ഡേറ്റിംഗിലെ അറ്റാച്ച്മെന്റ് ശൈലികൾ: നിങ്ങളുടേത് എന്താണ് അർത്ഥമാക്കുന്നത്

എൻട്രി നമ്പർ 173 · 2026 ഒക്‌ടോബർ

IF ടീം എഴുതിയത്

ഒരു ബന്ധത്തിലെ അടുപ്പം നിങ്ങൾ എങ്ങനെ കൈകാര്യം ചെയ്യുന്നു എന്നതിനെയാണ് അറ്റാച്ച്മെന്റ് ശൈലികൾ വിവരിക്കുന്നത്: ഉപേക്ഷിക്കപ്പെടുമോ എന്ന ആശങ്ക എത്രമാത്രം, ഒരാളെ ആശ്രയിക്കാനും അവർ നിങ്ങളെ ആശ്രയിക്കാനും എത്രമാത്രം സുഖം തോന്നുന്നു എന്നതും. സാധാരണയായി നാലെണ്ണത്തെയാണ് പേരെടുത്ത് പറയുന്നത്. സെക്യൂർ ആയവർക്ക് അടുപ്പം എളുപ്പമാണ്. ആൻഷ്യസ് ആയവർക്ക് അത് കടുത്ത ആഗ്രഹമാണ്, നഷ്ടപ്പെടുമോ എന്ന ഭയവുമുണ്ട്. അവോയിഡന്റ് ആയവർ സ്വാതന്ത്ര്യത്തെ വിലമതിക്കുന്നു, കാര്യങ്ങൾ അടുക്കുന്തോറും അസ്വസ്ഥരാകുന്നു. ഫിയർഫുൾ-അവോയിഡന്റ് ആയവർ അടുപ്പം ഒരേ സമയം ആഗ്രഹിക്കുകയും ഭയപ്പെടുകയും ചെയ്യുന്നു. നിങ്ങളുടെ ശൈലി ഒരു പ്രവണതയാണ്, ജീവപര്യന്തം തടവല്ല: ആരെയെങ്കിലും കാര്യമാക്കുമ്പോഴാണ് അത് ഏറ്റവും വ്യക്തമാകുന്നത്, അനുഭവങ്ങളോടെ അത് മാറാം, പ്രത്യേകിച്ച് സ്ഥിരതയുള്ള, ഊഷ്മളമായ ബന്ധങ്ങളോടെ.

രണ്ട് വാക്കുള്ള ഒരു മറുപടി ഒരു വൈകുന്നേരം മുഴുവൻ ഡീകോഡ് ചെയ്തിട്ടുണ്ടെങ്കിൽ, അല്ലെങ്കിൽ കഴിഞ്ഞ ഡേറ്റ് അതിമനോഹരമായി കഴിഞ്ഞതിന് ശേഷം അടുത്തത് ക്യാൻസൽ ചെയ്യാനൊരു വിചിത്രമായ തോന്നൽ അനുഭവിച്ചിട്ടുണ്ടെങ്കിൽ, നിങ്ങളുടെ അറ്റാച്ച്മെന്റ് സിസ്റ്റം പ്രവർത്തിക്കുന്നത് നിങ്ങൾ കണ്ടിട്ടുണ്ട്. ഇതൊന്നും നിങ്ങൾ ബുദ്ധിമുട്ടുള്ളവരോ തകർന്നവരോ ആണെന്ന് അർത്ഥമാക്കുന്നില്ല. നിങ്ങൾ കരുതലുള്ള ഒരാളാണെന്നാണ്, ചില നിയമങ്ങൾ നേരത്തെ പഠിച്ച് വലിയ ഉത്സാഹത്തോടെ പ്രയോഗിക്കുന്ന ഒരു നാഡീവ്യവസ്ഥയുള്ള ഒരാൾ.

ആ നിയമങ്ങൾക്ക് നിങ്ങൾ എന്ത് തോന്നുന്നു എന്നതോ, ആരോട് തോന്നുന്നു എന്നതോ തീരുമാനിക്കാനാവില്ല. അതാണ് IF-ന്റെ പിന്നിലെ ചിന്ത: സിംഗിൾ ആയാലും ബന്ധത്തിലായാലും, ആരെയാണ് പ്രണയിക്കുന്നത് എന്നത് എന്തായാലും, ഒരാൾക്ക് താൻ ഇതിനകം കൊണ്ടുനടക്കുന്ന ഒരു വികാരം സത്യസന്ധമായി വാക്കുകളിലാക്കി, അതനുസരിച്ച് പ്രവർത്തിക്കാൻ സമയമാകുന്നതുവരെ അവിടെ സൂക്ഷിക്കാനാകുന്ന ഒരു ഡേറ്റിംഗ് ആപ്പ്. നിങ്ങളുടെ ശൈലി എന്തായാലും, ഒരു വികാരത്തെ തിരക്കിട്ട് പുറത്തെടുക്കേണ്ടതില്ല, ഒളിച്ചുവയ്ക്കേണ്ടതില്ല, അതിനോട് തർക്കിക്കേണ്ടതില്ല എന്നതിന് ഇത് ഒരിടമാണ്.

ജേണലിന്റെ വികാരങ്ങളുടെ ഭാഗത്തിന് ഈ ഗൈഡ് ഒരു തുടക്കമാണ്: ഡേറ്റിൽ ഓരോ ശൈലിയും എങ്ങനെയിരിക്കും, നിങ്ങളുടേത് എങ്ങനെ തിരിച്ചറിയാം, രണ്ട് ശൈലികൾ കൂട്ടിയിടിക്കുമ്പോൾ എന്ത് സഹായിക്കും.

ആശയം എവിടെ നിന്ന് വരുന്നു

അറ്റാച്ച്മെന്റ് സിദ്ധാന്തം തുടങ്ങിയത് കുട്ടികളിൽ നിന്നാണ്. ഒരു പരിചരണക്കാരൻ പോയി തിരികെ വരുമ്പോൾ ശിശുക്കൾ എങ്ങനെ പ്രതികരിക്കുന്നു എന്ന് മനോരോഗവിദഗ്ധനായ ജോൺ ബൗൾബിയും സൈക്കോളജിസ്റ്റ് മേരി ഐൻസ്വർത്തും പഠിച്ചു, കുഞ്ഞുങ്ങൾ ആശ്വാസം തേടുന്നതിൽ തിരിച്ചറിയാവുന്ന രീതികളിലേക്ക് എത്തുന്നത് കണ്ടു. 1987-ൽ സിൻഡി ഹസനും ഫിലിപ്പ് ഷേവറും മുതിർന്നവർ തങ്ങൾ സ്നേഹിക്കുന്നവരോട് സമാനമായി എന്തെങ്കിലും ചെയ്യുന്നുണ്ടോ എന്ന് ചോദിച്ചു, പ്രണയം ഒരു അറ്റാച്ച്മെന്റ് പ്രക്രിയയായി പ്രവർത്തിക്കുന്നു എന്ന് നിർദ്ദേശിച്ചു, കുട്ടികൾക്കും അവരെ പരിപാലിക്കുന്ന മുതിർന്നവർക്കുമിടയിൽ കാണുന്ന അതേ സുരക്ഷയുടെയും അരക്ഷിതത്വത്തിന്റെയും രീതികളോടെ.

അവരുടെ ആദ്യ തെളിവ് ഒരു പത്രത്തിലെ ‘ലവ് ക്വിസ്’ ആയിരുന്നു, അതിൽ വായനക്കാർ അടുപ്പത്തെക്കുറിച്ച് തങ്ങൾക്ക് തോന്നുന്നതിനോട് ഏറ്റവും യോജിക്കുന്ന ഖണ്ഡിക തിരഞ്ഞെടുത്തു, സെക്യൂർ വിവരണമായിരുന്നു ഏറ്റവും ജനപ്രിയമായ തിരഞ്ഞെടുപ്പ്. വർഷങ്ങൾക്ക് ശേഷം, അമേരിക്കക്കാരുടെ ദേശീയമായി പ്രതിനിധാനം ചെയ്യുന്ന ഒരു സാമ്പിളിനോട് ഗവേഷകർ സമാനമായ ഒരു ചോദ്യം ചോദിച്ചപ്പോൾ, 59% സ്വയം സെക്യൂർ എന്ന് വിശേഷിപ്പിച്ചു, 25% അവോയിഡന്റ് എന്നും 11% ആൻഷ്യസ് എന്നും. അതായത്, അരക്ഷിതത്വം സാധാരണമാണ്. സുരക്ഷയും അങ്ങനെതന്നെ.

നാല് പെട്ടികളായല്ല, രണ്ട് സ്ലൈഡിംഗ് സ്കെയിലുകളായാണ് അറ്റാച്ച്മെന്റ് അളക്കുന്നത് നല്ലതെന്ന് ഗവേഷകർ പിന്നീട് കണ്ടെത്തി. ഒന്ന് ആൻഷ്യറ്റി: നിരസിക്കപ്പെടുമോ എന്നോ, മതിയായി സ്നേഹിക്കപ്പെടുന്നില്ലേ എന്നോ ഉള്ള ആശങ്ക എത്രമാത്രം. മറ്റൊന്ന് അവോയിഡൻസ്: ഒരാളെ ആശ്രയിക്കുമ്പോഴോ ആരെങ്കിലും നിങ്ങളെ ആശ്രയിക്കുമ്പോഴോ എത്രമാത്രം അസ്വസ്ഥത. എക്സ്പീരിയൻസസ് ഇൻ ക്ലോസ് റിലേഷൻഷിപ്പ്സ് സ്കെയിൽ പോലുള്ള ചോദ്യാവലികൾ രണ്ടിലും സ്കോർ നൽകുന്നു. നാല് ശൈലികൾ കോണുകൾക്കുള്ള ചുരുക്കെഴുത്താണ്: രണ്ടിലും താഴ്ന്നത് സെക്യൂർ, ഉയർന്ന ആൻഷ്യറ്റി മാത്രം ആൻഷ്യസ്, ഉയർന്ന അവോയിഡൻസ് മാത്രം അവോയിഡന്റ്, രണ്ടിലും ഉയർന്നത് ഫിയർഫുൾ-അവോയിഡന്റ്.

ഡേറ്റിംഗിലെ നാല് അറ്റാച്ച്മെന്റ് ശൈലികൾ

എല്ലാവരും ഈ കോണുകളിൽ അൽപ്പം ചുറ്റിത്തിരിയുന്നു, മിക്കവരും ഒന്നിലധികം ശൈലികളിൽ സ്വയം കാണുന്നു. അവയെ കാലാവസ്ഥാ രീതികളായി വായിക്കുക, നിങ്ങൾക്ക് പരാജയപ്പെടാവുന്ന ഒരു പേഴ്സണാലിറ്റി ടെസ്റ്റായി അല്ല.

സെക്യൂർ

സെക്യൂർ ഡേറ്റർമാർ ഒരിക്കലും ആശങ്കപ്പെടാത്തവരല്ല. അവരുടെ ആശങ്ക കടന്നുപോകാൻ സാധ്യതയുള്ളവരാണ്. ഒരു തന്ത്രവുമില്ലാതെ “എനിക്ക് നിന്നെ ഇഷ്ടമാണ്” എന്ന് പറയാം, “എനിക്ക് ഒരു ശാന്തമായ വീക്കെൻഡ് വേണം” എന്ന് കേൾക്കുമ്പോൾ ഒരു വിധിയായി കേൾക്കില്ല, ഒരു പ്രശ്നം ഉന്നയിക്കുമ്പോൾ അതിനെ ഒരു വിചാരണയാക്കി മാറ്റില്ല. ഡേറ്റിൽ സുരക്ഷ അസാധാരണമായി തോന്നില്ല: വായിക്കാൻ എളുപ്പമുള്ള താൽപര്യം, യഥാർത്ഥത്തിൽ നടക്കുന്ന പ്ലാനുകൾ, പറഞ്ഞ സമയത്തോട് അടുത്ത് എത്തുന്ന ഒരു മെസ്സേജ്. നാടകീയത ഇല്ലാത്തതിനാൽ, അതിനെ കെമിസ്ട്രിയുടെ അഭാവമായി തെറ്റിദ്ധരിക്കാം. സാധാരണയായി അത് നേരെ വിപരീതമാണ്.

ആൻഷ്യസ്

നിങ്ങളുടെ അറ്റാച്ച്മെന്റ് ആൻഷ്യസിലേക്ക് ചാഞ്ഞാൽ, അടുപ്പം ഓക്സിജൻ പോലെയും ദൂരം ഭീഷണി പോലെയും തോന്നും. ചെറിയ മാറ്റങ്ങൾ — ചെറിയ മറുപടി, വൈകിയ മറുപടി, വ്യത്യസ്ത ഇമോജി — നിങ്ങൾ ശ്രദ്ധിക്കും, അവ വിശദീകരിക്കാൻ മനസ്സ് പായും, അപൂർവ്വമായി നിങ്ങൾക്ക് അനുകൂലമായി. വളരെ നേരത്തെ വളരെയധികം നൽകിയേക്കാം, ഇഷ്ടമില്ലാത്ത പ്ലാനുകൾക്ക് സമ്മതിച്ചേക്കാം, അല്ലെങ്കിൽ ഒരു മണിക്കൂർ ആശ്വാസം നൽകി പിന്നീട് മാഞ്ഞുപോകുന്ന ഉറപ്പ് ആവശ്യപ്പെട്ടേക്കാം. ഇതൊന്നും അപമാനകരമായ അർത്ഥത്തിലുള്ള ആവശ്യപ്പെടൽ അല്ല. ഏറെ കരുതുന്നതിൽ നിന്നും, ആ കരുതൽ തിരികെ വരുമെന്ന വിശ്വാസം ഇനിയും വളർന്നിട്ടില്ലാത്തതിൽ നിന്നുമാണ് ഇത് വരുന്നത്. ഒരു ബന്ധത്തിൽ അമിതമായി ചിന്തിക്കുന്നത് എങ്ങനെ നിർത്താം എന്നതിൽ ശബ്ദം കുറയ്ക്കുന്ന ശീലങ്ങളുണ്ട്.

അവോയിഡന്റ്

അവോയിഡന്റ് ചായ്വ് സ്വയം ആശ്രയിക്കുന്നതിനോടുള്ള ശക്തമായ മുൻഗണനയായി പ്രകടമാകുന്നു. കാര്യങ്ങൾ സീരിയസ് ആകുന്നതുവരെ നിങ്ങൾക്ക് ഊഷ്മളതയും തമാശയും ഉദാരതയും ഉള്ളവരാകാം, പിന്നെ ഇടം ഉണ്ടാക്കാനുള്ള ഒരു തോന്നൽ: പെട്ടെന്ന് തിരക്കുള്ള ഒരു ആഴ്ച, മുൻപ് കാര്യമാക്കാതിരുന്ന ഒരു കുറ്റം, സ്വന്തം ഫ്ലാറ്റിനോടുള്ള ആഗ്രഹം. വികാരങ്ങൾ വൈകി വന്നേക്കാം, അല്ലെങ്കിൽ ആരെങ്കിലും പോയതിന് ശേഷം മാത്രം എത്തിയേക്കാം. സുരക്ഷിതരായിരിക്കാനുള്ള ഒരു മാർഗമാണ് അവോയിഡൻസ്, നിങ്ങൾക്ക് സ്നേഹിക്കാനാവില്ല എന്നതിന്റെ തെളിവല്ല. മറുവശത്ത് നിന്ന് നോക്കുമ്പോൾ, വൈകാരികമായി ലഭ്യമല്ലാത്ത ഒരാൾ എന്ന് ആളുകൾ പറയുമ്പോൾ സാധാരണയായി ഉദ്ദേശിക്കുന്നത് ഇതാണ്.

ഫിയർഫുൾ-അവോയിഡന്റ്

ഫിയർഫുൾ-അവോയിഡന്റ് അറ്റാച്ച്മെന്റ്, കുട്ടികളെക്കുറിച്ചുള്ള ഗവേഷകർ ഡിസ്ഓർഗനൈസ്ഡ് അറ്റാച്ച്മെന്റ് എന്ന് വിളിക്കുന്നതിനൊപ്പം പലപ്പോഴും ചർച്ച ചെയ്യപ്പെടുന്നു, രണ്ട് വലിച്ചിലുകളും കൂട്ടിച്ചേർക്കുന്നു: അടുപ്പം കടുത്ത ആഗ്രഹമാണ്, അത് വന്നുകഴിഞ്ഞാൽ അതിൽ അവിശ്വാസവുമുണ്ട്. അത് നിങ്ങൾക്ക് പൂർണ്ണമായി നിയന്ത്രിക്കാനാവാത്ത ഒരു തള്ളലും വലിയും പോലെ തോന്നാം — അടുക്കുന്നു, പിൻവാങ്ങുന്നു, പിന്നെ അവരെ മിസ് ചെയ്യുന്നു. ഒരിക്കൽ പ്രവചനാതീതമായിരുന്ന അടുപ്പത്തിലേക്കാണ് ഇത് പലപ്പോഴും ചെന്നെത്തുന്നത്. നിരസിക്കപ്പെടുമോ എന്ന ഭയം നിങ്ങളുടെ പ്രണയജീവിതത്തിന്റെ ഭൂരിഭാഗവും നിയന്ത്രിക്കുന്നുണ്ടെങ്കിൽ, നിരസിക്കപ്പെടുമോ എന്ന ഭയത്തെക്കുറിച്ചുള്ള ഞങ്ങളുടെ ഗൈഡ് അടുത്തതായി വായിക്കാൻ നല്ലതാണ്, സ്വയം നശിപ്പിക്കുന്ന ബന്ധങ്ങൾ എന്നത് നല്ലതൊന്ന് നിങ്ങളെ വേദനിപ്പിക്കാൻ അവസരം കിട്ടുന്നതിന് മുൻപ് നിങ്ങൾ അത് അവസാനിപ്പിക്കുന്ന നിമിഷത്തെക്കുറിച്ച് പറയുന്നു.

നിങ്ങളുടേത് എങ്ങനെ കണ്ടെത്താം

ക്ലിക്കുകൾക്കായി നിർമ്മിച്ച ഒരു ക്വിസിനേക്കാൾ, ഗവേഷകർ ഉപയോഗിക്കുന്ന തരത്തിലുള്ള സാധുതയുള്ള ഒരു ചോദ്യാവലിയാണ് ഏറ്റവും വിശ്വസനീയമായ വഴി. എന്നിരുന്നാലും, കുറച്ച് ചോദ്യങ്ങൾക്ക് സത്യസന്ധമായ ഉത്തരങ്ങൾ നിങ്ങളെ വളരെ ദൂരം എത്തിക്കും:

• നിങ്ങൾക്ക് ഇഷ്ടമുള്ള ഒരാൾ ഒരു ദിവസം മിണ്ടാതിരുന്നാൽ, നിങ്ങൾ സാധാരണപോലെ തുടരുമോ, ഒരു നേരിയ തോന്നൽ അനുഭവിച്ച് അത് കടന്നുപോകാൻ അനുവദിക്കുമോ, അല്ലെങ്കിൽ വൈകുന്നേരം മുഴുവൻ കാരണങ്ങൾ ആലോചിച്ച് ചെലവിടുമോ?
• ഒരു ബന്ധം സീരിയസ് ആകുമ്പോൾ, നിങ്ങൾക്ക് ആശ്വാസം തോന്നുമോ, അതോ സ്വാതന്ത്ര്യം സംരക്ഷിക്കാനുള്ള ഒരു തോന്നൽ ഉണ്ടാകുമോ?
• സഹായം, ആശ്വാസം, അല്ലെങ്കിൽ എയർപോർട്ടിലേക്ക് ഒരു ലിഫ്റ്റ് എന്നിവ എത്ര എളുപ്പത്തിൽ ചോദിക്കാം?
• ഒരു വഴക്കിന് ശേഷം, ഉടനെ അത് പരിഹരിക്കണമെന്ന് തോന്നുമോ, അതോ സംസാരിക്കാൻ ദൂരം വേണമെന്ന് തോന്നുമോ?
• നിങ്ങളുടെ കഴിഞ്ഞ ബന്ധങ്ങൾക്ക് ഒരു പൊതുരീതിയുണ്ടോ — പിന്തുടരൽ, ഓടിപ്പോകൽ, അല്ലെങ്കിൽ രണ്ടും അൽപ്പം?

നിങ്ങളുടെ ഉത്തരങ്ങൾ ഓരോ വ്യക്തിയിലും മാറിയേക്കാം. അറ്റാച്ച്മെന്റ് ഭാഗികമായി ഓരോ ബന്ധത്തിനും പ്രത്യേകമാണ്: നിങ്ങളുടെ ഏറ്റവും പഴയ സുഹൃത്തിനൊപ്പം സുരക്ഷിതത്വം തോന്നാം, പുതിയ പങ്കാളിയോട് ആൻഷ്യസ് ആകാം, അല്ലെങ്കിൽ നിങ്ങളെ ഞെരുക്കുന്ന ഒരാളോട് അവോയിഡന്റ് ആകാം, അങ്ങനെയല്ലാത്ത ഒരാളോട് പൂർണ്ണമായി അയഞ്ഞിരിക്കാം. നിങ്ങളുടെ പൊതുവായ ശൈലി അവയുടെയെല്ലാം ശരാശരിയാണ്, ഓരോന്നിനുമുള്ള നിയമമല്ല.

ശൈലികൾ കൂട്ടിയിടിക്കുമ്പോൾ: ആൻഷ്യസ്–അവോയിഡന്റ് ലൂപ്പ്

ഏറ്റവും കൂടുതൽ മനോവേദനയ്ക്ക് പിന്നിലുള്ള ജോടി ആൻഷ്യസ് പങ്കാളിയും അവോയിഡന്റ് പങ്കാളിയുമാണ്, ഇത് സാധാരണമാണ്, കാരണം ഓരോരുത്തരും മറ്റേയാളുടെ ഭയങ്ങൾ സ്ഥിരീകരിക്കുന്നതായി തോന്നുന്നു. ഒരാൾ അടുപ്പത്തിലേക്ക് എത്തുന്നു; മറ്റേയാൾ ഞെരുക്കം അനുഭവിച്ച് പിന്നോട്ട് പോകുന്നു; ആദ്യത്തെയാൾ കൂടുതൽ ശക്തിയോടെ എത്തുന്നു; രണ്ടാമൻ കൂടുതൽ ദൂരെ പോകുന്നു. ഇരുവരും സ്വയം സംരക്ഷിക്കുകയാണ്, ഇരുവരും അവസാനം കൂടുതൽ ഏകാന്തരാകുന്നു.

ഈ ലൂപ്പ് ഒരു ആവേശമായി സ്വയം അവതരിപ്പിക്കാനും സാധിക്കും. ഒരു ദൂരക്കാലത്തിന് ശേഷം അവോയിഡന്റ് പങ്കാളി തിരികെ വരുമ്പോഴുള്ള ആശ്വാസം മുഴുവൻ ബന്ധത്തിന്റെയും ഏറ്റവും ഉയർന്ന ബിന്ദുവായി തോന്നാം, ആ റോളർകോസ്റ്ററിനെ ആഴമായി തെറ്റിദ്ധരിക്കാൻ എളുപ്പമാണ്. നിങ്ങൾക്ക് തോന്നുന്നത് സ്ഥിരതയുള്ളതാണോ എന്ന് ഉറപ്പില്ലെങ്കിൽ, പ്രണയം vs ആകർഷണം, നിങ്ങൾ ശരിക്കും പ്രണയത്തിലാകുന്നതിന്റെ അടയാളങ്ങൾ എന്നിവ രണ്ടിനെയും വേർതിരിച്ചറിയാൻ സഹായിക്കും.

ഈ ലൂപ്പ് തകർക്കുന്നത് ഇരുവശത്തും പ്രവചനീയതയാണ്:

• ആൻഷ്യസ് പങ്കാളി പ്രതിഷേധിക്കുന്നതിന് പകരം ആവശ്യം പേരെടുത്ത് പറയുന്നു: “രണ്ട് ദിവസം നിന്നിൽ നിന്ന് കേൾക്കാതിരുന്നാൽ എനിക്ക് ആശങ്ക തുടങ്ങും. ഒരു ചെറിയ മെസ്സേജ് വലിയ സഹായമാകും.”
• അവോയിഡന്റ് പങ്കാളി ഇടത്തിലേക്ക് അപ്രത്യക്ഷമാകുന്നതിന് പകരം ഇടത്തിനുള്ള ആവശ്യം പേരെടുത്ത് പറയുന്നു: “ഇന്ന് രാത്രി എനിക്ക് തനിച്ചിരിക്കണം. നാളെ വിളിക്കാം.” പിന്നെ വിളിക്കുന്നു.
• ഒരു ഇളക്കത്തിന് ശേഷം വീണ്ടും ബന്ധിപ്പിക്കുന്നത് എങ്ങനെയെന്ന് ഇരുവരും സമ്മതിക്കുന്നു, അങ്ങനെ ആരും ഊഹിക്കേണ്ടതില്ല.
• ഒരു പിരിമുറുക്കമുള്ള വൈകുന്നേരത്തെക്കാളും, ആഴ്ചകളിലെ ദിശയെ അടിസ്ഥാനമാക്കി ഇരുവരും ബന്ധത്തെ വിലയിരുത്തുന്നു.

നിങ്ങളുടെ അറ്റാച്ച്മെന്റ് ശൈലി മാറാമോ?

മാറാം, പക്ഷേ സാധാരണയായി ക്രമേണ. നിരവധി ദശകങ്ങളിലായി പിന്തുടർന്ന ആളുകളിൽ നിന്നുള്ള ഡാറ്റ കൂട്ടിച്ചേർത്ത ഒരു പഠനം അറ്റാച്ച്മെന്റ് ഏറെക്കുറെ സ്ഥിരമാണെന്ന് കണ്ടെത്തി, പക്ഷേ ഒട്ടും മാറ്റമില്ലാത്തതല്ല, ജീവിതത്തിന്റെ ഓരോ ഘട്ടത്തിലും, അടുത്ത ഒരു പ്രണയബന്ധത്തിലായിരിക്കുന്നത് കുറഞ്ഞ അറ്റാച്ച്മെന്റ് ആൻഷ്യറ്റിയും അവോയിഡൻസുമായി ബന്ധപ്പെട്ടിരുന്നു. ആളുകൾ മാറുന്നത് ഭാഗികമായി അവർ ഉള്ള ബന്ധങ്ങൾ കാരണമാണ്.

അത് എങ്ങനെ സംഭവിക്കുന്നു എന്ന് പരിശോധിച്ച ഗവേഷകർ ചില ബന്ധസാഹചര്യങ്ങൾ നിലനിൽക്കുന്ന സുരക്ഷ കെട്ടിപ്പടുക്കുന്നു എന്ന് നിർദ്ദേശിച്ചു: ആൻഷ്യസ് ആയവർക്ക്, സ്വയം വിശ്വാസം വളർത്തുന്ന അനുഭവങ്ങൾ; അവോയിഡന്റ് ആയവർക്ക്, ഒരാളെ ആശ്രയിച്ച് അത് നന്നായി നടക്കുന്നത് കാണുന്ന അനുഭവങ്ങൾ. ഫലത്തെ ചിലപ്പോൾ സമ്പാദിച്ച സുരക്ഷ എന്ന് വിളിക്കുന്നു. തുടങ്ങാൻ ഒരു സെക്യൂർ പങ്കാളി വേണമെന്നില്ല, ഉണ്ടെങ്കിൽ അത് സഹായിക്കുമെങ്കിലും; സുഹൃത്തുക്കളും കുടുംബവും നിങ്ങളുടെ സ്വന്തം ശീലങ്ങളും അതുപോലെ പ്രധാനമാണ്:

• കഥയെ അതനുസരിച്ച് പ്രവർത്തിക്കുന്നതിന് മുൻപ് പിടികൂടുക. “അവർക്ക് ക്ഷീണമാണ്” എന്നതും “അവർക്ക് താൽപര്യം നഷ്ടപ്പെടുകയാണ്” എന്നതും അർദ്ധരാത്രിയിൽ ഒരുപോലെ തോന്നും, അവയിൽ ഒന്നിന് മാത്രമാണ് തെളിവുള്ളത്.
• നിങ്ങൾക്ക് എന്ത് വേണമെന്ന് സൂചനകളിലോ പരീക്ഷണങ്ങളിലോ അല്ല, ഒരു വാക്യത്തിൽ വ്യക്തമായി നേരത്തെ പറയുക.
• സ്ഥിരത തിരഞ്ഞെടുക്കുക. കാലക്രമേണ ആരാണ് നിങ്ങളെ കൂടുതൽ ശാന്തമാക്കുന്നത് എന്ന് ശ്രദ്ധിക്കുക, അവിടെ കൂടുതൽ നൽകുക.
• ഏത് വഴിക്കും നിങ്ങളെ താങ്ങിനിർത്തുന്ന ഒരു ജീവിതം കെട്ടിപ്പടുക്കുക. ആദ്യം സ്വയം സ്നേഹിക്കാൻ പഠിക്കുക എന്നത് തോന്നുന്നത്ര വെറും മുദ്രാവാക്യമല്ല.
• ചെറിയ തുറവിയുടെ പ്രവൃത്തികൾ പരിശീലിക്കുക: ഒരു ആശങ്ക പങ്കുവയ്ക്കുക, സഹായം ചോദിക്കുക, ഒരു ബുദ്ധിമുട്ടുള്ള സംഭാഷണത്തിൽ മുറിയിൽ തുടരുക. ദുർബലത കാണിക്കുന്നത് എങ്ങനെ അതിനെ ഘട്ടങ്ങളായി വിഭജിക്കുന്നു.

എത്ര കഠിനമായി പരിശ്രമിച്ചാലും ഒരു പഴയ രീതി നിങ്ങളുടെ ബന്ധങ്ങളെ നയിക്കുന്നുണ്ടെങ്കിൽ, നിങ്ങൾ വിശ്വസിക്കുന്ന ഒരാളോട് അത് സംസാരിക്കുന്നത് സഹായിക്കും, അറ്റാച്ച്മെന്റ് വിഷയങ്ങളിൽ പ്രവർത്തിക്കുന്ന ഒരു തെറാപ്പിസ്റ്റിനെ ചിലർക്ക് യഥാർത്ഥത്തിൽ ഉപകാരപ്രദമായി തോന്നുന്നു. മിക്കവരും ഒരു ഔപചാരിക സഹായവുമില്ലാതെ, ഓരോ സ്ഥിരതയുള്ള ബന്ധത്തിലൂടെയും മാറുന്നു.

നിങ്ങളുടെ ശൈലിയും ഇപ്പോൾ മുന്നോട്ട് പോകാനാവാത്ത ക്രഷും

ഒരു വികാരത്തിന് പോകാനിടമില്ലാത്തപ്പോഴാണ് അറ്റാച്ച്മെന്റ് ഏറ്റവും പ്രധാനമാകുന്നത്: അതേപോലെ തോന്നിയേക്കാവുന്ന സുഹൃത്ത്, മറ്റൊരാളോടൊപ്പമുള്ള സഹപ്രവർത്തകൻ, നിങ്ങളിൽ ആരെങ്കിലും സിംഗിൾ ആയിരുന്നെങ്കിൽ നാളെത്തന്നെ ഡേറ്റിന് ക്ഷണിക്കുമായിരുന്ന ആൾ. ഓരോ ശൈലിയും ആ അനിശ്ചിതാവസ്ഥയെ സ്വന്തം രീതിയിൽ കൈകാര്യം ചെയ്യുന്നു.

• ആൻഷ്യസ് ഹൃദയം ഉറപ്പ് ആഗ്രഹിക്കുന്നു, അതായത് സൂചനകൾക്കായി അവരുടെ സോഷ്യൽ മീഡിയ പരിശോധിക്കുക, സിഗ്നലുകൾ പരീക്ഷിക്കുക, അല്ലെങ്കിൽ അറിയായ്മ അവസാനിപ്പിക്കാൻ വേണ്ടി മാത്രം ഏറ്റവും മോശം സമയത്ത് അത് പുറത്തുപറയുക.
• അവോയിഡന്റ് ഹൃദയം ആ വികാരം കുഴിച്ചിടാൻ ചായ്വുള്ളതാണ്, പിന്നെ വർഷങ്ങൾക്ക് ശേഷം എന്ത് സംഭവിച്ചിരുന്നേനെ എന്ന് ആലോചിക്കും.
• ഫിയർഫുൾ-അവോയിഡന്റ് ഹൃദയം ഒരു ആഴ്ചയിൽ തന്നെ രണ്ടും കൈകാര്യം ചെയ്തേക്കാം.

നല്ല ഒരു ഔട്ട്ലെറ്റ് വികാരത്തെ സത്യസന്ധമായി അനുവദിക്കുന്നു, ഇന്ന് ഒരു ഉത്തരം ആവശ്യപ്പെടാതെ. അത് എഴുതിവയ്ക്കുന്നത് സഹായിക്കും, കേൾക്കാൻ തയ്യാറുള്ള ഒരു സുഹൃത്തും സഹായിക്കും. നിങ്ങളുടെ സമയവുമായി പൊരുത്തപ്പെടാത്ത ഒരാളോടുള്ള വികാരമാണെങ്കിൽ, ഒരു IF ഉപയോഗിച്ച് അത് ഒരിക്കൽ, ശരിയായി പറയാം, പിന്നെ അത് വച്ചിടാം: ആൻഷ്യസ് മനസ്സിന് മറ്റൊരു വൈകുന്നേരം ചെക്കിംഗിനേക്കാൾ എത്രയോ ദയയുള്ള ഉപയോഗം, അവോയിഡന്റിന് ഒരു മേശയ്ക്ക് കുറുകെയുള്ള ഏറ്റുപറച്ചിലിനേക്കാൾ സൗമ്യമായ ഒരു ചുവട്. വികാരം പ്രണയമാണോ എന്ന് ഇനിയും ഉറപ്പില്ലെങ്കിൽ, സൗഹൃദമോ പ്രണയമോ ആയ വികാരങ്ങൾ എന്നതിൽ തുടങ്ങുക. ഇതിനകം ഒരു “ഇല്ല” കേട്ടിട്ടുണ്ടെങ്കിൽ, നിരസിക്കപ്പെട്ടതിനെ എങ്ങനെ കൈകാര്യം ചെയ്യാം എന്നതിലേക്ക് തിരിയുക.

IF എവിടെ ചേരുന്നു: നിങ്ങളുടെ ശൈലി എന്തായാലും, ഒരിക്കൽ പറയുന്ന ഒരു വികാരം

യഥാർത്ഥ ജീവിതത്തിൽ ആളുകൾക്ക് ഉണ്ടാകുന്ന, എപ്പോഴും ഉടനെ അതനുസരിച്ച് പ്രവർത്തിക്കാനാവാത്ത വികാരങ്ങൾക്കായാണ് IF നിർമ്മിച്ചത്. അവയ്ക്ക് സത്യസന്ധമായി ജീവിക്കാൻ ഒരിടം നൽകുന്നു. നിങ്ങൾ സിംഗിൾ ആയാലും ബന്ധത്തിലായാലും, അവർ ആരായാലും, നിങ്ങൾക്ക് തോന്നുന്നത് ആ വ്യക്തിയോട് തന്നെ പറയുന്നു, സമയം ശരിയാകുമ്പോൾ അതനുസരിച്ച് പ്രവർത്തിക്കുന്നു.

അത് എങ്ങനെ പ്രവർത്തിക്കുന്നു എന്നത് നിങ്ങൾ ഇരുവരും എവിടെ നിൽക്കുന്നു എന്നതിനെ ആശ്രയിച്ചിരിക്കുന്നു. നിങ്ങളിൽ ആരും ബന്ധത്തിലല്ലെങ്കിൽ, അവർക്ക് ഇതിനകം ഒരു പ്രൊഫൈൽ ഉണ്ടെങ്കിൽ, ഒരു Like അയയ്ക്കുക; അവർ അത് സ്വീകരിക്കുന്ന നിമിഷം, നിങ്ങൾക്ക് സംസാരിക്കാം. നിങ്ങളിൽ ആരെങ്കിലും ബന്ധത്തിലാണെങ്കിൽ, അല്ലെങ്കിൽ അവർ ഇനിയും ചേർന്നിട്ടില്ലെങ്കിൽ, പകരം ഒരു IF അയയ്ക്കുക: 250 അക്ഷരങ്ങൾ വരെ, സീൽ ചെയ്തത്. സ്വൈപ്പ് ചെയ്യുമ്പോൾ നിങ്ങൾ അവരെ കണ്ടെത്തിയേക്കാം, അല്ലെങ്കിൽ അവർ സ്വയം നൽകിയ ഒരു കോൺടാക്റ്റ് ഉപയോഗിച്ച് Search വഴി കണ്ടെത്താം: അവരുടെ ഇമെയിൽ, മൊബൈൽ നമ്പർ അല്ലെങ്കിൽ Instagram ഹാൻഡിൽ. ഒരു ഇമെയിലിലേക്ക് അയച്ചാൽ, നിങ്ങളുടെ IF ഒരു ചെറിയ ക്ഷണം മാത്രം നൽകുന്നു; ഒരു നമ്പറിലേക്കോ ഹാൻഡിലിലേക്കോ അയച്ചാൽ, അത് ആരിലും എത്തുന്നില്ല, അവർ ചേരുന്നപക്ഷം അവിടെത്തന്നെ നിൽക്കുന്നു.

നിങ്ങളിൽ ആരെങ്കിലും മറ്റൊരാളോടൊപ്പമുള്ളപ്പോൾ IF-ൽ ഒരു സംഭാഷണവും തുടങ്ങാനാവില്ല, നിങ്ങൾ ഇരുവരും സിംഗിൾ ആകുന്നതുവരെ നിങ്ങളുടെ വാക്കുകൾ സീൽ ചെയ്തിരിക്കും, അതിനാൽ ഒരു IF ഇന്ന് ആരുടെയും ബന്ധത്തിൽ നിന്ന് ഒന്നും ആവശ്യപ്പെടുന്നില്ല. അവർ IF ഉപയോഗിക്കുന്നുണ്ടെങ്കിൽ, ഒരു IF കാത്തിരിക്കുന്നു എന്ന വിവരം അവർക്ക് ലഭിച്ചേക്കാം; ആ അറിയിപ്പിൽ അയച്ചയാളുടെ പേരോ നിങ്ങളുടെ വാക്കുകളിൽ നിന്നുള്ള ഉദ്ധരണിയോ ഉണ്ടാകില്ല, എന്നിരുന്നാലും സന്ദർഭത്തിൽ നിന്നുള്ള ഒരു ഊഹം എപ്പോഴും സാധ്യമാണ്.

ആൻഷ്യസ് മനസ്സിന്, അത് പറഞ്ഞു എന്ന ആശ്വാസമാണ്, കാത്തിരിക്കാൻ ഒരു മറുപടിയുമില്ല. അവോയിഡന്റിന്, ഒരു നിമിഷത്തിന്റെ സമ്മർദ്ദമില്ലാത്ത സത്യസന്ധതയാണ്. നിങ്ങളുടെ ആദ്യ IF സൗജന്യമാണ്, ഒരു IF എങ്ങനെ പ്രവർത്തിക്കുന്നു എന്നത് എല്ലാ സാഹചര്യങ്ങളിലൂടെയും കടന്നുപോകുന്നു.

ആളുകൾ ചോദിക്കുന്ന ചോദ്യങ്ങൾ

നിങ്ങളുടെ അറ്റാച്ച്മെന്റ് ശൈലി ബാല്യത്തിൽത്തന്നെ ഉറച്ചുപോകുമോ?

ആദ്യകാല അനുഭവങ്ങൾ അതിനെ രൂപപ്പെടുത്തുന്നു, പക്ഷേ അത് മുദ്രവയ്ക്കുന്നില്ല. അറ്റാച്ച്മെന്റ് ഏറെക്കുറെ സ്ഥിരമാകാൻ ചായ്വുണ്ട്, എന്നിട്ടും വർഷങ്ങളിലുടനീളം അത് മാറുന്നു, അത് ഏത് വഴിക്ക് പോകുന്നു എന്നതിൽ ഏറ്റവും ശക്തമായ സ്വാധീനങ്ങളിൽ ഒന്ന് അടുത്ത ബന്ധങ്ങളാണ്.

ആൻഷ്യസ്–അവോയിഡന്റ് ബന്ധം പ്രവർത്തിക്കുമോ?

ഇരുവരും ആ രീതി കാണുകയും അത് തടയാൻ സമ്മതിക്കുകയും ചെയ്താൽ പ്രവർത്തിക്കും. ആൻഷ്യസ് പങ്കാളി പിന്തുടരുന്നതിന് പകരം നേരിട്ട് ഉറപ്പ് ചോദിക്കുന്നു, അവോയിഡന്റ് പങ്കാളി ഇടത്തിനുള്ള ആവശ്യം അതിലേക്ക് അപ്രത്യക്ഷമാകുന്നതിന് പകരം വിശദീകരിക്കുന്നു. അതില്ലാതെ, ലൂപ്പ് കൂടുതൽ മുറുകാൻ ചായ്വുണ്ട്.

നിങ്ങൾ സെക്യൂർ അറ്റാച്ച്മെന്റുള്ളവരാണോ എന്ന് എങ്ങനെ അറിയാം?

സാധാരണയായി അറിയായ്മയോടെ കുറച്ച് സമയം ഇരിക്കാനാകും, കൂടുതൽ ഭയമില്ലാതെ എന്ത് വേണമെന്ന് പറയാം, സംഘർഷത്തെ ദുരന്തമായല്ല, അസ്വസ്ഥതയായി കാണാം. സെക്യൂർ എന്നാൽ അസ്വസ്ഥതയില്ല എന്നല്ല. അസ്വസ്ഥത കടന്നുപോകുന്നു, അടുത്തത് കൈകാര്യം ചെയ്യാൻ സ്വയം വിശ്വസിക്കുന്നു എന്നാണ്.

വ്യത്യസ്ത ആളുകളോട് വ്യത്യസ്ത അറ്റാച്ച്മെന്റ് ശൈലി ഉണ്ടാകാമോ?

ഉണ്ടാകാം. ഒരു പങ്കാളിയോടുള്ള നിങ്ങളുടെ ശൈലി സുഹൃത്തുക്കളോടോ കുടുംബത്തോടോ ഉള്ള ശൈലിയിൽ നിന്ന് വ്യത്യസ്തമാകാം, ഒരു പങ്കാളിയിൽ നിന്ന് അടുത്തയാളിലേക്കും വ്യത്യാസപ്പെടാം. അതുകൊണ്ടാണ് ഗവേഷകർ പൊതുവായതിനൊപ്പം നിർദ്ദിഷ്ട ബന്ധങ്ങളിലെ അറ്റാച്ച്മെന്റും കൂടുതലായി അളക്കുന്നത്.

നിങ്ങളുടെ അറ്റാച്ച്മെന്റ് ശൈലി എന്തായാലും, നിങ്ങളുടെ വികാരങ്ങൾ നിശ്ശബ്ദതയേക്കാളും തിരക്കിട്ട ഏറ്റുപറച്ചിലിനേക്കാളും മെച്ചപ്പെട്ടത് അർഹിക്കുന്നു. ഒരിക്കൽ, സത്യസന്ധമായി, ഒരു IF-ൽ പറയുക, നിങ്ങളുടെ ജീവിതം തുടരുമ്പോൾ സമയം ഒത്തുവരാൻ അനുവദിക്കുക.