யாரோ ஒருவர் உணர்வுரீதியாகக் கிடைக்காதவராக இருப்பதற்கான அறிகுறிகள், என்ன செய்யலாம்

நுழைவு எண் 160 · அக்டோபர் 2026

IF குழு எழுதியது

உணர்வுரீதியாகக் கிடைக்காதவருக்கு நெருக்கத்தை உள்ளே விடுவது, அல்லது வந்தபின் அதைத் தக்கவைப்பது கடினம். அறிகுறிகள் ஒரே டேட்டில் தெரிவதில்லை, வாரக்கணக்கில் தெரிகின்றன: அந்த நேரத்தில் அவர்கள் அன்பாக இருப்பார்கள், ஆனால் எதிர்காலம் பற்றி தெளிவற்றவர்களாக இருப்பார்கள்; மிக அழகான மாலைகளுக்குப் பிறகு பின்வாங்குவார்கள்; உணர்வுகள் பேச்சுக்கு வரும்போது விஷயத்தை மாற்றுவார்கள்; அவர்களின் வார்த்தைகளும் செயல்களும் தொடர்ந்து வெவ்வேறு திசைகளில் சுட்டும். இது அரிதாகவே வேண்டுமென்றே எடுக்கும் முடிவு, அது அவர்களை மோசமானவராக்காது. பல நேரம் இது சரியில்லாத நேரம், அல்லது தன்னைத் தற்காத்துக்கொள்ளும் நீண்ட பழக்கம். அதிலிருந்து வெளியே வரும்படி யாரையும் அன்பால் மாற்ற முடியாது, ஆனால் உங்களுக்கு என்ன வேண்டும் என்பதைத் தெளிவாகச் சொல்லி, அதை அவர்கள் எப்படிக் கையாள்கிறார்கள் என்பதைப் பார்க்கலாம்.

இப்படிப்பட்ட ஒருவருடன் நீங்கள் டேட்டிங் செய்கிறீர்கள் என்றால், அவர்களின் மனதைப் புரிந்துகொள்ள முயல்வதில் நீங்கள் அலுத்திருக்கலாம். அவர்களை உங்களுக்கு மிகவும் பிடிக்கலாம், அவர்களின் உணர்வுகளைவிட உங்கள் உணர்வுகள் முன்னே செல்வதால் அவை உண்மையற்றவை ஆகிவிடுவதில்லை. அதிக நெருக்கம் வேண்டும் என்பது தேவை அதிகமானவர் என்பதல்ல. அது ஒரு உறவு வேண்டும் என்பதுதான்.

இன்னும் நடக்க முடியாததைவிட முன்னே செல்லும் உணர்வுகளுக்காகவே IF உருவாக்கப்பட்டது. IF-ல், மக்கள் ஒருவரைப் பற்றி எப்படி உணர்கிறார்கள் என்பதை நேர்மையாகச் சொல்கிறார்கள் — அவர்கள் சிங்கிளாக இருந்தாலும், யாருடனோ உறவில் இருந்தாலும், அந்த நபர் யாராக இருந்தாலும் — நேரம் வரும்போது செயல்பட முடியும் வரை அதைப் பாதுகாப்பான இடத்தில் வைத்திருக்கிறார்கள். நீங்கள் விரும்பும் நபர் மிக எளிய அர்த்தத்தில் கிடைக்காதவராக இருக்கும்போது — அதாவது வேறொருவருடன் இருக்கும்போது — இது மிக முக்கியம்; அவர்கள் வேறொருவருடன் இல்லாதபோதும் இதைத் தெரிந்திருப்பது மனதை நிலைப்படுத்தும்.

யாரோ ஒருவர் உணர்வுரீதியாகக் கிடைக்காதவராக இருப்பதற்கான அறிகுறிகள்

ஒரே அறிகுறி இதை முடிவு செய்யாது. ஒன்றிரண்டு மாதங்களில் தெரியும் முறையே ஒரு தூரமான வார இறுதியைவிட மிக அதிகம் சொல்லும். இவற்றைப் பாருங்கள்:

• நெருக்கம், பிறகு தூரம். ஒரு அற்புதமான மாலைக்குப் பிறகு சில அமைதியான நாட்கள் — நெருக்கத்திலிருந்து மீள வேண்டியிருந்தது போல.
• எதிர்காலத்தைச் சுற்றி ஒரு பனிமூட்டம். திட்டங்கள் தளர்வாகவே இருக்கும், லேபிள்கள் “நான் யோசிக்கிற விஷயமே இல்லை”, அடுத்த மாதம் பற்றி ஒருபோதும் பேச்சே வராது.
• உணர்வுகளுக்கு பதிலுக்குப் பதிலாக ஒரு ஜோக். அவர்கள் உண்மையில் எப்படி இருக்கிறார்கள் என்று கேட்டால், ஒரு கிண்டலான திசைதிருப்பல் — பல நேரம் மிக நகைச்சுவையானது.
• அவர்களின் கருத்துகள் தெரியும், உள் வாழ்க்கை தெரியாது. அவர்களுக்குப் பிடித்த பேண்டுகளின் பெயரைச் சொல்ல முடியும், ஆனால் அவர்களை என்ன பயமுறுத்துகிறது என்று சொல்ல முடியாது.
• உங்கள் தேவைகள் அழுத்தமாக உணரப்படுகின்றன. நியாயமான ஒரு கோரிக்கை — ஒரு குறிப்பிட்ட மாலையில் ஒரு கால், அவர்களின் நண்பர்களைச் சந்திப்பது — அவர்களை மூலைக்குத் தள்ளியது போலத் தோன்றும்.
• நீங்கள் விலகும்போது அவர்களின் ஆர்வம் உச்சத்தை அடையும். நீங்கள் விடத் தொடங்கும் நேரத்திலேயே கவனம் திரும்பி வரும்.
• அவர்களின் கடந்த உறவுகள் தெளிவற்ற காரணங்களுக்காக முடிந்திருக்கும், அல்லது உறவுகள் என்றே அழைக்கப்படாமல் இருந்திருக்கும்.
• எல்லாமே எப்போதும் நன்றாகவே இருக்கும். கருத்து வேறுபாடு முழுமையாகத் தவிர்க்கப்படுவதால் எதுவும் தீர்க்கப்படுவதே இல்லை.

இரண்டு எச்சரிக்கைகள். சிலர் வெறுமனே மெதுவாகத் திறக்கிறார்கள், மெதுவானது கிடைக்காததற்குச் சமமல்ல: கேள்வி என்னவென்றால், காலப்போக்கில் — எவ்வளவு மெதுவாக இருந்தாலும் — அவர்கள் உங்களை நோக்கி நகர்கிறார்களா என்பதுதான். மேலும் இந்தப் பட்டியலை உங்களுக்கே பொருத்திப் பார்ப்பதும் மதிப்புள்ளது. பெரும்பாலானோர் யாரிடமாவது இந்த அறிகுறிகளில் சிலவற்றைக் காட்டுவார்கள்.

கிடைக்காதவரா, தயாரில்லாதவரா, அல்லது அவ்வளவு ஆர்வம் இல்லாதவரா?

வெளியிலிருந்து பார்க்கும்போது இந்த மூன்றும் ஒரே மாதிரித் தெரியலாம், ஆனால் அவற்றுக்கான பதில்கள் வேறுவேறு.

தயாரில்லை

நீண்ட உறவிலிருந்து இப்போதுதான் வெளியே வந்தவர், அல்லது மிகப்பெரிய மாற்றத்தின் நடுவில் இருப்பவர், அன்பாகவும் நேர்மையாகவும் இருந்தும் புதிதாக எதற்கும் இடம் கொஞ்சமே இருக்கலாம். வித்தியாசம் என்னவென்றால், அவர்கள் பொதுவாக அதைச் சொல்வார்கள், தடைக்கு ஒரு வடிவம் இருக்கும்: முடிவடைந்துகொண்டிருக்கும் விவாகரத்து, வெளிநாட்டுப் பயணம், கொடூரமான ஒரு தேர்வுக் காலம். “ஒரு உறவுக்குத் தயாரில்லை” என்பதன் உண்மையான அர்த்தம் என்பது உண்மையான ஒரு காலகட்டத்தையும் மென்மையான ஒரு “இல்லை”யையும் எப்படிப் பிரித்தறிவது என்பதை விளக்குகிறது.

அவ்வளவு ஆர்வம் இல்லை

சில நேரம் அந்தத் தூரமே பதில். உங்களைப் பிடிக்கும், ஆனால் அந்த வகையில் இல்லாத ஒருவர், அதைச் சொல்ல வேண்டியதைத் தவிர்க்க விஷயங்களை இலகுவாகவும் நட்பாகவும் வைத்திருக்கலாம். உங்களுக்குக் கிடைப்பது பெரும்பாலும் சிதறல்களாக இருந்தால் — இரவு நேரச் செய்தி, உங்கள் ஸ்டோரிக்கு ஒரு ஹார்ட், ஆனால் ஒரு உண்மையான திட்டமே இல்லை — breadcrumbing மற்றும் கலப்பு சிக்னல்கள் பற்றிப் படியுங்கள்.

உணர்வுரீதியாகக் கிடைக்காதவர்

கிடைக்காமை பொதுவாக உண்மையான ஆர்வத்துடனேயே வரும். அவர்கள் உங்களைத் தேடி வருவார்கள், உங்களைச் சுற்றி மலர்வார்கள், பிறகு உறவு இன்னும் கேட்கும் தருணத்தில் ஏதோ மூடிக்கொள்ளும். அந்த இழுப்பும் தள்ளலும் பெரும்பாலும் ஒரு avoidant முறையின் வேலையாக இருக்கும், attachment styles பற்றிய எங்கள் வழிகாட்டி அது எங்கிருந்து வருகிறது என்பதை விளக்குகிறது.

சிலர் ஏன் நெருக்கத்தை ஒரு கை தூரத்தில் வைத்திருக்கிறார்கள்

பலருக்கு, தூரம் என்பது அவர்கள் சிறுவயதிலேயே கற்று, அதன் பிறகு தொடர்ந்து நம்பியிருக்கும் ஒரு திறன். முன்பு மற்றவர்களைச் சார்ந்திருந்தது ஏமாற்றத்தில் முடிந்திருந்தால், தன்னையே நம்பியிருப்பதே மிகப் பாதுகாப்பான திட்டமாகிவிடும், நெருக்கம் வரவேற்கத்தக்கதாக இருந்தாலும் அது ஒரு அலாரத்தை எழுப்பலாம். வேறு சிலர் சமீபத்திய ஒரு காயத்தைப் பாதுகாக்கிறார்கள், அல்லது அமைதியான, நெருக்கமான ஒரு உறவை நெருக்கமாகவே பார்த்ததில்லை.

அவர்களுக்கு நெருக்கமே வேண்டாம் என்று முடிவுக்கு வருவது எளிது. ஆய்வுகள் வேறுவிதமாகச் சொல்கின்றன. ஒரு தொகுதி சோதனைகளில், நெருக்கமான உறவுகள் இல்லாமலே சுகமாக இருப்பதாகத் தங்களை விவரித்துக்கொண்ட, வலுவான dismissive attachment பாணி கொண்டவர்கள், மற்றவர்கள் தங்களை ஏற்றுக்கொண்டார்கள் என்பதை அறிந்தபோது மனநிலையிலும் சுயமரியாதையிலும் தெளிவான உயர்வை இன்னும் உணர்ந்தார்கள். இணைப்புக்கான தேவை அங்கே இருந்தது. அதை ஒப்புக்கொள்வதுதான் கடினமாக இருந்தது.

மோசமான ஒரு நாளில் இதை நினைவில் வையுங்கள். அவர்களின் தூரம் பொதுவாக அவர்களைப் பற்றியது, உங்களைப் பற்றிய ஒரு தீர்ப்பு அல்ல.

நீங்கள் என்ன செய்யலாம்

1. முதலில் உங்களுக்கு என்ன வேண்டும் என்பதை முடிவு செய்யுங்கள். அதிக நேரம் ஒன்றாக, ஒரு லேபிள், பிரத்தியேகத்துவம், அல்லது நீங்கள் எங்கே நிற்கிறீர்கள் என்பதைத் தெரிந்துகொள்வது: அவர்களிடம் தெளிவாகச் சொல்வதற்கு முன் உங்களுக்கே தெளிவாக இருங்கள்.
2. ஒருமுறை, நேராகவும் கனிவாகவும் கேளுங்கள். “உங்களுடன் நேரம் செலவிடுவது எனக்கு மிகவும் பிடிக்கும், நாம் casual-ஐ விட அதிகமாக இருக்க வேண்டும் என்று விரும்புகிறேன். அதுவும் உங்களுக்கு வேண்டுமா?” அமைதியான, நேரடியான ஒரு கேள்வி, எச்சரிக்கையாக இருக்கும் ஒருவருக்கு, தொடர்ச்சியான குறிப்புகளைவிட, தற்காத்துக்கொள்ள வேண்டிய காரணத்தை மிகக் குறைவாகவே தரும்.
3. பின்தொடர்வதைவிட மென்மையாக இருங்கள். ஒரு துணை தங்கள் இன்னொரு துணையிடம் விரும்பும் ஒரு மாற்றத்தைப் பற்றிப் பேசும் தம்பதிகளின் ஒரு ஆய்வில், மற்றவர் தங்களை மதிக்கிறார், தங்கள் சுதந்திரத்தை மதிக்கிறார் என்பதைக் காட்டிய தருணங்களில் avoidant துணைகள் குறைவான கோபத்தையும் குறைவான விலகலையும் காட்டினார்கள். அழுத்தத்தைவிட அன்பும் இடமும் அதிகம் சாதிக்கின்றன.
4. ஒன்றாக நல்ல தருணங்களை உருவாக்குங்கள். புதிய தம்பதிகளும் புதிதாகத் திருமணமானவர்களும் மூன்று வாரங்கள் தினசரி டைரி எழுதியபோது, அவர்கள் பகிர்ந்த நேர்மறையான தருணங்கள் அதிகமாக அதிகமாக, அவர்களின் attachment avoidance மேலும் குறைந்தது. சாதாரணமான நல்ல நாட்கள் — ஒரு நடை, ஒரு தொடர் ஜோக், ஒன்றாகச் சமைத்த ஒரு உணவு — எந்தப் பெரிய உரையாடலையும் விட அதிகம் செய்கின்றன.
5. நாளை அல்ல, திசையைப் பாருங்கள். கடந்த மாதத்தைவிட இந்த மாதம் அவர்கள் சற்று அதிகமாகத் திறந்திருக்கிறார்களா? அவர்களின் செயல்கள் முன்பைவிட அடிக்கடி வார்த்தைகளுடன் ஒத்துப்போகின்றனவா?
6. உங்கள் பொறுமைக்கு ஒரு வடிவம் கொடுங்கள். எவ்வளவு காலம் கொடுக்கத் தயார், முன்னேற்றம் எப்படி இருக்கும் என்பதை முடிவு செய்யுங்கள் — அப்போது உங்கள் நேரம் வெறும் ஓட்டமாக இல்லாமல் ஒரு தேர்வாக இருக்கும்.

நீங்கள் செய்ய முடியாதவை

• அவர்கள் திறக்கும்படி அன்பால் வற்புறுத்துவது. அர்ப்பணிப்பு யாரையும் திறக்கச் செய்வதில்லை; பாதுகாப்பும் நேரமும் சில நேரம் செய்யும்.
• குறைவாகத் தேவைப்படுவதன் மூலம் அவர்களை வெல்வது. உங்களுடன் இருப்பதை எளிதாக்க உங்கள் தேவைகளைச் சுருக்குவது, பொதுவாக உங்களைத் தனிமையாகவும் அவர்களை மாற்றமின்றியும் விட்டுவிடும்.
• அவர்களுக்கு நோயறிதல் செய்வது. ஒரு வாதத்தின் நடுவில் யாரையாவது avoidant என்று அழைப்பது அரிதாகவே உதவும், லேபிள்களைக் குற்றம் சாட்டுவதற்கல்ல, புரிந்துகொள்வதற்கே பயன்படுத்துவது நல்லது.
• இருவருக்காகவும் வேலையைச் செய்வது. நெருக்கத்தை நீங்கள் பாதுகாப்பாக உணரச் செய்யலாம். ஆனால் யாரையும் அதற்குள் அடியெடுத்து வைக்கச் செய்ய முடியாது.

நீங்கள் தெளிவாகக் கேட்டு, நியாயமான ஒரு வாய்ப்புக் கொடுத்தும் எதுவும் நகரவில்லை என்றால், மீதமிருக்கும் மிக அன்பான தேர்வு உங்களுக்காக நீங்கள் எடுப்பதாக இருக்கலாம்: பின்வாங்குவது, இப்போது நீங்கள் விரும்புவதை விரும்பும் ஒருவருக்கு உங்கள் வாழ்க்கையில் இடம் வைத்திருப்பது.

கிடைக்காதவர் நீங்களே என்றால்

மேலே எங்காவது உங்களை நீங்களே அடையாளம் கண்டிருக்கலாம். அதற்கு வெட்கப்பட வேண்டியதில்லை; அது ஒரு தேர்வு உங்களுக்குக் கிடைப்பதன் தொடக்கம். நீங்கள் பின்வாங்க விரும்பும் தருணத்தைக் கவனியுங்கள் — ஒரு அழகான வார இறுதிக்குப் பிறகு, யாரோ ஒரு மென்மையான விஷயம் சொல்லும்போது — வசதியாக உணர்வதைவிட சற்று அதிக நேரம் அங்கேயே இருங்கள். மறைந்துவிடாமல் இன்னொருவருக்கு என்ன நடக்கிறது என்று சொல்லுங்கள்: “விஷயங்கள் சீரியஸாகும்போது நான் அமைதியாகிவிடுவேன். அது உங்களைப் பற்றியது இல்லை, அதைக் குறைக்க முயற்சிக்கிறேன்.” சிறிய, நேர்மையான படிகள் மதிப்புள்ளவை, மனம் திறந்து பேசுவது எப்படி என்பதில் இன்னும் சில இருக்கின்றன.

அவர்கள் வேறொருவருடன் இருப்பதால் கிடைக்காதவராக இருக்கும்போது

சில நேரம் உணர்வுரீதியான கிடைக்காமை என்பது நேரடியான அர்த்தத்தில்தான்: உங்களுக்கு உணர்வுகள் இருக்கும் நபர் ஒரு உறவில் இருக்கிறார். அவர்கள் உங்களிடம் அன்பாக இருக்கலாம், உங்களிடம் மனம் திறக்கலாம், அவர்களும் ஏதோ உணர்கிறார்கள் போலத் தோன்றலாம், ஆனால் வேறொரு இடத்தில் உறுதியாக இருக்கலாம். அது உங்கள் உணர்வுகளைத் தவறாக்காது, அவர்களை மோசமானவராகவும் ஆக்காது. இப்போதைக்கு நேரம்தான் சரியில்லை.

எதையும் மறைக்காமல், அவர்களிடம் எதையும் கேட்காமல் உங்களுக்கு வழிகள் இருக்கின்றன. நட்பை அப்படியே வைத்திருக்கலாம், உங்களுக்காகப் பின்வாங்கலாம், அல்லது அவர்களின் உறவின் மீது எந்த உரிமையும் கொள்ளாத விதத்தில் உங்கள் உணர்வுகளைச் சொல்லலாம். உங்கள் க்ரஷ் யாரோ ஒருவருடன் இருக்கும்போது உங்களுக்கு இருக்கும் உண்மையான வழிகள் ஒவ்வொன்றையும் தராசில் வைக்கிறது.

IF எங்கே பொருந்துகிறது: உணர்வு தயாராக இருக்கும்போது, நேரம் இல்லாதபோது

யாரோ எவ்வளவு கிடைக்காதவராக இருந்தாலும், அவர்கள் மீதான உங்கள் உணர்வுகள் உண்மையானவை, நேர்மையான ஒரு வெளிப்பாட்டிற்குத் தகுதியானவை. அதற்காகவே உருவாக்கப்பட்ட டேட்டிங் ஆப் IF. சிங்கிள்களும் உறவில் இருப்பவர்களும் அன்றாட வாழ்க்கையில் உருவாக்கிய உணர்வுகளை வார்த்தைகளாக்கி, நேரம் வரும்போது அவற்றின்படி செயல்படுகிறார்கள்.

நீங்கள் அனுப்புவது அவர்களின் நிலையையும் உங்கள் நிலையையும் பொறுத்தது. இருவரும் சிங்கிள், அவர்கள் ஏற்கனவே IF பயன்படுத்துகிறார்களா? அவர்களின் ப்ரொஃபைலை Like செய்யுங்கள்; அவர்கள் ஏற்றுக்கொண்டதும் ஒரு சாட் திறக்கும். உங்களில் யாராவது ஒருவர் உறவில் இருந்தால், அல்லது IF அவர்களுக்குப் புதிது என்றால், ஒரு IF அனுப்புங்கள்: 250 எழுத்துகளுக்கு மேல் இல்லை, இருவரும் சிங்கிளாகும் வரை முத்திரையிடப்பட்டது. Swipe-ல் அவர்களைக் கண்டுபிடிக்கலாம், அல்லது அவர்களிடமிருந்து கிடைத்த மின்னஞ்சல் முகவரி, தொலைபேசி எண் அல்லது Instagram ஹேண்டில் மூலம் Search-ல் தேடலாம். மின்னஞ்சல் முகவரி மட்டுமே எதையாவது அனுப்ப வைக்கும் — ஒரு சிறிய அழைப்பு மின்னஞ்சல்; எண் அல்லது ஹேண்டில் அவர்கள் சேரும் நாளுக்காக உங்கள் IF-ஐ அமைதியாகக் காத்திருக்க வைக்கும்.

உங்களில் யாருக்காவது துணை இருக்கும் வரை IF-ல் எதுவும் உரையாடலாக மாற முடியாது — அதுதான் அதை நேர்மையாக வைத்திருக்கிறது: யாரோ ஒருவருடன் உறவில் இருப்பவருக்கு அனுப்பும் IF நெருங்கும் முயற்சி அல்ல, பதிவு செய்யப்பட்ட ஒரு உணர்வு. ஒரு IF தங்களுக்காகக் காத்திருப்பதை அவர்கள் அறியலாம், ஆனால் வெளிப்படும் முன் அதை யார் அனுப்பினார்கள், அதில் என்ன இருக்கிறது என்பதை IF சொல்லாது — சூழல் சில நேரம் துப்பு கொடுக்கலாம்.

எச்சரிக்கையாக இருக்கும் ஒருவருக்கு, இதுவே இருக்கும் மிக மென்மையான வகை செய்தி: எந்தக் கோரிக்கையும் இல்லை, காலக்கெடு இல்லை, அந்த இடத்திலேயே எதற்கும் பதிலளிக்க வேண்டியதில்லை. உங்கள் முதல் IF இலவசம், வார்த்தைகள்தான் உங்களைத் தடுத்து நிறுத்துகிறது என்றால், ஒரு IF எழுதுவது எப்படி என்பதற்கான எங்கள் வழிகாட்டி தொடங்க நல்ல இடம்.

மக்கள் கேட்கும் கேள்விகள்

உணர்வுரீதியாகக் கிடைக்காத ஒருவர் காதலில் விழ முடியுமா?

ஆம். பலர் ஆழமாக விழுகிறார்கள், பெரும்பாலும் அவர்கள் விரும்புவதைவிட அமைதியாக. மாறுவது அரிதாகவே அவர்களின் காதல் திறன். நெருக்கம் பாதுகாப்பானது என்பதில் அவர்களுக்கு ஏற்படும் நம்பிக்கைதான், அது வற்புறுத்தலால் அல்ல, நிலையான அனுபவத்தால் வளரும்.

உணர்வுரீதியாகக் கிடைக்காதவர்கள் திரும்பி வருவார்களா?

சில நேரம், குறிப்பாக அவர்களைத் தூரமாக வைத்தது அவர்களின் உணர்வுகளல்ல, சூழ்நிலைகளாக இருந்தால். ஆனால் ஏதோ ஒன்று மாறியிருந்தால் மட்டுமே திரும்பி வருவதற்கு அர்த்தம். அவர்கள் திரும்பி வந்தால், புதுப்பிக்கப்பட்ட அன்பை மட்டுமல்ல, புதிய நடத்தையைப் பாருங்கள்.

உணர்வுரீதியாகக் கிடைக்காத ஒருவரைத் திறக்க வைப்பது எப்படி?

அவர்களை வற்புறுத்த முடியாது, ஆனால் அதை எளிதாக்கலாம். அழுத்தாமல் திறந்த கேள்விகள் கேளுங்கள், அவர்கள் பகிரும்போது அமைதியாகப் பதிலளியுங்கள், முதலில் உங்களிடமிருந்து ஏதாவது கொடுங்கள், நேர்மையை ஒரு பெரிய எதிர்வினையால் தண்டிக்காதீர்கள். பிறகு வேகத்தை அவர்கள் நிர்ணயிக்கட்டும், நாட்களில் அல்ல, மாதங்களில் மதிப்பிடுங்கள்.

உணர்வுரீதியான கிடைக்காமை ஒரு red flag-ஆ?

தானாக அல்ல. அது பயணத்தின் திசையைக் கவனிக்க ஒரு காரணம். எச்சரிக்கையாக இருந்தாலும் மெதுவாகத் திறப்பவர் அற்புதமான துணையாகலாம். நீங்கள் எவ்வளவு பொறுமையாக இருந்தாலும் இறுக்கமாக மூடியே இருப்பவர் உங்களுக்கு ஏதோ சொல்கிறார், அவர்களை நம்புவது உங்களுக்கு நீங்கள் செய்யும் கருணை.

யாருடைய இதயத்தையும் அவசரப்படுத்த முடியாது, ஆனால் உங்கள் சொந்த இதயத்தைப் பற்றி நேர்மையாக இருக்கலாம். தருணம் அனுமதிக்கும்போது நேராகச் சொல்லுங்கள், அல்லது ஒரு IF-ல் ஒருமுறை சொல்லி, நேரம் தன் வேலையைச் செய்யட்டும்.