உங்கள் நண்பர் குழுவில் ஒருவர் மீது க்ரஷ்?

நுழைவு எண் 227 ·

வார நாள் இரவு ஒரு கலகலப்பான பப் க்விஸில், இருபத்தொன்று முதல் இருபத்துநான்கு வயதுள்ள கலப்பு நண்பர் குழு ஒரு மர மேசையைச் சுற்றி நெருக்கமாக அமர்ந்திருக்கிறது; மேசையில் பதில்கள் எழுதிய தாள்கள் கவிழ்த்து வைக்கப்பட்டு, பாதி குடித்த பானங்கள் நிறைந்திருக்கின்றன, ஒரு தவறான பதிலைக் கேட்டு எல்லோரும் சிரிக்கிறார்கள்; மேசைக்கு எதிர்ப்புறம் எளிய கருப்பு ஸ்வெட்டரில் இருபத்திரண்டு வயது மதிக்கத்தக்க ஒரு இளம் பெண்ணும், எளிய சாம்பல் நிற ஓவர்ஷர்ட்டில் இருபத்துமூன்று வயது மதிக்கத்தக்க ஒரு இளம் ஆணும் மற்றவர்கள் வாதிட்டுக்கொண்டிருக்கையில் விரைவாக, அன்பாக ஒருவரை ஒருவர் பார்க்கிறார்கள்; கண்ணாடிகளுக்கு நடுவே அடர் ரோஜா இளஞ்சிவப்பு நிற பென்சில் பாக்ஸ் ஒன்று உள்ளது, எல்லோரும் எழுத்தோ அடையாளமோ இல்லாத எளிய உடைகளையே அணிந்திருக்கிறார்கள்.

IF குழு எழுதியது

உங்கள் நண்பர் குழுவில் ஒருவர் மீது க்ரஷ் வருவது மிகச் சாதாரணமான உணர்வுகளில் ஒன்று, அதே சமயம் கையாள்வதற்கு மிக நுட்பமானதும் கூட. அது குழுவையே உடைத்துவிட வேண்டியதில்லை. எதையும் சொல்வதற்கு முன், மூன்று விஷயங்களைச் சிந்தித்துப் பாருங்கள்: நீங்கள் ஒவ்வொருவரும் எந்த நிலையில் இருக்கிறீர்கள் (தனியாகவா, யாருடனோ பழகுகிறீர்களா, சமீபத்தில் ஒரு உறவு முடிந்ததா), அந்த அன்பு திரும்பி வருவது போல் தெரிகிறதா, பதில் “இல்லை” என்றால் அடுத்த குழு விருந்தில் நீங்கள் எப்படி நடந்துகொள்வீர்கள். பிறகு தனியாக, ஒரே ஒரு முறை சொல்லுங்கள் — எல்லோர் முன்னிலையிலும் அல்ல, பின்வாங்கக்கூடிய ஒரு நகைச்சுவையாகவும் அல்ல — அவர்கள் நேர்மையாகப் பதில் சொல்ல எளிதான வழியை விட்டுவிடுங்கள்.

பிறந்தநாள்கள், குழு அரட்டைகள், பப்பிலிருந்து வீடு திரும்பும் நீண்ட நடைகள் என பல மாதங்களாக இது வளர்ந்துகொண்டே வந்தால், நீங்கள் அபத்தமாக நினைக்கவில்லை. ஏற்கனவே ஒருவரை ஒருவர் அறிந்தவர்களிடையே வளரும் உணர்வுகள் மிக உண்மையானவற்றுள் ஒன்று, அதற்காகவே IF உருவாக்கப்பட்டது: நீங்கள் தனியாக இருந்தாலும் யாருடனோ பழகிக்கொண்டிருந்தாலும், யார் மீது காதல் வந்தாலும், உங்கள் உணர்வை நேர்மையாகச் சொல்ல ஒரு இடம் — சரியான தருணம் வரும்வரை அந்த உணர்வைப் பாதுகாத்து வைக்கவும்.

இந்த வழிகாட்டி, நிஜ வாழ்க்கையில் — ஏற்கனவே உங்களுக்குத் தெரிந்தவர்களிடையே — தொடங்கும் க்ரஷ்களுக்கான தொடக்கப் புள்ளி. அந்த நபர் உங்கள் மிக நெருங்கிய நண்பராக இருந்தால், உங்கள் சிறந்த நண்பரைக் காதலிப்பது அதை இன்னும் ஆழமாகப் பேசுகிறது.

நண்பர் குழுக்களில் க்ரஷ் ஏன் வளர்கிறது

நெரிசலான அறைக்கு அப்பால் ஒருவரைப் பார்த்து அதே இரவில் செயல்படுபவர்கள் மிகக் குறைவு. பலர் மெதுவாகவே காதலில் விழுகிறார்கள் — ஒருவரை அவர்களின் மிகச் சிரிப்பான, மிகக் கருணையான, மிக மோசமான ஹேங்ஓவர் நிலைகளில் பார்த்த பிறகு. விக்டோரியா பல்கலைக்கழகத்தில் டானு ஆண்டனி ஸ்டின்சன் தலைமையிலான ஆய்வில், கணக்கெடுக்கப்பட்ட கிட்டத்தட்ட 1,900 மாணவர்களில் சுமார் மூன்றில் இரண்டு பங்கு பேர், தங்கள் தற்போதைய அல்லது சமீபத்திய காதல் உறவு ஒரு நட்பாகவே தொடங்கியதாகச் சொன்னார்கள்; காதலை மனதில் வைத்து நட்பாகியவர்கள் சிறுபான்மையினரே.

நண்பர் குழு அந்தச் செயல்முறையை வேகப்படுத்துகிறது. நீங்கள் அடிக்கடி சந்திக்கிறீர்கள் — வெவ்வேறு மனநிலைகளில், வெவ்வேறு சூழல்களில், எதையும் நடிக்க வேண்டியதில்லை. நகைச்சுவைகள், திட்டங்கள், கதாபாத்திரங்கள் என எல்லாவற்றையும் பகிர்ந்துகொள்கிறீர்கள். அதிகாரப்பூர்வமாக எதுவும் பணயத்தில் இல்லை என்பதால், மக்கள் தங்களாகவே தளர்வடைகிறார்கள் — அப்போதுதான் அவர்களை மிக எளிதாக விரும்ப முடியும்.

எனவே குழுவில் ஒரு க்ரஷ் என்பது ஒரு கோளாறு அல்ல. ஒருவருடன் நல்ல நேரத்தை நிறைய செலவிடும்போது இயல்பாக நடப்பதே இது. கேள்வி, அந்த உணர்வுக்கு அனுமதி உண்டா என்பதல்ல — அதை என்ன செய்ய விரும்புகிறீர்கள் என்பதுதான்.

குழுவைச் சுற்றி அல்ல, குழுவுக்குள் அறிகுறிகளைப் படியுங்கள்

குழுக்களில் சமிக்ஞைகளைப் படிப்பது கடினம், ஏனெனில் எல்லோரும் எல்லோருடனும் நட்பாகவே இருப்பார்கள். பொதுவான அன்பைத் தேடாமல், அவர்கள் உங்களிடம் நடந்துகொள்வதில் என்ன வேறுபாடு என்பதைப் பாருங்கள்:

  • குழு சிறு சிறு உரையாடல்களாகப் பிரியும்போது அவர்கள் உங்களைத் தேடி வருகிறார்கள், இரவு முழுவதும் மீண்டும் மீண்டும் உங்களிடம் வந்து சேர்கிறார்கள்.
  • குழு அரட்டையில் மட்டுமல்ல, நேரடியாகவும் உங்களுக்கு மெசேஜ் அனுப்புகிறார்கள், அந்த உரையாடல்கள் திட்டங்களுக்குத் தேவையானதை விட நீளமாக நீள்கின்றன.
  • வாரங்களுக்கு முன் நீங்கள் சொன்ன சிறு விஷயங்களை நினைவில் வைத்து, மீண்டும் எடுத்துப் பேசுகிறார்கள்.
  • உங்கள் தனிப்பட்ட நகைச்சுவைகள் தனிப்பட்டதாகவே இருக்கின்றன; அவற்றில் பாதியைக்கூட மற்றவர்கள் புரிந்துகொள்ள மாட்டார்கள்.
  • இருவருக்கும் மட்டுமான திட்டங்கள் தொடர்ந்து நடக்கின்றன: ஒரு சினிமா, ஒரு நடை, வீட்டில் இறக்கிவிடும் வழி ஒரு மணி நேரம் நிறுத்தப்பட்ட காரில் நீள்கிறது.
  • நீங்கள் யாருடனாவது பழகுகிறீர்களா என்று சற்று அதிகமாகவே இயல்பாகக் கேட்கிறார்கள்.

இவற்றில் எதுவும் தனியாக எதையும் முடிவு செய்துவிடாது; வாரங்களாகத் தொடரும் ஒரு போக்கு, ஒரு நல்ல இரவை விட மிக அதிகம் சொல்கிறது. மேலும், மற்றவர்கள் தங்களுடன் இருப்பதை எவ்வளவு ரசிக்கிறார்கள் என்பதைப் பெரும்பாலானோர் குறைவாகவே மதிப்பிடுகிறார்கள் என்பதையும் அறிந்துகொள்ளுங்கள். எரிகா பூத்பி மற்றும் சக ஆய்வாளர்களின் ஆய்வுகளில், தங்கள் உரையாடல் துணையினர் உண்மையில் விரும்பியதை விடக் குறைவாகவே தங்களை விரும்பினார்கள் என்று மக்கள் தொடர்ந்து நம்பினார்கள் — ஆய்வாளர்கள் இந்த இடைவெளியை “லைக்கிங் கேப்” என்று அழைத்தார்கள். உங்கள் சுயசந்தேகம் நம்பகமான ஆதாரம் அல்ல.

நீங்கள் உண்மையில் எதை இழக்க நேரிடும்

பயம் பொதுவாக ஒரே கேள்வியாகத்தான் வரும்: அவர்கள் “இல்லை” என்று சொன்னால் என்ன ஆகும்? ஆனால் கருணையான ஒரு “இல்லை” சிறிது நேரம் குத்திவிட்டு மறைந்துவிடும். நண்பர் குழுக்களில் உள்ளவர்கள் உண்மையில் கவலைப்படுவது அதன் பின்விளைவுகளைப் பற்றித்தான்:

  • அடுத்த விருந்து, பிறந்தநாள் அல்லது வார இறுதிப் பயணத்தில் ஏற்படும் தயக்கம்.
  • நண்பர்கள் பக்கம் எடுக்க வேண்டியிருக்கும், அல்லது உங்கள் இருவரிடமும் தயங்கித் தயங்கி நடந்துகொள்ள வேண்டியிருக்கும் என்ற உணர்வு.
  • குழுவுக்குள் தொடங்கிய உறவு பின்னர் மோசமாக முடிந்து, குழுவை இரண்டாகப் பிரிப்பது.
  • நீங்கள் விரும்பும் நபருடனான நட்பை இழப்பது.

இந்தச் சேதத்தில் பெரும்பாலானது க்ரஷால் வருவதல்ல, அது கையாளப்படும் விதத்தால் வருகிறது: ரகசியம், விளையாட்டுகள், எல்லோர் முன்னிலையிலும் நடக்கும் நாடகம். கருணையுடன் சொல்லப்படும் நேர்மையைக் குழுக்கள் நன்றாகவே சமாளிக்கும். திடீர் அதிர்ச்சிகளையும் பக்கங்களையும் அவை மோசமாகவே சமாளிக்கும்.

உங்கள் நண்பர்கள் உதவக்கூடச் செய்யலாம். காதலர் ஜோடிகளைப் பற்றிய ஒரு ஆய்வில், சமூகவியலாளர் டயான் ஃபெல்ம்லீ, நண்பர்களின் ஒப்புதல் நீண்ட காலம் நீடிக்கும் உறவுகளுடன் சேர்ந்தே வந்ததைக் கண்டார். நீங்கள் இருவரும் நெருங்கி வளர்வதைப் பார்த்த ஒரு குழு, பார்வையாளர்களாக இல்லாமல் உங்களுக்கு பலமாக இருக்க முடியும்.

உங்களுக்கு உண்மையில் மூன்று வழிகள்

தனியாக, இலகுவாகச் சொல்லுங்கள்

நீங்கள் இருவரும் தனியாக இருந்து, அறிகுறிகளும் இருந்தால், சொல்வதே பெரும்பாலும் சிறந்த வழி — அதைச் சிறியதாக வைத்துக்கொண்டால். நீங்கள் எதையும் கேட்கவில்லை; ஒரு கதவைத் திறக்கிறீர்கள். நீங்கள் இருவர் மட்டும் இருக்கும் அமைதியான தருணத்தைத் தேர்ந்தெடுத்து, ஒன்றிரண்டு வாக்கியங்களில் சொல்லுங்கள், அவர்களின் பதிலுக்கு உங்கள் நட்பு பணயமில்லை என்பதைத் தெளிவாக்குங்கள்.

வெளிப்படையாக வளரவிடுங்கள்

உங்கள் சொந்த உணர்வுகளிலோ அவர்களுடையதிலோ உறுதியில்லை என்றால், எதையும் சொல்வதற்கு முன் இருவரும் மட்டும் அதிக நேரம் செலவிடுங்கள். அந்தச் சினிமாவை, அந்த நடையை, ஞாயிறு காலை காபியைப் பரிந்துரைக்கவும். பெரும்பாலும் பதில் தானாகவே தெரிந்துவிடும்: ஒன்று அந்த நேரம் ஏதோவொன்றாக ஆழமாகும், இல்லையெனில் அது வசதியாக நட்பாகவே நிலைத்து, அந்த உணர்வு அமைதியாக வடிவம் மாறும்.

இப்போதே எழுதி வையுங்கள், தருணமே முடிவு செய்யட்டும்

உங்களில் ஒருவர் யாருடனாவது பழகிக்கொண்டிருந்தால், குழுவே ஏதோ ஒரு கட்டத்தைக் கடந்துகொண்டிருந்தால், அல்லது ஒரு தருணத்தை வலுக்கட்டாயமாக உருவாக்காமல் வார்த்தைகள் சொல்லப்பட வேண்டும் என்று மட்டும் நினைத்தால், இன்றே அதை ஒரு IF-ஆக எழுதலாம். அந்தச் செய்தி மூடப்பட்டு தனிப்பட்டதாக இருக்கும்; நீங்கள் இருவரில் ஒருவர் உறவில் இருக்கும்வரை அது ஒரு உரையாடலாக மாற முடியாது. அந்த உணர்வை மௌனமாகச் சுமந்து திரிவதற்கு இது நேர்மையான மாற்று.

இது இன்னும் சிக்கலாகும்போது

நண்பர் குழு க்ரஷின் சில வடிவங்களுக்கு அவற்றுக்கே உரிய விதிகள் உண்டு:

குழு நிகழ்வாக மாற்றாமல் எப்படிச் சொல்வது

  1. ஒரு பெரிய இரவுக் கொண்டாட்டத்தின் இறுதியில் அல்ல, குழுவிலிருந்து விலகிய ஒரு தருணத்தைத் தேர்ந்தெடுங்கள்.
  2. உங்கள் சொந்த வார்த்தைகளில் நேரடியாகச் சொல்லுங்கள்: நீங்கள் என்ன உணர்கிறீர்கள், அதை முதலில் அவர்களே கேட்க வேண்டும் என்று விரும்பினீர்கள் என்பதையும்.
  3. உடனே பதில் சொல்ல வேண்டியதில்லை என்று சொல்லி அழுத்தத்தைக் குறையுங்கள்.
  4. வெளிப்படையாகச் சொல்லி நட்பைப் பாதுகாருங்கள்: எப்படியிருந்தாலும் நீங்கள் சரியாக இருப்பீர்கள் என்று சொல்லுங்கள் — அதை உண்மையாகவே சொல்லுங்கள்.
  5. பிறகு அவர்கள் தங்கள் நேரத்தில் பதில் சொல்லட்டும்.

சத்தமாக, அது இப்படி ஒலிக்கலாம்:

“இது என் தலையில் ஒரு பெரிய கதையாக மாறுவதற்கு முன் ஒன்றைச் சொல்ல விரும்பினேன். எனக்கு உங்களைப் பிடிக்கும் — நண்பராக மட்டுமல்ல, அதற்கும் மேலாக. இப்போது எதுவும் சொல்ல வேண்டியதில்லை; நீங்கள் எப்படி உணர்ந்தாலும், வியாழக்கிழமை க்விஸ் நைட்டுக்கு நான் இன்னும் வருவேன்.”

அவர்கள் “இல்லை” அல்லது “இப்போது இல்லை” என்று சொன்னால்

நேர்மையாக இருந்ததற்கு நன்றி சொல்லுங்கள், பிறகு கிடைக்கும் மிகத் தாராளமான காரியத்தைச் செய்யுங்கள்: அவர்களின் நண்பராகவே தொடர்ந்து வாருங்கள். குழு உங்களைப் பார்த்தே நடந்துகொள்ளும். நீங்கள் தளர்வாக இருந்தால், மற்றவர்களும் தளர்வாக இருப்பார்கள். ஒன்றிரண்டு வாரங்கள் சிறிது இடைவெளி எடுப்பது முற்றிலும் சரி; முற்றிலும் மறைந்துவிடுவது க்ரஷைப் பற்றியதாக மாறி, நட்பைப் பற்றியதாக இருக்காது.

“இப்போது இல்லை” என்பதும் ஒரு உண்மையான பதில்தான். தருணங்கள் மாறும். மக்கள் உறவுகளிலிருந்து வெளியே வருவார்கள், ஊர் மாறுவார்கள், ஒரு வருடம் முன்பு இல்லாத உணர்வுகள் அவர்களுக்குள் வளரும். அந்த நபரை விட்டுவிடாமலேயே கேள்வியை ஓய்வெடுக்க விடலாம் — அதற்குள் உங்கள் சொந்த வாழ்க்கையைத் தொடருங்கள்.

அவர்கள் “ஆம்” என்று சொன்னால்

எல்லோர் முன்னிலையிலும் மெதுவாக நடந்துகொள்ளுங்கள். குழுவிடம் எப்போது, எப்படிச் சொல்வது என்று இருவரும் சேர்ந்து முடிவு செய்யுங்கள் — யாராவது பாரில் உங்கள் கைகளைப் பிடித்திருப்பதைக் கவனிப்பதற்கு முன்பே சொல்வது நல்லது. உங்கள் மற்ற நட்புகளை உங்களுக்கே உரியதாக வைத்திருங்கள்: இன்னும் தனித்தனியாக மக்களைச் சந்தியுங்கள், ஜோடியாக வர வேண்டும் என்ற அவசியமின்றி நிகழ்வுகளுக்கு வாருங்கள். எல்லாம் நன்றாக இருக்கும்போதே, எப்போதாவது உறவு முடிந்தால் நீங்கள் இருவரும் எப்படி நடந்துகொள்வீர்கள் என்று பேசிவையுங்கள் — அப்போது குழு உங்கள் இருவருக்கும் நடுவே தேர்ந்தெடுக்க வேண்டியிருக்காது.

IF எங்கே பொருந்துகிறது: குழு கையாள வேண்டிய அவசியமில்லாத ஒரு க்ரஷ்

IF இப்படிப்பட்ட உணர்வுகளுக்காகவே உருவாக்கப்பட்டது: நிஜ வாழ்க்கையில், ஏற்கனவே தெரிந்தவர்களிடையே வளரும், தருணம் சரியில்லாதபோதும் நேர்மையாகச் சொல்லத் தகுந்த உணர்வுகள். நீங்கள் தனியாக இருந்தாலும் யாருடனோ பழகிக்கொண்டிருந்தாலும், யார் மீது காதல் வந்தாலும், அந்த உணர்வை இப்போதே வார்த்தைகளாக்கி, தருணம் வரும்போது செயல்பட IF உதவுகிறது.

நீங்கள் என்ன அனுப்புவது என்பது நீங்கள் இருவரும் எந்த நிலையில் இருக்கிறீர்கள் என்பதைப் பொறுத்தது. இருவரும் தனியாக, அவர்களுக்கு ஏற்கனவே ஒரு ப்ரொஃபைல் இருக்கிறதா? ஒரு Like போதும், அவர்கள் ஏற்றுக்கொண்ட நொடியே ஒரு சாட் திறக்கும். இன்னும் IF-ல் இல்லையா? உங்களிடம் ஏற்கனவே உள்ள அவர்களின் மின்னஞ்சல், எண் அல்லது Instagram ஹேண்டிலை வைத்து Search-ல் தேடி, ஒரு IF எழுதுங்கள்: 250 எழுத்துகள் வரை உள்ள மூடப்பட்ட குறிப்பு. மின்னஞ்சலுக்கு அனுப்பினால், ஒரு சிறு அழைப்பு மட்டும் செல்லும்; எண் அல்லது ஹேண்டிலுக்கு அனுப்பினால், அவர்களை எதுவும் சென்றடையாது — அவர்கள் சேர்ந்தால் என்று காத்திருக்கும். உங்களில் ஒருவர் யாருடனாவது உறவில் இருந்தால், IF மட்டுமே உங்கள் வழி — நீங்கள் இருவரும் தனியாகும் வரை IF-ல் எந்தச் சாட்டும் தொடங்க முடியாது.

இது தனிப்பட்டது, ஆனால் கண்ணுக்குத் தெரியாதது அல்ல. IF பயன்படுத்தும் உங்கள் க்ரஷுக்கு ஒரு IF காத்திருக்கிறது என்ற அறிவிப்பு வரலாம்; அந்த அறிவிப்பு IF வெளிப்படும் வரை யார் அனுப்பியது என்றும் எந்த வார்த்தைகள் என்றும் சொல்லாது. நெருக்கமான குழுவில், மக்கள் சில நேரம் ஊகித்துவிடுவார்கள் — எனவே நீங்கள் மனமுவந்து பொறுப்பேற்கக்கூடிய ஒன்றையே எழுதுங்கள். உங்கள் IF, Search வழியாக இன்னும் IF-ல் இல்லாத ஒருவருக்குச் சென்றால், அதன் கார்டில் Confide in Mutuals விருப்பமும் இருக்கும்: பொதுவான நண்பர்களுக்கு ஒரு தயார் குறிப்பு — உங்கள் க்ரஷுக்கு ஒரு செய்தி காத்திருக்கிறது என்பதைச் சுட்டிக்காட்டச் சொல்லி — மேலும் உங்கள் சோஷியல்களில் நீங்கள் பதிவிடக்கூடிய ஒரு வரி. யாரிடம் சொல்வது, யாரிடமும் சொல்லாமல் இருப்பது — முழுக்க உங்கள் முடிவு.

உங்கள் முதல் IF அனுப்புவது இலவசம், IF எப்படி வேலை செய்கிறது என்பதற்கான படிப்படியான வழிகாட்டி இங்கே சொல்லாத எல்லாவற்றுக்கும் பதில் தரும்.

மக்கள் கேட்கும் கேள்விகள்

உங்கள் நண்பர் குழுவில் உள்ள ஒருவருடன் டேட்டிங் செல்வது மோசமான யோசனையா?

அதுவே ஒரு மோசமான விஷயமல்ல. நீண்ட காலம் நீடிக்கும் பல ஜோடிகள் இப்படித்தான் சந்தித்தார்கள், அந்தக் குழுவே அவர்களை இணைத்து வைப்பதில் ஒரு பங்காக மாறுவதும் உண்டு. ரகசியமாகக் கையாளும்போது, அல்லது பிரிவு பக்கங்களாக மாறும்போது தான் தவறாகிறது. வெளிப்படையாகப் பேசுங்கள், மெதுவாகச் செல்லுங்கள், உங்கள் மற்ற நட்புகளை உங்களுக்கே உரியதாக வைத்திருங்கள்.

உங்கள் குழுவில் உள்ள ஒருவர் உங்களையும் விரும்புகிறாரா என்று எப்படித் தெரிந்துகொள்வது?

அவர்கள் உங்களிடம் நடந்துகொள்வதற்கும் மற்றவர்களிடம் நடந்துகொள்வதற்கும் உள்ள வேறுபாட்டைக் கவனியுங்கள்: உங்களைத் தேடி வருவது, நேரடியாக மெசேஜ் அனுப்புவது, விவரங்களை நினைவில் வைப்பது, இருவருக்கான திட்டங்கள் செய்வது. ஒரு அன்பான இரவு மட்டும் ஒரு போக்கு ஆகாது. பல வாரங்களாகத் தொடர்ந்தால், பொதுவாக அது போக்குதான்.

குழுவில் இரண்டு பேர் ஒரே நபரை விரும்பினால் என்ன செய்வது?

யாரும் எதையும் செய்வதற்கு முன் ஒருவரோடு ஒருவர் பேசுங்கள், நீங்கள் இருவரும் விரும்பும் அந்த நபருக்கே இறுதி முடிவு என்பதை நினைவில் வையுங்கள். வெளிப்படையாகக் கையாளப்பட்டால் பெரும்பாலான நட்புகள் இதைத் தாண்டி வரும்; ரகசியமாகக் கையாளப்பட்டால் அரிதாகவே வரும்.

ஒரு ஜோடி பிரிந்தால் நண்பர் குழு தாக்குப்பிடிக்குமா?

பொதுவாக ஆம் — இருவரில் யாரும் நண்பர்களைத் தங்கள் பக்கம் சேர்க்காமல், எல்லோரும் இருவரிடமும் நெருக்கமாக இருக்க அனுமதிக்கப்பட்டால். எல்லாம் நன்றாக இருக்கும்போதே இதை எப்படிக் கையாள்வீர்கள் என்று முன்பே பேசிவைத்திருந்தால் இது மிகவும் எளிதாகும்.

குழு உங்களைப் பார்த்தே நடக்கும், எனவே மெதுவாக வழிகாட்டுங்கள். ஒரே ஒரு முறை சொல்லுங்கள் — நேருக்கு நேராக, அல்லது தருணம் சரியாகும் வரை அதைப் பாதுகாக்கும் ஒரு IF-ல் — நட்பு நட்பாகவே இருக்கட்டும்; அது என்னவாக மாறக்கூடும் என்பதை அதற்குள் கண்டுபிடியுங்கள்.