ಮಕ್ಕಳಿರುವವರೊಂದಿಗೆ ಡೇಟಿಂಗ್: ಮೊದಲು ತಿಳಿದುಕೊಳ್ಳಬೇಕಾದುದು

ದಾಖಲೆ ಸಂಖ್ಯೆ 027 · ಅಕ್ಟೋಬರ್ 2026

ದಿ IF ತಂಡ ಅವರಿಂದ

ಮಕ್ಕಳಿರುವವರೊಂದಿಗೆ ಡೇಟಿಂಗ್ ಮಾಡುವುದು ಇತರರೊಂದಿಗೆ ಡೇಟಿಂಗ್ ಮಾಡುವಷ್ಟೇ ರೋಮ್ಯಾಂಟಿಕ್ ಆಗಿರಬಹುದು, ಆದರೆ ಮೊದಲ ಡೇಟ್‌ನಿಂದಲೇ ಅದು ಬೇರೆಯದೇ ರೀತಿಯ ಸಂಬಂಧ. ಅವರ ಮಕ್ಕಳೇ ಮೊದಲ ಆದ್ಯತೆ, ಅವರ ಸಮಯ ಶಾಲೆಯ ಓಡಾಟ ಮತ್ತು ಕಸ್ಟಡಿ ವಾರಾಂತ್ಯಗಳ ಸುತ್ತ ನಿಗದಿಯಾಗಿರುತ್ತದೆ, ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಅವರ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಶಾಶ್ವತವಾಗಿ ಉಳಿಯುವ ಮಾಜಿ ಸಂಗಾತಿ ಇರುತ್ತಾರೆ, ಮತ್ತು ಎಲ್ಲವೂ ನಿಧಾನವಾಗಿ ಸಾಗುತ್ತದೆ. ಮೊದಲು ತಿಳಿದುಕೊಳ್ಳಬೇಕಾದ ಮೂರು ವಿಷಯಗಳಿವೆ. ಮಗುವಿನ ನಂತರದ ಸ್ಥಾನದಲ್ಲಿರುವುದು ಎರಡನೇ ದರ್ಜೆಯವರಾಗುವುದಲ್ಲ. ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಭೇಟಿಯಾಗುವುದು ನೀವಿಬ್ಬರೂ ವಿಶೇಷ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿದ್ದು ಖಚಿತವಾಗುವವರೆಗೆ ಕಾಯಬೇಕು. ನಿಮ್ಮ ಪಾತ್ರ ನಂಬಿಕಸ್ಥ ವಯಸ್ಕರಾಗಿರುವುದು, ಬದಲಿ ಪೋಷಕರಾಗುವುದಲ್ಲ. ನಿಜವಾದ ಪ್ರಶ್ನೆ ನೀವು ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಇಷ್ಟಪಡುತ್ತೀರಾ ಎನ್ನುವುದಲ್ಲ; ಈ ಬದುಕನ್ನು, ಈ ಜನರೊಂದಿಗೆ ಬಾಳಲು ನೀವು ಬಯಸುತ್ತೀರಾ ಎನ್ನುವುದೇ.

ನಿಮಗೆ ಸ್ವಂತ ಮಕ್ಕಳಿಲ್ಲದಿದ್ದರೆ, ನೀವು ನಿಮ್ಮ ಸಾಮರ್ಥ್ಯಕ್ಕೆ ಮೀರಿದ್ದೀರಾ ಅಥವಾ ನಿಮ್ಮ ಹಿಂಜರಿಕೆ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಕೆಟ್ಟ ವ್ಯಕ್ತಿಯಾಗಿ ಮಾಡುತ್ತದೆಯೇ ಎಂದು ನಿಮಗೆ ಅನಿಸಬಹುದು. ಹಾಗಲ್ಲ. ಪೋಷಕರೊಂದಿಗೆ ಡೇಟಿಂಗ್ ಮಾಡುವುದು ಕಾಣಿಸುವುದಕ್ಕಿಂತ ದೊಡ್ಡ ನಿರ್ಧಾರ; ಅದನ್ನು ಗಂಭೀರವಾಗಿ ಪರಿಗಣಿಸುವುದು ಎಲ್ಲರಿಗೂ, ವಿಶೇಷವಾಗಿ ಚಿಕ್ಕ ಮಕ್ಕಳಿಗೆ, ದಯೆಯ ಕ್ರಿಯೆ — ಏಕೆಂದರೆ ಅವರು ಇದರಲ್ಲಿ ಯಾವುದನ್ನೂ ಆರಿಸಿಕೊಂಡವರಲ್ಲ. ನೀವೇ ಪೋಷಕರಾಗಿದ್ದರೆ, ಒಂಟಿ ಪೋಷಕರಾಗಿ ಡೇಟಿಂಗ್ ನಿಮಗಾಗಿಯೇ ಬರೆಯಲಾಗಿದೆ.

ಕಷ್ಟವಾಗುವುದು ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಸಮಯದ ವಿಷಯದಲ್ಲಿ: ನೀವು ಇಷ್ಟಪಡುವ ಪೋಷಕರು ಇನ್ನೂ ಅವರ ಮಕ್ಕಳ ಇನ್ನೊಬ್ಬ ಪೋಷಕರೊಂದಿಗೆ ಇರಬಹುದು, ಅಥವಾ ನೀವೇ ಬೇರೆಯವರೊಂದಿಗೆ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿರಬಹುದು. ಆದರೂ ಅವರನ್ನು ಇಷ್ಟಪಡುವುದು ಪ್ರಾಮಾಣಿಕವೇ; ಅದಕ್ಕಾಗಿ ನಾಚಿಕೆಪಡುವ ಅಗತ್ಯವಿಲ್ಲ. ಮೋಸ ಮತ್ತು ಸುಳ್ಳು ಮಾತ್ರ ನಿಷಿದ್ಧ. ಎಲ್ಲರಿಗಾಗಿರುವ ಡೇಟಿಂಗ್ ಆ್ಯಪ್ IF, ಆ ಗೆರೆಯ ಪ್ರಾಮಾಣಿಕ ಬದಿಯಲ್ಲೇ ನಿಂತಿದೆ: ನಿಮ್ಮಿಬ್ಬರಲ್ಲಿ ಯಾರಾದರೂ ಒಬ್ಬರು ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿರುವವರೆಗೆ ಅದರಲ್ಲಿ ಯಾವುದೇ ಸಂಭಾಷಣೆ ಆರಂಭವಾಗುವುದಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ನೀವು ಈಗ ಹೇಗೆ ಭಾವಿಸುತ್ತಿದ್ದೀರೋ ಅದನ್ನು ಮುಚ್ಚಿದ ಸಂದೇಶದಲ್ಲಿ ಹೇಳಬಹುದು; ನೀವಿಬ್ಬರೂ ಸಿಂಗಲ್ ಆಗುವವರೆಗೂ ಅದು ಕಾಯುತ್ತದೆ.

ನೀವು ಡೇಟಿಂಗ್ ಮಾಡುತ್ತಿರುವ ವ್ಯಕ್ತಿಗೆ ಮಕ್ಕಳಿದ್ದರೆ ಏನು ಬದಲಾಗುತ್ತದೆ

ಬಹುಮಟ್ಟಿಗೆ ಬದಲಾವಣೆ ಭಾವನಾತ್ಮಕಕ್ಕಿಂತ ಮೊದಲು ಪ್ರಾಯೋಗಿಕವಾಗಿರುತ್ತದೆ.

• ಸಮಯ ಸ್ವಾಭಾವಿಕವಾಗಿರದೆ ಯೋಜಿತವಾಗಿರುತ್ತದೆ. ಡೇಟ್‌ಗಳು ಬೇಬಿಸಿಟ್ಟರ್‌ಗಳು, ಮಲಗುವ ಸಮಯ ಮತ್ತು ಕಸ್ಟಡಿ ಕ್ಯಾಲೆಂಡರ್ ಸುತ್ತ ಹೊಂದಿಕೆಯಾಗುತ್ತವೆ; ಖಾಲಿ ಶನಿವಾರ ಎರಡು ವಾರ ಮೊದಲೇ ಬುಕ್ ಆಗಿರಬಹುದು.
• ಯೋಜನೆಗಳು ಮುರಿದುಬೀಳಬಹುದು. ಜ್ವರ, ಹಿಮಪಾತದ ದಿನ ಅಥವಾ ಆರು ಗಂಟೆಗೆ ರದ್ದುಪಡಿಸುವ ಬೇಬಿಸಿಟ್ಟರ್ ಒಂದು ಸಂಜೆಯನ್ನೇ ಮುಗಿಸಬಹುದು; ಅದಕ್ಕೆ ಯಾರೂ ತಪ್ಪಿತಸ್ಥರಲ್ಲ.
• ಲಭ್ಯತೆ ಅಲೆಗಳಂತೆ ಬರುತ್ತದೆ. ಹಂಚಿಕೊಂಡ ಆರೈಕೆ ಇದ್ದರೆ, ಒಂದು ವಾರ ನೀವು ಅವರನ್ನು ಹೆಚ್ಚು ನೋಡಬಹುದು, ಮುಂದಿನ ವಾರ ತೀರಾ ಕಡಿಮೆ.
• ಎಲ್ಲವೂ ನಿಧಾನವಾಗಿ ಸಾಗುತ್ತದೆ. ಪೋಷಕರು ರಕ್ಷಿಸಲು ಹೆಚ್ಚಿನದನ್ನು ಹೊಂದಿರುತ್ತಾರೆ, ಆದ್ದರಿಂದ ಸ್ನೇಹಿತರು, ಕುಟುಂಬ, ಮತ್ತು ವಿಶೇಷವಾಗಿ ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ಪರಿಚಯವಾಗುವುದು ನಂತರ ಬರುತ್ತದೆ.

ಇದರರ್ಥ ಅವರಿಗೆ ಆಸಕ್ತಿ ಕಡಿಮೆ ಎಂದಲ್ಲ. ಇದು ಅವರ ವಾರದ ರೂಪರೇಖೆ, ನಿಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ ತೀರ್ಪು ಅಲ್ಲ.

ಅವರ ಮಕ್ಕಳು ಮೊದಲು ಬರುತ್ತಾರೆ — ಮತ್ತು ಅದು ಒಳ್ಳೆಯ ಸುದ್ದಿ

ಡೇಟ್ ಮಾಡುವಷ್ಟು ಯೋಗ್ಯವಾದ ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬ ಪೋಷಕರೂ ತಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ನಿಮಗಿಂತ ಮುಂದಿಡುತ್ತಾರೆ, ಹಾಗೆಯೇ ಮಾಡಬೇಕು ಕೂಡ. ಅವರ ಎಂಟು ವರ್ಷದ ಮಗು ಗುಡುಗಿಗೆ ಹೆದರಿದ್ದರಿಂದ ಊಟ ರದ್ದುಪಡಿಸುವವರು, ತಾವು ಪ್ರೀತಿಸುವವರನ್ನು ಹೇಗೆ ನೋಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ ಎಂಬುದನ್ನು ನಿಮಗೆ ತೋರಿಸುತ್ತಾರೆ.

ಮಕ್ಕಳ ನಂತರ ಎರಡನೇ ಸ್ಥಾನದಲ್ಲಿರುವುದು ಮತ್ತು ಪಟ್ಟಿಯ ಕೊನೆಯಲ್ಲಿರುವುದು ಇವುಗಳ ನಡುವೆ ವ್ಯತ್ಯಾಸವಿದೆ. ನಿಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ ಗಂಭೀರವಾಗಿರುವ ಪೋಷಕರು, ಎಷ್ಟೇ ಚಿಕ್ಕದಾದರೂ, ಸಮಯ ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ: ಪ್ರತಿ ಬುಧವಾರದ ಮಧ್ಯಾಹ್ನದ ಊಟ, ಮಕ್ಕಳು ಮಲಗಿದ ನಂತರ ಒಂದು ಕರೆ. ಎಂದಿಗೂ ಜಾಗ ಮಾಡಿಕೊಡದವರು, ನೀವು ವಿಶೇಷ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿದ್ದ ಬಹಳ ಸಮಯದ ನಂತರವೂ ನಿಮ್ಮನ್ನು ರಹಸ್ಯವಾಗಿಡುವವರು, ಅಥವಾ ಮಕ್ಕಳು ದೂರ ಇದ್ದಾಗ ಮಾತ್ರ ಸಂಪರ್ಕಿಸುವವರು ಸಂಬಂಧಕ್ಕೆ ಇನ್ನೂ ಸಿದ್ಧರಾಗಿರದಿರಬಹುದು, ಮತ್ತು ಅದು ಅವರ ಸಮಯದ ವಿಷಯ, ನಿಮ್ಮದಲ್ಲ.

ಗಂಭೀರವಾಗುವ ಮೊದಲು ನೀವೇ ಕೇಳಿಕೊಳ್ಳಬೇಕಾದ ಪ್ರಶ್ನೆಗಳು

ಆರಂಭದಲ್ಲಿ ನೀವು ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ಡೇಟಿಂಗ್ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದೀರಿ. ಅದು ಮುಂದುವರಿದರೆ, ನೀವು ಒಂದು ಮನೆಯ ಭಾಗವಾಗುತ್ತೀರಿ. ಆ ಹಂತಕ್ಕೆ ತಲುಪುವ ಮೊದಲು, ಕೆಲವು ವಿಷಯಗಳ ಬಗ್ಗೆ ನಿಮಗೆ ನೀವೇ ಪ್ರಾಮಾಣಿಕರಾಗಿರಿ.

1. ನನಗೆ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಮಕ್ಕಳು ಬೇಕೇ — ಮತ್ತು ಈ ವಯಸ್ಸಿನ ಮಕ್ಕಳು ಬೇಕೇ? ಪುಟ್ಟ ಮಕ್ಕಳು, ಹದಿಹರೆಯದವರು ಮತ್ತು ದೊಡ್ಡವರಾದ ಮಕ್ಕಳು — ಇವು ಮೂರು ಬೇರೆ ಬೇರೆ ವಿಷಯಗಳು.
2. ನಾನು ಜವಾಬ್ದಾರಿಯನ್ನು ಹೊರದೆ ಮುಖ್ಯ ವಯಸ್ಕನಾಗಿರಬಲ್ಲೆನೇ? ದೀರ್ಘಕಾಲದವರೆಗೆ, ಬಹುಶಃ ಯಾವಾಗಲೂ, ನಿಯಮಗಳು ಮತ್ತು ಶಿಸ್ತು ಅವರ ಪೋಷಕರ ಕೈಯಲ್ಲೇ ಇರುತ್ತದೆ.
3. ಮಾಜಿ ಸಂಗಾತಿ ಹಿನ್ನೆಲೆಯಲ್ಲಿ ಶಾಶ್ವತವಾಗಿ ಇರುವುದನ್ನು ನಾನು ಒಪ್ಪಬಲ್ಲೆನೇ? ಕೆಲವು ತಿಂಗಳು ಸಹಿಸುವುದಲ್ಲ, ವರ್ಷಗಳ ಕಾಲ ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುವುದು.
4. ನನಗೆ ನನ್ನದೇ ಮಕ್ಕಳು ಬೇಕೇ? ಅವರಿಗೆ ಇನ್ನು ಮಕ್ಕಳು ಬೇಡವಾಗಿದ್ದು ನಿಮಗೆ ಮಗು ಬೇಕೆಂಬ ಆಸೆಯಿದ್ದರೆ, ಮಕ್ಕಳು ಬೇಡವೆನ್ನುವವರನ್ನು ಡೇಟಿಂಗ್ ಮಾಡುವುದು ರಲ್ಲಿ ಇರುವ ಅದೇ ಅಡ್ಡಿಯನ್ನು ನೀವು ಎದುರಿಸುತ್ತೀರಿ, ಆದರೆ ಇನ್ನೂ ಹೆಚ್ಚು ಜನರ ಮೇಲೆ ಪರಿಣಾಮ ಬೀರುತ್ತದೆ.
5. ಇದರಲ್ಲಿ ನಾನು ಕೇಂದ್ರವಾಗಿರದಿದ್ದರೂ ನಾನು ಈ ಬದುಕನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸಬಲ್ಲೆನೇ? ಹುಟ್ಟುಹಬ್ಬಗಳು ಎರಡು ಮನೆಗಳ ನಡುವೆ ಹಂಚಿಹೋಗುವುದು, ರಜೆಗಳನ್ನು ತಿಂಗಳುಗಳ ಮೊದಲೇ ಮಾತುಕತೆ ಮಾಡುವುದು.

ಈ ಉತ್ತರಗಳಲ್ಲಿ ಒಂದು ಖಚಿತವಾದ ‘ಇಲ್ಲ’ ಆಗಿದ್ದರೆ, ಮಕ್ಕಳು ನಿಮ್ಮ ಹೆಸರು ತಿಳಿದ ನಂತರ ಹೇಳುವುದಕ್ಕಿಂತ ಈಗಲೇ ಹೇಳುವುದೇ ದಯೆ. ಅಗತ್ಯಗಳು ಮತ್ತು ಆದ್ಯತೆಗಳನ್ನು ಬೇರ್ಪಡಿಸಿ ಗುರುತಿಸುವುದೂ ಒಂದು ಕೌಶಲ್ಯ, ಮತ್ತು ಸಂಗಾತಿಯಲ್ಲಿ ಏನನ್ನು ನೋಡಬೇಕು ಎಂಬ ಲೇಖನ ಅವುಗಳನ್ನು ವಿಂಗಡಿಸಲು ನೆರವಾಗಬಹುದು.

ಒಂಟಿ ತಾಯಿ ಅಥವಾ ಒಂಟಿ ತಂದೆಯೊಂದಿಗೆ ಡೇಟಿಂಗ್

ಯಾವ ಪೋಷಕರೂ ಒಂದೇ ರೀತಿಯವರಲ್ಲ; ಆರೈಕೆಯ ವ್ಯವಸ್ಥೆ ಅವರು ತಾಯಿಯೋ ತಂದೆಯೋ ಎನ್ನುವುದಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ಮುಖ್ಯ.

ಒಂಟಿ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗೆ ಡೇಟಿಂಗ್

ಅವರೇ ಮುಖ್ಯ ಆರೈಕೆದಾರರಾಗಿದ್ದರೆ, ಅವರ ಬದುಕಿನಲ್ಲಿ ಬಿಡುವಿನ ಸಮಯ ಅತ್ಯಂತ ಅಪರೂಪವಾಗಿರಬಹುದು. ಅವರಿಗೆ ಸ್ಥಿರತೆ ಮತ್ತು ಹೊಂದಿಕೊಳ್ಳುವಿಕೆ ಮುಖ್ಯ — ಬೇಬಿಸಿಟ್ಟರ್ ರದ್ದಾದಾಗ ಡೇಟ್ ಅವರ ಮನೆಯ ಸೋಫಾಗೆ ಸ್ಥಳಾಂತರಗೊಳ್ಳುವುದು — ಜೊತೆಗೆ ಅವರ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಯಾವಾಗ ಭೇಟಿಯಾಗಬೇಕು ಎಂಬ ಅವರ ತೀರ್ಮಾನಕ್ಕೆ ಗೌರವ. ಪೋಷಕರ ಪಾತ್ರಕ್ಕಾಗಿ ಆಡಿಷನ್ ಕೊಡಬೇಡಿ. ಉತ್ತಮ ಸಂಗಾತಿಯಾಗಿ ಕಾಣಿಸಿಕೊಳ್ಳಿ; ಉಳಿದವು ಬರುವುದಾದರೆ ಆಮೇಲೆ ಬರಲಿ.

ಒಂಟಿ ತಂದೆಯೊಂದಿಗೆ ಡೇಟಿಂಗ್

ಅವರೇ ಮುಖ್ಯ ಆರೈಕೆದಾರರಾಗಿದ್ದರೆ ಅದೇ ಅನ್ವಯ; ಅವರು ಆರೈಕೆಯನ್ನು ಹಂಚಿಕೊಂಡರೆ, ಮಕ್ಕಳೊಂದಿಗೆ ವ್ಯಸ್ತವಾದ ವಾರಗಳು ಮತ್ತು ಮಕ್ಕಳಿಲ್ಲದ ಶಾಂತ ವಾರಗಳನ್ನು ನಿರೀಕ್ಷಿಸಿ. ಅವರ ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ಹೊಸ ಪೋಷಕ ವ್ಯಕ್ತಿ ಬೇಕು ಅಥವಾ ಅವರು ಅಂಥವರನ್ನು ಹುಡುಕುತ್ತಿದ್ದಾರೆ ಎಂದು ಭಾವಿಸಬೇಡಿ; ಅನೇಕ ಒಂಟಿ ಪೋಷಕರು ಬೇಕಾಗಿರುವುದು ಸಂಗಾತಿ, ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ಬದಲಿ ಪೋಷಕರಲ್ಲ.

ನೀವು ಯಾರೊಂದಿಗೇ ಡೇಟಿಂಗ್ ಮಾಡಿದರೂ, ಕೆಲವು ವಿಷಯಗಳು ಅನ್ವಯಿಸುತ್ತವೆ. ಅನೇಕ ಪೋಷಕರು ತಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಅಡ್ಡಿಯಂತೆ ನೋಡಿದವರನ್ನು ಎದುರಿಸಿದ್ದಾರೆ, ಆದ್ದರಿಂದ ಅವರ ಬದುಕನ್ನು ಇರುವಂತೆಯೇ ಸ್ಥಿರವಾದ, ಸಹಜ ಉಷ್ಣತೆಯಿಂದ ಸ್ವೀಕರಿಸುವುದು ಬಹಳ ದೂರ ಹೋಗುತ್ತದೆ. ಕುಟುಂಬದ ಸಂಘಟಕರಾಗಿ ನಿಧಾನವಾಗಿ ಬದಲಾಗುವ ಪ್ರವೃತ್ತಿಯ ಬಗ್ಗೆ ಎಚ್ಚರವಿರಲಿ: ನೀವಾಗಿ ನೀಡಿದಾಗ ಸಹಾಯ ಮಾಡುವುದು ಚೆನ್ನ, ಅದೇ ಸಂಬಂಧದ ಬೆಲೆಯಾದಾಗ ಅಲ್ಲ. ಎಲ್ಲಕ್ಕಿಂತ ಮುಖ್ಯವಾಗಿ, ಅವರು ತಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಚೆನ್ನಾಗಿ ಬಲ್ಲರು, ನೀವಿನ್ನೂ ಬಲ್ಲವರಲ್ಲ. ಅವರ ಮಾರ್ಗದರ್ಶನವನ್ನು ಅನುಸರಿಸಿ.

ಮಾಜಿ ಸಂಗಾತಿಯೂ ಈ ಪ್ಯಾಕೇಜ್‌ನ ಭಾಗ

ಇನ್ನೊಬ್ಬ ಪೋಷಕರು ತೊಡಗಿಕೊಂಡಿದ್ದರೆ, ನೀವು ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯನ್ನು ಮಾತ್ರ ಡೇಟಿಂಗ್ ಮಾಡುತ್ತಿಲ್ಲ; ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳುವ ಇಬ್ಬರ ನಡುವಿನ ದೀರ್ಘಕಾಲದ ವ್ಯವಸ್ಥೆಗೆ ಪ್ರವೇಶಿಸುತ್ತಿದ್ದೀರಿ. ಆರೋಗ್ಯಕರ ರೂಪ ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿಯೇ ಇರುತ್ತದೆ: ನಿಗದಿಯಾದ ಹಸ್ತಾಂತರಗಳು, ಸಭ್ಯ ಸಂದೇಶಗಳು, ಯಾವುದೇ ನಾಟಕವಿಲ್ಲದಿರುವುದು. ಅದನ್ನು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿಯೇ ಇಡುವುದು ನಿಮ್ಮ ಕೆಲಸ.

• ಸಹ-ಪೋಷಣೆ ಹೇಗೆ ನಡೆಯುತ್ತದೆ ಎಂದು ಕೇಳಿ, ನಂತರ ಅದನ್ನು ಗೌರವಿಸಿ. ವೇಳಾಪಟ್ಟಿ ತಿಳಿದಿರುವುದು ಸಹಾಯಕ; ಇನ್ನೊಬ್ಬ ಪೋಷಕರೊಂದಿಗಿನ ಸಂಪರ್ಕವನ್ನು ಸೀಮಿತಗೊಳಿಸಲು ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಗೆ ಹೇಳುವುದು ಸರಿಯಲ್ಲ.
• ಮಕ್ಕಳ ಮುಂದೆ ಮಾಜಿ ಸಂಗಾತಿಯನ್ನು ಎಂದಿಗೂ ಟೀಕಿಸಬೇಡಿ; ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯ ಮುಂದೆ ಟೀಕಿಸುವಾಗಲೂ ಎಚ್ಚರದಿಂದಿರಿ: ಅವರು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಸೇರಿಸಲು ಬಯಸದೆಯೇ ಮನಸ್ಸಿನ ಭಾರ ಇಳಿಸಿಕೊಳ್ಳಬಹುದು.
• ಹಣ, ವೇಳಾಪಟ್ಟಿ, ಅಥವಾ ಪೋಷಣೆಯ ವಿಷಯದ ವಿವಾದಗಳಲ್ಲಿ ತೊಡಗಬೇಡಿ. ನೀವಿರುವುದು ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಗೆ ಬೆಂಬಲ ನೀಡಲು, ಅವರ ಪರವಾಗಿ ಮಾತುಕತೆ ನಡೆಸಲು ಅಲ್ಲ.
• ಸ್ಪರ್ಧೆ ಮಾಡಬೇಡಿ. ಅವರ ಹಂಚಿಕೊಂಡ ಇತಿಹಾಸ ನಿಜ, ಅದು ನಿಮಗೆ ಬೆದರಿಕೆಯಲ್ಲ. ಅದೇ ಮಕ್ಕಳು ಬಂದ ಮೂಲ.

ಕೆಲವು ಸನ್ನಿವೇಶಗಳಿಗೆ ಆರಂಭದಲ್ಲೇ ಶಾಂತವಾದ ಮಾತುಕತೆ ಬೇಕು: ಮಾಜಿ ಸಂಗಾತಿ ಬಹಿರಂಗವಾಗಿ ವೈರತ್ವ ತೋರಿ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಸಂಘರ್ಷಕ್ಕೆ ಎಳೆದರೆ, ಅಥವಾ ಸಂಗಾತಿಗೆ ಇನ್ನೂ ಮಾಜಿಯ ಬಗ್ಗೆ ಭಾವನೆಗಳಿದ್ದರೆ. ಅಂಥ ಭಾವನೆಗಳು ಸಹಜ; ಮುಖ್ಯವಾದುದು ನೀವು ಅವುಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಪ್ರಾಮಾಣಿಕವಾಗಿ ಮಾತನಾಡಬಲ್ಲಿರಾ ಎನ್ನುವುದು.

ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಯಾವಾಗ ಭೇಟಿಯಾಗಬೇಕು

ನೀವು ಬಯಸುವುದಕ್ಕಿಂತ ತಡವಾಗಿ, ಅವರ ಸಮಯಕ್ಕೆ ತಕ್ಕಂತೆ. ತಿಂಗಳುಗಳ ಸಂಖ್ಯೆಗೆ ಸಾರ್ವತ್ರಿಕ ನಿಯಮವಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ಉತ್ತಮ ಸೂಚನೆಗಳಿವೆ: ನೀವಿಬ್ಬರೂ ವಿಶೇಷ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿದ್ದೀರಿ, ಒಂದು ವರ್ಷದ ನಂತರವೂ ಜೊತೆಯಾಗಿರುತ್ತೀರಿ ಎಂದು ನೀವಿಬ್ಬರೂ ನಿರೀಕ್ಷಿಸುತ್ತೀರಿ, ಮತ್ತು ಮಕ್ಕಳು ಬೇರ್ಪಡಿಕೆಯ ಆಘಾತದಿಂದ ಇನ್ನೂ ತತ್ತರಿಸುತ್ತಿರಬಾರದು — ಏಕೆಂದರೆ ಬಹಳ ಬೇಗ ಬರುವ ಹೊಸ ಸಂಬಂಧ ಅವರಿಗೆ ಇನ್ನೊಂದು ಬದಲಾವಣೆ. ಮಕ್ಕಳು ಬೇಗ ಬಾಂಧವ್ಯ ಬೆಳೆಸಿಕೊಳ್ಳಬಹುದು, ಬಂದು ಹೋಗುವ ಸಂಗಾತಿಗಳು ದೊಡ್ಡವರು ಬಿಟ್ಟುಹೋಗುತ್ತಾರೆ ಎಂಬ ಪಾಠ ಕಲಿಸಬಹುದು. ಕಾಯುವುದು ಅವರನ್ನೂ, ನಿಮ್ಮ ಸಂಬಂಧವನ್ನೂ ರಕ್ಷಿಸುತ್ತದೆ.

ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿ ಪರಿಚಯದ ಬಗ್ಗೆ ಹೇಗೆ ಯೋಚಿಸುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ಮೃದುವಾಗಿ ಕೇಳುವುದು ಸರಿಯೇ. “ಆತುರವಿಲ್ಲ — ನಾನು ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಯಾವಾಗ ಭೇಟಿಯಾಗಬೇಕೆಂದು ನೀವು ಹೇಗೆ ಯೋಚಿಸುತ್ತೀರಿ ಎಂದು ತಿಳಿಯಲು ಕುತೂಹಲವಿದೆ” ಎಂಬುದು ಕೆಲವು ತಿಂಗಳ ನಂತರ ಕೇಳಬಹುದಾದ ಸಮಂಜಸ ಪ್ರಶ್ನೆ. ಗಡುವಿಗಾಗಿ ಒತ್ತಾಯಿಸುವುದು ಸರಿಯಲ್ಲ. ಅವರು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ಪರಿಚಯಿಸುವ ಮೊದಲೇ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಚೆನ್ನಾಗಿ ತಿಳಿಯಲು ಬಯಸಿದರೆ, ಅದನ್ನು ಸ್ವಾಗತಿಸಿ: ಆ ಎಚ್ಚರಿಕೆಯೇ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಸುರಕ್ಷಿತವಾಗಿಡುತ್ತದೆ.

ಮೊದಲ ಭೇಟಿ ಹೇಗಿರಬೇಕು

• ಚಿಕ್ಕದಾಗಿ ಮತ್ತು ಸಹಜವಾಗಿ ಇರಲಿ: ಉದ್ಯಾನವನದಲ್ಲಿ ಒಂದು ಗಂಟೆ, ಅಥವಾ ಪಿಜ್ಜಾ, ಜೊತೆಗೆ ಏನಾದರೂ ಮಾಡಲು ಇರಲಿ, ಆಗ ಯಾರೂ ಮಾತನಾಡಲೇಬೇಕೆಂಬ ಒತ್ತಡವಿರುವುದಿಲ್ಲ.
• ನಿಮ್ಮನ್ನು ಹೇಗೆ ಪರಿಚಯಿಸಬೇಕೆಂದು ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯೇ ನಿರ್ಧರಿಸಲಿ, ಮತ್ತು ಅವರೇ ಬಳಸುವ ಅದೇ ಪದಗಳನ್ನು ಬಳಸಿ.
• ಪ್ರೀತಿ ತೋರಿಸುವುದರಲ್ಲಿ ಸಂಯಮವಿರಲಿ. ಮಕ್ಕಳ ಮುಂದೆ ಕೈ ಹಿಡಿದುಕೊಳ್ಳುವುದನ್ನು ಮುಂದೂಡಬಹುದು.
• ದೊಡ್ಡ ಉಡುಗೊರೆ ಬೇಡ. ದಯೆಯೇ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಗೆಲ್ಲುತ್ತದೆ; ಲಂಚದಂತಹ ಉಡುಗೊರೆಗಳು ಅವರನ್ನು ಅನುಮಾನಕ್ಕೆ ತಳ್ಳುತ್ತವೆ.
• ಅವರೇ ನಿಮ್ಮ ಬಳಿ ಬರಲು ಬಿಡಿ: ಅವರು ಇಷ್ಟಪಡುವ ವಿಷಯದ ಬಗ್ಗೆ ಕೇಳಿ, ನಂತರ ಗಮನದಿಂದ ಕೇಳಿ. ಮೊದಲ ದಿನವೇ ನಿಮ್ಮನ್ನು ನಿರ್ಲಕ್ಷಿಸುವ ಮಗು, ನೀವು ಯಾರೆಂದು ಅರಿಯುತ್ತಿರುವುದಷ್ಟೇ.

ಏನು ಮಾಡಬಾರದು

• ಮಕ್ಕಳು ಅಸಭ್ಯವಾಗಿ ವರ್ತಿಸಿದರೂ ಶಿಸ್ತು ಕಲಿಸಲು ಹೋಗಬೇಡಿ. ಮಲತಂದೆ ಅಥವಾ ಮಲತಾಯಿ ಕುಟುಂಬಗಳಿಗಾಗಿ ವಿಶ್ವವಿದ್ಯಾಲಯದ ಮಾರ್ಗದರ್ಶನ ಹೇಳುವಂತೆ, ಸಂಬಂಧ ಬೆಳೆಯುವವರೆಗೆ ಮಕ್ಕಳು ಮಲತಂದೆ-ತಾಯಿಯನ್ನೂ ಪೋಷಕರೆಂದು ನೋಡುವುದಿಲ್ಲ, ಮತ್ತು ನೀವು ಮಲತಂದೆ-ತಾಯಿಯೂ ಅಲ್ಲ. ಅವರ ಪೋಷಕರೇ ಅದನ್ನು ನಿಭಾಯಿಸಲಿ, ನಿಮಗೆ ಕಿರಿಕಿರಿಯಾದದ್ದನ್ನು ನಂತರ ಎತ್ತಿ ಮಾತನಾಡಿ.
• ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಅವರ ಇನ್ನೊಬ್ಬ ಪೋಷಕರ ಬಗ್ಗೆ ಪ್ರಶ್ನಿಸಬೇಡಿ, ಅಥವಾ ಅವರ ಬಗ್ಗೆ ಅಭಿಪ್ರಾಯ ಹೇಳಬೇಡಿ.
• ನೀವಿಬ್ಬರೂ ಖಚಿತವಾಗುವವರೆಗೆ ಮತ್ತು ಮಕ್ಕಳು ನಿಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ಹೊಂದಿಕೊಳ್ಳಲು ಸಮಯ ಪಡೆಯುವವರೆಗೆ, ಮಕ್ಕಳು ಮನೆಯಲ್ಲಿರುವಾಗ ರಾತ್ರಿ ಉಳಿಯಬೇಡಿ.

ನಿಮ್ಮ ಪಾತ್ರ: ನಂಬಿಕಸ್ಥ ವಯಸ್ಕರು, ಬದಲಿ ಪೋಷಕರಲ್ಲ

ಮಗುವಿನ ಬದುಕಿನಲ್ಲಿ ನೀವಾಗಬಹುದಾದ ಅತ್ಯಂತ ಉಪಯುಕ್ತ ವಿಷಯವೆಂದರೆ ಮತ್ತೊಬ್ಬ ವಿಶ್ವಾಸಾರ್ಹ ವಯಸ್ಕರಾಗುವುದು: ಹೇಳಿದ ಸಮಯಕ್ಕೆ ಬರುವವರು, ಒತ್ತಡ ಹೇರದೆ ಆತ್ಮೀಯರಾಗಿರುವವರು, ಎಂದಿಗೂ ಅವರನ್ನು ಆಯ್ಕೆ ಮಾಡುವ ಸಂದಿಗ್ಧಕ್ಕೆ ತಳ್ಳದವರು. ಮಕ್ಕಳು ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಇಲ್ಲದ ಪೋಷಕರಿಗೆ ನಿಷ್ಠರಾಗಿರುತ್ತಾರೆ, ನಿಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ ಅಭಿಪ್ರಾಯ ರೂಪುಗೊಳ್ಳುವ ಮುನ್ನವೇ ಬದಲಾವಣೆಯನ್ನು ಇಷ್ಟಪಡದಿರಬಹುದು. ಅದು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಸಮಯ ಮತ್ತು ತಾಳ್ಮೆಯಿಂದ ಸುಲಭವಾಗುತ್ತದೆ, ಹೆಚ್ಚು ಶ್ರಮಿಸುವುದರಿಂದ ಅಲ್ಲ.

ವಯಸ್ಸು ಇದನ್ನೆಲ್ಲ ರೂಪಿಸುತ್ತದೆ. ಹದಿಹರೆಯದವರು ವರ್ಷಗಳ ಕಾಲ ನಿಮ್ಮನ್ನು ದೂರದಲ್ಲಿಡಬಹುದು, ಅದು ಆರೋಗ್ಯಕರವೂ ಆಗಿರಬಹುದು. ದೊಡ್ಡವರಾದ ಮಕ್ಕಳು ವಿಚ್ಛೇದನ ಅಥವಾ ಸಾವಿನ ನಂತರ ಪೋಷಕರನ್ನು ರಕ್ಷಿಸುವವರಾಗಿರಬಹುದು, ಅವರಿಗೂ ಅದೇ ತಾಳ್ಮೆ ಅರ್ಹ. ಕುಟುಂಬಕ್ಕೆ ಈ ಬದಲಾವಣೆ ಕಷ್ಟವೆನಿಸಿದರೆ, ಯಾರಾದರೊಂದಿಗೆ ಮಾತನಾಡುವುದು ಎಲ್ಲರಿಗೂ ತಮಗೆ ಬೇಕಾದುದನ್ನು ಬಾಯಿಬಿಟ್ಟು ಹೇಳಲು ನೆರವಾಗಬಹುದು.

ನೀವು ಹೊರಗಿನವರಂತೆ ಅನಿಸಿದಾಗ

ಒಂದು ಹಂತದಲ್ಲಿ ನಿಮಗೆ ಅದು ಅನಿಸಬಹುದು: ನೀವು ಭಾಗವಾಗದ ಒಳಗಿನ ಹಾಸ್ಯಗಳು, ಅವರು ಮಕ್ಕಳೊಂದಿಗಿರುವ ವಾರಾಂತ್ಯದಲ್ಲಿ ಒಂಟಿಯಾಗಿ ಕಳೆಯುವ ಭಾನುವಾರ, ಏಳು ವರ್ಷದ ಮಗುವಿನ ಮೇಲಿನ ಒಂದು ಕ್ಷಣದ ಹೊಟ್ಟೆಕಿಚ್ಚು — ಅದನ್ನು ನೀವು ಎಂದಿಗೂ ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಲಾರಿರಿ. ಇದು ಸಾಮಾನ್ಯ, ಮತ್ತು ಅದು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಕೆಟ್ಟ ಸಂಗಾತಿಯನ್ನಾಗಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ನೀವು ಅದನ್ನು ವರ್ತನೆಯಲ್ಲಿ ತೋರಿಸಿದಾಗ ಮಾತ್ರ ಅದು ಸಮಸ್ಯೆ: ಮುಖ ಊದಿಸುವುದು, ಗಮನಕ್ಕಾಗಿ ಸ್ಪರ್ಧಿಸುವುದು, ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯನ್ನು ಆರಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಹೇಳುವುದು.

ನಿಮಗೆ ಬೇಕಾದುದನ್ನು ನೇರವಾಗಿ ಹೇಳಿ — “ನೀವು ಮಕ್ಕಳೊಂದಿಗಿರುವ ವಾರಗಳಲ್ಲಿ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಮಿಸ್ ಮಾಡುತ್ತೇನೆ. ಬುಧವಾರದ ಮಧ್ಯಾಹ್ನದ ಊಟವನ್ನು ಉಳಿಸಿಕೊಳ್ಳಬಹುದೇ?” — ಮತ್ತು ಬೇರೆಯಾಗಿರುವ ವಾರಗಳಿಗಾಗಿ ನಿಮ್ಮದೇ ಪೂರ್ಣ ಬದುಕನ್ನು ಕಟ್ಟಿಕೊಳ್ಳಿ. ಮಕ್ಕಳು ನಿಮ್ಮನ್ನು ತಿಳಿಯುವ ಮೊದಲೇ ಅವರನ್ನು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಅಥವಾ ಪೋಷಿಸಲು ಕೇಳುವುದು ಬೇರೆಯೇ ವಿಷಯ. ಅದನ್ನು ಪ್ರಾಮಾಣಿಕವಾಗಿ, ಬೇಗನೆ ಚರ್ಚಿಸಬೇಕು.

ನೀವು ಇಷ್ಟಪಡುವ ಪೋಷಕರು ಇನ್ನೂ ಸಿಂಗಲ್ ಆಗಿಲ್ಲದಿದ್ದರೆ

ನೀವು ಪ್ರೀತಿಸಿದ ಪೋಷಕರು ಇನ್ನೂ ತಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳ ಇನ್ನೊಬ್ಬ ಪೋಷಕರೊಂದಿಗೆ ದಂಪತಿಯಾಗಿ ಮನೆ ಮತ್ತು ಜೀವನ ಹಂಚಿಕೊಂಡಿದ್ದರೆ, ಅವರು ಇನ್ನೂ ಸಿಂಗಲ್ ಆಗಿಲ್ಲ. ಅದರಿಂದ ನಿಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳು ಕಡಿಮೆ ನಿಜವಾಗುವುದಿಲ್ಲ. ಯಾರದೇ ಬೆನ್ನಿನ ಹಿಂದೆ ಏನನ್ನಾದರೂ ಶುರು ಮಾಡುವುದು ತಪ್ಪು: ಮೋಸ ಮತ್ತು ಸುಳ್ಳು ಜನರಿಗೆ ನೋವುಂಟುಮಾಡುತ್ತದೆ, ಮಕ್ಕಳಿಗೂ ಸೇರಿ. ಅವರು ಬೇರ್ಪಟ್ಟಿದ್ದರೆ, ಬೇರ್ಪಟ್ಟಿರುವ ಆದರೆ ವಿಚ್ಛೇದನವಾಗದ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ಡೇಟಿಂಗ್ ಮಾಡುವುದು ಈ ಮಧ್ಯದ ಹಂತವನ್ನು ವಿವರಿಸುತ್ತದೆ.

ನೀವು ಅವರಿಗೆ ಹೇಳಬಹುದು; ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಪ್ರಾಮಾಣಿಕತೆ ಧೈರ್ಯದ ಕೆಲಸ. ಆದರೆ ಹಾಗೆ ತೆರೆದುಕೊಳ್ಳುವುದರಲ್ಲಿ ಅಪಾಯಗಳಿವೆ: ಅವರು ಇನ್ನೂ ಭಾಗವಾಗಿರುವ ಕುಟುಂಬದೊಳಗೆ ಅವರನ್ನು ಕಷ್ಟದಲ್ಲಿ ಸಿಲುಕಿಸುತ್ತದೆ, ಸುತ್ತಲಿನ ಎಲ್ಲರನ್ನೂ ಕಲಕಬಹುದು, ಮತ್ತು ಅದನ್ನು ಹಿಂತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಲಾಗುವುದಿಲ್ಲ. ನೀವು IF ಕಳುಹಿಸುವುದೇ ನಿಮಗೆ ಹೆಚ್ಚು ಒಳ್ಳೆಯದಾಗಿರಬಹುದು, ಆಗ ಸಮಯ ಎಂದಾದರೂ ಹೊಂದಿಕೆಯಾದರೆ, ನೀವು ಈಗಾಗಲೇ ಅಲ್ಲಿದ್ದು, ಅವರನ್ನು ಯಾವಾಗಲೂ ಎಷ್ಟು ಇಷ್ಟಪಟ್ಟಿದ್ದೀರೆಂದು ತೋರಿಸಬಹುದು. ಅದು ಇಂದು ಯಾರಿಂದಲೂ ಏನನ್ನೂ ಕೇಳುವುದಿಲ್ಲ: ನಿಮ್ಮಿಬ್ಬರಲ್ಲಿ ಯಾರಾದರೂ ಒಬ್ಬರು ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿರುವವರೆಗೆ IF ನಲ್ಲಿ ಯಾವುದೇ ಸಂಭಾಷಣೆ ತೆರೆಯುವುದಿಲ್ಲ.

ನಿಮಗೂ ಸಂಗಾತಿ ಇದ್ದರೆ, ನೀವೂ ಒಂದು IF ಕಳುಹಿಸಬಹುದು. IF ಹೊಂದಿರುವುದು ಮೋಸವಲ್ಲ, ನೀವಿಬ್ಬರೂ ಸಿಂಗಲ್ ಆಗುವವರೆಗೆ ಏನೂ ತೆರೆಯುವುದಿಲ್ಲ. ಸರಿಯಾದ ವ್ಯಕ್ತಿ, ತಪ್ಪು ಸಮಯ? IF ನಲ್ಲಿ ಅವರಿಗಾಗಿ ಕಾಯಿರಿ.

IF ಎಲ್ಲಿ ಹೊಂದಿಕೊಳ್ಳುತ್ತದೆ

IF ಎಂಬುದು ಎಲ್ಲರಿಗಾಗಿರುವ ಡೇಟಿಂಗ್ ಆ್ಯಪ್, ಸಿಂಗಲ್ ಆಗಿರಲಿ ಅಥವಾ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿರಲಿ — ಸಮಯ ಹೇಗೇ ಇದ್ದರೂ ನೀವು ನಿಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಹೇಳಬಹುದಾದಂತೆ ರೂಪಿಸಲಾಗಿದೆ. ಇಬ್ಬರು ಸಿಂಗಲ್ ಜನರು ಇದನ್ನು ಯಾವುದೇ ಇತರ ಡೇಟಿಂಗ್ ಆ್ಯಪ್‌ನಂತೆ ಬಳಸುತ್ತಾರೆ: ಒಪ್ಪಿಕೊಂಡ Like ಚಾಟ್ ತೆರೆಯುತ್ತದೆ. ಐಚ್ಛಿಕ ‘ಮಕ್ಕಳು’ ವಿಭಾಗವು ಪೋಷಕರಿಗೆ ಮುಂಚಿತವಾಗಿಯೇ “ಮಕ್ಕಳಿದ್ದಾರೆ, ಇನ್ನೂ ಬೇಕು” ಅಥವಾ “ಮಕ್ಕಳಿದ್ದಾರೆ, ಸಾಕು” ಎಂದು ಹೇಳಲು ಅವಕಾಶ ನೀಡುತ್ತದೆ, ಆದ್ದರಿಂದ ಮೊದಲ ಡೇಟ್‌ಗೆ ಮುಂಚೆಯೇ ಪ್ರೊಫೈಲ್‌ನಿಂದ ಕುಟುಂಬ ಇನ್ನೂ ಬೆಳೆಯುತ್ತಿದೆಯೇ ಅಥವಾ ಪೂರ್ಣವಾಗಿದೆಯೇ ಎಂದು ನೀವು ಹಲವು ಬಾರಿ ನೋಡಬಹುದು.

ಪಾವತಿಸಿದ ಯೋಜನೆಗಳಲ್ಲಿ, ನೀವು ‘ಮಕ್ಕಳು’ ವಿಷಯವನ್ನು Need ಅಥವಾ Want ಆಗಿ ಶ್ರೇಣೀಕರಿಸಬಹುದು; ನೀವು ಸಂತೋಷದಿಂದ ಪೋಷಕರೊಂದಿಗೆ ಡೇಟಿಂಗ್ ಮಾಡಬಹುದೆಂದಿದ್ದರೆ, ಅದನ್ನು Need ಮಾಡಬೇಡಿ. Need ಆದರೂ ಯಾರನ್ನೂ ಹೊರಗಿಡುವುದಿಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿನ ಅಗತ್ಯ ಮತ್ತು ಬಯಕೆಗಳು ಅದು ಏಕೆ ಎಂಬುದನ್ನು ವಿವರಿಸುತ್ತದೆ.

ಯಾರ ಬದುಕಿನೊಳಗೆ ನೀವು ಇನ್ನೂ ಕಾಲಿಡಲಾಗದೋ ಅಂಥ ಪೋಷಕರನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸುವುದು ಹೊತ್ತುಕೊಳ್ಳಲು ಅತ್ಯಂತ ಕಠಿಣ ಭಾವನೆಗಳಲ್ಲಿ ಒಂದು, ಮತ್ತು IF ಅದಕ್ಕೆ ಒಂದು ದಾರಿ ನೀಡುತ್ತದೆ. ಅದು ನಿಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು 250 ಅಕ್ಷರಗಳವರೆಗಿನ ಖಾಸಗಿ, ಮುಚ್ಚಿದ ಸಂದೇಶದಲ್ಲಿ ಹೇಳುತ್ತದೆ; ಅವರು ಯಾರೊಂದಿಗಿದ್ದರೂ ಅಥವಾ ನೀವು ಯಾರೊಂದಿಗಿದ್ದರೂ, ನೀವಿಬ್ಬರೂ ಸಿಂಗಲ್ ಆಗುವವರೆಗೆ ಅದನ್ನು ಇಟ್ಟುಕೊಳ್ಳುತ್ತದೆ. ನೀವು ಸಿಂಗಲ್ ಆಗಿದ್ದು ಅವರು ಸಿಂಗಲ್ ಆದರೆ, ಅದನ್ನು ಬಹಿರಂಗಪಡಿಸಲು ನಿಮಗೆ 24 ಗಂಟೆ ಇರುತ್ತದೆ, ಅಥವಾ ಅದನ್ನು ಅವಧಿ ಮುಗಿಯಲು ಬಿಡಬಹುದು; ನೀವು ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿದ್ದು ಅವರು ಸಿಂಗಲ್ ಆದರೆ, ನೀವು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಸಿಂಗಲ್ ಎಂದು ಗುರುತಿಸಿದಾಗ ಅದು ಬಹಿರಂಗವಾಗುತ್ತದೆ. ಬಹಿರಂಗವಾದ ನಂತರ, ಅವರು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಬೇಕೇ ಬೇಡವೇ ಎಂದು ನಿರ್ಧರಿಸುತ್ತಾರೆ; ಒಪ್ಪಿಕೊಂಡರೆ, ನಿಮ್ಮ IF ಮೊದಲ ಸಂದೇಶವಾಗಿರುವ ಚಾಟ್ ತೆರೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತದೆ.

ಅವರು IF ನಲ್ಲಿದ್ದರೆ, ಅವರಿಗೆ IF ಕಾಯುತ್ತಿದೆ ಎಂದು ತಿಳಿಸಲಾಗಬಹುದು, ಯಾರಿಂದ ಕಳುಹಿಸಲಾಗಿದೆ ಅಥವಾ ಅದು ಏನು ಹೇಳುತ್ತದೆ ಎಂಬುದನ್ನು ತಿಳಿಸಲಾಗುವುದಿಲ್ಲ. ಅವರು ಇಲ್ಲದಿದ್ದರೆ, ಅವರು ನಿಮಗೆ ಕೊಟ್ಟ ಇಮೇಲ್ ವಿಳಾಸಕ್ಕೆ ಕಳುಹಿಸಿದ IF ಒಂದೇ ಒಂದು ಸಣ್ಣ ಆಹ್ವಾನ ಇಮೇಲ್ ಹೋಗುವಂತೆ ಮಾಡುತ್ತದೆ, ಮತ್ತು ಫೋನ್ ಸಂಖ್ಯೆ ಅಥವಾ Instagram ಹ್ಯಾಂಡಲ್‌ಗೆ ಕಳುಹಿಸಿದ IF ಕೇವಲ ಕಾಯುತ್ತದೆ. ಆದರೂ ಜನರು ಸಂದರ್ಭದಿಂದ ಊಹಿಸಬಹುದು, ಆದ್ದರಿಂದ ಆಯ್ಕೆ ನಿಮ್ಮದು.

ನಿಮ್ಮ ಮೊದಲ IF ಉಚಿತ, ಮತ್ತು IF ಹೇಗೆ ಕೆಲಸ ಮಾಡುತ್ತದೆ ಎಂಬ ಲೇಖನ ಪ್ರತಿಯೊಂದು ಸಂದರ್ಭವನ್ನೂ ವಿವರಿಸುತ್ತದೆ. ಒಮ್ಮೆ ಹೇಳಿ, ಪ್ರತಿ ಪದವನ್ನೂ ಅರ್ಥಪೂರ್ಣವಾಗಿಸಿ, ಅದು ಕಾಯುತ್ತಿರುವಾಗ ನಿಮ್ಮ ಬದುಕನ್ನು ಮುಂದುವರಿಸಿ. ಸಮಯ ಎಂದಾದರೂ ಹೊಂದಿಕೆಯಾದರೆ, ನೀವು ಯಾವಾಗಲೂ ಇರಬೇಕಿದ್ದ ಜಾಗಕ್ಕೆ, ನಿಮಗಾಗಿ ಸ್ಥಳವಿರುವ ಕುಟುಂಬಕ್ಕೆ ಅದು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಕರೆದೊಯ್ಯಬಹುದು.

ಜನರು ಕೇಳುವ ಪ್ರಶ್ನೆಗಳು

ಮಕ್ಕಳಿರುವ ಯಾರನ್ನಾದರೂ ಡೇಟಿಂಗ್ ಮಾಡುವುದು ಕಷ್ಟವೇ?

ಇದು ಹೆಚ್ಚು ಕಷ್ಟ ಎನ್ನುವುದಕ್ಕಿಂತ ಭಿನ್ನ ಎನ್ನುವುದೇ ಸರಿ: ಸ್ವಾಭಾವಿಕತೆ ಕಡಿಮೆ, ಸಮಯ ಕಡಿಮೆ, ಯೋಜನೆ ಹೆಚ್ಚು. ಮಗು ಅಸ್ವಸ್ಥವಾದಾಗ ಯೋಜನೆಗಳು ಮುರಿಯುತ್ತವೆ, ಮತ್ತು ಹಂಚಿಕೊಂಡ ಆರೈಕೆಯಿದ್ದರೆ ಒಂದು ವಾರ ನೀವು ಅವರನ್ನು ಹೆಚ್ಚು ನೋಡಬಹುದು, ಮುಂದಿನ ವಾರ ತೀರಾ ಕಡಿಮೆ. ಅದೆಲ್ಲವೂ ನಿಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ ತೀರ್ಪಲ್ಲ. ಪ್ರತಿಯಾಗಿ, ಬದ್ಧತೆಯ ಅರ್ಥ ತಿಳಿದ ಒಬ್ಬರು ನಿಮಗೆ ಸಿಗುವುದು ಸಾಮಾನ್ಯ.

ನನ್ನ ಸಂಗಾತಿಯ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಭೇಟಿಯಾಗಲು ಎಷ್ಟು ಸಮಯ ಕಾಯಬೇಕು?

ನೀವು ವಿಶೇಷ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿರುವವರೆಗೆ, ಸಂಬಂಧ ಉಳಿಯುತ್ತದೆ ಎಂದು ಇಬ್ಬರೂ ನಿರೀಕ್ಷಿಸುವವರೆಗೆ, ಮತ್ತು ಬೇರ್ಪಡಿಕೆಯ ನಂತರ ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ಸ್ಥಿರವಾಗಲು ಸಮಯ ಸಿಕ್ಕಿರುವವರೆಗೆ — ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಕೆಲವು ತಿಂಗಳ ನಂತರ, ಮತ್ತು ಯಾವಾಗಲೂ ಪೋಷಕರು ನಿರ್ಧರಿಸಿದಾಗ. ಅವರು ಹೇಗೆ ಯೋಚಿಸುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ಕೇಳುವುದು ಸರಿ, ಆದರೆ ದಿನಾಂಕಕ್ಕಾಗಿ ಒತ್ತಾಯಿಸಬೇಡಿ. ಆ ದಿನ ಬಂದಾಗ, ಮೊದಲ ಭೇಟಿ ಚಿಕ್ಕದಾಗಿ, ಸಹಜವಾಗಿ ಮತ್ತು ಒತ್ತಡರಹಿತವಾಗಿರಲಿ.

ಅವರು ನನ್ನನ್ನು ತಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ಪರಿಚಯಿಸದಿದ್ದರೆ ಅದು ಕೆಂಪು ಧ್ವಜವೇ?

ಆರಂಭದಲ್ಲಿ ಅಲ್ಲ; ಎಚ್ಚರಿಕೆ ಎನ್ನುವುದು ಜವಾಬ್ದಾರಿಯುತ ಪೋಷಕರ ಲಕ್ಷಣ. ನೀವು ದೀರ್ಘಕಾಲ ವಿಶೇಷ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿದ್ದು, ಅವರು ಯಾವಾಗ ಅಥವಾ ಏಕೆ ಇಲ್ಲ ಎಂದು ಹೇಳಲಾಗದಿದ್ದರೆ, ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಅವರ ಬದುಕಿನ ಉಳಿದ ಭಾಗದಿಂದಲೂ ದೂರವಿಟ್ಟಿದ್ದರೆ, ಅದು ಕಳವಳಕಾರಿ.

ನನಗೆ ಮಕ್ಕಳು ಬೇಡವೆಂದಾದರೆ, ಮಕ್ಕಳಿರುವ ಯಾರನ್ನಾದರೂ ಡೇಟಿಂಗ್ ಮಾಡಬಹುದೇ?

ಮಾಡಬಹುದು, ಆದರೆ ನಿಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ನೀವು ಪ್ರಾಮಾಣಿಕರಾಗಿರಿ: ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಬಯಸದಿರುವುದು ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಬದುಕಿನಲ್ಲಿ ಮಕ್ಕಳು ಬೇಡವೆನ್ನುವುದು ಎರಡು ಬೇರೆ ವಿಷಯ. ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯನ್ನು ಅವರ ಮಕ್ಕಳೊಂದಿಗೆ ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳುವುದು ನಿಮಗೆ ಬೇಡವೆನಿಸಿದರೆ, ಆರಂಭದಲ್ಲೇ ಹೇಳುವುದೇ ದಯೆ.

ನಾನು ಇಷ್ಟಪಡುವ ಪೋಷಕರು ಇನ್ನೂ ತಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯೊಂದಿಗಿದ್ದರೆ ಏನು?

ನಿಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳು ಪ್ರಾಮಾಣಿಕವಾಗಿವೆ, ಅದಕ್ಕಾಗಿ ನಾಚಿಕೆಪಡುವ ಅಗತ್ಯವಿಲ್ಲ; ಮೋಸ ಮತ್ತು ಸುಳ್ಳು ಮಾತ್ರ ನಿಷಿದ್ಧ. ನೀವು ಅವರಿಗೆ ಹೇಳಬಹುದು, ಆದರೆ ಅದು ಕುಟುಂಬದೊಳಗೆ ನಿಜವಾದ ಅಪಾಯಗಳನ್ನು ತರುತ್ತದೆ. ನೀವಿಬ್ಬರೂ ಸಿಂಗಲ್ ಆದಾಗ ಮಾತ್ರ ತೆರೆದುಕೊಳ್ಳುವ ಮುಚ್ಚಿದ IF ಕಳುಹಿಸುವುದು ನಿಮಗೆ ಹೆಚ್ಚು ಒಳಿತಾಗಿರಬಹುದು, ಆಗ ಸಮಯ ಎಂದಾದರೂ ಹೊಂದಿಕೆಯಾದರೆ ನೀವು ಈಗಾಗಲೇ ಅಲ್ಲೇ ಇರುತ್ತೀರಿ.

ನಿಧಾನವಾಗಿ ಮುಂದುವರಿಯಿರಿ, ದಯೆಯಿಂದಿರಿ, ಮತ್ತು ಕುಟುಂಬವು ತನ್ನ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ನಿಮಗೆ ಸ್ಥಳ ಮಾಡಿಕೊಡಲಿ. ನಿಮ್ಮ IF ಪ್ರೊಫೈಲ್‌ನಲ್ಲಿ ಮಕ್ಕಳ ಬಗ್ಗೆ ನಿಮ್ಮ ನಿಲುವನ್ನು ತಿಳಿಸಿ, ಮತ್ತು ನೀವು ಮರೆಯಲಾಗದ ಪೋಷಕರು ಇನ್ನೂ ಸಿಂಗಲ್ ಆಗದಿದ್ದರೆ, ನಿಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು IF ನಲ್ಲಿ ಹೇಳಿ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಸಮಯ ಹೊಂದಿಕೆಯಾಗುವ ದಿನಕ್ಕಾಗಿ ಅದು ಕಾಯಲಿ.