Как поддерживать разговор
Запись № 213 ·
Автор: Команда IF
Чтобы разговор не угасал, задавай вопрос вдогонку. Подхватывай то, что человек только что сказал, вместо того чтобы менять тему, делись чем-то своим в ответ и уходи на слой глубже светской беседы — от «Чем ты занимаешься?» к «А что тебе в этом нравится?». В переписке дай собеседнику что-то конкретное, на что можно ответить; вживую позволь себе небольшую паузу. И заканчивай, пока всё ещё хорошо: разговор, оборванный на подъёме, возобновить гораздо легче, чем тот, что уже выдохся.
Если в разговоре с человеком, который тебе нравится, в голове становится пусто — с тобой всё в порядке. Именно желание, чтобы разговор прошёл хорошо, и делает его трудным: часть внимания уходит на собеседника, а часть — на то, чтобы следить за собой. Привычки ниже возвращают это внимание туда, где ему место, — и именно это делает тебя приятным собеседником.
Хороший разговор часто становится началом влюблённости: коллега, с которым можно проговорить часами, сосед по квартире друга, из-за которого вечеринка пролетела незаметно. Иногда человек, с которым хочется говорить больше всего, — это тот, кого сейчас нельзя добиваться. IF создан ровно для такого чувства: он позволяет честно о нём сказать — без пары ты или в отношениях и о ком бы ни шла речь — и бережно хранит то, что началось в реальной жизни, до момента, когда можно будет действовать.
Задавай вопрос вдогонку
Самая полезная привычка в разговоре — уточняющий вопрос. В серии гарвардских исследований люди, которые задавали больше вопросов — особенно уточняющих, — больше нравились тем, с кем говорили, потому что уточняющий вопрос показывает, что тебе действительно было интересно слушать. Исследователи также выяснили, что люди это недооценивают: они не ждут, что вопросы сделают их приятнее в общении, и потому задают их слишком мало.
Разницу между сменой темы и уточняющим вопросом слышно сразу:
- Тебе говорят: «Я только что вернулся из Лиссабона». Смена темы: «Класс. А я в июне еду в Рим». Уточняющий вопрос: «А что там было самое вкусное?»
- Тебе говорят: «На работе на этой неделе был дурдом». Смена темы: «И у меня». Уточняющий вопрос: «Дурдом в хорошем смысле или в ужасном?»
- Тебе говорят: «Я начал лазать по скалам». Смена темы: «А я больше люблю бегать». Уточняющий вопрос: «А как ты этим увлёкся?»
Уточняющий вопрос не обязан быть остроумным. Он должен лишь показать, что последнее, что тебе сказали, куда-то попало.
Уходи на слой глубже, чем кажется естественным
Светская беседа — это дверной проём, а не комната. Большинство из нас топчется в проёме, потому что нам кажется, будто собеседник предпочтёт остаться на поверхности. Обычно это не так. В серии экспериментов с участием более тысячи человек люди неизменно ожидали, что глубокие разговоры с незнакомцами окажутся более неловкими и менее приятными, чем вышло на самом деле, и недооценивали, насколько их собеседнику интересно копнуть глубже.
Не нужно сразу перескакивать к «Чего ты больше всего боишься?». Просто делай шаг дальше по каждой теме:
- От того, чем человек занимается, — к тому, почему он это выбрал или чем хотел бы заниматься вместо этого.
- От того, где он вырос, — к тому, чего ему там не хватает.
- От того, что он делал на выходных, — к лучшему моменту этих выходных.
- От фильма, который ему понравился, — к сцене, которая запала в память.
Делись чем-то в ответ
Одни только вопросы превращают разговор в допрос. Близость рождается из ритма «даю — беру»: тебе что-то рассказывают, ты спрашиваешь об этом, а потом предлагаешь что-то своё примерно на той же глубине. Если человек говорит, что скучает по бабушкиной стряпне, история про твой собственный семейный стол приглашает его зайти дальше; шутка про столовую выталкивает обратно.
Подстраивайся под глубину, а не повышай ставки. Ответить на лёгкую историю своим самым сокровенным секретом так же неловко, как ответить на откровенность каламбуром.
В переписке: дай собеседнику за что зацепиться
Переписки умирают по одной главной причине: в сообщении собеседнику не за что зацепиться. «Ха-ха, класс» — это точка. Хорошее сообщение отвечает на сказанное, добавляет немного тебя и оставляет крючок:
- Ответь, добавь, спроси: «Ха, вот это круто. У моего соседа по квартире было то же самое, только он ещё и пожарную сигнализацию включил. А у тебя тесто правда поднялось?»
- Подхвати старую нить: «Слушай, ты так и не рассказал, как прошло собеседование».
- Отправь то, на что можно отреагировать: фото, песню или место, которое, как тебе кажется, ему понравится.
- Если разговор вянет, предложи перенести его туда, где будет лучше: звонок или кофе.
Если человек отвечает двумя словами, возможно, он просто сухой в переписке и оживает вживую. Начинаешь с нуля? Что написать своему крашу — как раз про первые сообщения, а когда хочется перевести разговор в игривое русло, флирт в переписке подхватит эстафету.
Вживую: пусть пауза тоже поработает
Тому, кто о ней переживает, пауза кажется втрое длиннее. Часто собеседник просто думает. Дай пройти мгновению, прежде чем бросаться заполнять его, а когда заговоришь, несколько надёжных приёмов помогут разговору течь:
- Вернись назад: «Возвращаясь к тому, что ты говорил про группу брата…»
- Заметь что-то вокруг: музыку, еду, людей за соседним столиком.
- Спроси мнение, а не факт: мнения приглашают истории.
- Признай момент: «Мысль совсем ускользнула» — это мило, а не провал.
Если ты по натуре молчаливее, всё это не требует от тебя становиться артистом. Умение слушать — половина хорошего разговора, а в статье свидания для интроверта подробнее о том, как встречаться в своём ритме.
Когда разговор всё равно умирает, что ни делай
Иногда разговор не завязывается, и это не твоя вина. Если человек отвечает, но ничего не спрашивает в ответ, проверяет телефон или на любую тему выдаёт один и тот же вялый ответ, возможно, он устал, отвлёкся или просто не в настроении. Один затухший разговор — не приговор. Череда таких разговоров — уже информация. А если в переписке всё летело, а вживую застопорилось, химия в переписке, но не вживую объясняет, почему так бывает так часто.
Заканчивай на подъёме
Последний навык — знать, когда остановиться. Исследователи, расспрашивавшие людей об их реальных разговорах, выяснили, что лишь около 2% из них заканчивались тогда, когда этого хотели оба собеседника, и что люди плохо угадывают, когда другой готов закончить. Так что уходи в хороший момент, а не жди, пока энергия иссякнет: «Мне пора бежать, но я очень хочу дослушать историю про Лиссабон» — это приглашение поговорить снова.
При чём тут IF: разговор, которого у тебя ещё не было
Что делать с лучшим разговором за многие месяцы, если человек по ту сторону стола идёт домой к кому-то другому? Вы проговорили до самого закрытия, а потом разошлись, будто ничего не было сказано.
Вот тут и появляется IF. Он для чувств, которые начинаются в реальной жизни — часто в разговоре ровно таком, как этот, — и позволяет честно о них сказать, кто бы с кем ни был, чтобы, когда придёт время, можно было действовать.
Лучшая фраза на выход из этого гайда работает и здесь: заканчивай на подъёме и оставляй крючок. В IF у тебя 250 символов, чтобы это сделать: «Мы так и не дослушали историю про Лиссабон, а этот разговор не выходит у меня из головы больше, чем стоило бы. Когда у нас получится, хочу услышать конец — в идеале за ужином». Он уходит запечатанным, и никакой переписки в IF не завязывается, пока кто-то из вас с кем-то; пока вы оба не свободны, он просто хранит нить.
Твоё имя и твои слова остаются скрытыми, пока IF не откроется, хотя тем, кто уже пользуется IF, может прийти уведомление, что их ждёт IF. Если человек ещё не присоединился, что до него дойдёт, зависит от того, что ты используешь: на адрес электронной почты, который он тебе дал, придёт одно короткое приглашение, а на номер телефона или аккаунт в Instagram — ничего, и IF будет ждать на случай, если он зарегистрируется. Проще, когда вы оба свободны и у него есть IF: Like, как только его примут, сразу вернёт вас к уточняющим вопросам.
За первый отправленный IF платить не нужно. Каждый хороший разговор заканчивается поводом для следующего — пусть этим поводом станет IF.
Вопросы, которые задают
Как поддерживать разговор с крашем в переписке?
Отвечай на то, что тебе сказали, добавляй что-то своё и заканчивай лёгким конкретным вопросом. Подхватывай нити из прошлых разговоров, а если переписка вянет, предложи звонок или встречу, вместо того чтобы выжимать из себя новые сообщения.
О чём говорить, когда разговор умирает?
Вернись к тому, что человек упоминал раньше, спроси мнение или прокомментируй что-то вокруг. Мнения и истории перезапускают разговор легче, чем новые вопросы о фактах.
Как избежать неловких пауз на свидании?
Совсем избегать их не нужно: короткие паузы — это нормально. Выбери место, где есть на что отреагировать, — еда, прогулка, выставка, — и держи про запас пару открытых тем.
Как понять, что человек хочет продолжать разговор?
Он задаёт вопросы в ответ, развивает то, что ты говоришь, и остаётся внимательным к тебе. Короткие ответы, взгляды на часы и ни одного вопроса в ответ обычно значат, что пора тепло попрощаться.
Задавай вопрос вдогонку, делись немного собой и уходи, пока всё ещё хорошо. А если твой лучший разговор за последнее время был с тем, кого пока нельзя добиваться, сохрани своё место с помощью IF.