‘ಸಂಬಂಧಕ್ಕೆ ಸಿದ್ಧವಿಲ್ಲ’ ಎಂದರೆ ಏನು?

ದಾಖಲೆ ಸಂಖ್ಯೆ 043 · ಅಕ್ಟೋಬರ್ 2026

IF ತಂಡ ಅವರಿಂದ

ಯಾರಾದರೂ “ಸಂಬಂಧಕ್ಕೆ ಸಿದ್ಧವಿಲ್ಲ” ಎಂದು ಹೇಳಿದಾಗ, ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಅದರ ಹಿಂದೆ ಎರಡರಲ್ಲಿ ಒಂದು ಕಾರಣ ಇರುತ್ತದೆ, ಮತ್ತು ಕೇವಲ ಮಾತುಗಳಿಂದ ಅದು ಯಾವುದು ಎಂದು ತಿಳಿಯುವುದಿಲ್ಲ. ಒಂದೋ ಅವರು ಯಾರಿಗೂ ಬದ್ಧರಾಗಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗದ ಜೀವನದ ಒಂದು ಹಂತದಲ್ಲಿದ್ದಾರೆ — ಇತ್ತೀಚಿನ ಬ್ರೇಕಪ್, ಶೋಕ, ಹಿಂಡಿಹಾಕುವ ಕೆಲಸ, ಕಷ್ಟದ ವರ್ಷ — ಇಲ್ಲವೇ, ಈಗ ನಿಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ಸಂಬಂಧ ಬೇಡ ಎಂದು ಹೇಳಲು ಅವರಿಗೆ ಸಿಕ್ಕ ಅತ್ಯಂತ ಮೃದುವಾದ ದಾರಿ ಇದು. ಯಾವುದೇ ಆದರೂ, ಇಂದು ಅವರು ನಿಮಗೆ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ನೀಡುತ್ತಿಲ್ಲ. ಇದು “ಈಗಲ್ಲ” ಎಂಬುದು, “ಎಂದಿಗೂ ಇಲ್ಲ” ಎಂದೇ ಅರ್ಥವಲ್ಲ, ಮತ್ತು ನೀವು ಕಾಯಬೇಕೇ ಎಂಬುದು ನಿಮ್ಮ ನಿರ್ಧಾರ. ಕಾಯುವುದಾದರೆ, ಅತ್ಯಂತ ಆರೋಗ್ಯಕರ ದಾರಿ ಎಂದರೆ ನಿಮ್ಮ ಭಾವನೆಯನ್ನು ಒಮ್ಮೆ ಹೇಳಿ, ನಿಮ್ಮ ಜೀವನವನ್ನು ಮುಂದುವರಿಸುವುದು.

“ಇನ್ನೂ ಇಲ್ಲ” ಎಂಬ ಅರ್ಥ ಕೊಡುವ ರೂಪವನ್ನು ಹುಡುಕುತ್ತಾ ನೀವು ಆ ವಾಕ್ಯವನ್ನು ಮತ್ತೆ ಮತ್ತೆ ತಿರುವಿ ನೋಡುತ್ತಿದ್ದರೆ, ನೀವು ಮುಗ್ಧರಲ್ಲ ಮತ್ತು ನೀವು ಒಬ್ಬರೇ ಅಲ್ಲ. “ಸಮಯ ಸರಿಯಿಲ್ಲ”, “ಇನ್ನೊಂದು ಜನ್ಮದಲ್ಲಿ ಆಗಬಹುದು” ಎಂಬಂತಹ ಮಾತುಗಳ ಕುಟುಂಬಕ್ಕೆ ಇದು ಸೇರಿದೆ; ಅವೆಲ್ಲವೂ ದಯೆಯಿಂದ ಕೂಡಿವೆ, ಅವೆಲ್ಲವೂ ಅಸ್ಪಷ್ಟ, ಮತ್ತು ಗಂಟೆಗಟ್ಟಲೆ ತಲೆಕೆಡಿಸಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಹುಟ್ಟುವುದೇ ಆ ಅಸ್ಪಷ್ಟತೆಯಿಂದ. ಹೆಚ್ಚು ಉಪಯುಕ್ತವಾದ ಪ್ರಶ್ನೆ ಎಂದರೆ ಅವರು ಅದನ್ನು ಹೇಳಿದ ಮೇಲೆ ನೀವು ಈಗ ಏನು ಮಾಡಬೇಕೆಂದು ಬಯಸುತ್ತೀರಿ ಎಂಬುದು.

ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ “ಸಿದ್ಧವಿಲ್ಲ” ಎಂಬುದು ನಿಜವಾಗಿ ಬೇರೊಬ್ಬರ ಕಾರಣದಿಂದ: ಅವರು ಸಂಗಾತಿಯೊಂದಿಗಿದ್ದಾರೆ, ಅಥವಾ ನೀವು. ಆಗ ಮೌನವಾಗಿ ಕಾಯುವುದು ಮತ್ತು ಉತ್ತರಕ್ಕಾಗಿ ಒತ್ತಾಯಿಸುವುದರ ನಡುವೆ ಮೂರನೇ ದಾರಿಯೊಂದಿದೆ: IF. ಸಿಂಗಲ್ ಆಗಿರಲಿ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿರಲಿ, ಎಲ್ಲರಿಗಾಗಿ ನಾವು ರೂಪಿಸಿದ ಈ ಡೇಟಿಂಗ್ ಆ್ಯಪ್‌ನಲ್ಲಿ, ನಿಮ್ಮ ಮನದ ಮಾತನ್ನು ಒಮ್ಮೆ ಖಾಸಗಿ, ಮುಚ್ಚಿದ ಸಂದೇಶದಲ್ಲಿ ಹೇಳಬಹುದು; ಮುಂದೊಂದು ದಿನ ನೀವಿಬ್ಬರೂ ಸಿಂಗಲ್ ಆದರೆ ಮಾತ್ರ ಅದು ತೆರೆಯುತ್ತದೆ. ನಿಮ್ಮಿಬ್ಬರಲ್ಲಿ ಯಾರಾದರೂ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿರುವವರೆಗೆ IF ನಲ್ಲಿ ಯಾವುದೇ ಸಂಭಾಷಣೆ ತೆರೆಯಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ. ಎಂದಾದರೂ ಸಮಯ ಕೂಡಿಬಂದರೆ, ನೀವು ಅವರನ್ನು ಯಾವಾಗಿನಿಂದ ಎಷ್ಟು ಇಷ್ಟಪಟ್ಟಿದ್ದೀರಿ ಎಂದು ತೋರಿಸಲು ನೀವು ಈಗಾಗಲೇ ಅಲ್ಲಿರುತ್ತೀರಿ.

“ಸಂಬಂಧಕ್ಕೆ ಸಿದ್ಧವಿಲ್ಲ” ಎಂದರೆ ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಏನು

ಈ ವಾಕ್ಯವು ಹಲವು ವಿಭಿನ್ನ ಸಂದೇಶಗಳನ್ನು ಒಳಗೊಂಡಿದೆ. ಹೆಚ್ಚಾಗಿ, ಇದು ಈ ಕೆಳಗಿನವುಗಳಲ್ಲಿ ಒಂದಾಗಿರುತ್ತದೆ:

• “ನಾನು ಯಾರಿಗೂ ಸಿದ್ಧವಿಲ್ಲ.” ನಿಜವಾದ ಹಂತ: ಅವರು ಇತ್ತೀಚೆಗೆ ಸಂಬಂಧ ಮುಗಿಸಿದ್ದಾರೆ, ದುಃಖಪಡುತ್ತಿದ್ದಾರೆ, ವಿಚ್ಛೇದನದಲ್ಲಿದ್ದಾರೆ, ಬಳಲಿ ಹೋಗಿದ್ದಾರೆ, ಅಥವಾ ನಿಮಗೆ ಹೇಳದಿದ್ದ ಏನೋ ಸಮಸ್ಯೆಯನ್ನು ಎದುರಿಸುತ್ತಿದ್ದಾರೆ. ಅಡ್ಡಿ ಇರುವುದು ಅವರ ಜೀವನದಲ್ಲಿ, ನಿಮ್ಮಲ್ಲಲ್ಲ.
• “ನಿಮ್ಮೊಂದಿಗೆ, ಇದಕ್ಕೆ ನಾನು ಸಿದ್ಧವಿಲ್ಲ.” ಮೃದುವಾದ ನಿರಾಕರಣೆ. ಅವರಿಗೆ ನೀವು ಇಷ್ಟ, ಅಥವಾ ನೀವು ಅವರನ್ನು ಇಷ್ಟಪಡುವುದು ಅವರಿಗೆ ಇಷ್ಟ, ಆದರೆ ಈಗಲೇ ಸಂಬಂಧ ಬಯಸುವಷ್ಟು ಅಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಅದನ್ನು ನೇರವಾಗಿ ಹೇಳಲು ಅವರಿಗೆ ಮನಸ್ಸಿಲ್ಲ.
• “ನನಗೆ ಇದರಲ್ಲಿ ಕೆಲವು ಭಾಗಗಳು ಬೇಕು, ಆದರೆ ಎಲ್ಲವಲ್ಲ.” ಅವರು ಹತ್ತಿರವಾಗಿರುವುದು, ಗಮನ ಅಥವಾ ದೈಹಿಕ ಭಾಗವನ್ನು ಆನಂದಿಸುತ್ತಾರೆ, ಆದರೆ ಬದ್ಧತೆ, ಲೇಬಲ್ ಅಥವಾ ಯೋಜನೆಗಳನ್ನು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ.
• “ನನಗೆ ಏನು ಬೇಕು ಎಂದು ಗೊತ್ತಿಲ್ಲ.” ನಿಜವಾದ ದ್ವಂದ್ವ. ಇದು ನಿರಾಕರಣೆ ಅಲ್ಲ, ಆದರೆ ಇನ್ನೂ ಒಪ್ಪಿಗೆ ಅಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಯಾರೂ ಅವರ ಪರವಾಗಿ ನಿರ್ಧರಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ.

ಸಿದ್ಧತೆ ಕಲ್ಪಿತ ನೆಪವಲ್ಲ. ಮನೋವಿಜ್ಞಾನಿಗಳು “ಬದ್ಧತೆಯ ಸಿದ್ಧತೆ” ಎಂದು ಕರೆಯುವುದನ್ನು ಅಧ್ಯಯನ ಮಾಡಿದ್ದಾರೆ, ಮತ್ತು ಸಿಂಗಲ್ ವಯಸ್ಕರ ಅಧ್ಯಯನಗಳಲ್ಲಿ, ಹೆಚ್ಚು ಸಿದ್ಧತೆ ಭಾವಿಸಿದವರು ಹತ್ತಿರದ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ಹೆಚ್ಚು ಆಸಕ್ತಿ ತೋರಿಸಿದ್ದರು ಮತ್ತು ಅದನ್ನು ಸಕ್ರಿಯವಾಗಿ ಹುಡುಕುವ ಸಾಧ್ಯತೆ ಹೆಚ್ಚಿತ್ತು. ಯಾರಾದರೂ ನಿಮಗೆ ಸಿದ್ಧವಿಲ್ಲ ಎಂದು ಹೇಳಿದಾಗ, ಅವರು ತಮ್ಮ ಜೀವನದ ನಿಜವಾದ ಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ವಿವರಿಸುತ್ತಿರಬಹುದು.

ಆದರೆ ಈ ಮಾತು ಜನಪ್ರಿಯವಾಗಿರುವುದಕ್ಕೆ ಅಷ್ಟು ಹಿತವಲ್ಲದ ಇನ್ನೊಂದು ಕಾರಣವೂ ಇದೆ: ಹೇಳುವವರು ಇದಕ್ಕಿಂತ ಕಠಿಣವಾದ ವಾಕ್ಯ ಹೇಳುವುದನ್ನು ಇದು ತಪ್ಪಿಸುತ್ತದೆ. ಏಕಪಕ್ಷೀಯ ಪ್ರೇಮದ ಕುರಿತ ಒಂದು ಪ್ರಸಿದ್ಧ ಅಧ್ಯಯನದಲ್ಲಿ, ನಿರಾಕರಣೆಗೊಳಗಾದವರು ಆ ಆಕರ್ಷಣೆ ಪರಸ್ಪರವಾಗಿತ್ತು ಮತ್ತು ನಿರಾಕರಣೆಯನ್ನು ಎಂದೂ ಖಚಿತವಾಗಿ ತಿಳಿಸಿರಲಿಲ್ಲ ಎಂದು ಆಗಾಗ ನಂಬಿದ್ದರು, ಆದರೆ ನಿರಾಕರಿಸಿದವರು ಯಾರಿಗೋ ನೋವು ಕೊಟ್ಟದ್ದಕ್ಕೆ ಆಗಾಗ ಅಪರಾಧಿ ಭಾವ ಅನುಭವಿಸಿದ್ದರು. ಮೃದುವಾದ ಮಾತು ಹೇಳುವವರನ್ನು ಆ ಅಪರಾಧಿ ಭಾವದಿಂದ ಕಾಪಾಡುತ್ತದೆ. ಅದೇ ವೇಳೆ, ಕೇಳುವವರಿಗೆ ಬಾಗಿಲು ಇನ್ನೂ ಪೂರ್ತಿ ಮುಚ್ಚಿಲ್ಲ ಎನಿಸುವಂತೆಯೂ ಮಾಡುತ್ತದೆ.

ಸಿದ್ಧತೆ ಅಥವಾ ಮೃದುವಾದ ನಿರಾಕರಣೆ: ಹೇಗೆ ತಿಳಿದುಕೊಳ್ಳುವುದು

ಯಾರದೇ ಮನಸ್ಸನ್ನು ಓದಲು ನಿಮ್ಮಿಂದ ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ, ಅದರ ಅಗತ್ಯವೂ ಇಲ್ಲ. ಮುಂದೆ ಏನಾಗುತ್ತದೆ ಎಂಬುದು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಮಾತುಗಳಿಗಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ಪ್ರಾಮಾಣಿಕವಾಗಿರುತ್ತದೆ. ಈ ಸಂದರ್ಭಗಳಲ್ಲಿ ಅದು ಸಿದ್ಧತೆಯ ವಿಷಯವೇ ಆಗಿರುವ ಸಾಧ್ಯತೆ ಹೆಚ್ಚು:

• ಅವರು ನಿರ್ದಿಷ್ಟ ಕಾರಣವನ್ನು ಹೆಸರಿಸುತ್ತಾರೆ — ಇನ್ನೂ ನಡೆಯುತ್ತಿರುವ ವಿಚ್ಛೇದನ, ಅಸ್ವಸ್ಥ ಪೋಷಕರು, ಎರಡು ತಿಂಗಳ ಹಿಂದೆ ಬ್ರೇಕಪ್ — ಮತ್ತು ಪ್ರತಿಯೊಮ್ಮೆ ಅದೇ ಕಾರಣ ಉಳಿಯುತ್ತದೆ.
• ಅವರು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಡೇಟಿಂಗ್‌ನಿಂದ ಹಿಂದೆ ಸರಿಯುತ್ತಿದ್ದಾರೆ, ನಿಮ್ಮಿಂದ ಮಾತ್ರವಲ್ಲ.
• ಯಾವುದೇ ಭರವಸೆ ನೀಡಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ ಎಂದು ಅವರು ಪ್ರಾಮಾಣಿಕವಾಗಿ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ, ಉಳಿದ ಖಾಲಿ ಜಾಗಗಳನ್ನು ನೀವೇ ತುಂಬಿಕೊಳ್ಳಲು ಬಿಡುವುದಿಲ್ಲ.
• ಅವರು ನಿಮ್ಮ ನಡುವೆ ಸ್ಪಷ್ಟತೆ ಇಟ್ಟುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ, ಒಂದು ವಾರ ಹತ್ತಿರವಾಗಿದ್ದು ಮುಂದಿನ ವಾರ ದೂರವಾಗುವುದಿಲ್ಲ.

ಮೃದುವಾದ ನಿರಾಕರಣೆ ಆಗಿರಬಹುದು ಎಂದು ಹೆಚ್ಚು ಸಾಧ್ಯತೆ ಇರುವಾಗ:

• ಕಾರಣ ಅಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿರುತ್ತದೆ, ಅಥವಾ ನೀವು ಕೇಳಿದಾಗ ಪ್ರತಿಯೊಮ್ಮೆ ಬದಲಾಗುತ್ತದೆ.
• ಅವರು ಇನ್ನೂ ಡೇಟಿಂಗ್ ಆ್ಯಪ್‌ಗಳಲ್ಲಿ ಸಕ್ರಿಯರಾಗಿದ್ದಾರೆ, ಅಥವಾ ವಾರಗಳೊಳಗೆ ಹೊಸಬರೊಬ್ಬರೊಂದಿಗೆ ಡೇಟ್ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದಾರೆ.
• ತಮ್ಮದೇ ಷರತ್ತುಗಳ ಮೇಲೆ, ಅದಕ್ಕೊಂದು ಹೆಸರು ಕೊಡದೆ, ನಿಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ಮೆಸೇಜ್ ಮಾಡುವುದು, ಫ್ಲರ್ಟ್ ಮಾಡುವುದು ಅಥವಾ ಒಟ್ಟಿಗೆ ಮಲಗುವುದನ್ನು ಮುಂದುವರಿಸಲು ಬಯಸುತ್ತಾರೆ.
• ನೀವು ದೂರವಾಗಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದಾಗ ಅವರು ಮುಖ್ಯವಾಗಿ ಸಂಪರ್ಕಿಸುತ್ತಾರೆ.

ಅತ್ಯಂತ ಕಷ್ಟದ ಸ್ಥಿತಿ ಎಂದರೆ, ಯಾರಾದರೂ “ಸಿದ್ಧವಿಲ್ಲ” ಎಂದು ಹೇಳಿ, ಒಂದು ತಿಂಗಳ ನಂತರ ಬೇರೊಬ್ಬರೊಂದಿಗೆ ಇರುವುದು. ಅದು ಸುಳ್ಳು ಎನಿಸಬಹುದು. ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಅದು ನಿಮ್ಮಿಬ್ಬರ ಕುರಿತಾದ ಒಂದು ಸತ್ಯವಾಗಿತ್ತು; ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಸಿದ್ಧತೆ ತಾನಾಗಿ ಬಂದು, ಆಗ ಯಾರು ಜೊತೆಗಿದ್ದರೋ ಅವರ ಮೇಲೆ ನೆಲೆಸಿತು ಅಷ್ಟೇ. ಏನೇ ಇರಲಿ, ನೀವು ಅನುಭವಿಸಿದ್ದು ಸ್ವಲ್ಪವೂ ಕಡಿಮೆ ನಿಜವಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಅವರು ತಪ್ಪು ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಸಿಕ್ಕ ಸರಿಯಾದ ವ್ಯಕ್ತಿ ಎಂದು ನೀವು ಇನ್ನೂ ನಂಬುವುದಾದರೆ, ಒಂದು IF ಮೂಲಕ ನೀವು ಅವರಿಗೆ ಹೇಳಬಹುದು ಮತ್ತು ಅವರು ಬೇರೊಬ್ಬರೊಂದಿಗಿರುವಾಗ ಅದನ್ನು ಕಾಯಲು ಬಿಡಬಹುದು, ಎಂದಾದರೂ ಅವರ ಪರಿಸ್ಥಿತಿ ಬದಲಾದರೆ ಎಂದು.

ನಿಜವಾದ “ಸಿದ್ಧನಲ್ಲ” ಕೂಡ ಅವರು ಸಿದ್ಧರಾಗುವಾಗ ಅದು ನೀವು ಆಗಿರಬೇಕು ಎಂಬ ಭರವಸೆ ನೀಡುವುದಿಲ್ಲ. ಅದು ನೀವು ಆಗಿರುವುದಿಲ್ಲ ಎಂಬ ಭರವಸೆಯನ್ನೂ ನೀಡುವುದಿಲ್ಲ.

“ಸಮಯ ಸರಿಯಾಗಿಲ್ಲ”: ಸಮಯಕ್ಕೆ ರೂಪವಿದೆಯೇ?

ಅವನು “ಸಮಯ ಸರಿಯಾಗಿಲ್ಲ” ಎಂದರೆ (ಅಥವಾ ಅವಳು, ಅಥವಾ ಅವರು ಹೇಳಿದರೆ), ಈ ವಾಕ್ಯವು ಅಡ್ಡಿಯನ್ನು ನಿಮ್ಮಿಬ್ಬರ ಹೊರಗೆ, ಕ್ಯಾಲೆಂಡರ್‌ನಲ್ಲಿ ಇಡುತ್ತದೆ, ಅಲ್ಲಿ ಯಾರದೂ ತಪ್ಪಿಲ್ಲ. ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಅಡ್ಡಿ ನಿಜವಾಗಿಯೇ ಅಲ್ಲಿ ಇರುತ್ತದೆ: ಈಗಾಗಲೇ ಬುಕ್ ಮಾಡಲಾದ ಸ್ಥಳಾಂತರ, ವಿದೇಶದಲ್ಲಿ ಕೆಲಸ, ಒಂದು ವರ್ಷದ ಚಿಕಿತ್ಸೆ, ಇನ್ನೂ ತಾಜಾ ಇರುವ ಬ್ರೇಕಪ್. ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಇದು ಕಾರಣವನ್ನು ವಿವರಿಸದೆ ನಿರಾಕರಿಸುವ ಅತ್ಯಂತ ದಯಾಳು ವಿಧಾನವಾಗಿರುತ್ತದೆ.

ಪರೀಕ್ಷೆ ಎಂದರೆ ಸಮಯಕ್ಕೆ ರೂಪವಿದೆಯೇ ಎಂಬುದು. ನಿಜವಾದ ಸಮಯದ ಸಮಸ್ಯೆಯನ್ನು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ವಿವರಿಸಬಹುದು: ಈಗ ಏನು ತಪ್ಪಾಗಿದೆ ಮತ್ತು ಅದು ಸುಮಾರು ಯಾವಾಗ ಬದಲಾಗಬಹುದು. “ನಾನು ಮಾರ್ಚ್‌ನಲ್ಲಿ ಲಿಸ್ಬನ್‌ಗೆ ಹೋಗುತ್ತಿದ್ದೇನೆ” ಎಂದರೆ ಸಮಯದ ಸಮಸ್ಯೆ. “ನನಗೆ ಇದು ಸರಿಯಾದ ಸಮಯವಲ್ಲ, ಅಷ್ಟೇ” ಎಂಬುದು ಸಮಯದ ಸಮಸ್ಯೆಯ ಹೆಸರು ತೊಡಿಸಿದ ಒಂದು ಭಾವನೆ. ನೀವು ಕೇಳುತ್ತಿರುವುದು ಇವುಗಳಲ್ಲಿ ಯಾವುದು ಎಂದು ತಿಳಿಯಬೇಕಿದ್ದರೆ, ಒಮ್ಮೆ ಮೃದುವಾಗಿ ಕೇಳಿ: “ಸಮಯವೇ ಸಮಸ್ಯೆಯೇ, ಅಥವಾ ನಾವು? ನನಗೆ ತಿಳಿದಿರುವುದೇ ಒಳ್ಳೆಯದು.” ಅವರು ಉತ್ತರಿಸಿದರೆ ನಂಬಿ; ಅವರು ಹೇಳಲು ಇಚ್ಛಿಸದಿದ್ದರೆ ಅದು ಕೂಡ ಉತ್ತರ, ಮತ್ತು ನೀವು ಮತ್ತೆ ಕೇಳಬೇಕಾಗಿಲ್ಲ.

ಕೇಳದಿರುವುದಕ್ಕೂ ತನ್ನದೇ ಆದ ಬೆಲೆ ಇದೆ. 135 ಡೇಟಿಂಗ್ ಜೋಡಿಗಳನ್ನು ವಾರದಿಂದ ವಾರಕ್ಕೆ ಗಮನಿಸಿದ ಸಂಶೋಧಕರು ಕಂಡುಹಿಡಿದಿದ್ದು, ಒಂದು ವಾರ ಸಂಬಂಧದ ಮಾತುಕತೆ ತಪ್ಪಿಸಿದರೆ ಮುಂದಿನ ವಾರ ಹೆಚ್ಚು ಅನಿಶ್ಚಿತತೆ ಕಂಡುಬಂತು. ಮೌನವು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಏನನ್ನೂ ಸ್ಪಷ್ಟಗೊಳಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ಒಂದು ದಯಾಪೂರ್ಣ, ನೇರ ಪ್ರಶ್ನೆ ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಸ್ಪಷ್ಟಪಡಿಸುತ್ತದೆ.

ಸಮಯದ ಸಮಸ್ಯೆ ಅವರು ಇನ್ನೂ ಚೇತರಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಿರುವ ಬ್ರೇಕಪ್ ಆಗಿದ್ದರೆ, ಹೊಸದಾಗಿ ಸಿಂಗಲ್ ಆಗುವುದಕ್ಕೂ ಡೇಟಿಂಗ್‌ಗೆ ಸಿದ್ಧರಾಗುವುದಕ್ಕೂ ನಡುವಿನ ಅಂತರವೇ ಒಂದು ಪ್ರತ್ಯೇಕ ವಿಷಯ; ಅದನ್ನು ಯಾರದಾದರೂ ಬ್ರೇಕಪ್ ನಂತರ ಅವರನ್ನು ಡೇಟ್‌ಗೆ ಕರೆಯುವ ಮುನ್ನ ಎಷ್ಟು ಕಾಲ ಕಾಯಬೇಕು ಎಂಬ ಲೇಖನದಲ್ಲಿ ಚರ್ಚಿಸಲಾಗಿದೆ.

“ಇನ್ನೊಂದು ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಆಗಬಹುದು”: ಸದ್ಯಕ್ಕೆ ಮುಚ್ಚಿದ ಬಾಗಿಲು

ಈ ಕುಟುಂಬದ ಎಲ್ಲಾ ವಾಕ್ಯಗಳಲ್ಲಿ, “ಇನ್ನೊಂದು ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಆಗಬಹುದು” ಅತ್ಯಂತ ರೋಮ್ಯಾಂಟಿಕ್ ಆಗಿ ಕೇಳಿಸುತ್ತದೆ, ಆದರೆ ಪ್ರಸ್ತುತದ ಬಗ್ಗೆ ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಅತ್ಯಂತ ದೃಢವಾಗಿರುತ್ತದೆ. ಸದ್ಯಕ್ಕೆ ಸರಿಯದ ಅಡ್ಡಿ ಇದ್ದಾಗ ಇದು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಬರುತ್ತದೆ — ಸಂಗಾತಿ, ವಿವಾಹ, ಧರ್ಮ, ಕುಟುಂಬ, ಬೇರೆಡೆ ನಿರ್ಮಿತ ಜೀವನ — ಅದರ ಜೊತೆಗೆ ಹಲವೊಮ್ಮೆ ನಿಜವಾದ ಭಾವನೆಯೂ ಇರುತ್ತದೆ. ಇದು ಒಂದೇ ಉಸಿರಿನಲ್ಲಿ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಒಪ್ಪಿಕೊಂಡು ಸದ್ಯದ ಬಾಗಿಲನ್ನು ಮುಚ್ಚುತ್ತದೆ.

ಅದು ಸರಳ ನಿರಾಕರಣೆಗಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ನೋವುಂಟುಮಾಡಬಹುದು: ಅದು ಭಾವನೆ ಕಲ್ಪನೆ ಅಲ್ಲ ಎಂದು ದೃಢಪಡಿಸುವಂತೆ ಕಾಣುತ್ತದೆ, ಮತ್ತು ಹಲವೊಮ್ಮೆ ಅದು ಕಲ್ಪನೆಯಾಗಿರುವುದೂ ಇಲ್ಲ. “ಈಗ ನಾವು ಜೊತೆಯಾಗಬಹುದೇ?” ಎಂಬ ಪ್ರಶ್ನೆಗೆ ಉತ್ತರವಾಗಿ, ಅದು ಈಗ ಅಲ್ಲ ಎಂದು ಅರ್ಥ, ಮತ್ತು ಅದಕ್ಕೆ ಗೌರವ ನೀಡಬೇಕು, ವಾದವಿಲ್ಲದೆ.

ಆದರೆ ಜೀವನಗಳು ದೀರ್ಘವಾಗಿವೆ, ಮತ್ತು 25ರ ವಯಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ ಶಾಶ್ವತವಾಗಿ ಕಾಣುವ ಅಡ್ಡಿಗಳು 30ರ ವಯಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ ಯಾವಾಗಲೂ ಇರುವುದಿಲ್ಲ. ದಾರಿಗಳು ಸಂಧಿಸುವ ಜನರ ನಡುವಿನ ವಿಧಿಯೆಂಬ ಕೊರಿಯನ್ ಕಲ್ಪನೆ ಇನ್-ಯುನ್, ಇದೇ ನೋವಿನ ಸುತ್ತ ರೂಪುಗೊಂಡಿದೆ, ಮತ್ತು ಇನ್-ಯುನ್ ಎಂದರೇನು ಅದನ್ನು ವಿವರಿಸುತ್ತದೆ. ಅಡ್ಡಿ ಸಂಬಂಧವಿದ್ದರೆ, ಅವರದು ಅಥವಾ ನಿಮ್ಮದು, IF ಮೂಲಕ ನೀವು ಈಗ ಅದನ್ನು ಪದಗಳಲ್ಲಿ ಹೇಳಬಹುದು, ಮತ್ತು ಆ ಇನ್ನೊಂದು ಜೀವನ ಈ ಜೀವನದಲ್ಲೇ ಎಂದಾದರೂ ಬಂದರೆ ಅವರು ತಿಳಿದುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ. ಅದು ಮುಚ್ಚಿದ ಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿ ಕಾಯುತ್ತದೆ, ನೀವಿಬ್ಬರೂ ಸಿಂಗಲ್ ಆಗುವವರೆಗೆ, ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮಿಬ್ಬರಲ್ಲಿ ಯಾರಾದರೂ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿರುವವರೆಗೆ IF ನಲ್ಲಿ ಯಾವುದೇ ಸಂಭಾಷಣೆ ಆರಂಭವಾಗುವುದಿಲ್ಲ. IF ಇರುವುದೇ ಇಂತಹ “ಈಗಲ್ಲ” ಎಂಬುದಕ್ಕಾಗಿ. ಸ್ಪಷ್ಟ ನಿರಾಕರಣೆ ಅಥವಾ ಸ್ವಲ್ಪ ಅಂತರ ಬೇಕೆಂಬ ವಿನಂತಿ ಬೇರೆ, ಮತ್ತು ಅವುಗಳಿಗೆ ಗೌರವಪೂರ್ವಕ ಉತ್ತರವೇ ನಿಲ್ಲಿಸುವುದು.

“ಸ್ಥಿತಿಗಳು ಬೇರೆಯಾಗಿದ್ದರೆ” ಎಂದರೆ ಏನು?

“ಸ್ಥಿತಿಗಳು ಬೇರೆಯಾಗಿದ್ದರೆ” ಎಂಬುದು ಸಮೀಪದ ಸಂಬಂಧಿ, ಮತ್ತು ಸ್ವಲ್ಪ ಹೆಚ್ಚು ಬಹಿರಂಗ. ಇದು ಒಂದು ಷರತ್ತು ಇದೆ ಎಂದು ಹೇಳುತ್ತದೆ, ಮತ್ತು ಆ ಷರತ್ತು ಅವರದು: ಅವರ ಸಂಬಂಧ, ಪರಿಸ್ಥಿತಿಗಳು, ಯೋಜನೆಗಳು. ಅವರು ಅದರಲ್ಲಿ ಯಾವುದನ್ನಾದರೂ ಬದಲಾಯಿಸುವ ಉದ್ದೇಶ ಹೊಂದಿದ್ದಾರೆ ಎಂದು ಇದು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಹೇಳುವುದಿಲ್ಲ. ತಮ್ಮ ಜೀವನ ಬದಲಾಯಿಸಲು ಸಿದ್ಧರಾಗಿರುವವರು ಪ್ರಸ್ತುತ ಕಾಲದಲ್ಲಿ ಅದನ್ನು ಹೇಳುತ್ತಾರೆ. “ಸ್ಥಿತಿಗಳು ಬೇರೆಯಾಗಿದ್ದರೆ” ಎಂದು ಹೇಳುವವರು, ಮೃದುವಾಗಿ, ಈಗಿನ ಸ್ಥಿತಿಗಳು ಹಾಗೆಯೇ ಇವೆ ಎಂದು ಹೇಳುತ್ತಿದ್ದಾರೆ. ಆದರೆ ಸ್ಥಿತಿಗಳು ತಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ವೇಳಾಪಟ್ಟಿಯಲ್ಲಿ ಬದಲಾಗುತ್ತವೆ. ಮತ್ತು ಆ ಷರತ್ತು ಒಂದು ಸಂಬಂಧವೇ ಆಗಿದ್ದರೆ, IF ರೂಪುಗೊಂಡಿರುವುದೇ ಅದರ ಸುತ್ತ: ನೀವು ಈಗ ಅದನ್ನು ಮುಚ್ಚಿ ಹೇಳುತ್ತೀರಿ, ಮತ್ತು ಅದು ಸ್ಥಿತಿಗಳು ನಿಜವಾಗಿ ಬದಲಾಗಿ ನೀವಿಬ್ಬರೂ ಸಿಂಗಲ್ ಆದಾಗ ಮಾತ್ರ ತೆರೆಯುತ್ತದೆ.

ಸಂಬಂಧಕ್ಕೆ ಸಿದ್ಧರಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಇಷ್ಟಪಡುತ್ತಾರೆಯೇ?

ಎರಡೂ ಸತ್ಯವಾಗಬಹುದು. ಯಾರನ್ನಾದರೂ ಇಷ್ಟಪಡುವುದು ಮತ್ತು ಸಂಬಂಧ ಕಟ್ಟಲು ಸಿದ್ಧರಾಗಿರುವುದು ಬೇರೆ ಬೇರೆ ವಿಷಯಗಳು. “ಸಿದ್ಧನಲ್ಲ” ಎಂಬುದರ ಜೊತೆಗೆ ಹೆಸರೊಂದನ್ನು ಬಿಟ್ಟು ಸಂಬಂಧದ ಎಲ್ಲವೂ ಬಂದಾಗ ಸಮಸ್ಯೆ ಶುರುವಾಗುತ್ತದೆ: ದೈನಂದಿನ ಮೆಸೇಜ್‌ಗಳು, ಒಟ್ಟಿಗೆ ರಾತ್ರಿ ಕಳೆಯುವುದು, ನೀವು ಲಭ್ಯರಾಗಿರಬೇಕು ಎಂಬ ನಿರೀಕ್ಷೆ. ಅದು ವಿರಾಮವಲ್ಲ. ಅದು ಒಬ್ಬರ ನಿಯಮಗಳ ಮೇಲೆ ಇರುವ ಸಂಬಂಧ, ಮತ್ತು ಅದು ಪರಿಚಿತವಾಗಿದ್ದರೆ, ಸಿಚುಯೇಷನ್‌ಶಿಪ್ ಅನ್ನು ಹೇಗೆ ಸ್ಪಷ್ಟಪಡಿಸುವುದು ಅಥವಾ ಅದರಿಂದ ಹೇಗೆ ಹೊರಬರುವುದು ನಿಮಗಾಗಿ ಬರೆಯಲಾಗಿದೆ.

ಮಿಶ್ರ ಸಂಕೇತಗಳನ್ನು ಬಿಡುವುದು ಏಕೆ ಅಷ್ಟು ಕಷ್ಟ ಎಂದು ತಿಳಿದುಕೊಳ್ಳುವುದೂ ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ. ಒಂದು ಪ್ರಯೋಗದಲ್ಲಿ, ತಮ್ಮನ್ನು ತುಂಬಾ ಇಷ್ಟಪಡುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ಹೇಳಲಾದವರಿಗಿಂತ, ತಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ ಭಾವನೆ ಅನಿಶ್ಚಿತವಾಗಿದ್ದವರ ಕಡೆಗೆ ಭಾಗವಹಿಸಿದವರು ಹೆಚ್ಚು ಆಕರ್ಷಿತರಾದರು. ಅನಿಶ್ಚಿತತೆ ನೀವು ಒಬ್ಬರ ಬಗ್ಗೆ ಯೋಚಿಸುತ್ತಲೇ ಇರುವಂತೆ ಮಾಡುತ್ತದೆ, ಮತ್ತು ಅವರ ಬಗ್ಗೆ ಯೋಚಿಸುವುದೇ ಇದಕ್ಕೆ ಏನೋ ಅರ್ಥವಿದೆ ಎಂಬುದಕ್ಕೆ ಪುರಾವೆಯಂತೆ ಅನಿಸತೊಡಗಬಹುದು. ಹಲವೊಮ್ಮೆ ಅದರ ಅರ್ಥ ನಿಮಗೆ ಇನ್ನೂ ಗೊತ್ತಿಲ್ಲ ಎಂಬುದಷ್ಟೇ.

ಆದ್ದರಿಂದ ನೀವು ಏನು ಬಯಸುತ್ತೀರಿ ಎಂದು ನಿರ್ಧರಿಸಿ, ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ಹೇಳಿ, ಒತ್ತಾಯವಿಲ್ಲದೆ: “ನನಗೆ ನೀವು ಇಷ್ಟ, ಮತ್ತು ನಾನು ಸಂಬಂಧ ಬಯಸುತ್ತೇನೆ. ನೀವು ಬಯಸದೆ ಇದ್ದರೆ, ಸರಿ, ಆದರೆ ನಾನು ಈಗ ಹಿಂದೆ ಸರಿಯುತ್ತೇನೆ.” ನಂತರ ನೀವು ಹೇಳಿದಂತೆ ಮಾಡಿ, ಬಾಗಿಲನ್ನು ತೆರೆದೇ ಇಡಿ.

ಸಿದ್ಧರಿಲ್ಲದವರಿಗಾಗಿ ಕಾಯಬೇಕೇ?

ನೀವು ಕಾಯಬಹುದು. ತಪ್ಪು ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಸರಿಯಾದ ವ್ಯಕ್ತಿ ಎಂದು ಭಾಸವಾಗುವವರಿಗಾಗಿ ಕಾಯುವುದು ಮೂರ್ಖತನವಲ್ಲ; ಅದು ಭರವಸೆ, ಮತ್ತು ಭರವಸೆ ಇಟ್ಟುಕೊಳ್ಳುವುದರಲ್ಲಿ ತಪ್ಪಿಲ್ಲ. ಮುಖ್ಯವಾದುದು ನೀವು ಹೇಗೆ ಕಾಯುತ್ತೀರಿ ಎಂಬುದು. ಕಾಯುವುದು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಆರೋಗ್ಯಕರವಾಗಿರುವುದು ಯಾವಾಗ ಎಂದರೆ:

• ನೀವು ನಿಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಒಮ್ಮೆ ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ಹೇಳುತ್ತೀರಿ — ಮುಖಾಮುಖಿ ಅಥವಾ IF ಮೂಲಕ, ನಿಮ್ಮಿಬ್ಬರಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬರು ಬೇರೆಯವರ ಜೊತೆಗಿದ್ದರೆ — ಮತ್ತು ನಂತರ ಅದನ್ನು ಅವರ ಮೇಲೆ ಬಿಡುತ್ತೀರಿ.
• ಅವರಿಗೆ ಈ ಸಮಯ ಏಕೆ ಬೇಕು ಎಂದು ಅವರು ಸುಮಾರಾಗಿ ಹೇಳಬಲ್ಲರು, ಅಥವಾ ನೀವು ಅಡ್ಡಿಯನ್ನು ಸ್ವತಃ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೀರಿ.
• ಈ ನಡುವೆ ನೀವು ನಿಮ್ಮ ಜೀವನವನ್ನು ಮುಂದುವರೆಸುತ್ತೀರಿ: ಸ್ನೇಹಿತರು, ಯೋಜನೆಗಳು, ಇಚ್ಛಿಸಿದರೆ ಇತರರನ್ನು ಭೇಟಿಯಾಗುವುದು.
• ಕೊನೆಗೆ ಉತ್ತರ ಆಗಲೂ ‘ಇಲ್ಲ’ ಎಂದೇ ಆದರೂ ನೀವು ಸರಿಯಾಗಿರುತ್ತೀರಿ.

ಯಾರನ್ನಾದರೂ ಸಿದ್ಧರಾಗುವಂತೆ ಮನವೊಲಿಸುವುದು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಕೆಲಸ ಮಾಡದು. ಪರ್ಡ್ಯೂ ವಿಶ್ವವಿದ್ಯಾಲಯದ ಸಂಶೋಧಕರು ಕಂಡುಹಿಡಿದಿದ್ದು, ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿರುವಾಗ ಕಡಿಮೆ ಸಿದ್ಧತೆ ಭಾವಿಸುವವರು ಅದನ್ನು ಬೆಂಬಲಿಸುವ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ವರ್ತಿಸುವ ಸಾಧ್ಯತೆ ಕಡಿಮೆ. ಆದ್ದರಿಂದ, ಸಿದ್ಧರೆನಿಸದ ಸಂಬಂಧಕ್ಕೆ ಮನವೊಲಿಸಿ ಕರೆತಂದರೆ, ಅವರು ಅರ್ಧ ಹೃದಯದಿಂದ ಅದರಲ್ಲಿ ಭಾಗವಹಿಸುವ ಸಾಧ್ಯತೆ ಇದೆ. ಸಿದ್ಧತೆ ತಾನಾಗಿಯೇ ಬರಬೇಕು.

ಬಾಗಿಲಲ್ಲೇ ನಿಂತುಕೊಳ್ಳದೆಯೂ ನೀವು ಬಾಗಿಲನ್ನು ತೆರೆದಿಡಬಹುದು. “ನಾನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ. ನಾನು ನನ್ನ ಜೀವನವನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸುವುದಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ನಿಮ್ಮ ಪರಿಸ್ಥಿತಿ ಬದಲಾದರೆ, ನಿಮ್ಮಿಂದ ಕೇಳಿದರೆ ನನಗೆ ಖುಷಿಯಾಗುತ್ತದೆ.” ಅದನ್ನು ಹೇಳಿ; ಅವರ ಸ್ಟೋರಿಗಳನ್ನು ನೋಡುತ್ತಿರುವುದು ಗಾಯವನ್ನು ಹಸಿಯಾಗಿಯೇ ಇಡುತ್ತಿದ್ದರೆ ಸ್ವಲ್ಪ ಕಾಲ ಅವನ್ನು ಮ್ಯೂಟ್ ಮಾಡಿ, ಮತ್ತು ಅವರು ಅಂತರ ಕೇಳಿದ್ದರೆ ಅದನ್ನು ಕೊಡಿ. ನಮ್ಮ ಸರಿಯಾದ ವ್ಯಕ್ತಿ, ತಪ್ಪು ಸಮಯ ಮಾರ್ಗದರ್ಶಿ ಹಾದುಹೋಗುವ ಹಂತವನ್ನು ಶಾಶ್ವತ ಅಡ್ಡಿಯಿಂದ ಹೇಗೆ ಬೇರ್ಪಡಿಸುವುದು ಎಂಬುದನ್ನು ಇನ್ನಷ್ಟು ವಿವರಿಸುತ್ತದೆ.

ಅವರು ಬೇರೆಯವರೊಂದಿಗೆ ಇರುವುದೇ ನಿಜವಾದ ಅಡ್ಡಿಯಾಗಿದ್ದರೆ, ಇರುವ ಏಕೈಕ ಗೆರೆಗಳು ಮೋಸ ಮತ್ತು ಸುಳ್ಳು: ನೀವು ಹಸ್ತಕ್ಷೇಪ ಮಾಡಬಾರದು, ಮತ್ತು ನೀವು ಮಾಡುವ ಯಾವುದನ್ನೂ ಮರೆಮಾಚಬೇಕಾಗಿಲ್ಲ, ಅದಕ್ಕಾಗಿ ಸುಳ್ಳು ಹೇಳಬೇಕಾಗಿಯೂ ಇಲ್ಲ. ನೀವು ಇನ್ನೂ ಅವರಿಗೆ ಹೇಳಬಹುದು, ಆದರೆ ಮುಖಾಮುಖಿಯಾಗಿ ಮನಸ್ಸು ತೆರೆಯುವುದರಲ್ಲಿ ನಿಜವಾದ ಅಪಾಯಗಳಿವೆ: ಅದು ಅವರನ್ನು ಅವರ ಆಯ್ಕೆ ಮಾಡಿಕೊಂಡ ಸಂಬಂಧದೊಳಗೆ ಒತ್ತಡಕ್ಕೆ ಒಳಪಡಿಸುತ್ತದೆ, ಮತ್ತು ಅದನ್ನು ಹಿಂಪಡೆಯಲು ಆಗುವುದಿಲ್ಲ. ಅದನ್ನು ಒಂದು IF ನಲ್ಲಿ ಹೇಳುವುದು ಬಹುಶಃ ನಿಮಗೆ ಉತ್ತಮ; ಆಗ ಸಮಯ ಎಂದಾದರೂ ಸರಿಹೊಂದಿದರೆ, ನೀವು ಅವರನ್ನು ಯಾವಾಗಲೂ ಎಷ್ಟು ಇಷ್ಟಪಟ್ಟಿದ್ದೀರಿ ಎಂದು ತೋರಿಸಲು ನೀವು ಅಲ್ಲೇ ಇರುತ್ತೀರಿ. ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿರುವವರಿಗಾಗಿ ಕಾಯಬೇಕೇ ಇನ್ನಷ್ಟು ವಿವರಿಸುತ್ತದೆ. ಮತ್ತು ತಿಂಗಳುಗಳ ನಂತರವೂ ಒಂದು ಸಂಭಾಷಣೆ ನಿಮ್ಮ ಜೀವನದ ಉಳಿದೆಲ್ಲವನ್ನೂ ಆವರಿಸಿಕೊಂಡಿದ್ದರೆ, ಯಾರೊಂದಿಗಾದರೂ ಮಾತಾಡುವುದು ಸಹಾಯ ಮಾಡಬಹುದು.

IF ಎಲ್ಲಿ ಹೊಂದಿಕೊಳ್ಳುತ್ತದೆ

IF ಎಲ್ಲರಿಗೂ, ಸಿಂಗಲ್ ಅಥವಾ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿರುವವರಿಗೆ, ನಿಮ್ಮ ಭಾವನೆ ಮತ್ತು ಅದರಂತೆ ನಡೆದುಕೊಳ್ಳಬಹುದಾದ ಸಮಯದ ನಡುವಿನ ಅಂತರಕ್ಕಾಗಿ ನಿರ್ಮಿಸಿದ ಡೇಟಿಂಗ್ ಆಪ್. “ಸಿದ್ಧವಿಲ್ಲ” ಎಂಬ ಸ್ಥಿತಿ IF ನಲ್ಲಿ ಇಲ್ಲ: ಎರಡು ಮಾತ್ರವಿದೆ, ಸಿಂಗಲ್ ಮತ್ತು ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿರುವುದು, ಮತ್ತು ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೂ ತಮ್ಮ ಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ತಾವೇ ಹೊಂದಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ. ಇಬ್ಬರು ಸಿಂಗಲ್ ವ್ಯಕ್ತಿಗಳು IF ಅನ್ನು ಯಾವುದೇ ಡೇಟಿಂಗ್ ಆಪ್‌ಗಳಂತೆ ಬಳಸುತ್ತಾರೆ: ಒಪ್ಪಿಕೊಂಡ Like ಚಾಟ್ ತೆರೆಯುತ್ತದೆ, ಮತ್ತು ಒಪ್ಪುವುದು ಯಾವಾಗಲೂ ಅವರ ನಿರ್ಧಾರ.

ನಿಮ್ಮಿಬ್ಬರಲ್ಲಿ ಯಾರಾದರೂ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿದ್ದರೆ, ನೀವು ಒಂದು IF ಕಳುಹಿಸಬಹುದು: 250 ಅಕ್ಷರಗಳವರೆಗೆ ಖಾಸಗಿ, ಮುಚ್ಚಿದ ಸಂದೇಶ, ಅದು ನೀವಿಬ್ಬರೂ ಸಿಂಗಲ್ ಆಗಿದ್ದಾಗ ಮಾತ್ರ ತೆರೆಯುತ್ತದೆ. ನೀವು ಸಿಂಗಲ್ ಆಗಿದ್ದು, ನೀವು ಇನ್ನೂ ಸಿಂಗಲ್ ಆಗಿರುವಾಗಲೇ ಅವರು ಸಿಂಗಲ್ ಆದರೆ, ಅದನ್ನು ಬಹಿರಂಗಪಡಿಸಲು ನಿಮಗೆ 24 ಗಂಟೆಗಳು ಸಿಗುತ್ತವೆ, ಇಲ್ಲವೇ ಅದನ್ನು ಅವಧಿ ಮೀರಲು ಬಿಟ್ಟು ಶಾಶ್ವತವಾಗಿ ಮರೆಯಾಗಿಯೇ ಇರಿಸಬಹುದು. ನೀವು ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿದ್ದರೆ ಮತ್ತು ಅವರು ಸಿಂಗಲ್ ಆಗಿದ್ದರೆ, ನೀವು ನಿಮ್ಮ ಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ಸಿಂಗಲ್‌ಗೆ ಬದಲಾಯಿಸಿದಾಗ ಅದು ಬಹಿರಂಗವಾಗುತ್ತದೆ. ನಿಮ್ಮಿಬ್ಬರಲ್ಲಿ ಯಾರಾದರೂ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿರುವವರೆಗೆ IF ನಲ್ಲಿ ಯಾವುದೇ ಸಂಭಾಷಣೆ ಎಂದಿಗೂ ಆರಂಭವಾಗುವುದಿಲ್ಲ. IF ಹೇಗೆ ಕೆಲಸ ಮಾಡುತ್ತದೆ ಎಲ್ಲಾ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಗಳನ್ನು ವಿವರಿಸುತ್ತದೆ.

ಅದು ಅವರಿಗೆ ಹೇಗೆ ತಲುಪುತ್ತದೆ ಎಂದು ತಿಳಿದಿರುವುದು ಒಳ್ಳೆಯದು: ಒಂದು IF ಅವರಿಗಾಗಿ ಕಾಯುತ್ತಿದೆ ಎಂದು ಅವರಿಗೆ ತಿಳಿಸಲಾಗಬಹುದು, ಆದರೆ ಅದನ್ನು ಯಾರು ಕಳುಹಿಸಿದರು ಅಥವಾ ಅದರಲ್ಲಿ ಏನಿದೆ ಎಂಬುದನ್ನು ಅದು ಬಹಿರಂಗವಾಗುವವರೆಗೆ ಎಂದಿಗೂ ತಿಳಿಸಲಾಗುವುದಿಲ್ಲ, ಆದರೂ ಜನರು ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಸನ್ನಿವೇಶದಿಂದ ಊಹಿಸಬಹುದು. ಅದನ್ನು ತಿಳಿದುಕೊಂಡು, ಆಯ್ಕೆ ನಿಮ್ಮದು.

“ಸಿದ್ಧವಿಲ್ಲ” ಎಂಬ ಮಾತು ನೀವು ಎಂದಿಗೂ ಹೇಳಲಾಗದ ಒಂದು ವಾಕ್ಯವನ್ನು ನಿಮ್ಮಲ್ಲೇ ಉಳಿಸಿಬಿಟ್ಟಿದ್ದರೆ, ಮತ್ತು ಸಂಬಂಧವೇ ಅಡ್ಡಿಯಾಗಿದ್ದರೆ, ಅವರದು ಅಥವಾ ನಿಮ್ಮದು, IF ಮೂಲಕ ನೀವು ಅದನ್ನು ಒಮ್ಮೆ, ಸತ್ಯವಾಗಿ, ನಿಮ್ಮದೇ ಪದಗಳಲ್ಲಿ ಹೇಳಬಹುದು, ನಂತರ ನೀವು ನಿಮ್ಮ ಜೀವನವನ್ನು ಮುಂದುವರೆಸುವಾಗ ಅದು ಕಾಯುತ್ತದೆ. ಇದು ಅವರ ಉತ್ತರದೊಂದಿಗೆ ವಾದಿಸಲು ಮಾರ್ಗವಲ್ಲ; ಇದು ನಿಮ್ಮ ಕಡೆಯ ಮಾತನ್ನು ದಾಖಲಿಸುವ ಮಾರ್ಗ, ಹೀಗಾಗಿ ನೀವಿಬ್ಬರೂ ಸಿಂಗಲ್ ಆದಾಗ, ನೀವು ಎಷ್ಟು ಕಾಲದಿಂದ ಹೀಗೆ ಭಾವಿಸುತ್ತಿದ್ದೀರಿ ಎಂಬುದನ್ನು ಅದು ಅವರಿಗೆ ತೋರಿಸಬಲ್ಲದು. ಬಹುಶಃ ಅದು ನಿಮಗೆ ಮೊದಲಿನಿಂದಲೇ ಇರಬೇಕಾದ ಸ್ಥಳಕ್ಕೆ ಕರೆದೊಯ್ಯುತ್ತದೆ. ನಿಮ್ಮ ಮೊದಲ IF ಉಚಿತ, ಮತ್ತು ಪರಿಪೂರ್ಣ IF ಕಳುಹಿಸುವುದು ಹೇಗೆ ನಿಮಗೆ ಪದಗಳನ್ನು ಹುಡುಕಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ.

ಜನರು ಕೇಳುವ ಪ್ರಶ್ನೆಗಳು

“ಸಂಬಂಧಕ್ಕೆ ಸಿದ್ಧವಿಲ್ಲ” ಎಂದರೆ ಎಂದಿಗೂ ಇಲ್ಲ ಎಂದರ್ಥವೇ?

ಇಲ್ಲ. ಅದು ಈಗ ಅಲ್ಲ ಎಂದು ಅರ್ಥ, ಮತ್ತು ಜೀವನ ಬದಲಾದಂತೆ ಸಿದ್ಧತೆಯೂ ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಬದಲಾಗುತ್ತದೆ. ಯಾವುದೇ ಭರವಸೆ ಇಲ್ಲ, ಆದ್ದರಿಂದ ನೀವು ನಿಮ್ಮ ಜೀವನವನ್ನು ನಿಮ್ಮದಾಗಿಸಿಕೊಂಡು, ಏನಾಗುತ್ತದೆಯೋ ನೋಡಿ; ಅವರು ಸಿದ್ಧರಾದರೆ ಮತ್ತು ಇನ್ನೂ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಬಯಸಿದರೆ, ಅವರು ನಿಮಗೆ ಹೇಳಬಹುದು.

ಒಬ್ಬ ಹುಡುಗ “ಸಂಬಂಧಕ್ಕೆ ಸಿದ್ಧನಲ್ಲ” ಎಂದಾಗ ಅದರ ಅರ್ಥವೇನು?

ಯಾರೇ ಅದನ್ನು ಹೇಳಿದಾಗ ಇರುವ ಅರ್ಥವೇ: ನಿಜವಾದ ಒಂದು ಹಂತ ಅಥವಾ ಮೃದುವಾದ ನಿರಾಕರಣೆ, ಹೇಗೇ ಇದ್ದರೂ ಸದ್ಯಕ್ಕೆ ನಿಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ಸಂಬಂಧವಲ್ಲ. ಅವರು ನಿಮ್ಮ ಬಾಯ್‌ಫ್ರೆಂಡ್ ಆಗಿ ವರ್ತಿಸುತ್ತಿದ್ದರೆ — ಶುಭೋದಯ ಮೆಸೇಜ್‌ಗಳು, ಅವನ ಮನೆಯಲ್ಲಿ ಕಳೆಯುವ ವಾರಾಂತ್ಯಗಳು — ಅವನು ಬದ್ಧತೆ ಇಲ್ಲದೆ ತನಗೆ ಇಷ್ಟವಾಗುವ ಸಂಬಂಧದ ಭಾಗಗಳನ್ನು ಮಾತ್ರ ಬಯಸುತ್ತಿರಬಹುದು; ಎಲ್ಲಾ ಲಿಂಗದ ಜನರೂ ಇದನ್ನು ಮಾಡುತ್ತಾರೆ. ನೀವು ಅದನ್ನು ಹೆಸರಿಸಲು ಮತ್ತು ನೀವು ಬಯಸುವುದನ್ನು ಕೇಳಲು ಹಕ್ಕು ಹೊಂದಿದ್ದೀರಿ. ನಂತರ ಕೇವಲ ಆತ್ಮೀಯತೆಯನ್ನಲ್ಲ, ಅವನ ಮಾತುಗಳು ಮತ್ತು ನಡವಳಿಕೆಯ ಮಾದರಿ ಎರಡನ್ನೂ ಒಟ್ಟಿಗೆ ನಂಬಿ.

ಅವರು ಸಿದ್ಧರಾಗುವಾಗ ಮರಳುತ್ತಾರೆಯೇ?

ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ. ಜನರು ಕಠಿಣ ಹಂತದ ನಂತರ ಮರಳುತ್ತಾರೆ, ಮತ್ತು ಕೆಲವು ಕಥೆಗಳು ಚೆನ್ನಾಗಿ ಮುಗಿಯುತ್ತವೆ. ಆದರೆ ಹೆಚ್ಚಾಗಿ, ಸಿದ್ಧರಾದವರು ಆ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ತಮ್ಮ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಇರುವವರೊಂದಿಗೆ ಏನನ್ನಾದರೂ ಆರಂಭಿಸುತ್ತಾರೆ; ಅದಕ್ಕಾಗಿಯೇ ಬಾಗಿಲನ್ನು ರಪ್ಪನೆ ಮುಚ್ಚುವುದಕ್ಕಿಂತ ದಯೆಯಿಂದ ತೆರೆದಿಡುವುದು ಒಳ್ಳೆಯದು. ಆಗ ಅವರು ಯಾರೊಂದಿಗಾದರೂ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿದ್ದರೆ, ಸಮಯ ಬದಲಾಗುವ ದಿನಕ್ಕಾಗಿ ಒಂದು IF ಕಾಯಬಹುದು. ಅದಕ್ಕಾಗಿ ಆಶಿಸಿ, ಮತ್ತು ಏನೇ ಆದರೂ ನೀವು ಸಂತೋಷವಾಗಿರುವ ಜೀವನವನ್ನು ಕಟ್ಟುತ್ತಲೇ ಇರಿ.

ಯಾರಾದರೂ “ಸಿದ್ಧವಿಲ್ಲ” ಎಂದು ಹೇಳಿದಾಗ ನೀವು ಹೇಗೆ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸಬೇಕು?

ಸಂಕ್ಷಿಪ್ತವಾಗಿ ಮತ್ತು ದಯೆಯಿಂದ, ವಾದವಿಲ್ಲದೆ: “ನನ್ನೊಂದಿಗೆ ಪ್ರಾಮಾಣಿಕವಾಗಿದ್ದಕ್ಕೆ ಧನ್ಯವಾದ. ನಾನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ.” ನೀವು ಕಾಯಲು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಬೇಕಾಗಿಲ್ಲ ಅಥವಾ ತಕ್ಷಣ ಏನನ್ನಾದರೂ ನಿರ್ಧರಿಸುವ ಅಗತ್ಯವಿಲ್ಲ. ನಂತರ ಅದಕ್ಕೆ ದುಃಖಪಡಲು ಸ್ವಲ್ಪ ಸಮಯ ಕೊಡಿ.

ಸಿದ್ಧರಿಲ್ಲದವರು ನೀವೇ ಎಂದು ಹೇಗೆ ತಿಳಿಯುವುದು?

ಯಾರಾದರೂ ನಿಮ್ಮ ಗಮನವನ್ನು ಆನಂದಿಸುತ್ತಿದ್ದರೂ ಅವರನ್ನು ದೂರದಲ್ಲೇ ಇಟ್ಟರೆ, ಇನ್ನೂ ಎಲ್ಲರನ್ನೂ ನಿಮ್ಮ ಮಾಜಿ ಸಂಗಾತಿಯೊಂದಿಗೆ ಹೋಲಿಸುತ್ತಿದ್ದರೆ, ಅಥವಾ ನಿಮ್ಮ ಕುರಿತ ಅವರ ಯೋಜನೆಗಳು ಖುಷಿಗಿಂತ ಒತ್ತಡವಾಗಿ ಅನಿಸಿದರೆ, ನೀವೇ ಸಿದ್ಧರಾಗಿಲ್ಲದವರಾಗಿರಬಹುದು. ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ಮತ್ತು ಬೇಗ ಹೇಳಿ. ಅದು ನಿಧಾನವಾಗಿ ದೂರವಾಗುವುದಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ದಯೆಯ ನಡೆ, ಮತ್ತು ಅವರಿಗೆ ನಿಜವಾದ ಮಾಹಿತಿಯೊಂದಿಗೆ ನಿರ್ಧರಿಸಲು ಅವಕಾಶ ನೀಡುತ್ತದೆ.

ಸರಿಯಾದ ವ್ಯಕ್ತಿ, ತಪ್ಪು ಸಮಯ? IF ನಲ್ಲಿ ಅವರಿಗಾಗಿ ಕಾಯಿರಿ.