വിപരീതങ്ങൾ പരസ്പരം ആകർഷിക്കുമോ? ഗവേഷണം എന്ത് പറയുന്നു

എൻട്രി നമ്പർ 167 · 2026 ഒക്‌ടോബർ

IF ടീം എഴുതിയത്

കൂടുതലും ഇല്ല. പതിറ്റാണ്ടുകളായുള്ള ഗവേഷണത്തിൽ, ആളുകൾ സ്വയം സമാനരായ പങ്കാളികളിലേക്കാണ് ആകർഷിക്കപ്പെടുന്നതും ഒടുവിൽ ചേരുന്നതും, പ്രത്യേകിച്ച് മൂല്യങ്ങൾ, വിശ്വാസങ്ങൾ, വിദ്യാഭ്യാസം, ശീലങ്ങൾ എന്നിവയിൽ. 2023-ലെ പങ്കാളി ഡാറ്റയുടെ വലിയൊരു വിശകലനത്തിൽ, ഭൂരിഭാഗം സ്വഭാവസവിശേഷതകളിലും ദമ്പതികൾ യാദൃച്ഛികതയേക്കാൾ സമാനരാണെന്ന് കണ്ടെത്തി, വിപരീതങ്ങൾ പരസ്പരം ആകർഷിക്കുന്നു എന്നതിന് ബലമുള്ള തെളിവൊന്നുമില്ല. വ്യത്യാസം സഹായകരമാകുന്നിടത്ത്, അത് ആ പഴമൊഴി സൂചിപ്പിക്കുന്നതിനേക്കാൾ ഇടുങ്ങിയതാണ്: ഒരു പഠനത്തിൽ, ഏറ്റവും സന്തുഷ്ടരായ ദമ്പതികൾ ഊഷ്മളതയിൽ സമാനരും എന്നാൽ ഓരോരുത്തർക്കും നിയന്ത്രണം എടുക്കാൻ എത്രമാത്രം ഇഷ്ടമാണ് എന്നതിൽ വ്യത്യസ്തരുമായിരുന്നു. കാമ്പിൽ സമാനതയും അരികുകളിൽ വ്യത്യാസവുമാണ് നിലനിൽക്കുന്ന മാതൃക.

ഇതൊന്നും തികച്ചും വ്യത്യസ്തമായ ഒരു ലോകത്തുനിന്നുള്ള ഒരാളിലേക്ക് ആളുകൾ പ്രണയത്തിലാകുന്നത് തടയുന്നില്ല, അത്തരം വികാരം പലപ്പോഴും അനുചിതമായ സമയത്താണ് ഉയർന്നുവരുന്നത്. IF നിങ്ങളുടെ വികാരം സത്യസന്ധമായി പറയാൻ അനുവദിക്കുന്നു, നിങ്ങൾ സിംഗിളോ അല്ലയോ എന്നത് പരിഗണിക്കാതെ, നിങ്ങളുടെ ശ്രദ്ധ പിടിച്ചെടുത്ത ആരായാലും: ഒരു പാർട്ടിയിലോ കോഴ്സിലോ തുടങ്ങിയ വികാരം ഒരു സീൽ ചെയ്ത IF-ലേക്ക് പോകുന്നു, സമയം അനുവദിക്കുമ്പോൾ പ്രവർത്തിക്കാനായി. അതിനെക്കുറിച്ച് പിന്നീട്. ആദ്യം, വിപരീതങ്ങൾ എന്ന ആശയം എന്തുകൊണ്ട് ഇത്ര ആകർഷകമാണ്.

വിപരീതങ്ങൾ പരസ്പരം ആകർഷിക്കണമെന്ന് നാം ആഗ്രഹിക്കുന്നത് എന്തുകൊണ്ട്

മിക്ക ആളുകളും തിരിച്ചറിയുന്ന ഒരു വികാരത്തെ വിവരിക്കുന്നതുകൊണ്ടാണ് ആ പഴമൊഴി നിലനിൽക്കുന്നത്. നിങ്ങളിൽനിന്ന് വ്യത്യസ്തനായ ഒരാൾ ആവേശകരമായിരിക്കാം: നിങ്ങൾ കാണാത്ത കാര്യങ്ങൾ അവർ ശ്രദ്ധിക്കുന്നു, നിങ്ങൾ ഒരിക്കലും പരീക്ഷിക്കാത്ത കാര്യങ്ങൾ ആസ്വദിക്കുന്നു, നിങ്ങളുടെ സ്വന്തം ശീലങ്ങളെ പുതുമയുള്ളതാക്കുന്നു. ഈ ആകർഷണത്തിന്റെ ഒരു ഭാഗത്തിന് മനഃശാസ്ത്രജ്ഞർക്ക് ഒരു പേരുണ്ട്, സെൽഫ്-എക്സ്പാൻഷൻ — നിങ്ങളുടെ ജീവിതത്തിലേക്ക് പുതിയ അനുഭവങ്ങളും നൈപുണ്യങ്ങളും കാഴ്ചപ്പാടുകളും ചേർക്കുന്ന ഒരു പങ്കാളിയുടെ സന്തോഷം.

കഥകളും സഹായിക്കുന്നു. മുഖം ചുളിച്ചവനും തെളിഞ്ഞ മനസ്സുള്ളവനും, പ്ലാൻ ചെയ്യുന്നവനും സ്വതന്ത്രനും, വഴക്കിട്ട് ഒടുവിൽ ചുംബനത്തിലെത്തുന്ന എതിരാളികളും: വൈരുദ്ധ്യത്തിൽ കെട്ടിപ്പടുത്ത ജോഡികളെ കഥകൾ ഇഷ്ടപ്പെടുന്നു, ശത്രുക്കളിൽനിന്ന് പ്രണയികളിലേക്ക് ഏറ്റവും ജനപ്രിയമായ കഥാസൂത്രങ്ങളിലൊന്നാണ്. ദൈനംദിന ജീവിതത്തിൽ, വ്യത്യാസം പ്രായോഗികവുമാകാം. നിങ്ങളിൽ ഒരാൾ പാചകം ചെയ്യുന്നു, മറ്റൊരാൾ അഡ്മിൻ കാര്യങ്ങൾ നോക്കുന്നു; നിങ്ങളിൽ ഒരാൾ പാർട്ടികളിൽ മിടുക്കനാണ്, മറ്റൊരാൾ അവിടെനിന്ന് പോകുന്നതിൽ മിടുക്കനാണ്.

ഗവേഷണം എന്ത് കാണിക്കുന്നു: ഒരേ തൂവലുള്ള പക്ഷികൾ

യൂണിവേഴ്സിറ്റി ഓഫ് കൊളറാഡോ ബോൾഡറിലെ ഗവേഷകർ ഏകദേശം ഇരുനൂറ് മുൻ പഠനങ്ങളെ ബ്രിട്ടനിലെ വലിയൊരു ദമ്പതി സാമ്പിളിലെ നൂറിലധികം സ്വഭാവസവിശേഷതകളുടെ പുതിയ വിശകലനവുമായി സംയോജിപ്പിച്ചപ്പോൾ, അവർ പരിശോധിച്ച സ്വഭാവസവിശേഷതകളിൽ 82 മുതൽ 89 ശതമാനം വരെയുള്ളവയിൽ പങ്കാളികൾ വ്യത്യസ്തരായിരിക്കുന്നതിനേക്കാൾ സമാനരായിരിക്കാനുള്ള സാധ്യത കൂടുതലായിരുന്നു. കുറച്ച് കാര്യങ്ങളിൽ മാത്രമാണ് പങ്കാളികൾ മറുവശത്തേക്ക് ചായുന്നത്, അതും ദുർബലമായി മാത്രം.

സമാനത ഏറ്റവും ശക്തമായിരുന്നത് കാമ്പായ മൂല്യങ്ങളിലും വിശ്വാസങ്ങളിലും വിദ്യാഭ്യാസത്തിലും മദ്യപാനം, പുകവലി തുടങ്ങിയ ശീലങ്ങളിലുമാണ്. ഏറ്റവും ദുർബലമായിരുന്നത് വ്യക്തിത്വത്തിലാണ്: ഉദാഹരണത്തിന്, രണ്ട് പങ്കാളികൾ എത്രമാത്രം സാമൂഹികമായി ഇടപെടുന്നു എന്നത് വളരെ കുറച്ച് മാത്രമേ ഒത്തുപോയുള്ളൂ. ആ മാതൃക വളരെ വ്യക്തമാണ്. ദമ്പതികൾ ഏറ്റവും സമാനരാകുന്നത് അവർ എന്ത് വിശ്വസിക്കുന്നു, എങ്ങനെ ജീവിക്കുന്നു എന്നതിലാണ്, മനോഭാവത്തിൽ വളരെ കുറച്ച് മാത്രം.

സമാനരായിരിക്കുന്നതിനേക്കാൾ സമാനത അനുഭവപ്പെടുന്നതാണ് പ്രധാനം

അടിയിൽ ഒരു സൂക്ഷ്മമായ കണ്ടെത്തലുണ്ട്. നൂറുകണക്കിന് പഠനങ്ങളുടെ ഒരു അവലോകനം യഥാർത്ഥ സമാനത — രണ്ട് ആളുകൾ യഥാർത്ഥത്തിൽ എത്രമാത്രം സമാനരാണ് — എന്നതിനെ അനുഭവപ്പെടുന്ന സമാനതയിൽനിന്ന്, അവർക്ക് എത്രമാത്രം സമാനരായി തോന്നുന്നു എന്നതിൽനിന്ന് വേർതിരിച്ചു. ഒരിക്കലും കണ്ടിട്ടില്ലാത്ത, അല്ലെങ്കിൽ ഇപ്പോൾ മാത്രം കണ്ട ആളുകൾക്കിടയിലെ ആകർഷണം യഥാർത്ഥ സമാനത പ്രവചിച്ചു, പക്ഷേ നിലവിലുള്ള ബന്ധങ്ങൾക്കുള്ളിൽ അല്ല. സമാനത അനുഭവപ്പെടുന്നത് എല്ലാ ഘട്ടത്തിലും പ്രധാനമായിരുന്നു.

മറ്റൊരു വിധത്തിൽ പറഞ്ഞാൽ, ഒരു ദമ്പതികൾ കടലാസിൽ വ്യത്യസ്തരായിരിക്കാം, എന്നിട്ടും ആഴത്തിൽ സമാനരായി അനുഭവപ്പെടാം — ഒരേ തരം ഹാസ്യബോധം, ഒരു നല്ല ഞായറാഴ്ചയെക്കുറിച്ചുള്ള ഒരേ ധാരണ, വിശദീകരിക്കേണ്ടതില്ലാതെ മനസ്സിലാക്കപ്പെടുന്ന വികാരം. ആ അനുഭവപ്പെടുന്ന ബന്ധുത്വമാണ് ആരെങ്കിലും തന്നെ “മനസ്സിലാക്കുന്നു” എന്ന് പറയുമ്പോൾ മിക്ക ആളുകളും ഉദ്ദേശിക്കുന്നത്, അത് ആകർഷണത്തിന്റെ മനഃശാസ്ത്രം എന്നതിൽ വിവരിച്ചിരിക്കുന്ന ശക്തികളിലൊന്നാണ്.

വ്യത്യാസം സഹായിക്കുന്നിടത്ത്: ആരാണ് നേതൃത്വം എടുക്കുന്നത്

പരസ്പരപൂരകതയ്ക്ക് ഏറ്റവും വ്യക്തമായ കേസ് ഒരു പ്രത്യേക തരം വ്യത്യാസത്തെക്കുറിച്ചാണ്. പ്രണയാദർശങ്ങളെയും യഥാർത്ഥ ദമ്പതികളെയും കുറിച്ചുള്ള ഒരു പഠനത്തിൽ, ആളുകൾ തങ്ങളോട് സമാനരായ പങ്കാളികളെയാണ് ആഗ്രഹിക്കുന്നതെന്ന് പറഞ്ഞു, പക്ഷേ ഏറ്റവും സന്തുഷ്ടരായ ദമ്പതികൾ ഊഷ്മളതയിൽ സമാനരും ആധിപത്യത്തിൽ വ്യത്യസ്തരുമായിരുന്നു. ഇരുവരും ദയയുള്ളവരും സ്നേഹമുള്ളവരും പരിഗണനയുള്ളവരുമായിരുന്നു; ഒരാൾ നിയന്ത്രണം എടുക്കാൻ അൽപ്പം കൂടുതൽ ചായ്വുള്ളവനായിരുന്നു.

ഇത് സ്വാഭാവികമായും മനസ്സിലാകുന്ന കാര്യമാണ്. ഓരോ തീരുമാനവും നയിക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്ന രണ്ട് ഊഷ്മളരായ ആളുകൾ ഒടുവിൽ വടംവലിയിൽ എത്താം, അതേസമയം മറ്റൊരാൾ തിരഞ്ഞെടുക്കാൻ കാത്തിരിക്കുന്ന രണ്ട് പേർ ഒടുവിൽ അത്താഴത്തിന് കോൺഫ്ലേക്സ് കഴിച്ചേക്കാം. നിങ്ങൾ പിന്തുടരാൻ ഇഷ്ടപ്പെടുന്നിടത്ത് നയിക്കാൻ സന്തോഷമുള്ള, നിങ്ങൾക്ക് ഏറ്റവും നന്നായി അറിയാവുന്നിടത്ത് പിന്തുടരാൻ തയ്യാറുള്ള ഒരു പങ്കാളി ദൈനംദിന ജീവിതം സുഗമമാക്കുന്നു. റോളുകൾ സ്ഥിരമായിരിക്കണമെന്നില്ല. ധാരാളം ദമ്പതികൾ അവ മേഖലകളായി വിഭജിക്കുന്നു: ഒരാൾ യാത്രയിൽ നയിക്കുന്നു, മറ്റൊരാൾ പണത്തിൽ.

വ്യക്തിത്വങ്ങൾ ഒത്തുപോകുന്നത് അമിതമായി വിലയിരുത്തപ്പെടുന്നത് എന്തുകൊണ്ട്

രണ്ട് അന്തർമുഖരോ, ഒരു അന്തർമുഖനും ഒരു ബഹിർമുഖനും ആണോ നല്ലത് എന്ന് നിങ്ങൾ എപ്പോഴെങ്കിലും ആലോചിച്ചിട്ടുണ്ടെങ്കിൽ, ഗവേഷണം കുറച്ച് ആശ്വാസം നൽകുന്നു. ഓസ്ട്രേലിയ, യുണൈറ്റഡ് കിംഗ്ഡം, ജർമ്മനി എന്നിവിടങ്ങളിലെ ദമ്പതികളുടെ വലിയ ദേശീയ സാമ്പിളുകളിൽ, ഓരോ പങ്കാളിയുടെയും സ്വന്തം വ്യക്തിത്വവും മറ്റേ പങ്കാളിയുടെ വ്യക്തിത്വവും അവർ എത്രമാത്രം തൃപ്തരാണെന്ന് പ്രവചിച്ചു, പക്ഷേ അവരുടെ വ്യക്തിത്വങ്ങൾ എത്രമാത്രം സമാനമാണ് എന്നത് അതിനപ്പുറം വളരെ കുറച്ചോ ഒന്നുമോ കൂട്ടിച്ചേർത്തില്ല.

അതിനാൽ ചോദ്യം “നാം സമാനരാണോ?” എന്നതിനേക്കാൾ “നാം ഓരോരുത്തരും ഒരുമിച്ചിരിക്കാൻ നല്ലവരാണോ?” എന്നതാണ്. ദയയുള്ള, സ്ഥിരതയുള്ള, ഉദാരമനസ്സുള്ള ഒരാളെ സ്നേഹിക്കാൻ സാധാരണയായി എളുപ്പമായിരിക്കും, നിങ്ങളുടെ മനോഭാവം പങ്കിടുന്ന ഒരാളെക്കാൾ. നിങ്ങൾ കൂടുതൽ ശാന്തനാണെങ്കിൽ, കൂടുതൽ സാമൂഹികനായ ഒരാളുമായി ഒരു താളം കണ്ടെത്തുന്നതിനെക്കുറിച്ച് അന്തർമുഖനായി ഡേറ്റിംഗ് എന്നതിൽ കൂടുതലുണ്ട്. ഒരേ തരം വ്യക്തിയിലേക്ക് നിങ്ങൾ വീണ്ടും വീണ്ടും ആകർഷിക്കപ്പെടുന്നുണ്ടെങ്കിൽ, സമാനരോ അല്ലയോ, എനിക്ക് ഒരു ടൈപ്പ് ഉണ്ടാകുന്നത് എന്തുകൊണ്ട് ആ മാതൃക പരിശോധിക്കുന്നു.

പ്രവർത്തിക്കുന്ന വ്യത്യാസങ്ങളും തേയ്മാനം വരുത്തുന്ന വ്യത്യാസങ്ങളും

മിക്ക ദമ്പതികളും രണ്ടിന്റെയും മിശ്രിതമാണ്. ഉപയോഗപ്രദമായ നൈപുണ്യം അവ തമ്മിൽ വേർതിരിച്ചറിയുക എന്നതാണ്.

സാധാരണയായി പ്രവർത്തിക്കാവുന്നത്

• ഊർജവും സാമൂഹികതയും: നിങ്ങളിൽ ഒരാൾ വീട്ടിൽ ഊർജം നിറയ്ക്കുന്നു, മറ്റൊരാൾ തിരക്കേറിയ ഒരു മേശയ്ക്കരികിൽ, സദ്ഭാവത്തോടെ നിങ്ങൾ മാറിമാറി ചെയ്യുന്നു.
• താൽപ്പര്യങ്ങളും രുചികളും: വ്യത്യസ്ത സംഗീതം, സിനിമകൾ, ഹോബികൾ എന്നിവ പരസ്പരം പങ്കുവയ്ക്കാൻ കാര്യങ്ങൾ നൽകുന്നു.
• നൈപുണ്യങ്ങളും റോളുകളും: പ്ലാനറും അപ്പപ്പോൾ തോന്നുംപോലെ ചെയ്യുന്നവനും, പാചകക്കാരനും സന്തോഷത്തോടെ പാത്രം കഴുകുന്നവനും.
• പശ്ചാത്തലവും സംസ്കാരവും: ഇരുവരും മറ്റേയാളുടെ ലോകത്തെക്കുറിച്ച് ജിജ്ഞാസുക്കളാണെങ്കിൽ സമ്പന്നതയുടെ ഉറവിടം.

സാധാരണയായി ബുദ്ധിമുട്ടുള്ളത്

• കാമ്പായ മൂല്യങ്ങൾ: സത്യസന്ധത, ആളുകളോട് നിങ്ങൾ എങ്ങനെ പെരുമാറുന്നു, ഓരോരുത്തരും എന്താണ് ശരിയെന്ന് കരുതുന്നത്.
• ജീവിതദിശ: കുട്ടികൾ വേണോ വേണ്ടയോ, എവിടെ താമസിക്കണം, അടുത്ത പത്ത് വർഷം ഓരോരുത്തരും എങ്ങനെ സങ്കൽപ്പിക്കുന്നു.
• പണം: മിച്ചം പിടിക്കുന്ന ഒരാളും ധാരാളം ചെലവാക്കുന്ന ഒരാളും പ്രവർത്തിക്കാം, പക്ഷേ നിയമങ്ങളിൽ യോജിക്കുന്നുവെങ്കിൽ മാത്രം.
• ബന്ധത്തിൽനിന്നുതന്നെ നിങ്ങൾ ആഗ്രഹിക്കുന്നത്: പ്രതിബദ്ധത, എക്സ്ക്ലൂസിവിറ്റി, എത്ര വേഗത്തിൽ മുന്നോട്ട് പോകണം.

ഏത് തരം വ്യത്യാസമാണ് നിങ്ങൾ നേരിടുന്നതെന്ന് ഉറപ്പില്ലെങ്കിൽ, അത് രുചിയെക്കുറിച്ചാണോ ദിശയെക്കുറിച്ചാണോ എന്ന് ചോദിക്കുക. രുചി പങ്കിടാം, കൈമാറാം, അകലെനിന്ന് ആസ്വദിക്കാം. ദിശ സാധാരണയായി യോജിക്കേണ്ടതുണ്ട്. തുടക്കത്തിൽത്തന്നെ രണ്ടും വായിക്കുന്നതിനെക്കുറിച്ച് കെമിസ്ട്രി വേഴ്സസ് കോംപാറ്റിബിലിറ്റി കൂടുതൽ ആഴത്തിൽ പോകുന്നു.

വിപരീതങ്ങളുടെ ബന്ധം പ്രവർത്തിപ്പിക്കുന്നത്

• തിരുത്തലല്ല, ജിജ്ഞാസയോടെ. “അതിൽ ഇത്ര മിടുക്കരാകാൻ നിങ്ങൾക്ക് എങ്ങനെ കഴിഞ്ഞു?” അടുപ്പം വളർത്തുന്നു; “നിങ്ങൾ എന്തുകൊണ്ട് ഇങ്ങനെയാണ്?” വിപരീതം ചെയ്യുന്നു.
• വലിയ കാര്യങ്ങളിൽ ആദ്യം യോജിക്കുക, ചെറിയ വ്യത്യാസങ്ങൾ രസകരമായ ഭാഗമാകട്ടെ.
• മാറിമാറി ചെയ്യുക. ഈ വാരാന്ത്യം നിങ്ങളുടെ സുഹൃത്തിന്റെ പിറന്നാൾ, അടുത്തത് എന്റെ ശാന്തമായ വീട്ടിലിരിപ്പ്.
• നിങ്ങൾ കൂടുതൽ ശക്തരായിടത്ത് ഓരോരുത്തരും നയിക്കട്ടെ, മറ്റേയാൾ അങ്ങനെ ചെയ്യുമ്പോൾ നന്ദി പറയുക.
• നിന്ദ കടന്നുവരുന്നുണ്ടോ എന്ന് ശ്രദ്ധിക്കുക. ഒരു വ്യത്യാസത്തെക്കുറിച്ചുള്ള കളിയാക്കൽ കണ്ണുരുട്ടലാകുന്നതുവരെ സ്നേഹപൂർവമാണ്; അങ്ങനെ സംഭവിച്ചാൽ, അതിനെക്കുറിച്ച് സംസാരിക്കുക.

IF എവിടെ ചേരുന്നു: നിങ്ങളുടെ വിപരീതം മറ്റൊരു ലോകത്ത് ജീവിക്കുമ്പോൾ

ചിലപ്പോൾ നിങ്ങളെ ഏറ്റവും കൗതുകപ്പെടുത്തുന്ന വ്യക്തി നിങ്ങൾ ഡേറ്റ് ചെയ്ത ആരോടും ഏറ്റവും കുറച്ച് സമാനനായിരിക്കും: വ്യത്യസ്തമായ ഒരു രംഗത്തുനിന്നുള്ള ഒരു സുഹൃത്തിന്റെ സുഹൃത്ത്, ജോലിയിൽ മറ്റൊരു ടീമിൽനിന്നുള്ള ഒരാൾ, ഒരു കോഴ്സിൽ സംസാരിച്ചുതുടങ്ങിയ ആൾ. വ്യത്യാസം നിങ്ങളെ പതിയെ പിടികൂടാൻ ശീലമുള്ളതാണ്, നിങ്ങളിൽ ആരെങ്കിലും സിംഗിളാണോ എന്ന് അത് അപൂർവ്വമായി മുൻകൂട്ടി പരിശോധിക്കുന്നു.

അവർ ബന്ധത്തിലാണെങ്കിൽ, അല്ലെങ്കിൽ നിങ്ങൾ ആണെങ്കിൽ, വികാരം ഇപ്പോഴും സത്യസന്ധമാണ്, മറച്ചുവയ്ക്കാനൊന്നുമില്ല. വഞ്ചന ഒരു അതിർവരമ്പ് കടക്കും, നുണയും; അവരോട് മുഖാമുഖം പറയുന്നത് അതിർവരമ്പ് കടക്കില്ല, പക്ഷേ അത് വികാരത്തെ അവരുടെ ജീവിതത്തിന്റെ നടുവിലേക്കോ നിങ്ങളുടേതിലേക്കോ തള്ളിവിടുന്നു, തിരിച്ചെടുക്കാൻ വഴിയില്ലാതെ. ഒരു IF ആ സമ്മർദ്ദമില്ലാതെ അത് വഹിക്കുന്നു. അത് സീൽ ചെയ്തതാണ്, 250 അക്ഷരങ്ങൾ വരെ ഉൾക്കൊള്ളുന്നു, സ്വൈപ്പിലൂടെയോ, അവർ നിങ്ങൾക്ക് നൽകിയ ഒരു ഹാൻഡിൽ, ഇമെയിൽ വിലാസം അല്ലെങ്കിൽ ഫോൺ നമ്പർ ഉപയോഗിച്ച് സെർച്ചിലൂടെയോ അയയ്ക്കാം. ഒരു IF കാത്തിരിക്കുന്നു എന്ന വാർത്ത അവർക്ക് ലഭിച്ചേക്കാം; അത് ആരുടേതാണെന്നും എന്ത് പറയുന്നുവെന്നും ഒരു റിവീൽ വരെ സീൽ ചെയ്തിരിക്കും. ഇതുവരെ IF-ൽ ഇല്ലാത്ത ഒരാൾക്ക്, ഒരു ഇമെയിൽ വിലാസം ഒരു ചെറിയ ക്ഷണം നേടിത്തരും, ഒരു ഫോൺ നമ്പറോ ഹാൻഡിലോ ഒന്നും നേടിത്തരില്ല, അതിനാൽ അവർ എന്നെങ്കിലും ചേർന്നാലോ എന്ന് IF നിശബ്ദമായി കാത്തിരിക്കും.

നിങ്ങളിൽ ആർക്കെങ്കിലും പങ്കാളിയുള്ളിടത്തോളം, IF നിങ്ങൾക്കിടയിൽ ഒന്നും തുറക്കുന്നില്ല, ഒരു സംഭാഷണവും സാധ്യവുമല്ല. നിങ്ങൾ ഇരുവരും സിംഗിൾ ആയാൽ, IF റിവീൽ ചെയ്യാം, അവർ സ്വീകരിക്കണോ എന്ന് തിരഞ്ഞെടുക്കാം, അത് ഒരു ചാറ്റ് തുറക്കുന്നു. നിങ്ങൾ ഇരുവരും ഇതിനകം സിംഗിൾ ആണെങ്കിൽ, അവർ IF-ൽ ഉണ്ടെങ്കിൽ, ഒരു Like മതി, അവർ അത് സ്വീകരിക്കുമ്പോൾ ഒരു ചാറ്റ് തുടങ്ങുന്നു. നിങ്ങളുടെ ആദ്യ IF സൗജന്യമാണ്.

ആളുകൾ ചോദിക്കുന്ന ചോദ്യങ്ങൾ

സൗഹൃദങ്ങളിൽ വിപരീതങ്ങൾ പരസ്പരം ആകർഷിക്കുമോ?

ഏറെക്കുറെ അതേ മാതൃക തന്നെ നിലനിൽക്കുന്നു: സുഹൃത്തുക്കൾ മൂല്യങ്ങളിലും താൽപ്പര്യങ്ങളിലും കാഴ്ചപ്പാടിലും സമാനരായിരിക്കാൻ ചായ്വുള്ളവരാണ്, ഭാഗികമായി നിങ്ങൾ സ്വയം സമാനരായ ആളുകളെ കാണുന്നതുകൊണ്ടും ഭാഗികമായി അവരോട് വേഗത്തിൽ അടുക്കുന്നതുകൊണ്ടും. വളരെ വ്യത്യസ്തരായ ആളുകൾക്കിടയിലെ സൗഹൃദങ്ങൾ അത്ഭുതകരമാകാം, പക്ഷേ അവ സാധാരണയായി നിങ്ങൾ പങ്കിടുന്ന എന്തെങ്കിലും പ്രധാനമായ ഒന്നിൽ നിലകൊള്ളുന്നു.

നിങ്ങളോട് സമാനനായ ഒരാളെയാണോ വ്യത്യസ്തനായ ഒരാളെയാണോ ഡേറ്റ് ചെയ്യുന്നത് നല്ലത്?

പ്രധാനമായിടത്ത് സമാനത — മൂല്യങ്ങൾ, ജീവിതദിശ, പരസ്പരം എങ്ങനെ പെരുമാറുന്നു — ബാക്കിയെല്ലായിടത്തും നിങ്ങൾക്കിഷ്ടമുള്ളത്ര വ്യത്യാസം. ഒത്തുപോകുന്ന ഹോബികൾ ആളുകൾ കരുതുന്നതിനേക്കാൾ വളരെ കുറച്ച് മാത്രമേ പ്രധാനമാകുന്നുള്ളൂ. മനസ്സിലാക്കപ്പെടുന്ന വികാരം വളരെയധികം പ്രധാനമാണ്.

എന്നിൽനിന്ന് തികച്ചും വ്യത്യസ്തരായ ആളുകളിലേക്ക് ഞാൻ ആകർഷിക്കപ്പെടുന്നത് എന്തുകൊണ്ട്?

പുതുമ ആവേശകരമാണ്, വ്യത്യസ്തനായ ഒരാൾ നിങ്ങളുടെ ലോകം വിശാലമാക്കാം, നിങ്ങൾക്കില്ലാത്തത് ഉള്ള ഒരാളെ ബഹുമാനിക്കാൻ എളുപ്പമാകാം. അതൊന്നും ഒരു പ്രശ്നമല്ല. ഉപയോഗപ്രദമായ ചോദ്യം ഇതാണ്: വ്യത്യാസത്തിനടിയിൽ, ജീവിതത്തിൽനിന്നും പരസ്പരം നിന്നും നിങ്ങൾ ഒരേ കാര്യങ്ങളാണോ ആഗ്രഹിക്കുന്നത്.

സമാനരോ അല്ലയോ, ആ വികാരത്തെക്കുറിച്ച് സത്യസന്ധരാകാനുള്ളത് നിങ്ങളാണ്. ഇപ്പോൾ ഡേറ്റ് ചെയ്യാൻ കഴിയാത്ത ഒരാളാണ് അവരെങ്കിൽ, ഒരു IF-ൽ അത് പറയുക, വ്യത്യാസത്തിന് എന്തെങ്കിലുമാകാൻ സമയം നൽകുക.