Slik håndterer du avslag i dating
Innlegg nr. 154 ·
Av IF-teamet
For å håndtere et avslag må du la det svi uten å la det bestemme hvem du er. Godta svaret første gang, svar én gang hvis det trengs et svar, og legg så litt avstand mellom deg og telefonen en stund. Behandle deg selv slik du ville behandlet en venn i samme situasjon: fortell det til noen som er på ditt lag, gjør én helt vanlig ting som minner deg om at livet ditt er større enn dette, og spar gjennomgangen til i morgen. Når det har roet seg, ta vare på det du lærte – som regel at du var modig – og la resten fare.
Avslag i dating kommer i mange størrelser: meldingen etter den andre daten som sier at de ikke kjente gnisten, vennen som ikke ser deg på den måten, matchen som ble stille i det øyeblikket du foreslo en drink. Hvilken som helst av dem kan slå pusten ut av deg, og ingen av dem gjør deg dum fordi du håpet. Å sette en følelse i ord er hvordan alt godt i kjærligheten begynner, og det er idéen IF er bygget på. IF finnes for at folk skal kunne være åpne om det de føler for noen, enten de er single eller i et forhold og uansett hvem den noen er, og for at en følelse som oppstår i det virkelige liv, skal kunne vente på det rette øyeblikket i stedet for på det rette motet.
Denne guiden handler om selve neiet og dagene etterpå. Hvis det er du som må si nei, kan du lese hvordan du avviser noen på en fin måte. Hvis følelsen har vart lenge og gått dypt, går å håndtere ubesvart kjærlighet lenger, og hvis de rett og slett bare forsvant, har å bli ghostet sin egen guide.
Hvorfor et lite nei kan gjøre så vondt
Psykologer har en nyttig måte å tenke om dette på. En innflytelsesrik teori går ut på at selvfølelsen delvis fungerer som en måler for hvor akseptert du er av menneskene rundt deg. I en klassisk serie studier som testet dette, senket det å bli holdt utenfor en gruppe folks selvfølelse når de trodde årsaken var personlig, men ikke når de fikk vite at den var tilfeldig.
Romantiske avslag føles nesten alltid personlige, og det er derfor de treffer så hardt. Likevel er de fleste grunnene til at folk sier nei i dating, ikke dommer over noen: en gnist som ikke tente, en person de ikke er ferdige med, et liv som er for fullt akkurat nå, en type de tiltrekkes av som du tilfeldigvis ikke er. Det føles som en dom over din verdi. Som regel er det nærmere en mismatch, eller dårlig timing.
Det er en annen grunn til at det gjør vondt. Du hadde begynt å forestille deg noe – neste date, reisen, versjonen av deg som fantes ved siden av dem – og et nei lukker døren til rom du allerede hadde begynt å møblere. Det betyr ikke at du tok av. Det betyr at du var åpen, og å være åpen er den eneste måten noe godt begynner på.
Hva du gjør de første timene
- Svar én gang, kort, hvis det trengs et svar. «Takk for at du sa det. Det var veldig hyggelig å møte deg – ha det bra» er nok. Du skylder dem ingen tale, og du trenger ikke bevise at du har det helt fint.
- Legg telefonen i et annet rom. Å lese samtalen om og om igjen for å finne øyeblikket det gikk galt, vil ikke finne det øyeblikket, for som regel fantes det ikke.
- Fortell det til én person som er på ditt lag: vennen som blir indignert på dine vegne akkurat passe lenge.
- Gjør én vanlig, fysisk ting – en gåtur, en dusj, et skikkelig måltid. Du har fått et sjokk, hvor lite det enn er, og det hjelper å behandle seg selv forsiktig.
- Utsett analysen. Uansett hvilken lærdom som finnes, vil den fortsatt være der i morgen, mindre og mer rettferdig.
Vær på ditt eget lag
Den mest nyttige ferdigheten etter et avslag har et litt mykt klingende navn: selvmedfølelse. Slik psykologen Kristin Neff beskriver det, har den tre deler – å behandle seg selv med den vennligheten du ville vist en venn, å huske at avslag er noe alle opplever snarere enn bevis på at du er unikt uønsket, og å merke smerten ærlig uten å la den sluke deg.
Det er mer enn en trøstende idé. I en studie av voksne som gikk gjennom et samlivsbrudd, ble de som snakket om det med mer selvmedfølelse, mindre plaget av påtrengende tanker og følelser om det, og forskjellen var der fortsatt ni måneder senere. Et nei etter to dater er et langt mindre tap enn et ekteskap, men den samme vennligheten gjelder, og den koster ingenting.
En praktisk inngang er å snakke til deg selv som om du var noen andre. Forskere ved University of Michigan fant at i øyeblikk med sosialt stress, hjalp det folk å bytte fra «jeg» til sitt eget navn eller «du» for å håndtere tankene og følelsene sine, tilsynelatende fordi det skaper litt psykologisk avstand. Så i stedet for «Hvorfor ødelegger jeg alltid dette?», prøv: «Alex, du spurte noen ut. Det krevde mot. Det gikk ikke som du ville, og det har lov til å svi.»
Ikke la ett nei skrive om hvem du er
De avslagene som varer lengst, er de folk gjør om til en uttalelse om seg selv. Forskere ved Stanford fant at folk som tror personligheten er fast, i større grad tok et avslag som avslørende for hvem de er, og at dette gjorde det vanskeligere å komme seg: avslaget forfulgte dem lenger, og de fryktet at det ville skje igjen.
Så hold neiet på den størrelsen det faktisk har. «De ville ikke ha en andre date» er et faktum. «Jeg er den typen ingen vil ha en andre date med» er en historie, og den stemmer ikke. Hvis det er noe du oppriktig vil gjøre annerledes – stille flere spørsmål, snakke mindre om jobb, velge en første date der dere faktisk kan høre hverandre – noter det vennlig, som en ferdighet å øve på snarere enn en feil å tilstå.
Hva du bør unngå
- Å be om en full forklaring. En kort grunn er greit hvis de tilbyr en, men et kryssforhør ber dem rettferdiggjøre en følelse, og ingenting de sier vil gjøre det mindre vondt.
- Å prøve å få dem til å ombestemme seg. Overtalelse gjør neiet deres til en forhandling, og det fungerer nesten aldri. Etter et nei er det respektfulle – og det som lar deg hele – å stoppe.
- Å sjekke profilene deres. Hvert blikk åpner på nytt spørsmålet du prøver å lukke.
- Å samle et dusin nye matcher i kveld for å bevise et poeng. Distraksjon er greit, men fremmede er dårlige bevis på din verdi, og det å bevise noe etterlater deg ofte tommere.
- Å gjøre det om til en regel. «Jeg kommer aldri til å spørre noen ut igjen» føles beskyttende i en dag og koster deg i måneder.
- Å snakke nedsettende om dem til felles venner. De var ærlige mot deg, og folk husker bitterhet lenger enn de husker et nei.
Ulike typer nei
Etter en date eller to
Meldingen «jeg tror ikke vi er en match» er det vanligste avslaget i dating, og det letteste å ta altfor personlig. Et par dater er nok til å kjenne om kjemien bygger seg opp, og langt fra nok til å kjenne et menneske. Svar vennlig, eller ikke i det hele tatt hvis meldingen ikke inviterte til det, og la det gå. Hvis det skjer igjen og igjen på samme stadium, fortjener det litt vennlig nysgjerrighet, men én avslutning er bare én avslutning.
Fra en venn
Når en venn sier at de ikke føler det samme, mister du et håp og får en merkelig uke i vennskapet. Gi det litt rom uten å forsvinne: én vanlig melding, én vanlig plan, i et tempo som passer deg. Mange vennskap overlever en tilståelse, og noen vokser seg nærmere av ærligheten. Å være venn med noen du har følelser for veier når du bør holde deg nær og når du bør ta et skritt tilbake.
På en datingapp
På appene er avslag ofte stille: en unmatch, et svar som aldri kommer, en plan som løser seg opp før den blir laget. Det er lettere å riste av seg, og det bør det være – dere var to profiler som ennå ikke hadde blitt mennesker for hverandre. Likevel kan en lang rekke med stillhet slite ut hvem som helst. Ta en pause når appene begynner å føles som en folkeavstemning om deg snarere enn en måte å møte folk på.
Fra noen du ser hver dag
En kollega, en medstudent, stamgjesten på klatreveggen. Her er det morgenen etter som er det vanskelige. Vær varm og kort, og gi deg selv litt mer avstand i noen uker hvis du trenger det. De føler seg sannsynligvis også litt flaue, så en lett, vanlig hilsen er en vennlighet mot dere begge.
Når neiet handler om timing
Noen avslag handler egentlig ikke om deg, eller engang om hva de føler. «Jeg treffer noen.» «Jeg har akkurat kommet ut av noe.» «Jeg flytter til Lisboa i mars.» Disse fortjener også å bli tatt for det de er: akkurat nå er svaret nei, og å presse på ville være uvennlig. Men de er ikke en dom over deg heller, og følelsen din blir ikke feil bare fordi timingen er det.
Hvis det som står mellom dere er et forhold – deres eller ditt – snarere enn et nei til deg, er en IF én ærlig måte å beholde følelsen på uten å kreve noe av dem nå. Den forblir forseglet og åpner ingen samtale mens en av dere er sammen med noen; den bare venter. Hvis svaret deres tydelig handlet om deg og ikke om øyeblikket, la det stå. En IF er for det gale øyeblikket, aldri et nytt forsøk på et nei.
Å gå på igjen
Du merker at svien har lagt seg når du kan fortelle historien uten å spille den av igjen, og når noen nye virker interessante snarere enn risikable. Det finnes ingen fast tidslinje. Etter én date kan det ta en helg; etter en venn du hadde likt i et år, kan det ta måneder.
Når du først går på igjen, gå forsiktig: en plan med lav innsats med noen det er lett å være sammen med. Avslag er prisen for alt modig i dating, og det er en pris nesten alle betaler. Hvis frykten for å høre et nytt nei har blitt høyere enn smerten selv, er å komme over frykten for avslag neste lesning, og hvis hvert nei virker som det treffer hardere enn det forrige, kan tilknytningsstiler kanskje forklare hvorfor.
Hvor IF passer inn: ærlig, med et privat svar
IF er for folk som heller vil være ærlige om hvordan de føler det enn å satse alt på ett pinlig øyeblikk, single eller i et forhold, uansett hvem de liker. Etter et avslag er det to ting ved det som er verdt å vite:
- Svaret på en IF forblir privat. Når den er avslørt, blir en IF enten akseptert eller avslått av personen du sendte den til, og hvis de avslår, får du ikke vite det: den faller bare av listen din, uten noe svar å vente på og ingen stillhet å tyde. Mellom to single fungerer en Like på den vanlige måten og blir en chat først når den er akseptert.
- Timing får et sted å gjøre av seg. Når hindringen er et forhold, deres eller ditt, venter en IF på opptil 250 tegn, forseglet, til dere begge er single. IF åpner ingen form for chat mens en av dere er sammen med noen.
Noen som ikke er på IF, kan fortsatt motta en, via en e-postadresse, et telefonnummer eller et Instagram-brukernavn de selv har gitt deg. En e-postadresse gir dem én kort invitasjon. Et nummer eller et brukernavn sender ingenting i det hele tatt; IF-en bare venter, i tilfelle de noen gang blir med. De kan få vite at en IF har kommet til dem, men ikke hvem som skrev den eller hva den sier før den avsløres, selv om konteksten kan antyde en avsender. Den første IF-en du sender, er gratis, og abonnementene dekker alt annet.
Ingenting av dette gjør avslag smertefritt, og ingenting ærlig kunne love det. Det IF endrer, er formen på risikoen: du sier det sanne én gang, svaret forblir privat, og følelsen blir ikke brukt opp på det gale øyeblikket.
Spørsmål folk stiller
Hvorfor gjør avslag så vondt?
Fordi det berører to ting samtidig: håpene dine for akkurat denne personen, og følelsen av å være ønsket i det hele tatt. Å bli holdt utenfor ser ut til å registreres i hjernen på måter som overlapper med fysisk smerte, og romantiske avslag føles personlige selv når de ikke er det. Det er derfor én kort melding kan legge en hel kveld flat. Det er også derfor smerten avtar raskere når du slutter å lese det som en dom.
Hvor lang tid tar det å komme over et avslag?
Det avhenger av hvor mye du hadde investert. Et nei etter én date legger seg ofte i løpet av dager; et nei fra noen du hadde likt i måneder kan ta uker eller lenger. Det som forkorter det, er å lukke spørsmålet – ingen sjekking, ikke noe innøvd nytt forsøk – og fylle dagene med folk som er glade for å se deg.
Bør du spørre noen hvorfor de avviste deg?
Som regel ikke. Hvis de tilbyr en grunn, ta den imot med verdighet. Hvis de ikke gjør det, setter du dem i en posisjon der de må forsvare en følelse, og det ærlige svaret, «jeg følte det bare ikke», hjelper sjelden. Unntaket er en nær venn, der en vennlig samtale når ting har roet seg, kan hjelpe vennskapet, så lenge det ikke er en måte å åpne spørsmålet på nytt.
Er det normalt å føle seg flau etter å ha blitt avvist?
Veldig. Flauhet er den delen av avslaget som ser for seg et publikum, og det virkelige publikummet er som regel mindre og vennligere enn det i hodet ditt. Å bli spurt ut er for de fleste smigrende snarere enn morsomt, og personen som sa nei, tenker neppe på det i nærheten av så mye som du gjør.
Et nei er slutten på ett spørsmål, ikke slutten på motet ditt. Fortsett å si hvordan du føler det, og når timingen er det eneste som står i veien, la en IF holde på det til øyeblikket er riktig.