‘റിലേഷൻഷിപ്പിന് റെഡിയല്ല’ എന്നതിന്റെ അർഥമെന്ത്?

എൻട്രി നമ്പർ 043 · 2026 ഒക്‌ടോബർ

IF ടീം എഴുതിയത്

ഒരാൾ “റിലേഷൻഷിപ്പിന് റെഡിയല്ല” എന്ന് പറയുമ്പോൾ, സാധാരണ അത് രണ്ടിലൊന്നാണ്, വാക്കുകൾ മാത്രം നോക്കി ഏതാണെന്ന് പറയാനാവില്ല. ഒന്നുകിൽ അവർ ആരോടും കമ്മിറ്റ് ചെയ്യാൻ കഴിയാത്ത ഒരു ജീവിതഘട്ടത്തിലാണ് — അടുത്തിടെയുണ്ടായ ബ്രേക്കപ്പ്, ദുഃഖം, തളർത്തുന്ന ജോലി, കഠിനമായ ഒരു വർഷം — അല്ലെങ്കിൽ ഇപ്പോൾ നിങ്ങളുമായി ഒരു റിലേഷൻഷിപ്പ് വേണ്ട എന്ന് പറയാൻ അവർക്ക് കണ്ടെത്താനായ ഏറ്റവും മൃദുവായ വഴിയാണിത്. ഏതായാലും, ഇന്ന് അവർ നിങ്ങൾക്ക് ഒരു റിലേഷൻഷിപ്പ് വാഗ്ദാനം ചെയ്യുന്നില്ല. ഇത് ‘ഇപ്പോഴില്ല’ എന്നാണ്, ‘ഒരിക്കലുമില്ല’ എന്ന് നിർബന്ധമില്ല, കാത്തിരിക്കണോ എന്നത് നിങ്ങളുടെ തീരുമാനമാണ്. കാത്തിരിക്കുകയാണെങ്കിൽ, ഏറ്റവും ആരോഗ്യകരമായ വഴി നിങ്ങളുടെ ഇഷ്ടം ഒരിക്കൽ പറയുകയും സ്വന്തം ജീവിതം തുടരുകയുമാണ്.

ആ വാചകം ‘ഇതുവരെ ഇല്ല’ എന്ന് അർഥമാകുന്ന ഒരു പതിപ്പ് തേടി നിങ്ങൾ അത് വീണ്ടും വീണ്ടും മനസ്സിലിട്ട് തിരിക്കുകയാണെങ്കിൽ, നിങ്ങൾ നിഷ്കളങ്കരല്ല, ഒറ്റയ്ക്കുമല്ല. “ടൈമിങ് ശരിയല്ല”, “ഒരുപക്ഷേ മറ്റൊരു ജന്മത്തിൽ” തുടങ്ങിയ വാചകങ്ങളുടെ ഒരു കുടുംബത്തിലാണ് ഇതും; എല്ലാം ദയയുള്ളതും എല്ലാം അവ്യക്തവുമാണ്, മണിക്കൂറുകളോളം നീളുന്ന ആലോചനകൾ വരുന്നത് ആ അവ്യക്തതയിൽ നിന്നാണ്. അവർ അത് പറഞ്ഞ സ്ഥിതിക്ക് ഇനി നിങ്ങൾ എന്ത് ചെയ്യാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു എന്നതാണ് കൂടുതൽ ഉപകാരപ്രദമായ ചോദ്യം.

ചിലപ്പോൾ “റെഡിയല്ല” എന്നത് യഥാർഥത്തിൽ മറ്റൊരാളെക്കുറിച്ചാണ്: അവർക്ക് ഒരു പങ്കാളിയുണ്ട്, അല്ലെങ്കിൽ നിങ്ങൾക്ക്. അപ്പോൾ നിശ്ശബ്ദമായി കാത്തിരിക്കുന്നതിനും ഉത്തരത്തിനായി നിർബന്ധിക്കുന്നതിനും ഇടയിൽ മൂന്നാമതൊരു വഴിയുണ്ട്: സിംഗിളായാലും റിലേഷൻഷിപ്പിലായാലും എല്ലാവർക്കുമായി ഞങ്ങൾ നിർമിച്ച ഡേറ്റിങ് ആപ്പായ IF, ഒരു പ്രൈവറ്റ്, സീൽ ചെയ്ത മെസേജിൽ അത് ഒരിക്കൽ പറയാൻ നിങ്ങളെ സഹായിക്കുന്നു; എന്നെങ്കിലും നിങ്ങൾ രണ്ടുപേരും സിംഗിളായാൽ മാത്രമേ അത് തുറക്കൂ. നിങ്ങളിൽ ആരെങ്കിലും റിലേഷൻഷിപ്പിലായിരിക്കുമ്പോൾ IF-ൽ ഒരു സംഭാഷണവും തുറക്കില്ല. എന്നെങ്കിലും ടൈമിങ് ഒത്തുവന്നാൽ, അവരെ നിങ്ങൾ എന്നും എത്രമാത്രം ഇഷ്ടപ്പെട്ടിരുന്നു എന്ന് കാണിക്കാൻ നിങ്ങൾ അവിടെ ഉണ്ടാകും.

“റിലേഷൻഷിപ്പിന് റെഡിയല്ല” എന്നതിന്റെ സാധാരണ അർഥം

ഈ വാചകത്തിനുള്ളിൽ പല വ്യത്യസ്ത സന്ദേശങ്ങളുണ്ട്. മിക്കപ്പോഴും അത് ഇവയിലൊന്നാണ്:

• “ഞാൻ ആർക്കും വേണ്ടി റെഡിയല്ല.” ഒരു യഥാർഥ ഘട്ടം: അവർ ഒരു റിലേഷൻഷിപ്പിൽ നിന്ന് പുറത്തുവന്നിട്ട് അധികമായിട്ടില്ല, ദുഃഖത്തിലാണ്, വിവാഹമോചനത്തിലൂടെ കടന്നുപോകുന്നു, തളർന്നിരിക്കുന്നു, അല്ലെങ്കിൽ നിങ്ങളോട് പറയാത്ത എന്തോ ഒന്നിലൂടെ കടന്നുപോകുന്നു. തടസ്സം അവരുടെ ജീവിതമാണ്, നിങ്ങളല്ല.
• “നിങ്ങളോടൊപ്പം, ഇതിന് ഞാൻ റെഡിയല്ല.” മൃദുവായ ഒരു ‘ഇല്ല’. അവർക്ക് നിങ്ങളെ ഇഷ്ടമാണ്, അല്ലെങ്കിൽ നിങ്ങൾ അവരെ ഇഷ്ടപ്പെടുന്നത് ഇഷ്ടമാണ്, പക്ഷേ ഇപ്പോൾ ഒരു റിലേഷൻഷിപ്പ് ആഗ്രഹിക്കാൻ മാത്രമില്ല; അത് തുറന്നു പറയാതിരിക്കാനാണ് അവർക്കിഷ്ടം.
• “എനിക്ക് ഇതിൽ കുറച്ച് വേണം, പക്ഷേ മുഴുവനുമില്ല.” അടുപ്പമോ ശ്രദ്ധയോ ശാരീരിക വശമോ അവർ ആസ്വദിക്കുന്നു, പക്ഷേ കമ്മിറ്റ്മെന്റോ ലേബലോ പ്ലാനുകളോ വേണ്ട.
• “എനിക്ക് എന്താണ് വേണ്ടതെന്ന് അറിയില്ല.” യഥാർഥ ആശയക്കുഴപ്പം. ഇത് ‘ഇല്ല’ അല്ല, പക്ഷേ ഇതുവരെ ‘അതെ’യുമല്ല, അവർക്കുവേണ്ടി അത് മറ്റാർക്കും തീരുമാനിക്കാനാവില്ല.

റെഡിനെസ്സ് കെട്ടിച്ചമച്ച ഒരു ഒഴികഴിവല്ല. കമ്മിറ്റ്മെന്റ് റെഡിനെസ്സ് എന്ന് വിളിക്കുന്ന കാര്യം സൈക്കോളജിസ്റ്റുകൾ പഠിച്ചിട്ടുണ്ട്; സിംഗിളായ മുതിർന്നവരെക്കുറിച്ചുള്ള പഠനങ്ങളിൽ, കൂടുതൽ റെഡിയാണെന്ന് തോന്നിയവർക്ക് അടുത്ത ഒരു റിലേഷൻഷിപ്പിൽ കൂടുതൽ താൽപ്പര്യമുണ്ടായിരുന്നു, അതിനായി സജീവമായി ശ്രമിക്കാനുള്ള സാധ്യതയും കൂടുതലായിരുന്നു. ഒരാൾ റെഡിയല്ല എന്ന് പറയുമ്പോൾ, ഇപ്പോഴത്തെ അവരുടെ ജീവിതത്തെക്കുറിച്ചുള്ള ഒരു സത്യമായിരിക്കാം അവർ പറയുന്നത്.

പക്ഷേ ഈ വാചകം ജനപ്രിയമാകാൻ അത്ര സുഖകരമല്ലാത്ത ഒരു കാരണവുമുണ്ട്: പറയുന്നയാളെ കൂടുതൽ കഠിനമായ ഒരു വാചകത്തിൽ നിന്ന് അത് രക്ഷിക്കുന്നു. ഏകപക്ഷീയ പ്രണയത്തെക്കുറിച്ചുള്ള ഒരു ക്ലാസിക് പഠനത്തിൽ, നിരസിക്കപ്പെട്ടവർ പലപ്പോഴും ആകർഷണം പരസ്പരമായിരുന്നുവെന്നും നിരസിക്കൽ ഒരിക്കലും വ്യക്തമായി അറിയിച്ചിരുന്നില്ലെന്നും വിശ്വസിച്ചു; നിരസിച്ചവർക്കാകട്ടെ ഒരാളെ വേദനിപ്പിച്ചതിൽ പലപ്പോഴും കുറ്റബോധം തോന്നി. മൃദുവായ ഒരു വാചകം പറയുന്നയാളെ ആ കുറ്റബോധത്തിൽ നിന്ന് സംരക്ഷിക്കുന്നു. കേൾക്കുന്നയാൾക്കാകട്ടെ, പൂർണമായി അടയാത്ത ഒരു വാതിലാണ് അതിൽ കേൾക്കുന്നത്.

റെഡിനെസ്സോ മൃദുവായ ‘ഇല്ല’യോ: എങ്ങനെ തിരിച്ചറിയാം

ഒരാളുടെ മനസ്സ് വായിക്കാൻ നിങ്ങൾക്കാവില്ല, അതിന്റെ ആവശ്യവുമില്ല. വാക്കുകളേക്കാൾ സത്യസന്ധമായിരിക്കും പിന്നീട് സംഭവിക്കുന്നത്. ഇത് റെഡിനെസ്സിനെക്കുറിച്ചാകാനാണ് സാധ്യത കൂടുതൽ, എപ്പോഴെന്നാൽ:

• അവർ ഒരു വ്യക്തമായ കാരണം പറയുന്നു — ഇപ്പോഴും നടന്നുകൊണ്ടിരിക്കുന്ന ഒരു വിവാഹമോചനം, അസുഖബാധിതനായ ഒരു രക്ഷിതാവ്, രണ്ടു മാസം മുമ്പുണ്ടായ ഒരു ബ്രേക്കപ്പ് — ഓരോ തവണയും അത് ഒന്നുതന്നെയായിരിക്കും.
• അവർ നിങ്ങളിൽ നിന്ന് മാത്രമല്ല, പൊതുവെ ഡേറ്റിങ്ങിൽ നിന്നുതന്നെ പിന്മാറുകയാണ്.
• വിടവുകൾ നിങ്ങൾ സ്വയം പൂരിപ്പിക്കാൻ വിടുന്നതിനു പകരം, ഒന്നും വാഗ്ദാനം ചെയ്യാനാവില്ലെന്ന് അവർ സത്യസന്ധമായി പറയുന്നു.
• ഒരാഴ്ച ഊഷ്മളവും അടുത്താഴ്ച അകന്നും പെരുമാറുന്നതിനു പകരം, നിങ്ങൾക്കിടയിലെ കാര്യങ്ങൾ അവർ വ്യക്തമായി സൂക്ഷിക്കുന്നു.

ഇത് മൃദുവായ ഒരു ‘ഇല്ല’ ആകാനാണ് സാധ്യത കൂടുതൽ, എപ്പോഴെന്നാൽ:

• കാരണം അവ്യക്തമാണ്, അല്ലെങ്കിൽ ചോദിക്കുമ്പോഴെല്ലാം മാറുന്നു.
• അവർ ഇപ്പോഴും ഡേറ്റിങ് ആപ്പുകളിൽ സജീവമാണ്, അല്ലെങ്കിൽ ആഴ്ചകൾക്കുള്ളിൽ പുതിയൊരാളെ കാണാൻ തുടങ്ങുന്നു.
• അവരുടെ നിബന്ധനകളിൽ, ഒരു പേരുമില്ലാതെ, ടെക്സ്റ്റിങ്ങും ഫ്ലർട്ടിങ്ങും ഒരുമിച്ചുള്ള രാത്രികളും തുടരാൻ അവർ ആഗ്രഹിക്കുന്നു.
• നിങ്ങൾ അകന്നുതുടങ്ങുമ്പോഴാണ് പ്രധാനമായും അവർ ബന്ധപ്പെടുന്നത്.

ഏറ്റവും കഠിനമായ പതിപ്പ്, ഒരാൾ റെഡിയല്ല എന്ന് പറയുകയും ഒരു മാസം കഴിഞ്ഞ് മറ്റൊരാളോടൊപ്പം ആകുകയും ചെയ്യുന്നതാണ്. അതൊരു നുണയായി തോന്നാം. ചിലപ്പോൾ അത് നിങ്ങൾ രണ്ടുപേരെയും കുറിച്ചുള്ള ഒരു സത്യമായിരുന്നു; ചിലപ്പോൾ റെഡിനെസ്സ് വെറുതെ വന്നെത്തി, അപ്പോൾ അടുത്തുണ്ടായിരുന്നയാളിൽ ചെന്നുപതിച്ചു. ഏതായാലും, നിങ്ങൾക്ക് തോന്നിയതിന്റെ യാഥാർഥ്യം ഒട്ടും കുറയുന്നില്ല; അവർ തെറ്റായ സമയത്തെ ശരിയായ വ്യക്തിയാണെന്ന് ഇപ്പോഴും നിങ്ങൾ വിശ്വസിക്കുന്നുണ്ടെങ്കിൽ, ഒരു IF വഴി അത് അവരോട് പറയാം; അവർ മറ്റൊരാളോടൊപ്പമായിരിക്കുമ്പോൾ, എന്നെങ്കിലും അവരുടെ സാഹചര്യം മാറിയാലോ എന്നോർത്ത് അത് കാത്തിരിക്കും.

സത്യസന്ധമായ ഒരു “റെഡിയല്ല” പോലും, അവർ റെഡിയാകുമ്പോൾ അത് നിങ്ങൾക്കുവേണ്ടിയായിരിക്കുമെന്ന് ഒരു വാഗ്ദാനവും നൽകുന്നില്ല. അങ്ങനെ ആയിരിക്കില്ല എന്നും അത് വാഗ്ദാനം ചെയ്യുന്നില്ല.

“ടൈമിങ് ശരിയല്ല”: ആ ടൈമിങ്ങിന് ഒരു രൂപമുണ്ടോ?

അവൻ “ടൈമിങ് ശരിയല്ല” എന്ന് പറഞ്ഞാൽ (അല്ലെങ്കിൽ അവൾ, അല്ലെങ്കിൽ അവർ), ആ വാചകം തടസ്സത്തെ നിങ്ങൾ രണ്ടുപേർക്കും പുറത്ത്, കലണ്ടറിൽ, ആരുടെയും കുറ്റമല്ലാത്തിടത്ത് പ്രതിഷ്ഠിക്കുന്നു. ചിലപ്പോൾ തടസ്സം കൃത്യമായി അവിടെത്തന്നെയാണ്: നേരത്തേ തീരുമാനിച്ച ഒരു താമസംമാറ്റം, വിദേശത്തെ ഒരു ജോലി, ഒരു വർഷത്തെ ചികിത്സ, ഇപ്പോഴും ഉണങ്ങാത്ത ഒരു ബ്രേക്കപ്പ്. ചിലപ്പോൾ കാരണം വിശദീകരിക്കാതെ നിരസിക്കാനുള്ള ഏറ്റവും ദയയുള്ള വഴി മാത്രമാണത്.

ആ ടൈമിങ്ങിന് ഒരു രൂപമുണ്ടോ എന്നതാണ് പരീക്ഷണം. ഒരു യഥാർഥ ടൈമിങ് പ്രശ്നം സാധാരണ വിവരിക്കാനാകും: ഇപ്പോഴത്തെ എന്താണ് പ്രശ്നം, ഏകദേശം എപ്പോൾ അത് മാറിയേക്കാം. “മാർച്ചിൽ ഞാൻ ലിസ്ബണിലേക്ക് മാറുകയാണ്” എന്നത് ഒരു ടൈമിങ് പ്രശ്നമാണ്. “ഇപ്പോൾ എനിക്ക് ശരിയായ സമയമല്ല” എന്നത് ടൈമിങ് പ്രശ്നത്തിന്റെ പേരിട്ട ഒരു തോന്നലാണ്. നിങ്ങൾ കേൾക്കുന്നത് ഏതാണെന്ന് അറിയണമെങ്കിൽ, ഒരിക്കൽ, സൗമ്യമായി ചോദിക്കുക: “ടൈമിങ്ങാണോ പ്രശ്നം, അതോ നമ്മളാണോ? എനിക്ക് അറിയുന്നതാണ് ഇഷ്ടം.” അവർ ഉത്തരം പറഞ്ഞാൽ, വിശ്വസിക്കുക; പറയാൻ താൽപ്പര്യമില്ലെങ്കിൽ, അതും ഒരു ഉത്തരമാണ്, വീണ്ടും ചോദിക്കേണ്ടതില്ല.

ചോദിക്കാതിരിക്കുന്നതിനും അതിന്റേതായ വിലയുണ്ട്. ഡേറ്റ് ചെയ്യുന്ന 135 ദമ്പതികളെ ആഴ്ചതോറും പിന്തുടർന്ന ഗവേഷകർ കണ്ടെത്തിയത്, ഒരാഴ്ച റിലേഷൻഷിപ്പിനെക്കുറിച്ചുള്ള സംസാരം ഒഴിവാക്കിയാൽ അടുത്ത ആഴ്ച കൂടുതൽ അനിശ്ചിതത്വം ഉണ്ടാകുന്നു എന്നാണ്. നിശ്ശബ്ദത അപൂർവമായേ എന്തെങ്കിലും വ്യക്തമാക്കൂ. ദയയുള്ള, നേരിട്ടുള്ള ഒരൊറ്റ ചോദ്യം സാധാരണ അത് ചെയ്യും.

അവർ ഇപ്പോഴും കരകയറിക്കൊണ്ടിരിക്കുന്ന ഒരു ബ്രേക്കപ്പാണ് ടൈമിങ് പ്രശ്നമെങ്കിൽ, പുതുതായി സിംഗിളായതിനും ഡേറ്റ് ചെയ്യാൻ റെഡിയാകുന്നതിനും ഇടയിലുള്ള വിടവ് ഒരു പ്രത്യേക വിഷയമാണ്; അത് ഒരാളുടെ ബ്രേക്കപ്പിനു ശേഷം ഡേറ്റിന് ക്ഷണിക്കാൻ എത്ര നാൾ കാത്തിരിക്കണം എന്നതിൽ ചർച്ച ചെയ്യുന്നു.

“ഒരുപക്ഷേ മറ്റൊരു ജന്മത്തിൽ”: തൽക്കാലം അടഞ്ഞ ഒരു വാതിൽ

ഈ കുടുംബത്തിലെ എല്ലാ വാചകങ്ങളിലും വെച്ച്, “ഒരുപക്ഷേ മറ്റൊരു ജന്മത്തിൽ” ഏറ്റവും റൊമാന്റിക്കായി തോന്നുന്നതും, സാധാരണ വർത്തമാനകാലത്തെക്കുറിച്ച് ഏറ്റവും ഉറച്ചതുമാണ്. ഇപ്പോൾ നീങ്ങാത്ത ഒരു തടസ്സം ഉള്ളപ്പോഴാണ് ഇത് സാധാരണ വരുന്നത് — ഒരു പങ്കാളി, ഒരു വിവാഹം, ഒരു വിശ്വാസം, ഒരു കുടുംബം, മറ്റെവിടെയോ ഇതിനകം കെട്ടിപ്പടുത്ത ഒരു ജീവിതം — പലപ്പോഴും അതിനൊപ്പം യഥാർഥ വികാരവും ഉണ്ടാകും. ഒരേ ശ്വാസത്തിൽ അത് ഒരു ബന്ധം അംഗീകരിക്കുകയും ‘ഇപ്പോൾ’ എന്നതിനു മേൽ വാതിലടയ്ക്കുകയും ചെയ്യുന്നു.

അതുകൊണ്ടാണ് ഇത് ഒരു നേരിട്ടുള്ള ‘ഇല്ല’യേക്കാൾ വേദനിപ്പിക്കുന്നത്: ആ വികാരം നിങ്ങളുടെ സങ്കൽപ്പമായിരുന്നില്ലെന്ന് അത് സ്ഥിരീകരിക്കുന്നതായി തോന്നും, പലപ്പോഴും അത് അങ്ങനെയല്ലതാനും. “ഇപ്പോൾ നമുക്ക് പറ്റുമോ?” എന്നതിനുള്ള ഉത്തരമെന്ന നിലയിൽ, അതിന്റെ അർഥം ‘ഇപ്പോഴില്ല’ എന്നാണ്, അത് തർക്കമല്ല, ബഹുമാനം അർഹിക്കുന്നു.

പക്ഷേ ജീവിതങ്ങൾ നീണ്ടതാണ്, ഇരുപത്തഞ്ചിൽ സ്ഥിരമെന്നു തോന്നുന്ന തടസ്സങ്ങൾ മുപ്പതിൽ എപ്പോഴും ഉണ്ടാകണമെന്നില്ല. വഴികൾ കൂട്ടിമുട്ടുന്നവർക്കിടയിലെ നിയോഗം എന്ന കൊറിയൻ സങ്കൽപ്പമായ ഇൻ-യുൻ കൃത്യമായി ഈ നൊമ്പരത്തെ ചുറ്റിപ്പറ്റിയാണ്, ഇൻ-യുൻ എന്നതിന്റെ അർഥം അത് വിശദമാക്കുന്നു. വഴിമുടക്കുന്നത് ഒരു റിലേഷൻഷിപ്പാണെങ്കിൽ, അവരുടേതോ നിങ്ങളുടേതോ, ഒരു IF വഴി നിങ്ങൾക്ക് ഇപ്പോൾ അത് വാക്കുകളിലാക്കാം; ആ മറ്റൊരു ജന്മം എന്നെങ്കിലും ഈ ജന്മത്തിൽ വന്നെത്തിയാൽ, അവർ അറിയും. നിങ്ങൾ രണ്ടുപേരും സിംഗിളാകുന്നതുവരെ അത് സീൽ ചെയ്ത് കാത്തിരിക്കും, നിങ്ങളിൽ ആരെങ്കിലും റിലേഷൻഷിപ്പിലായിരിക്കുമ്പോൾ IF-ൽ ഒരു സംഭാഷണവും തുറക്കില്ല. ഇതുപോലൊരു ‘ഇപ്പോഴില്ല’യ്ക്കു വേണ്ടിയാണ് IF ഉണ്ടാക്കിയിരിക്കുന്നത്. വ്യക്തമായ ഒരു ‘ഇല്ല’, അല്ലെങ്കിൽ സ്പേസ് വേണമെന്ന ആവശ്യം, വ്യത്യസ്തമാണ്; ഇവ രണ്ടിനുമുള്ള ബഹുമാനപൂർവമായ മറുപടി നിർത്തുക എന്നതാണ്.

“കാര്യങ്ങൾ വ്യത്യസ്തമായിരുന്നെങ്കിൽ” എന്നതിന്റെ അർഥമെന്ത്?

“കാര്യങ്ങൾ വ്യത്യസ്തമായിരുന്നെങ്കിൽ” എന്നത് ഒരു അടുത്ത ബന്ധുവാണ്, അൽപ്പം കൂടി വെളിപ്പെടുത്തുന്നതും. ഒരു നിബന്ധനയുണ്ടെന്നും ആ നിബന്ധന അവരുടേതാണെന്നും അത് നിങ്ങളോട് പറയുന്നു: അവരുടെ റിലേഷൻഷിപ്പ്, അവരുടെ സാഹചര്യങ്ങൾ, അവരുടെ പ്ലാനുകൾ. അതിൽ ഏതെങ്കിലും മാറ്റാൻ അവർ ഉദ്ദേശിക്കുന്നുണ്ടെന്ന് സാധാരണ അത് പറയുന്നില്ല. ജീവിതം മാറ്റാൻ പോകുന്നവർ വർത്തമാനകാലത്തിലാണ് അത് പറയാറ്. “കാര്യങ്ങൾ വ്യത്യസ്തമായിരുന്നെങ്കിൽ” എന്ന് പറയുന്നവർ, സൗമ്യമായി, തൽക്കാലം കാര്യങ്ങൾ ഇങ്ങനെയാണ് എന്നാണ് പറയുന്നത്. എങ്കിലും കാര്യങ്ങൾ മാറാറുണ്ട്, അവയുടേതായ സമയക്രമത്തിൽ. ആ നിബന്ധന ഒരു റിലേഷൻഷിപ്പാണെങ്കിൽ, കൃത്യമായി അതിനെ ചുറ്റിപ്പറ്റിയാണ് IF നിർമിച്ചിരിക്കുന്നത്: നിങ്ങൾ ഇപ്പോൾ അത് പറയുന്നു, സീൽ ചെയ്ത്, കാര്യങ്ങൾ ശരിക്കും വ്യത്യസ്തമാവുകയും നിങ്ങൾ രണ്ടുപേരും സിംഗിളാവുകയും ചെയ്താൽ മാത്രം അത് തുറക്കും.

റിലേഷൻഷിപ്പിന് റെഡിയല്ല, പക്ഷേ നിങ്ങളെ ഇഷ്ടമാണോ?

രണ്ടും ഒരേസമയം സത്യമാകാം. ഒരാളെ ഇഷ്ടപ്പെടുന്നതും ഒരു റിലേഷൻഷിപ്പ് കെട്ടിപ്പടുക്കാൻ റെഡിയാകുന്നതും രണ്ട് വ്യത്യസ്ത കാര്യങ്ങളാണ്. പേരൊഴികെ ഒരു റിലേഷൻഷിപ്പിലുള്ളതെല്ലാം “റെഡിയല്ല” എന്നതിനൊപ്പം വരുമ്പോഴാണ് പ്രശ്നം തുടങ്ങുന്നത്: ദിവസേനയുള്ള മെസേജുകൾ, ഒരുമിച്ചുള്ള രാത്രികൾ, നിങ്ങൾ എപ്പോഴും ലഭ്യമായിരിക്കണമെന്ന പ്രതീക്ഷ. അതൊരു ഇടവേളയല്ല. ഒരാളുടെ മാത്രം നിബന്ധനകളിലുള്ള ഒരു റിലേഷൻഷിപ്പാണത്; ഇത് പരിചിതമായി തോന്നുന്നുവെങ്കിൽ, ഒരു സിറ്റുവേഷൻഷിപ്പിന് എങ്ങനെ നിർവചനം നൽകാം, അല്ലെങ്കിൽ അതിൽ നിന്ന് എങ്ങനെ പുറത്തുകടക്കാം എന്നത് നിങ്ങൾക്കുവേണ്ടി എഴുതിയതാണ്.

മിക്സഡ് സിഗ്നലുകൾ വിട്ടുകളയാൻ എന്തുകൊണ്ട് ഇത്ര ബുദ്ധിമുട്ടാണെന്ന് അറിയുന്നതും സഹായിക്കും. ഒരു പരീക്ഷണത്തിൽ, തങ്ങളെ വളരെ ഇഷ്ടമാണെന്ന് പറയപ്പെട്ടവരേക്കാൾ, തങ്ങളോടുള്ള വികാരം അനിശ്ചിതമായവരിലേക്കാണ് പങ്കെടുത്തവർ കൂടുതൽ ആകർഷിക്കപ്പെട്ടത്. അനിശ്ചിതത്വം നിങ്ങളെ ഒരാളെക്കുറിച്ച് ചിന്തിപ്പിച്ചുകൊണ്ടേയിരിക്കുന്നു, അവരെക്കുറിച്ച് ചിന്തിക്കുന്നത് അതിന് എന്തോ അർഥമുണ്ടെന്നതിന്റെ തെളിവായി തോന്നിത്തുടങ്ങാം. പലപ്പോഴും അതിന്റെ അർഥം നിങ്ങൾക്ക് ഇതുവരെ അറിയില്ല എന്നു മാത്രമാണ്.

അതുകൊണ്ട് നിങ്ങൾക്ക് എന്താണ് വേണ്ടതെന്ന് തീരുമാനിക്കുക, ഒരു അന്ത്യശാസനവുമില്ലാതെ അത് വ്യക്തമായി പറയുക: “എനിക്ക് നിന്നെ ഇഷ്ടമാണ്, എനിക്ക് ഒരു റിലേഷൻഷിപ്പ് വേണം. നിനക്ക് വേണ്ടെങ്കിൽ, കുഴപ്പമില്ല, പക്ഷേ തൽക്കാലം ഞാൻ ഒന്ന് മാറിനിൽക്കുകയാണ്.” എന്നിട്ട് പറഞ്ഞതുപോലെ ചെയ്യുക, വാതിൽ തുറന്നിടുകയും ചെയ്യുക.

റെഡിയല്ലാത്ത ഒരാൾക്കായി കാത്തിരിക്കണോ?

കാത്തിരിക്കാം. തെറ്റായ സമയത്തെ ശരിയായ വ്യക്തിയെന്ന് തോന്നുന്ന ഒരാൾക്കായി കാത്തിരിക്കുന്നത് മണ്ടത്തരമല്ല; അത് പ്രതീക്ഷയാണ്, പ്രതീക്ഷിക്കാൻ നിങ്ങൾക്ക് അവകാശമുണ്ട്. എങ്ങനെ കാത്തിരിക്കുന്നു എന്നതാണ് പ്രധാനം. കാത്തിരിപ്പ് സാധാരണ ആരോഗ്യകരമാകുന്നത്:

• നിങ്ങളുടെ ഇഷ്ടം ഒരിക്കൽ, വ്യക്തമായി പറയുമ്പോൾ — നേരിട്ട്, അല്ലെങ്കിൽ നിങ്ങളിൽ ഒരാൾ മറ്റൊരാളോടൊപ്പമാണെങ്കിൽ ഒരു IF-ൽ — എന്നിട്ട് അത് അവർക്കു വിട്ടുകൊടുക്കുമ്പോൾ.
• എന്തിനാണ് സമയം വേണ്ടതെന്ന് അവർക്ക് ഏകദേശം പറയാനാകുമ്പോൾ, അല്ലെങ്കിൽ തടസ്സം നിങ്ങൾക്കുതന്നെ മനസ്സിലാകുമ്പോൾ.
• അതിനിടയിൽ നിങ്ങൾ സ്വന്തം ജീവിതം തുടരുമ്പോൾ: നിങ്ങളുടെ സുഹൃത്തുക്കൾ, നിങ്ങളുടെ പ്ലാനുകൾ, വേണമെങ്കിൽ മറ്റുള്ളവരെ പരിചയപ്പെടൽ.
• ഒടുവിൽ ഉത്തരം ഇപ്പോഴും ‘ഇല്ല’ ആണെങ്കിലും നിങ്ങൾ ഓക്കെയായിരിക്കുമെങ്കിൽ.

ഒരാളെ പറഞ്ഞുസമ്മതിപ്പിച്ച് റെഡിയാക്കുന്നത് അപൂർവമായേ ഫലിക്കൂ. ഒരു റിലേഷൻഷിപ്പിലായിരിക്കുമ്പോൾ കമ്മിറ്റ്മെന്റിന് റെഡിനെസ്സ് കുറവാണെന്ന് തോന്നുന്നവർ അതിനെ പിന്തുണയ്ക്കുന്ന രീതിയിൽ പെരുമാറാനുള്ള സാധ്യത കുറവാണ് എന്ന് പർഡ്യൂ യൂണിവേഴ്സിറ്റിയിലെ ഗവേഷകർ കണ്ടെത്തി. അതിനർഥം, റെഡിയല്ലെന്ന് തോന്നുന്ന ഒരു റിലേഷൻഷിപ്പിലേക്ക് പറഞ്ഞുസമ്മതിപ്പിക്കപ്പെടുന്ന ഒരാൾ മനസ്സില്ലാമനസ്സോടെയായിരിക്കാം അതിൽ പങ്കുചേരുക. റെഡിനെസ്സ് സ്വയം വന്നെത്തണം.

വാതിൽപ്പടിയിൽ കാത്തുനിൽക്കാതെയും വാതിൽ തുറന്നിടാം. “എനിക്ക് മനസ്സിലാകുന്നു. ഞാൻ എന്റെ ജീവിതം നിർത്തിവയ്ക്കാൻ പോകുന്നില്ല, പക്ഷേ നിനക്ക് കാര്യങ്ങൾ മാറിയാൽ, നിന്റെ വിവരം കേൾക്കുന്നതിൽ എനിക്ക് സന്തോഷമേയുള്ളൂ.” അത് പറയുക, എന്നിട്ട് അവരുടെ സ്റ്റോറികൾ നോക്കുന്നത് മുറിവ് ഉണങ്ങാതെ നിർത്തുന്നുവെങ്കിൽ കുറച്ചുകാലത്തേക്ക് അവ മ്യൂട്ട് ചെയ്യുക; അവർ സ്പേസ് ചോദിച്ചിട്ടുണ്ടെങ്കിൽ, അത് നൽകുക. കടന്നുപോകുന്ന ഒരു ഘട്ടത്തെ നീണ്ടുനിൽക്കുന്ന ഒരു തടസ്സത്തിൽ നിന്ന് എങ്ങനെ വേർതിരിച്ചറിയാമെന്ന് ശരിയായ വ്യക്തി, തെറ്റായ സമയം എന്ന ഞങ്ങളുടെ ഗൈഡ് കൂടുതൽ വിശദമാക്കുന്നു.

അവർ മറ്റൊരാളോടൊപ്പമാണ് എന്നതാണ് യഥാർഥ തടസ്സമെങ്കിൽ, ചതിയും നുണയും മാത്രമാണ് അതിർവരമ്പുകൾ: നിങ്ങൾ ഇടപെടുന്നില്ല, നിങ്ങൾ ചെയ്യുന്ന ഒന്നും ഒളിപ്പിക്കുകയോ നുണ പറയുകയോ വേണ്ടതില്ല. നിങ്ങൾക്ക് അപ്പോഴും അവരോട് പറയാം, പക്ഷേ നേരിട്ട് മനസ്സുതുറക്കുന്നതിന് യഥാർഥ റിസ്കുകളുണ്ട്: അവർ തിരഞ്ഞെടുത്ത ഒരു റിലേഷൻഷിപ്പിനുള്ളിൽ അത് അവരെ പ്രതിസന്ധിയിലാക്കുന്നു, പിന്നീട് അത് തിരിച്ചെടുക്കാനുമാവില്ല. ഒരു IF-ൽ അത് പറയുന്നതായിരിക്കാം നിങ്ങൾക്ക് കൂടുതൽ നല്ലത്; എന്നെങ്കിലും ടൈമിങ് ഒത്തുവന്നാൽ, അവരെ നിങ്ങൾ എന്നും എത്രമാത്രം ഇഷ്ടപ്പെട്ടിരുന്നു എന്ന് കാണിക്കാൻ നിങ്ങൾ അവിടെ ഉണ്ടാകും. റിലേഷൻഷിപ്പിലുള്ള ഒരാൾക്കായി കാത്തിരിക്കണോ എന്നത് ഇതിലേക്ക് കൂടുതൽ ആഴത്തിൽ പോകുന്നു. മാസങ്ങൾ കഴിഞ്ഞിട്ടും ഒരൊറ്റ സംഭാഷണം നിങ്ങളുടെ ജീവിതത്തിലെ ബാക്കിയെല്ലാം മറയ്ക്കുന്നുവെങ്കിൽ, ആരോടെങ്കിലും അത് സംസാരിക്കുന്നത് സഹായിക്കും.

IF എവിടെ യോജിക്കുന്നു

സിംഗിളായാലും റിലേഷൻഷിപ്പിലായാലും എല്ലാവർക്കുമുള്ള ഒരു ഡേറ്റിങ് ആപ്പാണ് IF; നിങ്ങൾക്ക് തോന്നുന്നതിനും അതനുസരിച്ച് പ്രവർത്തിക്കാനാകുന്ന സമയത്തിനും ഇടയിലെ വിടവിനു വേണ്ടി നിർമിച്ചത്. IF-ൽ “റെഡിയല്ല” എന്നൊരു സ്റ്റാറ്റസ് ഇല്ല: സിംഗിൾ, റിലേഷൻഷിപ്പിൽ എന്നിങ്ങനെ രണ്ടെണ്ണമേയുള്ളൂ, ഓരോരുത്തരും സ്വന്തം സ്റ്റാറ്റസ് സെറ്റ് ചെയ്യുന്നു. രണ്ട് സിംഗിളുകൾ മറ്റേതൊരു ഡേറ്റിങ് ആപ്പും പോലെ IF ഉപയോഗിക്കുന്നു: ഒരു Like സ്വീകരിക്കപ്പെട്ടാൽ ഒരു ചാറ്റ് തുറക്കും, സ്വീകരിക്കണോ എന്നത് എപ്പോഴും അവരുടെ തീരുമാനമാണ്.

നിങ്ങളിൽ ആരെങ്കിലും മറ്റൊരാളോടൊപ്പമാണെങ്കിൽ, നിങ്ങൾക്ക് ഒരു IF അയയ്ക്കാം: 250 അക്ഷരങ്ങൾ വരെയുള്ള ഒരു പ്രൈവറ്റ്, സീൽ ചെയ്ത മെസേജ്, നിങ്ങൾ രണ്ടുപേരും സിംഗിളാകുമ്പോൾ മാത്രം തുറക്കുന്നത്. നിങ്ങൾ സിംഗിളായിരിക്കെ അവർ സിംഗിളായാൽ, അത് റിവീൽ ചെയ്യാൻ നിങ്ങൾക്ക് 24 മണിക്കൂർ കിട്ടും, അല്ലെങ്കിൽ അത് ലാപ്സാകാൻ വിട്ട് എന്നേക്കുമായി മറഞ്ഞിരിക്കാൻ അനുവദിക്കാം. റിലേഷൻഷിപ്പിലുള്ളത് നിങ്ങളും അവർ സിംഗിളുമാണെങ്കിൽ, നിങ്ങൾ സ്വന്തം സ്റ്റാറ്റസ് സിംഗിൾ എന്നാക്കുമ്പോൾ അത് റിവീൽ ആകും. നിങ്ങളിൽ ആരെങ്കിലും റിലേഷൻഷിപ്പിലായിരിക്കുമ്പോൾ IF-ൽ ഒരിക്കലും ഒരു സംഭാഷണവും തുറക്കില്ല. ഒരു IF എങ്ങനെ പ്രവർത്തിക്കുന്നു എല്ലാ സാഹചര്യങ്ങളും വിശദീകരിക്കുന്നു.

അത് എങ്ങനെയാണ് അവരിലേക്ക് എത്തുന്നതെന്ന് അറിഞ്ഞിരിക്കുന്നത് നല്ലതാണ്: ഒരു IF അവർക്കായി കാത്തിരിക്കുന്നുണ്ടെന്ന് അവരെ അറിയിച്ചേക്കാം, പക്ഷേ റിവീൽ ആകുന്നതുവരെ ആരാണ് അയച്ചതെന്നോ എന്താണ് അതിൽ പറയുന്നതെന്നോ ഒരിക്കലും അറിയിക്കില്ല; എങ്കിലും സാഹചര്യം വെച്ച് ആളുകൾക്ക് ചിലപ്പോൾ ഊഹിക്കാനാകും. ഇതറിഞ്ഞുകൊണ്ട്, തീരുമാനം നിങ്ങളുടേതാണ്.

“റെഡിയല്ല” എന്ന വാക്ക് ഒരിക്കലും പറയാനാകാതെപോയ ഒരു വാചകം നിങ്ങളുടെ കൈയിൽ ബാക്കിവെച്ചെങ്കിൽ, വഴിമുടക്കുന്നത് ഒരു റിലേഷൻഷിപ്പാണെങ്കിൽ, അവരുടേതോ നിങ്ങളുടേതോ, ഒരു IF വഴി നിങ്ങൾക്ക് അത് ഒരിക്കൽ, സത്യസന്ധമായി, സ്വന്തം വാക്കുകളിൽ പറയാം; പിന്നെ നിങ്ങൾ ജീവിതവുമായി മുന്നോട്ടുപോകുമ്പോൾ കാത്തിരിപ്പ് അത് ഏറ്റെടുക്കും. അവരുടെ ഉത്തരത്തോട് തർക്കിക്കാനുള്ള വഴിയല്ല ഇത്; നിങ്ങളുടെ ഭാഗം രേഖപ്പെടുത്താനുള്ള വഴിയാണ്, അങ്ങനെ നിങ്ങൾ രണ്ടുപേരും സിംഗിളാകുമ്പോൾ, എത്ര കാലമായി നിങ്ങൾക്കിത് തോന്നുന്നുവെന്ന് അത് അവരെ കാണിക്കും. ഒരുപക്ഷേ നിങ്ങൾ എന്നും എത്തേണ്ടിയിരുന്നിടത്തേക്ക് അത് നിങ്ങളെ നയിച്ചേക്കാം. നിങ്ങളുടെ ആദ്യ IF സൗജന്യമാണ്, വാക്കുകൾ കണ്ടെത്താൻ പെർഫെക്ട് IF എങ്ങനെ അയയ്ക്കാം സഹായിക്കും.

ആളുകൾ ചോദിക്കുന്ന ചോദ്യങ്ങൾ

“റിലേഷൻഷിപ്പിന് റെഡിയല്ല” എന്നാൽ ഒരിക്കലുമില്ല എന്നാണോ?

അല്ല. അതിന്റെ അർഥം ‘ഇപ്പോഴില്ല’ എന്നാണ്, ജീവിതങ്ങൾ മാറുന്നതിനൊപ്പം റെഡിനെസ്സും ശരിക്കും മാറും. ഒരു വാഗ്ദാനവും അതിനൊപ്പമില്ല, അതുകൊണ്ട് എന്ത് സംഭവിക്കുന്നുവെന്ന് നോക്കുമ്പോഴും നിങ്ങളുടെ ജീവിതം നിങ്ങളുടേതായി സൂക്ഷിക്കുക; അവർ റെഡിയാവുകയും ഇപ്പോഴും നിങ്ങളെ ആഗ്രഹിക്കുകയും ചെയ്താൽ, അവർക്ക് നിങ്ങളോട് പറയാം.

ഒരു പയ്യൻ റിലേഷൻഷിപ്പിന് റെഡിയല്ല എന്ന് പറയുമ്പോൾ അതിന്റെ അർഥമെന്ത്?

ആര് പറയുമ്പോഴും ഉള്ള അതേ അർഥം: ഒരു യഥാർഥ ഘട്ടം, അല്ലെങ്കിൽ മൃദുവായ ഒരു ‘ഇല്ല’; ഏതായാലും തൽക്കാലം നിങ്ങളുമായി ഒരു റിലേഷൻഷിപ്പ് ഇല്ല. നിങ്ങളുടെ ബോയ്ഫ്രണ്ടിനെപ്പോലെ പെരുമാറിക്കൊണ്ട് — ഗുഡ് മോണിങ് ടെക്സ്റ്റുകൾ, അവന്റെ വീട്ടിലെ വീക്കെൻഡുകൾ — അവൻ അത് പറയുന്നുവെങ്കിൽ, കമ്മിറ്റ്മെന്റ് ഇല്ലാതെ റിലേഷൻഷിപ്പിലെ അവന് ഇഷ്ടമുള്ള ഭാഗങ്ങൾ മാത്രം അവൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നുണ്ടാകാം; എല്ലാ ജെൻഡറിലുമുള്ള ആളുകൾ ഇങ്ങനെ ചെയ്യാറുണ്ട്. അതിന് പേരിടാനും നിങ്ങൾക്ക് വേണ്ടത് ചോദിക്കാനും നിങ്ങൾക്ക് അവകാശമുണ്ട്. എന്നിട്ട് വാക്കുകളും പെരുമാറ്റരീതിയും ഒരുമിച്ച് വിശ്വസിക്കുക, സ്നേഹപ്രകടനം മാത്രമായിട്ടല്ല.

റെഡിയാകുമ്പോൾ അവർ തിരിച്ചുവരുമോ?

ചിലപ്പോൾ. കഠിനമായ ഒരു ഘട്ടത്തിനു ശേഷം ആളുകൾ തിരിച്ചുവരാറുണ്ട്, അത്തരം ചില കഥകൾ നന്നായി അവസാനിക്കാറുമുണ്ട്. എങ്കിലും പലപ്പോഴും, റെഡിയാകുന്ന ഒരാൾ അപ്പോൾ ജീവിതത്തിലുള്ളയാളുമായി എന്തെങ്കിലും തുടങ്ങുന്നു; വാതിൽ വലിച്ചടയ്ക്കുന്നതിനു പകരം ദയയോടെ തുറന്നിടാൻ അതൊരു നല്ല കാരണമാണ്. അപ്പോഴേക്കും അവർ മറ്റൊരാളോടൊപ്പമാണെങ്കിൽ, ടൈമിങ് മാറുന്ന ദിവസത്തിനായി ഒരു IF കാത്തിരിക്കും. അതിനായി പ്രതീക്ഷിക്കുക, ഏതായാലും നിങ്ങൾ സന്തോഷത്തോടെ ജീവിക്കുന്ന ഒരു ജീവിതം കെട്ടിപ്പടുത്തുകൊണ്ടിരിക്കുക.

ഒരാൾ റെഡിയല്ല എന്ന് പറയുമ്പോൾ എങ്ങനെ പ്രതികരിക്കണം?

ചുരുക്കത്തിൽ, ദയയോടെ, തർക്കിക്കാതെ: “എന്നോട് സത്യസന്ധമായി പറഞ്ഞതിന് നന്ദി. എനിക്ക് മനസ്സിലാകുന്നു.” കാത്തിരിക്കാമെന്ന് സമ്മതിക്കുകയോ അപ്പോൾത്തന്നെ എന്തെങ്കിലും തീരുമാനിക്കുകയോ വേണ്ട. എന്നിട്ട് അതിൽ സങ്കടപ്പെടാൻ നിങ്ങൾക്കുതന്നെ ഇടം കൊടുക്കുക.

റെഡിയല്ലാത്തത് നിങ്ങളാണോ എന്ന് എങ്ങനെ അറിയാം?

ഒരാളുടെ ശ്രദ്ധ ആസ്വദിക്കുമ്പോഴും അവരെ ഒരു കൈയകലത്തിൽ നിർത്തുന്നുവെങ്കിൽ, ഇപ്പോഴും എല്ലാവരെയും ഒരു എക്സുമായി താരതമ്യം ചെയ്യുന്നുവെങ്കിൽ, അല്ലെങ്കിൽ നിങ്ങളെക്കുറിച്ചുള്ള അവരുടെ പ്ലാനുകൾ സന്തോഷമായല്ല സമ്മർദ്ദമായി തോന്നുന്നുവെങ്കിൽ, റെഡിയല്ലാത്തത് നിങ്ങളായിരിക്കാം. അത് വ്യക്തമായി, നേരത്തേ പറയുക. പതുക്കെ അകന്നുപോകുന്നതിനേക്കാൾ ദയയുള്ളതാണത്, യഥാർഥ വിവരങ്ങൾ വെച്ച് തീരുമാനിക്കാൻ അത് അവരെ അനുവദിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു.

ശരിയായ വ്യക്തി, തെറ്റായ സമയം? IF-ൽ അവർക്കായി കാത്തിരിക്കൂ.