Namorar alguém separado, mas ainda não divorciado
Entrada nº 040 ·
Por Equipe IF
Namorar alguém que está separado, mas não divorciado, não é errado por si só, e pode dar certo. Muita gente conhece o próximo parceiro justamente no intervalo entre o fim de um casamento e a papelada que vem depois. Mas isso traz riscos que namorar alguém solteiro não traz: o casamento pode estar menos acabado do que parece, a pessoa pode não estar pronta para algo novo e o divórcio pode demorar muito mais do que qualquer um prevê. O teste não é o estado civil, e sim os fatos. Eles moram separados? O cônjuge sabe que o casamento acabou? Tem alguma coisa de fato em andamento? Se sim, vá devagar e de olhos abertos. Se eles ainda vivem juntos como casal, ou se o cônjuge acredita que está tudo bem, ainda não é uma separação.
Se você chegou até aqui, não é ingênuo, e se apaixonar por alguém nessa situação não faz de você um destruidor de lares. Sentimentos raramente conferem a papelada antes, e tê-los é simplesmente ser honesto. Talvez tenha sido a pessoa que comentou no segundo encontro que as coisas estavam “complicadas”, ou o amigo de um amigo que se mudou para um apartamento alugado na primavera passada. A separação é uma das versões mais comuns de pessoa certa, hora errada e, como as outras, faz uma pergunta clara: o que exatamente está errado no momento, e isso está mudando?
Você também tem mais opções do que mergulhar de cabeça ou ir embora. Pode sair com a pessoa agora, devagar. Pode dizer o que sente, embora falar isso enquanto o casamento ainda está se desfazendo tenha seus próprios riscos. Ou pode colocar isso num IF: uma mensagem privada e lacrada que só abre quando vocês dois estiverem solteiros. O IF é o app de namoro que criamos para situações assim: nenhuma conversa pode começar nele enquanto qualquer um de vocês estiver marcado como em um relacionamento e, se um dia o momento se alinhar, você já vai estar lá.
O que “separado” realmente significa
A palavra cobre situações bem diferentes, e as pessoas raramente esclarecem de qual estão falando:
- Uma separação resolvida. Os dois concordaram que o casamento acabou, moram em casas separadas e já há um advogado, um mediador ou um acordo de separação envolvido.
- Uma separação legal. Alguns países e estados reconhecem uma que resolve dinheiro e filhos sem pôr fim ao casamento.
- Uma separação experimental. Um tempo separados para decidir se vale salvar o casamento. A questão ainda está em aberto.
- Separados sob o mesmo teto. O relacionamento acabou, mas ainda moram juntos, geralmente por dinheiro, moradia ou filhos.
- “Separado” só no discurso. O casamento segue normalmente, e o cônjuge nem imagina que ele deveria ter acabado.
Os dois primeiros são os casos mais claros: em ambos alguém pode estar realmente livre para namorar. A separação sob o mesmo teto também pode, com mais checagens (veja abaixo). Uma separação experimental é diferente: o casamento ainda é uma pergunta, e namorar a pessoa agora faz de você parte da resposta. Um IF deixa você dizer o que sente sem pedir nada agora: ele fica lacrado, e nenhuma conversa pode começar, a menos que vocês dois estejam solteiros. O último caso não é separação nenhuma, e mentir sobre isso é errado.
É errado namorar um homem separado (ou uma mulher separada)?
Não, não por si só, e isso vale tanto para uma mulher separada quanto para um homem separado. Um casamento pode acabar muito antes de um juiz dizer isso, e ninguém é obrigado a ficar sozinho enquanto uma casa é vendida ou um acordo se arrasta.
Se namorar essa pessoa é certo depende da honestidade, e três perguntas resolvem a maioria dos casos. O cônjuge sabe que o casamento acabou? Os dois tratam o casamento como encerrado, mesmo que um deles ainda esteja de luto? Estão contando a verdade para você? Se a resposta a qualquer uma delas for não, você não está namorando alguém separado. Está sendo convidado para dentro de um casamento que não acabou para todo mundo que faz parte dele. Esse é o limite: trair machuca as pessoas, e mentir também. Seus sentimentos podem ficar; o segredo tem que sair de cena.
Os riscos reais de namorar alguém que ainda não está divorciado
Mesmo quando a separação é de verdade, saiba no que está se metendo.
Eles podem reatar
Alguns casais separados reatam, principalmente quando a separação era para ser uma pausa. Se isso acontecer, não é falha do seu julgamento, nem algo que você poderia ter evitado se esforçando mais. Encare essa possibilidade com leveza.
A pessoa pode não estar pronta
Estar livre não é o mesmo que estar pronto. Alguém que saiu há poucos meses de um casamento longo pode estar de luto, com raiva, aliviado e solitário na mesma semana, e uma pessoa nova pode virar o lugar onde tudo isso desaba. Estar pronto faz diferença: psicólogos da Universidade Purdue descobriram que pessoas que se sentiam mais prontas para um compromisso eram mais comprometidas e cerca de 25% menos propensas a terminar. Você pode ser a pessoa certa para alguém e mesmo assim chegar um pouco cedo demais, e o momento muda.
O divórcio pode levar mais tempo do que dizem
Casa, previdência e acordos sobre os filhos levam tempo para ser resolvidos, e um divórcio “quase concluído” pode continuar quase concluído por um ano. Em alguns lugares, um novo relacionamento antes de o divórcio sair também pode afetar a partilha, as decisões sobre os filhos ou, onde a culpa ainda conta, o próprio divórcio. Isso é uma questão para o advogado da pessoa, não para você, e a resposta pode ser ir mais devagar do que vocês dois gostariam.
A família vem junto
Se há filhos, você está à beira de uma família que está se reorganizando. As crianças precisam de tempo para absorver a separação antes de conhecer alguém novo, e a criação compartilhada com o ex vai durar mais do que qualquer divórcio.
Você pode virar o segredo
Um pouco de discrição no começo é razoável: não anunciar o novo relacionamento para o mundo e não conhecer os filhos ainda, enquanto as coisas se acertam. Mas um segredo sem data para acabar — vocês não podem ser vistos juntos, não podem trocar mensagens à noite, você não pode ser mencionado para os amigos — sugere que a separação está menos resolvida do que disseram a você.
Sinais de alerta para levar a sério
Seja qual for a fase, estes são os sinais para ficar de olho:
- O pedido de divórcio está sempre para sair, e nunca sai.
- Vocês só conseguem se ver em horários estranhos, e o celular da pessoa vive virado para baixo em cima da mesa.
- Toda conversa acaba voltando para o ex, com raiva ou com saudade.
- Os planos mudam dependendo de como foi a última conversa com o cônjuge.
Nada disso faz de alguém uma pessoa ruim; a maioria só mostra que ainda não é o momento, e o sentimento certo na hora errada é exatamente para isso que serve um IF: uma mensagem lacrada que espera até vocês dois estarem solteiros.
Separados, mas ainda morando juntos: dá para namorar?
Às vezes, mas é a versão em que é mais difícil confiar. Separar-se sob o mesmo teto é real: os aluguéis estão caros, casas levam meses para ser vendidas e alguns pais dividem a casa até os filhos se adaptarem. Por fora, porém, parece exatamente um casamento. Antes de se envolver, é justo querer respostas claras:
- Eles dormem em quartos separados e levam vidas separadas, ou só dizem isso?
- O cônjuge sabe e concorda que o casamento acabou?
- Há um plano, com data, para um deles sair de casa?
- A família e os amigos próximos sabem?
- Você poderia ligar para essa pessoa às nove da noite de uma terça-feira sem causar problema?
Se o cônjuge não sabe, pare por aí: não com o sentimento, mas com tudo o que precisaria ser escondido. Isso não é separação. É um casamento com um segredo dentro, e o nosso guia sobre estar apaixonado por um homem ou uma mulher casados é o ponto de partida mais honesto. Se o que você sente é real, um IF ainda pode guardar isso com honestidade: ele fica lacrado enquanto a pessoa estiver marcada como em um relacionamento e só abre quando vocês dois estiverem solteiros. Se todo o resto se confirmar, mantenha as coisas leves até um dos dois sair de casa. Um casamento que termina em um lar e um relacionamento que começa em outro é mais simples para todo mundo.
Namorar alguém que está passando por um divórcio
Um divórcio em andamento costuma ser menos arriscado do que uma separação sem nada formalizado, porque algo está oficialmente em curso. Mas a prontidão emocional não acompanha a papelada. Algumas pessoas já viveram o luto antes de qualquer pedido; outras desabam na semana em que o divórcio sai. O processo também ocupa espaço: noites perdidas com papelada, preocupações com dinheiro, uma semana difícil em torno de cada sessão de mediação ou audiência. Nada disso é motivo para desistir, mas é motivo para não levar para o lado pessoal uma sexta-feira cancelada.
Faça as perguntas difíceis antes de se envolver
Pode parecer invasivo perguntar sobre o casamento de alguém no terceiro encontro. Pergunte mesmo assim, com delicadeza. Evitar uma conversa difícil raramente faz a incerteza sumir: em um estudo de seis semanas com casais que estavam namorando, pessoas que evitaram falar sobre o relacionamento em uma semana se sentiram mais inseguras sobre ele na seguinte. Algumas perguntas simples dizem quase tudo o que você precisa saber:
- Onde você mora, e onde seu cônjuge mora?
- Seu cônjuge sabe que o casamento acabou, e vê isso da mesma forma?
- O que já aconteceu legalmente, e o que ainda está por vir?
- Se houver filhos, como vocês estão lidando com isso?
- O que você está buscando agora: algo sério, ou algo que te lembre que você continua sendo você?
Não há respostas erradas para a última, só honestas e desonestas. Ouça também a consistência: uma separação real soa igual na oitava semana e na primeira.
Namore no ritmo da vida da pessoa, não dos seus sentimentos
- Vá mais devagar do que gostaria.
- Não vire o intermediário, o ombro para toda briga com o ex, nem o motivo. O divórcio é da pessoa, e cabe a ela resolver.
- Mantenha a sua vida cheia, com fins de semana que não dependam da agenda da outra pessoa.
- Escolha um momento para fazer um balanço. “Se nada tiver andado até a primavera, vou querer conversar sobre isso de novo” não é ultimato. É a verdade sobre a sua própria vida.
Se a pessoa voltar para o cônjuge, saia de cena com elegância; não é um veredito sobre você, e não precisa ser o fim da história. Se ela disse não, ou pediu espaço, respeite e pare por aí. Fora isso, querer esperar não é bobagem. É esperança. O jeito saudável é dizer uma vez, num IF, e seguir vivendo; o nosso guia vale a pena esperar por alguém que está em um relacionamento? mostra como. Se isso começar a tomar conta dos seus dias, converse com alguém.
Se você é quem está separado
Diga logo — no primeiro encontro, não no quinto — e com clareza: onde você mora, em que pé estão as coisas e o que pode oferecer agora. O mesmo teste vale para você: se o seu cônjuge não sabe que o casamento acabou, ou se vocês ainda vivem como casal, você ainda não está separado, e esta não é a hora de começar a namorar. De qualquer forma, até o divórcio sair, marque-se como em um relacionamento no IF, como pedimos a qualquer pessoa que ainda seja casada. Sentir algo por alguém novo continua sendo normal: se alguém chamou a sua atenção, um IF pode dizer isso com honestidade, e nenhuma conversa abre no IF até vocês dois estarem solteiros. Namorar depois do divórcio explica como saber quando você está pronto.
Onde o IF entra
O IF é um app de namoro para todo mundo, solteiro ou em um relacionamento, feito para você poder dizer o que sente, seja qual for o momento. O status é autodeclarado e não existe a opção “separado”, então nossa orientação cabe em uma linha: “Se você ainda é casado ou vive como casal, marque ‘Em um relacionamento’; o IF não tem como verificar uma coisa nem outra.” Duas pessoas solteiras usam o IF como qualquer app de namoro, em que um Like aceito abre um chat. Mas nenhuma conversa jamais começa no IF enquanto qualquer um de vocês estiver marcado como em um relacionamento: nada de Like, nada de match, nada de chat.
É isso que torna o IF útil aqui. Você pode dizer cara a cara, mas se abrir no meio de um divórcio tem riscos: cai em cima de tudo o que a pessoa já está carregando, pode aumentar a pressão enquanto um acordo ainda está sendo discutido e pode fazer de você só um consolo passageiro antes de você ser algo mais. Talvez seja melhor enviar um IF, para que, se um dia o momento se alinhar, você esteja lá para mostrar o quanto sempre gostou dessa pessoa. Um IF diz isso uma vez, em até 250 caracteres, e depois sai de cena. Enquanto a pessoa estiver marcada como em um relacionamento, ele fica lacrado. Se ela mudar o status para solteiro enquanto você também estiver solteiro, você tem 24 horas para revelar o IF; aí ela vê quem você é e o que escreveu, e escolhe se aceita, o que abre um chat com o seu IF como primeira mensagem.
Se a pessoa estiver no IF, ela pode ser avisada de que há um IF esperando, mas nunca de quem enviou nem do que ele diz até ser revelado, embora possa deduzir pelo contexto. Se ela ainda não estiver no IF, um IF enviado para um e-mail que ela te deu dispara um único e-mail curto de convite, e um enviado para um número de telefone ou perfil do Instagram não envia absolutamente nada. Sabendo disso, a escolha é sua.
Seu primeiro IF é grátis, e como um IF funciona explica todas as situações. Escrever um pede um pouco de coragem, e a graça está justamente aí: cada palavra é de verdade, e depois ele espera por você enquanto você segue a sua vida, guardando a prova de há quanto tempo você sente isso. Um dia, ele pode te levar para onde você sempre deveria ter estado.
Perguntas que as pessoas fazem
É traição namorar alguém separado?
Se o casamento acabou para os dois e o cônjuge sabe, a maioria não chamaria isso de traição. Se o cônjuge acredita que o casamento continua, é, e mentir é errado. Sentir algo não é traição, nem enviar um IF: nenhuma conversa pode começar até vocês dois estarem solteiros.
Namorar estando separado é considerado adultério?
Pode ser. Até o divórcio sair, o casamento continua existindo perante a lei e, onde a culpa ainda conta, um novo relacionamento pode ser apontado como adultério ou afetar o acordo. As regras variam muito, então é uma questão para o advogado da própria pessoa.
Devo contar para alguém separado que gosto dele ou dela?
Pode, e algumas pessoas ficam felizes por ter contado. Mas no meio de uma separação, uma declaração chega em cima de tudo o que a pessoa já está administrando. Talvez seja melhor enviar um IF lacrado: ele diz tudo, não pede nada até vocês dois estarem solteiros e, quando chegar a hora, você já vai estar lá.
Quanto tempo esperar para que alguém separado se divorcie?
Não existe número certo. Se vocês estão juntos, procure movimento, não uma data: eles moram separados? Algum pedido já foi feito? Se passar um ano sem mudança, conversem; a separação pode ter virado um lugar confortável, e não uma fase de passagem. Se você espera de fora, um IF deixa o sentimento ser dito e guardado, para que a espera não precise ocupar os seus dias.
Casais separados voltam a ficar juntos?
Alguns voltam, principalmente depois de uma separação experimental, e ninguém pode dizer de antemão quais. O melhor guia é o que já aconteceu: casas separadas, passos legais e um cônjuge que aceitou o fim indicam que o casamento acabou de verdade. Se eles reatarem, nada se abre e nada é pedido a nenhum dos dois: nenhuma conversa pode começar no IF enquanto qualquer um de vocês estiver em um relacionamento. Se um dia a história mudar de novo, o IF foi feito exatamente para esse tipo de momento.
Pessoa certa, hora errada? Espere por ela no IF: coloque em palavras uma vez, numa mensagem lacrada que aguarda até o dia em que vocês dois estiverem solteiros.