எல்லா நல்லவர்களுக்கும் ஏற்கனவே துணை கிடைத்துவிட்டது

நுழைவு எண் 001 · மே 2026

IF குழு எழுதியது

உறவில் இருப்பவர்கள் மீது நீங்கள் ஏன் ஈர்ப்பு கொள்கிறீர்கள்? ஒரு காரணம், அவர்களின் துணை ஒரு பொது பரிந்துரை போல செயல்படுவதுதான்: ஏற்கனவே ஒருவர் அந்த நபரை நெருக்கமாகப் பார்த்து, “ஆம்” என்று சொல்லியிருக்கிறார். ஆராய்ச்சியாளர்கள் இதை துணைத் தேர்வைப் பின்பற்றுதல் (mate-choice copying) என்கிறார்கள். உறவில் இருப்பவர்கள் உங்களிடம் இயல்பாக இருக்கிறார்கள், ஏனெனில் அங்கு எதுவும் பணயத்தில் இல்லை. நீங்கள் அவர்களை தினமும் பார்க்கலாம். உங்களிடம் “ஆம்” சொல்ல முடியாதவர், “இல்லை” என்றும் சொல்ல முடியாது. இவற்றையெல்லாம் ஒன்றாகச் சேர்த்துப் பார்த்தால், உறவில் உள்ளவர்கள் மட்டுமே மீதமுள்ள நல்லவர்கள் போலத் தோன்றத் தொடங்கலாம்.

இந்த வடிவத்தை நீங்கள் தொடர்ந்து கவனித்தால், நீங்கள் உடைந்தவர் அல்ல; தனியாகவும் இல்லை. டேட்டிங் உலகின் மிகப் பழமையான புலம்பல்களில் ஒன்று இது; சரணடைதலின் ஒரு சிறு பிரார்த்தனை போல திரும்பத் திரும்பச் சொல்லப்படுகிறது: எல்லா நல்லவர்களும் ஏற்கனவே உறவில் இருக்கிறார்கள். வயிறு வலிக்கும் அளவுக்கு உங்களைச் சிரிக்க வைப்பவர் வேறொருவரின் துணை. மணிக்கணக்கில் நீங்கள் பேசக்கூடியவர் மோதிரம் அணிந்திருக்கிறார்.

இவற்றால் நீங்கள் கெட்டவர் ஆகிவிடுவதில்லை. உறவு எல்லைகளைத் தாண்டும் உணர்வுகள் இயல்பானவை; அவற்றை ஒப்புக்கொள்வது நேர்மையானது. உண்மையான எல்லைகள் ஏமாற்றுவதும் பொய் சொல்வதும் மட்டுமே. இந்த வடிவத்தைப் புரிந்துகொள்வது உங்களுக்கு அதிக தேர்வுகளைத் தருகிறது: அதன் பிடியைத் தளர்த்துவது, சிங்கிளாக இருப்பவர்களுக்கு நியாயமான வாய்ப்பு கொடுப்பது, மனதைவிட்டு நீங்காத ஒருவருக்கு ஒரு IF அனுப்புவது — அது இருவரும் ஒருநாள் சிங்கிளாக இருக்கும்போது மட்டுமே திறக்கும் சீல் செய்யப்பட்ட செய்தி. IF என்பது நாங்கள் அனைவருக்குமாக உருவாக்கிய டேட்டிங் ஆப்: சிங்கிளாக இருந்தாலும் சரி, உறவில் இருந்தாலும் சரி.

துணைத் தேர்வைப் பின்பற்றுதல்: ஏற்கனவே ஒருவர் “ஆம்” என்றுவிட்டார்

துணைத் தேர்வைப் பின்பற்றுதல் என்பது, வேறொருவர் ஏற்கனவே தேர்ந்தெடுத்துவிட்டார் என்பதற்காக ஒருவரை அதிக ஈர்ப்புடையவராகக் காணும் போக்கு. இது முதலில் விலங்குகளில் விவரிக்கப்பட்டது; அதன் தர்க்கம் திறமையானது. ஒரு சாத்தியமான துணையை சரியாக மதிப்பிடுவதற்கு நேரம் எடுக்கும், ஆபத்தும் உண்டு. எனவே மற்றவரின் தீர்ப்பைக் கடன் வாங்குவது ஒரு குறுக்கு வழி: வேறொரு உயிரினம் ஒருவரை நெருக்கமாக ஆராய்ந்து அருகிலேயே தங்கியிருந்தால், அவர் பெரும்பாலும் மோசமான தேர்வாக இருக்க மாட்டார்.

மனிதர்களும் ஏறக்குறைய இதைப் போலவே செய்வதாகத் தெரிகிறது. ஒரு நன்கு அறியப்பட்ட ஆய்வில், மக்கள் ஒரு சாத்தியமான துணையைப் பற்றி படித்தனர்; அவரை நெருங்கிப் பழகுவதில் தங்களுக்கு எவ்வளவு ஆர்வம் என்பதை மதிப்பிட்டனர். பாதிப் பேரிடம் அந்த நபர் சிங்கிள் என்றும், மீதிப் பாதியிடம் அவர் உறவில் இருக்கிறார் என்றும் கூறப்பட்டது. சில குழுக்களில், அந்த நபர் உறவில் இருப்பதாக விவரிக்கப்பட்டபோது ஆர்வம் கூடியது; மற்ற குழுக்களில் அது சிறிதும் மாறவில்லை. ஒரே ஓர் ஆய்வு இயற்கை விதி அல்ல; ஆனால் அது நிறைய சொல்லும் ஆய்வு.

இது ஒருவிதத்தில் விசித்திரமாகவே பொருந்துகிறது. உறவு என்பது கண்ணுக்குத் தெரியும் ஒரு செயல் பதிவு. அந்த நபர் பொறுப்பேற்க முடியும் என்றும், தக்கவைத்துக்கொள்ளப்படும் அளவுக்கு கனிவானவர் என்றும், அவரை நன்கு அறிந்த ஒருவர் இன்னும் ஒவ்வொரு காலையிலும் அவரையே தேர்ந்தெடுக்கிறார் என்றும் அது சொல்கிறது. நீங்கள் அவர்களை மட்டும் விரும்புவதில்லை; அந்த ஆதாரத்தையே விரும்புகிறீர்கள். அதனால்தான், அவர்களுக்கு ஒருவர் இருக்கிறார் என்று உங்களுக்குத் தெரியும் வரை அதே நபர் சாதாரணமாகத் தோன்றலாம்.

உறவில் இருப்பவர்கள் ஏன் எளிதில் விரும்பப்படுகிறார்கள்

அவர்கள் உங்களுடன் இயல்பாக இருக்கிறார்கள், ஏனெனில் அங்கு எதுவும் பணயத்தில் இல்லை

மகிழ்ச்சியாகத் துணையுடன் இருப்பவர் உங்களை எடைபோட்டுப் பார்ப்பதில்லை. அதிக ஆர்வம் காட்டுவதாகத் தோன்றிவிடுவோமோ என்ற கவலை இல்லாமல் அவர்களால் அன்பாக இருக்க முடியும். அந்த இயல்பான தன்மை அழகானது; அதை எளிதில் வேதியியல் (chemistry) என்று புரிந்துகொள்ளலாம். அதில் ஒரு பகுதி, கிடைக்காத தன்மையிலிருந்தே உருவாகிறது: அதே நபர் முதல் சந்திப்பில், இழக்கவோ பெறவோ நிறைய இருக்கும் நிலையில், மிக அதிக எச்சரிக்கையுடன் இருக்கக்கூடும்.

நிச்சயமின்மை அவர்களை உங்கள் மனதில் நிலைக்கச் செய்கிறது

உங்கள் நிலை என்னவென்று தெரியாத நிலை ஒட்டிக்கொள்ளும் தன்மை கொண்டது. நிச்சயமின்மையும் ஈர்ப்பும் பற்றிய ஓர் ஆய்வில், பங்கேற்பாளர்கள் தங்கள் சுயவிவரத்தைப் பார்த்ததாகக் கூறப்பட்டவர்களின் சுயவிவரங்களைப் பார்த்தனர். தங்களை எவ்வளவு விரும்புகிறார்கள் என்பது தெளிவில்லை என்று சொல்லப்பட்டவர்கள்தான் அதிகம் ஈர்க்கப்பட்டனர் — அதிகமாக விரும்பப்படுவதாகச் சொல்லப்பட்டவர்களை விட அதிகம் — காரணம், நிச்சயமின்மை அவர்களை மற்ற நபரைப் பற்றியே நினைக்க வைத்தது போலும். உறவில் உள்ள ஒருவர், மனித வடிவில் நிச்சயமின்மை. ஒவ்வொரு அன்பான தருணமும் ஒரு கேள்வியை எழுப்புகிறது: “அதற்கு ஏதாவது அர்த்தம் இருந்ததா?”

நீங்கள் அவர்களை எப்போதும் பார்க்கிறீர்கள்

மேசைக்கு எதிரே அமர்ந்திருக்கும் சக ஊழியர், ஒவ்வொரு பிறந்தநாள் விழாவிலும் சந்திக்கும் நண்பரின் நண்பர். நேரடி உரையாடல் பற்றிய ஆய்வு கண்டறிந்தது: ஒரே பாலினத்தைச் சேர்ந்த இரண்டு அந்நியர்கள் எவ்வளவு அதிகம் பேசுகிறார்களோ, அவ்வளவு அதிகமாக ஒருவரை ஒருவர் விரும்புகிறார்கள்; ஓரளவுக்கு அவர்கள் அதிகம் புரிந்துகொள்ளப்படுவதாகவும் இயல்பாகவும் உணர்கிறார்கள். பழக்கம், யாருடைய உறவு நிலையையும் சரிபார்ப்பதில்லை. அருகிலிருப்பவர்களுடன் அது தானாகவே வளர்கிறது; அருகிலிருப்பவர்களில் பலர் ஏற்கனவே உறவில் இருக்கிறார்கள்.

உங்களிடம் “ஆம்” சொல்ல முடியாதவர், “இல்லை” சொல்லவும் முடியாது

சோதித்துப் பார்க்க முடியாத ஒரு க்ரஷில் பாதுகாப்பு இருக்கிறது. “இல்லை” என்ற பதிலின் ஆபத்து இல்லாமல் ஒருவரை விரும்பும் முழு வெப்பத்தை நீங்கள் உணர்கிறீர்கள்; சலிப்பான ஒரு செவ்வாய்க்கிழமையையோ பணம் பற்றிய வாக்குவாதத்தையோ அந்தக் கற்பனை தாங்க வேண்டிய அவசியம் இல்லை. முன்பு காயப்பட்டவர்களுக்கு அந்தப் பாதுகாப்பே முழுக் காரணமாக இருக்கலாம். “நமக்குக் கிடைக்காததையே எப்போதும் விரும்புகிறோம்” என்ற சொல்லில் இருக்கும் உண்மையின் சிறு பகுதி இதுதான்: எட்டாத ஒன்று, பெரும்பாலும் உற்சாகத்தைவிட பாதுகாப்பாகவே இருக்கிறது.

எல்லா நல்லவர்களும் உண்மையிலேயே உறவில் உள்ளார்களா?

ஓரளவுக்கு ஆம் — ஆனால் உணர்வதைவிட மிகக் குறைவாகவே. அன்பானவர்களும் நம்பகமானவர்களும், உறுதிப்பாட்டுக்குத் தயாராக இருப்பவர்களும் பெரும்பாலும் ஜோடி சேர்கிறார்கள்; மகிழ்ச்சியான ஜோடிகள் நீண்ட காலம் சந்தையிலிருந்து விலகியே இருக்கிறார்கள். ஆனால் சந்திக்கக்கூடிய மக்களின் தொகுப்பு ஒருபோதும் நிலையாக இருப்பதில்லை. உறவுகள் முடிவுக்கு வருகின்றன, திருமணங்கள் பிரிகின்றன, தினமும் ஒருவர் புதிதாக சிங்கிளாகிறார். இது இரு பக்கமும் வேலை செய்கிறது: நீங்கள் விரும்பும் நபரும் என்றென்றைக்கும் உறவில் இருக்க வேண்டியதில்லை. சமநிலையின்மை இருப்பது நல்லவர்களின் எண்ணிக்கையில் அல்ல. அவர்களில் எவ்வளவு உங்களுக்குக் காண்பதற்குக் கிடைக்கிறது என்பதில்தான் அது இருக்கிறது.

துணையுடன் இருப்பவர்களை அவர்களின் சிறந்த நிலையில் பார்க்கிறீர்கள்: நிம்மதியாக, தாராளமாக, பொதுவெளியில் நேசிக்கப்படுபவர்களாக. சிங்கிளாக இருப்பவர்களை, அவர்கள் மிக எச்சரிக்கையாக இருக்கும் நேரத்தில் சந்திக்கிறீர்கள் — பெரும்பாலும் ஸ்க்ரோல் செய்துகொண்டிருக்கும்போது, நீங்கள் ‘ஆம்’ சொல்லும் மனநிலையில் குறைவாக இருக்கும்போது. ஆன்லைன் டேட்டிங் ஆராய்ச்சியாளர்கள் கண்டறிந்தனர்: ஒரு தொடர் சுயவிவரங்களை ஒருவர் பார்த்துச் செல்லச் செல்ல, மக்கள் படிப்படியாக அதிகம் நிராகரிப்பவர்களாக மாறுகிறார்கள்; முதல் சுயவிவரத்திலிருந்து கடைசி வரை, ஒருவரை ஏற்கும் வாய்ப்பு சராசரியாக 27 சதவீதம் குறைகிறது. சில நல்லவர்கள் உறவில் இல்லவே இல்லை; அவர்கள் மிக மோசமான சூழ்நிலையில் மதிப்பிடப்படுகிறார்கள். நீங்கள் இன்னும் ஏன் சிங்கிளாக இருக்கிறீர்கள் என்பதே உண்மையான கேள்வியாக இருந்தால், எங்கள் வழிகாட்டி, மக்கள் சிங்கிளாக இருப்பதற்கான நேர்மையான காரணங்கள், அங்கிருந்து தொடர்கிறது.

நான் ஏன் எப்போதும் எனக்குக் கிடைக்காதவர்களிடம் மனதைப் பறிகொடுக்கிறேன்?

உறவில் உள்ள ஒருவர் மீது ஒரு க்ரஷ் வந்தால் அது ஒரு தற்செயல். தொடர்ந்து மூன்று முறை வந்தால் அது ஒரு வடிவம். எப்போதும் உறவில் உள்ளவர்களையே நீங்கள் விரும்புவதுபோல் தோன்றினால், அந்த வடிவம் பெரும்பாலும் உங்களுக்காக ஒரு வேலையைச் செய்துகொண்டிருக்கிறது. அது இவற்றில் ஒன்றாக இருக்கலாம்:

• அது ஒரு பழைய கதையை உறுதிப்படுத்துகிறது. மக்கள் தேர்ந்தெடுப்பவராக நீங்கள் இல்லை என்று உங்கள் ஒரு பகுதி ஏற்கனவே நம்பினால், உறவில் உள்ளவர் மீதான ஒவ்வொரு க்ரஷும் அதை அமைதியாக மீண்டும் நிரூபிக்கிறது.
• அது உணர்வுகளைத் தீவிரமாக வைத்திருக்கிறது. தூரத்திலிருந்து ஏங்குவது, சிங்கிளாக இருப்பவரை மெதுவாக, சாதாரணமாகத் தெரிந்துகொள்ளும் வேலையைவிட அதிக தீவிரமாக எரியும்.
• அது கற்பனையைக் கெடாமல் வைத்திருக்கிறது. அவர்களைப் பற்றி உங்களுக்குத் தெரியாத இடைவெளிகளை நீங்கள் மிகவும் விரும்புவதைக் கொண்டு நிரப்புகிறீர்கள்; ஒரு உண்மையான மனிதர் அதனுடன் போட்டியிடுவது கடினமாக இருக்கலாம்.
• அது உங்களையும் கிடைக்காதவராக வைத்திருக்கிறது. நம்பிக்கை இல்லாததுபோல் உணரவைக்கும் க்ரஷ், எதுவோ நடந்துகொண்டிருப்பது போல உணர வைத்துக்கொண்டே, ஒருவருடனும் டேட்டிங் செய்யாமல் இருப்பதற்கான வழியாக இருக்கலாம்; சில நேரங்களில் உறவுக்குத் தயாராக இல்லாதவர் நீங்களாகவே இருக்கலாம்.

நீங்கள் பெற முடியாதவர்களின் பெரிய குடும்பத்திலும் இதே தர்க்கம் பொருந்துகிறது: வேறொரு கண்டத்தில் வாழ்பவர், ஆர்வமில்லை என்று உங்களிடம் கனிவாகச் சொன்னவர். விவரங்கள் வேறுபடலாம். ஆனால் பலன் — ஆபத்தின்றி உணர்வது — பெரும்பாலும் ஒன்றுதான்.

அதற்காக அந்த உணர்வு பொய் என்று அர்த்தமில்லை. சில நேரங்களில் உறவில் உள்ள அந்த நபர் உண்மையிலேயே உங்களுக்குப் பொருத்தமானவராக இருக்கலாம்; நேரம்தான் தவறாக இருக்கிறது. அதற்காகத்தான் IF இருக்கிறது: இப்போதே சீல் வைத்துச் சொல்லுங்கள், நீங்கள் இருவரும் சிங்கிளாகும் வரை அது காத்திருக்கட்டும். ஒருவருக்குத் துணை இருப்பதை அறிந்ததும் உங்கள் ஆர்வம் அதிகரித்தால், அல்லது ஒரு சிங்கிள் உங்களையும் விரும்பியதும் அது குறைந்தால், அல்லது ஒரே ஒருவரைப் பற்றிய எண்ணங்கள் மற்ற எல்லாவற்றையும் மறைக்கும் அளவுக்கு உணர்வு லிமெரன்ஸ் போன்ற ஒன்றாக மாறியிருந்தால், அதை இன்னும் நெருக்கமாக ஆராய்ந்து பார்ப்பது மதிப்புக்குரியது.

ஒரு உணர்வு, திட்டம் அல்ல

ஈர்ப்பு தானே தவறல்ல; அதை மறைக்கவும் தேவையில்லை. முக்கியம் அடுத்து நீங்கள் என்ன செய்கிறீர்கள் என்பதுதான். ஏமாற்றுவது தவறு; யாரிடமாக இருந்தாலும் பொய் சொல்வதும் தவறு. ஒருவரை நெருக்குவதோ, அவர்களின் உறவை முடிக்க அமைதியாக வேலை செய்வதோ நேர்மையான வழியும் அல்ல.

ஒரு விஷயம் எப்படித் தொடங்குகிறது என்பது அதனுடனேயே தொடர்ந்து வரும். மற்றொருவரின் துணையை “வேட்டையாடி” (poaching) உருவான உறவுகள் பற்றிய ஆய்வுகள் கண்டறிந்தன: ஒருவரை அவரது துணையிடமிருந்து ஈர்த்து இழுத்துக்கொண்டு தொடங்கிய உறவுகள், சராசரியாக குறைவான உறுதிப்பாடும் குறைவான திருப்தியும் கொண்டவையாக இருந்தன. இது நீங்கள் விரும்பும் நபரைப் பற்றிய தீர்ப்பு அல்ல. இது நேரத்தைப் பற்றிய வாதம்: நீங்கள் இருவரும் சிங்கிளான பிறகு தொடங்கும் உறவு, தனக்கே உரிய அடித்தளத்தில் தொடங்குகிறது; அதற்காகத்தான் IF காத்திருக்கிறது.

நீங்கள் அவர்களிடம் சொல்லலாம். சிலர் தெரிந்துகொள்ளவே விரும்புவார்கள், அதைச் சொல்வது துணிச்சலானது. ஆனால் அப்படித் திறந்து பேசுவதில் ஆபத்துகள் உண்டு: அது அவர்களை நெருக்கடியில் நிறுத்துகிறது, ஒரே இரவில் நட்பையே மாற்றக்கூடும், மேலும் அவர்கள் தேர்ந்தெடுத்த உறவின் நடுவில், இப்போதே வந்து விழுகிறது. உங்களுக்கு IF அனுப்புவதுதான் சிறந்த வழியாக இருக்கக்கூடும்: அது சீல் செய்யப்பட்டே இருக்கும், உங்களில் ஒருவர் உறவில் இருக்கும் வரை எந்த உரையாடலையும் திறக்காது. அதனால், நேரம் ஒருநாள் சரியாக அமைந்தால், நீங்கள் அவர்களை எப்போதும் எவ்வளவு விரும்பி வந்தீர்கள் என்பதைக் காட்ட நீங்கள் அங்கே இருப்பீர்கள்.

இப்போது இது ஒரே ஒருவரைப் பற்றியதாக இருந்தால், உறவில் உள்ள ஒருவர் மீது க்ரஷ் வைத்திருப்பது உங்கள் உண்மையான வாய்ப்புகளின் வழியே உங்களை அழைத்துச் செல்லும்; உறவில் உள்ள ஒருவருக்காகக் காத்திருப்பதா என்பது உங்கள் வாழ்க்கையை நிறுத்திவைக்காமல் காத்திருப்பதைப் பற்றி ஆராயும்.

வடிவத்தை உடைப்பது எப்படி

ஒரு வடிவத்தை உடைப்பது மனவலிமையைவிட, அதற்கு நீங்கள் என்ன ஊட்டுகிறீர்கள் என்பதை மாற்றுவது பற்றியது. யாரையும் கைவிடுவது இல்லை இது; இடம் உருவாக்குவதுதான்.

1. நீங்கள் மனதைப் பறிகொடுத்த கடைசி சிலரை எழுதுங்கள்: அவர்கள் கிடைக்காதவர்கள் என்று தெரிந்தபோது, அதன்பின் உங்கள் ஆர்வம் கூடியதா குறைந்ததா என்பதையும் சேர்த்து. காகிதத்தில் பார்க்கும்போது, அந்த வடிவம் அதன் மர்மத்தில் சிலவற்றை இழக்கும்.
2. அந்தப் பலனுக்குப் பெயர் வையுங்கள். கிடைக்காமை உங்களுக்கு என்ன கொடுத்தது — பாதுகாப்பு, தீவிரம், முயற்சி செய்யாமல் இருக்க ஒரு காரணம் — என்று கேளுங்கள்; அந்தத் தேவையை இன்னும் நேரடியாக நிறைவேற்றிக்கொள்ள முடியுமா என்றும் பாருங்கள்.
3. ஆரம்பத்திலேயே மக்கள் எந்த நிலையில் இருக்கிறார்கள் என்று தெரிந்துகொள்ளுங்கள். ஒருவர் சிங்கிளா என்பதை எவ்வளவு சீக்கிரம் அறிகிறீர்களோ, அவ்வளவு சீக்கிரம் உங்கள் உணர்வை என்ன செய்வது என்று முடிவு செய்யலாம். விசித்திரமாக்காமல், ஒருவர் சிங்கிளா என்று அறிவதற்கான இயல்பான வழிகள் உள்ளன.
4. உறவில் உள்ளவர்களுக்கு நீங்கள் கொடுக்கும் நேரத்தையே, கிடைக்கக்கூடியவர்களுக்கும் கொடுங்கள். பழக்கம் ஈர்ப்பை வளர்க்கும்; எனவே ஒருமுறை மட்டுமே சந்தித்த ஒரு சிங்கிள், ஒரு வருடமாக தினமும் பார்க்கும் ஒருவருடன் போட்டியிடுகிறார். ‘இதில் தீப்பொறி இல்லை’ என்று முடிவு செய்வதற்கு முன் இரண்டாவது, மூன்றாவது சந்திப்பை வழங்குங்கள்.
5. பரஸ்பர ஆர்வம் அமைதியாக உணரும் என்று எதிர்பாருங்கள். ஒருவர் தெளிவாக உங்களையும் விரும்பும்போது, உங்களைப் பிடித்துவைத்த நிச்சயமின்மை மறைந்துவிடும். அந்த அமைதி முதலில் வேதியியல் இல்லாததுபோல் தோன்றலாம். பெரும்பாலும் அது பாதுகாப்பு உணர்வுதான்.
6. அதற்கு ஒரு வழியைக் கொடுங்கள். ஒருவர் மீண்டும் மீண்டும் உங்கள் மனதுக்குள் வந்துகொண்டிருந்தால், அவர் உங்களிடம் இன்னும் ‘இல்லை’ என்று சொல்லவில்லை என்றால், அதை ஒரு IF-ல் எழுதி அது காத்திருக்கட்டும்; ஒரு உணர்வு சொல்லப்பட்டுவிட்டால், அதை மனதுக்குள் மீண்டும் மீண்டும் ஒத்திகை பார்க்கத் தேவையில்லை.
7. இப்போதைய க்ரஷின் ஒலியைக் குறையுங்கள்: நேருக்கு நேரான காபி சந்திப்புகளைக் குறையுங்கள், ஸ்டோரிகளை மியூட் செய்யுங்கள், இரவு நேர மெசேஜ்களைக் குறையுங்கள். நீங்கள் யாரையும் துண்டிக்கவில்லை; கற்பனைக்கு உணவாக இருப்பதை மட்டுமே குறைக்கிறீர்கள்.

இந்த வடிவம் தொடர்ந்து திரும்பினால், அல்லது பல ஆண்டுகள் பின்னோக்கித் தேட முடிந்தால், யாரிடமாவது பேசுவது மதிப்புக்குரியது. உங்களைத் தேர்ந்தெடுக்க முடியாதவர்கள் மீதான திரும்பத் திரும்ப வரும் ஈர்ப்பு, பெரும்பாலும் தனியாகச் சமாளிப்பதைவிட ஆதரவுடன் அவிழ்ப்பது எளிதான வேர்களைக் கொண்டிருக்கும்.

IF எங்கே பொருந்துகிறது

IF-ஐ ஒரு எளிய கருத்தின் மீது உருவாக்கினோம்: நேரம் எதுவாக இருந்தாலும், யாரிடமும் பொய் சொல்லாமல் உங்கள் உணர்வைச் சொல்லும் வாய்ப்பு உங்களுக்கு இருக்க வேண்டும். ஒவ்வொரு சுயவிவர அட்டையிலும் சுயமாக அறிவிக்கப்பட்ட நிலை காட்டப்படும் — சிங்கிள் அல்லது உறவில் — அதனால் யாரும் ஊகிக்கவோ நடிக்கவோ தேவையில்லை: ஒருவர் எந்த நிலையில் இருக்கிறார் என்பது உங்களுக்குத் தெரியும்; எந்த நிலையாக இருந்தாலும் உங்கள் உணர்வைச் சொல்லலாம். சிங்கிள்களுக்கு நியாயமான வாய்ப்பு தர விரும்பினால், கட்டணத் திட்டங்களில் நிலையை Need ஆக அமைக்கலாம்; அதனால் உறவில் உள்ளவர்கள் உங்கள் பட்டியலில் மிகக் கீழே தள்ளப்படுவார்கள். யாரும் முழுமையாக மறைக்கப்படுவதில்லை.

நீங்கள் இருவரும் சிங்கிளாக இருக்கும்போது, IF எந்த டேட்டிங் ஆப்பைப் போலவும் செயல்படுகிறது: நீங்கள் ஒருவரை ஒருவர் Like செய்கிறீர்கள்; ஏற்றுக்கொள்ளப்பட்ட Like ஓர் உரையாடலைத் திறக்கும். உங்களில் ஒருவர் உறவில் இருந்தால், Like, Match அல்லது உரையாடல் எதுவும் சாத்தியமில்லை; ஆனால் நீங்கள் இன்னும் IF அனுப்பலாம்: 250 எழுத்துகள் வரையிலான தனிப்பட்ட, சீல் செய்யப்பட்ட செய்தி, இருவரும் ஒருநாள் சிங்கிளாகும்போது மட்டுமே திறக்கும். இந்த வடிவத்தில் எப்போதும் இல்லாமலிருந்த அந்த விடுதலை வழி இதுதான்: உணர்வைச் சொல்லாமல் சுமப்பதற்கோ, அவர்களின் உறவின் நடுவே விழும் ஒரு வாக்குமூலத்தின் ஆபத்தை எடுப்பதற்கோ பதிலாக, நீங்கள் உணர்வதைச் சொல்லுங்கள்; காத்திருக்கும் வேலையை IF பார்த்துக்கொள்ளட்டும்.

நீங்கள் சிங்கிளாக இருந்து அவர்களும் சிங்கிளானால், அதை வெளிப்படுத்த உங்களுக்கு 24 மணி நேரம் கிடைக்கும்; நீங்கள் வெளிப்படுத்தினால், நீங்கள் யார், என்ன எழுதினீர்கள் என்பதை அவர்கள் பார்ப்பார்கள்; ஏற்றுக்கொண்டால், உங்கள் IF முதல் செய்தியாக இருக்க ஓர் உரையாடல் திறக்கும். நீங்களே உறவில் இருந்தாலும் ஒன்றை அனுப்பலாம்: அது இருவரும் சிங்கிளாகும் வரை காத்திருக்கும். IF எவ்வாறு செயல்படுகிறது என்பதில் விவரங்கள் உள்ளன.

அது அவர்களுக்கு எப்படிச் சேரும் என்பதை அறிந்துகொள்வது நல்லது. அவர்கள் IF-ல் இருந்தால், பொதுவாக ஒரு IF காத்திருக்கிறது என்று சொல்லப்படும்; ஆனால் வெளிப்படும் வரை அது யார் அனுப்பியது அல்லது அதில் என்ன உள்ளது என்பது சொல்லப்படாது. அவர்கள் இன்னும் IF-ல் இல்லை என்றால், அவர்கள் உங்களுக்குக் கொடுத்த மின்னஞ்சல் முகவரிக்கு அனுப்பப்பட்ட IF ஒரு சுருக்கமான அழைப்பு மின்னஞ்சலை அனுப்பும், உங்கள் பெயரோ வார்த்தைகளோ இல்லாமல்; தொலைபேசி எண் அல்லது Instagram பெயருக்கு அனுப்பப்பட்டது, அவர்கள் சேரக்கூடும் என்ற நம்பிக்கையில் காத்திருக்கும். வெளிப்படும் வரை IF யார் அனுப்பியது என்பதை ஒருபோதும் வெளியிடாது. இருப்பினும், அவர்கள் சூழலிலிருந்து ஊகிக்கக்கூடும். அதை அறிந்து, முடிவு உங்களுடையது.

உங்கள் முதல் IF இலவசம். ஒன்றை எழுதுவதற்கு உணர்வுபூர்வ தைரியம் தேவை; அதுதான் முக்கியம்: ஒன்றுமே சொல்லாமல் உங்களைப் பாதுகாத்த ஒரு வடிவம், நீங்கள் அதை வார்த்தையாக்கி உண்மையாக உணரும் தருணத்திலேயே உடைந்துபோகிறது. பிறகு நீங்கள் உங்கள் வாழ்க்கையைத் தொடரலாம்; நேரம் ஒருநாள் சரியாக அமைந்தால், நீங்கள் எப்போதும் இருக்க வேண்டிய இடத்துக்கு அது உங்களை அழைத்துச் செல்லக்கூடும்.

மக்கள் கேட்கும் கேள்விகள்

உறவில் உள்ள ஒருவரிடம் ஈர்க்கப்படுவது இயல்பானதா?

ஆம், மிகவும். ஈர்ப்பு அன்பு, பழக்கம், கவனம் ஆகியவற்றுக்கு பதிலளிக்கிறது; இவை எதுவும் முதலில் உறவு நிலையைச் சரிபார்ப்பதில்லை. இது உங்களைப் பற்றி எதையும் மோசமாகச் சொல்லாது; அதை ஒப்புக்கொள்வது நேர்மையானது. அந்த உணர்வை நீங்கள் எப்படிக் கையாளுகிறீர்கள் என்பதுதான் முக்கியம்.

உறவில் உள்ளவர்களிடம் ஈர்ப்பு ஏற்படும்போது அதை என்ன என்று அழைப்பார்கள்?

இதற்கு மருத்துவ ரீதியான பெயர் எதுவும் இல்லை. மற்றவர்கள் தேர்ந்தெடுத்ததால் ஒருவரை அதிகம் ஈர்ப்புடையவராகக் காண்பதை ஆராய்ச்சியாளர்கள் “mate-choice copying” (துணைத் தேர்வைப் பின்பற்றுதல்) என்கிறார்கள்; ஏற்கனவே உறவில் உள்ள ஒருவரை தீவிரமாக ஈர்க்க முயல்வதை “mate poaching” (துணையை வேட்டையாடுதல்) என்கிறார்கள். முதலாவது ஓர் உணர்வு; இரண்டாவது ஒரு நடத்தை. ஆன்லைனில் “symbiosexuality” என்ற சொல்லையும் நீங்கள் காணலாம். அது ஒரு ஜோடியின் மீது சேர்த்து ஈர்ப்பு கொள்வதைக் குறிக்கிறது; அந்த ஜோடியில் ஒருவரை விரும்புவது அதிலிருந்து வேறுபட்டது.

நீங்கள் சந்தித்தபோது உறவில் இருந்த ஒருவருடன் அது சரியாக அமையுமா?

அமையலாம். உறவுகள் முடிவுக்கு வருகின்றன; தவறான நேரத்தில் சந்தித்தவர்கள் சில சமயம் பின்னர் ஒருவரை ஒருவர் கண்டுபிடிக்கிறார்கள், அதற்குள் நட்பு ஏற்கனவே வளர்ந்திருக்கும். இதற்கு உதவுவது வரிசைதான்: நீங்கள் இருவரும் சிங்கிளாக வரும்போது, யாரும் யாரிடமிருந்தும் இழுக்கப்படவில்லை; இருவருக்கும் நியாயமான தொடக்கம் கிடைக்கும். எனவே நேர்மையாக இருங்கள், அவர்களின் உறவு அதன் போக்கில் செல்லட்டும்; அவர்கள் தெரிந்துகொள்ள வேண்டுமென்று நீங்கள் விரும்பினால், நீங்கள் இருவரும் சிங்கிளாகும்போது மட்டுமே திறக்கும் IF-ல் அதை வையுங்கள். சரியான நபர், தவறான நேரமா? அவர்களுக்காக IF-ல் காத்திருங்கள்.

உறவில் உள்ளவர்கள் மீது ஈர்ப்பு ஏற்படுவதை எப்படி நிறுத்துவது?

ஈர்ப்பை அணைத்துவிடுவது பெரும்பாலும் உங்களால் முடியாது; அதில் வெட்கப்பட ஒன்றுமில்லை. ஆனால் அந்த வடிவத்துக்கு உணவு கொடுப்பதை நிறுத்தலாம். ஒருவர் சிங்கிளா என்பதை ஆரம்பத்திலேயே அறியுங்கள், கிடைக்கக்கூடியவர்களுக்கு ஒன்றுக்கு மேற்பட்ட வாய்ப்பு கொடுங்கள், பரஸ்பர ஆர்வம் ஒரு க்ரஷைவிட அமைதியாக இருக்கும் என்று எதிர்பாருங்கள். இது தொடர்ந்து நடந்தால், ஏன் என்று புரிந்துகொள்ள உதவும் யாரிடமாவது பேசுவது மதிப்புக்குரியது. ஒருவர் குறிப்பாக அதிக இடத்தைப் பிடித்துக்கொண்டிருந்தால், அதை IF-ல் எழுதுவதே இறுதியில் அதற்கு ஓய்வு தரக்கூடும்.

எல்லா நல்லவர்களும் உறவில் இருப்பதில்லை; உறவில் இருப்பவர்களும் என்றென்றைக்கும் அங்கேயே இருக்க வேண்டியதில்லை. ஒருமுறை IF-ல் சொல்லுங்கள், உங்கள் வாழ்க்கையைத் தொடருங்கள், நேரம் பொருந்தினால் அங்கே இருங்கள்.