha nem válhat tartozássá.

Milyen gyakoriság a normális?

Nincs helyes szám, és ha ahhoz hasonlítod magad, amit más párokról képzelsz, az megbízható módja annak, hogy rosszabbul érezd magad. Egy nagy kutatás, több mint 30 000 emberen végzett három vizsgálat során, azt találta, hogy a kapcsolatban élők jólléte a szexuális gyakorisággal együtt nőtt körülbelül heti egy alkalomig, majd szintbe állt: az ennél gyakoribb szex nem járt együtt nagyobb boldogsággal. A kutatók nem tudták megmondani, merre mutat az összefüggés, és lehet, hogy a boldogabb pároknak egyszerűen több szexük van.

Ezt inkább engedélyként kezeld, mint célként. Az számít, hogy ti ketten közel érzitek-e magatokat egymáshoz és kívánatosnak, és hogy valamelyikőtök csendesen boldogtalan-e, nem az, hogy megfeleltek-e egy tanulmányban szereplő számnak.

Hogyan beszéljünk róla

A beszélgetés a leghasznosabb készség ezen a téren. 48 tanulmány áttekintése azt találta, hogy azok, akik nyíltabban kommunikálnak a partnerükkel a szexről, a kutatók által vizsgált minden mutató szerint jobb szexuális életről számolnak be, bár – ahogy a szerzők megjegyzik – a tanulmányok összefüggést mutatnak, nem az ok bizonyítékát. Ha kínosnak tűnik a beszélgetés, egy kis struktúra segít:

  1. Válasszatok semleges pillanatot – egy sétát, egy lassú reggelit –, ne az intimitás közepét, és ne közvetlenül azután, hogy valamelyikőtök nemet mondott.
  2. Kezdd elismeréssel: mit szeretsz abban, hogy közel lehetsz hozzá.
  3. Magadról beszélj. A „Nagyon szeretném, ha mi…” sokkal jobban hat, mint a „Te soha…”.
  4. Kérdezz, aztán hallgass. „Mit élvezel? Van valami, amiből többet vagy kevesebbet szeretnél?”
  5. Egyezzetek meg abban, hogy a „még nem” és a „ma este nem” mindig rendben lévő válaszok.
  6. Térjetek vissza rá. Egy jó beszélgetés kezdet, nem lezárás.

Ha nem vagy biztos benne, hogyan nyisd meg a témát, próbálj valami ilyesmit: „Nagyon szeretem, hogy ilyen közel vagyunk egymáshoz. Elmondhatok valamit, amin gondolkodtam?” Vagy amikor az élet zsúfolttá vált: „Mindketten kimerültek vagyunk mostanában, és minden elcsendesedett. Hiányzol. Beszélhetnénk róla?”

Mielőtt intim kapcsolatba kerültök

Előre nem tudhatod, és nem kell sietned, hogy kiderítsd. Az emberek nagyon különböző időpontokban állnak készen, és addig várni, amíg mindketten akarjátok, soha nem hiba; mikor feküdjünk le egymással ezt a döntést járja körül. Amit korán megtudhatsz, az ugyanolyan árulkodó: hogyan beszél valaki a gyengédségről, tiszteli-e a „még nem”-et duzzogás nélkül, és hogy kényelmesen érzed-e magad olyan elvárások felvetésében, mint a kizárólagosság.

A szex iránti érdeklődés emberről emberre is széles skálán mozog. Vannak, akik kevés vagy semmilyen szexuális vonzalmat nem éreznek, és közülük sokan szerető kapcsolatban élnek. Számukra, mint mindenki számára, a kompatibilitás arról szól, hogy kompatibilis dolgokat akarjunk, és ezt őszintén meg is mondjuk.

Amikor egy különbség kizáró ok

Néhány különbség a gyakoriságról vagy az ízlésről szól, és lehet velük dolgozni. Mások arról, hogy mit szeretnétek, hogy legyen a kapcsolat – mondjuk az egyikőtök monogámiát szeretne, a másik nyitott kapcsolatot –, és ezeket érdemes akkora döntésként kezelni, amekkorák. Az is teljesen rendben van, ha visszalépsz, amikor valamelyikőtök olyasvalamire vágyik, amit a másik neheztelés nélkül nem tud megadni, és a beszélgetés már semmin sem változtat. Egy kapcsolatot emiatt lezárni nem felszínes dolog; a közelség része annak, amitől egy romantikus kapcsolat romantikus.

Ha egy különbség folyamatosan fájdalmat okoz, és mindketten maradni szeretnétek, ez az egyik olyan terület, ahol egy pár- vagy szexterapeuta valóban segíthet, mert kívülről, képzett útmutatással ezek a beszélgetések általában könnyebbek, mint egyedül. A szexuális kompatibilitás egy nagyobb kép része is, és kémia kontra kompatibilitás című írásunk azt nézi meg, hogyan illeszkednek össze a darabok.

Hová illik az IF: a kompatibilitáshoz a megfelelő idő kell

Mindenféle kompatibilitást ugyanúgy fedezünk fel: két ember a saját tempójában ismerkedik egymással, amikor már semmi sem áll az útjukban. Az IF-en ez két szinglit jelent, és egy őszintén nyitott kapcsolat szinglinek számít: ha a partnered tudja és beleegyezett, az IF azt javasolja, hogy így tüntesd fel magad, és az általatok közösen meghatározott kereteken belül Like-olhatsz, matchelhetsz és cseveghetsz. Ha valaki iránt érzel valamit, aki monogám kapcsolatban él, vagy te élsz ilyenben, az érzés őszinte, és nincs miért szégyellni. Cselekedni viszont, miközben valamelyikőtök más mellett kötelezte el magát, más kérdés: az megcsalás lenne, és hazudni róla még rosszabbá tenné. Az IF mindent zárva tart, amíg valamelyikőtök kapcsolatban lévőként van megjelölve: nem nyílik csevegés, és semmilyen beszélgetés nem indulhat el.

Amit tehetsz, hogy elmondod, mit érzel. Az IF lezárt, és legfeljebb 250 karaktert tartalmaz. Elérhetsz valakit Swipe-pal, vagy rákereshetsz a Search-ben egy telefonszám, e-mail-cím vagy felhasználónév alapján, amit ő adott meg neked. Ő esetleg értesülhet róla, hogy valami vár rá; a feladó és az üzenet rejtve marad a felfedésig. Ha nincs IF-fiókja, egy e-mail-cím egyetlen rövid meghívót indít el, egy telefonszám vagy felhasználónév pedig semmit sem indít el. Csak akkor fedhető fel az IF, ha mindketten szinglik vagytok. Ha igent mond, úgy tudjátok felfedezni a kompatibilitást, ahogy kell: együtt, a kettőtöknek megfelelő tempóban.

Már mindketten szinglik vagytok, és ő is fent van az IF-en? Akkor küldj egy Like-ot; ha elfogadja, megnyílik egy csevegés. Az első IF-ed ingyenes.

Gyakori kérdések

Megjavítható a szexuális inkompatibilitás?

Gyakran igen, ha a gyakoriságról, a tempóról vagy a kommunikációról szól, és mindketten dolgozni akartok rajta. Az őszinte beszélgetés, a kevesebb nyomás és a több sietség nélküli közös idő sok mindent megold. Nehezebb, ha a különbség arról szól, hogy mit szeretnétek, hogy legyen a kapcsolat, és teljesen rendben van úgy dönteni, hogy a szakadék túl széles.

Honnan tudod, hogy szexuálisan kompatibilisek vagytok, mielőtt lefeküdnétek egymással?

Biztosan nem tudhatod, de sokat megtudhatsz. Figyeld meg, mennyire érzed kényelmesen magad a gyengédségével, hogyan reagál a határaidra, és hogy tudtok-e beszélni az elvárásokról anélkül, hogy a zavar csenddé válna. Aki jól hallgat meg, mielőtt intim kapcsolatba kerültök, valószínűleg utána is jól fog hallgatni.

Normális, hogy a vágy megváltozik egy hosszú kapcsolatban?

Teljesen. Az első hónapok intenzitása általában lecsillapodik, és a vágy reagál a stresszre, az egészségre és arra, mi más történik az életetekben. A változás nem annak a jele, hogy a kapcsolat hanyatlik; annak a jele, hogy valóságos. Az segít, ha együtt veszitek észre, nem csendben.

Fontosabb a szexuális kompatibilitás, mint az érzelmi?

A legtöbb párnál a kettő összefonódik: ha úgy érzed, megértenek és értékelnek, az általában könnyebbé teszi az intimitást, és egy jó fizikai kapcsolat általában közelebb hoz egymáshoz. Ha választani kellene, az érzelmi kompatibilitás az, amit nehezebb a semmiből felépíteni, de egyiket sem szabad elvetni.

A közelséget két ember építi, akik tudnak őszinték lenni egymáshoz. Ha a személy, aki iránt érzel valamit, még nem szingli, mondd el neki egy IF-ben, és hagyd, hogy a többi várjon a maga idejére.