Style przywiązania w randkowaniu: co oznacza twój

Wpis nr 173 ·

W rześkie jesienne popołudnie w miejskim parku kobieta około dwudziestu pięciu lat i mężczyzna około dwudziestu sześciu siedzą obok siebie na drewnianej ławce, zwróceni ku sobie w trakcie rozmowy, uśmiechając się ciepło; ona w prostym płaszczu w kolorze camel i jeansach, on w prostej ciemnej kurtce i dzianinowym szaliku; opadłe liście pokrywają alejkę, między nimi na ławce stoi kubek-termos w głębokim różu, w rozmytym tle znajomi prowadzą psa na smyczy, a wszyscy mają na sobie proste ubrania bez napisów i logo.

Autor: Zespół IF

Style przywiązania opisują, jak zwykle radzisz sobie z bliskością w związku: jak bardzo boisz się, że ktoś cię zostawi, i jak swobodnie opierasz się na kimś oraz pozwalasz, by ktoś oparł się na tobie. Zwykle wymienia się cztery. Osoby o stylu bezpiecznym dość łatwo odnajdują się w bliskości. Osoby o stylu lękowym bardzo jej pragną i boją się ją stracić. Osoby o stylu unikającym cenią niezależność i czują się nieswojo, gdy robi się zbyt blisko. Osoby o stylu lękowo-unikającym pragną bliskości i boją się jej w tym samym oddechu. Twój styl to skłonność, a nie wyrok na całe życie: daje o sobie znać najmocniej, gdy ci na kimś zależy, i może się zmieniać wraz z doświadczeniem, zwłaszcza w stałych, ciepłych relacjach.

Jeśli kiedykolwiek spędziłeś wieczór na rozszyfrowywaniu odpowiedzi złożonej z dwóch słów albo poczułeś dziwną ochotę, by odwołać randkę po tym, jak poprzednia poszła wspaniale, to właśnie twój system przywiązania w akcji. Nic z tego nie znaczy, że jesteś trudny albo zepsuty. Znaczy, że ci zależy, a twój układ nerwowy nauczył się kiedyś kilku reguł i stosuje je z wielkim zapałem.

Te reguły nie decydują o tym, co czujesz ani do kogo. Na tym opiera się IF: aplikacja randkowa, w której każdy — singiel czy osoba w związku, i bez względu na to, w kim się zakochał — może uczciwie ubrać w słowa uczucie, które już w sobie nosi, i trzymać je tam, aż nadejdzie właściwy moment, by zadziałać. Jaki by nie był twój styl, to jedno z miejsc, w których uczucie nie musi być przyspieszane, ukrywane ani podważane.

Ten przewodnik to punkt wyjścia do części Journalu poświęconej uczuciom: jak każdy styl wygląda na randce, jak odczytać swój własny i co pomaga, gdy dwa style się zderzają.

Skąd się wzięła ta idea

Teoria przywiązania zaczęła się od dzieci. Psychiatra John Bowlby i psycholożka Mary Ainsworth badali, jak niemowlęta reagują, gdy opiekun wychodzi i wraca, i zauważyli, że dzieci wykształcają rozpoznawalne wzorce szukania pocieszenia. W 1987 roku Cindy Hazan i Phillip Shaver zapytali, czy dorośli robią coś podobnego z osobami, które kochają, i zaproponowali, że miłość romantyczna działa jak proces przywiązania, z tymi samymi wzorcami bezpieczeństwa i niepewności, które pojawiają się między dziećmi a dorosłymi, którzy się nimi opiekują.

Ich pierwsze dowody pochodziły z gazetowego „quizu miłosnego”, w którym czytelnicy wybierali akapit najlepiej pasujący do tego, jak czują się z bliskością, i opis bezpieczny był najczęstszym wyborem. Lata później, gdy badacze zadali podobne pytanie ogólnokrajowej reprezentatywnej próbie Amerykanów, 59% opisało siebie jako bezpiecznych, 25% jako unikających, a 11% jako lękowych. Innymi słowy, niepewność jest powszechna. Bezpieczeństwo też.

Od tego czasu badacze odkryli, że przywiązanie lepiej mierzyć jako dwie przesuwne skale niż jako cztery szufladki. Jedna to lęk: jak bardzo boisz się odrzucenia albo tego, że nie jesteś kochany wystarczająco. Druga to unikanie: jak nieswojo czujesz się, zależąc od kogoś lub gdy ktoś zależy od ciebie. Kwestionariusze takie jak skala Experiences in Close Relationships oceniają ludzi na obu wymiarach. Cztery style to skrót dla narożników: niskie wyniki na obu to styl bezpieczny, wysoki tylko lęk to lękowy, wysokie tylko unikanie to unikający, a wysokie wyniki na obu to lękowo-unikający.

Cztery style przywiązania w randkowaniu

Każdy trochę krąży wokół tych narożników, a większość ludzi rozpoznaje siebie w więcej niż jednym. Czytaj je jak wzorce pogodowe, a nie jak test osobowości, który można oblać.

Bezpieczny

Osoby o stylu bezpiecznym to nie ludzie, którzy nigdy się nie martwią. To ludzie, których zmartwienie zwykle mija. Potrafią powiedzieć „podobasz mi się” bez strategii, usłyszeć „potrzebuję spokojnego weekendu” bez słyszenia wyroku i podnieść problem, nie zamieniając go w proces. Na randce bezpieczeństwo wygląda niepozornie: zainteresowanie, które łatwo odczytać, plany, które faktycznie dochodzą do skutku, wiadomość, która przychodzi mniej więcej wtedy, gdy miała. Ponieważ brakuje mu dramatu, łatwo pomylić je z brakiem chemii. Zwykle jest odwrotnie.

Lękowy

Jeśli twoje przywiązanie skłania się ku lękowemu, bliskość jest jak tlen, a dystans jak zagrożenie. Zauważasz drobne zmiany — krótszą odpowiedź, późniejszą odpowiedź, inne emoji — i twój umysł pędzi, by je wyjaśnić, rzadko na twoją korzyść. Możesz dawać za dużo za wcześnie, zgadzać się na plany, których nie chcesz, albo prosić o zapewnienia, które koją na godzinę, a potem przestają działać. Nie chodzi tu o natręctwo w obraźliwym sensie. Bierze się z tego, że bardzo ci zależy, a jeszcze nie ufasz, że troska wróci. Jak przestać nadmiernie myśleć w związku zawiera nawyki, które ściszają ten głos.

Unikający

Unikająca skłonność objawia się silną preferencją samodzielności. Możesz być ciepły, zabawny i hojny aż do momentu, gdy robi się poważnie, a wtedy zauważasz ochotę, by zrobić sobie przestrzeń: nagle zajęty tydzień, wada, która wcześniej ci nie przeszkadzała, tęsknota za własnym mieszkaniem. Uczucia mogą przychodzić późno albo docierać do ciebie dopiero, gdy kogoś już nie ma. Unikanie to sposób na pozostanie bezpiecznym, a nie dowód, że nie potrafisz kochać. Widziane z drugiej strony, to często to, co ludzie mają na myśli, mówiąc o kimś, kto wydaje się emocjonalnie niedostępny.

Lękowo-unikający

Styl lękowo-unikający, często omawiany obok tego, co badacze dzieci nazywają przywiązaniem zdezorganizowanym, łączy obie te siły: bardzo pragniesz bliskości i nie ufasz jej, gdy się pojawia. To może przypominać przyciąganie i odpychanie, nad którym nie do końca panujesz — wyciągasz rękę, wycofujesz się, a potem za kimś tęsknisz. Często ma to źródło w bliskości, która kiedyś była nieprzewidywalna. Jeśli lęk przed odrzuceniem rządzi dużą częścią twojego życia miłosnego, nasz przewodnik po lęku przed odrzuceniem to dobry następny krok, a sabotowanie związków omawia moment, w którym przyłapujesz się na kończeniu czegoś dobrego, zanim zdąży zaboleć.

Jak ustalić swój własny

Najbardziej wiarygodna droga to sprawdzony kwestionariusz, jakiego używają badacze, a nie quiz robiony pod kliknięcia. Szczere odpowiedzi na kilka pytań też cię daleko zaprowadzą:

  • Gdy ktoś, kto ci się podoba, milczy przez dzień, czy żyjesz dalej, czujesz ukłucie i pozwalasz mu minąć, czy spędzasz wieczór na układaniu powodów?
  • Gdy związek staje się poważny, czujesz ulgę czy potrzebę chronienia swojej wolności?
  • Jak łatwo prosisz o pomoc, pocieszenie albo podwiezienie na lotnisko?
  • Po kłótni chcesz ją naprawić od razu czy potrzebujesz dystansu, zanim możesz porozmawiać?
  • Czy twoje poprzednie związki mają wspólny wzorzec — gonienie, uciekanie czy trochę jednego i drugiego?

Twoje odpowiedzi mogą się też zmieniać w zależności od osoby. Przywiązanie jest częściowo specyficzne dla każdej relacji: możesz czuć się bezpiecznie z najstarszym przyjacielem i lękowo z nowym partnerem albo unikająco z kimś, kto cię osacza, i całkiem swobodnie z kimś, kto tego nie robi. Twój ogólny styl to średnia z tego wszystkiego, a nie reguła dla każdej relacji.

Gdy style się zderzają: pętla lękowo-unikająca

Układ, który kryje się za największym cierpieniem, to lękowy partner z unikającym, i jest częsty, bo każde zdaje się potwierdzać lęki drugiego. Jedno sięga po bliskość; drugie czuje się osaczone i cofa się; pierwsze sięga mocniej; drugie odsuwa się dalej. Oboje się chronią, a w końcu oboje czują się bardziej samotni.

Ta pętla potrafi też udawać namiętność. Ulga, gdy unikający partner wraca po okresie dystansu, może wydawać się najwyższym punktem całego związku, i łatwo pomylić tę huśtawkę z głębią. Jeśli nie jesteś pewien, czy to, co czujesz, jest tym stałym rodzajem, miłość a zauroczenie i oznaki, że naprawdę się zakochujesz pomagają odróżnić jedno od drugiego.

To, co przerywa pętlę, to przewidywalność po obu stronach:

  • Lękowy partner nazywa potrzebę, zamiast okazywać ją protestem: „Kiedy nie mam od ciebie wieści przez parę dni, zaczynam się martwić. Szybka wiadomość naprawdę by pomogła.”
  • Unikający partner nazywa potrzebę przestrzeni, zamiast w niej znikać: „Potrzebuję dziś wieczoru dla siebie. Zadzwonię jutro.” I potem dzwoni.
  • Oboje ustalają, jak wygląda powrót do siebie po zachwianiu, żeby żadne nie musiało zgadywać.
  • Oboje oceniają związek po jego kierunku w ciągu tygodni, a nie po jednym napiętym wieczorze.

Czy twój styl przywiązania może się zmienić?

Tak, choć zwykle stopniowo. Badanie, które połączyło dane od osób obserwowanych przez kilka dekad, wykazało, że przywiązanie jest dość stabilne, ale dalekie od niezmiennego, i na każdym etapie życia bliski związek romantyczny szedł w parze z niższym lękiem i unikaniem w przywiązaniu. Ludzie zmieniają się częściowo z powodu związków, w których są.

Badacze, którzy sprawdzali, jak to się dzieje, zaproponowali, że pewne sytuacje w związku budują trwałe bezpieczeństwo: dla osób lękowych doświadczenia, które zwiększają wiarę w siebie; dla osób unikających doświadczenia polegania na kimś i przekonania się, że wychodzi to dobrze. Efekt nazywa się czasem bezpieczeństwem wypracowanym. Nie potrzebujesz na start bezpiecznego partnera, choć taki partner pomaga, a przyjaciele, rodzina i własne nawyki też się liczą:

  • Wyłap historię, którą sobie dopowiadasz, zanim zaczniesz działać. „Ta osoba jest zmęczona” i „ta osoba traci zainteresowanie” brzmią identycznie o północy, a tylko jedno z nich ma jakiekolwiek dowody.
  • Mów, czego potrzebujesz, wprost i wcześnie, jednym zdaniem, a nie aluzjami czy testami.
  • Wybieraj stałość. Zauważaj, kto z czasem zostawia cię spokojniejszym, i dawaj tam więcej siebie.
  • Zbuduj życie, które utrzyma cię tak czy inaczej. Nauka kochania siebie najpierw to mniej slogan, niż się wydaje.
  • Ćwicz małe akty otwartości: podzielenie się zmartwieniem, proszenie o pomoc, pozostanie w rozmowie podczas trudnej wymiany zdań. Jak być wrażliwym rozkłada to na kroki.

Jeśli stary wzorzec wciąż kieruje twoimi związkami, choćbyś ciężko nad tym pracował, rozmowa z kimś, komu ufasz, pomaga, a niektórzy uważają terapeutę pracującego z przywiązaniem za naprawdę przydatnego. Większość ludzi zmienia się bez żadnej formalnej pomocy, krok po kroku, z każdym stabilniejszym związkiem.

Twój styl i zauroczenie, z którym nie możesz jeszcze nic zrobić

Przywiązanie ma największe znaczenie, gdy uczucie nie ma gdzie pójść: przyjaciółka, która może czuć to samo, kolega, który jest z kimś, osoba, którą zaprosiłbyś na randkę jutro, gdyby któreś z was było singlem. Każdy styl radzi sobie z tym zawieszeniem po swojemu.

  • Lękowe serce pragnie pewności, co może oznaczać przeszukiwanie jej lub jego mediów społecznościowych w poszukiwaniu wskazówek, testowanie sygnałów albo wypalenie tego w najgorszym możliwym momencie tylko po to, by skończyć z niepewnością.
  • Unikające serce ma skłonność zakopywać uczucie, a potem lata później zastanawiać się, co mogło się wydarzyć.
  • Lękowo-unikające serce potrafi zmieścić jedno i drugie w jednym tygodniu.

Dobry wentyl pozwala uczuciu być szczerym, nie żądając odpowiedzi już dziś. Pomaga zapisanie go, a także przyjaciel, który wysłucha. Jeśli uczucie dotyczy kogoś, czyj czas nie pasuje do twojego, IF pozwala powiedzieć to raz, porządnie, a potem odłożyć: to znacznie życzliwsze wykorzystanie lękowego umysłu niż kolejny wieczór sprawdzania i łagodniejszy krok dla osoby unikającej niż wyznanie przy stole. Jeśli wciąż ustalasz, czy to uczucie jest w ogóle romantyczne, zacznij od uczucia platoniczne czy romantyczne. Jeśli usłyszałeś już „nie”, zajrzyj do jak poradzić sobie z odrzuceniem.

Gdzie pasuje IF: uczucie wypowiedziane raz, bez względu na twój styl

IF powstał dla uczuć, które ludzie rozwijają w prawdziwym życiu i zgodnie z którymi nie zawsze mogą od razu działać. Daje im uczciwe miejsce. Mówisz, co czujesz, osobie, do której to czujesz, czy jesteś singlem, czy w związku, i kimkolwiek ona jest, a działasz, gdy nadejdzie właściwy czas.

Jak to działa, zależy od tego, w jakiej sytuacji jesteście. Gdy żadne z was nie jest w związku, a ona lub on ma już profil, wyślij Like; w chwili gdy go zaakceptuje, możecie rozmawiać. Jeśli któreś z was jest w związku albo ta osoba jeszcze nie dołączyła, wysyłasz IF: do 250 znaków, zapieczętowany. Możesz na nią lub na niego natrafić podczas przesuwania albo znaleźć przez Wyszukiwanie za pomocą kontaktu, który ta osoba sama ci podała: adresu e-mail, numeru telefonu lub nazwy na Instagramie. Wysłany na e-mail, twój IF wywołuje jedno krótkie zaproszenie; wysłany na numer lub nazwę, nie dociera do nikogo i czeka, w razie gdyby ta osoba dołączyła.

Na IF nie może zacząć się żadna rozmowa, dopóki któreś z was jest z kimś, a twoje słowa pozostają zapieczętowane, dopóki oboje nie będziecie singlami, więc IF niczego dziś nie wymaga od niczyjego związku. Jeśli ta osoba używa IF, może dostać wieść, że czeka na nią IF; powiadomienie nie wskazuje nadawcy ani nie cytuje twoich słów, choć domysł z kontekstu zawsze jest możliwy.

Dla lękowego umysłu to ulga, że już to powiedziałeś, bez odpowiedzi, na którą trzeba czekać. Dla unikającego to szczerość bez presji chwili. Twój pierwszy IF jest darmowy, a jak działa IF przechodzi przez każdy przypadek.

Pytania, które ludzie zadają

Czy twój styl przywiązania jest ustalony w dzieciństwie?

Wczesne doświadczenia go kształtują, ale go nie pieczętują. Przywiązanie jest dość stabilne, ale zmienia się przez lata, a bliskie związki to jedne z najsilniejszych wpływów na to, w którą stronę się zmienia.

Czy związek lękowo-unikający może się udać?

Tak, gdy obie osoby widzą wzorzec i zgadzają się go przerwać. Lękowy partner prosi o zapewnienie wprost, zamiast gonić, a unikający wyjaśnia potrzebę przestrzeni, zamiast w niej znikać. Bez tego pętla zwykle się zacieśnia.

Skąd wiesz, czy masz bezpieczne przywiązanie?

Zwykle potrafisz przez jakiś czas wytrzymać niepewność, powiedzieć, czego chcesz, bez większego lęku, i traktować konflikt jako niewygodny, a nie katastrofalny. Bezpieczny nie znaczy niewzruszony. Znaczy, że zmartwienie mija i ufasz sobie, że poradzisz sobie z tym, co dalej.

Czy możesz mieć inny styl przywiązania z różnymi ludźmi?

Tak. Twój styl z partnerem może różnić się od stylu z przyjaciółmi lub rodziną, a nawet od jednego partnera do drugiego. Dlatego badacze coraz częściej mierzą przywiązanie w konkretnych relacjach, a nie tylko ogólnie.

Jaki by nie był twój styl przywiązania, twoje uczucia zasługują na coś lepszego niż cisza albo pośpieszne wyznanie. Powiedz to raz, uczciwie, w IF, i pozwól, by właściwy moment nadszedł sam, a ty w tym czasie żyj swoim życiem.