Podkochujesz się w chłopaku siostry albo dziewczynie brata?

Wpis nr 083 ·

Podczas gwarnego niedzielnego obiadu w przytulnym, zamieszkanym od lat rodzinnym domu kobieta około dwudziestu trzech lat, w dżinsach i luźnej koszuli w paski, siedzi przy zastawionym stole, unosi kieliszek i śmieje się razem z siostrą, chłopakiem siostry i dwójką kuzynów w ich wieku, którzy właśnie żartują. Wśród talerzy stoją karafka czerwonego wina bez etykiety i dzbanek z ciemnoróżowymi tulipanami, wszyscy mają na sobie swobodne weekendowe ubrania — gładkie koszulki, rozpiętą flanelową koszulę, dżinsy — bez napisów i logo, a atmosfera jest ciepła i pełna cichej nadziei.

Autor: Zespół IF

Jeśli podkochujesz się w chłopaku siostry albo w dziewczynie brata, nie robisz nic złego. Czuć coś to nie to samo, co coś zrobić, a takie rzeczy przytrafiają się ludziom, którzy całym sercem kochają swoje rodzeństwo. Różnica polega na tym, że rodzina jest na zawsze. Od kogoś, kto przychodzi na niedzielny obiad, nie da się po prostu oddalić, więc twoje wybory sięgają dalej: zachować uczucie dla siebie i widywać tę osobę tylko w towarzystwie innych, powiedzieć jej o tym i pogodzić się z tym, co może to wywołać na każdym rodzinnym spotkaniu, albo wyznać to raz w zapieczętowanej wiadomości, która poczeka, aż oboje będziecie wolni.

Jedyne, co nigdy nie wchodzi w grę, to działanie za plecami rodzeństwa: zdrada rani ludzi, podobnie jak kłamstwo. Wszystko, co tu piszemy, pozostaje lojalne wobec twojego rodzeństwa, podobnie jak IF, aplikacja randkowa, którą stworzyliśmy z myślą o uczuciach takich jak twoje: na IF nie da się zacząć rozmowy, dopóki którekolwiek z was ma status „w związku”, a mimo to możesz ubrać swoje uczucie w słowa.

Zwykle zakrada się po cichu. On jako jedyny naprawdę słucha opowieści twojej mamy. Ona łapie twoje żarty szybciej, niż twój brat kiedykolwiek potrafił. Cieszyło cię, że twoje rodzeństwo trafiło na kogoś dobrego — aż nagle okazało się, że wyczekujesz rodzinnych obiadów z zupełnie nieoczekiwanego powodu. Z tobą wszystko w porządku, a takich osób jest więcej, niż myślisz.

To zauroczenie kimś, kto jest zajęty, tyle że z rodziną w tle, a rady sprawdzają się bez względu na to, kto się z kim spotyka. Jeśli to ty jesteś w związku, a z głowy nie wychodzi ci brat lub siostra twojego partnera, uczucia do rodzeństwa partnera mają osobny poradnik.

Dlaczego właśnie partner twojego rodzeństwa?

Urodziny, święta, wyprawa do kuchni po kolejną butelkę wina pod koniec długiego obiadu: przez lata możesz spędzić z partnerem rodzeństwa więcej swobodnego, niespiesznego czasu niż z wieloma przyjaciółmi, a bliskość rośnie właśnie w takich warunkach. W serii eksperymentów z parami nieznajomych tej samej płci okazało się, że im dłużej ze sobą przebywali, tym bardziej się lubili. Sympatia to jeszcze nie miłość, ale to gleba, na której wyrasta zauroczenie.

Do tego ta osoba ma już akceptację wszystkich. Twoje rodzeństwo ją wybrało, rodzice zdążyli ją polubić, a to, że ktoś został wyraźnie wybrany, samo w sobie może przyciągać: w jednym eksperymencie część osób bez partnera wykazała większą chęć zabiegania o kogoś opisanego jako będący w związku niż o tę samą osobę opisaną jako singiel.

A skoro dorastaliście z rodzeństwem, śmiejąc się z tych samych rzeczy, dziwne byłoby raczej, gdyby wasze gusta nigdy się nie pokrywały. Warto łagodnie zadać sobie pytanie, czy część tego przyciągania nie dotyczy też samego rodzeństwa. To nie sprawia, że uczucie jest fałszywe. Może je za to wzmocnić.

Planuj na lata, nie na tygodnie

Przy większości zauroczeń kimś zajętym czas i dystans robią swoje. Od rodziny nie da się oddalić. Jeśli ten związek przetrwa, osoba, do której coś czujesz, może pojawiać się na każdym weselu i każdej czterdziestce do końca twojego życia. Gdyby coś wydarzyło się między wami za plecami rodzeństwa, zraniłoby to twojego brata czy siostrę i kładło się cieniem na każdym kolejnym spotkaniu.

To wskazuje na łagodniejszy cel. Uczucie nie musi zniknąć do świąt, nie musisz też udawać, że nigdy go nie było. Potrzebujesz sposobu, by nosić je w sobie tak, żeby każda rodzinna okazja mogła przebiegać tak, jak powinna. Dla wielu osób oznacza to ubranie go w słowa tam, gdzie może poczekać, i zostawienie go w spokoju.

Czy powiedzieć o tym tej osobie?

Możesz o tym powiedzieć. Emocjonalna szczerość wymaga odwagi, a niektórzy wolą wiedzieć. Ale w rodzinie wyznania nie da się cofnąć. Jeśli ta osoba nie czuje tego samego, zostanie z czymś, co musi albo ukrywać przed twoim rodzeństwem, albo mu wyjawić, a to może wracać na rodzinnych spotkaniach przez dziesięciolecia. Jeśli czuje to samo, nic nie może zacząć się uczciwie, dopóki jest z twoim rodzeństwem. Być może lepiej wyjdziesz na wysłaniu IF: mówi dokładnie, co czujesz, nikogo nie stawia pod ścianą, a jeśli czas kiedyś okaże się właściwy, będziesz na miejscu, by pokazać, jak bardzo od zawsze ci na niej zależało.

Spotykaj się z tą osobą tylko przy innych

Trzymaj się grupy

  • Siadaj obok rodzeństwa, nie naprzeciwko jego partnera.
  • Dolewaj napojów, wyprowadź psa, zabierz bratanków czy siostrzeńców do parku: cokolwiek, co trzyma cię wśród innych ludzi.
  • Odpuść podwożenie do domu, załatwianie sprawunków we dwoje i „poczekam z tobą na taksówkę”.
  • Pisz na rodzinnej grupie, a każdą prywatną rozmowę pozwól wygasnąć.
  • Wycisz tę osobę w mediach społecznościowych na jakiś czas. Nikt nie musi tego zauważyć.

Uważaj, by nie zostać powiernikiem tej osoby

Najtrudniejsza rola to rola pośrednika: osoby, którą partner rodzeństwa pyta, o co tak naprawdę ma żal twoja siostra, albo której się zwierza po kłótni z twoim bratem. To przypomina bliskość, bo nią jest, i nie ma nic złego w tym, że szuka u ciebie wsparcia. Ale to stawia cię między dwojgiem ludzi, których kochasz. Życzliwie odsyłaj go z powrotem do rodzeństwa: „Chyba powinieneś powiedzieć to jej”.

Powiedz komuś

Uczucia trzymane w całkowitej tajemnicy zwykle rosną w ciemności. Powiedz to na głos komuś, komu ufasz — bliskiej przyjaciółce lub przyjacielowi, kuzynce czy kuzynowi, z którymi od zawsze dzielisz sekrety — albo to zapisz. W rodzinie wieści rozchodzą się szybko, więc wybieraj z rozwagą.

Czy powiedzieć rodzeństwu?

To twoja decyzja. Uczucie nie jest sekretem, który jesteś komuś winien, ani wyznaniem, które musisz złożyć. Niektórzy wolą wiedzieć; inni przy każdym rodzinnym obiedzie zastanawialiby się, czy mieć cię na oku i czy ufać partnerowi, który nie zrobił nic złego. Jeśli rodzeństwo zapyta cię wprost, czy coś czujesz do jego partnera, nie kłam: przyznaj, że tak, powiedz, że trzymasz się na dystans, i szczerze opowiedz o wszystkim, co padło z twojej strony albo co zostało wysłane, łącznie z IF.

Jeśli to chłopak twojej siostry

Czasem to uczucie przychodzi splecione z porównaniami, które trwają całe życie — kto jest rozsądniejszy, kto mądrzejszy, kto pierwszy się ustatkował — a ta historia może sprawić, że jej chłopak wydaje się w równym stopniu nagrodą, co człowiekiem. Najbardziej wystawią cię na próbę dwie sytuacje.

Pierwsza: kiedy siostra się na niego skarży. Zanim przytakniesz, zadaj sobie pytanie, czy to samo padłoby z twoich ust o mężczyźnie, do którego nic nie czujesz. Jeśli naprawdę uważasz, że on źle ją traktuje, powiedz jej o tym, ale trzymaj się faktów: co on robi i co widać po niej, bez ani jednego słowa sugerującego, co ty masz do zaoferowania w zamian. Druga: kiedy pyta, co naprawdę myślisz — czy to ten jedyny, czy powinna z nim zamieszkać. Mów o jej szczęściu, tak jakby ciebie to w ogóle nie dotyczyło. Jeśli jeszcze nie potrafisz tego szczerze zrobić, „Znasz go o wiele lepiej niż ja” to odpowiedź życzliwa, prawdziwa i wystarczająca.

Jeśli to dziewczyna twojego brata

Jeśli dziewczyna twojego brata jest w rodzinie jeszcze nowa, może szukać sojusznika. Jeśli to z tobą rozmawia jej się najłatwiej z całego rodzeństwa, możesz niepostrzeżenie stać się jej najbliższą osobą w rodzinie, choć żadne z was nie ma nic złego na myśli. Delikatnie wycofaj się z tej roli: wciągaj brata do rozmowy i pozwól rodzicom poznać ją bezpośrednio. Jeśli to brat zawsze wydawał się wygrywać, zwróć uwagę, czy pragnienie jej nie jest po części chęcią odegrania się. To samo dotyczy dziewczyny twojej siostry czy chłopaka twojego brata.

Jeśli się zaręczą

Zaręczyny zamieniają zauroczenie w odliczanie, a ślubu rodzeństwa nie da się po cichu opuścić. Możesz dostać prośbę, by być świadkiem lub druhną albo wygłosić przemowę, a odmowa wywoła pytanie: dlaczego? Jeśli tylko jesteś w stanie przetrwać ten dzień, zgódź się i dobrze go sobie zaplanuj: napisz przemowę o swoim bracie czy siostrze, a nie o ich miłości, i wyjdź przed ostatnim tańcem. Jeśli chcesz to powiedzieć, „zanim będzie za późno”, IF powie to, nie zmuszając nikogo do żadnej decyzji. Jeśli ta wiadomość mocno w ciebie uderzy, przeczytaj tekst o miłości do kogoś, kto bierze ślub.

Jeśli to mąż twojej siostry lub żona twojego brata

Pociąg do męża siostry lub żony brata — szwagra czy szwagierki — może wydawać się najbardziej wstydliwą wersją tego uczucia i dlatego tak mało osób mówi o tym na głos. Nie ma w tym nic wstydliwego. To ludzkie. Małżeństwo może przynieść dzieci, wspólny dom i dziesięciolecia rodzinnych okazji, więc zasada pozostaje ta sama, tylko granice stają się wyraźniejsze. Zamiast spędzać tydzień w ich pokoju gościnnym, zatrzymaj się gdzie indziej, widuj się z nimi tylko przy okazjach, które dzieli cała rodzina, i całkowicie trzymaj się z dala od ich sporów. Jeśli chcesz to powiedzieć, IF może to przechować, nie naruszając niczego, co razem zbudowali: pozostaje zapieczętowany, chyba że kiedyś oboje będziecie wolni — a wtedy możesz pokazać, że to uczucie było w tobie od zawsze.

A jeśli ty też jesteś w związku lub małżeństwie, to uczucie jest równie szczere; ważne, żeby nic nie toczyło się w tajemnicy. Mieć IF w telefonie to nie zdrada, a IF można wysłać uczciwie bez względu na to, co czujesz do własnego związku, bo nic się nie otworzy, dopóki oboje nie będziecie wolni. Więcej przeczytasz w tekście o zauroczeniu, gdy jest się w związku.

A co, jeśli ta osoba zdaje się odwzajemniać uczucie?

Uścisk w drzwiach, który trwa o chwilę za długo, wiadomość po rodzinnym obiedzie, która wcale nie dotyczy obiadu: może się wydawać, że to przesądza sprawę. Może coś znaczyć, a może nie. Dorośli w związkach na wyłączność często zauroczają się innymi osobami, więc ciepło, nawet obustronne, nie oznacza, że ktoś zrobił coś złego, i samo w sobie nie świadczy o tym, że związek twojego rodzeństwa przeżywa kryzys. Jak to odczytać, podpowiadamy w tekście o sygnałach, że osoba w związku cię lubi.

Jeśli to działa w obie strony, zachowaj uczciwość, trzymając wszystko na widoku: żadnych spotkań, o których rodzeństwo nie wie, żadnych wiadomości, które trzeba by kasować. Czy ta osoba zostanie z twoim rodzeństwem, to jej decyzja, a nie twoja, i nie tobie ją popychać. Możesz za to zapisać to w IF i pozwolić mu czekać. Jeśli czas kiedyś okaże się właściwy, już tam będziesz.

Jeśli się rozstaną

Kiedy to się skończy, rodzeństwo jest na pierwszym miejscu, a jego złamane serce nie jest twoją szansą. Przez długi czas twoim zadaniem jest stać po jego stronie i nigdy nie bronić byłego partnera z jakiejś skrytej lojalności. Jeśli twój IF już czeka, nic nie zostanie ujawnione bez twojej zgody: jeśli w chwili, gdy ta osoba stanie się wolna, ty też nie jesteś w związku, masz 24 godziny, by go ujawnić albo pozwolić mu wygasnąć i na zawsze pozostać ukrytym, więc nigdy nie musi spaść na nikogo w samym środku bólu po rozstaniu. Czekanie też jest w porządku, a niektóre historie wracają po latach, ze szczerym błogosławieństwem rodzeństwa.

Gdy uczucie nie mija

Większość takich zauroczeń z czasem łagodnieje. Jeśli codziennie sprawdzasz media społecznościowe tej osoby, planujesz wizyty tak, by ją zobaczyć, albo rodzinne spotkania, na które dawniej czekało się z radością, budzą w tobie lęk, mogło to przerodzić się w coś poważniejszego. To nie czyni z ciebie złej siostry ani złego brata i nie musisz zostawać z tym sam na sam: rozmowa z kimś może pomóc. Zapisanie tego w IF też może pomóc, bo raz wypowiedzianego nie trzeba już w myślach powtarzać przy każdym obiedzie.

Gdzie w tym wszystkim IF

IF to aplikacja randkowa dla wszystkich, zarówno singli, jak i osób w związku, stworzona po to, żeby dało się powiedzieć, co czujesz, bez względu na moment — nawet gdy osoba, do której to czujesz, siedzi przy twoim rodzinnym stole. Dwoje singli korzysta z niej jak z każdej innej aplikacji randkowej. Dopóki którekolwiek z was ma status „w związku”, nie może dojść do żadnego Like’a, matcha ani czatu, więc na IF nic nie może zacząć się z partnerem twojego rodzeństwa. Możesz za to wysłać IF: prywatną, zapieczętowaną wiadomość do 250 znaków, która otworzy się dopiero wtedy, gdy oboje będziecie wolni.

Przy zauroczeniu w rodzinie to zawór bezpieczeństwa. Mówisz to raz, szczerze, i dziś niczego od nikogo nie oczekujesz. Związek twojego rodzeństwa toczy się dalej nienaruszony, a uczucie nie musi już tkwić niewypowiedziane po drugiej stronie stołu. Jeśli ta osoba stanie się wolna, kiedy ty też jesteś singlem, masz 24 godziny, by go ujawnić. Jeśli to zrobisz, zobaczy, kim jesteś i co napisano w twojej wiadomości, i zdecyduje, czy ją przyjąć; przyjęcie otwiera czat, w którym twój IF jest pierwszą wiadomością. A jeśli ty jesteś w związku, nadal możesz wysłać IF: po prostu poczeka, aż oboje będziecie wolni. Tekst Jak działa IF omawia każdą sytuację.

Warto wiedzieć, jak to do niej dotrze. Jeśli ta osoba jest na IF, zwykle dostanie informację, że czeka na nią IF — nigdy jednak kto go wysłał ani co w nim jest. Jeśli jej tam nie ma, IF wysłany na adres e-mail, który ci podała, uruchamia jeden krótki e-mail z zaproszeniem, a ten wysłany na numer telefonu lub nazwę profilu na Instagramie po prostu czeka, na wypadek gdyby dołączyła. IF nigdy nie ujawnia nadawcy przed odsłonięciem, ale w rodzinie ludzie mogą domyślić się z kontekstu. Wybór należy do ciebie.

Pierwszy IF masz za darmo. Napisanie go wymaga odrobiny emocjonalnej odwagi, a gdy przy stole siedzi cała rodzina, to niemało. Niech każde słowo będzie szczere, pozwól mu czekać, a ty żyj dalej swoim życiem — i może właśnie on zaprowadzi cię tam, gdzie od początku było twoje miejsce.

Najczęstsze pytania

Czy to źle podkochiwać się w chłopaku siostry?

Nie. Nikt sobie tego nie wybiera, a lata rodzinnych spotkań sprzyjają temu uczuciu. Mieć je, a nawet się do niego przyznać, to uczciwość. Złe byłyby zdrada albo kłamstwo: wszystko, co dzieje się za plecami siostry, albo ciche próby poróżnienia ich.

Czy powiedzieć dziewczynie brata, co czuję?

Możesz, to twoja decyzja. Ale wyznanie w rodzinie niesie większe ryzyko niż większość innych: ona zostaje z czymś, co musi albo ukrywać przed twoim bratem, albo mu wyjawić. Być może lepiej wyjdziesz na wysłaniu zapieczętowanego IF, który mówi wszystko, a o nic nie prosi, dopóki oboje nie będziecie wolni.

Czy to normalne, że pociąga mnie mąż siostry?

Tak. Szwagier może być częścią twojego życia przez dziesięciolecia, a taka zażyłość buduje bliskość. Da się też nad tym zapanować: podczas rodzinnych wizyt nocuj gdzie indziej, widuj się z nim tylko w towarzystwie innych i trzymaj się z dala od ich kłótni. A jeśli chcesz to powiedzieć, zapieczętowany IF może to wyrazić, nie naruszając ich małżeństwa, żeby — jeśli czas kiedyś okaże się właściwy — być na miejscu.

Jak przestać czuć coś do chłopaka siostry lub dziewczyny brata?

Uczucia nie da się wyłączyć i nie masz się czego wstydzić. Dawaj mu mniej pożywki: spotykaj się z tą osobą w grupie, wycisz ją w sieci, spędzaj czas z rodzeństwem sam na sam i wypełnij czymś własne życie. Zapisanie tego w IF może być tym, co w końcu pozwoli mu ucichnąć. Postępy mierz rodzinnymi spotkaniami, nie dniami: każde powinno być trochę łatwiejsze od poprzedniego.

Czy mogę umawiać się z byłym mojej siostry?

Czasem, po czasie. To twoja decyzja, ale idzie dużo lepiej ze szczerym błogosławieństwem siostry, o które warto poprosić, zanim cokolwiek się zacznie. Daj temu dużo czasu i pamiętaj, że jeśli mają wspólne dzieci, ten były na zawsze pozostanie częścią rodziny. Niektóre siostry nigdy nie poczują się z tym dobrze i mają do tego prawo. Jeśli nadejdzie dzień, gdy oboje będziecie singlami na IF, możesz wysłać Like’a, a jeśli zostanie przyjęty, otworzy się czat.

Właściwa osoba, zły moment? Poczekaj na nią w IF, a każdy rodzinny obiad niech toczy się dalej, z twoimi uczuciami bezpiecznie zapieczętowanymi.