डेटिंगमधील अटॅचमेंट स्टाइल्स: तुमचा स्टाइल काय सांगतो

नोंद क्र. 173 · ऑक्टोबर २०२६

IF टीम यांनी

अटॅचमेंट स्टाइल्स म्हणजे नात्यातील जवळीक तुम्ही कशी हाताळता याचे वर्णन: सोडले जाण्याची किती काळजी वाटते, आणि एखाद्यावर विसंबून राहणे व त्यांना तुमच्यावर विसंबू देणे तुम्हाला किती सोयीचे वाटते. सहसा चार स्टाइल्स सांगितले जातात. सिक्युअर लोकांना जवळीक सहज जमते. अँक्शस लोकांना ती तीव्रतेने हवी असते आणि ती गमावण्याची भीती वाटते. अव्हॉइडंट लोक आपल्या स्वातंत्र्याला महत्त्व देतात आणि गोष्टी जवळ येऊ लागल्यावर अस्वस्थ होतात. फिअरफुल-अव्हॉइडंट लोकांना जवळीक एकाच श्वासात हवीही असते आणि तिची भीतीही वाटते. तुमचा स्टाइल ही एक प्रवृत्ती आहे, आयुष्यभराची शिक्षा नाही: तो एखाद्याची काळजी वाटू लागल्यावर सर्वात जास्त जाणवतो, आणि अनुभवांसोबत — विशेषतः स्थिर, उबदार नात्यांसोबत — तो बदलू शकतो.

जर तुम्ही कधी दोन शब्दांच्या उत्तराचा उलगडा करत एक संपूर्ण संध्याकाळ घालवली असेल, किंवा मागची डेट अप्रतिम गेल्यावर पुढची डेट रद्द करण्याची विचित्र इच्छा जाणवली असेल, तर तुम्ही तुमच्या अटॅचमेंट सिस्टमला काम करताना अनुभवले आहे. यातून काहीही असे सूचित होत नाही की तुम्ही अवघड आहात किंवा तुमच्यात काही तुटलेले आहे. याचा अर्थ तुम्ही काळजी घेणारे कोणीतरी आहात, ज्याच्या मज्जासंस्थेने लहानपणी काही नियम शिकले आणि ते मोठ्या उत्साहाने लागू करत आहे.

तुम्हाला काय वाटते किंवा कोणाबद्दल वाटते, हे त्या नियमांनी ठरवायचे नसते. हाच विचार IF मागे आहे: एक डेटिंग अ‍ॅप जिथे कोणीही — सिंगल असो वा नात्यात, आणि कोणाच्याही प्रेमात पडलेले असोत — आपल्या मनात आधीच असलेल्या भावनेला प्रामाणिकपणे शब्दात मांडू शकतो, आणि ती भावना योग्य वेळ येईपर्यंत तिथेच ठेवू शकतो. तुमचा स्टाइल कोणताही असो, ही अशी जागा आहे जिथे भावनेची घाई करावी लागत नाही, ती लपवावी लागत नाही किंवा तिच्याशी वाद घालावा लागत नाही.

हा लेख Journal च्या भावनांच्या विभागाची सुरुवात आहे: डेटवर प्रत्येक स्टाइल कसा दिसतो, तुमचा स्वतःचा कसा ओळखायचा, आणि दोन स्टाइल्स एकमेकांना भिडल्यावर काय उपयोगी पडते.

ही कल्पना कुठून आली

अटॅचमेंट थिअरीची सुरुवात लहान मुलांपासून झाली. मानसोपचारतज्ज्ञ जॉन बाउल्बी आणि मानसशास्त्रज्ञ मेरी एन्सवर्थ यांनी संशोधन केले की पालक जेव्हा दूर जातात आणि परत येतात तेव्हा बाळे कशी प्रतिक्रिया देतात, आणि त्यांना दिसले की बाळे सांत्वन शोधण्याच्या ओळखीच्या पद्धतींमध्ये स्थिरावतात. 1987 मध्ये सिंडी हेझन आणि फिलिप शेव्हर यांनी विचारले की प्रौढही आपल्या प्रियजनांसोबत असेच काही करतात का, आणि असे मांडले की रोमँटिक प्रेम एक अटॅचमेंट प्रक्रिया म्हणून काम करते, ज्यात मुलांमध्ये आणि त्यांची काळजी घेणाऱ्या प्रौढांमध्ये दिसणाऱ्या सुरक्षितता व असुरक्षिततेच्याच पद्धती असतात.

त्यांचा पहिला पुरावा एका वर्तमानपत्रातील ‘लव्ह क्विझ’मधून आला, ज्यात वाचकांनी जवळीकेविषयी आपल्याला कसे वाटते याशी सर्वात जुळणारा परिच्छेद निवडायचा होता, आणि सिक्युअर वर्णन सर्वाधिक लोकप्रिय ठरले. काही वर्षांनंतर, संशोधकांनी अमेरिकन लोकांच्या राष्ट्रीय स्तरावर प्रातिनिधिक नमुन्याला तसाच प्रश्न विचारला तेव्हा 59% लोकांनी स्वतःला सिक्युअर, 25% ने अव्हॉइडंट आणि 11% ने अँक्शस म्हटले. म्हणजे असुरक्षितता सामान्य आहे. सुरक्षितताही तितकीच सामान्य आहे.

त्यानंतर संशोधकांना असे आढळले की अटॅचमेंट चार खाचांपेक्षा दोन सरकत्या मापनपट्ट्यांनी मोजणे अधिक योग्य ठरते. एक म्हणजे अँझायटी: नाकारले जाण्याची, किंवा पुरेसे प्रेम न मिळण्याची तुम्हाला किती काळजी वाटते. दुसरा म्हणजे अव्हॉइडन्स: एखाद्यावर अवलंबून राहणे, किंवा त्यांनी तुमच्यावर अवलंबून राहणे तुम्हाला किती अस्वस्थ करते. Experiences in Close Relationships स्केलसारखी प्रश्नावली दोन्हींवर गुण देते. चार स्टाइल्स म्हणजे या कोपऱ्यांचे संक्षिप्त रूप: दोन्ही कमी म्हणजे सिक्युअर, फक्त अँझायटी जास्त म्हणजे अँक्शस, फक्त अव्हॉइडन्स जास्त म्हणजे अव्हॉइडंट, आणि दोन्ही जास्त म्हणजे फिअरफुल-अव्हॉइडंट.

डेटिंगमधील चार अटॅचमेंट स्टाइल्स

प्रत्येकजण या कोपऱ्यांमध्ये थोडाफार फिरत असतो, आणि बहुतेकांना स्वतःची ओळख एकापेक्षा जास्त स्टाइल्समध्ये होते. हे हवामानाच्या पद्धतींसारखे वाचा, नापास होता येईल अशा पर्सनॅलिटी टेस्टसारखे नाही.

सिक्युअर

सिक्युअर डेटर्स असे लोक नसतात ज्यांना कधीच काळजी वाटत नाही. ते असे लोक असतात ज्यांची काळजी सहसा निघून जाते. ते कोणत्याही डावपेचाशिवाय “मला तू आवडतोस/आवडतेस” म्हणू शकतात, “मला शांत वीकेंड हवा आहे” ऐकून त्यात निकाल ऐकत नाहीत, आणि एखादा प्रश्न न्यायालयीन चौकशी न करता मांडू शकतात. डेटवर सिक्युअरपणा साधासोपा दिसतो: सहज कळणारी आवड, प्रत्यक्षात घडणारे प्लॅन्स, जवळपास सांगितलेल्या वेळेत येणारा मेसेज. नाट्य नसल्यामुळे त्याचा केमिस्ट्रीच्या अभावाशी गैरसमज होणे सोपे आहे. सहसा उलटेच असते.

अँक्शस

तुमचा अटॅचमेंट अँक्शसकडे झुकत असेल, तर जवळीक ऑक्सिजनसारखी वाटते आणि अंतर धोक्यासारखे. तुम्हाला छोटे बदल जाणवतात — थोडे छोटे उत्तर, उशिरा आलेले उत्तर, वेगळा इमोजी — आणि तुमचे मन त्यांचे स्पष्टीकरण शोधत धाव घेते, जे क्वचितच तुमच्या बाजूने असते. तुम्ही खूप लवकर खूप जास्त देऊ शकता, नको असलेल्या प्लॅन्सना होकार देऊ शकता, किंवा असा दिलासा मागू शकता जो तासभर बरे वाटवतो आणि मग ओसरतो. यात अपमानकारक अर्थाने गरजूपणा नाही. हे खूप काळजी घेण्यातून येते आणि ती काळजी परत येईल यावर अजून विश्वास नसण्यातून येते. नात्यात जास्त विचार करणे कसे थांबवायचे यात आवाज कमी करण्याच्या सवयी आहेत.

अव्हॉइडंट

अव्हॉइडंट झुकाव स्वावलंबनाच्या तीव्र पसंतीतून दिसतो. गोष्टी गंभीर होईपर्यंत तुम्ही उबदार, विनोदी आणि उदार असू शकता; मग मोकळी जागा करण्याची इच्छा जाणवते: अचानक व्यस्त आठवडा, आधी न खटकलेला एखादा दोष, स्वतःच्या फ्लॅटची ओढ. भावना उशिरा येऊ शकतात, किंवा कोणी दूर गेल्यावरच तुमच्यापर्यंत पोहोचतात. अव्हॉइडन्स म्हणजे सुरक्षित राहण्याचा मार्ग, तुम्हाला प्रेम करता येत नाही याचा पुरावा नाही. दुसऱ्याच्या दृष्टिकोनातून पाहिल्यास, लोक भावनिकदृष्ट्या उपलब्ध नसलेल्या व्यक्ती म्हणतात ते सहसा हेच असते.

फिअरफुल-अव्हॉइडंट

फिअरफुल-अव्हॉइडंट अटॅचमेंट, ज्याची चर्चा बालसंशोधक ज्याला डिसऑर्गनाइज्ड अटॅचमेंट म्हणतात त्याच्यासोबत अनेकदा होते, दोन्ही ओढ एकत्र करते: तुम्हाला जवळीक तीव्रतेने हवी असते आणि ती आल्यावर त्यावर अविश्वास वाटतो. हे तुमच्या पूर्ण नियंत्रणात नसलेल्या ढकलाढकलीसारखे वाटू शकते — जवळ जाणे, मागे हटणे, आणि मग त्यांची आठवण येणे. हे अनेकदा पूर्वीच्या अंदाज न येणाऱ्या जवळीकीपर्यंत मागे जाते. नाकारले जाण्याची भीती तुमच्या प्रेमजीवनाचा मोठा भाग चालवत असेल, तर नाकारले जाण्याच्या भीतीविषयीचा आमचा लेख पुढे वाचण्यासाठी चांगला आहे, आणि स्वतःची नाती स्वतःच उद्ध्वस्त करणे यात चांगली गोष्ट दुखापत होण्याआधीच संपवण्याची इच्छा जाणवण्याच्या क्षणाची चर्चा आहे.

तुमचा स्वतःचा स्टाइल कसा ओळखायचा

सर्वात विश्वासार्ह मार्ग म्हणजे संशोधक वापरतात तशी प्रमाणित प्रश्नावली, क्लिक्ससाठी बनवलेली क्विझ नाही. काही प्रश्नांची प्रामाणिक उत्तरे तुम्हाला बऱ्यापैकी पुढे नेतील:

• तुम्हाला आवडणारी व्यक्ती एक दिवस गप्प बसली, तर तुम्ही आयुष्य सुरू ठेवता, क्षणभर काहीतरी जाणवून ते जाऊ देता, की संपूर्ण संध्याकाळ कारणांची तालीम करत बसता?
• नाते गंभीर झाल्यावर तुम्हाला हायसे वाटते, की आपले स्वातंत्र्य सांभाळण्याची खाज सुटते?
• मदत, सांत्वन किंवा विमानतळावर सोडण्यासाठी तुम्ही किती सहजपणे मागता?
• भांडणानंतर तुम्हाला लगेच मिटवायचे असते, की बोलता येण्याआधी अंतर हवे असते?
• तुमच्या मागच्या नात्यांमध्ये एकच पॅटर्न आहे का — मागे लागणे, पळ काढणे, की दोन्ही थोडेथोडे?

तुमची उत्तरे व्यक्तीनुसारही बदलू शकतात. अटॅचमेंट अंशतः प्रत्येक नात्यासाठी वेगळी असते: तुम्ही तुमच्या सर्वात जुन्या मित्रासोबत सिक्युअर वाटू शकता आणि नव्या पार्टनरसोबत अँक्शस, किंवा तुम्हाला मोकळी जागा न देणाऱ्या व्यक्तीसोबत अव्हॉइडंट आणि तसे न करणाऱ्यासोबत पूर्ण निवांत. तुमचा सर्वसाधारण स्टाइल या सर्वांची सरासरी असतो, प्रत्येकासाठीचा नियम नाही.

स्टाइल्स भिडल्यावर: अँक्शस–अव्हॉइडंट लूप

सर्वात जास्त मनस्तापाचे कारण ठरणारी जोडी म्हणजे अँक्शस पार्टनर आणि अव्हॉइडंट पार्टनर, आणि हे सामान्य आहे, कारण प्रत्येकजण दुसऱ्याच्या भीतीची पुष्टी करताना दिसतो. एक जवळीकीसाठी हात पुढे करतो; दुसऱ्याला गुदमरल्यासारखे वाटते आणि तो मागे हटतो; पहिला अधिक जोरात हात पुढे करतो; दुसरा अजून दूर जातो. दोघेही स्वतःचे रक्षण करत असतात, आणि दोघेही अधिक एकटे होतात.

हा लूप स्वतःला पॅशनच्या रूपातही मांडू शकतो. अव्हॉइडंट पार्टनर दूरच्या काळानंतर परत आल्यावर मिळणारा दिलासा संपूर्ण नात्यातील सर्वोच्च क्षण वाटू शकतो, आणि त्या रोलरकोस्टरलाच नात्याची खोली समजण्याची चूक सहज होते. तुम्हाला जे वाटते ते स्थिर प्रकारचे आहे की नाही याची खात्री नसेल, तर प्रेम विरुद्ध आसक्ती आणि खरे प्रेमात पडत आहात याची चिन्हे यात दोन्हींत फरक करण्यास मदत होते.

लूप तोडणारी गोष्ट म्हणजे दोन्ही बाजूंकडून अंदाज बांधता येणारी सातत्यपूर्णता:

• अँक्शस पार्टनर आपली गरज तक्रारीने नव्हे तर नाव घेऊन सांगतो: “तू दोन दिवस गप्प राहिलास/राहिलीस तर मला काळजी वाटू लागते. एक छोटा मेसेज केलास/केलीस तर खूप मदत होईल.”
• अव्हॉइडंट पार्टनर जागेची गरज तिच्यात गायब होण्याऐवजी नाव घेऊन सांगतो: “मला आज रात्र स्वतःसाठी हवी आहे. उद्या फोन करेन.” आणि मग फोन करतो.
• डगमगल्यानंतर पुन्हा जोडणे कसे दिसेल हे दोघे ठरवतात, म्हणजे कोणालाही अंदाज बांधावा लागत नाही.
• दोघेही नात्याचा निवाडा अनेक आठवड्यांमधल्या दिशेवरून करतात, एका तणावपूर्ण संध्याकाळवरून नाही.

तुमचा अटॅचमेंट स्टाइल बदलू शकतो का?

हो, पण सहसा हळूहळू. अनेक दशकांपर्यंत लोकांचा मागोवा घेतलेल्या डेटाची जुळवणी करणाऱ्या एका अभ्यासात असे आढळले की अटॅचमेंट बऱ्यापैकी स्थिर आहे पण ठरलेली नाही, आणि आयुष्याच्या प्रत्येक टप्प्यावर, जवळच्या रोमँटिक नात्यात असणे हे अटॅचमेंटमधील कमी अँझायटी आणि अव्हॉइडन्ससोबत हातात हात घालून जात होते. लोक अंशतः आपल्या नात्यांमुळे बदलतात.

हे कसे घडते याचा अभ्यास करणाऱ्या संशोधकांनी मांडले की काही नात्यातील परिस्थिती टिकाऊ सुरक्षितता निर्माण करतात: अँक्शस लोकांसाठी, स्वतःवरील विश्वास वाढवणारे अनुभव; अव्हॉइडंट लोकांसाठी, एखाद्यावर अवलंबून राहून ते चांगले होते असे अनुभवण्याचे अनुभव. या परिणामाला कधीकधी कमावलेली सुरक्षितता म्हणतात. सुरुवात करण्यासाठी तुम्हाला सिक्युअर पार्टनरची गरज नाही, जरी तो उपयोगी पडतो, आणि मित्र, कुटुंब आणि तुमच्या स्वतःच्या सवयीही मोजल्या जातात:

• कृती करण्याआधी कथा ओळखा. “त्यांना थकवा आहे” आणि “त्यांची आवड कमी होत आहे” हे मध्यरात्री सारखेच वाटतात, आणि त्यातल्या फक्त एकासाठी काही पुरावा असतो.
• तुम्हाला काय हवे आहे ते स्पष्टपणे आणि लवकर सांगा, एका वाक्यात, इशाऱ्यांत किंवा चाचण्यांत नाही.
• सातत्य निवडा. काळानुसार कोण तुम्हाला अधिक शांत ठेवते ते पहा, आणि तिथे स्वतःचा अधिक भाग द्या.
• अशी जीवनशैली घडवा जी दोन्ही परिस्थितीत तुम्हाला सांभाळेल. आधी स्वतःवर प्रेम करायला शिकणे ऐकायला जितके घोषणावाक्य वाटते तितके नाही.
• मोकळेपणाचे छोटे प्रयोग करा: एखादी काळजी सांगणे, मदत मागणे, कठीण संवादाच्या वेळी खोलीत राहणे. असुरक्षित आणि मोकळे कसे व्हायचे यात हे टप्प्याटप्प्याने मांडले आहे.

कितीही प्रयत्न केले तरी जुना पॅटर्न तुमची नाती हाकत असेल, तर विश्वासू व्यक्तीसोबत मन मोकळे करणे उपयोगी पडते, आणि काहींना अटॅचमेंटवर काम करणारा थेरपिस्ट खरोखर उपयुक्त वाटतो. बहुतेक लोक कोणत्याही औपचारिक मदतीशिवाय, एका मागोमाग एक अधिक स्थिर नात्यासोबत बदलतात.

तुमचा स्टाइल आणि ज्या क्रशवर अजून कृती करू शकत नाही

भावनेला व्यक्त व्हायला कुठेच वाट नसते तेव्हा अटॅचमेंट सर्वात जास्त महत्त्वाची ठरते: ज्या मित्रालाही कदाचित तसेच वाटत असेल, जो सहकारी आधीच कोणाच्यातरी सोबत आहे, तुमच्यापैकी कोणीही सिंगल असता तर जिला तुम्ही उद्याच डेटसाठी विचारले असते ती व्यक्ती. प्रत्येक स्टाइल ही अनिश्चितता आपल्या पद्धतीने हाताळतो.

• अँक्शस मनाला खात्री हवी असते, ज्याचा अर्थ त्यांच्या सोशल मीडियावर सुगावे शोधणे, संकेत तपासणे, किंवा नुसते अनिश्चितता संपवण्यासाठी सर्वात वाईट क्षणी ते उघड बोलून टाकणे असू शकते.
• अव्हॉइडंट मन ती भावना पुरून टाकते, आणि वर्षांनंतर काय झाले असते याचा विचार करते.
• फिअरफुल-अव्हॉइडंट मन एकाच आठवड्यात दोन्ही सांभाळू शकते.

चांगली वाट म्हणजे भावना प्रामाणिकपणे व्यक्त होऊ देणे, आजच उत्तराची मागणी न करता. ती लिहून काढणे उपयोगी पडते, आणि ऐकून घेणारा मित्रही. ती भावना अशा व्यक्तीसाठी असेल ज्याची वेळ तुमच्याशी जुळत नाही, तर IF तुम्हाला ती एकदा, नीट सांगू देतो आणि मग ती बाजूला ठेवू देतो: अँक्शस मनासाठी आणखी एक संध्याकाळ तपासणी करण्यापेक्षा हा कितीतरी दयाळू उपयोग आहे, आणि अव्हॉइडंटसाठी समोरासमोर बसून कबुली देण्यापेक्षा हे सौम्य पाऊल आहे. ती भावना रोमँटिक आहे की नाही हे अजून ठरवत असाल, तर प्लेटोनिक की रोमँटिक भावना यापासून सुरुवात करा. तुम्हाला आधीच नकार मिळाला असेल, तर नकार कसा हाताळायचा याकडे वळा.

IF कुठे बसतो: तुमचा स्टाइल कोणताही असो, भावना एकदा सांगितलेली

IF खऱ्या आयुष्यात लोकांच्या मनात निर्माण होणाऱ्या आणि लगेच कृती करता न येणाऱ्या भावनांसाठी बनवला आहे. तो त्यांना प्रामाणिकपणे राहण्यासाठी जागा देतो. तुम्हाला जे वाटते ते, ज्याच्याबद्दल वाटते त्याला सांगता — तुम्ही सिंगल असो वा नात्यात, आणि ती व्यक्ती कोणीही असो — आणि योग्य वेळ आल्यावर त्यावर कृती करता.

हे कसे घडते हे तुम्ही दोघे कुठे आहात यावर अवलंबून आहे. तुम्ही दोघेही कोणाच्यातरी सोबत नसाल आणि त्यांचे आधीच प्रोफाइल असेल, तर Like पाठवा; त्यांनी ते स्वीकारले की तुम्ही दोघे बोलू शकता. तुमच्यापैकी कोणी नात्यात असेल, किंवा त्यांनी अजून सहभाग घेतला नसेल, तर त्याऐवजी तुम्ही IF पाठवता: जास्तीत जास्त 250 अक्षरे, सीलबंद. तुम्ही स्वाइप करताना त्यांना भेटू शकता, किंवा त्यांनी स्वतः दिलेल्या संपर्काद्वारे — त्यांचा ईमेल, मोबाइल नंबर किंवा Instagram हँडल — Search वापरून शोधू शकता. ईमेलवर पाठवलेला तुमचा IF एकच छोटेसे निमंत्रण पाठवतो; नंबर किंवा हँडलवर पाठवलेला IF कोणापर्यंत पोहोचत नाही आणि ते कधी IF वर आलेच तर म्हणून तसाच थांबून राहतो.

तुमच्यापैकी कोणी कोणाच्यातरी सोबत असेपर्यंत IF वर कोणताही संवाद सुरू होऊ शकत नाही, आणि तुम्ही दोघे सिंगल होईपर्यंत तुमचे शब्द सीलबंद राहतात, म्हणून IF आज कोणाच्याही नात्याकडून काहीही मागत नाही. ते IF वापरत असतील, तर त्यांना एक IF प्रतीक्षेत आहे याची सूचना मिळू शकते; त्या सूचनेत पाठवणाऱ्याचे नाव नसते आणि तुमचा एकही शब्द उद्धृत केलेला नसतो, तरी संदर्भावरून अंदाज बांधणे नेहमीच शक्य असते.

अँक्शस मनासाठी, हा सांगून मोकळे झाल्याचा दिलासा आहे, वाट पाहत बसायला कोणतेही उत्तर नाही. अव्हॉइडंटसाठी, हे क्षणाच्या दबावाशिवाय प्रामाणिकपणा आहे. तुमचा पहिला IF मोफत आहे, आणि IF कसा काम करतो यात प्रत्येक परिस्थितीची माहिती आहे.

लोक विचारतात

तुमचा अटॅचमेंट स्टाइल बालपणीच ठरलेला असतो का?

सुरुवातीचे अनुभव त्याला घडवतात, पण त्यावर कायमचा शिक्का मारत नाहीत. अटॅचमेंट बऱ्यापैकी स्थिर असते, तरी ती वर्षांमध्ये बदलते, आणि ती कोणत्या दिशेने जाईल यावर जवळची नाती सर्वात मोठ्या प्रभावांपैकी एक आहेत.

अँक्शस आणि अव्हॉइडंट नाते टिकू शकते का?

हो, जेव्हा दोघेही पॅटर्न पाहतात आणि तो खंडित करण्यास सहमत होतात. अँक्शस पार्टनर मागे लागण्याऐवजी थेट आश्वासन मागतो, आणि अव्हॉइडंट पार्टनर जागेच्या गरजेत गायब होण्याऐवजी ती स्पष्ट सांगतो. तसे न झाल्यास लूप अधिक घट्ट होत जातो.

तुम्ही सिक्युअरली अटॅच्ड आहात हे कसे कळेल?

तुम्ही सहसा काही काळ अनिश्चिततेसोबत बसू शकता, फारशी भीती न बाळगता तुम्हाला काय हवे ते सांगू शकता, आणि संघर्षाला आपत्तीऐवजी अस्वस्थ करणारा म्हणून पाहू शकता. सिक्युअर म्हणजे काहीच नडत नाही असे नाही. याचा अर्थ नडणे निघून जाते, आणि पुढे काय येईल ते हाताळण्याचा तुम्हाला स्वतःवर विश्वास असतो.

वेगवेगळ्या लोकांसोबत तुमचा अटॅचमेंट स्टाइल वेगळा असू शकतो का?

हो. पार्टनरसोबतचा तुमचा स्टाइल मित्र किंवा कुटुंबासोबतच्या स्टाइलपेक्षा वेगळा असू शकतो, आणि एका पार्टनरपासून दुसऱ्यापर्यंतही. म्हणूनच संशोधक अटॅचमेंट सर्वसाधारणपणे मोजण्याबरोबरच विशिष्ट नात्यांमध्येही वाढत्या प्रमाणात मोजतात.

तुमचा अटॅचमेंट स्टाइल कोणताही असो, तुमच्या भावना गप्प बसण्यापेक्षा किंवा घाईत केलेल्या कबुलीपेक्षा अधिक चांगल्या वागणुकीस पात्र आहेत. ती एकदा, प्रामाणिकपणे, IF मध्ये सांगा, आणि तुम्ही तुमचे आयुष्य सुरू ठेवत असताना वेळेला तुमच्याशी जुळवून घेऊ द्या.