Jak wyjść z friendzone (i dlaczego warto przemyśleć samo to pojęcie)

Wpis nr 041 ·

Przy zatłoczonym narożnym stoliku w gwarnym pubie grupa znajomych tuż po dwudziestce, w zwykłych T-shirtach, bluzach z kapturem i dżinsowych kurtkach, śmieje się z historii, którą opowiada jedno z nich. Mniej więcej dwudziestodwuletnia dziewczyna w głęboko różowej czapce typu beanie siedzi tuż obok chłopaka, zwrócona w jego stronę, i patrzy, jak się śmieje, o chwilę dłużej, niż patrzyłaby przyjaciółka — po cichu pełna nadziei.

Autor: Zespół IF

Uczciwy sposób na wyjście z friendzone to raz, jasno i wyraźnie dać tej osobie znać, że chcesz czegoś więcej niż przyjaźni — a potem zostawić odpowiedź jej. Powiedz to na głos albo, jeśli jedno z was jest w związku, w zapieczętowanej wiadomości w IF, która poczeka, aż oboje będziecie wolni. Jeśli czuje to samo, jesteś poza strefą. Jeśli nie, to tak naprawdę nigdy nie było żadnej strefy — był tylko przyjaciel, który czuje inaczej, i decyzja, czego teraz chcesz od tej przyjaźni.

Jeśli czytasz to o północy i odtwarzasz w głowie każde spojrzenie przez stolik w pubie, wiedz, że nie ma w tym nic żałosnego i że mnóstwo osób przeżywa to samo. Chcieć czegoś więcej od kogoś, na kim już ci zależy, to coś zwyczajnego i szczerego — i właśnie z myślą o tym uczuciu stworzyliśmy aplikację randkową IF: żeby mówić, co czujesz, bez względu na to, jaki jest moment.

Co naprawdę oznacza friendzone

Friendzone, czyli strefa przyjaźni, to popularna nazwa sytuacji, w której jesteś blisko z kimś, kogo pragniesz romantycznie, a kto chyba nie odwzajemnia tego uczucia. Określenie zwykle wywodzi się z odcinka serialu Przyjaciele z 1994 roku, w którym Joey mówi Rossowi, że za długo zwlekał, zanim spróbował czegoś z Rachel, i teraz jest „burmistrzem strefy”. To nazwa prawdziwego bólu: współlokator, z którym co niedzielę gotujesz, kolega z pracy, który mówi ci wszystko oprócz tego jednego, co chcesz usłyszeć, znajoma z klubu biegacza, która przytula cię na pożegnanie i nie ma w tym żadnego podtekstu.

To też zdarza się znacznie częściej, niż się wydaje. W badaniu przyjaźni damsko-męskich okazało się, że przyciąganie między przyjaciółmi jest powszechne, a ludzie częściej opisywali je jako ciężar niż korzyść.

Dlaczego warto przemyśleć to pojęcie

Przyjrzyj się temu określeniu, a zobaczysz w nim dwa ciche założenia. Pierwsze: że ktoś cię tam umieścił, jakby przyjaźń była poczekalnią, w której cię zamknięto. Zwykle nic takiego się nie stało: większość ludzi nie ma pojęcia, że przyjaciel liczy na coś więcej, bo nikt im tego nie powiedział.

Drugie: że przyjaźń jest nagrodą pocieszenia albo zaliczką. Bycie miłym, słuchanie, podwiezienie na lotnisko — nic z tego nie jest wpłatą, za którą w zamian należy się zauroczenie. Nikomu nie należy się od ciebie romans tylko dlatego, że jest dla ciebie miły, a tobie też nie należy się od nikogo. Chcieć czegoś więcej — to nic złego. Kłopoty zaczynają się wtedy, gdy masz do kogoś żal, że tego nie odwzajemnia.

A teraz to, co daje nadzieję. Przyjaźń nie jest ślepą uliczką dla miłości; to najczęstsza droga, która do niej prowadzi. Analiza prawie 1900 osób przeprowadzona na University of Victoria wykazała, że około dwóch trzecich par zaczynało jako przyjaciele. Takie przyjaźnie stają się czymś więcej, gdy obie osoby zaczynają to czuć, a nie wtedy, gdy jedna z nich realizuje jakąś strategię. Więcej o liczbach przeczytasz w tekście ile par zaczyna od przyjaźni.

Często to, co wygląda na strefę, jest po prostu kwestią czasu: gdy się poznaliście, ta osoba się z kimś spotykała — albo ty. Okoliczności się zmieniają, a uczucie szczerze wyrażone w IF może na nią poczekać.

Czy jestem we friendzonie?

Szczerze mówiąc, nie będziesz mieć pewności, dopóki nie zapytasz. Ale niektóre schematy sugerują, że ta osoba widzi w tobie przyjaciela — przynajmniej na razie:

  • Opowiada ci o osobach, które jej się podobają, i prosi cię o rady przed randkami.
  • Próbuje cię z kimś zeswatać.
  • Okazuje ci czułość swobodnie i bez skrępowania — uścisk, głowa na twoim ramieniu — ale nie ma w tym żadnego napięcia.
  • Przedstawia cię jako przyjaciela albo najlepszego kumpla, bez cienia zawahania.
  • Plany z tobą przesuwa dla randki, ale randki nigdy nie przesuwa dla ciebie.
  • Nigdy nie proponuje niczego, co wyglądałoby na randkę: tylko wy dwoje, elegancko ubrani, gdzieś przy świecach.

Ostrożnie też z sygnałami w drugą stronę. Długie rozmowy, wspólne żarty i pamiętanie o twoich urodzinach to po prostu to, co robią dobrzy przyjaciele. Klasyczne badanie nieodwzajemnionej miłości wykazało, że niedoszli kochankowie często byli przekonani, że przyciąganie było obustronne i że nigdy nie usłyszeli wyraźnej odmowy, podczas gdy osoby po drugiej stronie pamiętały to zupełnie inaczej. Sygnały to tylko wskazówki. Odpowiedź da ci dopiero powiedzenie tego wprost.

Utknąć we friendzonie: czekać i nic nie mówić

Utknięcie zwykle oznacza miesiące, czasem lata czucia i niemówienia. Nie jesteś do końca przyjacielem, bo jakaś część ciebie ciągle przechodzi casting. Nie jesteś też naprawdę kandydatem, bo pytanie nigdy nie padło. A niewypowiedziane uczucia i tak wyciekają: ukłucie zazdrości, gdy ta osoba wspomina kogoś nowego, foch, którego nie umiesz wytłumaczyć, żart, który trafia odrobinę za ostro.

Czekanie nie jest problemem; problemem jest czekanie w milczeniu, bo liczenie na to, że ktoś sam się domyśli, zrzuca całą robotę na niego. Zdrowe czekanie to powiedzieć to raz i dalej żyć swoim życiem. Jeśli jedno z was jest w związku, właśnie do tego służy IF: mówisz to teraz, w zapieczętowanej wiadomości, a ona czeka, aż oboje będziecie wolni. Właściwa osoba, zły moment? Poczekaj na nią w IF.

Jak wyjść z friendzone: powiedz to raz, wyraźnie

  1. Najpierw sprawdź samo uczucie: chodzi o tę osobę, o samotność, czy o komfort bycia z kimś, kto cię zna? Potem sprawdź, na czym oboje stoicie. Jeśli jedno z was jest w związku, uczucie nadal jest szczere — jedyne granice to zdrada i kłamstwo — a ty być może lepiej wyjdziesz na wysłaniu IF; co zrobić, gdy twoja sympatia jest zajęta wyjaśnia dlaczego.
  2. Wybierz spokojną, prywatną chwilę. Nie na imprezie, nie na czacie grupowym, nie po czterech drinkach. W przypadku przyjaciela najżyczliwiej jest zwykle powiedzieć to osobiście.
  3. Mów o sobie, prosto i bez wystawiania rachunku. „Dotarło do mnie, że czuję do ciebie coś więcej niż przyjaźń. Nie mówię tego dlatego, że coś mi się od ciebie należy. Po prostu nie chcę dalej po cichu mieć nadziei, kiedy jestem obok ciebie.”
  4. Zaproponuj coś małego i konkretnego. „Pójdziesz ze mną na kolację — tak na randkę?” Na randkę łatwiej odpowiedzieć niż na wyznanie.
  5. Spraw, żeby „nie” było łatwą odpowiedzią. „Jeśli nie czujesz tego samego, to naprawdę w porządku. Nadal bardzo chcę się z tobą przyjaźnić. Po prostu raz trzeba było to powiedzieć.”
  6. A potem przestań mówić i pozwól tej osobie odpowiedzieć — albo dać sobie czas.

Pewnie poczujesz się głupio. To uczucie nie jest wiarygodnym świadkiem: badacze nazywają to efektem pięknego bałaganu — to odkrycie, że ludzie oceniają własną bezbronność, także wyznanie miłości, surowiej, niż oceniają ją inni. To, co tobie wydaje się upokorzeniem, w oczach drugiej osoby może wyglądać na odwagę.

Powiedzenie tego twarzą w twarz jest odważne i niektórzy przyjaciele woleliby usłyszeć to właśnie od ciebie. Ale nie da się tego cofnąć, a przyjaźń, którą kochasz, może z dnia na dzień zrobić się niezręczna. Jeśli to dla ciebie za dużo, IF daje spokojniejszą drogę. Jeśli oboje jesteście wolni, a ta osoba jest w IF, wyślij Like: czat otworzy się tylko wtedy, gdy go przyjmie. A jeśli jedno z was jest w związku, być może lepiej wyjdziesz na wysłaniu IF — żeby, jeśli wasz czas kiedyś się zgra, być na miejscu i pokazać, jak bardzo od zawsze ci się podobała. O samych słowach przeczytasz w tekście jak powiedzieć komuś, że ci się podoba, a jeśli chodzi o najbliższego przyjaciela — jak powiedzieć to najlepszemu przyjacielowi i go nie stracić.

Odpuść taktyki, zachowaj przyjaciela

Wiele popularnych porad dotyczy tego, jak sprytnie zmienić sposób, w jaki ta osoba cię widzi. Daj sobie z tym spokój:

  • Wzbudzanie zazdrości przez obnoszenie się z innymi.
  • Udawanie chłodu, żeby za tobą zatęskniła.
  • Dotykanie, żeby „sprawdzić”, jak zareaguje. Dotyk, na który nikt cię nie zaprosił, to nie test; to przekroczenie granicy.
  • Proszenie wspólnych znajomych, żeby ją przekonali. Zwierzanie się przyjaciołom, którym oboje ufacie, to rzecz ludzka, a jeśli twój IF czeka na kogoś, kogo jeszcze nie ma w IF, dzięki opcji „Zaufaj wspólnym” ci znajomi mogą dać do zrozumienia, że czeka wiadomość. Podpowiedź jest w porządku; kampania, która ma zmienić czyjeś zdanie — już nie.

Każda z tych metod traktuje przyjaciela jak problem do rozwiązania, a nie jak człowieka z własnymi uczuciami.

Jeśli odpowiedź brzmi „tak” albo potrzebny jest czas

Jeśli czuje to samo, idźcie na zaproponowaną randkę i niech to będzie randka, a nie przyjaźń ze świecami na stole. Znacie się już dobrze, ale bycie parą to coś nowego, więc pozwólcie temu rozwijać się w tempie, które oboje wybierzecie. Jeśli potrzebuje czasu, daj go bez żadnego terminu: dalej bądź takim przyjacielem jak dotąd i nie dopytuj co kilka dni: „No i jak, przemyślane?”. Jeśli miną tygodnie, a ta osoba nie wróci do tematu, to milczenie zwykle jest odpowiedzią. Pozwól, żeby nią było, zamiast pytać ponownie.

Jeśli odpowiedź brzmi „nie” albo już padła

Wtedy nie jesteś w żadnej strefie. Masz odpowiedź, a najżyczliwsze, co możesz zrobić, to w nią uwierzyć. Żadnej drugiej próby, bez względu na kanał, żadnego lobbowania, żadnego doszukiwania się nadziei w każdej ciepłej wiadomości. W tym samym badaniu nieodwzajemnionej miłości wiele osób, które kogoś odrzuciły, uznało upór niedoszłego kochanka za natrętny i irytujący. Uczucia nie gasną na zawołanie i masz prawo czuć to jeszcze przez jakiś czas; jeśli u tej osoby coś się kiedyś zmieni, to ona przyjdzie z tym do ciebie.

Przyjaźń może to przetrwać, choć nie zawsze. Badacze, którzy przyglądali się przyjaźniom po nieodwzajemnionym wyznaniu, stwierdzili, że niezręczność i zakłopotanie pojawiają się niemal za każdym razem; liczyło się to, co przyjaciele zrobili potem. Przetrwały te przyjaźnie, w których obie strony jasno pokazały, że przyjaźń wciąż jest dla nich ważna, odpuściły temat i wróciły do dawnego, swobodnego sposobu rozmawiania. Jeśli na razie nie umiesz tego zrobić bez nadziei, zrobienie kroku w tył na jakiś czas nie jest porażką. To uczciwość.

Więcej o tym wyborze przeczytasz w tekście jak przyjaźnić się z kimś, do kogo coś czujesz, a o samym bólu — w jak poradzić sobie z nieodwzajemnioną miłością. Jeśli to uczucie zaczyna zawładnąć twoimi dniami, rozmowa z kimś może pomóc.

Gdzie tu miejsce na IF

IF to aplikacja randkowa dla wszystkich — singli i osób w związkach — stworzona po to, żeby mówić, co czujesz, bez stawiania przyjaźni na jedną kartę w jeden wieczór. To, co wyślesz, zależy od tego, na czym oboje stoicie:

  • Jeśli oboje jesteście wolni i możesz znaleźć tę osobę w IF, wyślij Like. Czat otworzy się tylko wtedy, gdy go przyjmie: to spokojniejsze pierwsze zdanie niż przemowa przy kolacji.
  • Jeśli jedno z was jest w związku, wyślij IF: prywatną, zapieczętowaną wiadomość do 250 znaków, która otworzy się dopiero wtedy, gdy oboje będziecie wolni. Dopóki jedno z was jest w związku, w IF nie może się otworzyć żaden Like, match ani czat. Jeśli w chwili, gdy ta osoba zostaje singlem, ty też nim jesteś, masz 24 godziny na ujawnienie IF; jeśli to zrobisz, zobaczy, kim jesteś, przeczyta twoją wiadomość i zdecyduje, czy ją przyjąć, a przyjęcie otwiera czat, w którym twój IF jest pierwszą wiadomością.
  • Jeśli tej osoby nie ma jeszcze w IF, wyślij IF na adres e-mail, numer telefonu albo konto na Instagramie, które ci podała. Na adres e-mail trafi jedno krótkie zaproszenie, bez twojego imienia i twoich słów; na numer czy konto nie trafi nic. IF czeka na wypadek, gdyby dołączyła, a opcja „Zaufaj wspólnym” podsuwa gotową wiadomość z prośbą do wspólnych znajomych, żeby dali znać, że czeka na nią wiadomość.

Ta osoba może się dowiedzieć, że czeka na nią IF, ale nigdy — dopóki nie zostanie ujawniony — kto go wysłał ani co w nim jest. Mimo to przyjaciel, który dobrze cię zna, może się domyślić z kontekstu. Z tą świadomością decyzja należy do ciebie; jak działa IF omawia każdą sytuację.

Twój pierwszy IF jest za darmo. Napisanie go wymaga odrobiny odwagi i właśnie o to chodzi: mówisz to raz, każde słowo jest szczere, a IF czeka za ciebie, podczas gdy ty żyjesz dalej i zachowujesz przyjaciela, którego kochasz.

Pytania, które często padają

Czy naprawdę da się wyjść z friendzone?

Czasem tak: wiele par zaczynało jako przyjaciele. Ale dzieje się tak dlatego, że druga osoba zaczyna czuć to samo, a nie dzięki jakiejś technice. Twoja rola to powiedzieć to szczerze — na głos, wysyłając Like albo IF, jeśli jedno z was jest zajęte — i przyjąć odpowiedź.

Czy friendzone naprawdę istnieje?

Uczucie jest prawdziwe: kochanie kogoś, kto widzi w tobie przyjaciela, boli. Ale przekonanie, że ta osoba cię gdzieś umieściła albo że jest ci winna wyjście — już nie. Po prostu czuje inaczej i ma do tego prawo.

Jak długo czekać, zanim powiem przyjacielowi, że mi się podoba?

Na tyle długo, żeby mieć pewność, że chodzi o tę osobę, a nie o samotny okres, i nie tak długo, żeby przerodziło się to w urazę. Jeśli czujesz to stale od miesięcy, prawdopodobnie czekasz już wystarczająco długo, żeby to powiedzieć. A jeśli jedno z was jest zajęte, IF pozwala powiedzieć to teraz i poczekać, aż oboje będziecie wolni.

Czy warto zakończyć przyjaźń z kimś, kto nie odwzajemnia uczuć?

Tylko jeśli tego potrzebujesz. Jeśli potrafisz cieszyć się przyjaźnią taką, jaka jest, zostań. Jeśli każde spotkanie to po cichu kolejne przesłuchanie, trochę dystansu będzie lepsze dla was obojga.

Nigdy nie było żadnej strefy — było tylko uczucie, które warto raz wypowiedzieć. Powiedz to w IF — Like, jeśli oboje jesteście wolni, IF, jeśli jedno z was jest zajęte — i pozwól, żeby zaprowadziło cię tam, gdzie od zawsze było twoje miejsce.