Seksuell kompatibilitet: Hvor mye betyr det?
Innlegg nr. 168 ·
Av IF-teamet
Seksuell kompatibilitet betyr noe, men mindre som en fast match enn som noe to mennesker finner ut av sammen. Det handler om at lystene, forventningene og måtene dere viser hengivenhet på passer godt nok til at dere begge føler dere ønsket, komfortable og trygge nok til å være ærlige. Forskning tyder på at den for det meste bygges snarere enn finnes: folk som snakker åpent med partneren om nærhet, rapporterer oftere om et bedre sexliv, folk som tror at et godt sexliv krever innsats, klarer seg bedre enn de som tror det handler om flaks, og forskjeller i lyst dukker opp i nesten alle langvarige forhold. En ulikhet er sjelden en dom over deg. Hvordan dere håndterer den, betyr som regel mer.
Som all annen kompatibilitet kan den egentlig bare oppdages når to mennesker begge er single og blir kjent med hverandre, og tiltrekning venter sjelden på det. IF finnes for at folk skal kunne være ærlige om hvem de har følelser for, uansett forholdsstatus og hvem det er: du legger en følelse som startet i det virkelige livet inn i en IF, og den venter, forseglet, på et bedre øyeblikk. Slutten av denne guiden forklarer hvordan. Først: hva kompatibilitet på dette området av et forhold faktisk innebærer.
Hva seksuell kompatibilitet egentlig betyr
Fysisk lyst er én tråd i psykologien bak tiltrekning, og når folk sier at de er eller ikke er seksuelt kompatible, mener de som regel en blanding av disse:
- Lyst: hvor ofte hver av dere har lyst på nærhet, og hvordan det endrer seg med stress, søvn og travle perioder i livet.
- Hengivenhet: hvor mye berøring og nærhet hver av dere trenger i hverdagen, helt uavhengig av sex.
- Tempo og beredskap: hvor raskt hver av dere vil at den fysiske nærheten skal utvikle seg, og tryggheten på at begge kan si «ikke ennå» uten at det blir et problem.
- Mening og forventninger: hva nærhet betyr for hver av dere, og hva dere forventer rundt eksklusivitet.
- Kommunikasjon: om dere kan snakke om alt dette på en vennlig måte, også når dere vil forskjellige ting.
Bare én av disse handler om hyppighet. Det meste av seksuell kompatibilitet handler om hvorvidt to mennesker kan være ærlige med hverandre, og det er gode nyheter, for ærlighet kan læres på en måte kjemi ikke kan.
Bygget, ikke funnet
Psykologer har studert to vanlige oppfatninger om hvordan et tilfredsstillende sexliv holdes i gang. Folk med «vekst»-oppfatninger ser det som noe par jobber med og tilpasser seg over tid. Folk med «skjebne»-oppfatninger ser det som et spørsmål om å finne den rette partneren: enten er dere kompatible eller så er dere ikke. På tvers av seks studier rapporterte folk med vekstoppfatninger om lykkeligere forhold og mer tilfredsstillende sexliv, og det gjorde partnerne deres også. Skjebneoppfatninger skapte trøbbel i én bestemt situasjon: når par var uenige om sex, følte folk som trodde på skjebne, seg verre med hele forholdet.
Det gir mening. I de svimlende første månedene føler nesten alle seg kompatible, og hvetebrødsdagene kan få det til å virke uanstrengt. Oppfatningene begynner å bety noe senere, når den første forskjellen dukker opp. Hvis du tror kompatibilitet er fast, ser en forskjell ut som bevis på at du valgte feil. Hvis du tror den bygges, er den samme forskjellen bare det neste dere skal snakke om.
Ulik lyst er normalt
I nesten alle forhold vil den ene ha lyst på nærhet oftere enn den andre, i det minste noen ganger. Lyst stiger og synker med stress, helse, arbeidsmengde, søvn og store livsendringer, og det er lite sannsynlig at dere stiger og synker i takt. En forskjell er ikke et tegn på at noe er ødelagt.
Hvordan du ser på gapet, kan bety mer enn gapet selv. I en studie av par i langvarige forhold rapporterte partnere som oppfattet en større forskjell i lyst, lavere seksuell tilfredshet, mens forskjellen som faktisk ble målt mellom dem, ikke forutsa det. Historien et par forteller om en ulikhet, kan forme hvordan den føles like mye som ulikheten selv.
Noen ting pleier å hjelpe:
- Slutt å føre regnskap. Opptelling av hvem som spurte og hvem som sa nei, gjør nærhet til en forhandling.
- La hengivenhet være hengivenhet. En klem som bare er en klem, uten forventninger, gjør nærhet trygg igjen for dere begge.
- Vern om tiden sammen. Lyst trenger som regel litt uforstyrret tid uten jag for å dukke opp.
- Hold samtykket levende. «Ikke i kveld» er alltid et fullstendig svar, og det skal aldri bli en gjeld.
Hvor ofte er normalt?
Det finnes ikke et riktig tall, og å sammenligne seg med det du tror andre par gjør, er en pålitelig måte å føle seg verre på. Én stor undersøkelse, på tvers av tre studier med over 30 000 personer, fant at for folk i forhold økte velværet med seksuell hyppighet opp til omtrent én gang i uken, og deretter flatet det ut: oftere enn det var ikke knyttet til å være lykkeligere. Forskerne kunne ikke si hvilken vei sammenhengen gikk, og lykkeligere par har kanskje rett og slett mer sex.
Behandle det som tillatelse snarere enn et mål. Det som betyr noe, er om dere to føler dere nære og ønsket, og om noen av dere er stille ulykkelig, ikke om dere matcher et tall i en studie.
Hvordan snakke om det
Å snakke sammen er den enkeltferdigheten som hjelper mest her. En gjennomgang av 48 studier fant at folk som kommuniserer mer åpent med partneren om sex, gjerne rapporterer om et bedre sexliv på hvert eneste mål forskerne så på, selv om studiene, som forfatterne påpeker, viser en sammenheng og ikke bevis på årsak. Hvis det føles pinlig å snakke om, hjelper litt struktur:
- Velg et nøytralt øyeblikk – en gåtur, en rolig frokost – ikke midt i nærhet, og ikke rett etter at en av dere har sagt nei.
- Start med anerkjennelse: det du liker med å være nær dem.
- Snakk for deg selv. «Jeg hadde elsket det hvis vi …» lander mye bedre enn «Du gjør aldri …».
- Spør, og lytt. «Hva liker du? Er det noe du vil ha mer eller mindre av?»
- Bli enige om at «ikke ennå» og «ikke i kveld» alltid er greie svar.
- Kom tilbake til det. Én god samtale er en begynnelse, ikke en avtale.
Hvis du er usikker på hvordan du skal åpne det, prøv noe som: «Jeg er så glad for hvor nære vi er. Kan jeg fortelle deg noe jeg har tenkt på?» Eller, når livet har blitt travelt: «Vi har begge vært utslitte i det siste, og det har blitt stille. Jeg savner deg. Kan vi snakke om det?»
Før dere har vært intime
Du kan ikke vite det på forhånd, og du trenger ikke å skynde deg for å finne det ut. Folk er klare på svært ulike tidspunkt, og å vente til dere begge vil, er aldri en feil; når dere bør ligge sammen tar for seg den avgjørelsen. Det du kan lære tidlig, er like avslørende: hvordan noen snakker om hengivenhet, om de respekterer et «ikke ennå» uten å surmule, og om du føler deg komfortabel med å ta opp forventninger som eksklusivitet.
Interesse for sex varierer også mye fra person til person. Noen opplever liten eller ingen seksuell tiltrekning i det hele tatt, og mange av dem har kjærlige forhold. For dem, som for alle, handler kompatibilitet om å ville kompatible ting og si det ærlig.
Når en forskjell er en dealbreaker
Noen forskjeller handler om hyppighet eller smak og er noe man kan jobbe med. Andre handler om hva dere vil at forholdet skal være – én av dere vil ha monogami og den andre et åpent forhold, for eksempel – og de fortjener å bli behandlet som de store avgjørelsene de er. Det er også greit å ta et skritt tilbake når en av dere trenger noe den andre ikke kan gi uten å bli bitter, og samtalene har sluttet å endre noe. Å avslutte et forhold på grunn av dette er ikke overfladisk; nærhet er en del av det som gjør et romantisk forhold romantisk.
Hvis en forskjell fortsetter å skape sår og dere begge vil bli, er dette et av områdene der en parterapeut eller sexolog virkelig kan hjelpe, fordi veiledning fra en utenforstående fagperson ofte gjør disse samtalene lettere enn de er alene. Seksuell kompatibilitet er også én del av et større bilde, og kjemi versus kompatibilitet ser på hvordan bitene passer sammen.
Hvor IF passer inn: kompatibilitet trenger riktig tid
All slags kompatibilitet oppdages på samme måte: ved at to mennesker blir kjent med hverandre i sitt eget tempo, når ingenting står i veien. På IF betyr det to single, og et ærlig åpent forhold regnes som singel: hvis partneren din vet om det og har samtykket, anbefaler IF at du oppgir deg som singel, og innenfor rammene dere begge har satt, kan du gi Likes, matche og chatte. Hvis du har følelser for noen som er i et monogamt forhold, eller du er i et, er følelsen ærlig og ingenting å skamme seg over. Å handle på den mens en av dere er forpliktet til noen andre, er en annen sak: det ville være utroskap, og å lyve om det ville gjøre det verre. IF holder alt stengt så lenge en av dere er markert som i et forhold: ingen chat åpnes, og ingen samtale kan starte.
Det du kan gjøre, er å si hvordan du føler det. En IF er forseglet og rommer opptil 250 tegn. Du kan nå noen gjennom Swipe, eller slå dem opp i Søk med et telefonnummer, en e-postadresse eller et brukernavn de har gitt deg. De kan få vite at noe venter på dem; avsenderen og meldingen forblir skjult til en avsløring. Hvis de ikke har en IF-konto, utløser en e-postadresse én kort invitasjon, og et telefonnummer eller brukernavn utløser ingenting som helst. Først når dere begge er single, kan IF-en avsløres. Hvis de sier ja, finner dere ut av kompatibiliteten slik den bør finnes ut: sammen, i et tempo som passer dere begge.
Er dere allerede begge single, og de er på IF? Send en Like; hvis de godtar den, åpnes en chat. Din første IF er gratis.
Spørsmål folk stiller
Kan seksuell inkompatibilitet fikses?
Ofte, ja, når det handler om hyppighet, tempo eller kommunikasjon og begge vil jobbe med det. Ærlig samtale, mindre press og mer uforstyrret tid sammen løser mye. Det er vanskeligere når forskjellen handler om hva dere vil at forholdet skal være, og det er greit å bestemme at et gap er for stort.
Hvordan vet man om man er seksuelt kompatible før man ligger sammen?
Du kan ikke vite det sikkert, men du kan lære mye. Legg merke til hvor komfortabel du er med hengivenheten deres, hvordan de reagerer på grensene dine, og om dere kan snakke om forventninger uten at forlegenhet blir til stillhet. Noen som lytter godt før dere er intime, lytter sannsynligvis godt etterpå også.
Er det normalt at lysten endrer seg i et langt forhold?
Helt normalt. Intensiteten i de første månedene roer seg som regel, og lysten påvirkes av stress, helse og hva ellers som skjer i livene deres. Endring er ikke et tegn på at forholdet er i ferd med å gå under; det er et tegn på at det er ekte. Det som hjelper, er å legge merke til det sammen i stedet for i stillhet.
Er seksuell kompatibilitet viktigere enn emosjonell kompatibilitet?
For de fleste par henger de to sammen: å føle seg forstått og verdsatt gjør nærhet lettere, og en god fysisk forbindelse får deg til å føle deg nærmere. Hvis du måtte velge, er emosjonell kompatibilitet det vanskeligste å bygge fra ingenting, men ingen av dem bør avvises.
Nærhet bygges av to mennesker som kan være ærlige med hverandre. Hvis personen du har følelser for ikke er singel ennå, fortell dem det i en IF, og la resten vente på sin tid.