Venner med fordeler: Kan det faktisk fungere?
Innlegg nr. 178 ·
Av IF-teamet
Venner med fordeler — to venner som har sex uten å være kjærester — kan fungere, men bare på noen få betingelser: at dere begge faktisk vil det samme, at dere sier det høyt, og at dere på forhånd blir enige om hva som skjer hvis det endrer seg. Det går oftest galt på én forutsigbar måte: én person begynner stille å ville mer, og sier det ikke. Forskningen er ærlig om oddsene. De fleste slike ordninger ender i vennskap eller i ingenting, og bare et mindretall blir forhold — så gå inn i det med åpne øyne og vern om vennskapet.
Hvis du er i en slik ordning, vurderer en eller prøver å finne ut hva du føler om en, er du i godt selskap. I en tidlig studie blant universitetsstudenter svarte 60 % at de hadde vært i et venn-med-fordeler-forhold, og de fleste hadde aldri snakket ordentlig gjennom reglene. Ordningen er vanlig. Stillheten rundt den er det som skaper trøbbel.
Følelser holder seg sjelden innenfor linjene folk tegner for dem, og IF ble laget med det i tankene. Det er en måte å være ærlig om hvordan du føler, singel eller i et forhold, og om hvem det enn er som har kommet under huden på deg. Følelsene du allerede har utviklet i det virkelige liv, går inn i IF og kan handles på når timingen tillater det — noe som i en venn-med-fordeler-situasjon ofte er nettopp problemet.
Hva venner med fordeler er, og hva det ikke er
Det er et vennskap med en fysisk side, der begge er enige om at de ikke dater. Dere gjør fortsatt venne-ting — pubquizen, filmen, den sene praten — og dere er ikke hverandres partner.
- Det er ikke dating. Det er ingen forventning om romantikk, dates eller en framtid sammen, med mindre dere senere bestemmer dere for det.
- Det er ikke nødvendigvis eksklusivt. Om en av dere ser andre, er noe dere blir enige om, ikke noe dere antar.
- Det er ikke et ligg med en fremmed. Vennskapet er grunnmuren, og å verne om det er en del av avtalen.
- Det er ikke en situationship, selv om det kan gli over i en. En situationship føles gjerne som et forhold uten merkelappen; er det der du er, hjelper hvordan du navngir det eller kommer deg ut.
Kan det fungere? Hva forskningen viser
Den mest nyttige studien fulgte folk i slike ordninger over tid og spurte hva de håpet skulle skje, og hva som faktisk skjedde. Funnene var nøkterne og nyttige: de som ønsket å gå tilbake til å bare være venner, klarte det som regel, mens blant dem som håpet ordningen skulle bli et romantisk forhold, var det bare rundt 15 % som fikk det. Den klart vanligste slutten, for nesten en tredjedel, var ikke noe forhold i det hele tatt.
Les det nøye. Det sier ikke at disse ordningene aldri blir kjærlighet; noen gjør det, og mange par vil fortelle at deres startet slik. Det sier at å håpe på det uten å si det, er en dårlig plan. De som fikk det de ønsket, var stort sett de hvis håp samsvarte med ordningen.
Samtalen du tar før, ikke etter
Den tidligere studien fant at de fleste unngikk å snakke om ordningen i det hele tatt. Det er gapet du må tette. Du trenger ingen kontrakt, bare en ærlig halvtime. Snakk om:
- Hva dette er for hver av dere. Moro, nærhet, selskap? Pass på at ingen av dere i det stille behandler det som en audition.
- Om dere ser andre, og hvordan dere sier det til hverandre hvis det endrer seg.
- Hvordan dere beholder vennskapet. Bli enige om hva dere gjør hvis det tar slutt: ingen ghosting, ingen klein stemning på middagen med gjengen.
- Hvem som vet. Felles venner kommer til å merke det; bestem sammen hva, om noe, dere forteller dem.
- Utveien. Begge kan avslutte når som helst, med en enkel melding og uten sure miner. Si det høyt, så det er lett å bruke.
- Følelsesklausulen. Lov å si fra til den andre hvis følelsene endrer seg, i begge retninger.
Det kan føles uromantisk å snakke om alt dette. Det er faktisk det snilleste du kan gjøre mot et vennskap du er glad i. Samtykke, trygghet og ærlighet er noe som pågår, ikke en engangsting: sjekk inn underveis.
Tegn på at det fungerer, og tegn på at det ikke gjør det
- Fungerer: dere nyter fortsatt vennskapet for vennskapets egen skyld; ingen av dere sitter og venter på en melding; dere kan snakke om andre dere dater uten at det stikker.
- Fungerer ikke: du blir skuffet når de nevner noen andre; du har begynt å planlegge rundt dem; en av dere unngår vennegjengen; samtalene føles ladd.
- Fungerer: hvem som helst av dere kunne avsluttet det i morgen, og vennskapet ville overlevd.
- Fungerer ikke: du holder tett om en følelse for å holde ordningen i gang.
Når følelsene vokser
Det skjer hele tiden, og det er ikke et nederlag. Du tilbringer tid med noen du allerede liker, dere er nære på alle måter som teller, og en dag innser du at du ville blitt knust hvis de begynte å date noen andre. Slike følelser er ærlige og menneskelige.
Det som hjelper, er å sette ord på det for deg selv først: er dette kjærlighet, eller er det trygghet og vane? Så bestemmer du deg for hva du vil gjøre med det. Vil du noe mer, har ordningen allerede gitt deg en klar vei: følelsesklausulen. Si det enkelt og uten press: «Noe har endret seg for meg. Jeg tror jeg vil mer enn dette. Ingen press — jeg ville bare ikke holde det skjult for deg.» Så lytter du. Føler de det samme, kan dere snakke om hvordan det ville være å date. Gjør de ikke det, trenger du kanskje å ta et steg tilbake fra det fysiske, og litt avstand, før vennskapet kan falle til ro igjen.
Hvis vennen din er noen du har vært glad i lenge, dekker å være forelsket i bestevennen din den dypere versjonen av dette, og å være venner med noen du har følelser for dekker det som kommer etter et nei.
Når det er de som får følelser
Hvis tegnene peker den veien og du ikke føler det samme, la dem ikke gjette. Ordningen er bare rettferdig så lenge dere vil det samme, så vær ærlig tidlig: «Jeg er veldig glad i deg, men jeg føler det ikke sånn, og jeg vil ikke fortsette med dette hvis det kommer til å såre deg.» Det er en vanskelig samtale, og langt lettere enn den du vil ha om seks måneder hvis du lar det skure. Og uansett hva som skjer, ikke bare bli stille; hvorfor folk ghoster forklarer hvor mye den stillheten koster den andre.
Hvordan avslutte det og beholde vennen
Avslutt det fysiske tydelig, med ord, i stedet for å la det ebbe ut. Hold det varmt og kort. Gi hverandre litt rom hvis en av dere trenger det, og gå så tilbake til det vennskapet var bygget på: fellesplanene, de interne vitsene, turene. Det kan føles rart en stund. Forskningen over tyder på at de som vil ha vennskapet tilbake, som regel får det.
Hvor IF passer inn: når følelsen overlever timingen
Følelsesklausulen fungerer godt så lenge dere begge er single: du sier det ansikt til ansikt og finner ut sammen hva som skjer videre. Den vanskeligere versjonen er når ordningen tar slutt fordi de har begynt å se noen ny, og følelsen blir igjen hos deg.
Det er den typen følelse IF finnes for. På IF kan hvem som helst ærlig si hva de føler for hvem som helst, singel eller i forhold, så en følelse som vokste fram mellom venner kan skrives ned nå og spares til en tid da den kan handles på. Her betyr det en IF: noen få forseglede linjer, 250 tegn på det aller meste, som holder seg lukket til ingen av dere er sammen med noen. Å ta opp ordningen igjen mens de er med noen andre, ville være utroskap; en IF krever ingenting av noen i dag, og ingenting på IF kan starte mellom dere før den tid. Den kan si: «Jeg mente å bruke følelsesklausulen for måneder siden og mistet motet. Så her er den: jeg falt for deg. Jeg er glad for at du er lykkelig, og jeg ber ikke om noe. Jeg ville bare ikke la det bli usagt.»
Er vennen din på IF, kan de få et varsel om at noe venter på dem, med navnet og meldingen holdt privat til det åpnes. Er vennen din ikke på IF? E-posten deres ville gi dem én kort invitasjon; nummeret eller Instagram deres, ingenting, og IF-en venter rett og slett på sjansen for at de blir med.
Er dere begge fortsatt single og de er på IF, hopp over den forseglede versjonen: si det til dem, og send en Like så det står skriftlig også. Din første IF er gratis. En følelse som vokste ut av ordningen fortjener én ærlig setning, så si den vennlig, og la vennskapet forbli et vennskap mens det venter.
Spørsmål folk stiller
Kan venner med fordeler bli et forhold?
Noen ganger, men sjeldnere enn folk håper. Forskning som fulgte slike ordninger, fant at et mindretall av dem som ønsket romantikk, fikk det. De beste oddsene får du ved å si hva du vil tidlig, i stedet for å håpe at ordningen av seg selv blir et forhold.
Hvordan vet du om vennen din med fordeler har følelser for deg?
Se etter at vennskapsdelen endrer seg: flere meldinger som ikke handler om å møtes, spørsmål om hvem andre du ser, ønske om å tilbringe hele dager sammen, at de virker såret når du nevner noen. Den sikreste måten å vite det på, er likevel å spørre vennlig.
Kan dere gå tilbake til å bare være venner?
Ofte, ja, spesielt hvis dere begge vil det. En tydelig avslutning, litt avstand og en retur til de vanlige planene gir vennskapet den beste sjansen.
Er det en dårlig idé å ha en venn med fordeler i vennegjengen?
Ikke automatisk, men innsatsen er høyere, fordi en klein avslutning rammer alle. Bli enige om hvordan dere oppfører dere i gjengen, og vær ekstra nøye med å avslutte det vennlig hvis en av dere vil ut.
Si hva dette er, si det igjen hvis det endrer seg, og vern om vennskapet uansett. Og når en følelse vokser som timingen ennå ikke kan romme, kan en IF holde på den for deg.