ਬੱਚਿਆਂ ਵਾਲੇ ਕਿਸੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਡੇਟਿੰਗ: ਪਹਿਲਾਂ ਕੀ ਜਾਣਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ
ਐਂਟਰੀ ਨੰ. 027 ·
IF ਟੀਮ ਵਲੋਂ
ਬੱਚਿਆਂ ਵਾਲੇ ਕਿਸੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਡੇਟਿੰਗ ਕਰਨਾ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨਾਲ ਡੇਟਿੰਗ ਕਰਨ ਜਿੰਨਾ ਹੀ ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਪਹਿਲੀ ਡੇਟ ਤੋਂ ਹੀ ਇਹ ਇੱਕ ਵੱਖਰੀ ਕਿਸਮ ਦਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਬੱਚੇ ਪਹਿਲਾਂ ਆਉਂਦੇ ਹਨ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਸਮਾਂ ਸਕੂਲ ਛੱਡਣ-ਲੈਣ ਅਤੇ ਕਸਟਡੀ ਵਾਲੇ ਵੀਕੈਂਡਾਂ ਦੁਆਲੇ ਤੈਅ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਆਮ ਤੌਰ ’ਤੇ ਇੱਕ ਸਾਬਕਾ ਸਾਥੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਹਮੇਸ਼ਾ ਰਹੇਗਾ, ਅਤੇ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਅੱਗੇ ਵਧਦੀ ਹੈ। ਬਾਕੀ ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਤਿੰਨ ਗੱਲਾਂ ਜਾਣਨਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ। ਬੱਚੇ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਦੂਜੇ ਨੰਬਰ ’ਤੇ ਹੋਣਾ ਦੂਜੇ ਦਰਜੇ ਦਾ ਹੋਣਾ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਮਿਲਣਾ ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਰੋਕੋ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ-ਦੂਜੇ ਲਈ ਖਾਸ ਨਾ ਹੋ ਜਾਵੋ ਅਤੇ ਪੱਕਾ ਨਾ ਕਰ ਲਵੋ। ਅਤੇ ਤੁਹਾਡਾ ਰੋਲ ਇੱਕ ਭਰੋਸੇਯੋਗ ਵੱਡੇ ਦਾ ਹੈ, ਕਦੇ ਵੀ ਮਾਪੇ ਦੀ ਥਾਂ ਲੈਣ ਵਾਲੇ ਦਾ ਨਹੀਂ। ਅਸਲ ਸਵਾਲ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਬੱਚੇ ਪਸੰਦ ਹਨ ਜਾਂ ਨਹੀਂ। ਸਵਾਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਇਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਸਮੇਤ।
ਜੇ ਤੁਹਾਡੇ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨਹੀਂ ਹਨ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਸੋਚ ਰਹੇ ਹੋਵੋਗੇ ਕਿ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਹੱਦ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਹੋ, ਜਾਂ ਕੀ ਤੁਹਾਡੀ ਝਿਜਕ ਤੁਹਾਨੂੰ ਮਾੜਾ ਇਨਸਾਨ ਬਣਾਉਂਦੀ ਹੈ। ਨਹੀਂ ਬਣਾਉਂਦੀ। ਕਿਸੇ ਮਾਪੇ ਨਾਲ ਡੇਟਿੰਗ ਕਰਨਾ ਦਿਖਣ ਨਾਲੋਂ ਵੱਡਾ ਫੈਸਲਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਸਨੂੰ ਗੰਭੀਰਤਾ ਨਾਲ ਲੈਣਾ ਸਾਰਿਆਂ ਲਈ, ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਛੋਟਿਆਂ ਲਈ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਇਹ ਸਭ ਕਦੇ ਚੁਣਿਆ ਹੀ ਨਹੀਂ, ਇੱਕ ਦਇਆ ਹੈ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪ ਮਾਪੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਇੱਕ ਸਿੰਗਲ ਪੇਰੈਂਟ ਵਜੋਂ ਡੇਟਿੰਗ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਲਿਖਿਆ ਗਿਆ ਹੈ।
ਕਈ ਵਾਰ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹਿੱਸਾ ਸਮੇਂ ਦਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ: ਜਿਸ ਮਾਪੇ ਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਪਸੰਦ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਉਹ ਅਜੇ ਵੀ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਦੂਜੇ ਮਾਪੇ ਨਾਲ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਜਾਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪ ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਫਿਰ ਵੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪਸੰਦ ਕਰਨਾ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਸ ਵਿੱਚ ਸ਼ਰਮ ਕਰਨ ਵਾਲੀ ਕੋਈ ਗੱਲ ਨਹੀਂ। ਸਿਰਫ਼ ਧੋਖਾ ਅਤੇ ਝੂਠ ਹੀ ਬਾਹਰ ਰੱਖਣ ਵਾਲੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਹਨ। IF, ਹਰ ਕਿਸੇ ਲਈ ਡੇਟਿੰਗ ਐਪ, ਇਸ ਲਕੀਰ ਦੇ ਇਮਾਨਦਾਰ ਪਾਸੇ ’ਤੇ ਬਣੀ ਹੈ: ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਤੁਹਾਡੇ ਦੋਵਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕੋਈ ਵੀ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਹੈ, ਇਸ ’ਤੇ ਕੋਈ ਗੱਲਬਾਤ ਖੁੱਲ੍ਹ ਨਹੀਂ ਸਕਦੀ, ਪਰ ਤੁਸੀਂ ਹੁਣ ਆਪਣੀ ਭਾਵਨਾ ਇੱਕ ਸੀਲਬੰਦ ਸੁਨੇਹੇ ਵਿੱਚ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਜੋ ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਉਡੀਕਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਤੁਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਸਿੰਗਲ ਨਾ ਹੋ ਜਾਵੋ।
ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਜਿਸ ਨਾਲ ਡੇਟਿੰਗ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ ਉਸ ਦੇ ਬੱਚੇ ਹੋਣ ਤਾਂ ਕੀ ਬਦਲਦਾ ਹੈ
ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਤਬਦੀਲੀ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਹੋਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਵਿਹਾਰਕ ਹੁੰਦੀ ਹੈ।
- ਸਮਾਂ ਤੈਅ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਹੀਂ ਬਣਦਾ। ਡੇਟ ਬੇਬੀਸਿਟਰਾਂ, ਸੌਣ ਦੇ ਸਮੇਂ ਅਤੇ ਕਸਟਡੀ ਕੈਲੰਡਰ ਦੁਆਲੇ ਫਿੱਟ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ, ਅਤੇ ਖਾਲੀ ਸ਼ਨਿੱਚਰਵਾਰ ਦੋ ਹਫ਼ਤੇ ਪਹਿਲਾਂ ਬੁੱਕ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ।
- ਯੋਜਨਾਵਾਂ ਰੱਦ ਹੋ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ। ਬੁਖ਼ਾਰ, ਬਰਫ਼ ਵਾਲਾ ਦਿਨ ਜਾਂ ਛੇ ਵਜੇ ਬੇਬੀਸਿਟਰ ਦਾ ਮਨ੍ਹਾ ਕਰ ਦੇਣਾ ਸ਼ਾਮ ਖ਼ਤਮ ਕਰ ਦੇਵੇਗਾ, ਅਤੇ ਇਸ ਵਿੱਚ ਕਿਸੇ ਦਾ ਕਸੂਰ ਨਹੀਂ।
- ਉਪਲਬਧਤਾ ਲਹਿਰਾਂ ਵਿੱਚ ਆਉਂਦੀ ਹੈ। ਸਾਂਝੀ ਦੇਖਭਾਲ ਨਾਲ, ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਹਫ਼ਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਮਿਲ ਸਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਅਗਲੇ ਹਫ਼ਤੇ ਬਹੁਤ ਘੱਟ।
- ਚੀਜ਼ਾਂ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਅੱਗੇ ਵਧਦੀਆਂ ਹਨ। ਇੱਕ ਮਾਪੇ ਕੋਲ ਬਚਾਉਣ ਲਈ ਵੱਧ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਇਸ ਲਈ ਦੋਸਤਾਂ, ਪਰਿਵਾਰ ਅਤੇ ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਜਾਣ-ਪਛਾਣ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਹੁੰਦੀ ਹੈ।
ਇਸ ਸਭ ਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਦਿਲਚਸਪੀ ਘੱਟ ਹੈ। ਇਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਹਫ਼ਤੇ ਦਾ ਢਾਂਚਾ ਹੈ, ਤੁਹਾਡੇ ਬਾਰੇ ਕੋਈ ਫ਼ੈਸਲਾ ਨਹੀਂ।
ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਬੱਚੇ ਪਹਿਲਾਂ ਆਉਂਦੇ ਹਨ — ਅਤੇ ਇਹ ਚੰਗੀ ਖ਼ਬਰ ਹੈ
ਡੇਟਿੰਗ ਦੇ ਯੋਗ ਹਰ ਮਾਪਾ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਰੱਖੇਗਾ, ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਰੱਖਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਜੋ ਵਿਅਕਤੀ ਇਸ ਲਈ ਰਾਤ ਦਾ ਖਾਣਾ ਰੱਦ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਉਸ ਦਾ ਅੱਠ ਸਾਲਾ ਬੱਚਾ ਗਰਜ ਨਾਲ ਡਰ ਗਿਆ ਹੈ, ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦਿਖਾ ਰਿਹਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੇ ਪਿਆਰਿਆਂ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਪੇਸ਼ ਆਉਂਦਾ ਹੈ।
ਅਸਲ ਫ਼ਰਕ ਬੱਚਿਆਂ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਦੂਜੇ ਨੰਬਰ ’ਤੇ ਹੋਣ ਅਤੇ ਸੂਚੀ ਵਿੱਚ ਸਭ ਤੋਂ ਆਖ਼ਰੀ ਹੋਣ ਵਿੱਚ ਹੈ। ਜੋ ਮਾਪਾ ਤੁਹਾਡੇ ਬਾਰੇ ਗੰਭੀਰ ਹੈ, ਉਹ ਫਿਰ ਵੀ ਸਮਾਂ ਕੱਢੇਗਾ, ਭਾਵੇਂ ਥੋੜ੍ਹਾ ਹੀ: ਹਰ ਬੁੱਧਵਾਰ ਦਾ ਲੰਚ, ਸੌਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਇੱਕ ਕਾਲ। ਜੋ ਕਦੇ ਥਾਂ ਨਹੀਂ ਬਣਾਉਂਦਾ, ਤੁਹਾਡੇ ਇੱਕ-ਦੂਜੇ ਲਈ ਖਾਸ ਹੋਣ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਬਾਅਦ ਵੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲੁਕਾ ਕੇ ਰੱਖਦਾ ਹੈ, ਜਾਂ ਸਿਰਫ਼ ਉਦੋਂ ਸੰਪਰਕ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਬੱਚੇ ਦੂਰ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਉਹ ਸ਼ਾਇਦ ਅਜੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਲਈ ਤਿਆਰ ਨਹੀਂ, ਅਤੇ ਇਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸਮੇਂ ਦੀ ਗੱਲ ਹੈ, ਤੁਹਾਡੀ ਨਹੀਂ।
ਗੰਭੀਰ ਹੋਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਾਲ ਪੁੱਛਣ ਵਾਲੇ ਸਵਾਲ
ਸ਼ੁਰੂ ਵਿੱਚ, ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਡੇਟਿੰਗ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ। ਜੇ ਇਹ ਚੱਲਦਾ ਰਿਹਾ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਘਰ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋ ਰਹੇ ਹੋ। ਉਸ ਮੋੜ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਕੁਝ ਗੱਲਾਂ ਬਾਰੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਾਲ ਇਮਾਨਦਾਰ ਰਹੋ।
- ਕੀ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਬੱਚੇ ਚਾਹੁੰਦਾ/ਚਾਹੁੰਦੀ ਹਾਂ — ਅਤੇ ਇਨ੍ਹਾਂ ਉਮਰਾਂ ਦੇ ਬੱਚੇ? ਛੋਟੇ ਬੱਚੇ, ਕਿਸ਼ੋਰ ਅਤੇ ਵੱਡੇ ਹੋ ਚੁੱਕੇ ਬੱਚੇ ਤਿੰਨ ਬਿਲਕੁਲ ਵੱਖਰੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਹਨ।
- ਕੀ ਮੈਂ ਮੁਖੀ ਹੋਣ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਇੱਕ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਵੱਡਾ ਬਣ ਸਕਦਾ/ਸਕਦੀ ਹਾਂ? ਲੰਮੇ ਸਮੇਂ ਲਈ, ਸ਼ਾਇਦ ਹਮੇਸ਼ਾ, ਨਿਯਮ ਅਤੇ ਅਨੁਸ਼ਾਸਨ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਮਾਪਿਆਂ ਕੋਲ ਹੀ ਰਹਿਣਗੇ।
- ਕੀ ਮੈਂ ਸਾਬਕਾ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਹਮੇਸ਼ਾ ਪਿਛੋਕੜ ਵਿੱਚ ਰਹਿੰਦਿਆਂ ਜੀ ਸਕਦਾ/ਸਕਦੀ ਹਾਂ? ਕੁਝ ਮਹੀਨੇ ਬਰਦਾਸ਼ਤ ਨਹੀਂ: ਸਾਲਾਂ ਤੱਕ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ।
- ਕੀ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਚਾਹੁੰਦਾ/ਚਾਹੁੰਦੀ ਹਾਂ? ਜੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਪਰਿਵਾਰ ਪੂਰਾ ਹੋ ਚੁੱਕਾ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਬੱਚੇ ਦੀ ਆਸ ਰੱਖਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਬੱਚੇ ਨਾ ਚਾਹੁਣ ਵਾਲੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਡੇਟਿੰਗ ਵਾਲੀ ਉਸੇ ਦੁਵਿਧਾ ਵਿੱਚ ਹੋ, ਜਿੱਥੇ ਵੱਧ ਲੋਕ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਹੁੰਦੇ ਹਨ।
- ਕੀ ਮੈਂ ਇਸ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰ ਸਕਦਾ/ਸਕਦੀ ਹਾਂ ਜਦੋਂ ਇਹ ਮੇਰੇ ਬਾਰੇ ਨਾ ਹੋਵੇ? ਜਨਮਦਿਨ ਦੋ ਘਰਾਂ ਵਿੱਚ ਵੰਡੇ, ਛੁੱਟੀਆਂ ਮਹੀਨਿਆਂ ਪਹਿਲਾਂ ਤੈਅ।
ਜੇ ਤੁਹਾਡੇ ਜਵਾਬਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਪੱਕਾ ਨਾਂਹ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਹੁਣ ਕਹਿਣਾ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਤੁਹਾਡਾ ਨਾਮ ਜਾਣਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਕਹਿਣ ਨਾਲੋਂ ਦਿਆਲੂ ਹੈ। ਲੋੜਾਂ ਅਤੇ ਪਸੰਦਾਂ ਵਿੱਚ ਫ਼ਰਕ ਕਰਨਾ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਹੁਨਰ ਹੈ, ਅਤੇ ਸਾਥੀ ਵਿੱਚ ਕੀ ਦੇਖਣਾ ਹੈ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਵੱਖ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ।
ਸਿੰਗਲ ਮੰਮੀ ਜਾਂ ਸਿੰਗਲ ਡੈਡੀ ਨਾਲ ਡੇਟਿੰਗ
ਕੋਈ ਵੀ ਮਾਪਾ ਇੱਕ ਕਿਸਮ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, ਅਤੇ ਦੇਖਭਾਲ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧ ਇਸ ਨਾਲੋਂ ਵੱਧ ਮਾਇਨੇ ਰੱਖਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਮੰਮੀ ਹੈ ਜਾਂ ਡੈਡੀ।
ਸਿੰਗਲ ਮੰਮੀ ਨਾਲ ਡੇਟਿੰਗ
ਜੇ ਉਹ ਮੁੱਖ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਾਲੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਖਾਲੀ ਸਮਾਂ ਉਸ ਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੀ ਸਭ ਤੋਂ ਘੱਟ ਮਿਲਣ ਵਾਲੀ ਚੀਜ਼ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਜੋ ਕੰਮ ਆਉਂਦਾ ਹੈ ਉਹ ਹੈ ਨਿਰੰਤਰਤਾ, ਲਚਕਤਾ — ਬੇਬੀਸਿਟਰ ਦੇ ਮਨ੍ਹਾ ਕਰਨ ’ਤੇ ਉਸ ਦੇ ਸੋਫ਼ੇ ’ਤੇ ਸ਼ਿਫਟ ਹੋਣ ਵਾਲੀ ਡੇਟ — ਅਤੇ ਇਸ ਬਾਰੇ ਉਸ ਦੇ ਫ਼ੈਸਲੇ ਦਾ ਸਤਿਕਾਰ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਦੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਕਦੋਂ ਮਿਲੋਗੇ। ਮਾਪੇ ਦੀ ਭੂਮਿਕਾ ਲਈ ਆਡੀਸ਼ਨ ਨਾ ਦਿਓ। ਇੱਕ ਚੰਗੇ ਸਾਥੀ ਵਜੋਂ ਆਓ, ਅਤੇ ਬਾਕੀ ਸਭ ਬਾਅਦ ਲਈ ਛੱਡੋ, ਜੇ ਕਦੇ ਆਵੇ ਤਾਂ।
ਸਿੰਗਲ ਡੈਡੀ ਨਾਲ ਡੇਟਿੰਗ
ਜੇ ਉਹ ਮੁੱਖ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਸ ਲਈ ਵੀ ਇਹੀ ਗੱਲ ਲਾਗੂ ਹੁੰਦੀ ਹੈ; ਜੇ ਉਹ ਦੇਖਭਾਲ ਸਾਂਝੀ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਬੱਚਿਆਂ ਵਾਲੇ ਰੁੱਝੇ ਹਫ਼ਤੇ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਸ਼ਾਂਤ ਹਫ਼ਤਿਆਂ ਦੀ ਆਸ ਰੱਖੋ। ਇਹ ਧਾਰਨਾ ਨਾ ਰੱਖੋ ਕਿ ਉਸ ਦੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਨਵੇਂ ਮਾਪੇ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ, ਜਾਂ ਉਹ ਇੱਕ ਲੱਭ ਰਿਹਾ ਹੈ; ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਸਿੰਗਲ ਮਾਪੇ ਸਾਥੀ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਲਈ ਮਾਪੇ ਦੀ ਥਾਂ ਲੈਣ ਵਾਲਾ ਨਹੀਂ।
ਤੁਸੀਂ ਜਿਸ ਨਾਲ ਵੀ ਡੇਟਿੰਗ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ, ਕੁਝ ਗੱਲਾਂ ਲਾਗੂ ਰਹਿੰਦੀਆਂ ਹਨ। ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਮਾਪੇ ਅਜਿਹੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਮਿਲ ਚੁੱਕੇ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਰੁਕਾਵਟ ਸਮਝਿਆ, ਇਸ ਲਈ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵੱਲ ਜਿਵੇਂ ਉਹ ਹੈ, ਸਥਿਰ ਅਤੇ ਸਹਿਜ ਨਿੱਘ ਬਹੁਤ ਕੰਮ ਆਉਂਦਾ ਹੈ। ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਪ੍ਰਬੰਧਕ ਬਣ ਜਾਣ ਵੱਲ ਧਿਆਨ ਰੱਖੋ: ਮਦਦ ਕਰਨਾ ਪਿਆਰਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਮਰਜ਼ੀ ਨਾਲ ਕਰੋ, ਨਾ ਕਿ ਜਦੋਂ ਇਹ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਕੀਮਤ ਬਣ ਜਾਵੇ। ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ, ਉਹ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਜਾਣਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਅਜੇ ਨਹੀਂ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਅਗਵਾਈ ਮੰਨੋ।
ਸਾਬਕਾ ਸਾਥੀ ਇਸ ਪੈਕੇਜ ਦਾ ਹਿੱਸਾ ਹੈ
ਜੇ ਦੂਜਾ ਮਾਪਾ ਸ਼ਾਮਲ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਸਿਰਫ਼ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਡੇਟਿੰਗ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਹੇ; ਤੁਸੀਂ ਦੋ ਲੋਕਾਂ ਵਿਚਕਾਰ ਚੱਲ ਰਹੇ ਇੱਕ ਲੰਮੇ ਪ੍ਰਬੰਧ ਵਿੱਚ ਦਾਖਲ ਹੋ ਰਹੇ ਹੋ ਜੋ ਬੱਚੇ ਸਾਂਝੇ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਸਭ ਤੋਂ ਸਿਹਤਮੰਦ ਰੂਪ ਨੀਰਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ: ਨਿਸ਼ਚਿਤ ਹੈਂਡਓਵਰ, ਨਮਰ ਸੁਨੇਹੇ, ਕੋਈ ਨਾਟਕ ਨਹੀਂ। ਤੁਹਾਡਾ ਕੰਮ ਇਸਨੂੰ ਨੀਰਸ ਰਹਿਣ ਦੇਣਾ ਹੈ।
- ਪੁੱਛੋ ਕਿ ਸਹਿ-ਮਾਪੇ-ਪਣ ਕਿਵੇਂ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਫਿਰ ਉਸ ਦਾ ਸਤਿਕਾਰ ਕਰੋ। ਸ਼ਡਿਊਲ ਜਾਣਨਾ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ; ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਦੂਜੇ ਮਾਪੇ ਨਾਲ ਸੰਪਰਕ ਘਟਾਉਣ ਲਈ ਕਹਿਣਾ ਨਹੀਂ।
- ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਸਾਹਮਣੇ ਸਾਬਕਾ ਸਾਥੀ ਦੀ ਕਦੇ ਨਿੰਦਾ ਨਾ ਕਰੋ, ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਸਾਹਮਣੇ ਵੀ ਸਾਵਧਾਨ ਰਹੋ: ਉਹ ਆਪਣਾ ਦਿਲ ਹਲਕਾ ਕਰਨਾ ਚਾਹ ਸਕਦਾ ਹੈ ਬਿਨਾਂ ਇਹ ਚਾਹੁਣ ਦੇ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਵੀ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਵੋ।
- ਪੈਸੇ, ਸ਼ਡਿਊਲ ਜਾਂ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਪਰਵਰਿਸ਼ ਬਾਰੇ ਝਗੜਿਆਂ ਤੋਂ ਦੂਰ ਰਹੋ। ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦਾ ਸਾਥ ਦੇਣ ਲਈ ਹੋ, ਉਸ ਵੱਲੋਂ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨ ਲਈ ਨਹੀਂ।
- ਮੁਕਾਬਲਾ ਨਾ ਕਰੋ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਸਾਂਝਾ ਇਤਿਹਾਸ ਸੱਚਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਖ਼ਤਰਾ ਨਹੀਂ। ਇਹ ਉਹ ਥਾਂ ਹੈ ਜਿੱਥੋਂ ਬੱਚੇ ਆਏ।
ਕੁਝ ਹਾਲਾਤ ਸ਼ੁਰੂ ਵਿੱਚ ਹੀ ਇੱਕ ਸ਼ਾਂਤ ਗੱਲਬਾਤ ਦੇ ਹੱਕਦਾਰ ਹਨ: ਇੱਕ ਸਾਬਕਾ ਸਾਥੀ ਜੋ ਖੁੱਲ੍ਹੇਆਮ ਵਿਰੋਧੀ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਟਕਰਾਅ ਵਿੱਚ ਖਿੱਚ ਲੈਂਦਾ ਹੈ, ਜਾਂ ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਜਿਸ ਦੇ ਅਜੇ ਵੀ ਆਪਣੇ ਸਾਬਕਾ ਲਈ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਹਨ। ਅਜਿਹੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਇਨਸਾਨੀ ਹਨ; ਮਹੱਤਵ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਨ੍ਹਾਂ ਬਾਰੇ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰ ਸਕੋ।
ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਕਦੋਂ ਮਿਲਣਾ ਹੈ
ਤੁਹਾਡੀ ਚਾਹਤ ਨਾਲੋਂ ਬਾਅਦ, ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸ਼ਡਿਊਲ ਮੁਤਾਬਕ। ਮਹੀਨਿਆਂ ਦੀ ਕੋਈ ਸਰਵਵਿਆਪੀ ਗਿਣਤੀ ਨਹੀਂ, ਪਰ ਚੰਗੇ ਸੰਕੇਤ ਹਨ: ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ-ਦੂਜੇ ਲਈ ਖਾਸ ਹੋ, ਤੁਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਇੱਕ ਸਾਲ ਬਾਅਦ ਵੀ ਇਕੱਠੇ ਹੋਣ ਦੀ ਆਸ ਰੱਖਦੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਬੱਚੇ ਅਜੇ ਵੀ ਵਿਛੋੜੇ ਤੋਂ ਉਭਰ ਰਹੇ ਨਹੀਂ, ਕਿਉਂਕਿ ਬਹੁਤ ਜਲਦੀ ਆਉਣ ਵਾਲਾ ਨਵਾਂ ਰਿਸ਼ਤਾ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਇੱਕ ਹੋਰ ਤਬਦੀਲੀ ਹੈ ਜਿਸਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸਹਿਣਾ ਪਵੇਗਾ। ਬੱਚੇ ਜਲਦੀ ਜੁੜ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਆਉਣ-ਜਾਣ ਵਾਲੇ ਸਾਥੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸਿਖਾ ਸਕਦੇ ਹਨ ਕਿ ਵੱਡੇ ਲੋਕ ਛੱਡ ਜਾਂਦੇ ਹਨ। ਉਡੀਕ ਕਰਨਾ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਰੱਖਿਆ ਕਰਦਾ ਹੈ।
ਇਹ ਪੁੱਛਣਾ ਠੀਕ ਹੈ, ਨਰਮੀ ਨਾਲ, ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਜਾਣ-ਪਛਾਣ ਬਾਰੇ ਕਿਵੇਂ ਸੋਚਦਾ ਹੈ। “ਕੋਈ ਕਾਹਲੀ ਨਹੀਂ — ਮੈਂ ਬੱਸ ਇਹ ਜਾਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ/ਚਾਹੁੰਦੀ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਕਿਵੇਂ ਸੋਚਦੇ ਹੋ ਕਿ ਮੈਂ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਕਦੋਂ ਮਿਲਾਂਗਾ/ਮਿਲਾਂਗੀ” ਕੁਝ ਮਹੀਨਿਆਂ ਬਾਅਦ ਇੱਕ ਵਾਜਬ ਸਵਾਲ ਹੈ। ਕੋਈ ਸਮਾਂ-ਸੀਮਾ ਮੰਗਣਾ ਨਹੀਂ। ਅਤੇ ਜੇ ਉਹ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਨੇੜੇ-ਤੇੜੇ ਵੀ ਆਉਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜਾਣੋ, ਤਾਂ ਇਸਦਾ ਸਵਾਗਤ ਕਰੋ: ਇਹ ਸਾਵਧਾਨੀ ਹੀ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਰੱਖਦੀ ਹੈ।
ਪਹਿਲੀ ਮੁਲਾਕਾਤ ਕਿਵੇਂ ਹੋਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ
- ਇਸਨੂੰ ਛੋਟਾ ਅਤੇ ਸਹਿਜ ਰੱਖੋ: ਪਾਰਕ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਘੰਟਾ, ਜਾਂ ਪੀਜ਼ਾ, ਨਾਲ ਕਰਨ ਲਈ ਕੁਝ ਹੋਵੇ ਤਾਂ ਜੋ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਵੀ ਗੱਲਬਾਤ ਚਲਾਉਣੀ ਨਾ ਪਵੇ।
- ਤੁਹਾਡੀ ਜਾਣ-ਪਛਾਣ ਕਿਵੇਂ ਕਰਵਾਈ ਜਾਵੇ ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ’ਤੇ ਛੱਡੋ, ਅਤੇ ਉਹੀ ਸ਼ਬਦ ਵਰਤੋ ਜੋ ਉਹ ਵਰਤਦੇ ਹਨ।
- ਪਿਆਰ-ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ ਵਿੱਚ ਹੌਲੀ ਰਹੋ। ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਸਾਹਮਣੇ ਹੱਥ ਫੜਨਾ ਰੁਕ ਸਕਦਾ ਹੈ।
- ਵੱਡਾ ਤੋਹਫ਼ਾ ਛੱਡੋ। ਦਿਆਲਤਾ ਬੱਚਿਆਂ ਦਾ ਦਿਲ ਜਿੱਤਦੀ ਹੈ; ਰਿਸ਼ਵਤ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸ਼ੱਕੀ ਬਣਾ ਦਿੰਦੀ ਹੈ।
- ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਆਉਣ ਦਿਓ: ਜੋ ਚੀਜ਼ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪਸੰਦ ਹੈ ਉਸ ਬਾਰੇ ਪੁੱਛੋ, ਫਿਰ ਸੁਣੋ। ਜੋ ਬੱਚਾ ਪਹਿਲੇ ਦਿਨ ਤੁਹਾਨੂੰ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਬੱਸ ਇਹ ਸਮਝ ਰਿਹਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੌਣ ਹੋ।
ਕੀ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ
- ਅਨੁਸ਼ਾਸਨ ਨਾ ਦਿਓ, ਭਾਵੇਂ ਬੱਚਾ ਬਦਤਮੀਜ਼ ਹੋਵੇ। ਸਟੈਪਫੈਮਿਲੀਜ਼ ਲਈ ਯੂਨੀਵਰਸਿਟੀ ਦੀ ਸਲਾਹ ਦੱਸਦੀ ਹੈ ਕਿ ਬੱਚੇ ਸਟੈਪ-ਮਾਪੇ ਨੂੰ ਵੀ ਮਾਪਾ ਨਹੀਂ ਸਮਝਦੇ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਰਿਸ਼ਤਾ ਨਾ ਬਣ ਜਾਵੇ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਸਟੈਪ-ਮਾਪਾ ਨਹੀਂ ਹੋ। ਇਸਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਮਾਪੇ ’ਤੇ ਛੱਡੋ, ਅਤੇ ਜੋ ਵੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਬੁਰਾ ਲੱਗਿਆ ਉਹ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਚੁੱਕੋ।
- ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਦੂਜੇ ਮਾਪੇ ਬਾਰੇ ਨਾ ਪੁੱਛੋ, ਨਾ ਉਨ੍ਹਾਂ ਬਾਰੇ ਰਾਏ ਦਿਓ।
- ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਬੱਚੇ ਘਰ ਹਨ ਰਾਤ ਨਾ ਰੁਕੋ, ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਤੁਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਪੱਕਾ ਨਾ ਕਰ ਲਵੋ, ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਤੁਹਾਡੀ ਆਦਤ ਪੈਣ ਦਾ ਸਮਾਂ ਨਾ ਮਿਲ ਜਾਵੇ।
ਤੁਹਾਡਾ ਰੋਲ: ਇੱਕ ਭਰੋਸੇਯੋਗ ਵੱਡਾ, ਮਾਪੇ ਦੀ ਥਾਂ ਲੈਣ ਵਾਲਾ ਨਹੀਂ
ਬੱਚੇ ਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਤੁਸੀਂ ਸਭ ਤੋਂ ਲਾਹੇਵੰਦ ਚੀਜ਼ ਇੱਕ ਹੋਰ ਭਰੋਸੇਯੋਗ ਵੱਡੇ ਵਜੋਂ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹੋ: ਕੋਈ ਜੋ ਕਹਿ ਕੇ ਆਉਂਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਆਉਂਦਾ ਹੈ, ਜੋ ਨਿੱਘਾ ਹੈ ਬਿਨਾਂ ਦਬਾਅ ਪਾਉਣ ਦੇ, ਅਤੇ ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕਦੇ ਚੋਣ ਕਰਨ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ। ਬੱਚੇ ਅਕਸਰ ਉਸ ਮਾਪੇ ਪ੍ਰਤੀ ਵਫ਼ਾਦਾਰੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਉੱਥੇ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਬਾਰੇ ਕੋਈ ਰਾਏ ਬਣਾਉਣ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਪਹਿਲਾਂ ਤਬਦੀਲੀ ਨੂੰ ਬੁਰਾ ਮੰਨ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਇਹ ਆਮ ਤੌਰ ’ਤੇ ਸਮੇਂ ਅਤੇ ਧੀਰਜ ਨਾਲ ਘਟਦਾ ਹੈ, ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਨਾਲ ਘੱਟ ਹੀ।
ਉਮਰ ਇਸ ਸਭ ਨੂੰ ਆਕਾਰ ਦਿੰਦੀ ਹੈ। ਕਿਸ਼ੋਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਾਲਾਂ ਤੱਕ ਦੂਰ ਰੱਖ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਇਹ ਸਿਹਤਮੰਦ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਵੱਡੇ ਹੋ ਚੁੱਕੇ ਬੱਚੇ ਤਲਾਕ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਦੇ ਗੁਜ਼ਰ ਜਾਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਆਪਣੇ ਮਾਪੇ ਦੀ ਰੱਖਿਆ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਉਹ ਵੀ ਉਹੀ ਧੀਰਜ ਦੇ ਹੱਕਦਾਰ ਹਨ। ਜੇ ਪਰਿਵਾਰ ਨੂੰ ਇਹ ਤਬਦੀਲੀ ਔਖੀ ਲੱਗ ਰਹੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਸਾਰਿਆਂ ਨੂੰ ਇਹ ਕਹਿਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕੀ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ।
ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਬਾਹਰਲੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ
ਕਿਸੇ ਨਾ ਕਿਸੇ ਮੋੜ ’ਤੇ ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਾਇਦ ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰੋਗੇ: ਉਹ ਅੰਦਰੂਨੀ ਮਜ਼ਾਕ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚ ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਾਮਲ ਨਹੀਂ, ਐਤਵਾਰ ਇਕੱਲੇ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਵੀਕੈਂਡ ਹੈ, ਇੱਕ ਸੱਤ ਸਾਲਾ ਬੱਚੇ ਪ੍ਰਤੀ ਈਰਖਾ ਦੀ ਝਲਕ ਜਿਸਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਮੰਨੋਗੇ ਨਹੀਂ। ਇਹ ਆਮ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਮਾੜਾ ਸਾਥੀ ਨਹੀਂ ਬਣਾਉਂਦਾ। ਇਹ ਸਿਰਫ਼ ਤਦ ਸਮੱਸਿਆ ਬਣਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਆਪਣੇ ਵਿਹਾਰ ਵਿੱਚ ਕੱਢਦੇ ਹੋ: ਰੁੱਸਣਾ, ਧਿਆਨ ਲਈ ਮੁਕਾਬਲਾ ਕਰਨਾ, ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਚੋਣ ਕਰਨ ਲਈ ਕਹਿਣਾ।
ਆਪਣੀ ਲੋੜ ਸਿੱਧੀ ਕਹੋ — “ਬੱਚਿਆਂ ਵਾਲੇ ਤੁਹਾਡੇ ਹਫ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਯਾਦ ਕਰਦਾ/ਕਰਦੀ ਹਾਂ। ਕੀ ਅਸੀਂ ਬੁੱਧਵਾਰ ਦਾ ਲੰਚ ਰੱਖ ਸਕਦੇ ਹਾਂ?” — ਅਤੇ ਵੱਖਰੇ ਹਫ਼ਤਿਆਂ ਲਈ ਆਪਣੀ ਭਰਪੂਰ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਬਣਾਓ। ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਜਾਣਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਬੇਬੀਸਿਟਿੰਗ ਜਾਂ ਮਾਪੇ-ਪਣ ਲਈ ਕਿਹਾ ਜਾਣਾ ਵੱਖਰੀ ਗੱਲ ਹੈ। ਇਹ ਗੱਲਬਾਤ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ ਅਤੇ ਜਲਦੀ ਕਰੋ।
ਜਦੋਂ ਜਿਸ ਮਾਪੇ ਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਪਸੰਦ ਕਰਦੇ ਹੋ ਉਹ ਅਜੇ ਸਿੰਗਲ ਨਹੀਂ
ਜੇ ਜਿਸ ਮਾਪੇ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਪਿਆਰ ਕਰ ਬੈਠੇ ਹੋ, ਉਹ ਅਜੇ ਵੀ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਦੂਜੇ ਮਾਪੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਜੋੜੇ ਵਜੋਂ ਘਰ ਅਤੇ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਸਾਂਝੀ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹ ਅਜੇ ਸਿੰਗਲ ਨਹੀਂ। ਇਸ ਨਾਲ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਘੱਟ ਸੱਚੀਆਂ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀਆਂ। ਕਿਸੇ ਦੀ ਪਿੱਠ ਪਿੱਛੇ ਕੁਝ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨਾ ਗ਼ਲਤ ਹੋਵੇਗਾ: ਧੋਖਾ ਅਤੇ ਝੂਠ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ, ਬੱਚਿਆਂ ਸਮੇਤ, ਦੁੱਖ ਦਿੰਦੇ ਹਨ। ਜੇ ਉਹ ਵੱਖ ਹੋ ਚੁੱਕੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਵੱਖ ਹੋਏ ਪਰ ਤਲਾਕ ਨਾ ਹੋਏ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਡੇਟਿੰਗ ਵਿਚਕਾਰਲੀ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਕਵਰ ਕਰਦਾ ਹੈ।
ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਦੱਸ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਬਹਾਦਰੀ ਹੈ। ਪਰ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਖੁੱਲ੍ਹਣ ਦੇ ਜੋਖਮ ਹਨ: ਇਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਉਸ ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਅੰਦਰ ਕਸੂਤੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਪਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਜਿਸਦਾ ਉਹ ਅਜੇ ਹਿੱਸਾ ਹਨ, ਇਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਆਸ-ਪਾਸ ਸਾਰਿਆਂ ਨੂੰ ਅਸਥਿਰ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਸਨੂੰ ਵਾਪਸ ਨਹੀਂ ਲਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ। ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਾਇਦ ਇੱਕ IF ਭੇਜਣ ਨਾਲ ਬਿਹਤਰ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਹੋ, ਤਾਂ ਜੋ ਜੇ ਸਮਾਂ ਕਦੇ ਮਿਲੇ, ਤੁਸੀਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਉੱਥੇ ਹੋਵੋ ਇਹ ਦਿਖਾਉਣ ਲਈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਹਮੇਸ਼ਾ ਕਿੰਨਾ ਪਸੰਦ ਕੀਤਾ ਹੈ। ਇਹ ਅੱਜ ਕਿਸੇ ਤੋਂ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਮੰਗਦਾ: ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਤੁਹਾਡੇ ਦੋਵਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕੋਈ ਵੀ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਹੈ, IF ’ਤੇ ਕੋਈ ਗੱਲਬਾਤ ਖੁੱਲ੍ਹ ਨਹੀਂ ਸਕਦੀ।
ਅਤੇ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪ ਕਿਸੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਵੀ ਇੱਕ ਭੇਜ ਸਕਦੇ ਹੋ। IF ਹੋਣਾ ਧੋਖਾ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਤੁਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਸਿੰਗਲ ਨਾ ਹੋਵੋ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਖੁੱਲ੍ਹਦਾ। ਸਹੀ ਵਿਅਕਤੀ, ਗ਼ਲਤ ਸਮਾਂ? IF ’ਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰੋ।
IF ਕਿੱਥੇ ਫਿੱਟ ਹੁੰਦਾ ਹੈ
IF ਹਰ ਕਿਸੇ ਲਈ ਡੇਟਿੰਗ ਐਪ ਹੈ, ਸਿੰਗਲ ਹੋਵੇ ਜਾਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ, ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਬਣੀ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਭਾਵਨਾ ਕਹਿ ਸਕੋ, ਸਮਾਂ ਕੋਈ ਵੀ ਹੋਵੇ। ਦੋ ਸਿੰਗਲ ਲੋਕ ਇਸਨੂੰ ਕਿਸੇ ਵੀ ਡੇਟਿੰਗ ਐਪ ਵਾਂਗ ਵਰਤਦੇ ਹਨ: ਸਵੀਕਾਰ ਕੀਤਾ Like ਚੈਟ ਖੋਲ੍ਹਦਾ ਹੈ। ਵਿਕਲਪਿਕ Children ਫ਼ੀਲਡ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਸ਼ੁਰੂ ਵਿੱਚ ਹੀ “ਹਨ, ਹੋਰ ਚਾਹੀਦੇ” ਜਾਂ “ਹਨ, ਹੋਰ ਨਹੀਂ” ਕਹਿਣ ਦਿੰਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਅਕਸਰ ਪ੍ਰੋਫ਼ਾਈਲ ਤੋਂ, ਪਹਿਲੀ ਡੇਟ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਦੇਖ ਸਕੋ ਕਿ ਪਰਿਵਾਰ ਅਜੇ ਵਧ ਰਿਹਾ ਹੈ ਜਾਂ ਪੂਰਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ।
ਪੇਡ ਪਲਾਨਾਂ ’ਤੇ, ਤੁਸੀਂ Children ਨੂੰ Need ਜਾਂ Want ਵਜੋਂ ਦਰਜਾ ਦੇ ਸਕਦੇ ਹੋ; ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਖੁਸ਼ੀ ਨਾਲ ਕਿਸੇ ਮਾਪੇ ਨਾਲ ਡੇਟਿੰਗ ਕਰੋਗੇ, ਤਾਂ ਇਸਨੂੰ Need ਨਾ ਬਣਾਓ। Need ਵੀ ਕਦੇ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਹਟਾਉਂਦੀ ਨਹੀਂ, ਅਤੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਲੋੜਾਂ ਅਤੇ ਪਸੰਦਾਂ ਦੱਸਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕਿਉਂ।
ਅਜਿਹੇ ਮਾਪੇ ਨਾਲ ਪਿਆਰ ਕਰ ਬੈਠਣਾ ਜਿਸ ਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਤੁਸੀਂ ਅਜੇ ਕਦਮ ਨਹੀਂ ਰੱਖ ਸਕਦੇ, ਸਭ ਤੋਂ ਔਖੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਹੈ, ਅਤੇ ਇੱਕ IF ਇਸਨੂੰ ਜਾਣ ਦੀ ਥਾਂ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਤੁਹਾਡੀ ਭਾਵਨਾ 250 ਅੱਖਰਾਂ ਤੱਕ ਦੇ ਇੱਕ ਨਿੱਜੀ, ਸੀਲਬੰਦ ਸੁਨੇਹੇ ਵਿੱਚ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ, ਭਾਵੇਂ ਉਹ ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਹੋਣ ਜਾਂ ਤੁਸੀਂ, ਅਤੇ ਇਸਨੂੰ ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਰੱਖਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਤੁਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਸਿੰਗਲ ਨਾ ਹੋਵੋ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਸਿੰਗਲ ਹੋ ਅਤੇ ਉਹ ਸਿੰਗਲ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨ ਲਈ 24 ਘੰਟੇ ਮਿਲਦੇ ਹਨ, ਜਾਂ ਤੁਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਲੰਘਣ ਦੇ ਸਕਦੇ ਹੋ; ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਹੋ ਅਤੇ ਉਹ ਸਿੰਗਲ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਤਦ ਪ੍ਰਗਟ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਿੰਗਲ ਦਰਜ ਕਰਦੇ ਹੋ। ਇੱਕ ਵਾਰ ਪ੍ਰਗਟ ਹੋਣ ’ਤੇ, ਉਹ ਚੁਣਦੇ ਹਨ ਕਿ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਹੈ ਜਾਂ ਨਹੀਂ, ਅਤੇ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ’ਤੇ ਚੈਟ ਖੁੱਲ੍ਹਦੀ ਹੈ, ਜਿਸਦਾ ਪਹਿਲਾ ਸੁਨੇਹਾ ਤੁਹਾਡਾ IF ਹੁੰਦਾ ਹੈ।
ਜੇ ਉਹ IF ’ਤੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ IF ਉਡੀਕ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਕਿ ਕਿਸਨੇ ਭੇਜਿਆ ਜਾਂ ਕੀ ਕਿਹਾ। ਜੇ ਉਹ ਨਹੀਂ ਹਨ, ਤਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵੱਲੋਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦਿੱਤੇ ਈਮੇਲ ਪਤੇ ’ਤੇ ਭੇਜੇ IF ਨਾਲ ਇੱਕ ਛੋਟੀ ਸੱਦਾ ਈਮੇਲ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਫ਼ੋਨ ਨੰਬਰ ਜਾਂ Instagram ਹੈਂਡਲ ’ਤੇ ਭੇਜਿਆ ਇੱਕ ਬੱਸ ਉਡੀਕਦਾ ਹੈ। ਲੋਕ ਫਿਰ ਵੀ ਸੰਦਰਭ ਤੋਂ ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਲਗਾ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਇਸ ਲਈ ਚੋਣ ਤੁਹਾਡੀ ਹੈ।
ਤੁਹਾਡਾ ਪਹਿਲਾ IF ਮੁਫ਼ਤ ਹੈ, ਅਤੇ IF ਕਿਵੇਂ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ ਹਰ ਹਾਲਤ ਨੂੰ ਕਵਰ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਇੱਕ ਵਾਰ ਕਹੋ, ਹਰ ਸ਼ਬਦ ਦਿਲੋਂ ਕਹੋ, ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਇਹ ਉਡੀਕਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਅੱਗੇ ਵਧਾਓ। ਜੇ ਸਮਾਂ ਕਦੇ ਮਿਲੇ, ਤਾਂ ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉੱਥੇ ਲੈ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸ਼ੁਰੂ ਤੋਂ ਹੀ ਹੋਣਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਇੱਕ ਪਰਿਵਾਰ ਕੋਲ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਥਾਂ ਹੈ।
ਲੋਕ ਕੀ ਪੁੱਛਦੇ ਹਨ
ਬੱਚਿਆਂ ਵਾਲੇ ਕਿਸੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਡੇਟਿੰਗ ਕਰਨਾ ਔਖਾ ਹੈ?
ਇਹ ਸਿਰਫ਼ ਔਖਾ ਨਹੀਂ ਬਲਕਿ ਵੱਖਰਾ ਹੈ: ਘੱਟ ਸਵੈ-ਫੁਰਤੀ, ਘੱਟ ਸਮਾਂ, ਵੱਧ ਪ੍ਰਬੰਧ। ਬੱਚਾ ਬਿਮਾਰ ਹੋਣ ’ਤੇ ਯੋਜਨਾਵਾਂ ਰੱਦ ਹੋ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ, ਅਤੇ ਸਾਂਝੀ ਦੇਖਭਾਲ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਹਫ਼ਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਮਿਲ ਸਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਅਗਲੇ ਹਫ਼ਤੇ ਬਹੁਤ ਘੱਟ। ਇਸ ਵਿੱਚੋਂ ਕੁਝ ਵੀ ਤੁਹਾਡੇ ਬਾਰੇ ਫ਼ੈਸਲਾ ਨਹੀਂ। ਬਦਲੇ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਕਸਰ ਕੋਈ ਅਜਿਹਾ ਮਿਲਦਾ ਹੈ ਜੋ ਜਾਣਦਾ ਹੈ ਕਿ ਵਚਨਬੱਧਤਾ ਕੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ।
ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਮਿਲਣ ਲਈ ਕਿੰਨਾ ਇੰਤਜ਼ਾਰ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ?
ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ-ਦੂਜੇ ਲਈ ਖਾਸ ਨਾ ਹੋਵੋ, ਤੁਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਆਸ ਰੱਖਦੇ ਹੋ ਕਿ ਰਿਸ਼ਤਾ ਚੱਲੇਗਾ ਅਤੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਵਿਛੋੜੇ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਸੰਭਲਣ ਦਾ ਸਮਾਂ ਨਾ ਮਿਲ ਜਾਵੇ — ਆਮ ਤੌਰ ’ਤੇ ਕੁਝ ਮਹੀਨਿਆਂ ਬਾਅਦ, ਅਤੇ ਹਮੇਸ਼ਾ ਜਦੋਂ ਮਾਪਾ ਫ਼ੈਸਲਾ ਕਰੇ। ਇਹ ਪੁੱਛਣਾ ਠੀਕ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਇਸ ਬਾਰੇ ਕਿਵੇਂ ਸੋਚਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਕਿਸੇ ਤਾਰੀਖ਼ ਲਈ ਦਬਾਅ ਨਾ ਪਾਓ। ਜਦੋਂ ਉਹ ਦਿਨ ਆਵੇ, ਪਹਿਲੀ ਮੁਲਾਕਾਤ ਛੋਟੀ, ਸਹਿਜ ਅਤੇ ਘੱਟ ਦਬਾਅ ਵਾਲੀ ਰੱਖੋ।
ਜੇ ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਮਿਲਾਉਂਦੇ ਤਾਂ ਕੀ ਇਹ ਖ਼ਤਰੇ ਦੀ ਘੰਟੀ ਹੈ?
ਸ਼ੁਰੂ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ; ਸਾਵਧਾਨੀ ਇੱਕ ਸਮਝਦਾਰ ਮਾਪੇ ਦੀ ਨਿਸ਼ਾਨੀ ਹੈ। ਇਹ ਚਿੰਤਾ ਦੀ ਗੱਲ ਤਦ ਬਣਦੀ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਲੰਮੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਇੱਕ-ਦੂਜੇ ਲਈ ਖਾਸ ਹੋ, ਉਹ ਦੱਸ ਨਹੀਂ ਸਕਦੇ ਕਿ ਕਦੋਂ ਜਾਂ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ, ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਬਾਕੀ ਹਿੱਸੇ ਤੋਂ ਵੀ ਦੂਰ ਰੱਖਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।
ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਬੱਚੇ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਤਾਂ ਕੀ ਬੱਚਿਆਂ ਵਾਲੇ ਕਿਸੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਡੇਟਿੰਗ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ?
ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਪਰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਾਲ ਇਮਾਨਦਾਰ ਰਹੋ: ਬੱਚੇ ਪੈਦਾ ਨਾ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁਣਾ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਬੱਚੇ ਨਾ ਚਾਹੁਣਾ ਵੱਖਰੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਹਨ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਉਸ ਦੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨ ’ਤੇ ਬੁਰਾ ਮਨਾਉਂਗੇ, ਤਾਂ ਇਹ ਜਲਦੀ ਕਹਿਣਾ ਦਿਆਲੂ ਹੈ।
ਜੇ ਜਿਸ ਮਾਪੇ ਨੂੰ ਮੈਂ ਪਸੰਦ ਕਰਦਾ/ਕਰਦੀ ਹਾਂ ਉਹ ਅਜੇ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਹੈ ਤਾਂ ਕੀ?
ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਇਮਾਨਦਾਰ ਹਨ, ਅਤੇ ਇਸ ਵਿੱਚ ਸ਼ਰਮ ਕਰਨ ਵਾਲੀ ਕੋਈ ਗੱਲ ਨਹੀਂ; ਸਿਰਫ਼ ਧੋਖਾ ਅਤੇ ਝੂਠ ਹੀ ਬਾਹਰ ਰੱਖਣ ਵਾਲੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਹਨ। ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਦੱਸ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਪਰ ਇਸ ਵਿੱਚ ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਅੰਦਰ ਸੱਚੇ ਜੋਖਮ ਹਨ। ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਾਇਦ ਇੱਕ ਸੀਲਬੰਦ IF ਭੇਜਣ ਨਾਲ ਬਿਹਤਰ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਹੋ, ਜੋ ਸਿਰਫ਼ ਤਦ ਖੁੱਲ੍ਹਦਾ ਹੈ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਸਿੰਗਲ ਹੋਵੋ, ਤਾਂ ਜੋ ਜੇ ਸਮਾਂ ਕਦੇ ਮਿਲੇ, ਤੁਸੀਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਉੱਥੇ ਹੋਵੋ।
ਹੌਲੀ ਚੱਲੋ, ਦਿਆਲੂ ਰਹੋ, ਅਤੇ ਪਰਿਵਾਰ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਸਮੇਂ ’ਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਥਾਂ ਬਣਾਉਣ ਦਿਓ। ਆਪਣੀ IF ਪ੍ਰੋਫ਼ਾਈਲ ਵਿੱਚ ਦੱਸੋ ਕਿ ਬੱਚਿਆਂ ਬਾਰੇ ਤੁਹਾਡਾ ਕੀ ਰੁਖ਼ ਹੈ, ਅਤੇ ਜੇ ਜਿਸ ਮਾਪੇ ਬਾਰੇ ਤੁਸੀਂ ਸੋਚਣਾ ਬੰਦ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਉਹ ਅਜੇ ਸਿੰਗਲ ਨਹੀਂ, ਤਾਂ ਆਪਣੀ ਭਾਵਨਾ ਇੱਕ IF ਵਿੱਚ ਕਹੋ ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਉਸ ਦਿਨ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰਨ ਦਿਓ ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡਾ ਸਮਾਂ ਮਿਲੇ।