Jak wyjść z situationshipu albo nazwać to, co was łączy

Wpis nr 030 ·

W ciepły letni wieczór, na gwarnej imprezie w ogrodzie za domem znajomych, kobieta około dwudziestu czterech lat w zwykłym białym T-shircie z krótkim rękawem i dżinsach siedzi tuż obok mężczyzny około dwudziestu pięciu lat w zwykłym T-shircie i rozpiętej koszuli na niskim ceglanym murku. Ona jest zwrócona ku niemu w połowie pytania, a on uśmiecha się, zastanawiając się nad odpowiedzią; za nimi znajomi w letnich ubraniach rozmawiają przy stole. Kobieta trzyma szklankę w kolorze głębokiego różu.

Autor: Zespół IF

Żeby wyjść z situationshipu, odbądź jedną szczerą rozmowę, a potem działaj zgodnie z tym, co usłyszysz. Powiedz, czego chcesz, zapytaj, czego chce druga osoba, i uwierz w odpowiedź. Jeśli oboje chcecie związku, właśnie go nazwaliście, a situationship skończył się w najlepszy możliwy sposób. Jeśli odpowiedź jest mglista — „nie nadawajmy temu etykiety”, „nie jestem na to gotowy”, „po co zmieniać coś, co działa?” — a mgliste ci nie wystarcza, zakończ to słowami, zamiast pozwolić temu się rozmyć, a potem daj sobie prawdziwy dystans. To cała metoda. Najtrudniejsze nie jest wiedzieć, co zrobić. Najtrudniejsze jest zrobić to, kiedy wciąż masz nadzieję.

Jeśli kolejny wieczór mija ci na zastanawianiu się, czy możesz wyjść z inicjatywą i napisać, to nie świadczy o desperacji ani o naiwności. Chcieć wiedzieć, na czym się stoi, to uczciwe. Situationship nie bez powodu tak trudno zostawić: zawsze jest w nim odrobina ciepła, której można się trzymać, i nigdy dość jasności, żeby odpuścić. Sama niepewność może być częścią tego, co przyciąga. W jednym niewielkim eksperymencie uczestników najbardziej przyciągały profile osób, których zainteresowanie nimi było niepewne — bardziej niż profile tych, o których usłyszeli, że bardzo ich lubią. Każde pytanie bez odpowiedzi to kolejny powód, żeby o kimś myśleć, a dość dużo myślenia łatwo pomylić z zakochaniem.

Z tego zawieszenia są trzy uczciwe wyjścia: nazwać to, umówić się, że to luźny układ, albo odejść. A jeśli coś pójdzie nie tak i jedno z was zwiąże się z kimś innym, IF pozwala ci raz powiedzieć, co czujesz, w zapieczętowanej wiadomości, która czeka, aż oboje będziecie singlami — a jeśli kiedyś wszystko się zgra, ty już tam jesteś.

Czym jest situationship?

Situationship to romantyczna, często też fizyczna relacja z nawykami związku — regularnym spędzaniem czasu razem, codziennymi wiadomościami, czasem wspólnymi nocami i własnymi żartami — ale bez nazwy, wspólnego planu i jakiejkolwiek umowy co do tego, czym jest. Najłatwiej to zrozumieć na tle pokrewnych pojęć:

  • Talking stage, czyli etap poznawania się, to wczesna faza, która dokądś zmierza: kilka tygodni pisania i randek, podczas których się poznajecie.
  • Randkowanie oznacza regularne spotkania, może jeszcze nie na wyłączność, ale z możliwością rozmowy o tym, dokąd to zmierza.
  • Friends with benefits to luźny układ z wyboru: obie osoby powiedziały na głos, że to do niczego nie prowadzi, i obu to odpowiada.
  • Situationship to luźny układ siłą rozpędu. Trwa na tyle długo, że wydaje się czymś, a nikt nie powiedział czym.

Różnica nie polega więc na braku etykiety — na początku randkowania też jej nie ma. Chodzi o to, czy któreś z was czuje, że może o nią poprosić.

Jedno situationshipem nie jest: relacja z kimś, kto ma już partnera. To czyjś określony związek, a ciągnięcie tego w tajemnicy byłoby zdradą, a ty — częścią kłamstwa. Zakończ to, co ukryte — spotkania, nocne wiadomości — choć niekoniecznie samo uczucie. Uczucie jest szczere, a IF może je przechować, zapieczętowane, aż oboje będziecie singlami: na IF nie zaczyna się żadna rozmowa, dopóki któreś z was jest w związku.

Oznaki, że jesteś w situationshipie

  • Mijają miesiące, a ty wciąż nie wiesz, jak tę osobę nazwać, kiedy pyta cię o nią znajomy.
  • Plany powstają tego samego dnia, rzadko z tygodniowym wyprzedzeniem, a jako osoba towarzysząca — nigdy.
  • Wiesz, jaką kawę ta osoba zamawia, ale nie znasz jej przyjaciół.
  • Rozmowa o przyszłości kończy się żartem, pocałunkiem albo zmianą tematu.
  • Najwięcej ciepła okazuje późnym wieczorem, a rano robi się ciszej.
  • Nie wiesz, czy spotyka się jeszcze z kimś, i boisz się zapytać.
  • Twój nastrój zależy od tego, co odpisze, a ty zaczynasz przycinać to, czego chcesz, żeby nie wyjść na kogoś, kto chce za dużo.

Jedna czy dwie z tych rzeczy mogą oznaczać po prostu początek. Większość z nich, i to przez miesiące, składa się już na wzorzec. Najważniejsza jest ostatnia, bo oznacza, że to ty trzymasz całość w kupie — chcąc mniej.

Zdecyduj, czego chcesz, zanim zapytasz, czego chce druga osoba

Najpierw szczerość wobec siebie. Są tylko trzy możliwości i każda jest w porządku:

  1. Chcesz związku z tą osobą. W takim razie musisz o niego poprosić.
  2. Naprawdę odpowiada ci coś luźnego. W takim razie nazwij to luźnym układem, ustalcie, co to znaczy, a przestanie to być situationshipem.
  3. Chcesz to zakończyć. W takim razie to ty to powiedz, zamiast czekać, aż ktoś cię uwolni.

Jeśli nie wiesz, która to opcja, spróbuj tego: wyobraź sobie, że jutro ta osoba mówi ci łagodnie i z całą pewnością: „Nic więcej z tego nie będzie”. Ulga przybliża cię do drugiej. Żal oznacza pierwszą — i masz prawo tego chcieć. A jeśli pierwsza myśl brzmi „dobrze, to mogę odejść”, jesteś już przy trzeciej. Jeśli w ogóle nie wiesz, czego chcesz od partnera, ustalenie, czego tak naprawdę szukasz bardzo ułatwi tę rozmowę.

Jak zapytać „kim dla siebie jesteśmy?”

Ludzie odkładają tę rozmowę, bo mają wrażenie, że może zniszczyć to, czego dotyczy. Badania sugerują, że większym ryzykiem jest milczenie. W sześciotygodniowym badaniu 135 randkujących par osoby, które czuły niepewność, postrzegały rozmowy o związku jako bardziej zagrażające i ich unikały, a unikanie ich w jednym tygodniu zapowiadało większą niepewność w następnym. Milczenie, które pozornie chroni situationship, może być właśnie tym, co sprawia, że pozostaje on situationshipem.

  1. Wybierz moment. Osobiście, na trzeźwo i na spokojnie — nie SMS-em o pierwszej w nocy i nie zaraz po tym, jak ta osoba milczała przez trzy dni.
  2. Zacznij od siebie, nie od wyroku: „Naprawdę lubię to, co nas łączy, i wiem już, że chcę, żeby to był związek. Jak ty to widzisz?”
  3. Potem przestań mówić. Cisza będzie się dłużyć. Pozwól jej trwać.
  4. Słuchaj odpowiedzi, nie nastroju. „Bardzo cię lubię” jest miłe, ale nie odpowiada na pytanie „Chcesz, żebyśmy byli razem?”. Możesz to łagodnie powiedzieć: „Ja ciebie też. Pytam, czy chcesz związku”.
  5. Ustalcie, co znaczą słowa — razem, na wyłączność, zobaczymy, dokąd to zmierza. To, czy usunąć profile randkowe, to osobna rozmowa: kiedy usunąć aplikacje randkowe i porozmawiać o wyłączności.

Jeśli boisz się odpowiedzi

Boisz się, bo odpowiedź ma znaczenie — i właśnie dlatego zasługujesz, żeby ją usłyszeć. Jasne „nie” w marcu kosztuje dużo mniej niż mgliste „może” aż do grudnia. Zdecyduj z góry, co zrobisz z każdą odpowiedzią, żeby nie decydować, patrząc tej osobie w twarz.

Jak zamienić situationship w związek

Nikogo nie namówisz, żeby chciał związku, i żadna strategia tego nie załatwi. Możesz natomiast dać tej osobie jasną, uczciwą szansę, żeby go wybrała, i zobaczyć, czy z niej skorzysta.

Liczy się też moment. Psychologowie z Purdue odkryli, że to, na ile ktoś czuje się gotowy na zaangażowanie, jest ściśle związane z tym, jak bardzo jest zaangażowany, a osoby czujące się bardziej gotowe rozstawały się o mniej więcej 25% rzadziej. Gotowość to coś, co człowiek wnosi sam; nie możesz jej dostarczyć, choćby nie wiem ile było w tobie cierpliwości i uroku.

To prawdopodobnie dokądś zmierza, jeśli ta osoba:

  • Planuje z tobą coś z tygodniowym czy miesięcznym wyprzedzeniem, bez poganiania.
  • Wprowadza cię w resztę swojego życia: przyjaciół, rodzinę, nudną wtorkową codzienność.
  • Reaguje na „kim dla siebie jesteśmy?” z ciekawością, nawet jeśli potrzebuje dnia do namysłu.
  • Po rozmowie coś zmienia, a nie tylko coś mówi.

Raczej nie, jeśli każda rozmowa kończy się na „po co nam etykieta?”, jeśli reszta jej świata pozostaje dla ciebie zamknięta albo jeśli po każdej rozmowie przez tydzień jest lepiej, a potem wszystko wraca do starego.

Jeśli słyszysz „nie jestem gotowy”

Uwierz w to. „Nie jestem gotowy” to informacja, a nie zagadka do rozwiązania większą cierpliwością czy perfekcją. Prawdziwe pytanie brzmi: czy umiesz żyć z „nie teraz”, do którego nie dołączono żadnej daty? Jeśli tak, czekanie jest uprawnionym wyborem: zdecyduj, ile czasu dajesz, i trzymaj się tego. Jeśli nie, odejście nie jest porażką miłości. O tym, co zwykle znaczy „nie jestem gotowy na związek”, piszemy osobno.

Czasem osoba jest właściwa, a moment nie, i nie ma nic wstydliwego w nadziei, że jeszcze zmieni zdanie. Jeśli ktoś, kto nie był gotowy, zwiąże się z kimś innym, wciąż możesz raz powiedzieć w IF, co czujesz, i pozwolić mu czekać, a w tym czasie żyć swoim życiem. Właściwa osoba, zły moment? Poczekaj na nią w IF.

Jak życzliwie wyjść z situationshipu

Jeśli odpowiedź nie jest tym, czego potrzebujesz, albo po prostu chcesz to zakończyć, zrób to porządnie. Situationship, który się rozmywa, zostaje otwarty w twojej głowie.

  1. Powiedz to słowami — osobiście, jeśli możesz, a jeśli nie, przez telefon albo w wiadomości. Milknięcie, aż druga strona się zorientuje, to po prostu ten sam situationship innymi środkami.
  2. Krótko i o sobie: „Wiem już, że chcę związku, i nie sądzę, żeby to się nim stało. Ten czas z tobą był dla mnie ważny, ale muszę przestać się z tobą spotykać”. Jeśli chcesz mniej, mów równie jasno: „Było mi z tym naprawdę dobrze, ale to nie jest to, czego chcę, i nie chcę po prostu zniknąć bez słowa”.
  3. Nie negocjuj na miejscu. Jeśli ta osoba nagle zaproponuje więcej, powiedz, że potrzebujesz czasu do namysłu: chcesz „tak”, które się utrzyma, a nie takie, które ma tylko zachować status quo.
  4. Mów szczerze o tym, czy drzwi zostają otwarte. „Może kiedyś” łagodzi pożegnanie, ale trudno z tym żyć, jeśli przez to ciągle sprawdzasz telefon. Jeśli naprawdę tak myślisz, powiedz to raz i wprost, a potem pozwól, by twoje życie znów się wypełniło.

Dłuższe wyjaśnienia nie są twoim obowiązkiem. Jeśli w odpowiedzi pojawia się złość albo naciski, jasna wiadomość nadal wystarczy, a wyciszenie czy zablokowanie tej osoby potem nie jest nieżyczliwe. Jeśli po twoim „nie” wciąż się odzywa, przestań odpowiadać i powiedz o tym komuś z przyjaciół, komu ufasz.

Jak pogodzić się z końcem situationshipu

Koniec czegoś, co nigdy nie miało nazwy, potrafi boleć w samotny sposób. Znajomi mogą mówić „przecież nigdy tak naprawdę nie byliście razem”, a ty możesz im w połowie wierzyć. Byliście razem pod każdym względem poza słowem, a żałoba nie potrzebuje etykiety, żeby się liczyć.

To mija, nawet jeśli wolniej, niż spodziewają się znajomi, i nie po linii prostej. Jeśli po kilku tygodniach wciąż jest ciężko albo wypiera to pracę, sen i przyjaciół, porozmawiaj z kimś; nie musisz dźwigać tego w pojedynkę.

Gdzie tu miejsce na IF: dwa statusy, żadnego „to skomplikowane”

IF to aplikacja randkowa dla wszystkich — singli i osób w związkach — zbudowana wokół jednej upartej zasady: są tylko te dwa statusy i nie ma „to skomplikowane”. Dwoje singli korzysta z IF jak z każdej aplikacji randkowej — zaakceptowany Like otwiera czat — a twój status widnieje na profilu dla wszystkich, więc nie ma pośredniej etykiety, w której można by się zadomowić.

Możesz też zaznaczyć, czego szukasz: Na dłużej, Na krótko, Na luzie, Przyjaźń albo Otwarte (otwartość na wszystko, a nie otwarty związek). Status i to, czego szukasz, to twoje własne deklaracje, więc otwierają rozmowę, a nie ją zastępują — a na IF na pytanie, którego situationship unika, można odpowiedzieć jeszcze przed pierwszą wiadomością.

A kiedy zawodzi timing — ta osoba nie była gotowa, a teraz jedno z was jest z kimś innym — IF daje temu uczuciu dokąd pójść: prywatną, zapieczętowaną wiadomość do 250 znaków, która otwiera się dopiero wtedy, gdy oboje jesteście singlami. Na IF nigdy nie zaczyna się żadna rozmowa, dopóki któreś z was jest w związku. Jeśli ty nie masz pary, a druga osoba przestaje być w związku, masz 24 godziny, żeby ujawnić swój IF; jeśli to ty jesteś w związku, a druga osoba jest wolna, twój IF ujawni się, gdy zmienisz swój status na singiel. Po ujawnieniu ta osoba widzi twój profil i wiadomość i decyduje, czy ją zaakceptować, a akceptacja otwiera czat, w którym twój IF jest pierwszą wiadomością.

Ta osoba nie musi jeszcze być na IF: możesz ją znaleźć przez Wyszukiwanie po adresie e-mail, numerze telefonu albo nazwie na Instagramie. IF wysłany na adres e-mail, który od niej masz, uruchamia jeden krótki e-mail z zaproszeniem — bez twojego imienia i bez twoich słów; IF wysłany na numer telefonu albo nazwę na Instagramie nie wysyła niczego i po prostu czeka, na wypadek gdyby dołączyła. Jeśli jest na IF, może dostać informację, że czeka na nią IF, ale nigdy, kto go wysłał ani co w nim jest — choć może się domyślić z kontekstu. Twój pierwszy IF jest darmowy, a jak działa IF omawia każdy przypadek.

Raz, wprost powiedzieć, co czujesz, i pozwolić temu czekać — to odwaga, której situationship nigdy od nikogo nie wymaga. Może zaprowadzi was z powrotem do siebie, a może tam, gdzie od początku mieliście być.

Pytania, które często padają

Ile zwykle trwa situationship?

Nie ma typowej długości: niektóre trwają kilka tygodni, inne ciągną się latami. Kierunek ma większe znaczenie niż czas trwania. Jeśli szósty miesiąc wygląda dokładnie jak drugi, a ty chcesz więcej, masz już odpowiedź.

Co, jeśli osoba z twojego situationshipu zaczyna się spotykać z kimś innym?

To boli, zwłaszcza jeśli mówiła ci, że nie jest gotowa. Możesz jej powiedzieć, co czujesz, ale otwieranie się przed kimś, kto jest w nowym związku, niesie realne ryzyko: stawia tę osobę pod ścianą i może sprawić, że każde spotkanie będzie niezręczne. Być może lepiej wyjdziesz na wysłaniu IF — żeby, jeśli kiedyś wszystko się zgra, już tam być i pokazać jej, jak bardzo zawsze ci się podobała. Niczego od niej teraz nie wymaga, a czat otworzy się tylko wtedy, gdy kiedyś oboje będziecie singlami, a ona zdecyduje się go zaakceptować.

Czy można zakończyć situationship wiadomością?

Tak, jeśli większość waszych rozmów toczyła się w wiadomościach, jeśli spotkanie wciągnęłoby cię z powrotem albo jeśli widzenie się byłoby zbyt trudne. Zrób to tak jasno jak twarzą w twarz: „Wiem już, że chcę czegoś więcej, i nie sądzę, żeby to się tym stało. Bardzo lubię nasz wspólny czas, ale się wycofuję”. A potem niech to będzie ostatnia wiadomość, a nie początek negocjacji.

Czy situationship to to samo co friends with benefits?

Nie. Friends with benefits to umowa, że to luźny układ; situationship to brak jakiejkolwiek umowy. Jeśli oboje mówicie „to luźny układ i to jest w porządku” i naprawdę tak myślicie, zamieniliście jedno w drugie. Resztę słownictwa znajdziesz w naszym słowniczku współczesnych pojęć randkowych.

Czy po situationshipie da się zostać przyjaciółmi?

Może — później. Zaraz po wszystkim „przyjaźń” może oznaczać ten sam układ, tylko bez pocałunków, a to trudne dla osoby, która chciała więcej. Najpierw nabierz dystansu i szczerze odpowiedz sobie, czy przyjaźń to naprawdę to, czego chcesz. A jeśli chcesz więcej, nie musisz udawać, że jest inaczej: jeśli ta osoba zwiąże się z kimś innym, IF może przechować to uczucie, aż oboje będziecie singlami.

Masz prawo chcieć nazwy dla tego, co was łączy. Poproś o nią raz, jasno, i uwierz w odpowiedź — a jakkolwiek ułoży się wasz timing, IF ma sposób, żeby to powiedzieć: Like, kiedy oboje jesteście singlami, i IF, który czeka, kiedy nie jesteście.