Quando você e uma amiga gostam da mesma pessoa
Entrada nº 208 ·
Por Equipe IF
Se você e uma amiga gostam da mesma pessoa, converse com ela antes que qualquer uma de vocês dê um passo. Seja honesta sobre a intensidade do que você sente, combinem que ninguém age escondido e lembre-se de que a pessoa de quem vocês duas gostam também tem voz — ela não é um prêmio a ser dividido entre vocês. A maioria das amizades sobrevive a isso quando a situação é tratada abertamente. As que se rompem geralmente se rompem por causa do segredo, não da paquera em si.
É uma situação surpreendentemente comum, e pode parecer insuportável: duas das pessoas de quem você mais gosta, presas num triângulo esquisito. O que você sente é sincero, e o que sua amiga sente também. O IF foi feito para sentimentos sinceros que vêm com complicações. Seja qual for o seu status de relacionamento e por quem você se apaixonou, ele deixa você dizer o que sente e agir na hora certa, sem que ninguém seja deixado de lado no meio do caminho.
Essa é uma das situações mais comuns entre as paqueras que nascem dentro de um grupo de amigos, e uma das mais fáceis de dar errado. Se sua amiga já namorou a pessoa antes, namorar o ex de uma amiga é o guia mais adequado.
Por que acontece tanto
Você e suas amigas frequentam os mesmos lugares, conhecem as mesmas pessoas e muitas vezes têm o mesmo gosto, então seria estranho se as paqueras de vocês nunca se cruzassem. Muitos romances nascem exatamente desses círculos: em pesquisa liderada por Danu Anthony Stinson, cerca de dois terços dos estudantes disseram que o relacionamento mais recente tinha começado como amizade.
Tem algo mais sutil em jogo também. Num estudo de speed dating de Skyler Place e colegas, as pessoas ficaram mais interessadas em quem tinham visto ter sucesso com outra pessoa, um efeito que os psicólogos chamam de cópia de escolha de parceiro. Quando sua amiga se empolga com alguém, uma parte de você também começa a ver essa pessoa de outro jeito.
Nada disso torna o que vocês sentem menos real. Só explica por que o triângulo é tão comum, e por que nenhuma das duas é uma má amiga por ter caído nele.
Comece pela amizade, não pela paquera
A conversa mais importante não é com a pessoa de quem vocês duas gostam. É com sua amiga, e ela precisa acontecer antes de qualquer mensagem, flerte ou convite. Escolha um momento tranquilo e vá direto ao ponto:
“Isso é meio esquisito, então vou falar logo. Acho que nós duas gostamos do Sam. Não quero que isso vire algo estranho entre a gente, então podemos conversar direito antes de qualquer uma fazer alguma coisa?”
Escute tanto quanto fala. Você pode descobrir que o que ela sente é mais leve do que imaginava, ou muito mais profundo. De qualquer forma, as duas vão se sentir mais seguras por ter dito isso em voz alta. Se quiser pensar melhor com alguém neutro antes, contar a uma amiga sobre sua paquera pode ajudar você a escolher com quem falar.
Se sua amiga reagir mal
Às vezes a primeira reação é de mágoa ou de defesa, principalmente se ela sentir que você estava guardando isso há tempos. Não discuta na hora. Diga que entende que é muita coisa, que você veio falar com ela primeiro porque a amizade importa, e sugira retomar o assunto daqui a um ou dois dias. A maioria das pessoas amolece quando o susto passa.
Como decidir o que fazer depois
Não existe uma fórmula perfeitamente justa, mas existem perguntas justas para vocês resolverem juntas:
- De quem é o sentimento mais forte, e mais antigo? Uma paquera de duas semanas e uma de dois anos não são a mesma coisa.
- A pessoa já demonstrou preferência? Se ela claramente tem procurado uma de vocês, isso pesa mais do que qualquer coisa que vocês duas combinem.
- Existe algum histórico? Se uma de vocês já saiu com a pessoa, o cenário muda.
- Como cada uma realmente lidaria com ver a outra namorando a pessoa? “Tudo bem” muitas vezes não é verdade.
Depois, escolham juntas um caminho:
- Uma de vocês recua. Às vezes a resposta fica óbvia quando é dita em voz alta, e a outra fica aliviada em vez de magoada.
- As duas recuam. Se a amizade importa mais do que qualquer uma das paqueras, essa é uma escolha real e digna.
- As duas continuam honestas e deixam a pessoa escolher. Se cada uma quiser dizer algo, combinem as regras: nada de movimentos escondidos, nada de falar mal uma da outra e nada de pressão sobre a pessoa no meio.
Seja o que for que decidirem, coloquem em palavras. Acordos vagos como “vamos ver no que dá” são exatamente onde o ressentimento cresce.
Se a pessoa escolher uma de vocês
Se ela escolher você
Conte você mesma para sua amiga, cedo, com carinho e em particular. Não deixe que ela descubra pelo grupo ou veja na internet primeiro. Depois dê um espaço para ela, e não espere que ela comemore por você na hora.
Se ela escolher sua amiga
Pode doer, e tudo bem. Se precisar, tome distância e diga isso com sinceridade, em vez de sumir sem explicação. Dá para ficar feliz pela sua amiga e triste por você na mesma semana. Se você for continuar vendo a pessoa de quem gostou, continuar amiga de alguém por quem você tem sentimentos tem conselhos práticos, e se a sua paquera gosta de outra pessoa trata do sentimento em si.
Se você é a pessoa de quem as duas gostam
Às vezes você descobre que é a pessoa no meio. Você não deve uma decisão a nenhuma das duas com prazo marcado, e muito menos deve a elas uma competição. Seja honesta com cada uma, separadamente e com carinho, sobre o que sente, e não deixe que nenhuma vire mensageira da outra. A escolha é sua, e escolher ninguém por enquanto também é.
O que de fato quebra amizades aqui
- Dar um passo depois de combinar que não daria.
- Falar mal da sua amiga para a pessoa de quem vocês duas gostam.
- Usar sua amiga para se aproximar — a apresentação, o convite — e depois deixá-la de fora.
- Ficar contando pontos depois, e trazer o assunto à tona em toda discussão por anos.
Cada uma dessas coisas é uma forma de segredo ou de competição. A honestidade é a única coisa que protege os dois relacionamentos ao mesmo tempo, de forma confiável.
Onde o IF entra: honestidade com a pessoa, justiça com sua amiga
O acordo que você faz com sua amiga importa mais do que qualquer mensagem que uma de vocês mande, e o IF foi feito para respeitá-lo. No IF, uma paquera que começou no círculo de vocês pode ser registrada com honestidade, por qualquer pessoa, sobre qualquer pessoa, com ou sem par, e depois deixada para ser posta em prática na hora certa, em vez de no afobamento.
Digamos que vocês duas combinem ser honestas e deixar a pessoa de quem gostam escolher. Se ela estiver solteira e tiver o IF, e vocês duas também estiverem solteiras, cada uma pode mandar um Like, e o chat só abre com quem ela aceitar, se aceitar alguma. Se ela estiver com alguém, ou uma de vocês estiver, a versão honesta é um IF, de no máximo 250 caracteres, que fica lacrado até que você e a pessoa estejam solteiros, para que ninguém esteja correndo atrás de ninguém enquanto houver um par na história. Algo como: “Gosto de você desde a noite do quiz que a gente perdeu por um ponto. Não quero deixar nada esquisito para ninguém. Se um dia você sentir o mesmo, eu adoraria saber.”
Seja o que for que vocês combinarem, cumpram. Mandar um IF depois de prometer à sua amiga que ia segurar a onda seria uma mentira, e nenhum lacre torna isso justo. Um IF serve para dizer a verdade, não para chegar primeiro.
Se a pessoa já usa o IF, ela pode ser avisada de que algo está esperando por ela, mas não por quem nem com quais palavras até o IF abrir. Quando abrir, a escolha é dela, que é exatamente onde deveria estar.
Para entender o funcionamento juntas primeiro, veja como um IF funciona; seu primeiro IF não custa nada. Depois diga o que é verdade, e deixe a pessoa no meio decidir sem pressão.
Perguntas que as pessoas fazem
É errado gostar da mesma pessoa que a sua melhor amiga?
Não. Você não escolhe por quem se atrai, e paqueras que se sobrepõem são comuns entre pessoas que compartilham a vida. O que você escolhe é como lidar com isso, e lidar abertamente é o que evita que dê errado.
Quem deve recuar se duas amigas gostam da mesma pessoa?
Não existe regra. Costuma ajudar pesar de quem o sentimento é mais profundo e mais antigo, e se a pessoa já demonstrou preferência. Às vezes a resposta mais justa é que as duas recuem. A pior resposta é não decidir nada e depois agir mesmo assim.
E se a pessoa gostar de mim, e não da minha amiga?
Então você tem uma escolha a fazer, e uma conversa a ter com sua amiga antes de qualquer coisa começar. Muitas amizades sobrevivem a isso quando a amiga fica sabendo primeiro e se sente respeitada, e não substituída.
Uma amizade sobrevive a gostar da mesma pessoa?
Muitas vezes, sim. Amizades costumam se romper por movimentos escondidos e acordos quebrados, não pelo sentimento. Diga em voz alta, combinem o que vem depois e cumpra a sua palavra.
A pessoa de quem vocês duas gostam não é um prêmio, e sua amiga não é uma rival. Conversem primeiro, cumpram o combinado e, se não for a hora certa, coloque o que você sente num IF e deixe que espere, sem ninguém se machucar.