ਗੱਲਬਾਤ ਨੂੰ ਚੱਲਦੀ ਕਿਵੇਂ ਰੱਖੀਏ

ਐਂਟਰੀ ਨੰ. 213 · ਅਕਤੂਬਰ 2026

IF ਟੀਮ ਵਲੋਂ

ਗੱਲਬਾਤ ਨੂੰ ਚੱਲਦੀ ਰੱਖਣ ਲਈ, ਸਵਾਲ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਵਾਲਾ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛੋ। ਵਿਸ਼ਾ ਬਦਲਣ ਦੀ ਥਾਂ ਉਸ ਗੱਲ ਉੱਤੇ ਫਾਲੋ-ਅੱਪ ਕਰੋ ਜੋ ਸਾਹਮਣੇ ਵਾਲੇ ਨੇ ਹੁਣੇ ਕਹੀ ਹੈ, ਬਦਲੇ ਵਿੱਚ ਆਪਣਾ ਕੁਝ ਸਾਂਝਾ ਕਰੋ, ਅਤੇ ਛੋਟੀ-ਮੋਟੀ ਗੱਲਬਾਤ ਤੋਂ ਇੱਕ ਪਰਤ ਹੋਰ ਡੂੰਘੇ ਜਾਓ — “ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹੋ?” ਤੋਂ “ਇਸ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੀ ਪਸੰਦ ਹੈ?” ਤੱਕ। ਟੈਕਸਟ ਉੱਤੇ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਲਈ ਕੁਝ ਖ਼ਾਸ ਦਿਓ; ਰੂਬਰੂ, ਥੋੜ੍ਹੀ ਚੁੱਪ ਨੂੰ ਰਹਿਣ ਦਿਓ। ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਗੱਲ ਅਜੇ ਵੀ ਮਿੱਠੀ ਹੋਵੇ ਤਾਂ ਮੁਕਾਓ: ਉੱਚੇ ਮੂਡ ਉੱਤੇ ਰੁਕੀ ਗੱਲਬਾਤ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨਾ ਉਸ ਨਾਲੋਂ ਕਿਤੇ ਸੌਖਾ ਹੈ ਜੋ ਰਾਹ ਖ਼ਤਮ ਹੋਣ ’ਤੇ ਬੰਦ ਹੋ ਗਈ ਹੋਵੇ।

ਜੇ ਕਿਸੇ ਪਸੰਦ ਵਾਲੇ ਬੰਦੇ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਦਿਆਂ ਹੀ ਤੁਹਾਡਾ ਦਿਮਾਗ਼ ਖਾਲੀ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਕਮੀ ਨਹੀਂ। ਗੱਲਬਾਤ ਦਾ ਚੰਗਾ ਹੋਣਾ ਚਾਹੁਣਾ ਹੀ ਇਸਨੂੰ ਔਖਾ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ: ਤੁਹਾਡਾ ਧਿਆਨ ਕੁਝ ਹੱਦ ਤੱਕ ਸਾਹਮਣੇ ਵਾਲੇ ਉੱਤੇ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਕੁਝ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਜਾਂਚਣ ਉੱਤੇ। ਹੇਠਾਂ ਦਿੱਤੀਆਂ ਆਦਤਾਂ ਉਸ ਧਿਆਨ ਨੂੰ ਵਾਪਸ ਉੱਥੇ ਲੈ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ ਜਿੱਥੇ ਇਸਦੀ ਲੋੜ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਚੰਗੀ ਸੰਗਤ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ।

ਕਰੱਸ਼ ਅਕਸਰ ਚੰਗੀ ਗੱਲਬਾਤ ਤੋਂ ਹੀ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ: ਉਹ ਸਹਿਕਰਮੀ ਜਿਸ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਘੰਟਿਆਂ ਬੱਧੀ ਗੱਲ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਦੋਸਤ ਦਾ ਰੂਮਮੇਟ ਜਿਸ ਨੇ ਪਾਰਟੀ ਨੂੰ ਫੁਰਤੀ ਨਾਲ ਲੰਘਾ ਦਿੱਤਾ। ਕਈ ਵਾਰ ਜਿਸ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਗੱਲ ਜਾਰੀ ਰੱਖਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਉਹ ਕੋਈ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਿਸਦਾ ਪਿੱਛਾ ਤੁਸੀਂ ਹੁਣ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ। IF ਠੀਕ ਇਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਲਈ ਬਣਾਇਆ ਗਿਆ ਹੈ: ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੱਚ ਬੋਲਣ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਭਾਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਸਿੰਗਲ ਹੋ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਹੋ ਅਤੇ ਗੱਲ ਕਿਸੇ ਵੀ ਬਾਰੇ ਹੋਵੇ, ਅਤੇ ਅਸਲ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਜੋ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋਇਆ ਉਸਨੂੰ ਉਸ ਪਲ ਤੱਕ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਰੱਖਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਉਸ ਉੱਤੇ ਅਮਲ ਕਰਨ ਦਾ ਸਮਾਂ ਆਵੇ।

ਸਵਾਲ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਵਾਲਾ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛੋ

ਗੱਲਬਾਤ ਦੀ ਸਭ ਤੋਂ ਕੰਮ ਦੀ ਆਦਤ ਫਾਲੋ-ਅੱਪ ਸਵਾਲ ਹੈ। ਹਾਰਵਰਡ ਦੇ ਕੁਝ ਅਧਿਐਨਾਂ ਵਿੱਚ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨੇ ਵੱਧ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛੇ — ਖ਼ਾਸ ਕਰਕੇ ਫਾਲੋ-ਅੱਪ ਸਵਾਲ — ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨ ਵਾਲਿਆਂ ਨੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਵੱਧ ਪਸੰਦ ਕੀਤਾ, ਕਿਉਂਕਿ ਫਾਲੋ-ਅੱਪ ਦਿਖਾਉਂਦੇ ਹਨ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਸੁਣ ਰਹੇ ਸੀ। ਖੋਜਕਾਰਾਂ ਨੇ ਇਹ ਵੀ ਲੱਭਿਆ ਕਿ ਲੋਕ ਇਸਦਾ ਘੱਟ ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਲਾਉਂਦੇ ਹਨ: ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਉਮੀਦ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ ਕਿ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛਣ ਨਾਲ ਉਹ ਵੱਧ ਪਸੰਦ ਆਉਣਗੇ, ਇਸ ਲਈ ਉਹ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਪੁੱਛਦੇ ਹਨ।

ਵਿਸ਼ਾ ਬਦਲਣ ਅਤੇ ਫਾਲੋ-ਅੱਪ ਵਿੱਚ ਫ਼ਰਕ ਸੁਣਨਾ ਸੌਖਾ ਹੈ:

• ਉਹ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ: “ਮੈਂ ਹੁਣੇ ਲਿਸਬਨ ਤੋਂ ਵਾਪਸ ਆਇਆ ਹਾਂ।” ਵਿਸ਼ਾ ਬਦਲਣਾ: “ਵਾਹ। ਮੈਂ ਜੂਨ ਵਿੱਚ ਰੋਮ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ।” ਫਾਲੋ-ਅੱਪ: “ਉੱਥੇ ਤੁਸੀਂ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਕੀ ਖਾਧਾ?”
• ਉਹ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ: “ਇਸ ਹਫ਼ਤੇ ਕੰਮ ਬਹੁਤ ਪਾਗਲ ਰਿਹਾ।” ਵਿਸ਼ਾ ਬਦਲਣਾ: “ਮੇਰਾ ਵੀ।” ਫਾਲੋ-ਅੱਪ: “ਪਾਗਲ ਚੰਗਾ ਜਾਂ ਪਾਗਲ ਭੈੜਾ?”
• ਉਹ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ: “ਮੈਂ ਕਲਾਈਮਿੰਗ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤੀ ਹੈ।” ਵਿਸ਼ਾ ਬਦਲਣਾ: “ਮੈਨੂੰ ਦੌੜਨਾ ਵੱਧ ਪਸੰਦ ਹੈ।” ਫਾਲੋ-ਅੱਪ: “ਇਸ ਵੱਲ ਤੁਹਾਡਾ ਰੁਝਾਨ ਕਿਵੇਂ ਬਣਿਆ?”

ਫਾਲੋ-ਅੱਪ ਦਾ ਚਤੁਰ ਹੋਣਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਨਹੀਂ। ਇਸਨੂੰ ਸਿਰਫ਼ ਇਹ ਸਾਬਤ ਕਰਨਾ ਹੈ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਆਖ਼ਰੀ ਗੱਲ ਕਿਤੇ ਪਹੁੰਚੀ ਹੈ।

ਕੁਦਰਤੀ ਲੱਗਣ ਨਾਲੋਂ ਇੱਕ ਪਰਤ ਡੂੰਘੇ ਜਾਓ

ਛੋਟੀ-ਮੋਟੀ ਗੱਲਬਾਤ ਇੱਕ ਦਰਵਾਜ਼ਾ ਹੈ, ਕਮਰਾ ਨਹੀਂ। ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤੇ ਦਰਵਾਜ਼ੇ ਉੱਤੇ ਹੀ ਰੁਕੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ ਕਿਉਂਕਿ ਸਾਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਾਹਮਣੇ ਵਾਲਾ ਗੱਲ ਹਲਕੀ ਹੀ ਰੱਖਣਾ ਚਾਹੇਗਾ। ਆਮ ਤੌਰ ’ਤੇ ਉਹ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ। ਇੱਕ ਹਜ਼ਾਰ ਤੋਂ ਵੱਧ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਕੀਤੇ ਗਏ ਕਈ ਪ੍ਰਯੋਗਾਂ ਵਿੱਚ, ਲੋਕਾਂ ਨੇ ਲਗਾਤਾਰ ਉਮੀਦ ਲਾਈ ਕਿ ਅਜਨਬੀਆਂ ਨਾਲ ਡੂੰਘੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲੋਂ ਵੱਧ ਅਜੀਬ ਅਤੇ ਘੱਟ ਮਜ਼ੇਦਾਰ ਹੋਣਗੀਆਂ ਜਿੰਨੀਆਂ ਉਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਨਿਕਲੀਆਂ, ਅਤੇ ਇਸਦਾ ਘੱਟ ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਲਾਇਆ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਸਾਥੀ ਕਿੰਨਾ ਡੂੰਘੇ ਜਾਣ ਵਿੱਚ ਦਿਲਚਸਪੀ ਰੱਖੇਗਾ।

ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਿੱਧਾ “ਤੁਹਾਡਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡਾ ਡਰ ਕੀ ਹੈ?” ਤੱਕ ਛਾਲ ਮਾਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ। ਹਰ ਵਿਸ਼ੇ ਨੂੰ ਬਸ ਇੱਕ ਕਦਮ ਹੋਰ ਅੱਗੇ ਲੈ ਜਾਓ:

• ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਕੰਮ ਤੋਂ ਇਸ ਤੱਕ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਇਹ ਕਿਉਂ ਚੁਣਿਆ, ਜਾਂ ਇਸਦੀ ਥਾਂ ਕੀ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਸਨ।
• ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਵੱਡੇ ਹੋਣ ਦੀ ਥਾਂ ਤੋਂ ਇਸ ਤੱਕ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਉਸਦੀ ਕੀ ਯਾਦ ਆਉਂਦੀ ਹੈ।
• ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਵੀਕੈਂਡ ਦੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਤੋਂ ਇਸ ਤੱਕ ਕਿ ਉਸਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਹਿੱਸਾ ਕੀ ਸੀ।
• ਕਿਸੇ ਫ਼ਿਲਮ ਤੋਂ ਇਸ ਤੱਕ ਕਿ ਉਸਦਾ ਕਿਹੜਾ ਪਲ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਰਹਿ ਗਿਆ।

ਬਦਲੇ ਵਿੱਚ ਆਪਣਾ ਕੁਝ ਸਾਂਝਾ ਕਰੋ

ਸਿਰਫ਼ ਸਵਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਨੂੰ ਇੰਟਰਵਿਊ ਬਣਾ ਦਿੰਦੇ ਹਨ। ਨੇੜਤਾ ਵਧਾਉਣ ਵਾਲੀ ਲੈਅ ਦੇਣ-ਲੈਣ ਦੀ ਹੈ: ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੁਝ ਦੱਸਦੇ ਹਨ, ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਬਾਰੇ ਪੁੱਛਦੇ ਹੋ, ਫਿਰ ਤੁਸੀਂ ਲਗਭਗ ਉਸੇ ਡੂੰਘਾਈ ਦਾ ਆਪਣਾ ਕੁਝ ਪੇਸ਼ ਕਰਦੇ ਹੋ। ਜੇ ਉਹ ਆਪਣੀ ਦਾਦੀ ਦੇ ਹੱਥ ਦੇ ਖਾਣੇ ਦੀ ਯਾਦ ਦਾ ਜ਼ਿਕਰ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਆਪਣੇ ਘਰ ਦੀ ਮੇਜ਼ ਦੀ ਕਹਾਣੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਹੋਰ ਅੰਦਰ ਸੱਦਦੀ ਹੈ; ਕੈਂਟੀਨ ਬਾਰੇ ਮਜ਼ਾਕ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਬਾਹਰ ਖਿੱਚ ਲੈਂਦਾ ਹੈ।

ਦਾਅ ਵਧਾਉਣ ਦੀ ਥਾਂ ਡੂੰਘਾਈ ਮਿਲਾਓ। ਹਲਕੀ ਕਹਾਣੀ ਦਾ ਜਵਾਬ ਆਪਣੇ ਸਭ ਤੋਂ ਡੂੰਘੇ ਭੇਤ ਨਾਲ ਦੇਣਾ ਓਨਾ ਹੀ ਅਜੀਬ ਹੈ ਜਿੰਨਾ ਨਾਜ਼ੁਕ ਗੱਲ ਦਾ ਜਵਾਬ ਮਜ਼ਾਕ ਨਾਲ ਦੇਣਾ।

ਟੈਕਸਟ ਉੱਤੇ: ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਫੜਨ ਲਈ ਕੁਝ ਦਿਓ

ਟੈਕਸਟ ਗੱਲਬਾਤਾਂ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਇੱਕ ਕਾਰਨ ਨਾਲ ਮਰਦੀਆਂ ਹਨ: ਸੁਨੇਹਾ ਸਾਹਮਣੇ ਵਾਲੇ ਨੂੰ ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਲਈ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦਾ। “ਹਾਹਾ ਵਾਹ” ਪੂਰਾ ਵਿਰਾਮ ਹੈ। ਚੰਗਾ ਟੈਕਸਟ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਗੱਲ ਦਾ ਜਵਾਬ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਤੁਹਾਡੇ ਬਾਰੇ ਥੋੜ੍ਹਾ ਜੋੜਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇੱਕ ਹੁੱਕ ਛੱਡਦਾ ਹੈ:

• ਜਵਾਬ ਦਿਓ, ਜੋੜੋ, ਪੁੱਛੋ: “ਹਾ, ਇਹ ਤਾਂ ਕਮਾਲ ਦੀ ਗੱਲ ਹੈ। ਮੇਰੇ ਰੂਮਮੇਟ ਨੇ ਵੀ ਇਹੀ ਕੀਤਾ ਸੀ ਅਤੇ ਸਮੋਕ ਅਲਾਰਮ ਵੱਜ ਗਿਆ ਸੀ। ਤੁਹਾਡਾ ਸੱਚਮੁੱਚ ਉੱਠਿਆ?”
• ਪੁਰਾਣੀ ਗੱਲ ਫੜੋ: “ਰੁਕੋ, ਤੁਸੀਂ ਮੈਨੂੰ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਇੰਟਰਵਿਊ ਕਿਵੇਂ ਗਈ।”
• ਕੁਝ ਭੇਜੋ ਜਿਸ ਉੱਤੇ ਉਹ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਦੇ ਸਕਣ: ਕੋਈ ਫ਼ੋਟੋ, ਗੀਤ ਜਾਂ ਥਾਂ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪਸੰਦ ਆਵੇਗੀ।
• ਜੇ ਗੱਲਬਾਤ ਢਿੱਲੀ ਪੈ ਰਹੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਸਨੂੰ ਕਿਤੇ ਬਿਹਤਰ ਲੈ ਜਾਣ ਦਾ ਸੁਝਾਅ ਦਿਓ: ਕੋਈ ਕਾਲ, ਜਾਂ ਕੌਫੀ।

ਜੇ ਸਾਹਮਣੇ ਵਾਲਾ ਲਗਾਤਾਰ ਦੋ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ ਜਵਾਬ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਉਹ ਸਿਰਫ਼ ਸੁੱਕਾ ਟੈਕਸਟਰ ਹੋਵੇ ਜੋ ਰੂਬਰੂ ਜੀਅ ਉੱਠਦਾ ਹੈ। ਸਿਫ਼ਰ ਤੋਂ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ? ਆਪਣੇ ਕਰੱਸ਼ ਨੂੰ ਕੀ ਟੈਕਸਟ ਕਰੀਏ ਪਹਿਲੇ ਸੁਨੇਹਿਆਂ ਲਈ ਸਹੀ ਥਾਂ ਹੈ, ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਗੱਲਬਾਤ ਨੂੰ ਖੇਡਵੀਂ ਬਣਾਉਣਾ ਚਾਹੋ, ਟੈਕਸਟ ਉੱਤੇ ਫਲਰਟ ਕਰਨਾ ਉੱਥੋਂ ਅੱਗੇ ਲੈ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।

ਰੂਬਰੂ: ਚੁੱਪ ਨੂੰ ਵੀ ਥੋੜ੍ਹਾ ਕੰਮ ਕਰਨ ਦਿਓ

ਜਿਸਨੂੰ ਇਸਦੀ ਫ਼ਿਕਰ ਹੈ ਉਸਨੂੰ ਵਿਰਾਮ ਤਿੰਨ ਗੁਣਾ ਲੰਬਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ। ਅਕਸਰ ਸਾਹਮਣੇ ਵਾਲਾ ਬਸ ਸੋਚ ਰਿਹਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਇਸਨੂੰ ਭਰਨ ਲਈ ਜਲਦਬਾਜ਼ੀ ਕਰਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਇੱਕ ਪਲ ਲੰਘਣ ਦਿਓ, ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਬੋਲੋ, ਤਾਂ ਕੁਝ ਭਰੋਸੇਯੋਗ ਚਾਲਾਂ ਗੱਲ ਨੂੰ ਚੱਲਦੀ ਰੱਖਦੀਆਂ ਹਨ:

• ਪਿੱਛੇ ਮੁੜੋ: “ਤੁਹਾਡੇ ਭਰਾ ਦੇ ਬੈਂਡ ਬਾਰੇ ਤੁਸੀਂ ਜੋ ਕਿਹਾ ਸੀ, ਉਸ ’ਤੇ ਵਾਪਸ ਆਉਂਦੇ ਹਾਂ…”
• ਆਪਣੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਕੁਝ ਨੋਟਿਸ ਕਰੋ: ਸੰਗੀਤ, ਖਾਣਾ, ਅਗਲੀ ਮੇਜ਼ ’ਤੇ ਲੋਕ।
• ਤੱਥ ਦੀ ਥਾਂ ਰਾਏ ਪੁੱਛੋ: ਰਾਏ ਕਹਾਣੀਆਂ ਨੂੰ ਸੱਦਾ ਦਿੰਦੀ ਹੈ।
• ਪਲ ਨੂੰ ਮੰਨੋ: “ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਗੱਲ ਦਾ ਧਾਗਾ ਪੂਰਾ ਗੁਆ ਦਿੱਤਾ” ਪਿਆਰਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ, ਘਾਤਕ ਨਹੀਂ।

ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਸੁਭਾਅ ਤੋਂ ਘੱਟ ਬੋਲਣ ਵਾਲੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਸ ਵਿੱਚੋਂ ਕਿਸੇ ਲਈ ਵੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਲਾਕਾਰ ਬਣਨ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ। ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਸੁਣਨਾ ਚੰਗੀ ਗੱਲਬਾਤ ਦਾ ਅੱਧਾ ਹਿੱਸਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇੰਟਰੋਵਰਟ ਵਜੋਂ ਡੇਟਿੰਗ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਅਨੁਕੂਲ ਢੰਗ ਨਾਲ ਡੇਟਿੰਗ ਬਾਰੇ ਹੋਰ ਹੈ।

ਜਦੋਂ ਗੱਲ ਵਾਰ-ਵਾਰ ਮਰਦੀ ਹੈ, ਚਾਹੇ ਤੁਸੀਂ ਕੁਝ ਵੀ ਕਰੋ

ਕਈ ਵਾਰ ਗੱਲਬਾਤ ਪਕੜਦੀ ਹੀ ਨਹੀਂ, ਅਤੇ ਇਸ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੀ ਗ਼ਲਤੀ ਨਹੀਂ। ਜੇ ਉਹ ਕੁਝ ਵਾਪਸ ਪੁੱਛੇ ਬਿਨਾਂ ਜਵਾਬ ਦਿੰਦੇ ਹਨ, ਆਪਣੇ ਫ਼ੋਨ ਵੱਲ ਵੇਖਦੇ ਹਨ, ਜਾਂ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਵੀ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਵਿਸ਼ਾ ਛੇੜੋ ਉਹੀ ਫਿੱਕਾ ਜਵਾਬ ਦਿੰਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਉਹ ਥੱਕੇ ਹੋਏ, ਧਿਆਨ ਭਟਕੇ ਹੋਏ ਜਾਂ ਬਸ ਮੂਡ ਵਿੱਚ ਨਾ ਹੋਣ। ਇੱਕ ਰੁਕੀ ਗੱਲਬਾਤ ਕੋਈ ਫ਼ੈਸਲਾ ਨਹੀਂ। ਲਗਾਤਾਰ ਕਈ ਰੁਕੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਇੱਕ ਜਾਣਕਾਰੀ ਹਨ। ਅਤੇ ਜੇ ਗੱਲ ਸਕ੍ਰੀਨ ਉੱਤੇ ਤਾਂ ਚੱਲੀ ਪਰ ਰੂਬਰੂ ਰੁਕ ਗਈ, ਤਾਂ ਟੈਕਸਟ ਉੱਤੇ ਜ਼ਬਰਦਸਤ ਕੈਮਿਸਟਰੀ ਪਰ ਰੂਬਰੂ ਨਹੀਂ ਦੱਸਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਜਿਹਾ ਇੰਨੀ ਵਾਰ ਕਿਉਂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।

ਉੱਚੇ ਮੂਡ ਉੱਤੇ ਮੁਕਾਓ

ਆਖ਼ਰੀ ਹੁਨਰ ਇਹ ਜਾਣਨਾ ਹੈ ਕਿ ਕਦੋਂ ਰੁਕਣਾ ਹੈ। ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਖੋਜਕਾਰਾਂ ਨੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਅਸਲ ਗੱਲਬਾਤਾਂ ਬਾਰੇ ਪੁੱਛਿਆ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੱਭਿਆ ਕਿ ਸਿਰਫ਼ ਲਗਭਗ 2 ਫ਼ੀਸਦੀ ਗੱਲਬਾਤਾਂ ਉਦੋਂ ਖ਼ਤਮ ਹੋਈਆਂ ਜਦੋਂ ਦੋਵੇਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਸਨ, ਅਤੇ ਲੋਕ ਇਹ ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਲਾਉਣ ਵਿੱਚ ਕਮਜ਼ੋਰ ਸਨ ਕਿ ਸਾਹਮਣੇ ਵਾਲਾ ਕਦੋਂ ਮੁਕਾਉਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੈ। ਇਸ ਲਈ ਊਰਜਾ ਖ਼ਤਮ ਹੋਣ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰਨ ਦੀ ਥਾਂ ਚੰਗੇ ਪਲ ’ਤੇ ਹੀ ਤੁਰੋ: “ਮੈਨੂੰ ਹੁਣ ਚੱਲਣਾ ਹੈ, ਪਰ ਮੈਂ ਲਿਸਬਨ ਦੀ ਕਹਾਣੀ ਦਾ ਅੰਤ ਸੱਚਮੁੱਚ ਸੁਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ” ਦੁਬਾਰਾ ਗੱਲ ਕਰਨ ਦਾ ਸੱਦਾ ਹੈ।

IF ਦੀ ਥਾਂ ਕਿੱਥੇ ਹੈ: ਉਹ ਗੱਲਬਾਤ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਅਜੇ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ

ਮਹੀਨਿਆਂ ਦੀ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਗੱਲਬਾਤ ਦਾ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਜਦੋਂ ਉਸਦੇ ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ ਵਾਲਾ ਬੰਦਾ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਕੋਲ ਘਰ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ? ਤੁਸੀਂ ਬੱਤੀਆਂ ਜਗਣ ਤੱਕ ਕਹਾਣੀਆਂ ਸਾਂਝੀਆਂ ਕੀਤੀਆਂ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਦੋਵੇਂ ਇੰਝ ਤੁਰ ਗਏ ਜਿਵੇਂ ਕੁਝ ਕਿਹਾ ਹੀ ਨਾ ਹੋਵੇ।

ਇੱਥੇ IF ਦੀ ਥਾਂ ਹੈ। ਇਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਲਈ ਹੈ ਜੋ ਅਸਲ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ, ਅਕਸਰ ਠੀਕ ਉਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀ ਗੱਲਬਾਤ ਵਿੱਚ, ਅਤੇ ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ ਕਹਿਣ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਚਾਹੇ ਕੋਈ ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਹੋਵੇ, ਤਾਂ ਜੋ ਸਹੀ ਸਮੇਂ ’ਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਉੱਤੇ ਅਮਲ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕੇ।

ਇਸ ਗਾਈਡ ਦੀ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਵਿਦਾਇਗੀ ਲਾਈਨ ਇੱਥੇ ਵੀ ਕੰਮ ਕਰਦੀ ਹੈ: ਉੱਚੇ ਮੂਡ ਉੱਤੇ ਮੁਕਾਓ, ਅਤੇ ਇੱਕ ਹੁੱਕ ਛੱਡੋ। ਇੱਕ IF ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਕਰਨ ਲਈ 250 ਅੱਖਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ: “ਅਸੀਂ ਲਿਸਬਨ ਦੀ ਕਹਾਣੀ ਕਦੇ ਪੂਰੀ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਸ ਗੱਲਬਾਤ ਬਾਰੇ ਜਿੰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਸੀ ਉਸ ਨਾਲੋਂ ਵੱਧ ਸੋਚਿਆ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਵੀ ਸਾਨੂੰ ਮੌਕਾ ਮਿਲੇ, ਮੈਨੂੰ ਅੰਤ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਬਿਹਤਰ ਹੋਵੇ ਤਾਂ ਰਾਤ ਦੇ ਖਾਣੇ ’ਤੇ।” ਇਹ ਸੀਲਬੰਦ ਹੋ ਕੇ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਕੋਈ ਵੀ ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਹੈ, IF ਉੱਤੇ ਕੋਈ ਗੱਲਬਾਤ ਨਹੀਂ ਖੁੱਲ੍ਹਦੀ; ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਤੁਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਸਿੰਗਲ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ, ਇਹ ਬਸ ਧਾਗਾ ਬਣਾਈ ਰੱਖਦਾ ਹੈ।

ਤੁਹਾਡਾ ਨਾਮ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਸ਼ਬਦ ਖੁੱਲ੍ਹਣ ਤੱਕ ਰੋਕੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਜੋ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ IF ਵਰਤ ਰਿਹਾ ਹੈ ਉਸਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ IF ਉਡੀਕ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਜੇ ਉਹ ਸ਼ਾਮਲ ਨਹੀਂ ਹੋਏ, ਤਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਤੱਕ ਕੀ ਪਹੁੰਚਦਾ ਹੈ ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਵੱਲੋਂ ਵਰਤੀ ਗਈ ਚੀਜ਼ ਉੱਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦਾ ਹੈ: ਉਨ੍ਹਾਂ ਵੱਲੋਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦਿੱਤਾ ਈਮੇਲ ਪਤਾ ਇੱਕ ਛੋਟੇ ਸੱਦੇ ਤੱਕ ਲੈ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਜਦਕਿ ਨੰਬਰ ਜਾਂ Instagram ਹੈਂਡਲ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਤੱਕ ਨਹੀਂ ਲੈ ਜਾਂਦਾ, ਅਤੇ IF ਇਸ ਉਮੀਦ ਵਿੱਚ ਉਡੀਕਦਾ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸ਼ਾਇਦ ਉਹ ਸਾਈਨ ਅੱਪ ਕਰਨ। ਸੌਖਾ ਮਾਮਲਾ ਉਦੋਂ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਸਿੰਗਲ ਹੋ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਕੋਲ IF ਹੈ: ਇੱਕ Like, ਸਵੀਕਾਰ ਹੋਣ ’ਤੇ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਿੱਧਾ ਫਾਲੋ-ਅੱਪ ਸਵਾਲਾਂ ’ਤੇ ਵਾਪਸ ਲੈ ਆਉਂਦਾ ਹੈ।

ਤੁਹਾਡੇ ਵੱਲੋਂ ਭੇਜੇ ਪਹਿਲੇ IF ਦੀ ਕੋਈ ਫ਼ੀਸ ਨਹੀਂ। ਹਰ ਚੰਗੀ ਗੱਲਬਾਤ ਅਗਲੀ ਗੱਲਬਾਤ ਦੇ ਕਿਸੇ ਕਾਰਨ ਨਾਲ ਖ਼ਤਮ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਇਸ ਲਈ ਇਸਨੂੰ ਇਹ ਕਾਰਨ ਬਣਾਓ।

ਲੋਕ ਕੀ ਪੁੱਛਦੇ ਹਨ

ਟੈਕਸਟ ਉੱਤੇ ਆਪਣੇ ਕਰੱਸ਼ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਨੂੰ ਚੱਲਦੀ ਕਿਵੇਂ ਰੱਖੀਏ?

ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਗੱਲ ਦਾ ਜਵਾਬ ਦਿਓ, ਆਪਣਾ ਕੁਝ ਜੋੜੋ ਅਤੇ ਇੱਕ ਸੌਖੇ, ਖ਼ਾਸ ਸਵਾਲ ਨਾਲ ਮੁਕਾਓ। ਪਹਿਲਾਂ ਦੀਆਂ ਗੱਲਬਾਤਾਂ ਦੇ ਧਾਗੇ ਫੜੋ, ਅਤੇ ਜੇ ਗੱਲ ਢਿੱਲੀ ਪੈ ਰਹੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਹੋਰ ਸੁਨੇਹੇ ਜ਼ਬਰਦਸਤੀ ਭੇਜਣ ਦੀ ਥਾਂ ਕਾਲ ਜਾਂ ਮਿਲਣ ਦਾ ਸੁਝਾਅ ਦਿਓ।

ਜਦੋਂ ਗੱਲਬਾਤ ਮਰ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਤਾਂ ਕਿਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰੀਏ?

ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਪਹਿਲਾਂ ਕਹੀ ਕਿਸੇ ਗੱਲ ’ਤੇ ਵਾਪਸ ਜਾਓ, ਰਾਏ ਪੁੱਛੋ, ਜਾਂ ਆਪਣੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਦੀ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ’ਤੇ ਟਿੱਪਣੀ ਕਰੋ। ਰਾਏ ਅਤੇ ਕਹਾਣੀਆਂ ਨਵੇਂ ਤੱਥੀ ਸਵਾਲਾਂ ਨਾਲੋਂ ਗੱਲਬਾਤ ਨੂੰ ਸੌਖਿਆਂ ਦੁਬਾਰਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ।

ਡੇਟ ਉੱਤੇ ਅਜੀਬ ਚੁੱਪ ਤੋਂ ਕਿਵੇਂ ਬਚੀਏ?

ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਤੋਂ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਬਚਣ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ; ਛੋਟੇ ਵਿਰਾਮ ਆਮ ਹਨ। ਅਜਿਹੀ ਥਾਂ ਚੁਣੋ ਜਿੱਥੇ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਦੇਣ ਲਈ ਕੁਝ ਹੋਵੇ — ਖਾਣਾ, ਸੈਰ, ਕੋਈ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨੀ — ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਜੇਬ ਵਿੱਚ ਖੁੱਲ੍ਹੇ-ਸਿਰੇ ਦੇ ਦੋ-ਚਾਰ ਧਾਗੇ ਰੱਖੋ।

ਕਿਵੇਂ ਪਤਾ ਲੱਗੇ ਕਿ ਕੋਈ ਗੱਲ ਜਾਰੀ ਰੱਖਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ?

ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਵਾਪਸ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛਦੇ ਹਨ, ਤੁਹਾਡੀ ਗੱਲ ’ਤੇ ਅੱਗੇ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ’ਤੇ ਧਿਆਨ ਰੱਖਦੇ ਹਨ। ਛੋਟੇ ਜਵਾਬ, ਸਮੇਂ ਵੱਲ ਨਜ਼ਰਾਂ ਅਤੇ ਵਾਪਸ ਕੋਈ ਸਵਾਲ ਨਾ ਹੋਣਾ ਆਮ ਤੌਰ ’ਤੇ ਇਹ ਦੱਸਦੇ ਹਨ ਕਿ ਨਿੱਘ ਨਾਲ ਗੱਲ ਮੁਕਾਉਣ ਦਾ ਇਹ ਚੰਗਾ ਪਲ ਹੈ।

ਸਵਾਲ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਵਾਲਾ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛੋ, ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਥੋੜ੍ਹਾ ਸਾਂਝਾ ਕਰੋ ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਗੱਲ ਅਜੇ ਵੀ ਮਿੱਠੀ ਹੋਵੇ ਤਾਂ ਤੁਰੋ। ਅਤੇ ਜੇ ਹਾਲ ਹੀ ਦੀ ਤੁਹਾਡੀ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਗੱਲਬਾਤ ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੇ ਬੰਦੇ ਨਾਲ ਸੀ ਜਿਸਦਾ ਤੁਸੀਂ ਹਾਲੇ ਪਿੱਛਾ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ, ਤਾਂ ਇੱਕ IF ਨਾਲ ਆਪਣੀ ਥਾਂ ਬਣਾਈ ਰੱਖੋ।