36 вопросов, чтобы влюбиться: работают ли они?
Запись № 163 ·
Автор: Команда IF
Заставляют ли 36 вопросов влюбиться? Сами по себе — нет. Они взяты из исследования 1997 года, которое провели психологи Артур и Элейн Арон с коллегами: им хотелось понять, можно ли намеренно выстроить близость между незнакомцами, и ответ был утвердительным. Пары, которые по очереди отвечали на 36 вопросов, постепенно становящихся всё более личными, в итоге чувствовали себя ближе, чем те, кто то же время тратил на светскую болтовню. Вопросы создают близость. А станет ли она любовью, зависит от всего, чего они дать не могут: от влечения, от момента и от того, захотят ли двое посмотреть, куда это приведёт.
Именно поэтому они так притягивают — и немного рискованны. Они придуманы, чтобы пройти мимо вежливой версии человека, и часто поднимают чувства, которые уже были, порой к тому, чей момент не совпадает с твоим. IF создан как раз для такого момента. Он даёт тебе способ честно сказать человеку о своих чувствах — без пары ты или в отношениях, и кто бы он ни был, — и сохранить это до тех пор, пока не придёт время действовать.
Если ты планируешь первое свидание, а не эксперимент, вопросы для первого свидания легче и полезнее. 36 вопросов — другой инструмент, а психология влечения показывает, где близость стоит среди всего остального, что притягивает людей друг к другу.
Откуда взялись 36 вопросов
В оригинальном исследовании пары студентов, не знакомых друг с другом, проводили около 45 минут за тремя наборами по двенадцать вопросов, и каждый набор был глубже предыдущего. Контрольная группа задавала друг другу 36 вопросов ни о чём. Пары с вопросами уходили с ощущением большей близости — независимо от того, совпадали ли их взгляды и ждали ли они, что упражнение сработает. Авторы аккуратно формулировали выводы: близость в лаборатории — это не приверженность, не верность и не всё то, на что отношениям нужно куда больше времени.
Долгое время вопросы оставались достоянием психологии, пока в январе 2015 года писательница Мэнди Лен Кэтрон не рассказала, как попробовала их за напитками со знакомым в эссе для колонки Modern Love в The New York Times — «To Fall in Love With Anyone, Do This». Они действительно влюбились друг в друга, и эссе разлетелось по миру. Но Кэтрон ясно дала понять: вопросы этого за них не сделали. Они выбрали друг друга.
Сам метод долго живёт в науке. Психологи использовали эти вопросы в исследовании за исследованием, чтобы быстро создавать близость — в том числе между людьми из разных сред, которые иначе вряд ли бы заговорили друг с другом.
Почему они работают
Двигатель здесь — взаимное самораскрытие: вы по очереди открываете чуть больше, и каждый ответ облегчает следующий. Большой обзор исследований об откровенности показал, что люди, которые делятся более личным, обычно нравятся больше, и что мы начинаем больше симпатизировать тем, кому открылись сами. 36 вопросов укладывают оба эффекта в расписание.
Важны три детали. Вопросы нарастают постепенно, так что никого не спрашивают о тяжёлом, пока он не готов. Оба отвечают на каждый вопрос, так что никто ни у кого не берёт интервью. И структура даёт разрешение: человека, с которым знаком всего час, никогда не спросишь о его самом заветном воспоминании, но раз список спрашивает — вы оба можете.
Три набора — по чуть-чуть из каждого
Набор I: разминка
Первые двенадцать чуть выше светской болтовни. «Если бы можно было пригласить на ужин любого человека в мире, кто бы это был?» «Как выглядел бы твой „идеальный“ день?» «Если бы завтра, проснувшись, можно было обрести любое одно качество или способность, что бы это было?»
Набор II: что для тебя важно
Средний набор переходит к ценностям и воспоминаниям. «Какое твоё самое большое достижение в жизни?» «Какое твоё самое заветное воспоминание?» «Какую роль в твоей жизни играют любовь и нежность?»
Набор III: вы двое
Последний набор обращается к человеку напротив. «Скажи по три правдивых утверждения „мы“ каждый». «Закончи фразу: „Мне бы хотелось, чтобы был человек, с которым можно было бы разделить…“» И тот, который обычно запоминают: «Если бы тебе предстояло умереть сегодня вечером без возможности с кем-либо связаться, о чём несказанном тебе было бы жаль больше всего? Почему это до сих пор не сказано?»
Полный список с инструкциями опубликован Центром Greater Good Science Center при Калифорнийском университете в Беркли.
Как пройти 36 вопросов
- Выбери того, кто тебе интересен, и кому интересно узнать тебя. Вопросы усиливают интерес; из ничего они его не создадут.
- Выдели около 45 минут там, где вас не прервут: тихий уголок бара, долгая прогулка, кухонный стол. Не шумная вечеринка.
- Отвечайте по очереди и оба — на каждый вопрос, каждый раз меняясь, кто начинает первым.
- Идите по порядку. Вопросы выстроены так, чтобы нарастать, и прыжок сразу к последнему набору убивает весь смысл.
- Разреши себе пропустить или ответить коротко. Честность важнее полноты.
- Убери телефоны куда-нибудь с глаз.
- А потом дай этому улечься. Сегодня ничего решать не обязательно.
Версия Кэтрон заканчивалась четырьмя минутами молчаливого зрительного контакта. Именно это люди запоминают, но в списке из 36 этого нет, и без этого можно обойтись.
Когда тебя просят отвечать честно, вслух, это может ощущаться как обнажение, и этот дискомфорт — часть того, как работают вопросы. Если трудно именно открываться, стоит прочитать о том, как позволить себе уязвимость до того, как ты их попробуешь.
Работают ли они на свидании?
Могут, если включить голову. На первом свидании весь набор может оказаться перебором: час интимных вопросов с человеком, с которым вы познакомились тем же вечером. Первые двенадцать — хорошая лёгкая игра для первого или второго свидания, а глубокие наборы лучше ложатся, когда уже есть на чём строить.
Они работают и с теми, кого ты уже знаешь. Друзья используют их, чтобы сблизиться, а пары со стажем — потому что большинство этих вопросов ты перестаёшь задавать, как только думаешь, что знаешь человека. Возможно, ты удивишься тому, что до сих пор оставалось неизвестным.
Когда вопросы поднимают чувства, которым сейчас не дашь хода
36 вопросов — намеренное упражнение на близость. Если пройти их с тем, к кому влечёт, пока у одного из вас есть партнёр, они могут завести туда, о чём потом придётся молчать, а молчание — это та точка, где честные чувства начинают превращаться в ложь. Понять, где проходит граница помогает, как и более простой путь: если ты хочешь, чтобы человек знал о твоих чувствах, есть способ сказать это без часа наедине.
Само чувство — не повод для стыда. Оно могло быть задолго до любого списка вопросов, и многие обнаруживают, что у вопроса 33 есть имя.
Где здесь IF: вопрос 33
Вопрос 33 спрашивает, о чём несказанном тебе было бы жаль больше всего и почему ты до сих пор молчишь. Для многих честный ответ — это человек, а причина — момент: он с кем-то, или ты, или слова так и не нашлись.
IF — приложение для знакомств для свободных и для тех, кто в отношениях, созданное ровно для таких несказанных вещей. Если вы оба свободны и у него уже есть аккаунт в IF, войти можно через Like; чат открывается, когда он его примет. Во всех остальных случаях — партнёр у кого-то из вас или предмет симпатии ещё не зарегистрирован — то, что ты пишешь, становится IF, не длиннее 250 символов, запечатанным в тот миг, когда покидает тебя. Swipe может показать его тебе, а Search найдёт его, если он оставил тебе свой email, номер телефона или ник в Instagram. До раскрытия он узнает только то, что его ждёт IF; твоё имя и твои слова остаются при тебе, и IF не откроет разговор между вами, пока у кого-то из вас есть партнёр. Тот, кого нет в IF, вообще ничего не узнает, если IF отправлен на его номер или ник, и получит одно короткое приглашение, если на email. Первый IF — бесплатно.
Это единственный вопрос из списка, на который за тебя отвечает IF: всё сказано честно, а о моменте позаботится само время. Признаться человеку в симпатии лицом к лицу — другой ответ, когда момент это позволяет.
Вопросы, которые задают
Сколько времени занимают 36 вопросов?
Около 45 минут в оригинальном исследовании, примерно по пятнадцать минут на каждый набор из двенадцати. За скорость приза нет: если вопрос открывает долгий разговор, дай ему случиться.
Можно ли пройти 36 вопросов в переписке?
Можно, и некоторым легче быть честными в письменной форме. Но ты теряешь паузы и лица, которые делают версию вживую такой пронзительной, и легче пропустить очерёдность. Если проходишь по сообщениям, договоритесь отвечать на каждый вопрос по одному, оба, прежде чем двигаться дальше.
Обязательны ли четыре минуты зрительного контакта?
Нет. Это стало знаменитым благодаря эссе Кэтрон, но это не один из 36 вопросов, и вопросы сами по себе работают как упражнение. Попробуй, если вам обоим любопытно; пропусти, если кажется перебором.
Можно ли пройти 36 вопросов с другом?
Да. Вопросы придуманы, чтобы создавать близость, а не романтику, и для дружбы они тоже работают. Просто честно ответь себе, зачем ты их предлагаешь, и так же честно скажи другу, если дело не только в дружбе.
Если после вопросов у тебя осталось что-то, о чём было бы жаль промолчать, — скажи это, а если момент неподходящий, доверь это IF, чтобы оно было сказано и ждало своего часа.