കുട്ടികളുള്ള ഒരാളെ ഡേറ്റിംഗ് ചെയ്യുമ്പോൾ ആദ്യം അറിയേണ്ടത്

എൻട്രി നമ്പർ 027 · 2026 ഒക്‌ടോബർ

IF ടീം എഴുതിയത്

കുട്ടികളുള്ള ഒരാളെ ഡേറ്റിംഗ് ചെയ്യുന്നത് മറ്റാരെയും ഡേറ്റിംഗ് ചെയ്യുന്നതുപോലെ തന്നെ റൊമാന്റിക് ആകാം, പക്ഷേ ആദ്യ ഡേറ്റ് മുതൽ തന്നെ അത് വ്യത്യസ്തമായ ഒരു ബന്ധമാണ്. അവരുടെ കുട്ടികളാണ് ആദ്യം; അവരുടെ സമയം സ്കൂളിലേക്കുള്ള യാത്രകൾക്കും കസ്റ്റഡി വാരാന്ത്യങ്ങൾക്കും ചുറ്റുമായി ക്രമീകരിച്ചിരിക്കുന്നു; സാധാരണയായി ജീവിതത്തിൽ എന്നേക്കുമായി ഒരു മുൻ പങ്കാളി ഉണ്ടാകും; എല്ലാം പതുക്കെയാണ് നീങ്ങുന്നത്. മറ്റെന്തിനും മുമ്പ് അറിഞ്ഞിരിക്കേണ്ട മൂന്ന് കാര്യങ്ങളുണ്ട്. കുട്ടികൾക്ക് രണ്ടാം സ്ഥാനത്താകുന്നത് രണ്ടാംതരക്കാരനാകുന്നതല്ല. നിങ്ങൾ പരസ്പരം മാത്രമായി ബന്ധത്തിലാകുകയും ഉറപ്പു തോന്നുകയും ചെയ്ത ശേഷമേ കുട്ടികളെ കാണാവൂ. നിങ്ങളുടെ റോൾ വിശ്വസ്തനായ ഒരു മുതിർന്ന വ്യക്തിയാകുക എന്നതാണ്, ഒരിക്കലും പകരക്കാരനായ രക്ഷിതാവാകരുത്. യഥാർത്ഥ ചോദ്യം നിങ്ങൾക്ക് കുട്ടികളെ ഇഷ്ടമാണോ എന്നതല്ല. ഈ ജീവിതം, ഈ ആളുകളോടൊപ്പം ജീവിക്കാൻ നിങ്ങൾ ആഗ്രഹിക്കുന്നുണ്ടോ എന്നതാണ്.

നിങ്ങൾക്ക് സ്വന്തമായി കുട്ടികളില്ലെങ്കിൽ, നിങ്ങൾ കഴിവിനപ്പുറത്താണോ എന്നോ, നിങ്ങളുടെ മടി നിങ്ങളെ മോശക്കാരനാക്കുന്നുണ്ടോ എന്നോ നിങ്ങൾക്ക് തോന്നിയേക്കാം. അങ്ങനെയല്ല. ഒരു രക്ഷിതാവുമായി ഡേറ്റിംഗ് ചെയ്യുന്നത് കാണുന്നതിനേക്കാൾ വലിയ തീരുമാനമാണ്, അത് ഗൗരവത്തോടെ കാണുന്നത് എല്ലാവരോടുമുള്ള ദയയാണ്, പ്രത്യേകിച്ച് ഏറ്റവും ചെറിയവരോട്, അവർ ഇതൊന്നും തിരഞ്ഞെടുത്തവരല്ല. നിങ്ങൾ രക്ഷിതാവാണെങ്കിൽ, ഒറ്റയ്ക്കുള്ള രക്ഷിതാവായി ഡേറ്റിംഗ് നിങ്ങൾക്കായി എഴുതിയതാണ്.

ചിലപ്പോൾ ബുദ്ധിമുട്ട് സമയത്തിന്റേതാണ്: നിങ്ങൾക്ക് ഇഷ്ടമുള്ള രക്ഷിതാവ് ഇപ്പോഴും കുട്ടികളുടെ മറ്റേ രക്ഷിതാവിനൊപ്പമായിരിക്കാം, അല്ലെങ്കിൽ നിങ്ങൾ തന്നെ മറ്റൊരാളുമായി ബന്ധത്തിലായിരിക്കാം. എങ്കിലും അവരെ ഇഷ്ടപ്പെടുന്നത് സത്യസന്ധമാണ്, അതിൽ ലജ്ജിക്കേണ്ടതൊന്നുമില്ല. വഞ്ചനയും നുണയും മാത്രമാണ് ഒഴിവാക്കേണ്ടത്. എല്ലാവർക്കുമുള്ള ഡേറ്റിംഗ് ആപ്പായ IF, ആ അതിർത്തിയുടെ സത്യസന്ധമായ വശത്താണ് നിൽക്കുന്നത്: നിങ്ങളിലാരെങ്കിലും ഒരു ബന്ധത്തിലായിരിക്കുമ്പോൾ അതിൽ സംഭാഷണം തുടങ്ങാനാകില്ല, പക്ഷേ നിങ്ങൾക്ക് എന്ത് തോന്നുന്നു എന്ന് ഇപ്പോൾ തന്നെ ഒരു അടച്ച സന്ദേശത്തിൽ പറയാം; നിങ്ങൾ രണ്ടുപേരും സിംഗിൾ ആകുന്നതുവരെ അത് കാത്തിരിക്കും.

നിങ്ങൾ ഡേറ്റിംഗ് ചെയ്യുന്ന ആൾക്ക് കുട്ടികളുണ്ടെങ്കിൽ എന്ത് മാറുന്നു

മിക്ക മാറ്റങ്ങളും വൈകാരികമാകുന്നതിന് മുമ്പ് പ്രായോഗികമാണ്.

• സമയം പെട്ടെന്നുള്ളതല്ല, മുൻകൂട്ടി തീരുമാനിച്ചതാണ്. ഡേറ്റുകൾ ബേബിസിറ്റർമാർ, ഉറക്കസമയം, കസ്റ്റഡി കലണ്ടർ എന്നിവയ്ക്ക് ചുറ്റും ഒത്തുചേരുന്നു; ഒഴിവുള്ള ഒരു ശനിയാഴ്ച രണ്ടാഴ്ച മുമ്പേ ബുക്ക് ചെയ്യപ്പെട്ടേക്കാം.
• പദ്ധതികൾ പാളിപ്പോകും. പനിയോ മഞ്ഞുവീഴുന്ന ദിവസമോ, ആറുമണിക്ക് റദ്ദാക്കുന്ന ബേബിസിറ്ററോ ഒരു സായാഹ്നം അവസാനിപ്പിച്ചേക്കാം; അതിൽ ആരും കുറ്റക്കാരല്ല.
• ലഭ്യത തിരമാലകൾ പോലെയാണ് വരുന്നത്. പങ്കിട്ട പരിചരണമാണെങ്കിൽ, ഒരാഴ്ച അവരെ ധാരാളം കാണാം, അടുത്ത ആഴ്ച വളരെ കുറച്ച്.
• കാര്യങ്ങൾ കൂടുതൽ പതുക്കെ നീങ്ങുന്നു. ഒരു രക്ഷിതാവിന് സംരക്ഷിക്കാൻ കൂടുതലുണ്ട്, അതുകൊണ്ട് സുഹൃത്തുക്കളെയും കുടുംബത്തെയും, പ്രത്യേകിച്ച് കുട്ടികളെയും പരിചയപ്പെടുത്തുന്നത് പിന്നീടാകും.

ഇതിനർത്ഥം അവർക്ക് താൽപര്യം കുറവാണെന്നല്ല. ഇത് അവരുടെ ആഴ്ചയുടെ ഘടനയാണ്, നിങ്ങളെക്കുറിച്ചുള്ള വിധിയല്ല.

അവരുടെ കുട്ടികളാണ് ആദ്യം — അതൊരു നല്ല വാർത്തയാണ്

ഡേറ്റ് ചെയ്യാൻ യോഗ്യനായ ഏതൊരു രക്ഷിതാവും നിങ്ങളെക്കാൾ കുട്ടികൾക്ക് മുൻഗണന നൽകും, അങ്ങനെ വേണം താനും. എട്ടു വയസ്സുള്ള കുട്ടി ഇടിമിന്നലിൽ പേടിച്ചതുകൊണ്ട് അത്താഴം റദ്ദാക്കുന്ന ഒരാൾ, തനിക്ക് പ്രിയപ്പെട്ടവരെ എങ്ങനെ പരിഗണിക്കുന്നു എന്ന് നിങ്ങളെ കാണിക്കുകയാണ്.

കുട്ടികൾക്ക് പിന്നിൽ രണ്ടാം സ്ഥാനത്താകുന്നതും പട്ടികയുടെ അവസാനത്തിൽ നിൽക്കുന്നതും തമ്മിൽ വ്യത്യാസമുണ്ട്. നിങ്ങളോട് ഗൗരവമുള്ള ഒരു രക്ഷിതാവ്, എത്ര ചെറുതായാലും സമയം കണ്ടെത്തും: എല്ലാ ബുധനാഴ്ചയും ഒരുമിച്ചുള്ള ഉച്ചഭക്ഷണം, കുട്ടികൾ ഉറങ്ങിയ ശേഷം ഒരു ഫോൺ വിളി. ഒരിക്കലും ഇടം നൽകാത്തവർ, നിങ്ങൾ പ്രത്യേക ബന്ധത്തിലായി ഏറെ കഴിഞ്ഞിട്ടും നിങ്ങളെ രഹസ്യമാക്കി വയ്ക്കുന്നവർ, അല്ലെങ്കിൽ കുട്ടികൾ അകലെയാകുമ്പോൾ മാത്രം ബന്ധപ്പെടുന്നവർ, ബന്ധത്തിന് ഇനിയും തയ്യാറല്ലായിരിക്കാം. അത് അവരുടെ സമയത്തെക്കുറിച്ചാണ്, നിങ്ങളെക്കുറിച്ചല്ല.

ഗൗരവമാകുന്നതിന് മുമ്പ് സ്വയം ചോദിക്കേണ്ട ചോദ്യങ്ങൾ

തുടക്കത്തിൽ നിങ്ങൾ ഒരാളെയാണ് ഡേറ്റിംഗ് ചെയ്യുന്നത്. അത് തുടർന്നാൽ, ഒരു കുടുംബത്തിന്റെ ഭാഗമാകുകയാണ്. ആ ഘട്ടത്തിലെത്തുന്നതിനുമുമ്പ്, ചില കാര്യങ്ങളിൽ സ്വയത്തോട് സത്യസന്ധരാകുക.

1. എനിക്ക് ജീവിതത്തിൽ കുട്ടികൾ വേണോ — ഈ പ്രായത്തിലുള്ള കുട്ടികൾ വേണോ? ചെറിയ കുഞ്ഞുങ്ങൾ, കൗമാരക്കാർ, മുതിർന്ന കുട്ടികൾ — ഇവ മൂന്നും വളരെ വ്യത്യസ്തമായ കാര്യങ്ങളാണ്.
2. എനിക്ക് ഉത്തരവാദിത്തം ഏറ്റെടുക്കാതെ പ്രധാനപ്പെട്ട ഒരു മുതിർന്ന വ്യക്തിയാകാൻ കഴിയുമോ? ദീർഘകാലത്തേക്ക്, ഒരുപക്ഷേ എന്നേക്കും, നിയമങ്ങളും അച്ചടക്കവും രക്ഷിതാക്കളുടെ കൈയിലായിരിക്കും.
3. മുൻ പങ്കാളി പശ്ചാത്തലത്തിൽ എന്നേക്കുമായി ഉണ്ടാകുന്നത് എനിക്ക് പൊരുത്തപ്പെടാനാകുമോ? കുറച്ചു മാസത്തേക്ക് സഹിക്കുകയല്ല, വർഷങ്ങളോളം അംഗീകരിക്കുക.
4. എനിക്ക് സ്വന്തം കുട്ടികൾ വേണോ? അവർക്ക് ഇനി കുട്ടികൾ വേണ്ടെന്നും നിങ്ങൾ ഒരു കുഞ്ഞിനെ ആഗ്രഹിക്കുന്നുവെന്നുമാണെങ്കിൽ, കുട്ടികൾ വേണ്ടാത്ത ഒരാളെ ഡേറ്റിംഗ് ചെയ്യുന്നതിൽ ഉള്ള അതേ തടസ്സം നിങ്ങളും നേരിടേണ്ടിവരും, എന്നാൽ കൂടുതൽ പേരെ ഇത് ബാധിക്കും.
5. ഇത് എന്നെക്കുറിച്ചല്ലാത്തപ്പോഴും ഈ ജീവിതം എനിക്ക് സ്നേഹിക്കാനാകുമോ? ജന്മദിനങ്ങൾ രണ്ടു വീടുകൾക്കിടയിൽ വീതിക്കപ്പെടുന്നു, അവധിക്കാലങ്ങൾ മാസങ്ങൾ മുൻകൂട്ടി ചർച്ച ചെയ്യപ്പെടുന്നു.

ഇവയിലൊന്നിന് നിങ്ങളുടെ ഉത്തരം ഉറച്ച ‘ഇല്ല’ ആണെങ്കിൽ, കുട്ടികൾ നിങ്ങളുടെ പേര് അറിഞ്ഞതിനുശേഷമല്ല, ഇപ്പോൾ തന്നെ പറയുന്നതാണ് ദയ. ആവശ്യങ്ങളെ മുൻഗണനകളിൽനിന്ന് വേർതിരിച്ചുപറയുന്നത് ഒരു കഴിവാണ്, ഒരു പങ്കാളിയിൽ എന്ത് നോക്കണം എന്ന ലേഖനം അവ തിരിച്ചറിയാൻ സഹായിക്കും.

ഒറ്റയ്ക്കുള്ള അമ്മയെയോ അച്ഛനെയോ ഡേറ്റിംഗ് ചെയ്യുമ്പോൾ

ഒരു രക്ഷിതാവും ഒരേ തരത്തിലുള്ളവരല്ല, അവർ അമ്മയാണോ അച്ഛനാണോ എന്നതിനേക്കാൾ പ്രധാനം പരിചരണത്തിന്റെ ക്രമീകരണമാണ്.

ഒറ്റയ്ക്കുള്ള അമ്മയെ ഡേറ്റിംഗ് ചെയ്യുമ്പോൾ

അവളാണ് പ്രധാന പരിചരണം നൽകുന്നതെങ്കിൽ, അവളുടെ ജീവിതത്തിൽ ഒഴിവു സമയം ഏറ്റവും ദുർലഭമായ വസ്തുവായിരിക്കാം. സ്ഥിരതയും വഴക്കവുമാണ് അവൾക്ക് വേണ്ടത് — ബേബിസിറ്റർ പിന്മാറുമ്പോൾ ഡേറ്റ് അവളുടെ സോഫയിലേക്ക് മാറ്റുന്നത് പോലെ — കൂടാതെ കുട്ടികളെ എപ്പോൾ കാണണമെന്ന അവളുടെ തീരുമാനത്തോടുള്ള ബഹുമാനവും. രക്ഷിതാവിന്റെ സ്ഥാനം പിടിച്ചെടുക്കാൻ ശ്രമിക്കരുത്. നല്ലൊരു പങ്കാളിയായി നിൽക്കുക; ബാക്കിയെല്ലാം വരുമെങ്കിൽ പിന്നീട് വരട്ടെ.

ഒറ്റയ്ക്കുള്ള അച്ഛനെ ഡേറ്റിംഗ് ചെയ്യുമ്പോൾ

അയാളാണ് പ്രധാന പരിചരണം നൽകുന്നതെങ്കിൽ കാര്യം അതുതന്നെയാണ്; പരിചരണം പങ്കിടുന്നെങ്കിൽ, കുട്ടികളോടൊപ്പം തിരക്കുള്ള ആഴ്ചകളും കുട്ടികളില്ലാത്ത ശാന്തമായ ആഴ്ചകളും പ്രതീക്ഷിക്കുക. അയാളുടെ കുട്ടികൾക്ക് ഒരു പുതിയ രക്ഷിതാവിന്റെ രൂപം വേണമെന്നോ, അയാൾ അങ്ങനെയൊരാളെ തിരയുകയാണെന്നോ കരുതരുത്; പല ഒറ്റയ്ക്കുള്ള രക്ഷിതാക്കളും ആഗ്രഹിക്കുന്നത് ഒരു പങ്കാളിയെയാണ്, കുട്ടികൾക്കായുള്ള പകരക്കാരനായ രക്ഷിതാവിനെയല്ല.

നിങ്ങൾ ആരെയാണ് ഡേറ്റിംഗ് ചെയ്യുന്നതെങ്കിലും, ചില കാര്യങ്ങൾ ബാധകമാണ്. പല രക്ഷിതാക്കളും തങ്ങളുടെ കുട്ടികളെ ഒരു തടസ്സമായി കണ്ടവരെ പരിചയപ്പെട്ടിട്ടുണ്ട്; അതുകൊണ്ട്, അവരുടെ ജീവിതത്തെ അതേപടി, സ്ഥിരവും അനായാസവുമായ ഊഷ്മളതയോടെ സ്വീകരിക്കുന്നത് വളരെ ഗുണം ചെയ്യും. കുടുംബത്തിന്റെ സംഘാടകനായി പതുക്കെ മാറുന്നതിനെക്കുറിച്ച് ശ്രദ്ധിക്കുക: നിങ്ങൾ സ്വമേധയാ വാഗ്ദാനം ചെയ്യുമ്പോൾ സഹായിക്കുന്നത് നല്ലതാണ്; അത് ബന്ധത്തിന്റെ വിലയാകുമ്പോൾ അല്ല. ഏറ്റവും പ്രധാനമായി, അവർക്ക് സ്വന്തം കുട്ടികളെ അറിയാം, നിങ്ങൾക്ക് ഇതുവരെ അറിയില്ല. അവരുടെ നേതൃത്വം പിന്തുടരുക.

മുൻ പങ്കാളിയും ഈ പാക്കേജിന്റെ ഭാഗമാണ്

മറ്റേ രക്ഷിതാവ് ഉൾപ്പെട്ടിട്ടുണ്ടെങ്കിൽ, നിങ്ങൾ നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയെ മാത്രമല്ല ഡേറ്റിംഗ് ചെയ്യുന്നത്; കുട്ടികളെ പങ്കിടുന്ന രണ്ടുപേർക്കിടയിലെ ദീർഘകാല ക്രമീകരണത്തിലേക്കാണ് നിങ്ങൾ കടക്കുന്നത്. ഏറ്റവും ആരോഗ്യകരമായ രൂപം വളരെ സാധാരണമായിരിക്കും: നിശ്ചിത സമയങ്ങളിലെ കൈമാറ്റങ്ങൾ, മര്യാദയുള്ള സന്ദേശങ്ങൾ, നാടകീയതയില്ലായ്മ. നിങ്ങളുടെ ജോലി അതിനെ സാധാരണമായി നിലനിർത്തുക എന്നതാണ്.

• സഹ-രക്ഷാകർതൃത്വം എങ്ങനെയാണ് നടക്കുന്നതെന്ന് ചോദിക്കുക, അതിനെ ബഹുമാനിക്കുക. ഷെഡ്യൂൾ അറിയുന്നത് സഹായകമാണ്; മറ്റേ രക്ഷിതാവുമായുള്ള ബന്ധം കുറയ്ക്കാൻ നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയോട് ആവശ്യപ്പെടുന്നത് അങ്ങനെയല്ല.
• കുട്ടികളുടെ മുന്നിൽ മുൻ പങ്കാളിയെ ഒരിക്കലും വിമർശിക്കരുത്; പങ്കാളിയുടെ മുന്നിൽ വിമർശിക്കുമ്പോഴും ശ്രദ്ധിക്കുക: നിങ്ങളെ അതിൽ പങ്കുചേർക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കാതെ അവർ മനസ്സിലുള്ളത് തുറന്നുപറഞ്ഞേക്കാം.
• പണം, ഷെഡ്യൂൾ, രക്ഷാകർതൃത്വം എന്നിവയെക്കുറിച്ചുള്ള തർക്കങ്ങളിൽ ഇടപെടരുത്. നിങ്ങൾ പങ്കാളിയെ പിന്തുണയ്ക്കാനാണ്, അവർക്കുവേണ്ടി വിലപേശാനല്ല.
• മത്സരിക്കരുത്. അവരുടെ പങ്കിട്ട ചരിത്രം യഥാർത്ഥമാണ്, അത് നിങ്ങൾക്ക് ഭീഷണിയല്ല. കുട്ടികൾ എവിടെ നിന്ന് വന്നുവോ, അതാണ് ആ ചരിത്രം.

ചില സാഹചര്യങ്ങൾക്ക് നേരത്തേതന്നെ ശാന്തമായ ഒരു സംഭാഷണം ആവശ്യമാണ്: പരസ്യമായി ശത്രുത കാണിക്കുകയും നിങ്ങളെ സംഘർഷത്തിലേക്ക് വലിച്ചിഴയ്ക്കുകയും ചെയ്യുന്ന മുൻ പങ്കാളി, അല്ലെങ്കിൽ ഇപ്പോഴും മുൻ പങ്കാളിയോട് വികാരങ്ങളുള്ള പങ്കാളി. അത്തരം വികാരങ്ങൾ മനുഷ്യസഹജമാണ്; പ്രധാനം അവയെക്കുറിച്ച് സത്യസന്ധമായി സംസാരിക്കാൻ കഴിയുക എന്നതാണ്.

നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയുടെ കുട്ടികളെ എപ്പോൾ കാണണം

നിങ്ങൾ ആഗ്രഹിക്കുന്നതിനേക്കാൾ വൈകി, അവരുടെ ഷെഡ്യൂളിൽ. എത്ര മാസം എന്നതിന് സാർവത്രികമായ ഒരു സംഖ്യയില്ല, പക്ഷേ നല്ല സൂചനകളുണ്ട്: നിങ്ങൾ പ്രത്യേക ബന്ധത്തിലാണ്, ഒരു വർഷത്തിനുള്ളിൽ ഒരുമിച്ചുണ്ടാകുമെന്ന് നിങ്ങൾ രണ്ടുപേരും പ്രതീക്ഷിക്കുന്നു, വേർപിരിയലിന്റെ ആഘാതത്തിൽ കുട്ടികൾ ഇപ്പോഴും ഉലഞ്ഞിരിക്കുന്നില്ല — കാരണം വളരെ പെട്ടെന്ന് വരുന്ന പുതിയ ബന്ധം അവർക്ക് മറ്റൊരു മാറ്റമാണ്. കുട്ടികൾ വേഗം അടുക്കാം; വന്നുപോകുന്ന പങ്കാളികൾ, മുതിർന്നവർ വിട്ടുപോകുമെന്ന് അവരെ പഠിപ്പിച്ചേക്കാം. കാത്തിരിക്കുന്നത് അവരെയും നിങ്ങളുടെ ബന്ധത്തെയും സംരക്ഷിക്കുന്നു.

നിങ്ങളുടെ പങ്കാളി പരിചയപ്പെടുത്തലിനെക്കുറിച്ച് എങ്ങനെ ചിന്തിക്കുന്നു എന്ന് മൃദുവായി ചോദിക്കുന്നത് ശരിയാണ്. “തിടുക്കമൊന്നുമില്ല — ഞാൻ എപ്പോൾ കുട്ടികളെ കാണണം എന്ന് നിങ്ങൾ എങ്ങനെ കരുതുന്നു എന്ന് അറിയാൻ ജിജ്ഞാസയുണ്ട്” എന്നത് കുറച്ചു മാസങ്ങൾക്കുശേഷം ചോദിക്കാവുന്ന ന്യായമായ ചോദ്യമാണ്. എന്നാൽ ഒരു തീയതിക്കായി സമ്മർദ്ദം ചെലുത്തുന്നത് ശരിയല്ല. നിങ്ങളെ കുട്ടികൾക്കടുത്ത് എത്തുന്നതിനു മുമ്പുതന്നെ നന്നായി അറിയാൻ അവർ ആഗ്രഹിക്കുന്നെങ്കിൽ, അതിനെ സ്വാഗതം ചെയ്യുക: ആ ജാഗ്രതയാണ് കുട്ടികളെ സുരക്ഷിതരാക്കുന്നത്.

ആദ്യ കൂടിക്കാഴ്ച എങ്ങനെയായിരിക്കണം

• ചെറുതും അനൗപചാരികവുമായി വയ്ക്കുക: പാർക്കിൽ ഒരു മണിക്കൂർ, അല്ലെങ്കിൽ പിസ്സ — ആരും സംഭാഷണം നടത്താൻ നിർബന്ധിതരാകാതിരിക്കാൻ എന്തെങ്കിലും ചെയ്യാനുള്ള കാര്യവും കൂടെ വേണം.
• നിങ്ങളെ എങ്ങനെ പരിചയപ്പെടുത്തണമെന്ന് നിങ്ങളുടെ പങ്കാളി തീരുമാനിക്കട്ടെ, അവർ ഉപയോഗിക്കുന്ന അതേ വാക്കുകൾ ഉപയോഗിക്കുക.
• സ്നേഹപ്രകടനത്തിൽ മിതത്വം പാലിക്കുക. കുട്ടികളുടെ മുന്നിൽ കൈ പിടിക്കുന്നത് പിന്നീടാകാം.
• വലിയ സമ്മാനം ഒഴിവാക്കുക. ദയയാണ് കുട്ടികളെ കീഴടക്കുന്നത്; കൈക്കൂലി പോലുള്ള സമ്മാനങ്ങൾ അവരെ സംശയാലുക്കളാക്കും.
• അവരെ നിങ്ങളുടെ അടുത്തേക്ക് വരാൻ അനുവദിക്കുക: അവർ ഇഷ്ടപ്പെടുന്ന കാര്യത്തെക്കുറിച്ച് ചോദിക്കുക, എന്നിട്ട് ശ്രദ്ധിച്ച് കേൾക്കുക. ആദ്യ ദിവസം നിങ്ങളെ അവഗണിക്കുന്ന കുട്ടി, നിങ്ങൾ ആരാണെന്ന് മനസ്സിലാക്കുകയാണ്.

ചെയ്യരുതാത്തത്

• കുട്ടി മോശമായി പെരുമാറിയാലും അച്ചടക്കം പഠിപ്പിക്കാൻ ശ്രമിക്കരുത്. സ്റ്റെപ്പ് ഫാമിലികൾക്കായുള്ള സർവകലാശാല മാർഗനിർദേശം പറയുന്നത്, ഒരു ബന്ധം രൂപപ്പെടുന്നതുവരെ കുട്ടികൾ ഒരു സ്റ്റെപ്പ് പാരന്റിനെപ്പോലും രക്ഷിതാവായി കാണില്ല എന്നാണ്; നിങ്ങൾ സ്റ്റെപ്പ് പാരന്റും അല്ല. അത് അവരുടെ രക്ഷിതാവ് കൈകാര്യം ചെയ്യട്ടെ, നിങ്ങളെ അലട്ടിയ കാര്യം പിന്നീട് പറയുക.
• കുട്ടികളോട് അവരുടെ മറ്റേ രക്ഷിതാവിനെക്കുറിച്ച് ചോദിക്കരുത്, അവരെക്കുറിച്ച് അഭിപ്രായങ്ങൾ പറയരുത്.
• നിങ്ങൾ രണ്ടുപേർക്കും ഉറപ്പാകുകയും കുട്ടികൾക്ക് നിങ്ങളുമായി പരിചയപ്പെടാൻ സമയം കിട്ടുകയും ചെയ്യുന്നതുവരെ, കുട്ടികൾ വീട്ടിലുള്ളപ്പോൾ രാത്രി തങ്ങരുത്.

നിങ്ങളുടെ പങ്ക്: വിശ്വസ്തനായ മുതിർന്ന വ്യക്തി, പകരക്കാരനായ രക്ഷിതാവല്ല

ഒരു കുട്ടിയുടെ ജീവിതത്തിൽ നിങ്ങൾക്ക് ചെയ്യാവുന്ന ഏറ്റവും ഉപകാരപ്രദമായ കാര്യം മറ്റൊരു വിശ്വസനീയനായ മുതിർന്നയാളാകുക എന്നതാണ്: പറഞ്ഞ സമയത്തു വരുന്നവർ, സമ്മർദ്ദമില്ലാതെ ഊഷ്മളതയുള്ളവർ, ഒരിക്കലും അവരെ തിരഞ്ഞെടുക്കാൻ നിർബന്ധിക്കാത്തവർ. കുട്ടികൾ പലപ്പോഴും ഇല്ലാത്ത രക്ഷിതാവിനോട് വിശ്വസ്തത പുലർത്താറുണ്ട്, നിങ്ങളെക്കുറിച്ച് അഭിപ്രായം രൂപപ്പെടുന്നതിനുമുമ്പുതന്നെ മാറ്റത്തെ വെറുത്തേക്കാം. അത് സാധാരണയായി സമയവും ക്ഷമയും കൊണ്ടാണ് കുറയുന്നത്, കൂടുതൽ ശ്രമം കൊണ്ടല്ല.

പ്രായം ഇതിനെയെല്ലാം രൂപപ്പെടുത്തുന്നു. കൗമാരക്കാർ നിങ്ങളെ വർഷങ്ങളോളം അകറ്റിനിർത്തിയേക്കാം, അത് ആരോഗ്യകരവുമാകാം. വിവാഹമോചനമോ മരണമോ കഴിഞ്ഞ് മുതിർന്ന കുട്ടികൾ രക്ഷിതാവിനെ സംരക്ഷിക്കാൻ ശ്രമിച്ചേക്കാം, അവരും അതേ ക്ഷമ അർഹിക്കുന്നു. ഒരു കുടുംബത്തിന് ഈ മാറ്റം ബുദ്ധിമുട്ടാകുന്നുവെങ്കിൽ, ആരോടെങ്കിലും സംസാരിക്കുന്നത് എല്ലാവർക്കും തങ്ങൾക്കാവശ്യമുള്ളത് തുറന്നുപറയാൻ സഹായിക്കും.

നിങ്ങൾ പുറത്തുനിൽക്കുന്നതുപോലെ തോന്നുമ്പോൾ

ഒരു ഘട്ടത്തിൽ നിങ്ങൾക്ക് അങ്ങനെ തോന്നാം: നിങ്ങൾക്ക് മനസ്സിലാകാത്ത ഉള്ളിലെ തമാശകൾ, അവർ കുട്ടികളോടൊപ്പമുള്ള വാരാന്ത്യത്തിൽ തനിച്ചിരിക്കുന്ന ഞായറാഴ്ച, ഏഴു വയസ്സുള്ള കുട്ടിയോടുള്ള ഒരു നിമിഷത്തെ അസൂയ — അത് നിങ്ങൾ ഒരിക്കലും സമ്മതിക്കില്ല. ഇത് സാധാരണമാണ്, അത് നിങ്ങളെ മോശം പങ്കാളിയാക്കുന്നില്ല. നിങ്ങൾ അത് പ്രവൃത്തിയിൽ കാണിക്കുമ്പോൾ മാത്രമാണ് പ്രശ്നമാകുന്നത്: മുഖം കറുപ്പിക്കുക, ശ്രദ്ധയ്ക്കായി മത്സരിക്കുക, നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയോട് തിരഞ്ഞെടുക്കാൻ ആവശ്യപ്പെടുക.

നിങ്ങൾക്ക് വേണ്ടത് വ്യക്തമായി പറയുക — “കുട്ടികളോടൊപ്പമുള്ള നിങ്ങളുടെ ആഴ്ചകളിൽ ഞാൻ നിങ്ങളെ മിസ്സ് ചെയ്യുന്നു. നമുക്ക് ബുധനാഴ്ചത്തെ ഉച്ചഭക്ഷണം തുടരാമോ?” — വേർപിരിഞ്ഞിരിക്കുന്ന ആഴ്ചകൾക്കായി സ്വന്തമായി പൂർണ്ണമായൊരു ജീവിതം കെട്ടിപ്പടുക്കുക. കുട്ടികൾ നിങ്ങളെ അറിയുന്നതിനുമുമ്പ് അവരെ നോക്കാനോ രക്ഷിതാവാകാനോ ആവശ്യപ്പെടുന്നത് വേറെ കാര്യമാണ്. അത് സത്യസന്ധമായും വേഗത്തിലും സംസാരിക്കേണ്ട കാര്യമാണ്.

നിങ്ങൾക്കിഷ്ടമുള്ള രക്ഷിതാവ് ഇനിയും സിംഗിൾ അല്ലെങ്കിൽ

നിങ്ങൾ പ്രണയിച്ച രക്ഷിതാവ് ഇപ്പോഴും കുട്ടികളുടെ മറ്റേ രക്ഷിതാവുമായി ഒരു ദമ്പതിയെന്ന നിലയിൽ വീടും ജീവിതവും പങ്കിടുന്നുവെങ്കിൽ, അവർ ഇനിയും സിംഗിൾ അല്ല. അതുകൊണ്ട് നിങ്ങളുടെ വികാരങ്ങൾ യഥാർത്ഥമല്ലാതാകുന്നില്ല. ആരുടെയും പുറകിൽ എന്തെങ്കിലും തുടങ്ങുന്നത് തെറ്റാണ്: വഞ്ചനയും നുണയും ആളുകളെ വേദനിപ്പിക്കുന്നു, കുട്ടികൾ ഉൾപ്പെടെ. അവർ വേർപിരിഞ്ഞിട്ടുണ്ടെങ്കിൽ, വേർപിരിഞ്ഞെങ്കിലും വിവാഹമോചനം നേടാത്ത ഒരാളെ ഡേറ്റിംഗ് ചെയ്യുന്നത് ആ ഇടക്കാല ഘട്ടത്തെക്കുറിച്ച് പറയുന്നു.

നിങ്ങൾക്ക് അവരോട് പറയാം; വൈകാരിക സത്യസന്ധത ധീരതയാണ്. പക്ഷേ അങ്ങനെ തുറന്നുപറയുന്നതിന് അപകടസാധ്യതകളുണ്ട്: അവർ ഇപ്പോഴും ഭാഗമായ ഒരു കുടുംബത്തിനുള്ളിൽ അവരെ പ്രയാസത്തിലാക്കുന്നു, ചുറ്റുമുള്ളവരെ എല്ലാം അസ്വസ്ഥരാക്കാം, അത് പിൻവലിക്കാനും കഴിയില്ല. ഒരു IF അയയ്ക്കുന്നത് നിങ്ങൾക്ക് കൂടുതൽ നല്ലതായിരിക്കാം, അങ്ങനെ എന്നെങ്കിലും സമയം ഒത്തുവന്നാൽ, നിങ്ങൾ അവരെ എന്നും എത്രമാത്രം ഇഷ്ടപ്പെട്ടിരുന്നു എന്ന് കാണിക്കാൻ നിങ്ങൾ ഇതിനകം അവിടെയുണ്ടാകും. അത് ഇന്ന് ആരോടും ഒന്നും ആവശ്യപ്പെടുന്നില്ല: നിങ്ങളിലൊരാൾ ബന്ധത്തിലാണെങ്കിൽ IF-ൽ സംഭാഷണം തുറക്കാനാവില്ല.

നിങ്ങൾക്കൊരു പങ്കാളിയുണ്ടെങ്കിൽ, നിങ്ങൾക്കും ഒരു IF അയയ്ക്കാം. IF ഉണ്ടായിരിക്കുന്നത് വഞ്ചനയല്ല, നിങ്ങൾ രണ്ടുപേരും സിംഗിൾ ആകുന്നതുവരെ ഒന്നും തുറക്കില്ല. ശരിയായ വ്യക്തി, തെറ്റായ സമയം? IF-ൽ അവരെ കാത്തിരിക്കൂ.

IF എവിടെയാണ് ചേരുന്നത്

IF എല്ലാവർക്കുമുള്ള ഡേറ്റിംഗ് ആപ്പാണ്, സിംഗിൾ ആയാലും ബന്ധത്തിലായാലും, സമയം എന്തുതന്നെയായാലും നിങ്ങളുടെ വികാരങ്ങൾ പറയാൻ കഴിയുംവിധം രൂപകൽപ്പന ചെയ്തത്. രണ്ടു സിംഗിൾ ആളുകൾ അതിനെ മറ്റേതൊരു ഡേറ്റിംഗ് ആപ്പ് പോലെ ഉപയോഗിക്കുന്നു: സ്വീകരിച്ച Like ചാറ്റ് തുറക്കുന്നു. ഓപ്ഷണലായ ‘കുട്ടികൾ’ ഫീൽഡ് രക്ഷിതാക്കൾക്ക് മുൻകൂട്ടി “ഉണ്ട്, കൂടുതൽ വേണം” അല്ലെങ്കിൽ “ഉണ്ട്, മതി” എന്ന് പറയാൻ അനുവദിക്കുന്നു, അതിനാൽ ആദ്യ ഡേറ്റിനു മുമ്പുതന്നെ പ്രൊഫൈലിൽ നിന്ന് കുടുംബം ഇനിയും വളരുകയാണോ പൂർണമായതാണോ എന്ന് പലപ്പോഴും കാണാം.

പണമടച്ചുള്ള പ്ലാനുകളിൽ, നിങ്ങൾക്ക് ‘കുട്ടികൾ’ എന്നതിനെ Need അല്ലെങ്കിൽ Want ആയി റാങ്ക് ചെയ്യാം; നിങ്ങൾ സന്തോഷത്തോടെ ഒരു രക്ഷിതാവിനെ ഡേറ്റിംഗ് ചെയ്യുമെങ്കിൽ അതിനെ Need ആക്കരുത്. Need ആണെങ്കിൽ പോലും ആരെയും ഒഴിവാക്കുന്നില്ല, കൂടാതെ ബന്ധത്തിലെ ആവശ്യങ്ങളും ആഗ്രഹങ്ങളും അതിന്റെ കാരണം വിശദീകരിക്കുന്നു.

നിങ്ങൾക്ക് ഇനിയും കടന്നുചെല്ലാനാകാത്ത ജീവിതമുള്ള ഒരു രക്ഷിതാവിനെ സ്നേഹിക്കുന്നത് വഹിക്കാൻ ഏറ്റവും പ്രയാസമുള്ള വികാരങ്ങളിൽ ഒന്നാണ്; IF അതിന് ഒരിടം നൽകുന്നു. 250 അക്ഷരം വരെയുള്ള സ്വകാര്യവും അടച്ചതുമായ ഒരു സന്ദേശത്തിൽ അത് നിങ്ങളുടെ വികാരം പറയുന്നു; അവർ ആരുടെ കൂടെയാണെങ്കിലും, നിങ്ങൾ ആരുടെ കൂടെയാണെങ്കിലും, നിങ്ങളിരുവരും സിംഗിൾ ആകുന്നതുവരെ അത് കാത്തിരിക്കുന്നു. നിങ്ങൾ സിംഗിൾ ആയിരിക്കുകയും അവർ സിംഗിൾ ആകുകയും ചെയ്താൽ, അത് വെളിപ്പെടുത്താൻ നിങ്ങൾക്ക് 24 മണിക്കൂർ ലഭിക്കും, അല്ലെങ്കിൽ അത് കാലഹരണപ്പെടാൻ വിടാം; നിങ്ങൾ ബന്ധത്തിലിരിക്കുകയും അവർ സിംഗിൾ ആയിരിക്കുകയും ചെയ്താൽ, നിങ്ങൾ സ്വയം സിംഗിൾ എന്ന് അടയാളപ്പെടുത്തുമ്പോൾ അത് വെളിപ്പെടും. വെളിപ്പെട്ടുകഴിഞ്ഞാൽ, അവർ സ്വീകരിക്കണോ വേണ്ടയോ എന്ന് തീരുമാനിക്കും; സ്വീകരിച്ചാൽ, നിങ്ങളുടെ IF ആദ്യ സന്ദേശമായുള്ള ഒരു ചാറ്റ് തുറക്കും.

അവർ IF-ലുണ്ടെങ്കിൽ, ഒരു IF കാത്തിരിപ്പുണ്ട് എന്ന് അവരോട് പറഞ്ഞേക്കാം, പക്ഷേ ആരാണ് അയച്ചതെന്നോ അതിൽ എന്താണുള്ളതെന്നോ ഒരിക്കലും പറയില്ല. അവർ IF-ൽ ഇല്ലെങ്കിൽ, അവർ നൽകിയ ഇമെയിൽ വിലാസത്തിലേക്ക് അയയ്ക്കുന്ന IF ഒരു ചെറിയ ക്ഷണക്കത്ത് ഇമെയിൽ അയയ്ക്കും; ഫോൺ നമ്പറിലേക്കോ Instagram ഹാൻഡിലിലേക്കോ അയയ്ക്കുന്ന IF വെറുതെ കാത്തിരിക്കും. സന്ദർഭത്തിൽ നിന്ന് ആളുകൾക്ക് ഊഹിക്കാൻ കഴിയും, അതിനാൽ തീരുമാനം നിങ്ങളുടേതാണ്.

നിങ്ങളുടെ ആദ്യ IF സൗജന്യമാണ്, IF എങ്ങനെ പ്രവർത്തിക്കുന്നു എന്നത് എല്ലാ സാഹചര്യങ്ങളും വിശദീകരിക്കുന്നു. ഒരിക്കൽ പറയുക, ഓരോ വാക്കും അർത്ഥമാക്കുക, അത് കാത്തിരിക്കുമ്പോൾ നിങ്ങളുടെ ജീവിതം തുടരുക. സമയം ഒത്തുവന്നാൽ, നിങ്ങൾ എപ്പോഴും ആയിരിക്കേണ്ടിയിരുന്ന ഇടത്തേക്കും, നിങ്ങൾക്കായി സ്ഥലമുള്ള ഒരു കുടുംബത്തിലേക്കും അത് നിങ്ങളെ നയിച്ചേക്കാം.

ആളുകൾ ചോദിക്കുന്ന ചോദ്യങ്ങൾ

കുട്ടികളുള്ള ഒരാളെ ഡേറ്റിംഗ് ചെയ്യുന്നത് ബുദ്ധിമുട്ടാണോ?

ഇത് ബുദ്ധിമുട്ടാണെന്നതിനേക്കാൾ വ്യത്യസ്തമാണ്: സ്വാഭാവികത കുറവ്, സമയം കുറവ്, കൂടുതൽ ക്രമീകരണങ്ങൾ. കുട്ടിക്ക് അസുഖമാകുമ്പോൾ പദ്ധതികൾ തകരും; പങ്കിട്ട പരിചരണമുള്ളപ്പോൾ ഒരാഴ്ച അവരെ ധാരാളം കാണാം, അടുത്ത ആഴ്ച വളരെ കുറച്ച്. ഇതൊന്നും നിങ്ങളെക്കുറിച്ചുള്ള വിധിയല്ല. പകരമായി, പ്രതിബദ്ധത എന്താണെന്ന് അറിയുന്ന ഒരാളെയാണ് നിങ്ങൾക്ക് പലപ്പോഴും ലഭിക്കുന്നത്.

എന്റെ പങ്കാളിയുടെ കുട്ടികളെ കാണാൻ ഞാൻ എത്ര കാലം കാത്തിരിക്കണം?

നിങ്ങൾ ഏകപങ്കാളി ബന്ധത്തിലാകുകയും, ബന്ധം നിലനിൽക്കുമെന്ന് നിങ്ങളിരുവരും പ്രതീക്ഷിക്കുകയും, വേർപിരിയലിനുശേഷം കുട്ടികൾക്ക് സ്ഥിരത വീണ്ടെടുക്കാൻ സമയം ലഭിക്കുകയും ചെയ്യുന്നതുവരെ — സാധാരണയായി കുറച്ചു മാസങ്ങൾക്കുശേഷം, എപ്പോഴും രക്ഷിതാവ് തീരുമാനിക്കുമ്പോൾ. അവർ ഇതെങ്ങനെ കരുതുന്നു എന്ന് ചോദിക്കുന്നത് ശരിയാണ്, പക്ഷേ ഒരു തീയതിക്കായി സമ്മർദ്ദം ചെലുത്തരുത്. ആ ദിവസം വരുമ്പോൾ, ആദ്യ കൂടിക്കാഴ്ച ചെറുതും അനൗപചാരികവും സമ്മർദ്ദരഹിതവുമായിരിക്കട്ടെ.

അവർ എന്നെ അവരുടെ കുട്ടികൾക്ക് പരിചയപ്പെടുത്താൻ തയ്യാറല്ലെങ്കിൽ അത് ചുവന്ന കൊടിയാണോ?

ആദ്യ ഘട്ടത്തിൽ അല്ല; ജാഗ്രത ശ്രദ്ധയുള്ള രക്ഷിതാവിന്റെ ലക്ഷണമാണ്. നിങ്ങൾ ദീർഘകാലം ഏകപങ്കാളി ബന്ധത്തിലായിട്ടും അവർക്ക് എപ്പോഴോ എന്തുകൊണ്ടോ എന്ന് പറയാനാവുന്നില്ലെങ്കിൽ, കൂടാതെ നിങ്ങളെ അവരുടെ ജീവിതത്തിലെ മറ്റു ഭാഗങ്ങളിൽ നിന്നുപോലും മാറ്റിനിർത്തുന്നുവെങ്കിൽ, അത് ആശങ്കയാകും.

എനിക്ക് കുട്ടികൾ വേണ്ടെങ്കിലും കുട്ടികളുള്ള ഒരാളെ ഡേറ്റിംഗ് ചെയ്യാമോ?

ചെയ്യാം, പക്ഷേ നിങ്ങളോടു തന്നെ സത്യസന്ധമായിരിക്കുക: സ്വന്തമായി കുട്ടികൾ വേണ്ടെന്നുവയ്ക്കുന്നതും, നിങ്ങളുടെ ജീവിതത്തിൽ കുട്ടികൾ വേണ്ടെന്നുവയ്ക്കുന്നതും ഒന്നല്ല. നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയെ അവരുടെ കുട്ടികളുമായി പങ്കിടുന്നതിൽ നിങ്ങൾക്ക് വിഷമം തോന്നുമെങ്കിൽ, അത് നേരത്തെ പറയുന്നതാണ് ദയ.

ഞാൻ ഇഷ്ടപ്പെടുന്ന രക്ഷിതാവ് ഇപ്പോഴും പങ്കാളിക്കൊപ്പമാണെങ്കിൽ എന്തുചെയ്യണം?

നിങ്ങളുടെ വികാരങ്ങൾ സത്യസന്ധമാണ്, അതിൽ ലജ്ജിക്കേണ്ടതില്ല; വഞ്ചനയും നുണയും മാത്രമാണ് അനുവദനീയമല്ലാത്തത്. നിങ്ങൾക്ക് അവരോട് പറയാം, പക്ഷേ അത് ഒരു കുടുംബത്തിനുള്ളിൽ യഥാർത്ഥ അപകടസാധ്യതകൾ കൊണ്ടുവരുന്നു. നിങ്ങളിരുവരും സിംഗിൾ ആകുമ്പോൾ മാത്രം തുറക്കുന്ന ഒരു അടച്ച IF അയയ്ക്കുന്നത് നിങ്ങൾക്ക് കൂടുതൽ നല്ലതായിരിക്കാം, അങ്ങനെ സമയം ഒത്തുവന്നാൽ നിങ്ങൾ ഇതിനകം അവിടെയുണ്ടാകും.

പതുക്കെ മുന്നോട്ടുപോകുക, ദയയോടെയിരിക്കുക, കുടുംബം അതിന്റെ സമയത്ത് നിങ്ങൾക്ക് ഇടം നൽകട്ടെ. നിങ്ങളുടെ IF പ്രൊഫൈലിൽ കുട്ടികളോടുള്ള നിങ്ങളുടെ നിലപാട് വ്യക്തമാക്കുക; നിങ്ങൾക്ക് മറക്കാനാകാത്ത രക്ഷിതാവ് ഇനിയും സിംഗിൾ അല്ലെങ്കിൽ, IF-ൽ നിങ്ങളുടെ വികാരങ്ങൾ പറഞ്ഞ് നിങ്ങളുടെ സമയം ഒത്തുവരുന്ന ദിവസത്തിനായി അത് കാത്തിരിക്കട്ടെ.