Cum ieși dintr-un situationship – sau cum îl definești

Intrarea nr. 030 ·

Într-o seară caldă de vară, la o petrecere aglomerată în curtea din spate a unui prieten, o femeie de vreo douăzeci și patru de ani, într-un tricou alb simplu cu mânecă scurtă și blugi, stă pe un zid jos de cărămidă lângă un bărbat de vreo douăzeci și cinci de ani, în tricou simplu și cămașă descheiată. Ea e întoarsă spre el, la jumătatea unei întrebări, iar el zâmbește în timp ce se gândește la răspuns; în spatele lor, prieteni în haine de vară stau de vorbă în jurul unei mese. Ea ține un pahar de un roz intens.

De Echipa IF

Ca să ieși dintr-un situationship, ai nevoie de o singură discuție clară, apoi acționezi în funcție de ce auzi. Spune ce vrei, întreabă ce vrea cealaltă persoană și crede răspunsul. Dacă amândoi vreți o relație, tocmai ați definit-o, iar situationship-ul s-a încheiat în cel mai frumos mod posibil. Dacă răspunsul e vag — „hai să nu-i punem o etichetă”, „nu e momentul potrivit pentru mine”, „de ce să schimbăm ceva ce merge?” — și vagul nu-ți ajunge, încheie lucrurile prin cuvinte, nu prin dispariție treptată, apoi ia-ți o distanță reală. Asta e toată metoda. Partea grea nu e să știi ce ai de făcut. Partea grea e să o faci cât timp încă speri.

Dacă ai mai petrecut o seară întrebându-te dacă ai voie să deschizi tu conversația, asta nu e nici disperare, nici naivitate. Să vrei să știi unde te afli e ceva sincer. Din situationship-uri e greu de ieșit dintr-un motiv: există mereu puțină căldură de care să te agăți și niciodată destulă claritate cât să renunți. Incertitudinea poate fi chiar parte din atracție. Într-un mic experiment, participanții au fost cel mai atrași de profilurile persoanelor al căror interes față de ei era incert — mai mult decât de cele despre care li s-a spus că îi plac foarte mult. Fiecare întrebare fără răspuns despre cineva e încă un motiv să te gândești la acea persoană, iar destul gândit poate trece drept îndrăgostire.

Există trei ieșiri sincere din acest limbo: să-l definiți, să cădeți de acord că e ceva lejer sau să pleci. Iar dacă lucrurile o iau razna și unul dintre voi ajunge cu altcineva, IF îți permite să spui ce simți, o singură dată, într-un mesaj sigilat care așteaptă până când amândoi sunteți singuri — ca, dacă momentul se potrivește vreodată, să fii deja acolo.

Ce este un situationship?

Un situationship e o legătură romantică, adesea și fizică, cu obiceiurile unei relații — timp petrecut regulat împreună, mesaje zilnice, uneori nopți petrecute unul la celălalt și glume doar ale voastre — dar fără un nume, un plan comun sau vreo înțelegere despre ce este. Ajută să-l pui lângă „vecinii” lui:

  • Etapa de cunoaștere e la început și duce undeva: câteva săptămâni de mesaje și întâlniri în care vă descoperiți unul pe altul.
  • Ieșitul împreună înseamnă că vă vedeți regulat, poate încă nu exclusiv, dar puteți vorbi despre încotro merge.
  • Relația de prieteni cu beneficii e lejeră prin înțelegere: amândoi au spus cu voce tare că nu duce nicăieri și amândurora le convine.
  • Un situationship e lejer prin inerție. A durat destul cât să pară ceva, și nimeni n-a spus ce.

Deci diferența nu e eticheta care lipsește — nici la începutul unei relații nu există una. E dacă vreunul dintre voi simte că poate să o ceară.

Un lucru care nu e un situationship: o legătură cu cineva care are deja partener. Aceea e relația definită a altcuiva, iar a continua pe ascuns ar fi înșelat, cu tine parte din minciună. Pune capăt părții secrete — întâlnirilor, mesajelor de noapte târziu — dar nu neapărat sentimentului. Sentimentul e sincer, iar un IF îl poate păstra sigilat până când amândoi sunteți singuri: nicio conversație nu se deschide pe IF cât timp unul dintre voi e într-o relație.

Semne că ești într-un situationship

  • Au trecut luni și tot nu știi cum să numești ce sunteți când te întreabă un prieten.
  • Planurile se fac în aceeași zi, rar pentru săptămâna viitoare, și nu te-a luat niciodată cu sine la vreun eveniment.
  • Știi ce cafea comandă, dar nu-i cunoști prietenii.
  • Când vine vorba de viitor, primești o glumă, un sărut sau o schimbare de subiect.
  • Căldura apare noaptea târziu și se răcește până dimineață.
  • Nu știi dacă se mai vede și cu altcineva și îți e frică să întrebi.
  • Starea ta depinde de răspunsurile primite și ai început să-ți tai din dorințe ca să nu pari „prea mult”.

Unul sau două dintre ele pot însemna doar că sunteți la început. Cele mai multe, timp de luni de zile, formează un tipar. Ultimul contează cel mai mult, pentru că înseamnă că tocmai tu ții situația în picioare — dorind mai puțin.

Decide ce vrei înainte să întrebi ce vrea cealaltă persoană

Mai întâi, spune-ți adevărul. Există doar trei poziții, și fiecare e legitimă:

  1. Vrei o relație cu această persoană. Atunci trebuie să o ceri.
  2. Te bucuri sincer de ceva lejer. Atunci numește-l lejer, cădeți de acord ce înseamnă asta și încetează să mai fie un situationship.
  3. Vrei să ieși. Atunci spune-o chiar tu, în loc să aștepți să ți se dea drumul.

Dacă nu-ți dai seama unde te afli, încearcă asta: imaginează-ți că mâine ți-ar spune, blând și sigur: „Asta e tot ce va fi vreodată.” Ușurarea te apropie de a doua variantă. Tristețea înseamnă prima, și ai voie să o vrei. Iar dacă primul tău gând e „bine, atunci pot pleca”, ești deja la a treia. Dacă nu-ți e clar ce vrei de la un partener în general, să afli ce cauți de fapt face discuția aceasta mult mai ușoară.

Cum să întrebi „ce suntem?”

Oamenii amână această discuție pentru că pare că ar putea strica exact lucrul despre care e vorba. Cercetările sugerează că tăcerea e riscul mai mare. Într-un studiu de șase săptămâni pe 135 de cupluri care ieșeau împreună, cei care se simțeau nesiguri vedeau discuțiile despre relație ca mai amenințătoare și le evitau, iar evitarea lor într-o săptămână prezicea mai multă nesiguranță în următoarea. Tăcerea care pare să protejeze un situationship poate fi exact ce îl ține situationship.

  1. Alege momentul. Față în față, fără alcool și cu calm — nu prin mesaj la unu noaptea și nici imediat după trei zile de tăcere din partea cealaltă.
  2. Începe cu partea ta, nu cu un verdict: „Îmi place mult ce avem și mi-am dat seama că vreau să fie o relație. Tu cum vezi lucrurile?”
  3. Apoi taci. Pauza o să pară lungă. Las-o să fie.
  4. Ascultă un răspuns, nu o stare. „Îmi place mult de tine” e frumos, dar nu răspunde la „Vrei să fim împreună?”. Poți spune asta cu blândețe: „Și mie îmi place de tine. Te întreb dacă vrei o relație.”
  5. Cădeți de acord ce înseamnă cuvintele — împreună, exclusiv, vedem unde duce. Dacă vă ștergeți profilurile de pe aplicațiile de dating e o discuție separată: când să ștergi aplicațiile de dating și să ai discuția despre exclusivitate.

Dacă îți e frică de răspuns

Îți e frică pentru că răspunsul contează — tocmai de aceea meriți să-l auzi. Un „nu” clar în martie costă mult mai puțin decât un „poate” vag până în decembrie. Decide dinainte ce vei face cu fiecare răspuns, ca să nu iei decizia cu persoana aceea în fața ta.

Cum transformi un situationship într-o relație

Nu poți convinge pe nimeni să vrea o relație și nicio strategie nu va reuși asta. Ce poți face e să-i oferi o șansă clară și corectă de a o alege — și să observi dacă o prinde.

Și momentul contează. Psihologii de la Purdue au descoperit că cât de pregătit se simte cineva să se angajeze e strâns legat de cât de angajat este, iar cei care se simțeau mai pregătiți aveau cu aproximativ 25% mai puține șanse să se despartă. Pregătirea e ceva ce aduce persoana însăși; tu nu i-o poți oferi, oricâtă răbdare sau căldură ai avea.

Probabil duce undeva dacă persoana respectivă:

  • Face planuri cu tine cu o săptămână sau o lună înainte, fără să trebuiască să alergi după ea.
  • Te aduce în restul vieții sale: prieteni, familie, marțile plictisitoare.
  • Primește întrebarea „ce suntem?” cu curiozitate, chiar dacă are nevoie de o zi să se gândească.
  • Schimbă ceva după discuție, nu doar spune ceva.

Probabil nu duce nicăieri dacă fiecare discuție se termină cu „de ce avem nevoie de o etichetă?”, dacă te ține departe de restul lumii sale sau dacă lucrurile se îmbunătățesc o săptămână după fiecare discuție, apoi alunecă înapoi.

Dacă îți spune „nu sunt pregătit(ă)”

Crede ce auzi. „Nu sunt pregătit(ă)” e o informație, nu un puzzle pe care să-l rezolvi cu mai multă răbdare sau mai multă perfecțiune. Întrebarea reală e dacă poți trăi cu un „nu acum” care nu vine cu nicio dată. Dacă poți, așteptarea e o alegere legitimă: hotărăște cât timp îi dai și ține-te de asta. Dacă nu poți, plecarea nu e un eșec al iubirii. Despre ce înseamnă de obicei „nu sunt pregătit pentru o relație” vorbim separat.

Uneori persoana e cea potrivită, dar momentul nu, și nu e nicio rușine să speri că se va răzgândi. Dacă persoana care nu era pregătită ajunge cu altcineva, poți totuși să spui o dată ce simți într-un IF și să-l lași să aștepte cât timp îți trăiești viața. Persoana potrivită, momentul nepotrivit? Așteaptă-o pe IF.

Cum ieși frumos dintr-un situationship

Dacă răspunsul nu e cel de care ai nevoie sau pur și simplu vrei să ieși, încheie lucrurile cum trebuie. Un situationship care se stinge de la sine rămâne deschis în mintea ta.

  1. Spune-o în cuvinte — față în față dacă poți, la telefon sau prin mesaj dacă nu. Să taci până se prinde e doar situationship-ul pe altă cale.
  2. Spune-o pe scurt și vorbește despre tine: „Mi-am dat seama că vreau o relație și nu cred că asta o să devină una. Mi-a plăcut enorm timpul nostru, dar trebuie să nu ne mai vedem.” Dacă tu vrei mai puțin, spune-o la fel de clar: „Mi-a plăcut mult, dar nu e ce vreau, și n-am vrut să dispar pur și simplu.”
  3. Nu negocia pe loc. Dacă îți oferă brusc mai mult, spune că ai nevoie de timp să te gândești: vrei un „da” care să țină, nu unul care există doar ca lucrurile să rămână cum sunt.
  4. Spune sincer dacă ușa rămâne deschisă. „Poate într-o zi” îndulcește un rămas-bun, dar e greu de trăit cu el dacă te face să-ți verifici mereu telefonul. Dacă chiar crezi asta, spune-o o dată, limpede, apoi lasă-ți viața să se umple din nou.

Nu datorezi o explicație mai lungă de atât. Dacă reacția e furie sau presiune, un mesaj clar e în continuare suficient, iar să pui conversația pe mut sau să blochezi persoana după aceea nu e nepoliticos. Dacă te contactează în continuare după ce ai spus nu, nu mai răspunde și spune-i unui prieten în care ai încredere.

Cum treci peste un situationship

Să închei ceva ce n-a avut niciodată un nume poate durea într-un fel singuratic. Prietenii ar putea spune „dar nici n-ați fost împreună cu adevărat”, iar tu i-ai putea crede pe jumătate. Ați fost împreună în toate felurile, mai puțin cuvântul, iar durerea nu are nevoie de o etichetă ca să conteze.

Se mai domolește, chiar dacă mai încet decât se așteaptă prietenii și nu în linie dreaptă. Dacă după câteva săptămâni încă e greu sau îți ia locul muncii, somnului și prietenilor, vorbește cu cineva; nu e nevoie să duci asta fără sprijin.

Unde își are locul IF: două statusuri, fără „e complicat”

IF e o aplicație de dating pentru toată lumea, singuri sau într-o relație, construită în jurul unei reguli încăpățânate: există doar aceste două statusuri și niciun „e complicat”. Doi oameni singuri folosesc IF ca pe orice aplicație de dating — un Like, odată acceptat, deschide un chat — iar statusul tău apare pe profil, la vedere pentru toți, așa că nu există nicio etichetă de mijloc în care să te instalezi.

Poți spune și ce cauți: Relație serioasă, Ceva scurt, Relaxat, Prietenie sau Deschis (deschis la orice, nu o relație deschisă). Și statusul, și „Cauți” le alegi tu, așa că deschid conversația în loc să o înlocuiască — iar pe IF, la întrebarea pe care un situationship o evită se poate răspunde înainte de primul mesaj.

Iar când momentul nu e de partea voastră — persoana nu era pregătită, iar acum unul dintre voi e cu altcineva — un IF îi dă sentimentului un loc unde să meargă: un mesaj privat, sigilat, de până la 250 de caractere, care se deschide doar când amândoi sunteți singuri. Nicio conversație nu se deschide vreodată pe IF cât timp unul dintre voi e într-o relație. Dacă tu nu ești într-o relație și cealaltă persoană iese din a ei, ai 24 de ore să-l dezvălui; dacă tu ești într-o relație, iar cealaltă persoană nu, se dezvăluie când îți schimbi propriul status în Singur(ă). Odată dezvăluit, persoana îți vede profilul și mesajul și alege dacă acceptă, iar acceptarea deschide un chat cu IF-ul tău ca prim mesaj.

Persoana nu trebuie să fie deja pe IF: o poți găsi prin Căutare după adresa de email, numărul de telefon sau numele de utilizator de Instagram. Un IF trimis la o adresă de email pe care ți-a dat-o declanșează un singur email scurt de invitație, fără numele sau cuvintele tale; unul trimis la un număr de telefon sau la un nume de utilizator de Instagram nu trimite nimic și doar așteaptă, în caz că se înscrie. Dacă persoana e pe IF, poate primi o notificare că o așteaptă un IF, dar niciodată cine l-a trimis sau ce scrie în el — deși poate ghici din context. Primul tău IF e gratuit, iar cum funcționează un IF acoperă fiecare caz.

Să spui ce simți o singură dată, limpede, și să lași mesajul să aștepte e curajul pe care un situationship nu-l cere nimănui. Poate vă aduce înapoi unul la celălalt — sau acolo unde ți-a fost scris să ajungi dintotdeauna.

Întrebări pe care și le pun oamenii

Cât durează de obicei un situationship?

Nu există o durată tipică: unele țin câteva săptămâni, altele se târăsc ani de zile. Direcția contează mai mult decât durata. Dacă luna a șasea arată exact ca luna a doua și tu vrei mai mult, ai deja răspunsul.

Ce faci dacă persoana din situationship-ul tău începe să iasă cu altcineva?

Doare, mai ales dacă ți-a spus că nu e pregătită. Poți să-i spui ce simți, dar să te deschizi în fața cuiva aflat într-o relație nouă are riscuri reale: îl pune într-o situație delicată și poate face stânjenitoare fiecare întâlnire. S-ar putea să fie mai bine pentru tine să trimiți un IF, ca, dacă momentul se potrivește vreodată, să fii acolo și să-i arăți cât de mult ți-a plăcut dintotdeauna. Nu-i cere nimic acum, iar un chat se deschide doar dacă într-o zi amândoi sunteți singuri și alege să accepte.

Poți încheia un situationship prin mesaj?

Da, dacă cele mai multe discuții ale voastre au avut loc prin mesaje, dacă o întâlnire te-ar trage înapoi sau dacă ar fi prea mult să vă vedeți. Fă-o la fel de clar ca față în față: „Mi-am dat seama că vreau mai mult decât atât și nu cred că asta o să devină așa ceva. Mi-a plăcut mult timpul nostru, dar mă retrag.” Apoi lasă-l să fie ultimul mesaj, nu începutul unei negocieri.

Un situationship e același lucru cu prietenii cu beneficii?

Nu. Prietenii cu beneficii înseamnă o înțelegere că e ceva lejer; un situationship e lipsa oricărei înțelegeri. Dacă amândoi spuneți „e ceva lejer și ne convine” și chiar așa simțiți, ați transformat unul în celălalt. Restul vocabularului îl găsești în glosarul nostru de termeni moderni din dating.

Puteți rămâne prieteni după un situationship?

Poate, mai târziu. Imediat după, „prieteni” poate însemna același aranjament fără săruturi, ceea ce e greu pentru cine și-a dorit mai mult. Lasă mai întâi puțină distanță și întreabă-te sincer dacă prietenia e ce îți dorești cu adevărat. Dacă îți dorești mai mult, nu trebuie să te prefaci că nu: dacă persoana ajunge cu altcineva, un IF poate păstra acel sentiment până când amândoi sunteți singuri.

Ai voie să vrei un nume pentru ce aveți. Cere-l o dată, clar, și crede răspunsul — și oriunde ar ajunge momentul vostru, IF are o cale să-l spui: un Like când sunteți amândoi singuri și un IF care așteaptă când nu sunteți.