Обязательно ли сначала полюбить себя, чтобы полюбили другие?
Запись № 151 ·
Автор: Команда IF
Нет. Тебе не нужно полюбить себя целиком, чтобы тебя смог полюбить кто-то другой, и не нужно закончить работу над собой, прежде чем позволить кому-то попробовать. Исследования самооценки и отношений показывают, что одно растёт вместе с другим: когда ты хорошо к себе относишься, отношения даются легче, а хорошие отношения, в свою очередь, помогают тебе лучше к себе относиться. По-настоящему помогает то, что скромнее и практичнее полной любви к себе, — достаточно доброты к себе, чтобы поверить: когда человек говорит, что ты ему нравишься, он имеет это в виду, и чтобы обращаться с собой по-человечески, когда что-то идёт не так.
Это важно, потому что «сначала полюби себя» незаметно превращается в повод молчать: о том, кто тебе нравится, о том, чего ты хочешь, о чувстве, которое живёт в тебе месяцами. IF и создан ровно для таких чувств. В IF любой может сказать другому о том, что чувствует, — без пары ты или в отношениях, и кому угодно, — а чувство остаётся в сохранности, пока не придёт время действовать. Не нужно быть готовым, чтобы быть честным.
Откуда взялась эта мысль
Эта фраза живёт давно — в книгах по саморазвитию, в песнях и в языке терапии, — а РуПол превратил её в крылатую: «Если ты не можешь полюбить себя, как, чёрт возьми, ты полюбишь кого-то другого?» Как и большинство лозунгов, она держится на настоящей правде, но заходит слишком далеко.
Правда в том, что то, как ты себя видишь, определяет то, как ты любишь. Если ты не сомневаешься, что тебя невозможно полюбить, тебе может быть трудно поверить партнёру, который говорит обратное, — ты будешь принимать нежность за жалость или всё время ждать, когда он уйдёт. А перегиб — в мысли, что любовь к себе — это ворота, через которые нужно пройти в одиночку, прежде чем впустить любовь, будто отношения — награда для тех, кто уже готов. Готовых не бывает.
Что на самом деле говорят исследования
Самооценка в отношениях действительно важна. Обзор исследований пришёл к выводу, что более высокая самооценка обычно идёт рука об руку с более счастливыми отношениями и, похоже, идёт на пользу и удовлетворённости партнёра этими отношениями — отчасти потому, что людям, которые чувствуют свою ценность, легче поверить, что их ценят, и чувствовать себя в безопасности.
Но стрелка указывает в обе стороны. Крупный анализ долгосрочных исследований показал, что самооценка и качество отношений предсказывают друг друга со временем, причём примерно в равной степени в обе стороны: хорошее отношение к себе помогает отношениям, а хорошие отношения помогают хорошо к себе относиться. Эффекты скромные по размеру, и исследователи до сих пор спорят, как их точнее измерять, но картина — это петля, а не очередь.
Романтика в особенности способна поднять самооценку. В исследовании, которое несколько лет наблюдало за более чем 9 000 человек в Германии, начало отношений повышало самооценку, и этот рост сохранялся, если отношения длились хотя бы год. Расставание её снижало, но этот спад сходил на нет через год — даже у тех, кто остался один. А более высокая самооценка, в свою очередь, повышала шансы, что человек вообще начнёт отношения, — снова та же петля.
Когда тебя любят, ты можешь стать собой
Одна из самых прекрасных идей в науке об отношениях позаимствовала имя у скульптора. Говорят, Микеланджело описывал ваяние как освобождение фигуры, которая уже скрыта в камне, и психологи используют его имя для того, что близкие люди могут сделать друг для друга: когда партнёр видит в тебе того, кем ты пытаешься стать, и относится к тебе соответственно, ты обычно приближаешься к этому идеальному себе, и пары, где так происходит, как правило, живут лучше.
Это почти противоположность «сначала полюби себя». Это говорит о том, что быть хорошо любимым — один из способов научиться любить себя, а не награда за то, что у тебя это уже получилось.
Что в этом совете стоит сохранить
Ничто из этого не значит, что самоценность не важна. Несколько вещей действительно стоит иметь до отношений и вместе с ними:
- Доброта к себе: быть на своей стороне, когда что-то идёт не так. В исследовании более сотни пар люди с более высоким уровнем сострадания к себе воспринимались как более заботливые и поддерживающие партнёры и чувствовали себя в отношениях более настоящими и счастливыми.
- Своя жизнь. Друзья, интересы и планы, которые не зависят от одного человека, — чтобы отношения дополняли твою жизнь, а не становились ею целиком.
- Базовые ориентиры. Понимать, что ты заслуживаешь тепла и уважения, и замечать, когда кто-то заставляет тебя чувствовать себя маленьким.
- Умение принимать. Позволять комплименту дойти до тебя, а не отбивать его, и верить человеку, когда он говорит, что ты ему нравишься.
Заметь: ничего из этого не требует любить в себе всё. Это привычки, а не достигнутое состояние, и каждую можно тренировать как в отношениях, так и вне их.
Признаки того, что твои сомнения в себе мешают
- Ты отмахиваешься от любого комплимента или думаешь, что тот, кому ты нравишься, ещё просто не разглядел настоящего тебя.
- Ты держишь чувства при себе, потому что «зачем им вообще я?»
- Ты ждёшь, что тебя оставят, и высматриваешь знаки.
- Тебя тянет к людям, которые заставляют тебя гадать, потому что ровный интерес кажется подозрительным.
- Ты отстраняешься, когда всё идёт хорошо, — тот самый механизм, что стоит за самосаботажем в отношениях.
Если несколько пунктов кажутся знакомыми, ответ не в том, чтобы снять себя с рынка, пока не станет лучше. Ответ — работать с сомнением, продолжая жить полной жизнью, в том числе любить. Если сомнение проявляется в основном как тревога о близости, стили привязанности могут объяснить, откуда оно берётся, а такие паттерны можно менять.
Как быть к себе добрее, начиная прямо сейчас
- Одолжи взгляд друга. Спроси кого-то, кто тебя любит, что он в тебе ценит, и запиши это. Его картина, скорее всего, точнее твоей.
- Говори с собой так же, как с ним. Когда ловишь себя на мысли «я просто идиот», попробуй слова, которые нашлись бы у тебя для друга, сделавшего то же самое.
- Держи маленькие обещания, данные себе. Самоуважение растёт из доказательств: сходить на занятие, на которое есть запись, отправить сообщение, которое давно хотелось отправить.
- Проводи время за тем, что у тебя хорошо получается. Компетентность — один из самых тихих путей к тому, чтобы себе нравиться.
- Сделай один смелый честный шаг. Сказать кому-то о своих чувствах, даже когда страшно, — это признание того, что твои чувства стоят того, чтобы их произнести. Как перебороть страх отказа помогает справиться с нервами, а если придёт «нет», как пережить отказ поможет приземлиться.
Ты имеешь право хотеть любви, пока ещё растёшь
Многие месяцами носят в себе чувство, потому что считают, будто сначала нужно разобраться с собой: подтянуть форму, больше зарабатывать, стать увереннее, превратиться в ту версию себя, которая заслужила право это сказать. Но те, кого ты любишь, не ждали, пока станут идеальными, чтобы их стоило любить, — и тебе это тоже не нужно. Можно быть в процессе и при этом честно говорить о том, что чувствуешь. Если ты давно без пары и думаешь, не в сомнениях ли в себе дело, почему ты всё ещё один честно разбирает возможные причины.
Иногда, конечно, на пути стоит не ты, а момент. У этого человека кто-то есть — или у тебя, — и сказать это в лицо прямо сейчас было бы неправильно ни для кого. Но это не значит, что чувство должно остаться невысказанным. IF может его сохранить — запечатанным, до 250 символов, — и ничего не откроется, пока вы оба не останетесь свободны, так что можно быть честным сейчас и продолжать расти тем временем.
Где здесь IF: честно сейчас, а не когда станешь идеальным
Вспомни последний шаг к доброте к себе: один смелый честный поступок. Вот тут и появляется IF, и у его двери нет проверки на любовь к себе. Им может воспользоваться любой, кто носит в себе чувство к кому-то из своей жизни, — без пары ты или с кем-то, и кем бы этот кто-то ни был: ты облекаешь чувство в честные слова сегодня и действуешь, когда позволит момент.
Между двумя свободными людьми, которые оба присоединились, всё начинается с Like, а взаимность открывает чат. Если у кого-то из вас есть отношения или кто-то ещё не присоединился, это IF — короткая записка, которая остаётся закрытой, пока вы оба не окажетесь без партнёра. Этот человек может встретиться тебе в Swipe; если нет, Поиск найдёт его по номеру, email или нику в Instagram, которые он когда-то тебе оставил. Для того, кого ещё нет в IF, мы отправляем одно приглашение на адрес email и ничего — на номер телефона или ник; IF просто ждёт на случай, если этот человек появится.
Для тех, кто готовится к «нет», важны две детали. Человек может узнать, что его ждёт IF, но отправитель и сама фраза остаются запечатанными до момента раскрытия. А если ответ будет «нет», ты этого не услышишь: IF тихо исчезает из твоего списка. Никакого публичного приговора твоей ценности — только правдивая фраза, которую наконец сказали.
Оттачивать её не нужно: «Мне всё казалось, что сначала надо разобраться с жизнью, а уже потом это говорить. Думаю, не надо. Ты мне очень нравишься».
Первый IF бесплатный, а тарифы объясняют всё остальное. Относиться к чувству как к тому, что стоит сказать, — один из тихих способов, которыми растёт самоценность, и ты имеешь право начать ещё до того, как появится ощущение готовности.
Частые вопросы
Может ли тебя полюбить кто-то, если ты не любишь себя?
Да. Людей каждый день любят партнёры, которые видят в них больше, чем они сами видят в себе. Из-за сомнений в себе в такую любовь труднее поверить и легче оттолкнуть, и с этим стоит работать. Но это не мешает никому тебя любить, и когда тебя хорошо любят, сомнения часто отступают.
«Сначала полюби себя» — хороший совет?
Наполовину. Быть к себе добрым, иметь свою жизнь и ждать хорошего обращения — всё это хорошие советы. Плохим совет становится, когда превращается в правило: нельзя встречаться или говорить о своих чувствах, пока не достигнешь какого-то завершённого состояния любви к себе. Исследования говорят, что самооценка и отношения улучшаются вместе.
Могут ли отношения исправить низкую самооценку?
Они могут помочь, и исследования говорят, что начало длительных отношений обычно повышает самооценку. Но ни один партнёр не сделает всю работу, и просить его об этом — давление на вас обоих. Самая здоровая версия — отношения, которые поддерживают твои собственные усилия (друзей, интересы, доброту к себе), а не заменяют их.
Нужно ли быть одному, чтобы научиться любить себя?
Нет. Время наедине с собой может быть ценным, и некоторым оно помогает лучше узнать себя. Но самоценность растёт не только в одиночестве. Её можно строить с друзьями, на работе, в своих увлечениях и внутри хороших отношений, и нет нужды ставить личную жизнь на паузу, пока не сдашь экзамен, которого никто не придумал.
Не нужно быть готовым, чтобы тебя любили, — или чтобы сказать кому-то о своей любви. Правильный человек, неподходящий момент? Подожди его в IF.