Å møte foreldrene for første gang

Innlegg nr. 190 ·

I en løvrik forstadsgate en lys søndag ettermiddag står to menn på rundt tjuefem og tjuesju på en inngangstrapp og er i ferd med å ringe på, og ler nervøst til hverandre; den ene holder en bukett med dype, rosa pioner, og den andre retter på kragen til vennen, begge i enkle strikkegensere og pene bukser uten tekst eller logoer, med en velstelt forhage og et opplyst vindu i gangen bak seg.

Av IF-teamet

Det går best å møte foreldrene når du forbereder deg sammen med partneren din i stedet for alene. Spør hvem som kommer til å være der, hva alle heter, hvordan huset er, og hvilke temaer du bør holde deg unna. Kom presis med noe lite, vær nysgjerrig på dem i stedet for engstelig for å imponere, tilby deg å hjelpe, og la partneren din styre. Hold det første besøket ganske kort, og snakk om det sammen etterpå. De fleste foreldre håper å like personen barnet deres har valgt. Jobben din er ikke å vinne en pris; den er å gi dem en enkel grunn til å gjøre det.

Hvis tanken på det gir deg vondt i magen, er det et tegn på at du bryr deg, ikke et tegn på at det kommer til å gå dårlig. Det betyr faktisk litt. Da forskere tok opp igjen den gamle ideen om at foreldre som misliker partneren, skyver paret tettere sammen, fant de ingen spor av denne «Romeo og Julie-effekten»: de som opplevde at familie og venner mislikte eller blandet seg inn, rapporterte om dårligere forhold, ikke sterkere. Så det er verdt å møte opp som deg selv, på ditt varmeste. Det er også verdt å huske at én lunsj er starten på et forhold til disse menneskene, ikke hele forholdet.

Å møte foreldrene er ofte øyeblikket da et forhold blir offentlig på en ny måte, og det gjør det til et godt tidspunkt å være ærlig på alle plan. Ærlighet er det IF er bygget på: det lar folk si hvordan de har det, sannferdig, uansett forholdsstatus og hvem de tiltrekkes av, og på IF er statusen din en del av hvem du er, ikke noe du holder skjult. Hvis du har kommet til dette stadiet, kan det også være verdt å ta en titt på milepælene i et nytt forhold.

Før du drar: spørsmål du bør stille partneren din

Partneren din er den beste kilden du har, og de fleste blir glade for å bli spurt. Noen minutter uken før kan spare deg for en hel ettermiddag med gjetting:

  • Hvem kommer til å være der, og hva skal jeg kalle dem? Fornavn, herr og fru, eller noe helt annet.
  • Hvordan er de? Pratsomme eller reserverte, store middager eller en rask kopp te, den typen familie som tuller med hverandre eller den som ikke gjør det.
  • Er det noe jeg bør unngå? Et sårt tema, en gammel familiekrangel, nyheter fra et søsken.
  • Hva vet de allerede om meg? Det hjelper å vite om du kommer inn som en hyggelig overraskelse eller en lenge etterlengtet gjest.
  • Finnes det husregler? Sko av ved døren, et kjæledyr som regjerer sofaen, en besteforelder som må hilses på først.
  • Hvis vi er et par av samme kjønn, hvor åpne er dere om det overfor hver enkelt som er der? Følg partneren din fullt ut, og bli enige på forhånd om hvordan dere presenterer hverandre.
  • Hva ønsker du deg av dagen? Noen ganger er det ærlige svaret «bare komme seg gjennom lunsjen», og det er et helt greit mål.

Bli enige om et tegn for når du trenger en pause, og et omtrentlig tidspunkt for å dra. Å vite at det finnes en utvei gjør det mye lettere å slappe av mens du er der.

Hva du bør ha med, og hva du bør ha på deg

Ha med noe lite som viser at du har tenkt på dem: blomster, en eske med noe fra et bakeri i nærheten, en plante til hagen, en flaske bare hvis du vet at det blir satt pris på. Spør partneren din om det er noe de er glade i. Du prøver ikke å imponere med prisen; du viser at du kom med dem i tankene.

Kle deg som du ville gjort til en hyggelig lunsj med folk du respekterer. Rent, komfortabelt, et hakk penere enn helgeantrekket, og tilpasset det dere faktisk skal gjøre: en gjørmete hundetur er noe annet enn en restaurant. Er du i tvil, spør, og stol på svaret. Ingen husker en genser; de husker om du var hyggelig mot den som lagde maten.

Hva dere kan snakke om, og hva dere bør holde dere unna

Den enkleste samtalen er den som handler om dem. Folk liker å bli spurt om livene sine, og hvert spørsmål gir deg litt mer å snakke om. Noen trygge og rause utgangspunkt:

  • Hvordan de møttes. Nesten hvert par har en historie, og de fleste liker å fortelle den.
  • Jobben deres, hagen, hunden, tingen på veggen som tydeligvis har en historie.
  • Partneren din, forsiktig. «Hvordan var de da de var tjue?» får som regel fram en kjær historie, og en kjær historie skaper samhørighet rundt bordet.
  • Hvor de vokste opp, en nylig reise, en favorittoppskrift.

Svar på spørsmålene deres om deg enkelt og uten salgstale. Hvis de spør om planene deres sammen, er et varmt og ærlig «Vi har det veldig fint og tar det som det kommer» bedre enn både et løfte og et skuldertrekk. Spar opphetede temaer til en annen dag: et første møte er ikke stedet for å avgjøre noens politiske syn, og det er aldri stedet for å lufte klager på partneren din.

Små ting som gjør stort inntrykk

  1. Lær navnene før du kommer, og bruk dem.
  2. Legg bort telefonen. Helt, hele ettermiddagen.
  3. Tilby deg å hjelpe med matlagingen, bordet eller oppvasken, og men det hvis de sier ja.
  4. Snakk med alle, også det yngre søskenet i kroken og besteforelderen ingen andre har stilt et eneste spørsmål hele dagen.
  5. Gi en konkret kompliment: maten, huset, et fotografi. Konkret viser at du la merke til det.
  6. Vær forsiktig med alkoholen, selv om de ikke er det.
  7. Takk skikkelig for deg når du går, og send en kort takkemelding via partneren din, eller direkte hvis du har nummeret deres.

Legg merke til det som ikke står på listen: å være morsom, å være imponerende, å være enig i alt. Vanlig varme bærer det meste av vekten. Er du ikke en naturlig prater, still spørsmål og lytt ordentlig; folk husker gjerne følelsen av å bli hørt mye lenger enn de husker en bestemt bemerkning.

Hvis det er en stor familiesammenkomst

Å møte alle på en gang, på en bursdag, i et bryllup eller på en høytidsmiddag, er vanskeligere enn en rolig lunsj med to personer. Det er flere navn, flere interne vitser og mer historie i rommet. Hvis du kan, møt foreldrene på forhånd, om så bare kort, slik at du har minst to vennlige ansikter på dagen. Hvis du ikke kan det, hold deg nær partneren din i starten, finn én slektning å ha en ordentlig samtale med, og gi deg selv lov til å gå ut og få luft. Høytider med en ny partner har sine egne spørsmål, fra gaver til hvor lenge man bør bli.

Når familien deres gjør ting annerledes

Familier har sine egne språk, skikker og rytmer, og deres kan være helt ulike dine. De spiser kanskje senere, klemmer mer, krangler høyere eller snakker et språk du ikke kan. Møt det med nysgjerrighet i stedet for som en test. Lær deg en hilsen, spør hva en rett heter, og la partneren din oversette vitsene. Hvis noe føles ukjent, gå ut fra den vennligste forklaringen først. Du er gjest i en kultur så vel som i et hus, og ekte interesse er den beste folkeskikken som finnes.

Hvis det går litt galt

Noe kommer sannsynligvis til å gå litt skeis: en lang stillhet, et glass som velter, et spørsmål som lander rart, en forelder som er kjøligere enn du håpet. Det er nesten aldri så ille som det føles der og da. Le av deg selv hvis du klarer, be enkelt om unnskyldning hvis du trenger det, og gå videre. En forelder som virker forbeholden er kanskje bare sjenert, beskyttende eller fortsatt i ferd med å venne seg til tanken på barnet sitt med noen nye.

Snakk om det med partneren din etterpå, vennlig og uten å føre regnskap. Hva gikk bra? Er det noe dere bør gjøre annerledes neste gang? Aksept bygger seg gjerne opp sakte, og hvordan det føles betyr like mye som hvordan det er: i en lang studie av unge par viste det seg at de som opplevde at partnerens familie godkjente forholdet, gjerne holdt sammen lenger. Den følelsen bygges over mange besøk, den vinnes ikke på ett.

Å møte foreldrene går som regel hånd i hånd med å møte partnerens venner, og samme regel gjelder for begge: vær nysgjerrig, vær hyggelig, og la det ta mer enn én kveld.

Hvor IF passer inn: når det er offisielt

Et sted mellom hovedretten og fotoalbumene kommer noen til å spørre hvordan dere møttes, og svaret deres blir stille en del av familiehistorien. Det er nettopp det IF er til for: å si sannheten rett ut. Enten du er singel eller godt etablert, og uansett hvem som har fanget hjertet ditt, lar det deg ta en følelse som vokste fram i hverdagen, si den ærlig, og holde den klar til øyeblikket den kan handles på.

IF har også et steg for dette stadiet: du gjør det IF-offisielt ved å endre statusen din til i et forhold. Likes og chatter slettes, kontoen din består, og en IF kan fortsatt finne veien til deg. Det er en del av grunnen til at IF, av alle datingapper, passer best for folk i forhold: en IF holder seg lukket til ingen av dere har en partner, og ingen chat kan starte før det, så appen kan aldri brukes til flørting på si, og forholdet du presenterer for familien, er trygt.

Ingenting av dette krever at du slutter å legge merke til resten av verden. Følelser for noen andre kan dukke opp i det lykkeligste forhold, og det er ingen skam i det. Hvis en slik følelse blir værende — for en gammel venn, for eksempel, eller en kollega — lar en IF deg fortelle dem det én gang, med opptil 250 tegn, uten at noe starter. Det er valgfritt å fortelle det til noen, også til personen hvis foreldre du skal møte, og å holde det privat er ingen urett mot dem. Å sjarmere partnerens familie på søndag mens du ser noen andre i hemmelighet, ville være utroskap, og løgnene som holder det oppe, ville være feil.

Den første IF-en noen sender, er gratis, og hvordan en IF fungerer går gjennom alle tilfeller. Foreløpig: hvis søndagen får det til å føles ekte, gjør det offisielt på IF også, og gå inn med hevet hode, stolt av akkurat der du står.

Spørsmål folk stiller

Hvor lenge bør man date før man møter foreldrene?

Det finnes ingen fast tidslinje. Mange par møter hverandres foreldre et sted mellom noen måneder og et år uti forholdet, når begge føler at det er seriøst, men familier som bor i nærheten eller sees ofte, kan gjøre det tidligere. Det rette tidspunktet er når dere begge vil, ikke når en kalender sier det.

Hva bør man ha med når man møter partnerens foreldre?

Noe lite og gjennomtenkt: blomster, noe godt fra et lokalt bakeri, en plante, eller en flaske hvis du vet at det blir satt pris på. Spør partneren din hva foreldrene er glade i. En beskjeden gave valgt med dem i tankene slår alltid en dyr gave valgt på måfå.

Hva bør man unngå å si når man møter foreldrene?

Klager på partneren din, detaljer om eksene dine, noe privat om dere to, og sterke meninger om betente temaer. Hold samtalen nysgjerrig og vennlig. Hvis et spørsmål lander rart, er et lett og ærlig svar og et spørsmål tilbake nesten alltid nok.

Hva om foreldrene ikke ser ut til å like meg?

Gi det tid. Første møter er nervepirrende for alle, og forbeholden er ikke det samme som misbilligende. Spør partneren din hvordan de opplevde det, fortsett å møte opp varmt, og la forholdet til familien vokse over flere besøk. Hvis det er en reell bekymring, er partneren din den rette til å ta det opp, ikke foreldrene direkte.

Gå inn med nysgjerrighet, sørg for at de smiler når du går, og la partneren din vise vei. På IF er det å være sammen noe du sier høyt — og hvis en følelse noen gang trenger et ærlig sted å vente, holder en IF på den til tiden er inne.