Hvorfor har jeg en type? Hva mønsteret ditt betyr
Innlegg nr. 166 ·
Av IF-teamet
Har folk en type? De fleste har det, og det er mer enn bare et uttrykk. Da psykologer sammenlignet personlighetene til folks ekser med personlighetene til deres nåværende partnere, ut fra hver partners egen beskrivelse av seg selv, fant de en reell likhet mellom tidligere og nåværende partnere, og den holdt selv når de tok høyde for at folk velger noen som ligner dem selv. En type vokser ut av det som føles kjent, hvor du bruker tiden din, hva tidligere forhold har lært deg og hva du genuint verdsetter. Den kan lede deg rett til noen som passer deg, eller rundt samme sirkel til samme slutt. Det nyttige spørsmålet er ikke om du har en. Det er hvilken sort din er.
Hvis vennene dine kan spotte typen din på andre siden av rommet før du selv har løftet blikket, er du i godt selskap, og det er ikke noe overfladisk ved det. Et mønster i hvem du faller for, er informasjon. Noen ganger forteller det deg hva du elsker; noen ganger forteller det deg hva du er vant til. Og noen ganger er personen som passer best allerede sammen med noen, eller det er du. IF lar deg være ærlig om en følelse som den, uansett sivilstatus og hvem den gjelder: du tar noe som vokste fram i det virkelige liv, setter ord på det, og handler på det når tiden er inne. Ingenting kan åpnes før dere begge er single, så det krever ingenting av noen i dag.
Typer er én tråd i en større fortelling om hvorfor vi liker dem vi liker, som psykologien bak tiltrekning følger fra første blikk til å bli forelsket.
Forskningen sier at typer er ekte
Det tydeligste beviset kommer fra Yoobin Park og Geoff MacDonald ved University of Toronto. De tok 332 personer fra en langvarig tysk studie om forhold og sammenlignet hvordan hver persons ekser og nåværende partnere beskrev seg selv, ut fra påstander som «jeg er utadvendt». Partnerne lignet hverandre mer enn tilfeldighetene skulle tilsi. Og det var ikke bare det at hver partner lignet personen som valgte dem: partnerne lignet hverandre.
Forskerne trakk et praktisk poeng ut av det. Folk gir ofte en eks' personlighet skylden for et brudd og sverger på å holde seg unna den typen, for så å ende opp med noen svært lik likevel. Park foreslo at dette kan være en fordel for deg, fordi det du lærte om å komme overens med én personlighet, kan overføres til den neste. Vanene som ikke hjalp, kan også overføres.
Én detalj er verdt å kjenne til hvis du håper å endre mønsteret ditt. Likheten var svakere blant folk som var spesielt utadvendte eller åpne for nye erfaringer, selv om det resultatet ikke holdt i alle analyser. En nærliggende tolkning er enkel: jo bredere utvalg av folk du møter, jo sjeldnere møter du den samme.
Den studien så på personlighet, ikke utseende. Når de fleste sier «typen min», mener de et ansikt, en høyde eller en stil like mye som et temperament, og de mønstrene er tydelige nok for enhver venn som har sett deg date. Tenk på vennen som har falt for tre høye, grublende musikere på rad og hver gang sverger på at denne er annerledes. Utseende er den delen av typen du legger merke til først. Personligheten er den delen som avgjør hvordan et forhold føles på en helt vanlig tirsdag.
Hvor typen din kommer fra
Kjennskap
Folk har en tendens til å få sansen for det de har møtt før, en effekt psykologene kaller eksponeringseffekten. En latter, en måte å krangle på eller en bestemt slags ro som minner deg om noen du en gang elsket, kan registreres som kjemi før du har bestemt deg for noe som helst.
Stedene du har vært
Typen din er delvis et kart over livet ditt. Hvis du har tilbrakt år i teatergrupper, på klatrevegger eller i ett hjørne av internett, har du møtt svært mange av én slags person, og falt for noen av dem. Det er mindre skjebne enn geografi.
Hvem du er
Partnere ligner hverandre i verdier, bakgrunn og livssyn langt oftere enn de er ulike, og det er derfor den gamle klisjeen om at motsetninger tiltrekker hverandre holder dårligere enn ryktet sitt tilsier. En del av enhver type er rett og slett ditt eget speilbilde.
Hva forholdene dine har lært deg
Hvert forhold lærer deg hvordan du skal være med en bestemt slags person: rytmene og humøret deres, hvordan du får dem til å le, hvordan dere blir venner igjen etter en krangel. Den neste som fungerer på samme måte, kan føles lett fra første kveld, og letthet er lett å forveksle med skjebne.
Hva du ble fortalt at du skulle ønske deg
Filmer, venner og ansiktene du scroller forbi hver dag former det som virker attraktivt på deg. Noe av det du tenker på som typen din, er lånt. Det er ingen grunn til å droppe den, og all grunn til å sjekke at den er din.
Typen din på papiret er ikke typen din i virkeligheten
Her er haken: folk er flinkere til å beskrive typen sin enn til å forutsi hvem de kommer til å falle for. En stor gjennomgang av forskningen fant at egenskapene folk sier de vil ha, former hvordan de vurderer partnere på papiret, men forutsa ikke pålitelig hvem de ble tiltrukket av etter å ha møtt dem i virkeligheten.
Det er derfor så mange par har en historie som begynner med at en av dem sier «ærlig talt, du var ikke typen min». En type er en skisse tegnet ut fra folk du har kjent. Personen foran deg har ingen plikt til å passe til den.
Når typen din fungerer for deg
En type fungerer vanligvis godt for deg når:
- Den er bygget på egenskaper snarere enn mål: snill, nysgjerrig, ler lett, ikke en høyde og en hårfarge.
- Forholdene dine med denne typen person har vært gode, også de som tok slutt av grunner som ikke hadde noe med hvem de var å gjøre.
- Du kan si hvorfor mønsteret betyr noe for deg, og svaret handler om hvordan du har det med dem.
- Den er bred nok til at du fortsatt legger merke til folk utenfor den.
En slik type er ikke et hjulspor. Det er selvinnsikt, og det sparer deg for mye tid.
Når typen din holder deg fast
En type blir et problem når den egentlig er et mønster av slutter. De vanlige tegnene:
- Forholdene dine tar slutt på samme måte, på samme stadium eller på grunn av den samme krangelen.
- Den felles egenskapen er en som gjør vondt: folk som holder deg i uvisshet, som aldri helt er tilgjengelige, eller som holder en del av seg selv tilbake uansett hvor nær du kommer.
- Du avskriver snille, interesserte folk som kjedelige før du har gitt dem en samtale til.
- De som passer best, er nesten alltid allerede opptatt.
- Typen din er så smal at nesten ingen kvalifiserer.
Ingenting av dette betyr at det er noe galt med deg. Draget går ofte mot det kjente, og kjent er ikke det samme som bra for deg. Hvis du kjenner deg igjen i en rekke engstelige forhold preget av dragkamp, kan det å lese om tilknytningsstiler hjelpe deg å sette ord på det.
Hvordan utvide typen din uten å kaste den
- Skriv ned de tre siste du falt for. List opp hva de hadde til felles, og deretter, separat, hva sluttene hadde til felles.
- Behold det som hører til de gode delene. Still spørsmål ved det som hører til sluttene.
- Oversett utseende til følelser. I stedet for høy og mørkhåret, prøv noen som får deg til å føle deg ivaretatt, eller noen som får deg til å le av deg selv.
- Gi «ikke min type» en samtale til. Tiltrekning bygger seg ofte opp mens du blir kjent med noen, så et førsteinntrykk er en svak grunn til å utelukke noen.
- Legg merke til hvem som allerede er snille mot deg og interessert i deg. Jevn, gjengjeldt interesse er verdt mer enn noe mønster.
Du prøver ikke å slette typen din. Du sørger for at den jobber for deg, i stedet for omvendt.
Når typen din er noen som er opptatt
Noen ganger er ikke problemet mønsteret ditt i det hele tatt. Du har møtt noen som passer det helt — en kollega, noen i vennegjengen, en person du ser hver uke på samme kurs — og de er i et forhold, eller det er du.
Det er et vanlig sted for en forelskelse å lande, fordi du har hatt tid til å bli kjent med dem, og det er gjerne slik tiltrekning vokser fram. Det er heller ingenting å skamme seg over. Å ønske seg noen forråder ingen. Utroskap ville gjort det, og det samme ville å lyve om det, men en følelse du bare har lagt merke til, er ingen av delene.
Du kunne fortalt dem det. Men sagt høyt mens en av dere har en partner, lander det på dem alt på én gang: de må svare, vennskapet eller kontoret forskyver seg rundt det, og ordene kan ikke tas tilbake. Eller du kan si det på en måte som venter.
Hvor IF passer inn: typen din, til rett tid
Vi bygde IF for folk i alle faser av kjærlighetslivet, single eller opptatte, ut fra en enkel overbevisning: du skal kunne fortelle noen hvordan du føler det, ærlig, selv når timingen er feil. Når du og personen som passer typen din, begge er single, og de er på IF, er en Like alt som skal til. Hvis de godtar den, åpnes en chat.
Når en av dere har en partner, eller de ikke har blitt med ennå, er det du sender, en IF: opptil 250 tegn, forseglet. Swipe kan bringe dem til deg; hvis ikke, finner Search dem ut fra opplysninger de selv har gitt deg, som en e-postadresse, et telefonnummer eller et Instagram-brukernavn. De kan få vite at en IF venter på dem. De får ikke vite hvem som skrev den eller hva den sier med mindre den avsløres, og så lenge en av dere er sammen med noen, forblir den lukket: ingen chat, ingen fram og tilbake. Noen som ennå ikke er på IF, får én kort invitasjon hvis du brukte e-postadressen deres; et nummer eller et brukernavn når ingen, og IF-en din ligger stille til de dukker opp. Den første du sender, koster ingenting.
Betalte planer lar deg sette preferansene dine i rekkefølge og sortere dem i Needs og Wants. Noen som mangler et Need, faller langt ned i bunken din uten å forsvinne fra den, og det er en rettferdig måte å behandle en type som bør være en tilbøyelighet, ikke en lov. Medlemskap har detaljene.
Typen din forteller deg noe sant om hva du elsker. IF lar deg handle på det ærlig uten å kreve noe av noen i dag, slik at hvis timingen din og deres en gang møtes, vet personen som passer, allerede hvordan du føler det.
Spørsmål folk stiller
Er det dårlig å ha en type?
Nei. De fleste har en, og den gjenspeiler ofte reelle verdier. Den blir først et problem når den stadig leder til samme ulykkelige slutt, eller når den er så smal at den utelukker folk som ville passet deg.
Kan typen din endre seg over tid?
Ja. Typer forskyver seg etter hvert som du møter ulike folk og lærer hva du faktisk liker i et forhold. Én person som overrasker deg, kan tegne hele skissen på nytt.
Hvorfor tiltrekker jeg meg stadig samme type person?
Delvis fordi du stadig beveger deg i de samme kretsene, og delvis fordi det du responderer på, former hvem som blir værende. Folk som matcher mønsteret ditt, får oppmerksomheten og varmen din, så det er de som blir. Endre hvor du møter folk, og hvem som får en samtale til, og du endrer hvem du tiltrekker deg.
Hva betyr det når noen sier at du ikke er typen deres?
Vanligvis mindre enn det høres ut som. Det beskriver fortiden deres, ikke din verdi, og mange par begynte med akkurat den setningen. Men hvis det ble sagt som et vennlig nei, bør du ta det som et nei.
Typen din har brakt deg hit, men den får ikke siste ord. Når personen som passer den, er på feil side av et forhold, sett det du føler, inn i en IF og la timingen få en sjanse til å ta deg igjen.