Finnes sjelevenner? Er det virkelig bare én?
Innlegg nr. 149 ·
Av IF-teamet
Finnes sjelevenner? Ikke i betydningen én person som er skapt for deg, som venter et sted på å bli funnet: det finnes det ingen bevis for, og mange mennesker finner dyp, varig kjærlighet mer enn én gang i livet. I betydningen de fleste lykkelige par mener når de bruker ordet — noen som kjenner deg så godt, og som du kjenner så godt, at båndet føles skjebnebestemt — er sjelevenner ekte, men de blir som regel skapt snarere enn funnet. Og forskningen tyder på at hvordan du tror på sjelevenner betyr mer enn om du gjør det.
Tror du på dem, er du i flertall: i en meningsmåling fra 2011 sa nesten tre av fire amerikanere at de tror på sjelevenner. Og hvis du leser dette fordi én bestemt person føles som din, uansett hva slags situasjon du eller de er i, fortjener den følelsen å bli tatt på alvor. Det er følelsen IF ble bygget for: en måte for alle, single eller i et forhold og uansett hvem de elsker, å si ærlig hva de føler for noen de allerede kjenner, og holde på det til livet lar dem handle på det.
Hvor idéen om en sjelevenn kommer fra
Lengselen er gammel. I Platons Symposion, skrevet i Athen for rundt 2 400 år siden, forteller komedieforfatteren Aristofanes en myte der de første menneskene var runde, dobbelte skapninger — noen laget av to menn, noen av to kvinner, noen av en mann og en kvinne — helt til Zevs delte dem i to. Helt siden da, sier historien, har hver av oss lett etter vår andre halvdel. Bildet har aldri forsvunnet. Spansktalende kaller en perfekt partner sin media naranja, sin halve appelsin; på jiddisk er personen du er bestemt til å gifte deg med din bashert.
Selve ordet er yngre. Merriam-Webster sporer den tidligste kjente bruken av «soul mate» til et brev fra 1822 av dikteren Samuel Taylor Coleridge, som fortalte en ung kvinne at et lykkelig ekteskap trenger en sjelevenn like mye som en bofelle. To århundrer senere har idéen sugd til seg en god porsjon Hollywood: én person, ett møte, et helt liv med visshet.
Andre tradisjoner ser det annerledes. I kinesisk og japansk folkeminne binder en usynlig rød skjebnetråd sammen to mennesker som er bestemt til å møtes, uansett hvor lang tid det tar. Den koreanske idéen om in-yun er enda mildere: bånd som bygges lag på lag gjennom mange liv, og som kan gå dypt uten noen gang å ende i ekteskap. Som de fem kjærlighetsspråkene er hver av dem en måte å forklare hvorfor noen forbindelser føles helt annerledes enn alle andre.
Skjebne eller vekst: troen som former hvordan du elsker
Den mest nyttige forskningen på sjelevenner handler ikke om hvorvidt de finnes, men om hva det gjør å tro på dem. På slutten av 1990-tallet beskrev psykologen C. Raymond Knee to sett med oppfatninger om forhold. Skjebnetro går ut på at to mennesker enten er ment for hverandre eller ikke, og at du kan se det ganske tidlig. Veksttro går ut på at forhold bygges: at problemer kan jobbes gjennom, og at det å jobbe gjennom dem er en del av hvordan kjærligheten vokser. De to er ikke motsetninger, og mange har litt av begge.
I Knees studier viste oppfatningene seg i atferd. Folk med sterk skjebnetro lente seg tungt på førsteinntrykk: forhold som startet godt, hadde en tendens til å vare, men når et startet dårlig, var det mer sannsynlig at det tok slutt. Folk med sterk veksttro var mer tilbøyelige til å møte problemer ved å jobbe med dem. Ingen av delene er dumt. Men skjebnerammen legger enorm vekt på de første ukene, når alle er nervøse og ingen er på sitt beste.
Forskning av psykologen Renae Franiuk og kollegene hennes fant en lignende todeling mellom det de kalte sjelevenn- og jobbe-med-det-teorier om kjærlighet. For folk med en sjelevennteori hang tilfredsheten tettere sammen med om partneren virket ideell, noe som fungerer utmerket så lenge de gjør det, og mindre bra den dagen de glemmer bursdagen din.
Til og med en forbigående ramme kan bety noe. I en serie eksperimenter følte folk som ble dyttet til å tenke på kjærlighet som to halvdeler skapt for hverandre, seg verre om forholdet etter å ha tenkt på en konflikt, enn folk som ble dyttet til å tenke på det som en reise. Halvdeler passer eller passer ikke. Reiser har bakker.
Så finnes det bare én?
Nesten helt sikkert ikke. Hvis det fantes én perfekt person for hver av oss, ville de fleste aldri møte sin: de ville være på feil kontinent, født i feil tiår, eller sitte to vogner lenger bak på feil tog. At så mange møter noen de elsker i sin egen by, gjennom venner, på jobb eller i en app, tyder på at den rette matchen er langt vanligere enn historien om den eneste ene gir rom for. Folk som mister en partner, eller skiller lag med en, elsker svært ofte dypt igjen.
Det er gode nyheter, ikke en billiggjøring av kjærligheten. Det betyr at personen du velger, betyr noe fordi du fortsetter å velge dem, ikke fordi en kosmisk datamaskin valgte dem for deg. Det betyr også at hvis én forbindelse ikke fungerer, var det ikke din eneste sjanse.
Og likevel er følelsen av å ha møtt «den ene» ikke ingenting. Den beskriver som regel noe ekte: letthet, å bli virkelig sett, en følelse av at du er mer deg selv med dem enn uten dem. Det er verdt å legge merke til. Det er bare ikke bevis på skjebne, og det kan vokse frem med mer enn én person.
Hva folk egentlig mener med «sjelevennen min»
Hvis du lurer på om noen er sjelevennen din, er et mer nyttig spørsmål om forbindelsen har egenskapene sjelevennhistoriene egentlig handler om:
- Du kan være helt vanlig rundt dem — sliten, tullete, feil — og fortsatt føle deg likt.
- Samtalen flyter begge veier, og stillheten også.
- Du betror dem ting du har fortalt svært få.
- Dere vil begge at den andre skal vokse, også i retninger ingen av dere hadde planlagt.
- Uenigheter ender med at dere er nærmere, eller i det minste ikke lenger fra hverandre.
Ingen av disse kommer den første kvelden. De bygges, og det er vekstsynet i én setning. De kan også vokse ut av et vennskap, og derfor er vennskap så ofte det første kapittelet for par: hvor mange par starter som venner ser på tallene.
Når sjelevennen din er sammen med noen andre
Den vanskeligste versjonen av spørsmålet er den mange egentlig stiller: hva om personen som føles som sjelevennen din, er i et forhold, eller du er det? Følelsen er ikke feil, og det er ingenting å skamme seg over. Forbindelser sjekker ikke folks forholdsstatus før de oppstår. Det som ville være galt, er utroskap eller løgn, og begge er grenser det er verdt å holde uansett hvor sterk dragningen er.
Innenfor de grensene har du ærlige valg. Du kan la følelsen være, uten å handle på den. Du kan fortelle dem det, noe som er modig, men som innebærer en reell risiko: det lander midt i et liv de har bygget, og det kan ikke tas tilbake. Eller du kan si det på en måte som ikke krever noe av dem i dag. Riktig person, feil tidspunkt ser på hvordan du skiller timing fra et vennlig nei, og hvordan du kan vente uten å sette livet ditt på pause.
Hvor IF passer inn: for den som kom på feil tidspunkt
Hvis sjelevenner blir skapt snarere enn funnet, betyr timing like mye som skjebne, og timing er nettopp det IF er for. Det lar alle fortelle personen de bryr seg om hvordan de virkelig føler — uansett om en av dem er i et forhold eller ikke, og uansett hvem den personen er — og holder så på følelsen, forseglet, til øyeblikket da begge kan handle på den.
To singler på IF sender en Like, og en godtatt Like åpner en chat. Når et forhold står i veien, på din side eller deres, eller de ikke har registrert seg ennå, er det du sender, en IF: en forseglet melding på maks 250 tegn, ment bare for dem. Se etter dem i Swipe, eller søk dem opp med noe de selv har valgt å gi deg — en e-postadresse, et telefonnummer, et Instagram-navn. Uansett hvor sterk dragningen er, åpnes ingenting på IF mens en av dere er i et forhold: ingen Like, ingen match, ingen chat. En IF ber aldri noen om å være utro eller skjule noe for noen.
Den forblir forseglet, med mindre de sletter den, til dere begge er single. Da åpner den seg på én av to måter. Hvis du allerede var singel da statusen deres endret seg til singel, åpnes et 24-timersvindu der du kan avsløre den, eller du kan la den gå ut for godt. Hvis de allerede var single og forholdet var ditt, åpner den seg så snart du endrer statusen din til singel. De ser navnet ditt og ordene dine, og valget er deres; sier de ja, kan dere endelig snakke sammen, med utgangspunkt i det du skrev.
I mellomtiden kan de få beskjed om at en IF venter, men ikke hvem den er fra eller hva den inneholder. Noen som ikke har blitt med, får én kort invitasjon hvis du brukte e-postadressen deres; en IF til et telefonnummer eller et brukernavn blir liggende, usendt, i tilfelle de dukker opp. Den første IF-en du sender, er gratis.
Spørsmål folk stiller
Kan man ha mer enn én sjelevenn?
Hvis en sjelevenn betyr noen du deler en sjelden, dyp forståelse med, så ja, og mange har det gjennom et liv: en partner, en bestevenn, personen de elsket da de var tjueto og den de elsker nå. Idéen om nøyaktig én er en historie, ikke et funn.
Hva er en tvillingflamme?
En tvillingflamme er en nyere åndelig idé, populær på nettet: at én sjel er delt mellom to kropper, som trekkes mot hverandre med stor intensitet, ofte gjennom sykluser av adskillelse og gjenforening. Som sjelevennen har den ingen forskning bak seg. Intensitet kan føles som skjebne, men stabilitet er et bedre tegn på at noe er bra for deg.
Er det dårlig å tro på sjelevenner?
Ikke i seg selv. Å tro at noen er den rette for deg, kan være en kilde til varme og forpliktelse. Problemet kommer når troen får hver tøff periode til å se ut som bevis på at du valgte feil. Å holde begge syn samtidig — rett for hverandre, og fortsatt verdt å jobbe med — ser ut til å gi det beste av begge.
Hvordan vet du om noen er sjelevennen din?
Det finnes ikke noe tegn, og du trenger ikke noe. Se på hva båndet gjør: om du er mer deg selv med dem, om det holder på vanlige dager, og om det fortsetter å vokse. Hvis du fortsatt lurer på om en ny følelse i det hele tatt er kjærlighet, er om kjærlighet ved første blikk er ekte et godt sted å begynne.
Sjelevenner blir kanskje skapt snarere enn funnet, men noen ganger finner du personen lenge før dere kan skape noe sammen. Er det der du er, si det i en IF, forseglet, og gi timingen en sjanse til å ta igjen følelsen.