Dlaczego wciąż jestem singlem? Szczere powody i co pomaga

Wpis nr 036 ·

Na zatłoczonej domówce w przytulnym, pełnym życia mieszkaniu przyjaciela kobieta w wieku około dwudziestu trzech lat, w zwykłej spranej koszulce i szerokich dżinsach, siedzi roześmiana na zapadniętej kanapie obok rówieśniczki. Po drugiej stronie pokoju młody mężczyzna w wieku około dwudziestu pięciu lat, w prostej koszuli narzuconej na wierzch, trzyma papierowy kubek w kolorze głębokiego różu, łapie jej spojrzenie i się uśmiecha, a przy oknie, pod ciepłymi światełkami, kołysze się przytulona para.

Autor: Zespół IF

Prawdopodobnie jesteś singlem z jednego z kilku zupełnie zwyczajnych powodów i żaden z nich nie oznacza, że coś jest z tobą nie tak. Większość długich okresów bycia singlem to mieszanka tych czynników: poznajesz mało nowych osób, zbyt szybko kogoś skreślasz, to twoja lista wybiera za ciebie, ciągle zakochujesz się w osobach niedostępnych, część ciebie nie jest jeszcze gotowa albo powstrzymujesz się przed pierwszym krokiem. Moment i szczęście też grają rolę — i to większą, niż zwykle się przyznaje. Pożyteczne pytanie nie brzmi „Co jest ze mną nie tak?”, lecz „Który z tych powodów dotyczy mnie?” — bo każdy wymaga innego rozwiązania.

Jeśli zadajesz sobie to pytanie w pociągu, wracając z wesela, na które wszyscy poza tobą przyszli z osobą towarzyszącą, to wszystko jest z tobą w porządku i na pewno nie tylko tobie jest z tym trudno. W badaniu opublikowanym przez Pew Research Center w 2020 roku prawie połowa dorosłych Amerykanów stwierdziła, że w ciągu ostatniej dekady randkowanie stało się trudniejsze dla większości ludzi. Skoro tak wielu osobom randkowanie wydaje się trudniejsze, długie czekanie niewiele o tobie mówi.

A jeśli częścią twojej odpowiedzi jest ktoś, z kim zaiskrzyło w złym momencie, wciąż możesz coś zrobić. IF, aplikacja randkowa, którą stworzyliśmy dla wszystkich — singli i osób w związkach — pozwala powiedzieć, co czujesz teraz, w zapieczętowanej wiadomości, która otworzy się dopiero wtedy, gdy oboje będziecie singlami.

Czy normalne jest być singlem przez lata?

Tak. Długie okresy bycia singlem to zwyczajna część dorosłego życia, a nie znak, że twoja szansa przepadła. Ludzie bywają singlami przez lata po zakończeniu długiego związku, gdy budują karierę albo opiekują się rodzicem, po przeprowadzce do miasta, w którym nikogo nie znają, albo po prostu dlatego, że nie spotkali nikogo, z kim chcieliby być. Do związku potrzeba dwóch osób, które są zainteresowane i gotowe mniej więcej w tym samym czasie i miejscu, a takie zgranie zdarza się rzadziej, niż pokazują filmy.

Warto też oddzielić bycie singlem od bycia z tego powodu nieszczęśliwym. Jeśli życie solo ci odpowiada, nic z tego nie jest zadaniem domowym. Jeśli bycie singlem zaczęło ci ciążyć — jeśli samotność przez większość dni odbija się na twoim śnie, pracy albo nastroju — to samo w sobie zasługuje na troskę. Porozmawiaj z kimś; nie musisz dźwigać tego w pojedynkę.

Sześć szczerych powodów, dla których ludzie pozostają singlami

Traktuj je jako możliwości, nie zarzuty. Wiele osób odnajduje się w więcej niż jednym.

Nie poznajesz wielu nowych osób

Jeśli twój tydzień kręci się wokół tego samego biura, tej samej siłowni i tych samych znajomych — w większości już w parach — możliwe, że rozmawiasz z bardzo nielicznymi singlami. Przyciąganie zwykle rodzi się z powtarzanego, swobodnego kontaktu: to osoba, którą widujesz w każdy czwartek, a nie nieznajomy, który raz mignie ci przed oczami. Dołącz do czegoś, co spotyka się regularnie: klubu biegowego, chóru, kursu językowego. Więcej pomysłów znajdziesz w naszym przewodniku o tym, jak poznać kogoś bez aplikacji randkowych.

Zbyt szybko kogoś skreślasz

Aplikacje randkowe dają więcej wyboru, niż miało którekolwiek wcześniejsze pokolenie, a ta obfitość może po cichu działać na twoją niekorzyść. Psycholodzy Tila Pronk i Jaap Denissen nazywają to nastawieniem na odrzucanie: im dalej ludzie przechodzili przez serię profili randkowych, tym bardziej stawali się wybredni, aż ostatni profil miał średnio o 27 procent mniejszą szansę na akceptację niż pierwszy. Przeglądaj profile w krótszych sesjach, a zanim zdecydujesz, umów się na drugą randkę z ciepłą, bezproblemową osobą, przy której nie było fajerwerków.

Twoja lista wybiera za ciebie

Wiele osób nosi w głowie listę wymagań — wzrost, zawód, określony rodzaj humoru — długo po tym, jak przestała im służyć. Gdy psycholodzy Paul Eastwick i Eli Finkel przeprowadzili badanie z udziałem speed datingu, okazało się, że cechy, które ludzie z góry deklarowali jako pożądane, takie jak wygląd i perspektywy zarobkowe, nie przewidywały, do kogo faktycznie ciągnęło ich na żywo. Spróbuj skrócić swoją listę o połowę. To, co zostanie, to prawdopodobnie potrzeby; reszta to preferencje — miłe, gdy się pojawią, i rzadko same w sobie warte odmowy. To nie jest zaniżanie poprzeczki: życzliwość i uczciwość pozostają nienaruszalne, a wzrost i stanowisko przestają być sztywne. Potrzeby kontra zachcianki pokazuje, jak wyznaczyć tę granicę, a na co zwracać uwagę u partnera opisuje cechy, które z czasem znaczą najwięcej. W IF płatne plany pozwalają uszeregować to, czego szukasz, i podzielić to na Potrzeby i Chcenia; profil, który nie spełnia którejś z Potrzeb, spada daleko w dół twojej talii, ale nigdy nie jest wykluczany, więc twoja lista decyduje o tym, co widzisz najpierw, ale nie wybiera za ciebie.

Ciągle zakochujesz się w osobach niedostępnych

Ktoś z pracy, kto jest w związku. Ktoś, kto mieszka na innym kontynencie. Osoba, która mówi, że „nie jest gotowa na nic poważnego”, i naprawdę tak myśli. Jeśli twoje najsilniejsze uczucia raz po raz trafiają do osób, które nie mogą ich teraz odwzajemnić, przyjrzyj się temu schematowi z ciekawością, a nie z wyrzutami: czasem to po prostu kwestia momentu, a czasem pociąg do kogoś poza zasięgiem warto zrozumieć, zamiast z nim walczyć. Dlaczego zakochujemy się w zajętych przygląda się temu przyciąganiu dokładniej.

Nic z tego nie sprawia, że to uczucie jest złe: zauroczenie kimś zajętym jest szczere i nie ma w nim nic wstydliwego. Możesz tej osobie o nim powiedzieć, ale takie otwarcie się niesie ryzyko; być może lepiej powiedzieć to raz w IF, zapieczętowanym do czasu, aż oboje będziecie singlami, żeby — jeśli wasz czas kiedyś się zgra — być na miejscu i pokazać, jak bardzo ta osoba zawsze ci się podobała. Jedyne granice to zdrada i kłamstwo; wszystko poza nimi to twoja decyzja. A gdy IF czeka, randkuj dalej: zwracaj uwagę nie tylko na to, kto ekscytuje, ale też na to, kto jest konsekwentny — na osobę, która odpisuje wtedy, kiedy obiecała.

Część ciebie nie jest jeszcze gotowa

Gotowość jest mniej romantyczna niż chemia, ale ważniejsza, niż większość ludzi sądzi. W badaniach z udziałem singli psycholodzy Benjamin Hadden, Christopher Agnew i Kenneth Tan ustalili, że to, jak bardzo ludzie czuli się gotowi do zaangażowania, szło w parze z tym, jak bardzo pragnęli bliskiego związku i jak aktywnie go szukali. Jeśli wciąż przeżywasz rozstanie, praca wyciska z ciebie wszystkie siły albo w głębi duszy wahasz się, czy chcesz zrezygnować z niezależności, możesz nieświadomie wysyłać sprzeczne sygnały. To nie wada, tylko informacja: daj sobie czas albo uznaj, że to już ten moment, i randkuj zgodnie z tym.

Powstrzymujesz się przed pierwszym krokiem

Możliwe, że ludzie lubią cię bardziej, niż myślisz. W serii badań osoby, które właśnie odbyły zwykłą rozmowę zapoznawczą z nieznajomym, nie doceniały, jak bardzo polubił je rozmówca — badacze nazwali ten martwy punkt luką sympatii. To nie były randki, ale warto o tym pamiętać, gdy następnym razem uznasz, że ktoś był tylko uprzejmy. Dodaj do tego strach przed okazaniem zbyt dużego zainteresowania, a masz dwie osoby, które grzecznie się powstrzymują. Jeśli dobrze spędzało ci się z kimś czas, powiedz to: zaproponuj drugiego drinka, wyślij wiadomość, wyślij Like, jeśli oboje jesteście singlami w IF, a jeśli któreś z was jest zajęte, powiedz to w IF. Najgorsze, co może się stać, to jasna odpowiedź.

Sprawdź, który powód jest twój

Przypomnij sobie ostatnie sześć miesięcy i odpowiedz szczerze, najlepiej na papierze.

  1. Z iloma nowymi singlami udało ci się naprawdę porozmawiać? Jeśli policzysz ich na palcach jednej ręki, zacznij od poznawania więcej osób.
  2. Jak często pierwsza randka przeradzała się w drugą? Jeśli rzadko, przyjrzyj się temu, jak szybko kogoś skreślasz, i swojej liście.
  3. Kto wzbudzał w tobie najsilniejsze uczucia? Jeśli większość tych osób była zajęta, daleko albo niezdecydowana, twój schemat dotyczy dostępności.
  4. Gdy pojawiała się życzliwa, zainteresowana osoba, co się w tobie budziło: ulga czy chęć wycofania się? Ta chęć zwykle wskazuje na kwestię gotowości.
  5. Gdy ktoś ci się podobał, kto robił pierwszy krok? Jeśli szczera odpowiedź brzmi „nikt”, to się powstrzymujesz.
  6. Czy jest ktoś, kto był ważny, ale moment był zły? Wtedy część odpowiedzi może tkwić w złym momencie — o tym niżej.

Zacznij od tego, co najtaniej zmienić. Dołączenie do jednych cotygodniowych zajęć albo umówienie się na drugą randkę z jeszcze jedną osobą prawdopodobnie bardziej poprawi twoje szanse niż kolejne nowe zdjęcie profilowe.

Dlaczego nie mogę znaleźć związku, choć tak bardzo się staram?

Czasem problemem nie jest brak randek, lecz to, że nic nie trwa. Zauważ, w którym miejscu wszystko zwykle się urywa, bo każdy etap ma własną przyczynę.

  • Przed pierwszą randką. Rozmowy gasną na czacie. Zaproponuj spotkanie w miejscu publicznym, póki rozmowa ma rozpęd, a nie po tygodniach wiadomości.
  • Po jednej lub dwóch randkach. Może decydujesz wyłącznie na podstawie iskry. Chemia, która przychodzi powoli, to też chemia.
  • Po dwóch, trzech miesiącach. Często to rozbieżność w tym, czego każde z was chce, odkryta za późno. Mów wcześnie i wprost, czego szukasz; to jasność, a nie presja.
  • Gdy robi się blisko. Jeśli wycofujesz się, gdy tylko ktoś okazuje ci stałe zainteresowanie, warto o tym porozmawiać z kimś, komu ufasz.

30 (albo 40) lat i jeszcze nigdy w związku

Jeśli masz trzydzieści lat albo sporo więcej i poważnego związku jeszcze nie było, to sytuacja mniej nietypowa, niż się wydaje. Ludzie rzadko o tym mówią, więc łatwo uwierzyć, że wszyscy zaczęli w wieku dziewiętnastu lat. Powody są zwykle zwyczajne: lata nauki albo opieki nad kimś, długi okres nieśmiałości, czas potrzebny na zrozumienie własnej seksualności, oczekiwania religijne lub kulturowe albo to, że nigdy nie pojawił się nikt, kto wydawał się właściwy.

Brak doświadczenia nie jest dla właściwej osoby czerwoną flagą i nie musisz już pierwszego wieczoru opowiadać na randce całej swojej historii. Gdy temat się pojawi, wystarczy jedno spokojne, prawdziwe zdanie: „Poważny związek jeszcze przede mną. Chcę go — z właściwą osobą”. Powiedziane bez przepraszania brzmi jak szczerość, a nie ostrzeżenie. Randkowanie po trzydziestce pokazuje, co się od teraz zmienia i co działa.

Czasem chodzi po prostu o moment

Nie każdy powód dotyczy ciebie. Czasem ktoś ważny już pojawił się w twoim życiu, ale moment był zły: osoba ze studiów, która była w związku, gdy się poznaliście, ktoś z pracy, z kim zaiskrzyło miesiąc przed tym, jak któreś z was się przeprowadziło.

Jeśli wiesz, że ta osoba jest teraz singlem, a ty wciąż się zastanawiasz, co by było, znajdź ją w IF przez Wyszukiwanie, używając adresu e-mail, numeru telefonu lub nazwy na Instagramie, które ci podała: nikt nie dostaje informacji, że jej szukasz, a jeśli się znajdzie, Like stanie się pierwszym krokiem, którego wtedy zabrakło. W przeciwnym razie może warto wysłać lekką, szczerą wiadomość kanałem, który ci podała. Jak wrócić do osoby, która ci umknęła podpowiada, jak zrobić to bez presji i jak przyjąć milczenie jako odpowiedź.

Jeśli ta osoba jest z kimś, nadal możesz jej to powiedzieć, ale takie otwarcie się niesie ryzyko: stawiasz ją w niezręcznym położeniu, przyjaźń może z dnia na dzień zrobić się dziwna, a słów nie da się cofnąć. Być może lepiej powiedzieć to w IF: pozostaje zapieczętowany, niczego dziś od tej osoby nie wymaga, a żadna rozmowa w IF nie otworzy się, dopóki któreś z was jest w związku. Jeśli wasz czas kiedyś się zgra, już tam będziesz — z dowodem, jak długo to czujesz. Czekanie na właściwą osobę to nie głupota. To nadzieja.

Gdzie w tym wszystkim jest IF

IF to aplikacja randkowa dla wszystkich, singli i osób w związkach, zbudowana wokół jednej idei: zły moment nigdy nie powinien powstrzymać cię przed powiedzeniem, co czujesz. Dwoje singli korzysta z niej jak z każdej innej aplikacji randkowej: zaakceptowany Like otwiera czat. Jeśli któreś z was jest w związku, wciąż możesz wysłać IF: prywatną, zapieczętowaną wiadomość o długości do 250 znaków, która otwiera się dopiero wtedy, gdy oboje będziecie singlami. Żadna rozmowa w IF nie otwiera się, dopóki któreś z was jest w związku.

Jeśli jesteś singlem, a ta osoba stanie się singlem, masz 24 godziny, żeby ujawnić swój IF albo pozwolić mu pozostać w ukryciu; jeśli go ujawnisz, zobaczy, kim jesteś, przeczyta twoją wiadomość i zdecyduje, czy ją zaakceptować, a akceptacja otwiera czat, w którym twój IF jest pierwszą wiadomością. Jak działa IF omawia każdą sytuację.

Ta osoba może dostać informację, że czeka na nią IF, ale nigdy — kto go wysłał ani co w nim jest, choć ludzie mogą się domyślić z kontekstu. Jeśli nie ma jej jeszcze w IF, IF wysłany na adres e-mail wywoła jeden krótki e-mail z zaproszeniem; wysłany na numer telefonu lub nazwę na Instagramie po prostu czeka.

Jeśli jedna osoba była częścią twojego długiego okresu bycia singlem, IF jest zaworem bezpieczeństwa dla uczucia, które nosisz w sobie: powiedz to raz, z pełnym przekonaniem, i niech IF czeka za ciebie, a ty żyj dalej. Pierwszy IF masz za darmo, a resztę opisuje strona członkostwa. Jeśli wasz czas kiedyś się zgra, może zaprowadzić cię tam, gdzie od zawsze było twoje miejsce.

Pytania, które często padają

Dlaczego jestem singlem, skoro wszyscy moi znajomi są w związkach?

Bo w grupach przyjaciół pary często tworzą się falami, a pary łatwiej zauważyć niż singli wokół nich. Życiowe tempo twoich znajomych to nie rozkład jazdy, za którym nie nadążasz. Znajomi w związkach mogą jednak pomóc: często znają singli, których ty jeszcze nie znasz, więc powiedz im, że chętnie dasz się komuś przedstawić.

Czy miłość naprawdę przychodzi, gdy przestajesz szukać?

Nie do końca. Gdy ludzie „przestają szukać”, zwykle zmienia się to, że się rozluźniają, częściej mówią „tak” i przestają traktować każde spotkanie jak casting. Wszystko to możesz mieć, nadal szukając. Po prostu szukaj z mniejszym pośpiechem.

Jak długo to za długo, by być singlem?

Nie ma terminu. Lepszym testem jest to, jak się czujesz: jeśli jest ci dobrze, liczba lat nie ma znaczenia. Jeśli czujesz się nieszczęśliwie i od dawna nic się nie zmieniło, zmień jedną rzecz — miejsce, w którym poznajesz ludzi, tempo, w jakim podejmujesz decyzje, to, co mówisz o swoich oczekiwaniach — i daj temu kilka miesięcy.

Dlaczego wciąż jestem singlem, skoro jestem dobrą partią?

Bo bycie dobrą partią to tylko połowa sprawy. Druga połowa to spotkanie kogoś, kto chce tego samego w tym samym momencie, a to już nie zależy od ciebie. Życzliwi, atrakcyjni, ciekawi ludzie cały czas są singlami, zwykle z powodu złego momentu, a nie czegoś, co jest z nimi nie tak. Gdy osoba jest właściwa, a moment nie, IF może na ten moment poczekać.

Nie jesteś w tyle i to nie ty jesteś problemem. Poznaj kilka nowych osób, daj życzliwym ludziom drugą szansę, a gdy ktoś stanie się dla ciebie ważny, daj tej osobie znać, wysyłając Like, jeśli oboje jesteście singlami. Właściwa osoba, zły moment? Poczekaj na nią w IF.