முதல் உறவுக்கான குறிப்புகள்: யாரும் சொல்லாதவை
நுழைவு எண் 186 ·
IF குழு எழுதியது
முதல் உறவுக்கான சிறந்த ஆலோசனை சொல்வதற்கு எளிது, செய்வதற்குக் கடினம்: அதை ரசிக்கும் அளவுக்கு மெதுவாகச் செல்லுங்கள், இயல்பாகத் தோன்றுவதைவிட அதிகமாகப் பேசுங்கள், பகிர்ந்த வாழ்க்கையை உருவாக்கும்போது உங்கள் சொந்த வாழ்க்கையையும் காத்துக்கொள்ளுங்கள். ஊகிக்காமல், உங்களுக்கு என்ன வேண்டும் என்பதைச் சொல்லுங்கள், அவர்களுக்கு என்ன வேண்டும் என்று கேளுங்கள். சில கருத்து வேறுபாடுகளை எதிர்பார்த்து, நல்ல முறையில் சமாதானம் ஆவதைக் கற்றுக்கொள்ளுங்கள். திரைப்படங்களையும், உங்கள் ஃபீடில் தெரியும் ஜோடிகளையும் கண்டுகொள்ளாதீர்கள் — யாருடைய உண்மையான உறவும் அப்படி இருக்காது. முதல் உறவு ஒரு தேர்வு அல்ல, ஒரு தொடக்கம் என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள். மதிப்புள்ளதாக இருக்க அது என்றென்றும் நீடிக்க வேண்டியதில்லை.
மற்ற எல்லோருக்கும் ஒரு கையேடு கிடைத்து, உங்களுக்கு மட்டும் அது தவறிவிட்டதாகத் தோன்றினால், நீங்கள் எதையும் தவறவிடவில்லை. ஒவ்வொரு முதல் உறவும் மற்றவரைப் பற்றிக் கற்பதைப் போலவே உங்களைப் பற்றிய ஒரு தீவிரப் பாடமும் ஆகும், கிட்டத்தட்ட எல்லோரும் அதில் தடுமாறித்தான் செல்கிறார்கள். உங்கள் வாழ்க்கையில் நடக்கக்கூடிய மிகச் சுவாரஸ்யமான விஷயங்களில் இதுவும் ஒன்று. நெருக்கமான உறவுகளை ஆராயும் ஆய்வாளர்கள், புதிய துணை ஒருவர் நீங்கள் யார் என்பதை விரிவுபடுத்துகிறார் என்பதை விவரிக்கிறார்கள்: புதிய ஆர்வங்கள், புதிய பார்வைகள், உங்களால் என்ன முடியும் என்பதைப் பற்றிய புதிய உணர்வு. இது இவ்வளவு பெரியதாகத் தோன்றுவதற்கு அதுவும் ஒரு காரணம்.
உணர்வுகளைப் பற்றி நேர்மையாக இருப்பது இயல்பான திறமை அல்ல, கற்றுக்கொள்ளக்கூடிய ஒரு திறன் என்பதைப் பலர் கற்பதும் முதல் உறவில்தான். IF அந்தத் திறனைச் சுற்றியே கட்டப்பட்டுள்ளது: தனிநபராக இருந்தாலும் உறவில் இருந்தாலும், யார் மீது ஈர்ப்பு ஏற்பட்டாலும், தங்கள் உணர்வுகளை வெளிப்படையாகச் சொல்ல அது அனுமதிக்கிறது — நிஜ வாழ்க்கையில் தொடங்கிய உணர்வுகளை, சரியான நேரம் வரும்வரை காத்திருக்கும் வார்த்தைகளாக மாற்றுகிறது.
முதல் உறவில் எது சாதாரணம்
முதல் உறவில் ஏற்படும் பல கவலைகள், ஒன்றை முதன்முறையாகச் செய்வதன் உணர்வுதான். இவை அனைத்தும் பொதுவானவை:
- நீங்கள் எவ்வளவு மகிழ்ச்சியாக இருக்கிறீர்கள் என்பதற்குப் பொருந்தாத பதட்டம். ஒரே மதியத்தில் நீங்கள் உற்சாகமாகவும் பதட்டமாகவும் இருக்கலாம்.
- எவ்வளவு அடிக்கடி மெசேஜ் அனுப்ப வேண்டும் என்று தெரியாதது. ஒவ்வொரு ஜோடியும் தனக்கான தாளத்தைக் கண்டுபிடிக்கும்; நீங்கள் டேட்டிங் செய்பவருக்கு எவ்வளவு அடிக்கடி டெக்ஸ்ட் அனுப்பலாம் என்பதில் மேலும் உள்ளது.
- உங்கள் உணர்வுகள் அவர்களுடையதைவிட வேகமாகவோ மெதுவாகவோ நகர்வது. பெரிய விஷயங்களைச் சொல்ல ஒருவர் விரைவாகத் தயாராக இருக்கலாம். அது ஒரு நேர வேறுபாடு, ஒரு தீர்ப்பு அல்ல.
- லேபிள்கள் பற்றிய தெளிவின்மை. நீங்கள் “ஒருவரையொருவர் பார்த்துக்கொள்கிறீர்களா”, எக்ஸ்க்ளூசிவாக இருக்கிறீர்களா அல்லது அதிகாரப்பூர்வமாக இருக்கிறீர்களா என்பதை ஊகிக்காமல் கேட்பது நல்லது.
- சுயசந்தேகத்தின் தருணங்கள். அவர்கள் ஏன் உங்களைத் தேர்ந்தெடுத்தார்கள் என்று யோசிப்பது பொதுவானது, அது பொதுவாக அவர்களின் உணர்வுகளைப் பற்றியதைவிட உங்கள் பதட்டத்தைப் பற்றியதே.
- ஒவ்வொரு மணி நேரமும் ஒன்றாகச் செலவிட வேண்டும் என்ற ஆசை. அது அழகானது, பின்னர் அமைதியாகும். நண்பர்களை நெருக்கமாக வைத்துக்கொண்டால் அவர்கள் இன்னும் அங்கேயே இருப்பார்கள்.
சங்கடமாகத் தோன்றும் விஷயங்களைப் பற்றிப் பேசுங்கள்
மிகச் சங்கடமாகத் தோன்றும் உரையாடல்கள்தான் பின்னர் அதிக சிக்கல்களைத் தவிர்ப்பவை. ஆரம்பத்தில், நிதானமான ஒரு தருணத்தில் இவற்றில் சிலவற்றைப் பற்றிப் பேசுவது நல்லது:
- நீங்கள் ஒவ்வொருவரும் எதைத் தேடுகிறீர்கள்: தீவிரமான ஒன்றா, ஆராய்ந்துகொண்டிருக்கும் ஒன்றா, அல்லது இன்னும் யோசித்துக்கொண்டிருக்கும் ஒன்றா.
- நீங்கள் எக்ஸ்க்ளூசிவாக இருக்கிறீர்களா. மக்கள் மிகவும் வேறுபட்ட விஷயங்களை அனுமானிக்கிறார்கள், எக்ஸ்க்ளூசிவ் பற்றிய உரையாடலை நடத்துவது வேறுபாட்டைக் கண்டுபிடிப்பதைவிட குறைவான வலியைத் தரும்.
- எவ்வளவு நேரம் ஒன்றாக இருப்பது சரியாகத் தோன்றுகிறது, ஒவ்வொருவருக்கும் எவ்வளவு தனிநேரம் தேவை.
- உடல்ரீதியாக எதில் நீங்கள் வசதியாக இருக்கிறீர்கள், எந்த வேகத்தில். சரியாகத் தோன்றுவதைவிட வேகமாக எதற்கும் யாருக்கும் நீங்கள் கடமைப்பட்டவர் அல்ல, “இன்னும் இல்லை” என்பது முழுமையான பதில்.
- நீங்கள் ஒவ்வொருவரும் அக்கறையை எப்படிக் காட்ட விரும்புகிறீர்கள். சிலருக்கு வார்த்தைகள் வேண்டும், சிலருக்கு நேரம், சிலருக்கு நடைமுறை விஷயங்களில் உதவி.
எல்லாவற்றையும் ஒரே அமர்வில் பேச வேண்டியதில்லை, எதுவும் நேர்காணல் போலத் தோன்றக்கூடாது. ஒரு நல்ல விதி: ஒரு விஷயத்தைப் பற்றி ஒரு வாரத்திற்கும் மேலாக யோசித்துக்கொண்டிருந்தால், கேட்க வேண்டிய நேரம் வந்துவிட்டது.
உங்கள் சொந்த வாழ்க்கையைக் காத்துக்கொள்ளுங்கள்
முதல் உறவின் இழுப்பு ஒன்றிணைவதுதான்: அவர்களின் நண்பர்கள் உங்கள் நண்பர்களாகிறார்கள், அவர்களின் திட்டங்கள் உங்கள் திட்டங்களாகின்றன, உங்கள் பழைய வார இறுதிகள் அமைதியாக மறைந்துவிடுகின்றன. சிறிதளவு ஒன்றிணைவு மகிழ்ச்சியின் ஒரு பகுதி. அதிகமானால் நீங்கள் பலவீனமாகிறீர்கள். பிரிவுகள் மக்களை எப்படிப் பாதிக்கின்றன என்பதைப் பற்றிய ஆய்வுகளில், தங்கள் சுய உணர்வு துணையின் சுய உணர்வுடன் பின்னிப்பிணைந்தவர்கள் பின்னர் தாங்கள் யார் என்பதில் குறைவான உறுதியை உணர்ந்தார்கள், அந்தத் தெளிவின்மை அதிக மனவேதனையுடன் தொடர்புடையதாக இருந்தது.
எனவே உங்கள் நட்புகளைத் தொடர்ந்து வளர்த்துக்கொள்ளுங்கள், அவர்களுக்கு முன்பே உங்களதாக இருந்த பொழுதுபோக்கைத் தொடருங்கள், உங்களுக்கு மட்டுமான சில மாலைகளையும் வைத்துக்கொள்ளுங்கள். அது அர்ப்பணிப்பின் குறைவு அல்ல. அதுதான் உங்களை, திரும்பி வந்து சேர விரும்பும் சுவாரஸ்யமான ஒருவராக ஆக்குகிறது, என்ன நடந்தாலும் நீங்கள் இன்னும் நீங்களாகவே இருப்பீர்கள் என்பதையும் உறுதி செய்கிறது.
உங்கள் முதல் கருத்து வேறுபாடுகள்
ஒவ்வொரு ஜோடியும் இறுதியில் சண்டையிடும், முதல் கருத்து வேறுபாடு ஒரு நெருக்கடியாகத் தோன்றலாம், ஆனால் அது உண்மையில் ஒரு மைல்கல். நீங்கள் வேறுபடுகிறீர்களா என்பதல்ல முக்கியம், எப்படி வேறுபடுகிறீர்கள் என்பதுதான். ஆரம்பத்திலிருந்தே சில பழக்கங்கள் உதவும்:
- விஷயத்தைப் பற்றிப் பேசுங்கள், அவர்களின் குணத்தைப் பற்றி அல்ல. “நீங்கள் ரத்து செய்தபோது நான் ஒதுக்கப்பட்டதாக உணர்ந்தேன்” என்பது “நீங்கள் எப்போதும் இதையே செய்கிறீர்கள்” என்பதிலிருந்து மிகவும் வேறு விதமாகப் பதியும்.
- விவாதம் சூடாகிவிட்டால் இடைவேளை எடுங்கள், எப்போது திரும்பி வருவீர்கள் என்று சொல்லுங்கள்.
- அவர்கள் உண்மையில் எதைப் பற்றி வருத்தப்படுகிறார்கள் என்பதைக் கேளுங்கள், அது எப்போதும் அவர்கள் பேசுவதைப் பற்றியதாக இருக்காது.
- சரியாகச் சமாதானம் ஆகுங்கள். உண்மையான மன்னிப்பு என்ன நடந்தது என்பதைக் குறிப்பிடும்; நல்ல சரிசெய்தலில் பின்னர் ஏதோ ஒரு அன்பான விஷயமும் அடங்கும்.
- தீர்ந்த பிறகு அதை விட்டுவிடுங்கள். பழைய சண்டைகளைப் புதியவற்றுக்குள் இழுப்பதுதான் சிறிய விஷயங்களைப் பெரியதாக்குகிறது.
பெரிய முதல் அனுபவங்கள்
முதல் உறவு முதல் அனுபவங்களால் நிரம்பியது, ஒவ்வொன்றும் அதற்கான கேள்விகளுடன் வருகிறது. “நான் உன்னைக் காதலிக்கிறேன்” என்று சொல்வது அவற்றில் மிகப் பெரிய ஒன்று; அதைச் சொல்ல சரியான வாரம் என்று எதுவுமில்லை, நான் உன்னைக் காதலிக்கிறேன் என்று எப்போது சொல்வது என்பது அதற்கான அறிகுறிகளை விளக்குகிறது. ஒருவர் மற்றவரின் குடும்பத்தைச் சந்திப்பது மற்றொன்று, பெற்றோரைச் சந்திப்பது அதை விரிவாகக் கூறுகிறது. இவை ஒவ்வொன்றும் நீங்கள் தேர்ச்சி பெற வேண்டிய ஒரு தேர்வாக அல்ல, ஒன்றாகச் சேர்ந்து தீர்த்துக்கொள்ளும் ஒன்றாகக் கருதினால் எளிதாகும்.
ஆரம்பக் கிளர்ச்சி எப்போதாவது அமைதியாகும், அது முதன்முறையாக நடக்கும்போது பதட்டமாகத் தோன்றலாம். அது சாதாரணம், பெரும்பாலும் ஆழமான ஒன்றின் தொடக்கம்; ஹனிமூன் கட்டம் அடுத்து என்ன வருகிறது என்பதை விளக்குகிறது.
வேறு யாருடனும் ஒப்பிட்டு அளவிடாதீர்கள்
திரைப்படங்கள் பல ஆண்டுகளை மொண்டேஜ்களாகச் சுருக்குகின்றன, நண்பர்கள் தங்கள் சிறந்த தருணங்களைப் பகிர்கிறார்கள், சமூக ஊடகங்கள் மற்ற ஜோடிகளை அவர்களின் மிக அழகான தருணங்களில் காட்டுகின்றன. இவை எதுவும் நியாயமான ஒப்பீடு அல்ல. உங்கள் உறவு ஒரு குறிப்பிட்ட நேரத்தில் ஒரு குறிப்பிட்ட வடிவத்தில் இருக்க வேண்டியதில்லை. அது கருணையுடனும் நேர்மையுடனும் இருந்து, உங்கள் வாழ்க்கையைக் கடினமாக்குவதைவிட அதிகமாகச் சிறப்பாக்கினால், மற்றவர்களுடையது எப்படி இருந்தாலும் அது நன்றாகவே செல்கிறது.
அது முடிந்தால்
பெரும்பாலான முதல் உறவுகள் என்றென்றும் நீடிப்பதில்லை, அது தோல்வி அல்ல. உங்களுக்கு என்ன தேவை, நீங்கள் என்ன தர முடியும், எதை ஏற்க மாட்டீர்கள் என்பதைக் கற்றுக்கொள்கிறீர்கள், அந்தப் பாடங்கள் உங்களுடன் தங்கும். அது முடிந்தால், வலிக்கட்டும், நண்பர்களின் ஆதரவை நாடுங்கள், அதன் அர்த்தத்தைத் தீர்மானிக்கும் முன் உங்களுக்கு நேரம் கொடுங்கள். பலர் வலி மறைந்த பல காலத்திற்குப் பிறகும் முதல் உறவை நன்றியுடன் நினைவுகூருகிறார்கள்.
IF எங்கே பொருந்துகிறது: ஆரம்பத்திலிருந்தே நேர்மை
நீங்கள் முதல் உறவில் இருக்கும்போது ஒரு டேட்டிங் ஆப் எதற்கு? ஏனெனில் IF மேட்ச் செய்வதைவிட நேர்மையைப் பற்றியது. தனிநபராக இருந்தாலும், உறவில் இருந்தாலும், இதற்கெல்லாம் புதியவராக இருந்தாலும், யார் மீது நீங்கள் உணர்வு கொண்டாலும், நிஜ வாழ்க்கை உணர்வை IF-க்குக் கொண்டு வந்து, அதற்கு வார்த்தைகள் கொடுத்து, சரியான தருணம் வரும்வரை செயல்படாமல் காத்திருக்கிறீர்கள். இந்தக் கவனம்தான் IF-ஐ இன்றுள்ள எந்த டேட்டிங் ஆப்பைவிடவும் உறவில் இருப்பவர்களுக்குப் பொருத்தமானதாக ஆக்குகிறது.
நீங்கள் இருவரும் அதிகாரப்பூர்வமாகிவிட்டால், IF-ல் உங்கள் நிலையை உறவில் என மாற்றுங்கள். அது உங்கள் Likes மற்றும் அரட்டைகளை அழித்து, உங்கள் கணக்கை வைத்திருக்கும், ஒரு IF உங்களை அடைய இடம் விடும். நீங்கள் இருவரில் ஒருவர் உறவில் இருக்கும்போது IF-ல் எதுவும் திறக்க முடியாது: உறவுக்கு வெளியே ஃபிளர்ட் செய்ய எதுவுமில்லை, அரட்டை தொடங்க எங்குமில்லை — நீங்கள் கட்டமைக்கக் கற்றுக்கொள்ளும் உறவை IF இப்படித்தான் பாதுகாக்கிறது.
முதன்முறையாக ஒருவருடன் உறவில் இருப்பது, மற்றவர்களைக் கவனிப்பதை நிறுத்தாது — ஃபிளாட்மேட்டின் நண்பர் முதல் உங்கள் பாடத்தில் உள்ள ஒருவர் வரை. வேறொருவர் மீது உணர்வு ஏற்படுவது சாதாரணம், அதற்கு வெட்கப்பட வேண்டியதில்லை. ஒரு விருந்தில் வேறொருவரை முத்தமிடுவது ஏமாற்றுதல், மறுநாள் காலையில் அது நடக்கவே இல்லை என்பது போல் நடிப்பது பொய்; இரண்டும் தவறு. ஒரு உணர்வு அப்படியல்ல. அது மறையவில்லை என்றால், ஒரு IF அதை அந்த நபரிடம் சொல்ல அனுமதிக்கிறது: முத்திரையிடப்பட்டது, அதிகபட்சம் 250 எழுத்துகள், நீங்கள் இருவரும் தனிநபராகும்போது மட்டுமே திறக்கும். ஒரு IF வந்துள்ளது என்று அவர்களுக்குச் சொல்லப்படலாம்; யார் எழுதியது, ஒவ்வொரு வார்த்தையும் திறக்கும் வரை மறைவாகவே இருக்கும். அது தனிப்பட்டது: உங்கள் துணை உட்பட யாரும் அதைப் பற்றி உங்களிடமிருந்து கேட்க வேண்டியதில்லை, அதை உங்களுக்குள்ளேயே வைத்துக்கொள்வது முற்றிலும் நியாயமானது.
உங்கள் முதல் உறவு முடிந்தால், அடுத்த அத்தியாயத்திற்கும் IF அங்கேயே உள்ளது: நீங்கள் இருவரும் தனிநபராகவும் IF-லும் இருக்கும்போது ஒரு Like, நேரம் சரியில்லாதபோது ஒரு IF — உங்கள் முதல் IF இலவசம். எப்படியிருந்தாலும், எந்த உறவிலும் மிகவும் பயனுள்ள திறமையைப் பயிற்சி செய்கிறீர்கள்: உங்கள் உணர்வுகளைக் கருணையுடனும் வெளிப்படையாகவும் சொல்வது.
மக்கள் கேட்கும் கேள்விகள்
என் முதல் உறவில் நான் ஏன் இவ்வளவு பதட்டமாக இருக்கிறேன்?
முற்றிலும் இயல்பு. உங்களுக்கு முக்கியமான ஒரு புதிய விஷயத்தைச் செய்கிறீர்கள், பதட்டம் என்பது அதன் உணர்வுதான். நம்பிக்கை வளரும்போதும் ஒருவருக்கொருவர் பழகும்போதும் அது தணியும். அது ஒருபோதும் தணியவில்லை என்றால், நீங்கள் எதைப் பற்றிக் கவலைப்படுகிறீர்கள், அதைச் சத்தமாகச் சொல்ல முடியுமா என்று மென்மையாக உங்களையே கேட்டுக்கொள்ளுங்கள்.
முதல் உறவில் எதைச் செய்யக் கூடாது?
நண்பர்களை விட்டுவிடாதீர்கள், கணக்கு வைக்காதீர்கள், கேட்பதற்குப் பதிலாக அவர்களின் மனதைப் படிக்க முயற்சிக்காதீர்கள். ஒவ்வொரு முடிவும் உறவைப் பற்றியதாக இருக்க வேண்டாம், அவர்கள் விரும்புவார்கள் என்று நீங்கள் நினைப்பவராக நடிக்காதீர்கள். ஆரம்பகால தவறுகள் பெரும்பாலும் பேசுவதற்குப் பதிலாக ஊகிப்பதிலிருந்தே வருகின்றன.
உங்கள் முதல் உறவில் எதை எதிர்பார்க்கலாம்?
சில பதட்டங்கள், நிறைய கற்றல், உங்களைப் பற்றிய சில ஆச்சரியங்கள். ஒன்றிரண்டு மெசேஜ்களைத் தவறாகப் புரிந்துகொள்வீர்கள், உங்கள் முதல் உண்மையான கருத்து வேறுபாட்டையும் சந்திப்பீர்கள், இரண்டும் நீங்கள் இருவரும் எப்படிப் பொருந்துகிறீர்கள் என்பதைக் கண்டுபிடிக்கும் சாதாரண பகுதிகள். அது அதன் சொந்த வேகத்தில் செல்லும் என்பதையும் எதிர்பாருங்கள்: எக்ஸ்க்ளூசிவ் ஆவதற்கோ, குடும்பங்களைச் சந்திப்பதற்கோ, பெரிய விஷயங்களைச் சொல்வதற்கோ அட்டவணை எதுவுமில்லை, மெதுவானவரின் வேகத்தைத்தான் மதிக்க வேண்டும்.
முதல் உறவுகள் பொதுவாக நீடிக்குமா?
பல நீடிப்பதில்லை, சில நீடிக்கின்றன. எப்படியிருந்தாலும், உங்களைப் பற்றியும், கருணையைப் பற்றியும், உங்களுக்கு என்ன தேவை என்பதைப் பற்றியும் நீங்கள் கற்பது அதைத் தொடர்ந்து வரும் ஒவ்வொரு உறவையும் வடிவமைக்கும். நல்ல முறையில் முடியும் முதல் உறவும் ஒரு வெற்றிதான்.
மெதுவாகச் செல்லுங்கள், நேர்மையாகப் பேசுங்கள், உங்கள் சொந்த வாழ்க்கையைக் காத்துக்கொள்ளுங்கள். IF-ல், நீங்கள் எங்கே நிற்கிறீர்கள் என்பதைப் பற்றித் வெளிப்படையாக இருங்கள் — அதன் நேரத்திற்காகக் காத்திருக்க வேண்டிய எந்த உணர்வுக்கும் நேர்மையான, முத்திரையிடப்பட்ட இடத்துடன்.