ലൈംഗിക പൊരുത്തം: എത്രത്തോളം പ്രധാനമാണ്?

എൻട്രി നമ്പർ 168 · 2026 ഒക്‌ടോബർ

IF ടീം എഴുതിയത്

ലൈംഗിക പൊരുത്തം പ്രധാനമാണ്, പക്ഷേ ഒരു സ്ഥിരമായ ചേർച്ചയെന്നതിനേക്കാൾ രണ്ടുപേർ ഒരുമിച്ച് കണ്ടെത്തുന്ന ഒന്നായാണ് അതിന്റെ പ്രസക്തി. നിങ്ങളുടെ ആഗ്രഹങ്ങളും പ്രതീക്ഷകളും സ്നേഹം പ്രകടിപ്പിക്കുന്ന രീതികളും പരസ്പരം ഒത്തുപോകുന്നത്ര ചേരുന്നു എന്നതാണ് അതിന്റെ അർത്ഥം — ഇരുവർക്കും ആഗ്രഹിക്കപ്പെടുന്നു എന്ന തോന്നലും സുഖവും സത്യസന്ധതയും സാധ്യമാകുന്നിടത്തോളം. ഇത് കണ്ടെത്തുന്നതിനേക്കാൾ കെട്ടിപ്പടുക്കുന്നതാണ് എന്നാണ് പഠനങ്ങൾ സൂചിപ്പിക്കുന്നത്: അടുപ്പത്തെക്കുറിച്ച് പങ്കാളിയോട് തുറന്ന് സംസാരിക്കുന്നവർ മെച്ചപ്പെട്ട ലൈംഗികജീവിതം റിപ്പോർട്ട് ചെയ്യാൻ സാധ്യതയുള്ളവരാണ്; നല്ലതൊന്നിന് പരിശ്രമം വേണമെന്ന് വിശ്വസിക്കുന്നവർ ഭാഗ്യമാണ് കാര്യമെന്ന് കരുതുന്നവരെക്കാൾ മെച്ചപ്പെട്ട ഫലം കാണുന്നു; ഏതാണ്ടെല്ലാ ദീർഘകാല ബന്ധങ്ങളിലും ആഗ്രഹത്തിലെ വ്യത്യാസങ്ങൾ പ്രത്യക്ഷപ്പെടുന്നു. ഒരു വ്യത്യാസം അപൂർവമായി നിങ്ങളെക്കുറിച്ചുള്ള ഒരു വിധിയാണ്. അതിനെ നിങ്ങൾ എങ്ങനെ കൈകാര്യം ചെയ്യുന്നു എന്നതാണ് സാധാരണയായി കൂടുതൽ പ്രധാനം.

എല്ലാ തരം പൊരുത്തങ്ങളെയും പോലെ, ഇതും രണ്ടുപേരും സിംഗിൾ ആയിരിക്കുമ്പോൾ, പരസ്പരം അറിയാൻ തുടങ്ങുമ്പോൾ മാത്രമേ യഥാർത്ഥത്തിൽ കണ്ടെത്താനാകൂ; ആകർഷണം അതിനായി കാത്തിരിക്കാറുമില്ല. ആരോടാണ് തോന്നലുകൾ എന്നത് സത്യസന്ധമായി പറയാൻ ആളുകൾക്ക് കഴിയണം എന്നതിനാണ് IF ഉള്ളത് — അവരുടെ ബന്ധനില എന്തായാലും, അത് ആരായാലും: യഥാർത്ഥ ജീവിതത്തിൽ തുടങ്ങിയ ഒരു തോന്നൽ നിങ്ങൾ ഒരു IF-ൽ ഇടുന്നു, അത് മുദ്രവെച്ച്, മികച്ചൊരു നിമിഷത്തിനായി കാത്തിരിക്കുന്നു. ഈ ഗൈഡിന്റെ അവസാനം അത് എങ്ങനെയെന്ന് വിശദീകരിക്കുന്നു. ആദ്യം, ഒരു ബന്ധത്തിന്റെ ഈ ഭാഗത്തിലെ പൊരുത്തത്തിൽ യഥാർത്ഥത്തിൽ എന്തെല്ലാം ഉൾപ്പെടുന്നു എന്ന് നോക്കാം.

ലൈംഗിക പൊരുത്തം യഥാർത്ഥത്തിൽ എന്താണ് അർത്ഥമാക്കുന്നത്

ശാരീരിക ആഗ്രഹം ആകർഷണത്തിന്റെ മനഃശാസ്ത്രത്തിന്റെ ഒരു നൂലാണ്; ആളുകൾ ലൈംഗികമായി പൊരുത്തപ്പെടുന്നു എന്നോ ഇല്ല എന്നോ പറയുമ്പോൾ സാധാരണയായി ഇവയുടെ ഏതോ മിശ്രിതമാണ് അവർ ഉദ്ദേശിക്കുന്നത്:

• ആഗ്രഹം: ഓരോരുത്തരും എത്ര തവണ അടുപ്പം ആഗ്രഹിക്കുന്നു എന്നതും, സമ്മർദ്ദം, ഉറക്കം, തിരക്കുള്ള ജീവിതഘട്ടങ്ങൾ എന്നിവയോടൊപ്പം അത് എങ്ങനെ മാറുന്നു എന്നതും.
• സ്നേഹം: ലൈംഗികതയിൽ നിന്ന് വേറിട്ട്, ദിവസേന എത്രത്തോളം സ്പർശവും അടുപ്പവും ഓരോരുത്തർക്കും വേണം എന്നത്.
• വേഗതയും സന്നദ്ധതയും: ശാരീരിക അടുപ്പം എത്ര വേഗം വളരണം എന്നതും, “ഇപ്പോൾ വേണ്ട” എന്ന് പറഞ്ഞാലും അത് പ്രശ്നമാകില്ല എന്ന ഉറപ്പും.
• അർത്ഥവും പ്രതീക്ഷകളും: അടുപ്പം ഓരോരുത്തർക്കും എന്താണ് അർത്ഥമാക്കുന്നത്, പരസ്പര വിശ്വസ്തതയെക്കുറിച്ച് ഓരോരുത്തരും എന്താണ് പ്രതീക്ഷിക്കുന്നത്.
• ആശയവിനിമയം: ഇതെല്ലാം ദയയോടെ സംസാരിക്കാൻ കഴിയുന്നുണ്ടോ എന്നത് — വ്യത്യസ്ത കാര്യങ്ങൾ ആഗ്രഹിക്കുമ്പോഴും.

ഇവയിൽ ഒന്ന് മാത്രമാണ് ആവൃത്തിയെക്കുറിച്ചുള്ളത്. ലൈംഗിക പൊരുത്തത്തിന്റെ ഭൂരിഭാഗവും രണ്ടുപേർക്ക് പരസ്പരം സത്യസന്ധരാകാൻ കഴിയുമോ എന്നതിനെക്കുറിച്ചാണ് — ഇത് സന്തോഷകരമായ വാർത്തയാണ്, കാരണം കെമിസ്ട്രിയിൽ നിന്ന് വ്യത്യസ്തമായി സത്യസന്ധത പഠിക്കാനാകും.

കണ്ടെത്തുന്നതല്ല, കെട്ടിപ്പടുക്കുന്നത്

തൃപ്തികരമായ ഒരു ലൈംഗികജീവിതം എങ്ങനെ നിലനിർത്താം എന്നതിനെക്കുറിച്ചുള്ള രണ്ട് സാധാരണ വിശ്വാസങ്ങൾ മനഃശാസ്ത്രജ്ഞർ പഠിച്ചിട്ടുണ്ട്. “വളർച്ച” വിശ്വാസമുള്ളവർ അതിനെ ദമ്പതികൾ പരിശ്രമിച്ച് കാലാന്തരത്തിൽ പൊരുത്തപ്പെടുത്തേണ്ട ഒന്നായി കാണുന്നു. “വിധി” വിശ്വാസമുള്ളവർ അതിനെ ശരിയായ പങ്കാളിയെ കണ്ടെത്തുന്നതിന്റെ പ്രശ്നമായി കാണുന്നു: ഒന്നുകിൽ നിങ്ങൾ പൊരുത്തപ്പെടുന്നു, അല്ലെങ്കിൽ ഇല്ല. ആറ് പഠനങ്ങളിലായി, വളർച്ചാ വിശ്വാസമുള്ളവർ കൂടുതൽ സന്തുഷ്ടമായ ബന്ധങ്ങളും കൂടുതൽ തൃപ്തികരമായ ലൈംഗികജീവിതവും റിപ്പോർട്ട് ചെയ്തു, അവരുടെ പങ്കാളികളും അങ്ങനെതന്നെ. വിധി വിശ്വാസങ്ങൾ ഒരു പ്രത്യേക സാഹചര്യത്തിൽ പ്രശ്നമുണ്ടാക്കി: ദമ്പതികൾ ലൈംഗികതയെക്കുറിച്ച് യോജിക്കാതിരുന്നപ്പോൾ, വിധിയിൽ വിശ്വസിക്കുന്നവർക്ക് മൊത്തം ബന്ധത്തെക്കുറിച്ച് കൂടുതൽ മോശം തോന്നി.

അത് മനസ്സിലാകും. ആവേശഭരിതമായ ആദ്യ മാസങ്ങളിൽ ഏതാണ്ടെല്ലാവർക്കും പൊരുത്തം തോന്നും, ഹണിമൂൺ ഘട്ടം അതിനെ പ്രയാസമില്ലാത്തതാക്കി തോന്നിപ്പിക്കും. ആദ്യ വ്യത്യാസം പ്രത്യക്ഷപ്പെടുന്ന പിന്നീടുള്ള ഘട്ടത്തിലാണ് ഈ വിശ്വാസങ്ങൾക്ക് പ്രാധാന്യം വരുന്നത്. പൊരുത്തം സ്ഥിരമാണെന്ന് കരുതുന്നുവെങ്കിൽ, ഒരു വ്യത്യാസം നിങ്ങൾ തെറ്റായ തിരഞ്ഞെടുപ്പ് നടത്തിയതിന്റെ തെളിവായി തോന്നും. അത് കെട്ടിപ്പടുക്കുന്നതാണെന്ന് കരുതുന്നുവെങ്കിൽ, അതേ വ്യത്യാസം അടുത്തതായി സംസാരിക്കേണ്ട കാര്യം മാത്രമാണ്.

ആഗ്രഹത്തിലെ വ്യത്യാസം സ്വാഭാവികം

ഏതാണ്ടെല്ലാ ബന്ധങ്ങളിലും, ചിലപ്പോഴെങ്കിലും ഒരാൾ മറ്റേയാളെക്കാൾ കൂടുതൽ തവണ അടുപ്പം ആഗ്രഹിക്കും. സമ്മർദ്ദം, ആരോഗ്യം, ജോലിഭാരം, ഉറക്കം, വലിയ ജീവിതമാറ്റങ്ങൾ എന്നിവയോടൊപ്പം ആഗ്രഹം ഉയരുകയും താഴുകയും ചെയ്യും; നിങ്ങൾ രണ്ടുപേരും ഒരേ താളത്തിൽ ഉയരാനും താഴാനും സാധ്യതയില്ല. ഒരു വ്യത്യാസം എന്തോ കേടായി എന്നതിന്റെ സൂചനയല്ല.

ആ വിടവിനെ നിങ്ങൾ എങ്ങനെ കാണുന്നു എന്നത് വിടവിനെക്കാൾ പ്രധാനമായേക്കാം. ദീർഘകാല ബന്ധങ്ങളിലുള്ള ദമ്പതികളെക്കുറിച്ചുള്ള ഒരു പഠനത്തിൽ, ആഗ്രഹത്തിൽ വലിയ വ്യത്യാസം തോന്നിയ പങ്കാളികൾ കുറഞ്ഞ ലൈംഗിക തൃപ്തി റിപ്പോർട്ട് ചെയ്തു, എന്നാൽ അവർക്കിടയിൽ യഥാർത്ഥത്തിൽ അളന്ന വ്യത്യാസം അത് പ്രവചിച്ചില്ല. ഒരു വ്യത്യാസത്തെക്കുറിച്ച് ദമ്പതികൾ പറയുന്ന കഥ, ആ വ്യത്യാസം എത്രത്തോളം അനുഭവപ്പെടുന്നു എന്നതിനെ സ്വാധീനിക്കും.

കുറച്ച് കാര്യങ്ങൾ സാധാരണയായി സഹായിക്കും:

• സ്കോർ സൂക്ഷിക്കുന്നത് നിർത്തുക. ആരാണ് ചോദിച്ചത്, ആരാണ് വേണ്ടെന്ന് പറഞ്ഞത് എന്നതിന്റെ കണക്ക് സൂക്ഷിക്കുന്നത് അടുപ്പത്തെ ഒരു ചർച്ചയാക്കി മാറ്റും.
• സ്നേഹം സ്നേഹമായിരിക്കട്ടെ. ഒരു ആലിംഗനം മാത്രമായ, പ്രതീക്ഷകളൊന്നുമില്ലാത്ത ഒരു ആലിംഗനം, ഇരുവർക്കും അടുപ്പം വീണ്ടും സുരക്ഷിതമായി തോന്നാൻ സഹായിക്കും.
• ഒരുമിച്ചുള്ള സമയം സംരക്ഷിക്കുക. ആഗ്രഹം പ്രത്യക്ഷപ്പെടാൻ തിരക്കില്ലാത്ത, ശ്രദ്ധ തിരിയാത്ത കുറച്ച് സമയം വേണം.
• സമ്മതം തുടർച്ചയായിരിക്കട്ടെ. “ഇന്ന് വേണ്ട” എന്നത് എപ്പോഴും പൂർണമായ ഒരു ഉത്തരമാണ്, അത് ഒരിക്കലും ഒരു കടമായി മാറരുത്.

എത്ര തവണയാണ് സാധാരണം?

ശരിയായ ഒരു സംഖ്യയില്ല; മറ്റ് ദമ്പതികൾ ചെയ്യുന്നു എന്ന് നിങ്ങൾ സങ്കൽപ്പിക്കുന്നതുമായി സ്വയം താരതമ്യം ചെയ്യുന്നത് കൂടുതൽ മോശമായി തോന്നാനുള്ള ഉറപ്പായ വഴിയാണ്. 30,000-ത്തിലധികം പേരിലായി മൂന്ന് പഠനങ്ങൾ ഉൾപ്പെട്ട ഒരു വലിയ ഗവേഷണത്തിൽ, ബന്ധങ്ങളിലുള്ളവർക്ക് ആഴ്ചയിൽ ഒരിക്കൽ വരെ ലൈംഗിക ആവൃത്തിയോടൊപ്പം ക്ഷേമം ഉയർന്നു, പിന്നീട് അത് നിരപ്പായി: അതിലധികം തവണയുള്ളത് കൂടുതൽ സന്തോഷവുമായി ബന്ധപ്പെട്ടിരുന്നില്ല. ഈ ബന്ധം ഏത് ദിശയിലാണ് പോകുന്നതെന്ന് ഗവേഷകർക്ക് പറയാനായില്ല; കൂടുതൽ സന്തുഷ്ടരായ ദമ്പതികൾക്ക് കൂടുതൽ ലൈംഗികത ഉണ്ടാകുന്നതുമാകാം.

അതിനെ ഒരു ലക്ഷ്യമായല്ല, അനുമതിയായി കാണുക. നിങ്ങൾ രണ്ടുപേരും അടുപ്പവും ആഗ്രഹിക്കപ്പെടുന്നു എന്ന തോന്നലും അനുഭവിക്കുന്നുണ്ടോ, നിങ്ങളിൽ ആരെങ്കിലും ഉള്ളിൽ ഒതുക്കി അസന്തുഷ്ടരാണോ എന്നതാണ് പ്രധാനം — ഒരു പഠനത്തിലെ സംഖ്യയുമായി ഒത്തുപോകുന്നുണ്ടോ എന്നല്ല.

അതിനെക്കുറിച്ച് എങ്ങനെ സംസാരിക്കാം

ഇവിടെ ഏറ്റവും ഉപകാരപ്രദമായ കഴിവ് സംസാരമാണ്. 48 പഠനങ്ങളുടെ ഒരു അവലോകനത്തിൽ, ലൈംഗികതയെക്കുറിച്ച് പങ്കാളിയോട് കൂടുതൽ തുറന്ന് ആശയവിനിമയം നടത്തുന്നവർ ഗവേഷകർ പരിശോധിച്ച എല്ലാ അളവുകോലുകളിലും മെച്ചപ്പെട്ട ലൈംഗികജീവിതം റിപ്പോർട്ട് ചെയ്യുന്നു എന്ന് കണ്ടെത്തി — എന്നാൽ രചയിതാക്കൾ സൂചിപ്പിക്കുന്നതുപോലെ, ഈ പഠനങ്ങൾ കാരണത്തിന്റെ തെളിവല്ല, ഒരു ബന്ധം മാത്രമാണ് കാണിക്കുന്നത്. അതിനെക്കുറിച്ച് സംസാരിക്കാൻ ബുദ്ധിമുട്ട് തോന്നുന്നുവെങ്കിൽ, കുറച്ച് ക്രമീകരണം സഹായിക്കും:

1. ഒരു നിഷ്പക്ഷ നിമിഷം തിരഞ്ഞെടുക്കുക — ഒരു നടത്തം, മെല്ലെയുള്ള ഒരു പ്രഭാതഭക്ഷണം — അടുപ്പത്തിന്റെ നടുവിലല്ല, ആരെങ്കിലും വേണ്ടെന്ന് പറഞ്ഞതിന് തൊട്ടുപിന്നാലെയുമല്ല.
2. നന്ദിയോടെ തുടങ്ങുക: അവരോട് അടുത്തിരിക്കുന്നതിൽ നിങ്ങൾക്ക് ഏറ്റവും ഇഷ്ടമുള്ളത് എന്താണെന്ന്.
3. സ്വയം പ്രതിനിധീകരിച്ച് സംസാരിക്കുക. “നമ്മൾ … ചെയ്താൽ എനിക്ക് വളരെ ഇഷ്ടമാകും” എന്നത് “നീ ഒരിക്കലും …” എന്നതിനെക്കാൾ ഏറെ നന്നായി സ്വീകരിക്കപ്പെടും.
4. ചോദിക്കുക, പിന്നെ കേൾക്കുക. “നിനക്ക് എന്താണ് ഇഷ്ടം? കൂടുതലോ കുറവോ വേണ്ടതായി എന്തെങ്കിലും ഉണ്ടോ?”
5. “ഇപ്പോൾ വേണ്ട”, “ഇന്ന് വേണ്ട” എന്നിവ എപ്പോഴും നല്ല ഉത്തരങ്ങളാണെന്ന് പരസ്പരം സമ്മതിക്കുക.
6. അതിലേക്ക് തിരികെ വരിക. ഒരു നല്ല സംഭാഷണം ഒരു തുടക്കമാണ്, ഒരു തീരുമാനമല്ല.

എങ്ങനെ തുടങ്ങണം എന്ന് ഉറപ്പില്ലെങ്കിൽ, ഇങ്ങനെയൊക്കെ ശ്രമിക്കാം: “നമ്മൾ ഇത്ര അടുത്തിരിക്കുന്നത് എനിക്ക് വളരെ ഇഷ്ടമാണ്. ഞാൻ കുറച്ച് ദിവസമായി ആലോചിക്കുന്ന ഒരു കാര്യം പറയട്ടെ?” അല്ലെങ്കിൽ, ജീവിതം തിരക്കായിപ്പോയപ്പോൾ: “ഈയിടെയായി നമ്മൾ രണ്ടുപേരും വല്ലാതെ തളർന്നിരിക്കുകയാണ്, കാര്യങ്ങൾ നിശബ്ദമായി. നിന്നെ മിസ് ചെയ്യുന്നു. അതിനെക്കുറിച്ച് സംസാരിക്കാമോ?”

അടുപ്പത്തിലാകുന്നതിന് മുൻപ്

മുൻകൂട്ടി അറിയാൻ കഴിയില്ല, അറിയാൻ വേഗം കാണിക്കേണ്ടതുമില്ല. ഓരോരുത്തരും വ്യത്യസ്ത സമയങ്ങളിലാണ് തയ്യാറാകുന്നത്; ഇരുവർക്കും ആഗ്രഹമാകുന്നതുവരെ കാത്തിരിക്കുന്നത് ഒരിക്കലും തെറ്റല്ല; എപ്പോൾ ഒരുമിച്ച് കിടക്കണം എന്നത് ആ തീരുമാനത്തെക്കുറിച്ചാണ്. എന്നാൽ നേരത്തെ പഠിക്കാനാകുന്നത് അത്രതന്നെ വെളിപ്പെടുത്തുന്നതാണ്: ഒരാൾ സ്നേഹത്തെക്കുറിച്ച് എങ്ങനെ സംസാരിക്കുന്നു, “ഇപ്പോൾ വേണ്ട” എന്നതിനെ മുഖം വീർപ്പിക്കാതെ മാനിക്കുന്നുണ്ടോ, പരസ്പര വിശ്വസ്തത പോലുള്ള പ്രതീക്ഷകൾ ഉന്നയിക്കാൻ സുഖമായി തോന്നുന്നുണ്ടോ എന്നതെല്ലാം.

ലൈംഗികതയിലുള്ള താൽപര്യവും വ്യക്തിയിൽ നിന്ന് വ്യക്തിയിലേക്ക് വളരെ വ്യത്യസ്തമാണ്. ചിലർക്ക് ലൈംഗിക ആകർഷണം വളരെ കുറവോ ഒട്ടുമില്ലയോ ആയിരിക്കും, അവരിൽ പലരും സ്നേഹപൂർവമായ ബന്ധങ്ങളിലാണ്. അവർക്കും എല്ലാവർക്കും പോലെ, പൊരുത്തം എന്നത് പൊരുത്തപ്പെടുന്ന കാര്യങ്ങൾ ആഗ്രഹിക്കുകയും അത് സത്യസന്ധമായി പറയുകയും ചെയ്യുന്നതാണ്.

ഒരു വ്യത്യാസം വേർപിരിയാനുള്ള കാരണമാകുമ്പോൾ

ചില വ്യത്യാസങ്ങൾ ആവൃത്തിയെയോ ഇഷ്ടങ്ങളെയോ കുറിച്ചുള്ളതാണ്, അവയോടൊപ്പം പ്രവർത്തിക്കാനാകും. മറ്റുള്ളവ ബന്ധം എന്തായിരിക്കണം എന്നതിനെക്കുറിച്ചാണ് — ഒരാൾക്ക് ഏകപങ്കാളി ബന്ധം വേണം, മറ്റേയാൾക്ക് തുറന്ന ബന്ധം വേണം എന്നിങ്ങനെ — അവ വലിയ തീരുമാനങ്ങളായി തന്നെ കാണേണ്ടതാണ്. ഒരാൾക്ക് വേണ്ടത് മറ്റേയാൾക്ക് നീരസമില്ലാതെ നൽകാനാകില്ലെന്ന് വ്യക്തമാകുമ്പോൾ, സംസാരം ഒന്നും മാറ്റാതാകുമ്പോൾ, പിന്നോട്ട് വലിയുന്നതും ന്യായമാണ്. ഇതിന്റെ പേരിൽ ഒരു ബന്ധം അവസാനിപ്പിക്കുന്നത് നിസ്സാരതയല്ല; അടുപ്പം എന്നത് ഒരു പ്രണയബന്ധത്തെ പ്രണയബന്ധമാക്കുന്നതിന്റെ ഭാഗമാണ്.

ഒരു വ്യത്യാസം തുടർച്ചയായി വേദനയുണ്ടാക്കുകയും ഇരുവരും ഒരുമിച്ച് തുടരാൻ ആഗ്രഹിക്കുകയും ചെയ്യുന്നുവെങ്കിൽ, ഒരു കപ്പിൾസ് തെറാപ്പിസ്റ്റോ സെക്സ് തെറാപ്പിസ്റ്റോ യഥാർത്ഥത്തിൽ സഹായിക്കാനാകുന്ന മേഖലകളിലൊന്നാണിത് — പുറത്തുനിന്നുള്ള പരിശീലനം ലഭിച്ച മാർഗ്ഗനിർദ്ദേശം ഈ സംഭാഷണങ്ങൾ ഒറ്റയ്ക്ക് നടത്തുന്നതിനെക്കാൾ എളുപ്പമാക്കും. ലൈംഗിക പൊരുത്തം ഒരു വലിയ ചിത്രത്തിന്റെ ഒരു ഭാഗം മാത്രമാണ്; കെമിസ്ട്രിയും പൊരുത്തവും എന്നത് ഈ കഷണങ്ങൾ എങ്ങനെ ചേരുന്നു എന്ന് നോക്കുന്നു.

IF എവിടെ വരുന്നു: പൊരുത്തത്തിന് ശരിയായ സമയം വേണം

എല്ലാ തരം പൊരുത്തവും കണ്ടെത്തുന്നത് ഒരേ രീതിയിലാണ്: ഒന്നും വഴിയിൽ നിൽക്കാത്തപ്പോൾ, രണ്ടുപേർ അവരുടെ സ്വന്തം വേഗതയിൽ പരസ്പരം അറിയാൻ തുടങ്ങുമ്പോൾ. IF-ൽ, അതിനർത്ഥം രണ്ട് സിംഗിൾസ് എന്നാണ്; സത്യസന്ധമായി തുറന്ന ഒരു ബന്ധവും സിംഗിൾ ആയി കണക്കാക്കാം: നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിക്ക് അറിയാമെങ്കിൽ, സമ്മതമാണെങ്കിൽ, അങ്ങനെ തന്നെ സ്വയം ലിസ്റ്റ് ചെയ്യാൻ IF ശുപാർശ ചെയ്യുന്നു; നിങ്ങൾ ഇരുവരും ഒരുമിച്ച് നിശ്ചയിച്ച നിബന്ധനകൾക്കുള്ളിൽ നിങ്ങൾക്ക് Like ചെയ്യാം, മാച്ച് ചെയ്യാം, ചാറ്റ് ചെയ്യാം. ഏകപങ്കാളി ബന്ധത്തിലുള്ള ഒരാളോട് നിങ്ങൾക്ക് തോന്നലുകൾ ഉണ്ടെങ്കിൽ, അല്ലെങ്കിൽ നിങ്ങൾ അത്തരം ഒരു ബന്ധത്തിലാണെങ്കിൽ, ആ തോന്നൽ സത്യസന്ധമാണ്, അതിൽ ലജ്ജിക്കാനൊന്നുമില്ല. എന്നാൽ നിങ്ങളിൽ ആരെങ്കിലും മറ്റൊരാളോട് പ്രതിബദ്ധതയുള്ളവരായിരിക്കെ അതനുസരിച്ച് പ്രവർത്തിക്കുന്നത് വേറെ കാര്യമാണ്: അത് ചതിയാകും, അതിനെക്കുറിച്ച് കള്ളം പറയുന്നത് അതിനെ കൂടുതൽ മോശമാക്കും. നിങ്ങളിൽ ഒരാൾ ബന്ധത്തിലാണെന്ന് അടയാളപ്പെടുത്തിയിരിക്കുന്നിടത്തോളം IF എല്ലാം അടച്ചിടുന്നു: ചാറ്റ് തുറക്കില്ല, സംഭാഷണം തുടങ്ങാനാകില്ല.

എന്നാൽ നിങ്ങൾക്ക് ചെയ്യാനാകുന്നത് നിങ്ങളുടെ തോന്നൽ പറയുകയാണ്. ഒരു IF മുദ്രവെച്ചതാണ്, 250 അക്ഷരങ്ങൾ വരെ ഉൾക്കൊള്ളും. Swipe വഴിയോ, അവർ നിങ്ങൾക്ക് നൽകിയ ഒരു ഫോൺ നമ്പർ, ഇമെയിൽ അല്ലെങ്കിൽ ഹാൻഡിൽ ഉപയോഗിച്ച് Search-ൽ തിരഞ്ഞോ നിങ്ങൾക്ക് ആരെയെങ്കിലും സമീപിക്കാം. എന്തോ ഒന്ന് അവർക്കായി കാത്തിരിക്കുന്നു എന്ന് അവർ അറിഞ്ഞേക്കാം; വെളിപ്പെടുത്തുന്നതുവരെ അയച്ചയാളും സന്ദേശവും മറഞ്ഞിരിക്കും. അവർക്ക് IF അക്കൗണ്ട് ഇല്ലെങ്കിൽ, ഒരു ഇമെയിൽ വിലാസം ഒരു ചെറിയ ക്ഷണം മാത്രം അയക്കും; ഒരു ഫോൺ നമ്പറോ ഹാൻഡിലോ ഒന്നും അയക്കില്ല. നിങ്ങൾ ഇരുവരും സിംഗിൾ ആകുമ്പോൾ മാത്രമേ IF വെളിപ്പെടുത്താനാകൂ. അവർ സമ്മതിച്ചാൽ, പൊരുത്തം കണ്ടെത്തേണ്ട ശരിയായ വിധത്തിൽ നിങ്ങൾ അത് കണ്ടെത്തും: ഒരുമിച്ച്, ഇരുവർക്കും ഇണങ്ങുന്ന വേഗതയിൽ.

ഇരുവരും ഇതിനകം സിംഗിൾ ആണോ, അവർ IF-ൽ ഉണ്ടോ? എങ്കിൽ ഒരു Like അയക്കുക; അവർ സ്വീകരിച്ചാൽ ഒരു ചാറ്റ് തുറക്കും. നിങ്ങളുടെ ആദ്യ IF സൗജന്യമാണ്.

ആളുകൾ ചോദിക്കുന്ന ചോദ്യങ്ങൾ

ലൈംഗിക പൊരുത്തക്കേട് പരിഹരിക്കാനാകുമോ?

പലപ്പോഴും, അതെ — അത് ആവൃത്തി, വേഗത അല്ലെങ്കിൽ ആശയവിനിമയം എന്നിവയെക്കുറിച്ചാകുമ്പോൾ, ഇരുവരും അതിൽ പ്രവർത്തിക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കുമ്പോൾ. സത്യസന്ധമായ സംഭാഷണം, കുറഞ്ഞ സമ്മർദ്ദം, കൂടുതൽ തിരക്കില്ലാത്ത ഒരുമിച്ചുള്ള സമയം എന്നിവ വളരെയധികം പരിഹരിക്കും. ബന്ധം എന്തായിരിക്കണം എന്നതിനെക്കുറിച്ചുള്ള വ്യത്യാസമാകുമ്പോൾ അത് കൂടുതൽ ബുദ്ധിമുട്ടാണ്, ഒരു വിടവ് വളരെ വലുതാണെന്ന് തീരുമാനിക്കുന്നതും കുഴപ്പമില്ല.

ഒരുമിച്ച് കിടക്കുന്നതിന് മുൻപ് ലൈംഗികമായി പൊരുത്തപ്പെടുന്നുണ്ടോ എന്ന് എങ്ങനെ അറിയാം?

ഉറപ്പായി അറിയാൻ കഴിയില്ല, പക്ഷേ ഒരുപാട് പഠിക്കാനാകും. അവരുടെ സ്നേഹത്തോട് നിങ്ങൾക്ക് എത്ര സുഖം തോന്നുന്നു, നിങ്ങളുടെ അതിരുകളോട് അവർ എങ്ങനെ പ്രതികരിക്കുന്നു, ലജ്ജ നിശബ്ദതയായി മാറാതെ പ്രതീക്ഷകളെക്കുറിച്ച് സംസാരിക്കാനാകുന്നുണ്ടോ എന്നതെല്ലാം ശ്രദ്ധിക്കുക. അടുപ്പത്തിന് മുൻപ് നന്നായി കേൾക്കുന്ന ഒരാൾ പിന്നീടും നന്നായി കേൾക്കാൻ സാധ്യതയുണ്ട്.

ദീർഘകാല ബന്ധത്തിൽ ആഗ്രഹം മാറുന്നത് സാധാരണമാണോ?

തീർച്ചയായും. ആദ്യ മാസങ്ങളിലെ തീവ്രത സാധാരണയായി അടങ്ങും; സമ്മർദ്ദം, ആരോഗ്യം, ജീവിതത്തിലെ മറ്റ് കാര്യങ്ങൾ എന്നിവയോട് ആഗ്രഹം പ്രതികരിക്കും. മാറ്റം ബന്ധം പരാജയപ്പെടുന്നതിന്റെ സൂചനയല്ല; അത് യഥാർത്ഥമാണെന്നതിന്റെ സൂചനയാണ്. സഹായിക്കുന്നത് അത് ഓരോരുത്തരും നിശബ്ദമായി ശ്രദ്ധിക്കുന്നതിനുപകരം ഒരുമിച്ച് ശ്രദ്ധിക്കുന്നതാണ്.

വൈകാരിക പൊരുത്തത്തെക്കാൾ പ്രധാനമാണോ ലൈംഗിക പൊരുത്തം?

മിക്ക ദമ്പതികൾക്കും ഇവ രണ്ടും കൂടിക്കുഴഞ്ഞതാണ്: മനസ്സിലാക്കപ്പെടുന്നു, വിലമതിക്കപ്പെടുന്നു എന്ന തോന്നൽ അടുപ്പം എളുപ്പമാക്കും; നല്ല ശാരീരിക ബന്ധം നിങ്ങളെ കൂടുതൽ അടുപ്പമുള്ളവരാക്കും. തിരഞ്ഞെടുക്കേണ്ടി വന്നാൽ, ഒന്നുമില്ലായ്മയിൽ നിന്ന് കെട്ടിപ്പടുക്കാൻ കൂടുതൽ ബുദ്ധിമുട്ടുള്ളത് വൈകാരിക പൊരുത്തമാണ്, പക്ഷേ രണ്ടിനെയും തള്ളിക്കളയരുത്.

പരസ്പരം സത്യസന്ധരാകാൻ കഴിയുന്ന രണ്ടുപേരാണ് അടുപ്പം കെട്ടിപ്പടുക്കുന്നത്. നിങ്ങൾക്ക് തോന്നലുകളുള്ള വ്യക്തി ഇനിയും സിംഗിൾ അല്ലെങ്കിൽ, ഒരു IF-ൽ അത് അവരെ അറിയിക്കുക, ബാക്കിയെല്ലാം അതിന്റെ സമയത്തിനായി കാത്തിരിക്കട്ടെ.