ਜਿਨਸੀ ਅਨੁਕੂਲਤਾ: ਇਹ ਕਿੰਨੀ ਮਾਇਨੇ ਰੱਖਦੀ ਹੈ?

ਐਂਟਰੀ ਨੰ. 168 · ਅਕਤੂਬਰ 2026

IF ਟੀਮ ਵਲੋਂ

ਜਿਨਸੀ ਅਨੁਕੂਲਤਾ ਮਾਇਨੇ ਰੱਖਦੀ ਹੈ, ਪਰ ਇੱਕ ਪੱਕੇ ਮੇਲ ਵਜੋਂ ਘੱਟ, ਸਗੋਂ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਕਿ ਦੋ ਲੋਕ ਇਸ ਨੂੰ ਮਿਲ ਕੇ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਨ। ਇਸ ਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ, ਉਮੀਦਾਂ ਅਤੇ ਪਿਆਰ ਦਿਖਾਉਣ ਦੇ ਤਰੀਕੇ ਇੰਨੇ ਮੇਲ ਖਾਂਦੇ ਹਨ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਚਾਹੇ ਹੋਏ, ਸੁਖਾਲੇ ਅਤੇ ਇਮਾਨਦਾਰ ਹੋਣ ਦੇ ਕਾਬਲ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰੋ। ਖੋਜ ਦੱਸਦੀ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਬਣਾਈ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਮਿਲਦੀ ਨਹੀਂ: ਜੋ ਲੋਕ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਨੇੜਤਾ ਬਾਰੇ ਖੁੱਲ੍ਹ ਕੇ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਉਹ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਬਿਹਤਰ ਜਿਨਸੀ ਜੀਵਨ ਦੀ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਹਨ; ਜੋ ਮੰਨਦੇ ਹਨ ਕਿ ਚੰਗੇ ਜਿਨਸੀ ਜੀਵਨ ਲਈ ਮਿਹਨਤ ਲੱਗਦੀ ਹੈ, ਉਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲੋਂ ਬਿਹਤਰ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਇਸ ਨੂੰ ਕਿਸਮਤ ਦੀ ਗੱਲ ਸਮਝਦੇ ਹਨ; ਅਤੇ ਇੱਛਾ ਵਿੱਚ ਫ਼ਰਕ ਲਗਭਗ ਹਰ ਲੰਮੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਆਉਂਦਾ ਹੈ। ਫ਼ਰਕ ਘੱਟ ਹੀ ਤੁਹਾਡੇ ਬਾਰੇ ਕੋਈ ਫ਼ੈਸਲਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਸੰਭਾਲਦੇ ਹੋ, ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਉਹੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਮਾਇਨੇ ਰੱਖਦਾ ਹੈ।

ਹਰ ਕਿਸਮ ਦੀ ਅਨੁਕੂਲਤਾ ਵਾਂਗ, ਇਹ ਵੀ ਸੱਚਮੁੱਚ ਉਦੋਂ ਹੀ ਪਤਾ ਲੱਗ ਸਕਦੀ ਹੈ ਜਦੋਂ ਦੋਵੇਂ ਲੋਕ ਸਿੰਗਲ ਹੋਣ ਅਤੇ ਇੱਕ-ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਜਾਣ ਰਹੇ ਹੋਣ, ਅਤੇ ਖਿੱਚ ਘੱਟ ਹੀ ਇਸ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰਦੀ ਹੈ। IF ਇਸ ਲਈ ਹੈ ਕਿ ਲੋਕ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ ਦੱਸ ਸਕਣ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕਿਸ ਲਈ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਹਨ, ਭਾਵੇਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦਾ ਸਟੇਟਸ ਕੁਝ ਵੀ ਹੋਵੇ ਅਤੇ ਉਹ ਕੋਈ ਵੀ ਹੋਵੇ: ਤੁਸੀਂ ਅਸਲ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋਈ ਇੱਕ ਭਾਵਨਾ ਨੂੰ IF ਵਿੱਚ ਪਾ ਦਿੰਦੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਉਹ ਬੰਦ ਹੋ ਕੇ, ਇੱਕ ਬਿਹਤਰ ਪਲ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰਦੀ ਹੈ। ਇਸ ਗਾਈਡ ਦੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਦੱਸਿਆ ਗਿਆ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਪਹਿਲਾਂ, ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਇਸ ਹਿੱਸੇ ਵਿੱਚ ਅਨੁਕੂਲਤਾ ਵਿੱਚ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੀ ਸ਼ਾਮਲ ਹੈ।

ਜਿਨਸੀ ਅਨੁਕੂਲਤਾ ਦਾ ਅਸਲ ਮਤਲਬ ਕੀ ਹੈ

ਸਰੀਰਕ ਇੱਛਾ ਖਿੱਚ ਦੇ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ ਦਾ ਇੱਕ ਧਾਗਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਲੋਕ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਜਿਨਸੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਅਨੁਕੂਲ ਹਨ ਜਾਂ ਨਹੀਂ, ਉਹ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਕਿਸੇ ਮਿਸ਼ਰਣ ਦੀ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਹਨ:

• ਇੱਛਾ: ਤੁਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਕਿੰਨੀ ਵਾਰ ਨੇੜਤਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਤਣਾਅ, ਨੀਂਦ ਅਤੇ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਵਿਅਸਤ ਮੌਸਮਾਂ ਨਾਲ ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਬਦਲਦੀ ਹੈ।
• ਪਿਆਰ: ਸੈਕਸ ਤੋਂ ਵੱਖਰੇ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੋਵਾਂ ਨੂੰ ਕਿੰਨੀ ਛੋਹ ਅਤੇ ਨੇੜਤਾ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ।
• ਰਫ਼ਤਾਰ ਅਤੇ ਤਿਆਰੀ: ਤੁਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਸਰੀਰਕ ਨੇੜਤਾ ਕਿੰਨੀ ਜਲਦੀ ਵਧਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਇਹ ਭਰੋਸਾ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਕੋਈ ਵੀ “ਹਾਲੇ ਨਹੀਂ” ਕਹਿ ਸਕਦਾ ਹੈ ਬਿਨਾਂ ਇਸ ਦੇ ਕਿ ਇਹ ਮਸਲਾ ਬਣ ਜਾਵੇ।
• ਅਰਥ ਅਤੇ ਉਮੀਦਾਂ: ਨੇੜਤਾ ਦਾ ਤੁਹਾਡੇ ਦੋਵਾਂ ਲਈ ਕੀ ਮਤਲਬ ਹੈ, ਅਤੇ ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ-ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਰਹਿਣ ਬਾਰੇ ਤੁਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਕੀ ਉਮੀਦ ਰੱਖਦੇ ਹੋ।
• ਗੱਲਬਾਤ: ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਇਨ੍ਹਾਂ ਸਭ ਬਾਰੇ ਪਿਆਰ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਉਦੋਂ ਵੀ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਵੱਖਰੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ।

ਇਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਗਿਣਤੀ ਬਾਰੇ ਹੈ। ਜਿਨਸੀ ਅਨੁਕੂਲਤਾ ਦਾ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਹਿੱਸਾ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਦੋ ਲੋਕ ਇੱਕ-ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਇਮਾਨਦਾਰ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ ਜਾਂ ਨਹੀਂ, ਜੋ ਚੰਗੀ ਖ਼ਬਰ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਸਿੱਖੀ ਜਾ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਕਿ ਕੈਮਿਸਟਰੀ ਨਹੀਂ।

ਬਣਾਈ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਮਿਲਦੀ ਨਹੀਂ

ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀਆਂ ਨੇ ਇਸ ਬਾਰੇ ਦੋ ਆਮ ਵਿਸ਼ਵਾਸਾਂ ਦਾ ਅਧਿਐਨ ਕੀਤਾ ਹੈ ਕਿ ਸੰਤੁਸ਼ਟੀਜਨਕ ਜਿਨਸੀ ਜੀਵਨ ਕਿਵੇਂ ਚੱਲਦਾ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ। “ਵਿਕਾਸ” ਵਾਲੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਰੱਖਣ ਵਾਲੇ ਲੋਕ ਇਸ ਨੂੰ ਇੱਕ ਅਜਿਹੀ ਚੀਜ਼ ਸਮਝਦੇ ਹਨ ਜਿਸ 'ਤੇ ਜੋੜੇ ਸਮੇਂ ਨਾਲ ਮਿਹਨਤ ਕਰਦੇ ਅਤੇ ਢਲਦੇ ਹਨ। “ਕਿਸਮਤ” ਵਾਲੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਰੱਖਣ ਵਾਲੇ ਲੋਕ ਇਸ ਨੂੰ ਸਹੀ ਸਾਥੀ ਲੱਭਣ ਦੀ ਗੱਲ ਸਮਝਦੇ ਹਨ: ਜਾਂ ਤੁਸੀਂ ਅਨੁਕੂਲ ਹੋ ਜਾਂ ਨਹੀਂ। ਛੇ ਅਧਿਐਨਾਂ ਵਿੱਚ, ਵਿਕਾਸ ਵਾਲੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਰੱਖਣ ਵਾਲੇ ਲੋਕਾਂ ਨੇ ਵਧੇਰੇ ਖੁਸ਼ਹਾਲ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਅਤੇ ਵਧੇਰੇ ਸੰਤੁਸ਼ਟੀਜਨਕ ਜਿਨਸੀ ਜੀਵਨ ਦੀ ਗੱਲ ਕੀਤੀ, ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸਾਥੀਆਂ ਨੇ ਵੀ। ਕਿਸਮਤ ਵਾਲੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸਾਂ ਨੇ ਇੱਕ ਖ਼ਾਸ ਹਾਲਤ ਵਿੱਚ ਮੁਸੀਬਤ ਖੜ੍ਹੀ ਕੀਤੀ: ਜਦੋਂ ਜੋੜਿਆਂ ਦੇ ਸੈਕਸ ਬਾਰੇ ਮਤਭੇਦ ਹੋਏ, ਤਾਂ ਕਿਸਮਤ 'ਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਰੱਖਣ ਵਾਲੇ ਲੋਕਾਂ ਨੇ ਪੂਰੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਬਾਰੇ ਵਧੇਰੇ ਬੁਰਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ।

ਇਹ ਸਮਝ ਵਿੱਚ ਆਉਂਦਾ ਹੈ। ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਮਹੀਨਿਆਂ ਦੇ ਨਸ਼ੇ ਵਿੱਚ, ਲਗਭਗ ਹਰ ਕੋਈ ਅਨੁਕੂਲ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਹਨੀਮੂਨ ਦੇ ਦੌਰ ਵਿੱਚ ਇਹ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਮਿਹਨਤ ਦੇ ਲੱਗ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਮਾਇਨੇ ਰੱਖਣ ਲੱਗਦੇ ਹਨ, ਜਦੋਂ ਪਹਿਲਾ ਫ਼ਰਕ ਸਾਹਮਣੇ ਆਉਂਦਾ ਹੈ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਸੋਚਦੇ ਹੋ ਕਿ ਅਨੁਕੂਲਤਾ ਪੱਕੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਫ਼ਰਕ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸ ਦਾ ਸਬੂਤ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਗ਼ਲਤ ਚੋਣ ਕੀਤੀ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਸੋਚਦੇ ਹੋ ਕਿ ਇਹ ਬਣਾਈ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹੀ ਫ਼ਰਕ ਬੱਸ ਅਗਲੀ ਗੱਲ ਬਣ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨੀ ਹੈ।

ਇੱਛਾ ਦਾ ਫ਼ਰਕ ਆਮ ਹੈ

ਲਗਭਗ ਹਰ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ, ਘੱਟੋ-ਘੱਟ ਕੁਝ ਸਮੇਂ ਲਈ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਦੂਜੇ ਨਾਲੋਂ ਵਧੇਰੇ ਵਾਰ ਨੇੜਤਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਇੱਛਾ ਤਣਾਅ, ਸਿਹਤ, ਕੰਮ ਦੇ ਬੋਝ, ਨੀਂਦ ਅਤੇ ਜੀਵਨ ਦੀਆਂ ਵੱਡੀਆਂ ਤਬਦੀਲੀਆਂ ਨਾਲ ਵਧਦੀ-ਘਟਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਘੱਟ ਹੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਦੋਵਾਂ ਦੀ ਇੱਛਾ ਇੱਕੋ ਲੈਅ ਵਿੱਚ ਵਧੇ-ਘਟੇ। ਫ਼ਰਕ ਇਸ ਦਾ ਸੰਕੇਤ ਨਹੀਂ ਕਿ ਕੁਝ ਟੁੱਟ ਗਿਆ ਹੈ।

ਫ਼ਰਕ ਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਦੇਖਦੇ ਹੋ, ਉਹ ਫ਼ਰਕ ਨਾਲੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਮਾਇਨੇ ਰੱਖ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਲੰਮੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਾਲੇ ਜੋੜਿਆਂ ਦੇ ਇੱਕ ਅਧਿਐਨ ਵਿੱਚ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਸਾਥੀਆਂ ਨੇ ਇੱਛਾ ਵਿੱਚ ਵੱਡਾ ਫ਼ਰਕ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਘੱਟ ਜਿਨਸੀ ਸੰਤੁਸ਼ਟੀ ਦੀ ਗੱਲ ਕੀਤੀ, ਜਦੋਂ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿਚਕਾਰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਮਾਪਿਆ ਗਿਆ ਫ਼ਰਕ ਇਸ ਦੀ ਭਵਿੱਖਬਾਣੀ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਸੀ। ਜੋੜਾ ਫ਼ਰਕ ਬਾਰੇ ਜੋ ਕਹਾਣੀ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸੁਣਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਇਸ ਦੇ ਅਹਿਸਾਸ ਨੂੰ ਉੱਨਾ ਹੀ ਆਕਾਰ ਦੇ ਸਕਦੀ ਹੈ ਜਿੰਨਾ ਫ਼ਰਕ ਆਪ।

ਕੁਝ ਗੱਲਾਂ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਮਦਦ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ:

• ਹਿਸਾਬ ਰੱਖਣਾ ਛੱਡੋ। ਕਿਸ ਨੇ ਮੰਗਿਆ ਅਤੇ ਕਿਸ ਨੇ ਨਾਂਹ ਕੀਤੀ ਦੀ ਗਿਣਤੀ ਨੇੜਤਾ ਨੂੰ ਸੌਦੇਬਾਜ਼ੀ ਬਣਾ ਦਿੰਦੀ ਹੈ।
• ਪਿਆਰ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਰਹਿਣ ਦਿਓ। ਇੱਕ ਜੱਫੀ ਜੋ ਸਿਰਫ਼ ਜੱਫੀ ਹੈ, ਕੋਈ ਉਮੀਦ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਬੱਝੀ, ਦੋਵਾਂ ਲਈ ਨੇੜਤਾ ਨੂੰ ਫਿਰ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਵਾਉਂਦੀ ਹੈ।
• ਇਕੱਠੇ ਬਿਤਾਉਣ ਦੇ ਸਮੇਂ ਦੀ ਰਾਖੀ ਕਰੋ। ਇੱਛਾ ਨੂੰ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕੁਝ ਬਿਨਾਂ ਕਾਹਲੀ, ਬਿਨਾਂ ਧਿਆਨ ਭਟਕਣ ਵਾਲਾ ਸਮਾਂ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ।
• ਸਹਿਮਤੀ ਨੂੰ ਚੱਲਦਾ ਰੱਖੋ। “ਅੱਜ ਰਾਤ ਨਹੀਂ” ਹਮੇਸ਼ਾ ਪੂਰਾ ਜਵਾਬ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਕਦੇ ਕਰਜ਼ਾ ਨਹੀਂ ਬਣਨਾ ਚਾਹੀਦਾ।

ਕਿੰਨੀ ਵਾਰ ਆਮ ਹੈ?

ਕੋਈ ਸਹੀ ਗਿਣਤੀ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਤੁਲਨਾ ਇਸ ਨਾਲ ਕਰਨਾ ਕਿ ਦੂਜੇ ਜੋੜੇ ਕੀ ਕਰਦੇ ਹੋਣਗੇ, ਬੁਰਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਦਾ ਪੱਕਾ ਤਰੀਕਾ ਹੈ। ਇੱਕ ਵੱਡੀ ਖੋਜ, 30,000 ਤੋਂ ਵੱਧ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਤਿੰਨ ਅਧਿਐਨਾਂ ਵਿੱਚ, ਪਾਇਆ ਕਿ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਰਹਿ ਰਹੇ ਲੋਕਾਂ ਲਈ, ਤੰਦਰੁਸਤੀ ਸੈਕਸ ਦੀ ਵਾਰਵਾਰਤਾ ਨਾਲ ਹਫ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਲਗਭਗ ਇੱਕ ਵਾਰ ਤੱਕ ਵਧੀ ਅਤੇ ਫਿਰ ਰੁਕ ਗਈ: ਇਸ ਤੋਂ ਵੱਧ ਵਾਰ ਦਾ ਵਧੇਰੇ ਖੁਸ਼ ਹੋਣ ਨਾਲ ਕੋਈ ਸੰਬੰਧ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਖੋਜਕਾਰ ਇਹ ਨਹੀਂ ਦੱਸ ਸਕੇ ਕਿ ਸੰਬੰਧ ਕਿਸ ਪਾਸੇ ਚੱਲਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਵਧੇਰੇ ਖੁਸ਼ ਜੋੜੇ ਬੱਸ ਵੱਧ ਵਾਰ ਸੈਕਸ ਕਰਦੇ ਹੋਣ।

ਇਸ ਨੂੰ ਨਿਸ਼ਾਨੇ ਵਜੋਂ ਨਹੀਂ, ਇਜਾਜ਼ਤ ਵਜੋਂ ਲਓ। ਮਾਇਨੇ ਇਹ ਰੱਖਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਨੇੜੇ ਅਤੇ ਚਾਹੇ ਹੋਏ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਜਾਂ ਨਹੀਂ, ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਕੋਈ ਚੁੱਪ-ਚੁੱਪ ਦੁਖੀ ਹੈ ਜਾਂ ਨਹੀਂ, ਨਾ ਕਿ ਇਹ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਅਧਿਐਨ ਦੇ ਅੰਕੜੇ ਨਾਲ ਮੇਲ ਖਾਂਦੇ ਹੋ ਜਾਂ ਨਹੀਂ।

ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਿਵੇਂ ਕਰੀਏ

ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਇੱਥੇ ਸਭ ਤੋਂ ਕੰਮ ਦਾ ਹੁਨਰ ਹੈ। 48 ਅਧਿਐਨਾਂ ਦੀ ਸਮੀਖਿਆ ਵਿੱਚ ਪਾਇਆ ਗਿਆ ਕਿ ਜੋ ਲੋਕ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਸੈਕਸ ਬਾਰੇ ਵਧੇਰੇ ਖੁੱਲ੍ਹ ਕੇ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਉਹ ਖੋਜਕਾਰਾਂ ਵੱਲੋਂ ਦੇਖੇ ਹਰ ਮਾਪ 'ਤੇ ਬਿਹਤਰ ਜਿਨਸੀ ਜੀਵਨ ਦੀ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਹਾਲਾਂਕਿ, ਜਿਵੇਂ ਲੇਖਕ ਨੋਟ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਅਧਿਐਨ ਸੰਬੰਧ ਦਿਖਾਉਂਦੇ ਹਨ, ਕਾਰਨ ਦਾ ਸਬੂਤ ਨਹੀਂ। ਜੇ ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨੀ ਅਜੀਬ ਲੱਗਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਥੋੜ੍ਹੀ ਜਿਹੀ ਬਣਤਰ ਮਦਦ ਕਰਦੀ ਹੈ:

1. ਕੋਈ ਨਿਰਪੱਖ ਪਲ ਚੁਣੋ — ਸੈਰ, ਹੌਲੀ ਨਾਸ਼ਤਾ — ਨੇੜਤਾ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਨਹੀਂ, ਅਤੇ ਨਾ ਹੀ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਕਿਸੇ ਦੇ ਨਾਂਹ ਕਹਿਣ ਤੋਂ ਤੁਰੰਤ ਬਾਅਦ।
2. ਕਦਰਦਾਨੀ ਨਾਲ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰੋ: ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਨੇੜੇ ਹੋਣ ਬਾਰੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੀ ਪਸੰਦ ਹੈ।
3. ਆਪਣੇ ਲਈ ਬੋਲੋ। “ਮੈਨੂੰ ਚੰਗਾ ਲੱਗੇਗਾ ਜੇ ਅਸੀਂ…” “ਤੂੰ ਕਦੇ ਨਹੀਂ…” ਨਾਲੋਂ ਕਿਤੇ ਵਧੀਆ ਬੈਠਦਾ ਹੈ।
4. ਪੁੱਛੋ, ਫਿਰ ਸੁਣੋ। “ਤੈਨੂੰ ਕੀ ਚੰਗਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ? ਕੋਈ ਚੀਜ਼ ਹੈ ਜੋ ਤੂੰ ਵਧੇਰੇ ਜਾਂ ਘੱਟ ਚਾਹੁੰਦਾ/ਚਾਹੁੰਦੀ ਹੈਂ?”
5. ਮੰਨੋ ਕਿ “ਹਾਲੇ ਨਹੀਂ” ਅਤੇ “ਅੱਜ ਰਾਤ ਨਹੀਂ” ਹਮੇਸ਼ਾ ਠੀਕ ਜਵਾਬ ਹਨ।
6. ਇਸ 'ਤੇ ਵਾਪਸ ਆਓ। ਇੱਕ ਚੰਗੀ ਗੱਲਬਾਤ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਹੈ, ਸਮਝੌਤਾ ਨਹੀਂ।

ਜੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਤਾ ਨਹੀਂ ਕਿ ਗੱਲ ਕਿਵੇਂ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਕੁਝ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕਹੋ: “ਮੈਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਪਸੰਦ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕਿੰਨੇ ਨੇੜੇ ਹਾਂ। ਕੀ ਮੈਂ ਤੈਨੂੰ ਕੁਝ ਦੱਸ ਸਕਦਾ/ਸਕਦੀ ਹਾਂ ਜੋ ਮੈਂ ਸੋਚ ਰਿਹਾ/ਰਹੀ ਹਾਂ?” ਜਾਂ, ਜਦੋਂ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿਅਸਤ ਹੋ ਗਈ ਹੋਵੇ: “ਅਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਹਾਲ ਹੀ ਵਿੱਚ ਥੱਕੇ ਹੋਏ ਹਾਂ ਅਤੇ ਗੱਲਾਂ ਠੰਡੀਆਂ ਪੈ ਗਈਆਂ ਹਨ। ਮੈਨੂੰ ਤੇਰੀ ਯਾਦ ਆਉਂਦੀ ਹੈ। ਕੀ ਅਸੀਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ?”

ਨੇੜਤਾ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ

ਤੁਸੀਂ ਪਹਿਲਾਂ ਤੋਂ ਨਹੀਂ ਜਾਣ ਸਕਦੇ, ਅਤੇ ਪਤਾ ਕਰਨ ਲਈ ਕਾਹਲੀ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ। ਲੋਕ ਬਹੁਤ ਵੱਖਰੇ ਸਮਿਆਂ 'ਤੇ ਤਿਆਰ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਤੁਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਉਡੀਕ ਕਰਨਾ ਕਦੇ ਗ਼ਲਤੀ ਨਹੀਂ; ਕਦੋਂ ਇਕੱਠੇ ਸੌਣਾ ਹੈ ਉਸ ਫ਼ੈਸਲੇ ਨੂੰ ਕਵਰ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਜਲਦੀ ਸਿੱਖ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਉਹ ਵੀ ਉੱਨਾ ਹੀ ਦੱਸਦਾ ਹੈ: ਕੋਈ ਪਿਆਰ ਬਾਰੇ ਕਿਵੇਂ ਗੱਲ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਕੀ ਉਹ ਰੁੱਸੇ ਬਿਨਾਂ “ਹਾਲੇ ਨਹੀਂ” ਦਾ ਸਤਿਕਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ-ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਰਹਿਣ ਵਰਗੀਆਂ ਉਮੀਦਾਂ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਛੇੜਨ ਵਿੱਚ ਸੁਖਾਲੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ।

ਸੈਕਸ ਵਿੱਚ ਦਿਲਚਸਪੀ ਵੀ ਵਿਅਕਤੀ ਤੋਂ ਵਿਅਕਤੀ ਤੱਕ ਬਹੁਤ ਬਦਲਦੀ ਹੈ। ਕੁਝ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਜਿਨਸੀ ਖਿੱਚ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਜਾਂ ਬਿਲਕੁਲ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ, ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤਿਆਂ ਦੇ ਪਿਆਰ ਭਰੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਲਈ, ਜਿਵੇਂ ਸਭ ਲਈ, ਅਨੁਕੂਲਤਾ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਮੇਲ ਖਾਂਦੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਚਾਹੋ ਅਤੇ ਇਹ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ ਦੱਸੋ।

ਜਦੋਂ ਫ਼ਰਕ ਰਿਸ਼ਤਾ ਤੋੜਨ ਵਾਲੀ ਗੱਲ ਹੋਵੇ

ਕੁਝ ਫ਼ਰਕ ਗਿਣਤੀ ਜਾਂ ਪਸੰਦ ਬਾਰੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ 'ਤੇ ਕੰਮ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਹੋਰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਕੀ ਬਣਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ — ਮੰਨ ਲਓ, ਇੱਕ ਇੱਕ-ਸਾਥੀ ਵਾਲਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਦੂਜਾ ਖੁੱਲ੍ਹਾ ਰਿਸ਼ਤਾ — ਅਤੇ ਇਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਉੱਨੇ ਹੀ ਵੱਡੇ ਫ਼ੈਸਲੇ ਮੰਨਿਆ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਜਿੰਨੇ ਇਹ ਹਨ। ਇਹ ਵੀ ਜਾਇਜ਼ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਪਿੱਛੇ ਹਟੋ ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਨੂੰ ਕੋਈ ਚੀਜ਼ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ ਜੋ ਦੂਜਾ ਬਿਨਾਂ ਖੀਝੇ ਨਹੀਂ ਦੇ ਸਕਦਾ, ਅਤੇ ਗੱਲ ਕਰਨ ਨਾਲ ਕੁਝ ਬਦਲਣਾ ਬੰਦ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ। ਇਸ ਕਾਰਨ ਰਿਸ਼ਤਾ ਖ਼ਤਮ ਕਰਨਾ ਖੋਖਲਾ ਨਹੀਂ; ਨੇੜਤਾ ਉਸ ਚੀਜ਼ ਦਾ ਹਿੱਸਾ ਹੈ ਜੋ ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਬਣਾਉਂਦੀ ਹੈ।

ਜੇ ਫ਼ਰਕ ਵਾਰ-ਵਾਰ ਦੁੱਖ ਦਿੰਦਾ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਰਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਖੇਤਰਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਕਪਲ ਜਾਂ ਸੈਕਸ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਸੱਚਮੁੱਚ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਬਾਹਰਲੀ, ਸਿਖਲਾਈ ਪ੍ਰਾਪਤ ਸੇਧ ਇਨ੍ਹਾਂ ਗੱਲਬਾਤਾਂ ਨੂੰ ਇਕੱਲਿਆਂ ਨਾਲੋਂ ਆਸਾਨ ਬਣਾਉਂਦੀ ਹੈ। ਜਿਨਸੀ ਅਨੁਕੂਲਤਾ ਵੀ ਇੱਕ ਵੱਡੀ ਤਸਵੀਰ ਦਾ ਇੱਕ ਹਿੱਸਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਕੈਮਿਸਟਰੀ ਬਨਾਮ ਅਨੁਕੂਲਤਾ ਦੇਖਦਾ ਹੈ ਕਿ ਟੁਕੜੇ ਕਿਵੇਂ ਜੁੜਦੇ ਹਨ।

IF ਦੀ ਥਾਂ: ਅਨੁਕੂਲਤਾ ਨੂੰ ਸਹੀ ਸਮਾਂ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ

ਹਰ ਕਿਸਮ ਦੀ ਅਨੁਕੂਲਤਾ ਇੱਕੋ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਲੱਭੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ: ਦੋ ਲੋਕ ਆਪਣੀ ਰਫ਼ਤਾਰ ਨਾਲ ਇੱਕ-ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਜਾਣਦੇ ਹਨ, ਜਦੋਂ ਰਾਹ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਨਾ ਹੋਵੇ। IF 'ਤੇ, ਇਸ ਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਦੋ ਸਿੰਗਲ ਲੋਕ, ਅਤੇ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ ਖੁੱਲ੍ਹਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਵੀ ਸਿੰਗਲ ਗਿਣਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ: ਜੇ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਪਤਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਸ ਨੇ ਸਹਿਮਤੀ ਦਿੱਤੀ ਹੈ, ਤਾਂ IF ਸਿਫ਼ਾਰਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦਰਜ ਕਰੋ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਜੋ ਸ਼ਰਤਾਂ ਤੈਅ ਕੀਤੀਆਂ ਹਨ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਅੰਦਰ ਤੁਸੀਂ Like, match ਅਤੇ ਚੈਟ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਜੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਸੇ ਲਈ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਹਨ ਜੋ ਇੱਕ-ਸਾਥੀ ਵਾਲੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਹੈ, ਜਾਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪ ਅਜਿਹੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਹੋ, ਤਾਂ ਭਾਵਨਾ ਇਮਾਨਦਾਰ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸ ਵਿੱਚ ਸ਼ਰਮ ਦੀ ਕੋਈ ਗੱਲ ਨਹੀਂ। ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਕੋਈ ਵੀ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨਾਲ ਵਚਨਬੱਧ ਹੈ ਤਾਂ ਉਸ 'ਤੇ ਅਮਲ ਕਰਨਾ ਵੱਖਰੀ ਗੱਲ ਹੈ: ਉਹ ਧੋਖਾ ਹੋਵੇਗਾ, ਅਤੇ ਇਸ ਬਾਰੇ ਝੂਠ ਬੋਲਣਾ ਇਸ ਨੂੰ ਹੋਰ ਬੁਰਾ ਬਣਾ ਦੇਵੇਗਾ। ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਕੋਈ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਦਰਜ ਹੈ, IF ਸਭ ਕੁਝ ਬੰਦ ਰੱਖਦਾ ਹੈ: ਕੋਈ ਚੈਟ ਨਹੀਂ ਖੁੱਲ੍ਹਦੀ, ਅਤੇ ਕੋਈ ਗੱਲਬਾਤ ਸ਼ੁਰੂ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦੀ।

ਤੁਸੀਂ ਜੋ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਉਹ ਹੈ ਆਪਣੀ ਭਾਵਨਾ ਦੱਸਣਾ। ਇੱਕ IF ਬੰਦ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ 250 ਅੱਖਰਾਂ ਤੱਕ ਰੱਖਦੀ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਤੱਕ Swipe ਰਾਹੀਂ ਪਹੁੰਚ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਜਾਂ Search ਵਿੱਚ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਦਿੱਤੇ ਫ਼ੋਨ ਨੰਬਰ, ਈਮੇਲ ਜਾਂ ਹੈਂਡਲ ਨਾਲ ਲੱਭ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪਤਾ ਲੱਗ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਕੁਝ ਉਡੀਕ ਰਿਹਾ ਹੈ; ਭੇਜਣ ਵਾਲਾ ਅਤੇ ਸੁਨੇਹਾ ਖੁੱਲ੍ਹਣ ਤੱਕ ਲੁਕੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ। ਜੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ IF ਖਾਤਾ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਤਾਂ ਈਮੇਲ ਪਤੇ 'ਤੇ ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਛੋਟਾ ਜਿਹਾ ਸੱਦਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਫ਼ੋਨ ਨੰਬਰ ਜਾਂ ਹੈਂਡਲ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਭੇਜਦਾ। ਸਿਰਫ਼ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਸਿੰਗਲ ਹੋਵੋ ਤਾਂ ਹੀ IF ਖੁੱਲ੍ਹ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਜੇ ਉਹ ਹਾਂ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਅਨੁਕੂਲਤਾ ਬਾਰੇ ਉਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਪਤਾ ਕਰਦੇ ਹੋ ਜਿਵੇਂ ਇਹ ਪਤਾ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ: ਇਕੱਠੇ, ਉਸ ਰਫ਼ਤਾਰ ਨਾਲ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੋਵਾਂ ਨੂੰ ਢੁੱਕਦੀ ਹੈ।

ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਦੋਵੇਂ ਸਿੰਗਲ ਹੋ, ਅਤੇ ਉਹ IF 'ਤੇ ਹਨ? ਤਾਂ ਇੱਕ Like ਭੇਜੋ; ਜੇ ਉਹ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਚੈਟ ਖੁੱਲ੍ਹ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਤੁਹਾਡੀ ਪਹਿਲੀ IF ਮੁਫ਼ਤ ਹੈ।

ਲੋਕ ਕੀ ਪੁੱਛਦੇ ਹਨ

ਕੀ ਜਿਨਸੀ ਅਣ-ਅਨੁਕੂਲਤਾ ਠੀਕ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ?

ਅਕਸਰ, ਹਾਂ, ਜਦੋਂ ਇਹ ਗਿਣਤੀ, ਰਫ਼ਤਾਰ ਜਾਂ ਗੱਲਬਾਤ ਬਾਰੇ ਹੋਵੇ ਅਤੇ ਦੋਵੇਂ ਲੋਕ ਇਸ 'ਤੇ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁਣ। ਇਮਾਨਦਾਰ ਗੱਲਬਾਤ, ਘੱਟ ਦਬਾਅ ਅਤੇ ਇਕੱਠੇ ਵਧੇਰੇ ਬਿਨਾਂ ਕਾਹਲੀ ਵਾਲਾ ਸਮਾਂ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਹੱਲ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਨ। ਇਹ ਉਦੋਂ ਔਖਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਫ਼ਰਕ ਇਸ ਬਾਰੇ ਹੋਵੇ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਕੀ ਬਣਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਇਹ ਤੈਅ ਕਰਨਾ ਵੀ ਠੀਕ ਹੈ ਕਿ ਪਾੜਾ ਬਹੁਤ ਵੱਡਾ ਹੈ।

ਇਕੱਠੇ ਸੌਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਜਾਣੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਜਿਨਸੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਅਨੁਕੂਲ ਹੋ?

ਤੁਸੀਂ ਪੱਕੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਨਹੀਂ ਜਾਣ ਸਕਦੇ, ਪਰ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਸਿੱਖ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਧਿਆਨ ਦਿਓ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਪਿਆਰ ਨਾਲ ਕਿੰਨੇ ਸੁਖਾਲੇ ਹੋ, ਉਹ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਹੱਦਾਂ ਦਾ ਕਿਵੇਂ ਜਵਾਬ ਦਿੰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਉਮੀਦਾਂ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਬਿਨਾਂ ਇਸ ਦੇ ਕਿ ਸ਼ਰਮ ਚੁੱਪ ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਜਾਵੇ। ਜੋ ਨੇੜਤਾ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸੁਣਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਵੀ ਸ਼ਾਇਦ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸੁਣੇਗਾ।

ਕੀ ਲੰਮੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਇੱਛਾ ਦਾ ਬਦਲਣਾ ਆਮ ਹੈ?

ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ। ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਮਹੀਨਿਆਂ ਦੀ ਤੀਬਰਤਾ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸ਼ਾਂਤ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਇੱਛਾ ਤਣਾਅ, ਸਿਹਤ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਹੋਰ ਕੀ ਚੱਲ ਰਿਹਾ ਹੈ ਉਸ 'ਤੇ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਦਿੰਦੀ ਹੈ। ਬਦਲਾਅ ਇਸ ਦਾ ਸੰਕੇਤ ਨਹੀਂ ਕਿ ਰਿਸ਼ਤਾ ਫੇਲ੍ਹ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ; ਇਹ ਸੰਕੇਤ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਅਸਲੀ ਹੈ। ਮਦਦ ਇਹ ਕਰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਚੁੱਪ-ਚੁੱਪ ਨਹੀਂ, ਇਕੱਠੇ ਨੋਟ ਕਰੋ।

ਕੀ ਜਿਨਸੀ ਅਨੁਕੂਲਤਾ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਅਨੁਕੂਲਤਾ ਨਾਲੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ?

ਬਹੁਤੇ ਜੋੜਿਆਂ ਲਈ ਦੋਵੇਂ ਉਲਝੀਆਂ ਹੋਈਆਂ ਹਨ: ਸਮਝੇ ਅਤੇ ਕਦਰ ਕੀਤੇ ਜਾਣ ਦਾ ਅਹਿਸਾਸ ਨੇੜਤਾ ਨੂੰ ਆਸਾਨ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਚੰਗਾ ਸਰੀਰਕ ਸੰਬੰਧ ਤੁਹਾਨੂੰ ਵਧੇਰੇ ਨੇੜੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਵਾਉਂਦਾ ਹੈ। ਜੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਚੁਣਨਾ ਪਵੇ, ਤਾਂ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਅਨੁਕੂਲਤਾ ਸਿਫ਼ਰ ਤੋਂ ਬਣਾਉਣੀ ਔਖੀ ਚੀਜ਼ ਹੈ, ਪਰ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਵੀ ਖਾਰਜ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ।

ਨੇੜਤਾ ਦੋ ਲੋਕ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਨ ਜੋ ਇੱਕ-ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਇਮਾਨਦਾਰ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਜੇ ਜਿਸ ਲਈ ਤੁਹਾਡੇ ਮਨ ਵਿੱਚ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਹਨ ਉਹ ਹਾਲੇ ਸਿੰਗਲ ਨਹੀਂ, ਤਾਂ ਉਸ ਨੂੰ ਇੱਕ IF ਵਿੱਚ ਦੱਸੋ, ਅਤੇ ਬਾਕੀ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਸਮੇਂ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰਨ ਦਿਓ।