Gdy tobie i twojemu przyjacielowi podoba się ta sama osoba

Wpis nr 208 ·

W słoneczne popołudnie na letnim festiwalu muzycznym dwie młode przyjaciółki, około dwudziestu i dwudziestu jeden lat, siedzą po turecku na trawie wśród zrelaksowanego tłumu i śmieją się tak bardzo, że jedna zasłania usta dłonią, a ich znajomi rozkładają się na kocach wokół nich; jedna ma na sobie prostą kurtkę jeansową, druga prostą lnianą koszulę, między nimi na trawie leży czapka typu bucket w głębokim różu, a wszyscy noszą proste ubrania bez napisów i logo.

Autor: Zespół IF

Jeśli tobie i twojemu przyjacielowi podoba się ta sama osoba, porozmawiaj z nim, zanim którekolwiek z was zrobi pierwszy krok. Bądźcie szczerzy co do tego, jak silne są wasze uczucia, umówcie się, że nikt nie działa po kryjomu, i pamiętajcie, że osoba, do której oboje czujecie to samo, też ma coś do powiedzenia — nie jest nagrodą do podziału między wami. Większość przyjaźni to przetrzymuje, gdy sprawa jest załatwiana otwarcie. Te, które się rozpadają, rozpadają się zwykle z powodu tajemnicy, a nie samej sympatii.

To zaskakująco częsta pułapka i potrafi być nie do zniesienia: dwie osoby, na których najbardziej ci zależy, w jednym niezręcznym trójkącie. Twoje uczucia są szczere, a uczucia twojego przyjaciela też. IF powstał z myślą o szczerych uczuciach, które wiążą się z komplikacjami. Niezależnie od tego, czy jesteś w związku, czy nie, i w kim się zakochałeś, pozwala ci powiedzieć, co czujesz, i działać, gdy przyjdzie na to czas — bez spychania kogokolwiek na bok w międzyczasie.

To jedna z najczęstszych sympatii, które rodzą się w grupie znajomych, i jedna z najłatwiejszych do zepsucia. Jeśli twój przyjaciel faktycznie spotykał się wcześniej z tą osobą, bliższym przewodnikiem będzie randka z byłym przyjaciela.

Dlaczego zdarza się to tak często

Ty i twoi przyjaciele dzielicie te same miejsca, tych samych ludzi i często ten sam gust, więc byłoby dziwne, gdyby wasze sympatie nigdy się nie pokrywały. Wiele związków wyrasta dokładnie z takich kręgów: w badaniach prowadzonych przez Danu Anthony Stinson około dwie trzecie studentów powiedziało, że ich ostatni związek zaczął się od przyjaźni.

Działa też coś subtelniejszego. W badaniu szybkich randek Skylera Place’a i współpracowników ludzie bardziej interesowali się osobami, którym na ich oczach powiodło się z kimś innym — efekt, który psycholodzy nazywają kopiowaniem wyboru partnera. Kiedy twój przyjaciel zapala się do kogoś, część ciebie też zaczyna widzieć tę osobę inaczej.

Nic z tego nie sprawia, że czyjekolwiek uczucia są mniej prawdziwe. To po prostu wyjaśnia, dlaczego trójkąt jest tak częsty i dlaczego żadne z was nie jest złym przyjacielem tylko dlatego, że się w nim znalazło.

Zacznijcie od przyjaźni, nie od sympatii

Najważniejsza rozmowa to nie ta z osobą, do której oboje czujecie to samo, tylko z twoim przyjacielem, i powinna się odbyć, zanim ktokolwiek napisze, zacznie flirtować albo kogoś zaprosi. Wybierz spokojny moment i ujmij to prosto:

„To trochę niezręczne, więc powiem wprost. Chyba obojgu nam podoba się Sam. Nie chcę, żeby zrobiło się z tego coś dziwnego między nami, więc możemy o tym porządnie pogadać, zanim którekolwiek z nas coś zrobi?”

Słuchaj tyle samo, ile mówisz. Możesz odkryć, że jego uczucia są słabsze, niż myślałeś, albo znacznie głębsze. Tak czy inaczej, oboje poczujecie się pewniej, gdy powiecie to na głos. Jeśli najpierw chcesz to przemyśleć z kimś neutralnym, zwierzenie się przyjacielowi z sympatii pomoże ci wybrać komu.

Jeśli twój przyjaciel przyjmie to źle

Czasem pierwsza reakcja to uraza albo postawa obronna, zwłaszcza jeśli czuje, że trzymałeś to w sobie. Nie kłóć się w tej chwili. Powiedz, że rozumiesz, że to dużo, że przyszedłeś do niego najpierw, bo przyjaźń jest ważna, i zaproponuj, żeby wrócić do tematu za dzień lub dwa. Większość ludzi łagodnieje, gdy zaskoczenie mija.

Jak zdecydować, co dalej

Nie ma idealnie sprawiedliwego wzoru, ale są uczciwe pytania, które warto wspólnie przejść:

  • Czyje uczucia są silniejsze i starsze? Sympatia trwająca dwa tygodnie i ta trwająca dwa lata to nie to samo.
  • Czy ta osoba okazała komuś względy? Jeśli wyraźnie szukała jednego z was, liczy się to bardziej niż cokolwiek, co uzgodnicie.
  • Czy jest jakaś historia? Jeśli jedno z was było już z tą osobą na randce, obraz się zmienia.
  • Jak każde z was naprawdę zniesie widok drugiego na randce z tą osobą? „W porządku” często nie jest prawdą.

Potem wybierzcie podejście — wspólnie:

  1. Jedno z was się wycofuje. Czasem odpowiedź jest oczywista, gdy tylko zostanie wypowiedziana, a druga osoba czuje ulgę, a nie żal.
  2. Oboje się wycofujecie. Jeśli przyjaźń jest ważniejsza niż którakolwiek sympatia, to prawdziwy i honorowy wybór.
  3. Oboje pozostajecie szczerzy i pozwalacie jej wybrać. Jeśli każde z was chce coś powiedzieć, ustalcie warunki: żadnych ukrytych ruchów, żadnego oczerniania drugiego i żadnej presji na osobę w środku.

Cokolwiek zdecydujecie, ujmijcie to w słowa. Niejasne ustalenia typu „zobaczymy, co będzie” to dokładnie miejsce, w którym rodzi się uraza.

Jeśli wybierze jedno z was

Jeśli wybierze ciebie

Powiedz o tym przyjacielowi sam, wcześnie, życzliwie i na osobności. Nie pozwól, żeby dowiedział się od grupy albo zobaczył to najpierw w sieci. Potem daj mu trochę przestrzeni i nie oczekuj, że od razu będzie ci kibicować.

Jeśli wybierze twojego przyjaciela

Wolno ci cierpieć. Odsuń się, jeśli tego potrzebujesz, i powiedz to szczerze, zamiast milczeć bez wyjaśnienia. Możesz w tym samym tygodniu cieszyć się szczęściem przyjaciela i smucić się z własnego powodu. Jeśli nadal będziesz widywać osobę, która ci się podobała, pozostawanie w przyjaźni z kimś, do kogo coś czujesz daje praktyczne wskazówki, a gdy twojej sympatii podoba się ktoś inny zajmuje się samym uczuciem.

Jeśli to ty podobasz się im obojgu

Czasem odkrywasz, że to ty jesteś osobą w środku. Nie musisz podejmować decyzji w terminie wyznaczonym przez któregokolwiek z przyjaciół, a już na pewno nie musisz urządzać między nimi rywalizacji. Bądź szczery z każdym z nich, osobno i życzliwie, co do tego, co czujesz, i nie pozwól, żeby którykolwiek stał się posłańcem dla drugiego. Twój wybór należy do ciebie, podobnie jak wybór, by na razie nie wybierać nikogo.

Co naprawdę rujnuje tu przyjaźnie

  • Zrobienie pierwszego kroku po tym, jak umówiliście się, że tego nie zrobicie.
  • Oczernianie przyjaciela przed osobą, do której oboje czujecie to samo.
  • Wykorzystanie przyjaciela, żeby się zbliżyć — przedstawienie, zaproszenie — a potem zostawienie go poza nawiasem.
  • Prowadzenie rachunków później i wypominanie tego w każdej sprzeczce przez lata.

Każda z tych rzeczy to forma tajemnicy albo rywalizacji. Szczerość to jedyna rzecz, która niezawodnie chroni obie relacje naraz.

Gdzie tu miejsce na IF: szczerze wobec niej, uczciwie wobec przyjaciela

Umowa, którą zawierasz z przyjacielem, liczy się bardziej niż jakakolwiek wiadomość, którą którekolwiek z was wyśle, i IF jest zbudowany tak, by to szanować. W IF sympatię, która zaczęła się w waszym wspólnym kręgu, można szczerze zapisać — przez kogokolwiek, o kimkolwiek, w związku lub nie — a potem poczekać z działaniem na odpowiedni moment, zamiast działać w pośpiechu.

Powiedzmy, że umawiacie się, że będziecie szczerzy i pozwolicie wybrać osobie, do której oboje czujecie to samo. Jeśli jest wolna i ma IF, a wy oboje też jesteście singlami, każde z was może wysłać Like, a czat otworzy się tylko z tym z was, którego zaakceptuje — jeśli w ogóle. Jeśli spotyka się z kimś innym albo jedno z was jest w związku, uczciwą wersją jest IF, najwyżej 250 znaków, który pozostaje zapieczętowany, dopóki oboje nie będziecie singlami, żeby nikt nie zabiegał o nikogo, gdy w grę wchodzi partner. Na przykład: „Podobasz mi się od quizu, który przegraliśmy o jeden punkt. Nie chcę nikogo stawiać w niezręcznej sytuacji. Gdybyś kiedyś czuła to samo, chciałbym wiedzieć.”

Cokolwiek ustalicie, trzymajcie się tego. Wysłanie IF po obietnicy danej przyjacielowi, że się powstrzymasz, byłoby kłamstwem, a żadne zapieczętowanie tego nie usprawiedliwi. IF służy mówieniu prawdy, a nie temu, żeby być pierwszym.

Jeśli ta osoba już korzysta z IF, może dostać informację, że coś na nią czeka, ale nie od kogo ani z jakimi słowami — dopóki to się nie otworzy. Gdy się otworzy, wybór należy do niej, i tak właśnie powinno być.

Aby najpierw przeczytać razem, jak to działa, zajrzyjcie do jak działa IF; twój pierwszy IF nic cię nie kosztuje. Potem powiedzcie, co jest prawdą, i pozwólcie osobie w środku zdecydować bez presji.

Pytania, które ludzie zadają

Czy to źle, że podoba ci się ta sama osoba co najlepszemu przyjacielowi?

Nie. Nie wybierasz, do kogo cię ciągnie, a pokrywające się sympatie są częste wśród ludzi, którzy dzielą życie. Wybrać możesz to, jak sobie z tym poradzisz, i to otwarte radzenie sobie sprawia, że sprawa nie idzie w złą stronę.

Kto powinien się wycofać, jeśli dwojgu przyjaciołom podoba się ta sama osoba?

Nie ma reguły. Zwykle pomaga rozważyć, czyje uczucia są głębsze i starsze oraz czy ta osoba okazała komuś względy. Czasem najuczciwszą odpowiedzią jest to, że oboje się wycofujecie. Najgorszą odpowiedzią jest nie zdecydować nic, a potem i tak działać.

Co jeśli to ja podobam się tej osobie, a nie mój przyjaciel?

Wtedy musisz podjąć decyzję i porozmawiać z przyjacielem, zanim cokolwiek się zacznie. Wiele przyjaźni to przetrzymuje, gdy przyjaciel dowiaduje się pierwszy i czuje się szanowany, a nie zastąpiony.

Czy przyjaźń przetrwa wspólną sympatię do tej samej osoby?

Bardzo często tak. Przyjaźnie rozpadają się zwykle z powodu ukrytych ruchów i złamanych ustaleń, a nie samego uczucia. Powiedzcie to na głos, ustalcie, co dalej, i dotrzymujcie słowa.

Osoba, do której oboje czujecie to samo, nie jest nagrodą, a twój przyjaciel nie jest rywalem. Najpierw porozmawiajcie, dotrzymujcie słowa, a jeśli to nie jest właściwy moment, przelejcie uczucia w IF i pozwólcie im poczekać, bez krzywdzenia kogokolwiek.