പുതിയ ബന്ധത്തിൽ നിങ്ങളുടെ മുൻപങ്കാളിയെക്കുറിച്ച് സംസാരിക്കുമ്പോൾ

എൻട്രി നമ്പർ 185 · 2026 ഒക്‌ടോബർ

IF ടീം എഴുതിയത്

പുതിയ ബന്ധത്തിൽ, നിങ്ങളുടെ മുൻപങ്കാളികളെക്കുറിച്ച് പങ്കാളിക്ക് നിങ്ങളെ മനസ്സിലാകാൻ മാത്രം പറയുക, നിങ്ങളുടെ മുൻപങ്കാളി നിങ്ങളോടൊപ്പം താമസിക്കാൻ വരുന്നത്രയും പറയരുത്. പൊതുവായ രൂപരേഖ മിക്കവാറും മതി: എത്രകാലം നീണ്ടുനിന്നു, ഏകദേശം എന്തുകൊണ്ട് അവസാനിച്ചു, അതിൽനിന്ന് നിങ്ങൾ എന്ത് പഠിച്ചു. ഇപ്പോൾ നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയെ ബാധിക്കുന്ന കാര്യങ്ങൾ പറയുക, ഉദാഹരണത്തിന് സുഹൃദ്വൃന്ദത്തിലുള്ള ഒരു മുൻപങ്കാളി, അല്ലെങ്കിൽ ഇപ്പോഴും സംസാരിക്കുന്ന ഒരാൾ. താരതമ്യങ്ങളും സ്വകാര്യ അടുപ്പത്തിന്റെ വിശദാംശങ്ങളും തുടർച്ചയായ വിവരണങ്ങളും ഒഴിവാക്കുക. കാര്യങ്ങൾ കൂടുതൽ ഗൗരവമാകുമ്പോൾ ക്രമേണ എടുത്തിടുക, രൂക്ഷമായ നിമിഷത്തിലല്ല, ശാന്തമായ ഒരു സമയത്ത്. അവർ തങ്ങളുടെ ഭൂതകാലത്തെക്കുറിച്ച് സംസാരിക്കുമ്പോൾ, ചോദ്യം ചെയ്യലല്ല, ജിജ്ഞാസയോടെ കേൾക്കുക.

ഭൂതകാലം എടുത്തിടുന്ന നിമിഷത്തെ ഭയന്നിരിക്കുകയാണെങ്കിൽ, അത് സ്വാഭാവികമാണ്. നിങ്ങളുടെ മുൻപത്തെ പതിപ്പിനെ ന്യായീകരിക്കാൻ ആവശ്യപ്പെടുന്നതുപോലെ തോന്നാം. എന്നാൽ നിങ്ങൾ എവിടെനിന്ന് വന്നു എന്നതിനെക്കുറിച്ച് കരുതലോടെ സംസാരിക്കുന്നത്, രണ്ടുപേർ അടുക്കാനുള്ള വഴികളിലൊന്നാണ്. ദൈനംദിന സംഭാഷണങ്ങളെക്കുറിച്ചുള്ള ഡയറി പഠനങ്ങളിൽ, മനഃശാസ്ത്രജ്ഞനായ ഴാങ്-ഫിലിപ്പ് ലോറൻസോയും സഹപ്രവർത്തകരും കണ്ടെത്തിയത്, വസ്തുതകൾ പങ്കുവയ്ക്കുന്നതിനെക്കാൾ വികാരങ്ങൾ പങ്കുവയ്ക്കുന്നത് അടുപ്പം വളർത്തുന്നു എന്നാണ്, പ്രത്യേകിച്ച് കേൾക്കുന്നയാൾ മനസ്സിലാക്കലോടെ പ്രതികരിക്കുമ്പോൾ. നിങ്ങളുടെ ഭൂതകാലത്തെക്കുറിച്ച് സംസാരിക്കുന്നതിന്റെ കാര്യം വസ്തുതകളല്ല. അറിയപ്പെടുക എന്നതാണ്.

ഒരു മുൻപങ്കാളിയോടുള്ള വികാരങ്ങൾ എപ്പോഴും കൃത്യസമയത്ത് ഒതുങ്ങിപ്പോകണമെന്നില്ല, പുതിയൊരാളുമായി സന്തോഷത്തിലിരിക്കുമ്പോഴും, എന്ന് വ്യക്തമായി പറയുന്നതും നല്ലതാണ്. അത് മനുഷ്യസഹജമാണ്, IF ഉണ്ടാകാനുള്ള കാരണങ്ങളിലൊന്നും അതാണ്. ഒരു വികാരത്തെക്കുറിച്ച് — നിങ്ങളുടേത്, ആരെക്കുറിച്ചും, നിങ്ങൾ സിംഗിൾ ആണോ ബന്ധത്തിലാണോ എന്നത് നോക്കാതെ — സത്യസന്ധമായിരിക്കാനുള്ള ഇടമാണ് IF. അങ്ങനെ സ്ക്രീനിന് പുറത്ത്, നിങ്ങളുടെ യഥാർത്ഥ ജീവിതത്തിൽ തുടങ്ങിയ ഒന്നിന് ഇന്ന് പേര് നൽകാം, ശരിയായ നിമിഷം വരുമ്പോൾ മാത്രം അതനുസരിച്ച് പ്രവർത്തിക്കാം.

ഭൂതകാലം എന്തിന് എടുത്തിടുന്നു

നിങ്ങളുടെ ചരിത്രം നിങ്ങളെക്കുറിച്ച് ഒരുപാട് വിശദീകരിക്കുന്നു: എന്തുകൊണ്ട് നിങ്ങൾ സർപ്രൈസ് പാർട്ടികളെ വെറുക്കുന്നു, എന്തുകൊണ്ട് പെട്ടെന്ന് മറുപടി അയക്കുന്നു, എന്തുകൊണ്ട് ഒരു പ്രത്യേക സ്വരഭേദം നിങ്ങളെ പിരിമുറുക്കത്തിലാക്കുന്നു. കഥയുടെ ഒരു ഭാഗമില്ലെങ്കിൽ, കാര്യങ്ങളുടെ കാരണങ്ങൾ പങ്കാളി ഊഹിക്കേണ്ടിവരും. അതേക്കുറിച്ച് സംസാരിക്കുന്നത് അപ്രതീക്ഷിത ഞെട്ടലുകളും ഒഴിവാക്കുന്നു. നിങ്ങളുടെ പങ്കാളി വിവാഹനിശ്ചയം ചെയ്തിരുന്നു എന്നോ, അവരുടെ മുൻപങ്കാളി രണ്ട് തെരുവ് അകലെ താമസിക്കുന്നു എന്നോ ഒരു സുഹൃത്തിൽനിന്ന് അറിയുന്നത്, അവരിൽനിന്ന് കേൾക്കുന്നതിനെക്കാൾ വളരെയധികം വേദനിപ്പിക്കും.

എന്ത് പങ്കുവയ്ക്കാം

• രൂപരേഖ. എത്ര ഗൗരവമുള്ള ബന്ധങ്ങൾ, ഏകദേശം എത്രകാലം, ഏകദേശം എങ്ങനെ അവസാനിച്ചു.
• നിങ്ങൾ പഠിച്ചത്. “കാര്യങ്ങൾ തുറന്ന് സംസാരിക്കുന്ന ഒരാളെ എനിക്ക് വേണമെന്ന് ഞാൻ തിരിച്ചറിഞ്ഞു” എന്നത് നിങ്ങളെക്കുറിച്ച് ഉപകാരപ്രദമായ എന്തോ പറയുന്നു, മറ്റാരെക്കുറിച്ചും ദയയില്ലാത്തതൊന്നും പറയുന്നുമില്ല.
• ഇപ്പോൾ നിങ്ങളുടെ ജീവിതത്തെ സ്പർശിക്കുന്ന എന്തും. സുഹൃദ്വൃന്ദത്തിലുള്ള ഒരു മുൻപങ്കാളി, ഇപ്പോഴും സന്ദേശം അയക്കുന്ന ഒരാൾ, പങ്കിട്ട സാധനങ്ങൾ, അല്ലെങ്കിൽ വേർപെടുത്തിക്കൊണ്ടിരിക്കുന്ന ഒരു വാടകക്കരാർ.
• നിങ്ങൾ എങ്ങനെ പ്രതികരിക്കുന്നു എന്നതിനെ രൂപപ്പെടുത്തുന്ന എന്തും. ഒരു മുൻബന്ധം എന്തിലെങ്കിലും നിങ്ങളിൽ ജാഗ്രത ഉണ്ടാക്കിയിട്ടുണ്ടെങ്കിൽ, അത് പറയുന്നത് അവർ നിങ്ങളെ തെറ്റായി മനസ്സിലാക്കുന്നതിനുപകരം ശരിയായി മനസ്സിലാക്കാൻ സഹായിക്കും.
• വലിയ വസ്തുതകൾ, ഒടുവിൽ. മുൻപത്തെ ഒരു വിവാഹനിശ്ചയം, അടുത്തിടെ അവസാനിച്ച ഒരു ദീർഘബന്ധം, ഇപ്പോഴും വേദനിപ്പിക്കുന്ന ഒരു വേർപെടൽ. ഇവ ഒളിക്കാൻ പ്രയാസം, കണ്ടെത്താൻ അതിലും പ്രയാസം.

എന്ത് സ്വകാര്യമായി സൂക്ഷിക്കാം

• താരതമ്യങ്ങൾ, ഏത് ദിശയിലും. “എന്റെ മുൻപങ്കാളിയെക്കാൾ നിങ്ങൾ എത്രയോ മികച്ചയാളാണ്” എന്നത് ദയയോടെ പറയുന്നതാണ്, എന്നിട്ടും ആരും ആഗ്രഹിക്കാത്ത ഒരു മത്സരത്തിന് ക്ഷണിക്കുന്നു.
• സ്വകാര്യ അടുപ്പത്തിന്റെ വിശദാംശങ്ങൾ. നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിക്ക് ഒരു ഹൈലൈറ്റ് റീൽ ആവശ്യമില്ല, നിങ്ങളുടെ മുൻപങ്കാളിക്കും കുറച്ച് സ്വകാര്യത അർഹതയുണ്ട്.
• അവരുടെ രഹസ്യങ്ങൾ. നിങ്ങളുടെ മുൻപങ്കാളി വിശ്വാസത്തോടെ പറഞ്ഞ കാര്യങ്ങൾ പങ്കുവയ്ക്കാൻ നിങ്ങൾക്ക് അവകാശമില്ല.
• തീരാത്ത പരാതിപറച്ചിൽ. കുറച്ചൊക്കെ മനസ്സിലുള്ളത് ഇറക്കിവയ്ക്കുന്നത് സ്വാഭാവികമാണ്; പഴയ എല്ലാ പരാതികൾക്കും പുതിയ പങ്കാളിയെ പ്രേക്ഷകനാക്കുന്നത് അവരോട് ന്യായമല്ല.

സ്വകാര്യവും രഹസ്യവും തമ്മിൽ വ്യത്യാസമുണ്ട്. നിങ്ങളുടെ ഭൂതകാലത്തിന്റെ ഓരോ വിശദാംശവും പങ്കുവയ്ക്കാതിരിക്കുന്നത് സ്വകാര്യമാണ്, ആരോഗ്യകരവുമാണ്. നിങ്ങളുടെ പങ്കാളി ന്യായമായി അറിയാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്ന എന്തെങ്കിലും സജീവമായി ഒളിപ്പിക്കുന്നത് രഹസ്യമാണ്, രഹസ്യങ്ങൾക്ക് ഒരു വിലയുണ്ട്: കൊളംബിയയിലെ ഒരു വലിയ കൂട്ടം പഠനങ്ങളിൽ, ഗവേഷകനായ മൈക്കൽ സ്ലെപിയാൻ കണ്ടെത്തിയത്, ഒരു രഹസ്യത്തിന്റെ ഭാരം അത് ഒളിപ്പിക്കുന്നതിൽനിന്നല്ല, നിങ്ങളുടെ മനസ്സ് എത്ര തവണ അതിലേക്ക് മടങ്ങുന്നു എന്നതിൽനിന്നാണ് എന്നാണ്. നിങ്ങളുടെ ഭൂതകാലത്തിൽനിന്ന് നിങ്ങൾ ഇടയ്ക്കിടെ ചിന്തിക്കുന്ന എന്തെങ്കിലും ഉണ്ടെങ്കിൽ, അത് പറയാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു എന്നതിന്റെ സൂചനയാണ് പലപ്പോഴും.

എപ്പോൾ എടുത്തിടണം

ആദ്യ ഡേറ്റിൽ, ഭൂതകാലം ലഘുവായി സൂക്ഷിക്കുക: ഒരു വാക്യം, ഒരു കഥയല്ല. തുടക്കത്തിൽ മുൻപങ്കാളികളെക്കുറിച്ചുള്ള ആഴത്തിലുള്ള സംഭാഷണങ്ങൾ ഡേറ്റിനെ തെറാപ്പി പോലെ തോന്നിപ്പിക്കാം, മറ്റേയാൾ ശരിക്കും ആരെയെങ്കിലും മറന്നിട്ടുണ്ടോ എന്ന് ഇരുവരും സംശയിക്കാനും ഇടയാക്കാം. ആദ്യ മാസങ്ങളിൽ, നിങ്ങൾ അടുക്കുമ്പോൾ, പൂർണ്ണമായ ചിത്രം സ്വാഭാവികമായി പുറത്തുവരും, പലപ്പോഴും ഒരു ചോദ്യമോ ഓർമ്മയോ അതിന് കാരണമാകും. കാര്യങ്ങൾ ശരിക്കും ഗൗരവമാകുന്നതിന് മുമ്പ്, പ്രധാന രൂപരേഖ ഇരുവരും അറിയുന്നത് ന്യായമാണ്.

എന്തെങ്കിലും നേരിട്ട് ചോദിച്ചാൽ, ചുരുക്കമായാലും സത്യസന്ധമായി ഉത്തരം നൽകുക. “ഇപ്പോഴും കുറച്ച് വേദനയുണ്ട്, ഞാൻ മറ്റൊരിക്കൽ വിശദമായി പറഞ്ഞാൽ മതിയോ?” എന്നതും സത്യസന്ധമായ ഉത്തരമാണ്. വലിയ സംഭാഷണങ്ങൾക്ക് ശാന്തമായ നിമിഷങ്ങൾ തിരഞ്ഞെടുക്കുക, വഴക്കിന്റെ നടുവിലല്ല, ഒരിക്കലും ആയുധമായി ഉപയോഗിക്കരുത്.

ഇത് എങ്ങനെ പറയാം

ഒരു പ്രസംഗം ആവശ്യമില്ല. ഫലിക്കുന്ന സ്വരത്തിന്റെ കുറച്ച് ഉദാഹരണങ്ങൾ:

• “യൂണിവേഴ്സിറ്റിയിൽ ഞാൻ ഏകദേശം മൂന്ന് വർഷം ഒരാളോടൊപ്പം ഉണ്ടായിരുന്നു. ഞങ്ങൾ വ്യത്യസ്ത ദിശകളിലേക്ക് വളർന്നു, അത് വളരെ സൗഹൃദപരമായി അവസാനിച്ചു. എനിക്ക് എന്ത് വേണമെന്ന് പറയുന്നതിനെക്കുറിച്ച് ഞാൻ ഒരുപാട് പഠിച്ചു.”
• “എന്റെ അവസാന ബന്ധം മോശമായി അവസാനിച്ചു, ചിലപ്പോൾ ഞാൻ ഇപ്പോഴും കുറച്ച് ജാഗ്രതയുള്ളവനാണ്. ഞാൻ നിശബ്ദനായാൽ, സാധാരണ അതാണ് കാരണം. അത് നിങ്ങളെക്കുറിച്ചല്ല.”
• “ശനിയാഴ്ച നിങ്ങൾ കാണാൻ പോകുന്ന സുഹൃദ്വൃന്ദത്തിന്റെ ഭാഗമാണ് എന്റെ മുൻപങ്കാളി എന്ന് ഞാൻ പറയണം. ഞങ്ങൾ നല്ല ബന്ധത്തിലാണ്, അത് ആദ്യം എന്നിൽനിന്ന് കേൾക്കണമെന്ന് ഞാൻ ആഗ്രഹിച്ചു.”

അവർ തങ്ങളുടെ കാര്യം പറയുമ്പോൾ

നന്നായി കേൾക്കുന്നത് ഇതിന്റെ പകുതിയാണ്. അവരെ മനസ്സിലാക്കാൻ സഹായിക്കുന്ന ചോദ്യങ്ങൾ ചോദിക്കുക, അവരുടെ ഭൂതകാലത്തെ തെളിവാക്കി മാറ്റുന്നവയല്ല. “അതിൽനിന്ന് നിങ്ങൾ എന്ത് പഠിച്ചു?” എന്നത് ഉദാരമാണ്; “അവർ എന്നെക്കാൾ കാണാൻ ഭംഗിയുള്ളവരായിരുന്നോ?” എന്നതല്ല. പിന്നീടുള്ള ഉപയോഗത്തിനായി കുറിപ്പുകൾ സൂക്ഷിക്കാതിരിക്കാൻ ശ്രമിക്കുക, ഒരിക്കലും കണ്ടിട്ടില്ലാത്ത ഒരാളുമായി സ്വയം അളന്നുനോക്കാനുള്ള പ്രേരണയെ ചെറുക്കുക. അവരുടെ മുൻബന്ധങ്ങൾ, നിങ്ങൾ ഇഷ്ടപ്പെടുന്ന വ്യക്തിയായി അവർ മാറിയതിന്റെ ഭാഗമാണ്.

അവർ പങ്കുവയ്ക്കുന്ന എന്തെങ്കിലും നിങ്ങളിൽ ഒരു നിമിഷത്തെ അരക്ഷിതാവസ്ഥ ഉണ്ടാക്കിയാൽ, അത് സ്വാഭാവികമാണ്, അതിനെക്കുറിച്ച് ഉള്ളിൽ കിടന്ന് പുളയുന്നതിനുപകരം സൗമ്യമായി പറയുന്നത് നല്ലതാണ്: “അറിയാം ഇത് വിഡ്ഢിത്തമാണ്, പക്ഷേ അവരെക്കുറിച്ച് കേട്ടപ്പോൾ എനിക്ക് കുറച്ച് ഉലച്ചിൽ തോന്നി.” അത്തരം സത്യസന്ധതയോട് മിക്ക പങ്കാളികളും സ്നേഹത്തോടെ പ്രതികരിക്കും. അവരുടെ മുൻപങ്കാളിയോടൊപ്പം അവരെ അറിയുന്ന സുഹൃത്തുക്കളെ നിങ്ങൾ കാണാൻ പോകുകയാണെങ്കിൽ, നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയുടെ സുഹൃത്തുക്കളെ കാണുമ്പോൾ എന്ന ലേഖനത്തിൽ മുൻപങ്കാളിയുടെ പേര് വരുന്ന നിമിഷം കൈകാര്യം ചെയ്യാൻ കുറച്ച് ഉപദേശമുണ്ട്.

ബുദ്ധിമുട്ടുള്ള സന്ദർഭങ്ങൾ

മുൻപ് നിങ്ങളെ വഞ്ചിച്ചിട്ടുണ്ടെങ്കിൽ, ചില സാഹചര്യങ്ങളിൽ എന്തുകൊണ്ട് ആശ്വാസം വേണമെന്ന് വിശദീകരിക്കാൻ തോന്നിയേക്കാം; വഞ്ചിക്കപ്പെട്ടതിന് ശേഷം ഡേറ്റിംഗ് പഴയൊരാളുടെ തിരഞ്ഞെടുപ്പുകൾക്ക് പുതിയ പങ്കാളിയെ വിലകൊടുപ്പിക്കാതെ വീണ്ടും വിശ്വാസം കെട്ടിപ്പടുക്കുന്നതെങ്ങനെ എന്ന് നോക്കുന്നു. ഒരു മുൻപങ്കാളി ഇപ്പോഴും നിങ്ങളുടെ ജീവിതത്തിന്റെ വലിയൊരു ഭാഗമാണെങ്കിൽ, ഒരു സുഹൃത്തായോ നിങ്ങളുടെ കൂട്ടത്തിൽ സ്ഥിരമായ സാന്നിധ്യമായോ, അതിനെക്കുറിച്ച് നേരത്തെ തുറന്ന് പറയുക, എന്താണ് സുഖകരമെന്ന് ഒരുമിച്ച് തീരുമാനിക്കുക.

പുതിയ പങ്കാളിയെ സ്നേഹിക്കുന്നുണ്ടെങ്കിലും പ്രതീക്ഷിച്ചതിലധികം ഒരു മുൻപങ്കാളിയെക്കുറിച്ച് ഇപ്പോഴും ചിന്തിക്കുന്നുണ്ടെങ്കിൽ, നിങ്ങൾ ഒറ്റയ്ക്കല്ല. പുതിയ ബന്ധത്തിൽ മുൻപങ്കാളിയോട് ഇപ്പോഴും വികാരമുണ്ടെങ്കിൽ എന്നത് സാധാരണവും മനുഷ്യസഹജവുമായ ഒരു സാഹചര്യമാണ്, എന്തെങ്കിലും ചെയ്യണോ എന്ന് തീരുമാനിക്കുന്നതിന് മുമ്പ് അത് മനസ്സിലാക്കുന്നത് നല്ലതാണ്.

IF എവിടെ ചേരുന്നു: പൂർത്തിയാകാത്ത ഒരു ഭൂതകാലം

ഒരു മുൻപങ്കാളിയോടുള്ള ചില വികാരങ്ങൾ പുതിയൊരാളെ കാണുന്ന നിമിഷം മായുന്നു. മറ്റുള്ളവ നിശബ്ദമായി നിലനിൽക്കുന്നു: സമയക്കുറവുകൊണ്ട് അവസാനിച്ചത്, ദൂരേക്ക് താമസം മാറിയത്, ഒരിക്കലും പൂർണ്ണമായി യാത്ര പറയാൻ കഴിയാതെ പോയ ആൾ. ഇതൊന്നും നിങ്ങളെ അവിശ്വസ്തരാക്കുന്നില്ല. ഓർമ്മകളും വികാരങ്ങളും ആരെയും ചതിക്കുന്നില്ല; വഞ്ചനയും നുണയുമാണ് ചതിക്കുന്നത്.

ആ വികാരങ്ങളിലൊന്നിന് എവിടെയെങ്കിലും പോകാൻ വേണമെങ്കിൽ, IF സത്യസന്ധമായ ഒരിടം നൽകുന്നു. 250 അക്ഷരം വരെയുള്ള ഒരു മുദ്രിത സന്ദേശമായി അത് ഒരിക്കൽ എഴുതി, അവർക്ക് ഒരു IF ആയി അയക്കാം. ഒരു മുൻപങ്കാളിക്ക് ഒരെണ്ണം അയക്കുന്നതിൽ തെറ്റില്ല, അവർ ഒരിക്കലും ബന്ധപ്പെടരുതെന്ന് ആവശ്യപ്പെട്ടിട്ടില്ലെങ്കിൽ, അല്ലെങ്കിൽ നിങ്ങൾ ഇരുവരും നോ കോൺടാക്ട് പാലിക്കുന്നുണ്ടെങ്കിൽ. എന്നാൽ അതിനെ ഒരു “വേണ്ട”യ്ക്കുള്ള രണ്ടാം ശ്രമമായി കാണരുത്: അത് നിങ്ങളുടെ വികാരം അവരെ അറിയിക്കുന്നു, അതിനെക്കുറിച്ച് എന്ത് ചെയ്യണം എന്നത് അവരുടെ തീരുമാനമാണ്. നിങ്ങളിൽ ആരെങ്കിലും ഒരു ബന്ധത്തിലിരിക്കുമ്പോൾ IF-ൽ ഒരു സംഭാഷണവും തുടങ്ങാനാകില്ല, അതിനാൽ അത് ഭൂതകാലത്തിലേക്കുള്ള ഒരു വഴിയല്ല; ഒരു വികാരം രേഖപ്പെടുത്തി, കാത്തിരിക്കാൻ വിടുന്നതാണ്. നിങ്ങളുടെ മുൻപങ്കാളി ഇതിനകം IF ഉപയോഗിക്കുന്നുണ്ടെങ്കിൽ, ഒരു IF കാത്തിരിക്കുന്നു എന്ന് അവരെ അറിയിച്ചേക്കാം, ആരാണ് അയച്ചതെന്നോ എന്താണ് അതിൽ എന്നോ പറയാതെ, നിങ്ങൾ ഇരുവരും മറ്റാരുമായും ബന്ധത്തിലല്ലാത്ത ദിവസം മാത്രമേ അത് തുറക്കൂ. എന്തെങ്കിലും വീണ്ടും ജ്വലിപ്പിക്കണോ എന്ന വലിയ ചോദ്യത്തിന്, വിട്ടുപോയ ആളുമായി വീണ്ടും ബന്ധപ്പെടുമ്പോൾ ആണ് തുടങ്ങാനുള്ള ഇടം.

അത് നിങ്ങളുടെ പുതിയ പങ്കാളിയോട് പറയണോ എന്നത് പൂർണ്ണമായും നിങ്ങളുടെ ഇഷ്ടമാണ്. ഒരു IF അയക്കുന്നത് നിങ്ങളുടെ സ്വകാര്യ കാര്യമാണ്: നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയോടോ മറ്റാരോടെങ്കിലുമോ പറയാൻ നിങ്ങൾ ബാധ്യസ്ഥരല്ല, അത് സ്വയം സൂക്ഷിക്കുന്നതിൽ തെറ്റൊന്നുമില്ല. ചിലർ ഒരു മുൻപങ്കാളിയെക്കുറിച്ച് തുറന്നിരിക്കാൻ ഇഷ്ടപ്പെടുന്നു, അതും നല്ല തിരഞ്ഞെടുപ്പാണ്. നിങ്ങൾ ഒരു IF അയക്കുകയാണെങ്കിൽ, ആദ്യത്തേത് സൗജന്യമാണ്.

ആളുകൾ ചോദിക്കുന്ന ചോദ്യങ്ങൾ

നിങ്ങളുടെ മുൻബന്ധങ്ങളെക്കുറിച്ച് പുതിയ പങ്കാളിയോട് എപ്പോൾ പറയണം?

തുടക്കത്തിൽ കുറച്ച്, ലാഘവത്തോടെ, അടുക്കുമ്പോൾ കൂടുതൽ. ആദ്യ ഡേറ്റിൽ ഒരു വാക്യം മതി. ആദ്യ കുറച്ച് മാസങ്ങളിൽ, ബന്ധം ഗൗരവമാകുമ്പോൾ, പ്രധാന രൂപരേഖ ഇരുവരും അറിയുന്നത് ന്യായമാണ്, നിങ്ങളുടെ വർത്തമാനത്തെ ബാധിക്കുന്ന എന്തും അതിലും നേരത്തെ എടുത്തിടണം.

നിങ്ങളുടെ ഭൂതകാലത്തെക്കുറിച്ച് എല്ലാം പുതിയ പങ്കാളിയോട് പറയണമോ?

ഇല്ല. വിശദാംശങ്ങളിൽ സ്വകാര്യതയ്ക്ക് നിങ്ങൾക്ക് അർഹതയുണ്ട്, ചില കാര്യങ്ങൾ പങ്കുവയ്ക്കാനുള്ള അവകാശം നിങ്ങൾക്ക് മാത്രമല്ല. ഒരു പങ്കാളിക്ക് ന്യായമായി വേണ്ടത് നിങ്ങളുടെ ഭൂതകാലത്തിന്റെ രൂപരേഖയും ഇപ്പോൾ അവരുടെ ജീവിതത്തെ സ്പർശിക്കുന്ന എന്തുമാണ്. ചില കാര്യങ്ങൾ സ്വകാര്യമായി സൂക്ഷിക്കുന്നത് ആരോഗ്യകരമാണ്; പ്രധാനമായ കാര്യങ്ങൾ ഒളിപ്പിക്കുന്നതാണ് വിശ്വാസം ക്ഷയിക്കാൻ തുടങ്ങുന്നിടം.

ഒരു പുതിയ പങ്കാളി തങ്ങളുടെ മുൻപങ്കാളിയെക്കുറിച്ച് ഒരുപാട് സംസാരിക്കുന്നത് മോശമാണോ?

അങ്ങനെ വേണമെന്നില്ല. അടുത്തിടെ ഒരു ദീർഘബന്ധത്തിൽനിന്ന് പുറത്തുവന്ന ഒരാൾ അത് പലപ്പോഴും പരാമർശിച്ചേക്കാം, കാരണം അത് അവരുടെ ജീവിതത്തിന്റെ വലിയൊരു ഭാഗം നിറച്ചിരുന്നു. അത് തുടർച്ചയാണെങ്കിൽ, അല്ലെങ്കിൽ കോപമോ വിരഹമോ നിറഞ്ഞതാണെങ്കിൽ, മുന്നോട്ട് പോകാൻ അവർക്ക് ഇടം ലഭിച്ചിട്ടുണ്ടോ എന്നതിനെക്കുറിച്ച് സൗമ്യമായ ഒരു സംഭാഷണം നടത്തുന്നത് നല്ലതാണ്.

ഒരു പുതിയ പങ്കാളിയെ മുൻപങ്കാളിയുമായി താരതമ്യം ചെയ്യുന്നത് എങ്ങനെ നിർത്താം?

താരതമ്യം ശ്രദ്ധിക്കുക, എന്നിട്ട് അത് യഥാർത്ഥത്തിൽ എന്തിനെക്കുറിച്ചാണെന്ന് ചോദിക്കുക: പലപ്പോഴും അത് ഒരു വേദന ആവർത്തിക്കുമോ എന്ന ഭയമാണ്. നിങ്ങളുടെ പങ്കാളി ആരല്ല എന്നതിനെക്കുറിച്ചല്ല, യഥാർത്ഥത്തിൽ ആരാണ് എന്നതിനെക്കുറിച്ച് ശ്രദ്ധ ചെലവിടുക. കാലം കഴിയുമ്പോൾ, പുതിയ പങ്കിട്ട ഓർമ്മകൾ പഴയവയെ മാറ്റിസ്ഥാപിക്കും, താരതമ്യങ്ങൾ മായും.

നിങ്ങളുടെ ഭൂതകാലത്തിന്റെ രൂപരേഖ പങ്കുവയ്ക്കുക, അവരുടേത് കേൾക്കുക, വർത്തമാനത്തെ കേന്ദ്രത്തിൽ നിർത്തുക. മുൻപത്തെ ഒരു വികാരം ഇപ്പോഴും പൂർത്തിയാകാതെ കിടക്കുന്നുണ്ടെങ്കിൽ, അതിന്റെ സമയം വരുന്നതുവരെ ഒരു IF അതിനെ സത്യസന്ധമായി, മുദ്രിതമായി സൂക്ഷിക്കും.