Masz męża lub żonę, ale kochasz kogoś innego?

Wpis nr 088 ·

Letni wieczór w zatłoczonym ogródku pubu rozświetlonym girlandami żarówek: kobieta przed trzydziestką, w lnianej koszuli i dżinsach, śmieje się przy stole z przyjaciółmi w swoim wieku, ubranymi w T-shirty, letnie sukienki i dżins, a jednocześnie wymienia ciepłe spojrzenie ze starym przyjacielem w podobnym wieku po drugiej stronie stołu, który odwzajemnia uśmiech; między ich szklankami stoi w słoiku po dżemie bukiet ciemnoróżowego groszku pachnącego.

Autor: Zespół IF

Zakochanie w kimś innym, kiedy jest się w małżeństwie, zdarza się częściej, niż większość ludzi sądzi, i nie czyni cię złym człowiekiem. Uczucie to nie zdrada; przyznanie się do niego to uczciwość. Jedyne granice to zdrada i kłamstwo: działanie pod wpływem uczucia w tajemnicy albo tuszowanie go kłamstwem. Dopóki ich nie przekraczasz, masz realne możliwości: dać temu trochę przestrzeni, sprawdzić, co to uczucie mówi o twoim małżeństwie, otwarcie zdecydować, czy wybierasz je na nowo, dać sobie czas albo uczciwie zakończyć małżeństwo, powiedzieć tej osobie, co czujesz, albo powiedzieć to już teraz w zapieczętowanej wiadomości, która poczeka, aż oboje będziecie singlami.

Jeśli czytasz to późną nocą ze ściśniętym żołądkiem, potraktuj się łagodnie: nic jeszcze nie jest przesądzone. Może to ktoś z pracy, kto pyta, co u ciebie, i naprawdę czeka na odpowiedź, albo dawny przyjaciel, który wrócił do twojego życia w najgorszym możliwym momencie. Kimkolwiek jest, to uczucie zasługuje na szczere przyjrzenie się mu, a nie na wstyd.

Przysięga małżeńska, dzieci i wspólne życie podnoszą stawkę, ale nie zamieniają uczucia w przewinienie. Wszystko w tym poradniku trzyma się z dala od zdrady i kłamstwa — tak samo jak IF, aplikacja randkowa, którą stworzyliśmy dla uczuć takich jak twoje: na IF nie może zacząć się żadna rozmowa, dopóki którakolwiek z osób ma status „w związku”, ale wciąż możesz powiedzieć, co czujesz. Jeśli to raczej zauroczenie niż miłość, lepiej może pasować tekst o tym, jak zauroczyć się, będąc w związku.

Czy to normalne, że mając żonę lub męża, czujesz coś do kogoś innego?

Tak. Gdy badacze zapytali dorosłych w związkach na wyłączność o ich zauroczenia, okazało się, że to częste. Większość opisywała je jako przyjemne, a nie dręczące — zastrzyk ekscytacji, mała ucieczka — i bardzo niewielu spodziewało się, że zastąpi związek, w którym są. Obrączka nie wyłącza tej części ciebie, która zauważa innych ludzi.

Małżeństwo dokłada własne powody. Długie związki zamieniają się w logistykę: kredyt hipoteczny, dzień wywozu śmieci, czyja kolej, żeby zadzwonić po hydraulika. Nowa osoba poznaje tylko tę wersję ciebie, która jest wyspana i ma coś ciekawego do powiedzenia. Narodziny dziecka, choroba rodzica czy okrągłe urodziny mogą sprawić, że zatęsknisz za tym, by znów poczuć się sobą. Osoba, która daje ci to poczucie, może być odpowiedzią albo wskazywać na pytanie o twoje własne życie.

Zauroczenie, zadurzenie czy miłość? Jak rozpoznać, co czujesz

Słowo, które wybierzesz, zmienia to, co twoim zdaniem jesteś winien temu uczuciu. Zanim nazwiesz je miłością, zastanów się, do czego jest najbardziej podobne.

  • Zauroczenie. Zauważasz tę osobę, lubisz jej towarzystwo i spokojnie wytrzymasz tydzień, nie myśląc o niej. Wiele osób nosi w sobie kilka takich zauroczeń przez długie małżeństwo.
  • Zadurzenie. Myślisz o tej osobie bez przerwy, odtwarzasz w głowie rozmowy i doszukujesz się znaczeń w drobiazgach. Znasz ją głównie we fragmentach — najlepsze godziny, najlepsza wersja. Jeśli zaczęło cię to pochłaniać, może to być limerencja: intensywna, natrętna tęsknota z własnym wzorcem.
  • Miłość. Znasz tę osobę od dawna, w zwykłych okolicznościach: zmęczoną, w błędzie, nudną, chorą. Chcesz, żeby jej życie dobrze się układało, nawet jeśli nie będzie w nim miejsca dla ciebie.

Większość osób w twojej sytuacji jest gdzieś pośrodku. To żaden powód, by wątpić w to, co czujesz — co najwyżej powód, by dać temu czas.

Jeśli pociąga cię ktoś inny niż twój mąż lub żona

Samo przyciąganie nie jest wyrokiem w sprawie twojego małżeństwa ani niczym, czego trzeba się wstydzić. Pytanie brzmi, czy je podsycasz: czy szukasz tej osoby, ubierasz się dla niej, ćwiczysz, co powiesz. Przyciąganie, które zostawiasz w spokoju, zwykle słabnie. To, o które dbasz jak o roślinę doniczkową, rośnie. A jeśli wolisz to powiedzieć, niż podsycać, IF pozwala powiedzieć to raz, w zapieczętowanej wiadomości, i dać temu spokój.

Co to uczucie mówi o twoim małżeństwie, a co nie

Kusi, by uznać to uczucie za dowód, że z twoim małżeństwem jest coś nie tak. Czasem tak jest. Ale gdy badacze przez dwanaście miesięcy obserwowali 172 osoby w związkach, które miały zauroczenia, większość zauroczeń okazała się mało groźna. Te, które warto traktować poważnie, nie słabły miesiąc po miesiącu albo pojawiły się w związku, który już był nieszczęśliwy.

Bardziej przydatne pytanie brzmi więc nie „czy kocham tę osobę?”, ale „co było prawdą o moim małżeństwie, zanim się pojawiła?”. Pomoże kilka pytań:

  • Czy odejście nadal miałoby dla ciebie sens, gdyby ta osoba jutro wyprowadziła się na drugi koniec świata?
  • Co czujesz przy tej osobie, czego nie czujesz już w domu — że ktoś cię dostrzega, docenia twoje poczucie humoru, pożąda cię, słucha — i kiedy to się skończyło?
  • Czy twoje małżeństwo jest nieszczęśliwe, czy zmęczone? Zmęczone małżeństwo można ożywić. Nieszczęśliwe wymaga trudniejszej rozmowy.
  • Czy kiedykolwiek udało ci się powiedzieć współmałżonkowi wprost, czego ci brakuje, zamiast liczyć, że sam to zauważy?

Zwróć też uwagę na to, co czujesz do męża lub żony. Irytacja przychodzi i odchodzi. Pogarda — przewracanie oczami, szyderczy uśmieszek — to coś innego: według wieloletnich badań Johna Gottmana pogarda jest najsilniejszym pojedynczym predyktorem rozwodu. Jeśli rozpoznajesz ją u siebie, porozmawiaj z kimś, cokolwiek wydarzy się z tą drugą osobą.

Czy to zdrada, jeśli kochasz kogoś innego?

Samo w sobie nie. Uczucie to nie czyn. W zdradę zamienia je to, co z nim robisz, czego szukasz i co ukrywasz przed współmałżonkiem.

Ludzie różnią się w tym, gdzie stawiają granicę. W badaniu, w którym uczestnicy oceniali, jakie zachowania uznają za niewierność, najwyraźniej liczyły się zachowania seksualne; bliskość emocjonalna, czułość i kontakt w sieci liczyły się w mniejszym stopniu, a wiele zależało od okoliczności. Każde małżeństwo wyznacza własną granicę i pewnie wiesz, gdzie leży wasza.

Najprostszy test to tajemnica. Uczucie stało się czymś więcej, jeśli zauważasz u siebie:

  • Usuwanie wiadomości albo rozmowy tam, gdzie współmałżonek o nich nie wie.
  • Opowiadanie tej osobie o problemach w małżeństwie, o których współmałżonek nigdy od ciebie nie usłyszał.
  • Aranżowanie sytuacji sam na sam albo szukanie powodów, by być tam, gdzie będzie ta osoba.
  • Ulgę, gdy współmałżonek nie pyta, skąd wracasz.

Jeśli kilka z tych punktów brzmi znajomo, możliwe, że już jesteś w romansie emocjonalnym. To nie powód do wstydu, tylko sygnał, by wyciągnąć uczucie na światło dzienne. Każdy punkt z tej listy wymaga ukrywania. Zapieczętowany IF nie: to nie zdrada, a na IF nie może zacząć się żadna rozmowa, dopóki którekolwiek z was jest w związku.

Zakochanie w kimś innym w trakcie małżeństwa: pierwsze kroki

Pomoże kilka pierwszych ruchów i żaden z nich nie wymaga od ciebie decyzji o przyszłości małżeństwa już dziś.

  1. Przestań eskalować. Koniec z wiadomościami późną nocą, drinkami we dwoje czy „tylko pytam, co u ciebie”. Po prostu przycisz to, bez ogłaszania.
  2. Daj sobie trochę przestrzeni. Kontakt z kimś z pracy ogranicz do spraw zawodowych i spotkań w grupie, z przyjacielem lub przyjaciółką widuj się przez jakiś czas w szerszym gronie, a w sieci wycisz tę osobę, jeśli to pomaga. Nie musisz jej wycinać ze swojego życia.
  3. Daj temu czas. Pozwól sobie na miesiące, nie tygodnie, zanim zaufasz wnioskom wyciągniętym w szczycie uczucia.
  4. Powiedz komuś: przyjacielowi, bratu lub siostrze, komukolwiek, kto dobrze ci życzy. Wypowiedziane na głos uczucie zwykle staje się mniejsze i wyraźniejsze.
  5. Przyjrzyj się uczciwie swojemu małżeństwu. Zapisz, czego ci brakuje, co się zmieniło i co nigdy nie zostało powiedziane. Ta lista powinna trafić do rozmowy ze współmałżonkiem.
  6. Jeśli chcesz, by ta druga osoba wiedziała, IF pozwala powiedzieć jej to teraz, w zapieczętowanej wiadomości, niczego od nikogo dziś nie oczekując.

Czy wyznać uczucia przyjacielowi, gdy jesteś w małżeństwie?

Możesz. Emocjonalna szczerość wymaga odwagi, a niektórzy wolą wiedzieć. Ale miej świadomość ryzyka, jakie niesie powiedzenie tego twarzą w twarz, kiedy jesteś w małżeństwie. Niezależnie od intencji może to zostać odebrane jako zaproszenie. Twoje uczucia spadają wtedy na tę osobę, wciągają też jej ewentualnego partnera i nie da się ich cofnąć. Nie każda przyjaźń to przetrwa. Jeśli chodzi o twojego najbliższego przyjaciela, tekst o miłości do najlepszego przyjaciela, gdy jesteś z kimś innym omawia to szerzej.

Możliwe, że lepiej zrobisz, wysyłając IF. Mówi dokładnie to, co czujesz, i niczego od tej osoby nie wymaga, dopóki jesteś w małżeństwie, bo pozostaje zapieczętowany, aż oboje będziecie singlami. A jeśli wasz czas kiedyś się zgra, już tam będziesz — z dowodem, jak długo to czujesz.

Jeśli myślisz, że ta osoba czuje to samo

Wtedy to uczucie zasługuje na troskę. Iskra, która przeskakuje w obie strony, nie znaczy, że ktoś zrobił coś złego; uczciwym czyni ją jawność: żadnych potajemnych spotkań, żadnych wiadomości, które trzeba by usuwać, niczego, co wymagałoby od któregokolwiek z was kłamstwa. Niektórzy umawiają się, że na jakiś czas dadzą sobie trochę przestrzeni; to wasza decyzja, a jeśli któreś z was poprosi o dystans, uszanuj to. Tak czy inaczej IF może przechować to, co czujesz, zapieczętowane i czekające, na wypadek gdyby wasz czas kiedyś się zgrał. Jeśli ta osoba też jest w związku, zajrzyj do naszego poradnika na sytuację, gdy oboje macie partnerów i czujecie coś do siebie.

Najpierw małżeństwo, potem uczucia

Decyduj o małżeństwie na jego własnych warunkach, a nie jak w wyścigu do kogoś innego. Jeśli zostajesz, nie musisz wypierać się tego uczucia; wysłany przez ciebie IF czeka zapieczętowany, aż oboje będziecie singlami, chyba że ta osoba go usunie. Jeśli odchodzisz, zrób to ze względu na samo małżeństwo, otwarcie.

Czy powiedzieć o tym mężowi lub żonie?

Wyznanie uczucia to co innego niż wyznanie zdrady. Jeśli coś już się wydarzyło — coś fizycznego albo ukrywany romans emocjonalny — twój współmałżonek zasługuje na prawdę o własnym małżeństwie, bo trwałe szkody wyrządza właśnie kłamstwo.

Jeśli to tylko uczucie, nie masz się z czego spowiadać, choć wciąż możesz zdecydować się o nim powiedzieć. Niektóre pary potrafią usłyszeć „ciągnie mnie do kogoś i to pokazało mi, co straciliśmy” jako punkt wyjścia. Mówienie o tym ma największe znaczenie, gdy uczucie zmienia twoje zachowanie albo ta osoba jest częścią waszego wspólnego życia. Mów o was dwojgu, nie o tamtej osobie, i dziel się tym dla uczciwości wobec współmałżonka, a nie po to, by zrzucić na niego zadanie rozwiązania sprawy. Nasz poradnik o tym, jak powiedzieć partnerowi o zauroczeniu, wyjaśnia, kiedy i jak.

Trzy drogi do przodu i jedna, której unikać

Kiedy mgła opadnie, zostają trzy ścieżki, którymi możesz iść otwarcie, i jedna, która działa tylko w ukryciu: romans albo podwójne życie oparte na kłamstwach.

Wybierz małżeństwo na nowo, z otwartymi oczami

Zostać to nie to samo, co zadowolić się byle czym. To znaczy wziąć się do mało efektownej pracy: jeden wieczór w tygodniu tylko dla was dwojga; coś nowego, czego spróbujecie razem, bo to w dużej mierze nowość dawała ci tamta osoba; i rozmowa o tym, czego zabrakło, powiedziane wprost, a nie między wierszami. Małżeństwa potrafią wyjść z takiego okresu bliżej siebie niż wcześniej, choć rzadko dzieje się to przypadkiem.

Spróbujcie naprawdę, razem, zanim podejmiesz decyzję

Jeśli nie wiesz, czy twoje małżeństwo da się uratować, nie musisz decydować w pojedynkę ani w pośpiechu: najpierw umów się ze współmałżonkiem na kilka miesięcy prawdziwych starań.

Zakończ małżeństwo szczerze

Czasem odpowiedź brzmi: to małżeństwo się skończyło. Jeśli tak, zakończ je, bo nie jest dobre, a nie jako przeskok do kogoś innego. Powiedz współmałżonkowi prawdę: związek zbudowany na tajemnicy niesie ją ze sobą. Zasięgnij porządnej porady prawnej i idź w tempie, które wydaje ci się właściwe, zanim zaczniesz coś nowego. Jeśli IF jest już wysłany, czeka na swoją chwilę: osobie, która jest singlem, ujawni się, gdy zmienisz swój własny status na singiel. Jeśli wciąż się wahasz, przeczytaj najpierw, czy zerwać, bo podoba ci się ktoś inny.

Jeśli masz dzieci

Dzieci podnoszą stawkę na każdej ścieżce i nie są też powodem do pośpiechu w żadną stronę. Najbardziej potrzebują tego, by trzymać je z dala od dorosłych dramatów: żadnego przedstawiania nowej osoby, żadnego zwierzania się im, żadnego robienia z nich posłańców. Zastanów się, co naprawdę jest dla nich najlepsze, a nie co najłatwiej usprawiedliwić.

Zaręczyny i zakochanie w kimś innym: przedślubna trema czy prawdziwy sygnał?

Po zaręczynach masz coś, czego nie mają małżonkowie: czas przed przysięgą. Ślub to data w kalendarzu, a daty można przesuwać. Małżeństwo zaczęte z tajemnicą albo z poważnymi wątpliwościami dużo trudniej odkręcić.

Najpierw odróżnij przedślubną tremę od prawdziwego sygnału. Nerwy związane z samym dniem ślubu, pieniędzmi czy myślą o „na zawsze” są powszechne i zwykle mijają. Utrwalone poczucie, że wolisz być z kimś innym, które trwa od miesięcy i nie mija, kiedy przez jakiś czas się nie widujecie, to coś innego. Podobnie jak ulga za każdym razem, gdy wyobrażasz sobie, że ślub zostaje odwołany.

Potem porozmawiaj z narzeczonym lub narzeczoną, zaczynając od wątpliwości, a nie od tamtej osoby. Jeśli ten ślub nie powinien się odbyć, lepiej powiedzieć to teraz niż po przysiędze. A jeśli chcesz, by ta druga osoba wiedziała, co czujesz, IF pozwala to powiedzieć, nie prosząc nikogo o żadną decyzję.

Gdy odległość nie wystarcza

U niektórych uczucie zaciska się w coś pochłaniającego: sprawdzanie profilu tej osoby wiele razy dziennie, planowanie tygodnia pod kątem szansy na spotkanie. Nic z tego nie świadczy o twojej słabości. Jeśli jednak doszło do tego, że pojawiasz się tam, gdzie ta osoba będzie, albo piszesz do niej, choć poprosiła o dystans, zatrzymaj się i porozmawiaj z kimś; nie musisz dźwigać tego w pojedynkę.

A jeśli zdecydujesz, że wolisz to odłożyć, nie musi to znaczyć, że zostanie niewypowiedziane: możesz wysłać IF, pozwolić uczuciu odpocząć i zająć się swoim życiem, wiedząc, że czeka, gdyby wasz czas kiedyś się zmienił. Nasz poradnik o tym, jak zapomnieć o kimś, z kim nie możesz być, przeprowadzi cię przez to.

Gdzie w tym wszystkim jest IF

IF to aplikacja randkowa dla każdego, singla czy osoby w związku, zbudowana wokół jednej idei: każdy powinien móc powiedzieć, co czuje, bez względu na to, jaki jest moment. Dwoje singli może dać sobie Like’a i rozmawiać; dopóki którekolwiek z was jest w związku, nie ma mowy o Like’u, Matchu ani czacie. Możesz za to wysłać IF: prywatną, zapieczętowaną wiadomość o długości do 250 znaków, która otwiera się dopiero wtedy, gdy oboje jesteście singlami. Mieć IF na telefonie to nie zdrada.

Kiedy jesteś w małżeństwie i kochasz kogoś innego, IF staje się czymś rzadkim: miejscem dla uczucia, które nie ma dokąd uczciwie pójść, bez niczego, co kiedykolwiek trzeba by usuwać.

Jeśli osoba, którą kochasz, jest singlem, twój IF ujawni się, gdy zmienisz swój własny status na singiel. Jeśli ona też jest w związku, otworzy się tylko wtedy, gdy kiedyś oboje będziecie singlami. Po ujawnieniu zobaczy, kim jesteś, i przeczyta twoją wiadomość, a potem zdecyduje, czy zaakceptować IF — to otwiera czat. Jak działa IF omawia każdą kombinację.

Warto wiedzieć, jak to wygląda po drugiej stronie. Jeśli ta osoba jest na IF, zwykle dostanie informację, że czeka na nią IF — nigdy, kto go wysłał ani co w nim jest. Jeśli jej tam nie ma, IF wysłany na adres e-mail, który ci podała, wywołuje jeden krótki e-mail z zaproszeniem, a IF wysłany na numer telefonu lub nazwę użytkownika na Instagramie nie wysyła niczego. IF nigdy nie ujawnia nadawcy przed odsłonięciem. Ta osoba może się jednak domyślić z kontekstu. Z tą wiedzą decyzja należy do ciebie.

Pierwszy IF masz za darmo. Napisanie go wymaga odrobiny odwagi i właśnie o to chodzi: mówisz to raz, a potem to on czeka, podczas gdy ty żyjesz swoim życiem. Jeśli wasz czas kiedyś się zgra, może cię zaprowadzić tam, gdzie od początku było twoje miejsce.

Najczęstsze pytania

Czy można kochać jednocześnie męża lub żonę i kogoś innego?

Wiele osób czuje coś silnego do dwóch osób naraz, ale rzadko w ten sam sposób: jedno uczucie wyrasta z lat zwykłego życia, drugie często z fragmentów. Przydatne pytanie to nie to, które uczucie jest większe, ale co chcesz zrobić z małżeństwem, w którym jesteś.

Jak przestać kochać kogoś innego, gdy jest się w małżeństwie?

Uczucia nie da się wyłączyć i nie masz się czego wstydzić. Daj mu mniej pożywki: mniej kontaktu, żadnych prywatnych wiadomości, więcej uwagi w domu. Zapisanie go, w dzienniku albo w IF, może być tym, co w końcu pozwoli mu odpocząć. Nazwane uczucia, za którymi nie idą czyny, zwykle łagodnieją z miesiącami. Jeśli twoje nie łagodnieje, porozmawiaj z kimś.

Czy zostawić męża lub żonę dla osoby, którą kocham?

Nie tylko dla niej. Jeśli odchodzisz, odejdź dlatego, że twoje małżeństwo nie jest dobre i nie byłoby dobre, nawet gdyby ta druga osoba jutro wyjechała daleko. Potem idź własnym tempem. Jeśli osoba, którą kochasz, jest singlem, wysłany przez ciebie IF ujawni się, gdy zmienisz swój własny status na singiel; jeśli jest w związku, będzie czekał, aż oboje będziecie singlami.

Czy to źle kochać kogoś innego, będąc w małżeństwie?

Uczucie nie jest złe. Złe jest działanie pod jego wpływem w tajemnicy, podobnie jak kłamanie na ten temat. Współmałżonkowi jesteś winien nie brak uczuć, ale uczciwość co do tego, co z nimi robisz.

To uczucie nie było twoim wyborem i nigdy nie musisz go grzebać. Powiedz je raz w IF, żyj dalej i pozwól mu czekać na dzień, w którym wasz czas się zgra.