Cum să inviți în oraș un prieten al unui prieten

Intrarea nr. 176 ·

Pe un balcon mic, la petrecerea de vară a unui prieten, o femeie de vreo douăzeci și doi de ani și un bărbat de vreo douăzeci și trei stau sprijiniți de balustradă, unul lângă altul, râzând în timp ce vorbesc; prin ușa deschisă din spate se vede lumina caldă și mulțimea estompată a petrecerii; ea ține un pahar de hârtie roz-închis, iar amândoi poartă tricouri simple și jachete ușoare, fără inscripții sau logo-uri.

De Echipa IF

Ca să inviți în oraș un prieten al unui prieten, vorbește cu el cum trebuie cel puțin o dată, apoi invită-l direct și lejer, ideal față în față. Dacă nu ai numărul lui, întreabă-ți prietenul comun dacă ar fi de acord să ți-l dea sau să i-l transmită pe al tău, în loc să-l cauți singur. Ține rolul prietenului tău mic: cel mult un intermediar, niciodată un pețitor presat. Fă invitația concretă și clar o întâlnire, fă un „nu” ușor de spus și hotărăște dinainte că serile în grup rămân normale, oricare ar fi răspunsul.

Dacă ai petrecut trei aniversări apropiindu-te încet de aceeași persoană fără să spui niciodată nimic, faci parte dintr-o tradiție foarte veche. Cea mai mare parte a secolului trecut, întâlnirile prin prieteni au fost una dintre cele mai obișnuite căi prin care cuplurile se formau; abia în jurul anului 2013 întâlnirile online le-au depășit în Statele Unite. Prietenii prietenilor au încă multe în favoarea lor. Împărtășiți o lume, prietenul tău a garantat deja cumva pentru ei și există mereu ceva despre care să vorbești.

Dar e în joc mai mult decât cu un străin, și de aceea atât de mulți oameni tac. IF există exact pentru acest tip de ezitare: le permite oamenilor să spună ce simt, deschis, oriunde s-ar afla și oricine le-ar fi atras atenția, așa că un sentiment care a crescut peste un living plin de lume poate fi pus în cuvinte și pus în practică atunci când e momentul potrivit.

De ce prietenii prietenilor sunt potriviri bune

Cercurile sociale sunt locul unde foarte multe relații încep în liniște. Când cercetătorii au studiat cum se formau legături noi într-o întreagă universitate de-a lungul unui an, au descoperit că noile conexiuni erau covârșitor modelate de prietenii comuni și de medii comune: oamenii îi cunoșteau pe prietenii prietenilor lor și pe cei din cursurile lor mult mai des decât pe oricine altcineva. Un prieten al unui prieten nu e o șansă mică. Este cea mai firească următoare conexiune din lumea ta.

Suprapunerea aduce avantaje reale. Știi deja câte ceva despre viața lor, poți vedea cum se poartă cu prietenii voștri comuni și primele conversații vin ușor. Aduce și riscuri: veștile circulă repede, un „nu” poate părea public, iar dacă lucrurile merg prost, s-ar putea să vă tot vedeți la fiecare petrecere ani la rând. Niciunul dintre acestea nu e un motiv să nu întrebi. E un motiv să întrebi bine.

Citește situația mai întâi

Merită să răspunzi la două întrebări înainte de orice altceva. E singur? Prietenul tău comun poate pur și simplu să știe, și există feluri elegante de a-ți da seama dacă cineva e singur fără să întrebi direct. Și există vreun semn de interes? Te caută la întâlniri, își amintește ce i-ai spus data trecută, rămâne în conversații din care ceilalți se retrag? Semnele că cineva te place te vor ajuta să citești dovezile fără să le inventezi.

Nu ai nevoie de certitudine. Ai nevoie de o speranță rezonabilă și de o ocazie pentru o conversație cum trebuie, față în față, ca invitația ta să vină ca un pas firesc, nu de nicăieri.

Cum să-ți implici prietenul comun și cum nu

Prietenul tău comun poate fi un ajutor mare sau un obstacol din neatenție. Unele lucruri e corect să i le ceri:

  • Context. E singur? Trece prin ceva? E ceva ce ar trebui să știu?
  • O prezentare discretă. Să se asigure că sunteți amândoi la următoarea întâlnire sau așezați aproape unul de altul e o amabilitate, nu un complot.
  • Un număr, cu permisiune. Dacă nu ai cum să iei legătura cu persoana, roagă-ți prietenul să verifice dacă ar fi de acord să-ți dea numărul sau să i-l transmită pe al tău. Dacă răspunsul e nu, acesta e răspunsul.

Alte lucruri îți pun prietenul într-o situație incomodă:

  • Să-i ceri să afle dacă persoana te place și să-ți raporteze.
  • Să-i ceri să convingă, să împingă sau să preseze pe cineva în numele tău.
  • Să pui la cale o întâlnire pe care cealaltă persoană nu a acceptat-o.
  • Să cauți singur datele de contact sau profilurile persoanei când nu ți le-a împărtășit.

Merită să verifici și sentimentele prietenului tău. Dacă are un trecut cu persoana asta sau o simpatie a lui, o conversație scurtă și sinceră acum te scutește de una mult mai grea mai târziu. A le spune prietenilor despre o simpatie are propria etichetă, descrisă în ar trebui să le spui prietenilor despre simpatia ta.

Ce să spui

Fă-o concretă, fă-o o întâlnire și fă-o ușor de refuzat. Iată câteva feluri în care poate suna:

  • La o petrecere, într-un moment mai liniștit: „Mereu ajung să vorbesc cu tine la evenimentele astea și mereu e partea cea mai bună. Ai vrea să ieșim la un pahar, doar noi doi? Ca întâlnire.”
  • Prin mesaj, după ce ai numărul: „M-a bucurat tare mult să vorbim cum trebuie la Sam acasă sâmbătă. Mi-ar plăcea să te scot la cină cândva — fără presiune, oricum ar fi.”
  • După o ieșire în grup: „M-am simțit foarte bine azi. Te-ar tenta ceva fără toată gașca săptămâna viitoare?”

Evită să întrebi în fața grupului, unde un „nu” ar fi stânjenitor, și evită ofertele vagi de tipul „ar trebui să ne vedem cândva”, care vă lasă pe amândoi să ghiciți. Cum să inviți pe cineva în oraș are mai multe despre formulare.

Dacă spune nu

Primește refuzul cu eleganță, în moment și după. „Nicio problemă, mă bucur că am întrebat” e suficient. Apoi ține următoarea întâlnire în grup exact ca de obicei: salută, include persoana în conversații, nu da târcoale și nu te bosumfla. Cel mai rapid mod ca un „nu” să devină stânjenitor e ca o persoană să-l facă stânjenitor.

Nu-i cere prietenului tău comun să o facă pe persoană să se răzgândească și nu-ți pune prietenul să aleagă o tabără. Spune-i doar ce trebuie să știe, dacă e ceva. În câteva săptămâni, momentul va conta mult mai puțin pentru toți decât contează pentru tine în seara asta.

Dacă spune da

Bucură-te de asta și păstreaz-o între voi doi o vreme. Întâlnirile la început merg mai bine fără public, iar grupului îi poți spune când chiar e ceva de spus. Dacă devine ceva serios, vorbiți împreună despre cum să gestionați evenimentele de grup și fii atent la prietenul vostru comun, care s-ar putea simți puțin lăsat pe dinafară la început. Mai multe despre aceste dinamici găsești în o simpatie în grupul tău de prieteni.

Unde se potrivește IF: când tot grupul ar afla

Ce face dificilă invitația unui prieten al unui prieten e că miza e împărtășită. Un „nu” se răspândește. Un „da” la momentul nepotrivit se poate răspândi și mai tare, mai ales dacă unul dintre voi e implicat cu altcineva. Sentimentele de acest fel sunt normale și merită respectate; o întâlnire secretă, și minciunile necesare ca să o ții ascunsă, nu.

IF îți oferă o cale de a fi sincer fără să ai nevoie de momentul perfect. Între doi oameni singuri care au amândoi aplicația, un Like e versiunea discretă a întrebării: dacă e reciproc, se deschide un chat. Dacă persoana nu s-a înscris niciodată, un IF poate ajunge totuși la ea prin datele de contact pe care ți le-a dat — un email, un număr, un cont de Instagram — și pur și simplu așteaptă. Iar dacă unul dintre voi e într-o relație, singurul mesaj disponibil e un IF: până la 250 de caractere, sigilat, care nu se poate transforma într-o conversație până când fiecare dintre voi nu e singur.

Pentru că această conexiune trece prin prieteni, o funcție i se potrivește deosebit de bine. După ce ai trimis un IF prin Search cuiva care nu s-a înscris încă, cardul lui îți oferă opțiunea Confide in Mutuals: IF redactează o notă pentru prietenii pe care îi aveți în comun, cerându-le să sugereze că ceva o așteaptă pe acea persoană, împreună cu o replică pentru rețelele tale sociale, dacă vrei una. Dacă folosești ceva din asta și cine vede, depinde în întregime de tine. Primul IF pe care îl trimiți e gratuit.

Întrebări pe care le pune lumea

E ciudat să ieși cu prietenul unui prieten?

Deloc. E una dintre cele mai obișnuite căi prin care oamenii s-au cunoscut dintotdeauna. Singurul lucru care o face ciudată e să o gestionezi prost: să întrebi în public, să-ți implici prea mult prietenul sau să faci întâlnirile de grup tensionate după aceea.

Ar trebui să-i spui prietenului comun înainte să inviți persoana în oraș?

De obicei e politicos să-l anunți dinainte, mai ales dacă e apropiat de amândoi sau are vreun trecut cu persoana. Nu ceri permisiunea, dar un prieten care află de la tine primul are mult mai multe șanse să te susțină decât unul care află din chatul de grup.

Cum inviți în oraș un prieten al unui prieten prin mesaj?

Doar după ce ai numărul de la persoana respectivă sau cu permisiunea ei. Fă referire la ceva despre care ați vorbit, propune un plan concret, folosește cuvântul „întâlnire” și lasă o ieșire ușoară. Ține-o la câteva rânduri și acceptă tăcerea, după un singur mesaj blând de revenire, ca răspuns.

Ce fac dacă merge prost și avem prieteni comuni?

Fii amabil și consecvent. Poartă-te cu persoana ca cu oricine altcineva din grup, păstrează detaliile private private și dă-i timp. Majoritatea cercurilor sociale absorb un „nu” politicos sau o idilă scurtă mai ușor decât se tem oamenii.

Întreabă clar, ține rolul prietenului tău ușor și lasă grupul să rămână grup. Dacă momentul e pentru mai târziu, un IF poate ține invitația ta sigilată pentru ziua în care poate fi o întâlnire.