De 36 spørsmålene for å bli forelsket: funker de?
Innlegg nr. 163 ·
Av IF-teamet
Blir du forelsket av de 36 spørsmålene? Ikke av dem alene. De kommer fra en studie fra 1997 av psykologene Arthur og Elaine Aron og kollegene deres, som ville finne ut om nærhet mellom fremmede kunne bygges med vilje, og svaret var ja: par som etter tur svarte på 36 spørsmål som blir stadig mer personlige, følte seg nærmere etterpå enn par som brukte like lang tid på småprat. Det spørsmålene skaper, er nærhet. Om det blir til kjærlighet, avhenger av alt de ikke kan gi — tiltrekning, timing, og at to mennesker velger å se hvor det fører.
Det er nettopp det som gjør dem så tiltrekkende, og litt risikable. De er laget for å komme forbi den høflige versjonen av et menneske, og de vekker ofte følelser som allerede var der, noen ganger for en person hvis timing ikke passer din. IF ble laget for det øyeblikket. Den gir deg en måte å fortelle noen hva du føler, ærlig, enten du er singel eller i et forhold og uansett hvem de er, og å holde på det til tiden er inne for å handle på det.
Hvis du planlegger en første date og ikke et eksperiment, er spørsmål til første date lettere og mer nyttige. De 36 er et annet verktøy, og psykologien bak tiltrekning viser hvor nærhet hører hjemme blant alt annet som trekker mennesker sammen.
Hvor de 36 spørsmålene kommer fra
I den opprinnelige studien brukte par av studenter som ikke kjente hverandre, rundt 45 minutter på tre sett med tolv spørsmål, der hvert sett gikk dypere enn det forrige. En sammenligningsgruppe stilte hverandre 36 spørsmål med småprat. Spørsmålsparene gikk derfra med en følelse av å være nærmere, og det gjaldt uansett om de delte de samme holdningene, og uansett om de hadde trodd at øvelsen ville virke. Forfatterne var nøye med hva de hevdet: nærhet i et laboratorium er ikke det samme som forpliktelse, lojalitet eller noe av det et forhold bruker mye lengre tid på å bygge.
Spørsmålene holdt seg stort sett innenfor psykologien helt til januar 2015, da forfatteren Mandy Len Catron beskrev at hun prøvde dem over et par drinker med en bekjent i et Modern Love-essay i New York Times, «To Fall in Love With Anyone, Do This». De to ble faktisk forelsket, og essayet gikk verden rundt. Catron var likevel tydelig på at det ikke var spørsmålene som gjorde det for dem. De hadde valgt hverandre.
Selve metoden har hatt et langt liv i forskningen. Psykologer har brukt spørsmålene i studie etter studie for å skape nærhet raskt, også mellom mennesker med ulik bakgrunn som ellers kanskje aldri ville ha snakket sammen.
Hvorfor de funker
Motoren er gjensidig selvutlevering: dere avslører litt mer hver gang, etter tur, og hvert svar gjør det neste lettere. En stor gjennomgang av forskningen på å åpne seg fant at folk som deler mer personlige ting, blir likt mer, og at folk begynner å like dem de har åpnet seg for. De 36 spørsmålene setter begge effektene på et tidsskjema.
Tre detaljer betyr noe. Spørsmålene trappes sakte opp, så ingen blir spurt om noe tungt før de er klare. Begge svarer på hvert spørsmål, så ingen intervjuer den andre. Og strukturen gir dere tillatelse: du ville aldri spurt noen du møtte for en time siden om det kjæreste minnet deres, men fordi listen spør, kan dere begge svare.
De tre settene, med en smakebit av hvert
Sett I: å komme i gang
De første tolv ligger like over småprat. «Hvis du kunne velge hvem som helst i verden, hvem ville du hatt som middagsgjest?» «Hva ville vært en ‘perfekt’ dag for deg?» «Hvis du kunne våkne i morgen med én egenskap eller evne du ikke har i dag, hva ville det vært?»
Sett II: det som betyr noe for deg
Det midterste settet beveger seg mot verdier og minner. «Hva er den største bragden i livet ditt?» «Hva er ditt kjæreste minne?» «Hvilken rolle spiller kjærlighet og hengivenhet i livet ditt?»
Sett III: dere to
Det siste settet vender seg mot personen overfor deg. «Lag tre sanne ‘vi’-utsagn hver.» «Fullfør denne setningen: ‘Jeg skulle ønske jeg hadde noen å dele … med.’» Og det folk pleier å huske: «Hvis du skulle dø i kveld uten mulighet til å snakke med noen, hva ville du angre mest på at du ikke hadde fortalt noen? Hvorfor har du ikke fortalt dem det ennå?»
Hele listen, med instruksjoner, er publisert av UC Berkeleys Greater Good Science Center.
Slik gjør du de 36 spørsmålene
- Velg noen du er nysgjerrig på, og som er nysgjerrig på deg. Spørsmålene forsterker interessen; de kan ikke skape den fra ingenting.
- Sett av rundt 45 minutter et sted der dere ikke blir forstyrret: et rolig hjørne på en bar, en lang gåtur, et kjøkkenbord. Ikke en full fest.
- Ta tur, la begge svare på hvert spørsmål, og bytt på hvem som begynner hver gang.
- Gå i rekkefølge. Spørsmålene er bygget for å trappes opp, og å hoppe rett til det siste settet ødelegger poenget.
- Det er lov å stå over, eller svare kort. Ærlighet betyr mer enn fullstendighet.
- Legg telefonene et sted utenfor syne.
- La det synke etterpå. Ingenting må avgjøres i kveld.
Catrons versjon ble avsluttet med fire minutter med stille øyekontakt. Det er den delen folk husker, men den står ikke på listen over de 36, og du kan hoppe over den.
Å bli bedt om å svare ærlig, høyt, kan føles utleverende, og den ubehagelige følelsen er en del av hvordan spørsmålene virker. Hvis det er selve det å åpne seg du synes er vanskelig, er å lære å være sårbar verdt å lese før du prøver dem.
Funker de på en date?
De kan det, med litt skjønn. På en første date kan hele settet føles som mye: en time med intime spørsmål med noen du møtte den kvelden. De første tolv er et fint og lekent spill på en første eller andre date, og de dypere settene lander bedre når det først er noe å bygge på.
De funker også på folk du allerede kjenner. Venner bruker dem for å komme nærmere hverandre, og par som har vært sammen lenge, bruker dem fordi de fleste spørsmålene er slike du slutter å stille når du først tror du kjenner noen. Du blir kanskje overrasket over det du aldri fikk vite.
Når spørsmålene vekker følelser du ikke kan handle på
De 36 spørsmålene er en bevisst intimitetsøvelse. Gjort med en du er betatt av mens en av dere har en partner, kan de ta dere et sted du deretter må holde tett om, og det å holde tett er nettopp punktet der ærlige følelser begynner å bli til løgn. Å vite hvor grensen går hjelper, og det gjør en enklere vei også: hvis det du vil, er at de skal vite hvordan du føler det, finnes det en måte å si det på som ikke krever en time alene sammen.
Selve følelsen er det ingen grunn til å skamme seg over. Den har kanskje vært der lenge før noen spørsmålsliste, og mange oppdager at spørsmål 33 har et navn knyttet til seg.
Hvor IF passer inn: spørsmål 33
Spørsmål 33 spør hva du ville angre mest på at du ikke hadde fortalt noen, og hvorfor du ikke har fortalt dem det ennå. For mange er det ærlige svaret et menneske, og grunnen er timing: de er sammen med noen, eller du er, eller ordene kom aldri.
IF er en datingapp for single og folk i forhold, laget for nettopp den slags usagte ting. Hvis dere begge er single og de allerede har en IF-konto, er en Like veien inn; en chat åpnes når de godtar. I alle andre tilfeller — en partner på en av sidene, eller en du er betatt av som ennå ikke har registrert seg — er det du skriver, en IF, maks 250 tegn, forseglet i det øyeblikket den forlater deg. Swipe kan vise dem til deg, og Søk finner dem hvis de har gitt deg e-postadressen, telefonnummeret eller Instagram-brukernavnet sitt. Alt de kan få vite før en avsløring, er at en IF venter; navnet ditt og ordene dine blir hos deg, og IF åpner ikke en samtale mellom dere mens en av dere er sammen med noen andre. Noen som ikke er på IF, hører ingenting hvis du brukte nummeret eller brukernavnet deres, og får én kort invitasjon hvis du brukte e-postadressen deres. Din første IF er gratis.
Det er det ene spørsmålet på listen som en IF svarer på for deg: du fortalte dem det, ærlig, og lot timingen ordne seg selv. Å fortelle noen at du liker dem ansikt til ansikt er det andre svaret, når øyeblikket tillater det.
Spørsmål folk stiller
Hvor lang tid tar de 36 spørsmålene?
Rundt 45 minutter i den opprinnelige studien, omtrent femten minutter for hvert sett med tolv. Det er ingen premie for fart: hvis et spørsmål åpner for en lang samtale, la det skje.
Kan man gjøre de 36 spørsmålene over meldinger?
Det kan man, og noen synes det er lettere å være ærlig skriftlig. Men du mister pausene og ansiktene som gjør at det å gjøre det ansikt til ansikt treffer så hardt, og det er lettere å slurve med å ta tur. Hvis du gjør det over meldinger, bli enige om å svare på ett spørsmål om gangen, begge to, før dere går videre.
Må man ha de fire minuttene med øyekontakt?
Nei. Det ble kjent gjennom Catrons essay, men det er ikke ett av de 36 spørsmålene, og spørsmålene står på egne ben som øvelse. Prøv det hvis dere begge er nysgjerrige; hopp over det hvis det føles som for mye.
Kan man gjøre de 36 spørsmålene med en venn?
Ja. Spørsmålene ble laget for å skape nærhet, ikke romantikk, og de funker for vennskap også. Bare vær ærlig med deg selv om hvorfor du foreslår dem, og med vennen din hvis svaret er mer enn vennskap.
Hvis spørsmålene etterlater deg med noe du ville angre på at du aldri sa, si det, og hvis timingen er feil, legg det i en IF, så det er sagt og venter.